Berceuse

Tu balances ton corps

pour mieux te comprendre.
Jeune et obstinée,
tu salives la mèche de
ton existence qui s'éteindra
plus tard dans le fleuve de la vie.
Maintenant encore,
tu laisses sentir les premières
pousses de l'amour.
Tu te laisses tourner comme une
girouette par les courants
instables du temps qui te domine.
Ton temps,
vrai et infranchissable
qui s'écoulera bientôt pour devenir vieux,
celui des autres.

Rêver la vie

Je rêve éveillée... Un cheval au galop,

me fait suivre un rivage
descendant qui m'emmène
à la magie de mon âme.
Avec sept épées,
il enlève la peau
qui m'éloigne de mon esprit.
Sous le domaine de la matière,
apparaissent, puis, disparaissent,
mes vérités, peut être aussi,
les vérités des femmes.
Je me baigne dans l'eau douce qui explique
mon existence pour pouvoir ainsi revenir
pour finir mon café.

Une journée vide, se remplit

Aujourd´hui le jour a commencé tôt car mon fils a invité trois amis chez nous et quatre presque adolescents ensemble, désastre...Heureusement, la nuit est passé, le plus difficile s´achève et personne n´est blessé, bon des blessures mineures inévitables...Mais je suis satisfaite de voir mon fils aussi fier de lui et content! Ainsi, au lieu d´aller au musée avec mes parents, je suis restée faire la garde chez moi et j´ai profité pour peindre et écrire! Hier j´étais avec des amies  divorcées comme  moi et je me suis sentie tranquille d´être de l´autre côté des moments les plus durs de ma séparation! Entre femmes, nous parlions des problèmes dans les familles modernes, mais j´étais capable de faire cette conversation libre de douleur. Alors, dès le matin je me suis    sentie prête à faire mon travail sur cette terre libre de douleur. Comment dire, plutôt en acceptant et reconnaissant ma douleur, celle qui m´a choisi dans mon processus de vie. Ce chemin qui m´a choisi est très beau car il s´agit de conscience, j´ai la chance de vivre ma vie plus éveillée et ça me fait du bien. Je n´ai plus besoin de me cacher, je sors de moi et j´accepte mes caractéristiques inachevées et je les travaille. En plus, je m´ai construit une ambiance pour m´aider vivre mes possibilités et mes manques libre de manque et sans donner d´importance au jugement d´autrui, bon presque pas car quand on est sur cette terre on ne peut pas se détacher complètement...c´est dommage mais c´est comme cela et il nous faut le savoir. Cette journée de camp chez moi s´achève et je suis fière de moi aussi car j´aime donner la possibilité à mon fils de s´amuser avec ses amis chez lui! Et même pour moi que la journée semblait vide, elle s´est remplie de belles lettres et peintures!

Double conscience, toujours en retard?

Je rêve que je me rêve,
feuilles sèches sous les
pieds nus.
Je marche sans volonté.
À chaque pas,
une révélation progressive
envahit les blessures
de la peau; mon sang
soulage les puissances de l'esprit.
Mes yeux esquissent
l'harmonie cosmique.
Je les suis avec douleur,
je me laisse faire.
Peut-être que c'est tout ce qu'il faut
pour pouvoir enfin me rattraper.

L'attente

Je suis fâchée...

La terre m'a jetée de son centre,

chaleur brûlante.

Au premier soupir, tout en pleurant,

j'ai aimé le vent froid

qui embrassait mes épaules.

Mais, très vite, j'ai compris

que le temps n'avançait plus;

ennui éternel qui emprisonne mon esprit.

Je ne peux rien faire,

seulement attendre

le jour de mon départ.

Deux musées

Aujourd´hui, je suis allée au musée avec mes parents et nous avons vu deux expositions très intéressantes ! La première des cartes du Mexique à travers l´histoire et la deuxième, de peintres surréalistes, Remedios Varo, Leonora Carrington et Alice Rahon. J´ai bien aimé les deux ! Celle des cartes m´a complétement attiré du point de vu artistique. J´ai aimé les tableaux autour des cartes et surtout ses peintures préhispaniques. Mais le musée était un peu étrange… Il n´y avait personne, seulement les militaires qui le gardaient. La belle construction demeurait au milieu des milliers de voitures en circulation. On a dû laisser l´automobile et marcher sous un pont  qui était isolé…  Je me demande pourquoi on jette un musée important pour le pays et sa culture dans ce vide sans coordonnées ? Par contre, la deuxième exposition était dans un musée très fréquenté et elle a attrapé mes rêves et désirs; elle était magique et avec une magie qui se partageait entre les spectateurs. La journée a été très riche, la connaissance de ces deux manifestations culturelles s´est écrit dans mon cœur. Mais c´est dommage que le premier musée n´arrive pas à se partager plus… Le reste du jour s´est passé auprès de mon fils qui est arrivé d´un voyage avec son père. Je regagne ma vie de mère et essaye de retourner à ses espaces quotidiens, mais le week-end m´a été très intense et ça m´est difficile de revenir au jour le jour après les belles expériences vécues comme une femme libre de ses devoirs de mère. Je sais que je dois travailler plus dans mes allés et retours du quotidien à la magie de l´art que je vie dans le centre de mon être, mais aussi tout en me nourrissant de ces différentes formes, peintures et spectacles, visites aux espaces ouverts de la planète et à l´univers intérieur de mon être. Cependant, je vis mes différentes personnalités du mieux que je peux et j´avance ma vie en essayant de profiter de tous ses instants avec intensité.

Mes vides

Ces derniers jours une sensation amère me poursuit…Je suis peintre toujours pleine de couleurs dans mes toiles et mon esprit. Mais là maintenant, je sens un vide énorme vide qui veut m´avaler. Il s´agit d´une sensation d´inquiétude totale, comme une énorme vague qui ne veut pas arrêter de me dominer. Mon miroir me regarde et ne me dit rien. Ce silence est l´abysse qui me salut. Le vide ainsi est horrible car je connais un autre vide, celui qui se touche dans ses extrêmes avec le premier. Le deuxième est l´extase, là où l´univers même cesse d´exister. J´aime ce vide, il est mon ami, il m´accompagne dans mes moments de silence, sa quiétude m´invite et étrangement, elle me fait sentir pleine. Par contre, l´autre vide remplit mes rêves de cauchemars et aujourd´hui, malheureusement, il ne me quitte pas…Qu´est-ce qu´il me veut ? Et moi qui décris toujours mes sensations, mes projets et mes idées, n´arrive point à le définir, à le comprendre. Vide, vague d´obscurité qui dérange la paix de mon cœur. Et je veux crier très fort, me débarrasser de ce vide, mais non, aujourd´hui, il est collé sur mon dos et je ne sais pas pourquoi il ne veut pas s´en aller…Je crois que je vais carrément lui parler, lui demander qu´est-ce qu´il me veut ? J´essaye de réfléchir, qui a pu me le promouvoir hier dans tel ou tel conversation ? Aucune idée…j´aimerai bien savoir plus sur ce mauvais vide qui m´envahit, qui transforme ma vie en terreur d´exister et de toucher l´abysse. Et si je me laisse remplir de cette horrible sensation sous ma peau ? Si je l´observe et l´accepte sans plus ? Peut-être qu´alors ce vide suivra son chemin et quittera la planète ou cherchera quelqu´un d´autre pour lui faire peur. Je regarde mon passé et j´essaye de l´accepter, de le comprendre, d´être en paix avec lui pour pouvoir regagner ma confiance en moi-même et me pousser vers la lumière, vers les couleurs de mes tableaux, vers le premier vide, le vide originaire, celui du calme qui n´est peut-être qu´un autre visage du même vide. Au revoir abysse, bonjour aux couleurs heureux de l´existence. Je souffle l ´obscurité de cet abysse infranchissable et je le regarde comme si de rien n´était. Ainsi, il me quitte car maintenant,  je n´essaye même pas de le comprendre. Il est comme cela et je décide de ne plus l´inviter peupler ma tête. Je retourne à mes activités quotidiennes et je les remplis du vide plein qui normalement m´habite.

Une humanité libre et heureuse!

Ce weekend nous sommes allés mes parents, mon fils et moi à passer un temps de repos à un petit village  auprès de Mexico. On a profité du soleil et de la tranquillité du village. On a partagé d´agréables entretiens autour des repas. J´étais très satisfaite de voir mon fils plus calme et en devenant plus mûr à chaque pas. Surtout maintenant que ça fait déjà un an que je vis une nouvelle vie célibataire. Finalement, il s´adapte à les différents scénarios que la vie lui montre et il profite de son père et de sa mère d´une autre façon. Également, mes parents arrêtent de questionner ma séparation et de me torturer à ce respect! Ils s´adaptent aussi! Mon ex-mari de même! Ainsi, cette année horriblement difficile pour moi, heureusement s´achève. Je n´ai plus besoin de justifier ma séparation et cela représente un pas énorme dans mon existence.  De toute façon, je me rends compte que vraiment personne comprend ce qui m´est arrivé et la nécessité urgente que j´ai eu d´arrêter la relation entre mon ex-mari et moi. La vie continue et tout le monde autour de nous s´adapte aux nouvelles circonstances. Il n´y n’a plus rien à faire, le temps guérit les blessures et on apprend tous à vivre autrement. Parfois je suis triste du résultat de mon mariage…mais, moi aussi je m´adapte aux pertes et j´essaye de profiter de ma nouvelle façon de vivre, celle qui m´a choisi, car je sais que le chemin était comme ça et il me fallait seulement le survivre. C´est bien moi qui a tout décider, mais à la fois, le choix a été fait pour le bien de mon fils et le chemin était complétement clair. Je suis tranquille de mes décisions, mais personne viendra m´applaudir ni me féliciter. Même mon fils ne saura jamais le bien que je lui fais, je lui donne le droit à vivre autrement, dans une relation plus mûre. Une année de séparation difficile à vivre est passée, mais pleine de rêves et de projets, de peintures et poèmes qui l´ont comblé d´amour et désirs. J´apprends à me battre pour la beauté sur terre à chaque pas et pour le droit de tout être humain à vivre une existence libre de violence ! Nous avons les humains le droit à nous développer et travailler en paix en nous aidons les uns les autres en amour, hors des dominations affreuses qui essayent de montrer un pouvoir aveugle des uns sur les autres.  Je rêve de cette humanité libre et heureuse et je fais ce que je peux pour l´obtenir !        

Mûrir

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et j´étais émerveillée! Ce musée est tout à fait neuf et comme s´il nous attendait, il a ouvert ses portes pour nous recevoir, après nous, la queue pour rentrer est devenue impossible… La collection était parfaite. On a eu la possibilité de nourrir nos âmes de l´œuvre d´artistes très importants dans l´histoire de l´art et de l´humanité. Un énorme plaisir m´a envahi en parcourant les nouvelles salles du musée. Je me suis sentie privilégiée et je me laissais aller dans les sensations des pièces et les petites réflexions de leurs créateurs. J´ai compris que pour moi, rien n´était plus important que vivre tout avec intensité et faire mes propres créations. Regarder, sentir et devenir le témoin de mon existence. Je deviens plus libre à chaque pas et je comprends ainsi mon destin, mes caractéristiques et j´apprends à gérer mes débordements. Je sais que j´ai mes limitations, mais aussi, celles du milieu auquel j´appartiens. Je dois avancer sur le développement de mon travail et à la fois, remplir mes devoirs de mère juive pour mon fils et pour toute ma communauté. On le dit assez facilement, dans une toute petite phrase, mais c´est long à remplir, lourd à porter. C´est comme même mieux de m´apercevoir de tout ceci, car maintenant je comprends que je ne cherche plus à m´enfuir comme quand  j´avais quinze ans, mais à travailler et remplir mes devoirs sur cette terre tout en profitant des plus belles expériences qu´elle a pour moi auprès de l´art et de la littérature.

La fête des arts au Lycée

J´ai eu la plus belle expérience à la fête des arts au Lycée ! À chaque pas je reviens chez moi et la planète me semble merveilleuse à vivre. J´ai l´impression de voir mon être gagner ses espaces sur terre, ceux qui lui appartiennent dès sa naissance.  Je peux bavarder avec des gens comme moi, chacun dans sa propre recherche de vie. Je me rends compte de mes identités croisés, mais si je les  vis comme ça, à la fois, c´est comme dans l´enfance et tout devient parfait, même si les identités arabe-mexicaine et la française sont très différentes, ça n´a pas d´importance. Le problème c´est de vivre sans pouvoir exprimer mon identité française…Elle me manque, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon autre moitié arabe-mexicaine, pas du tout. En plus, j´ai un fils à élever et des parents,  famille à protéger. Même si mes parents deviennent insupportables en ce moment, à partir de ma séparation, je pense que l´amour entre nous s´imposera. Il me faut chercher les sentiers, sera-ce possible ? Les sentiers ont été fermés avec mon ex-mari, mais avec mes parents c´est  différent car ils sont dans leur maison et je peux m´éloigner d´eux si leur violence devient insupportable… Avec mon ex-mari, il n´y avait plus où aller… Pour mes parents, mon être leur est trop différent et ils se sentent  jugés même si je ne leur dis rien, c´est dommage. Je crois qu´ils ont la tête un peu fermée et la mienne est  trop ouverte. Je dois la gérer,  ce n´est pas évident, mais je peux le faire ! J´ai cette belle vie pour arriver à le faire.  En revenant au Lycée, j´ai eu la chance de partager ma vie, mon livre aux élèves et pour moi, c´est comme leur rendre le travail que l´école a semé en moi, c´est tout à fait magique. Avec mon livre et mes tableaux dans le Lycée, je ferme un énorme cercle de vie et je commence une nouvelle existence plus proche de mon vrai être. Les gens me regardaient  comme si de rien n´était, mais dedans, je vivais le centre de mon âme dans une extase permanent  et je sais que j´ai achevé des étages spirituels que je n´avais même pas rêver à atteindre, c´est incroyable, je n´arrive pas à décrire mon expérience. Peut-être que mes toiles du jour, faites après la fête des arts, décrivent mieux ce qui m´est arrivé.  Je suis une autre, même si une douleur profonde reste dans mon cœur car je sais qu´en réalité pour cette vie, mon être après ma sortie du Lycée sera complétement déchiré.  Je ne peux que jouer à revenir vers mon enfance au Lycée à travers ces belles lettres. Malgré les coupures de la vie, la planète devient plus belle à chaque pas, prête à me donner des  prétextes pour peindre et écrire ! Je profite de chaque instant et dans une conscience supérieure pour vivre là où mon être sera plus en paix et profitera de ses expériences en amour.

Mon évolution

Mon évolution m´appelle ! C´est ridicule ce que je voie et je m´oppose ! Ce n´est pas vrai qu´on doit être mené à vivre une vie aussi vide que ça… Dans ma nouvelle place de divorcée, les autres femmes ne sont pas comme moi. Elles veulent absolument démontrer qu´elles peuvent être avec un autre homme et que ça ne fait rien que leurs maris les abandonnent. Elles se disent qu´elles ont quarante ans et elles sont pleines, mais en réalité, c´est la société qui les poussent vers ces horribles endroits perdus, au lieux d´être en train d´apprendre quelque chose de beau, de simple, de nouveau…Je ne veux absolument pas être une partie de ces groupes de femmes, j´ai d´autres rêves dans ma tête, mais bon, je dois payer mes rêves, je dois perdre mes amies de toute la vie, car elles veulent et cherchent cela, c´est dommage…Ca me rends très triste, je n´y peux rien, je suis très seule dans cette aventure et je ne peux pas m´expliquer. C´est mieux pour moi de rester auprès de mes belles peintures et lettres françaises, c´est tout. Mais en ce moment, ça me fait du mal, car j´ai déjà perdu mon mari et maintenant ces amies…C´est vrai que dans mon cas, c´est moi qui l´a quitté, parce que nos chemins s´écartèrent, et je savais que si je restais là je choisissais une vie perdue pour mon fils et pour moi, mais comme même, c´est fou ce que je trouve dans cette nouvelle catégorie. Mais j´ai ma foi très forte avec moi, elle me pousse vers ce que je cherche, une évolution plus pleine de mon être. Je monte à Paris pour présenter mon livre ! Mais aussi pour dire, qu´il existe une autre façon de vivre la planète, une façon plus libre et heureuse ! Et sur ce chemin de beauté que je choisis, je m´écarte du bruit, des trous noirs de la société. Je veux ce paradis en terre que je désire pour moi et pour le reste de l´humanité et je paye pour mon fils et pour tous ceux qui viennent derrière moi. Je sais que ce monde arrivera pour nous tous, ce monde où on n´aura plus besoin de paraître très contents quand on est triste où d´acheter tout l´amour qui nous manque. Ce n´est pas nécessaire, c´est mieux de vivre plus près de l´art et s´accompagner des autres en amour, pas pour montrer qu´on est contents…Ce qui m´ai plus fort à vivre c´est peut- être de voir tout cela. C´est comme si un rideau s´ouvre et je vois la douleur des êtres humains, leurs réponses étranges à un destin qu´ils ne voulaient pas et ne savent résoudre. C´est un drame et je parle des millions d´hommes et femmes qui vivent avec un travail et dans leurs maisons, rien ne les remplit. Et je sais qu´ils essayent d´avancer et à moi qui me regarde pour dire de mes actes ce que je vois des autres ? Est-ce que la terre est faite seulement pour apprendre et voir chaque fois un peu plus ? J´aimerai quand même que nous ayons la chance d´apprendre libres de douleur. Pour le moment, je décide de marcher à l´écart de ces histoire et plus proche de l´art et la littérature pour pouvoir survivre ce monde et aider les autres !

Mon beau

Aujourd´hui je veux vous parler de mon beau Alex! Il est né sans que je comprenne pourquoi ou comment être sa mère? Je le voulais, mais j´étais tellement jeune...je voulais être mère parce-que tout le monde suivait ces pas et c´était mon tour. Mais quand j´ai eu à Alex dans mes bras, je pleurais d´amour, aussi car j´avais peur et il était tellement parfait que je ne savais ce que j´avais fait pour qu´il me choisisse! Comment m´y prendre? Et dès ce moment ma vie n´a aucune importance, je veux absolument qu´il soit heureux, que toutes ses besoins soient couvertes! Je lui donne tout mais à la fois, je m´efface pour qu´il grandisse indépendant. Et je suis bien moi, je me soigne, mais la vérité c´est qu´avant tout, il doit être bien, il à tout mon amour et après j´existe. Je suis la mère de Alex et après j´existe. Il paraît que je fais tout pour ma peinture et mon écriture, pour moi, cela est absolument vrai mais c´est Alex qui est le premier dans ma liste, ma vie bouge autour de lui, de ses états d´âme. Maintenant, dans les portes de l´adolescence, je dois faire encore plus d´attention pour qu´il sache que je suis là, mais qu´il ne vienne presque pas me chercher. Je suis sur terre presque pour le voir grandir, c´est tout! La peinture et l´écriture sont aussi mes enfants et puis, le reste de l´humanité, je me donne aux autres. Or il faut savoir que ca ne veut pas dire que je ne me soigne pas, au contraire! Je fais attention à chaque détail, mon sport, mes méditations, mes activités et ma nourriture! Ainsi, je suis celle que je suis venue être pour me donner aux autres. Mon coeur grandit à chaque instant, surtout pour voir grandir mes enfants, surtout mon Alex! Il a déjà une petite amie et aujourd´hui je lui demandais ses histoires avec elle, il ne veut rien me raconter, c´est dommage, quoi faire? Peut-être qu´il se sent mon enfant et il veut être un homme à côté d´elle? j´aimerai savoir comment m´y prendre?...Que le temps passe vite!...et on ne sait jamais quoi faire? car las étapes de la vie changent et juste quand on savait exactement quoi faire?, tout doit se faire d´une autre façon. La vie avance et je lui fais face, je la regarde se développer tout en aidant Alex et les autres. Si je cherche dans le fond de mon être, c´est que je pense que tout ce que j´arriverai à comprendre, il le saura déjà! C´est de même pour ma peinture et mon écriture, je partage mon âme! Est-ce que j´apprends quelque chose quand je chemine ma vie? Peut-être que je ne comprends rien, mais j´arrive à me donner avec plus de force, à transmettre la belle énergie d´amour qui m´habite! Et quand je suis triste, je me fais plaisir et je peins un tableau où j´écris ces beaux mots en français et tout change! Mon devoir avec Alex et les autres sera accompli si j´arrive à être heureuse toute la journée en partageant mes paysages intérieures dorés ce n´est pas aussi difficile que ça, mais à la fois, c´est absolument impossible de l´accomplir...il faut essayer, j´ai mon temps sur terre pour le faire!

Mes classes de peinture

Aujourd´hui je veux vous parler de mes classes de peinture, de mes beaux enfants, mes élèves. Je les aime ! J´ apprends tellement d´eux ! Le temps s´arrête quand je suis auprès d´eux et que nous partageons la peinture. Tous mes soucis disparaissent quand nous sommes ensemble autour d´un livre d´art. Pour arriver à classe je parcours la cité avec ma musique classique et le livre du jour, le reste je l´ai dans mon cœur pour le leur donner. Avec eux je suis vraiment moi, nous sommes entourés du même bonheur, les couleurs et l´énergie de la vie nous appartiennent. Mes devoirs et l´importance ridicule que je donne aux jugements d´autrui s´effacent. En réalité je sais que je serai plus heureuse si j´étais toute la journée en donnant des classes de peinture, mais ce n´est pas possible car le reste de mes devoirs m´exigent du travail. Alors, je profite de ces beaux moments et accomplis tout ce que je dois faire pendant ma journée. Je ferai mieux de vivre le reste de ma vie avec l´aisance avec laquelle je me reconnais dans mes classes. Il n´y a que de la liberté que je transpire dans les tableaux de mes petits peintres ! Ainsi je me demande qui est vraiment l´élève ? Les enfants devraient être nos professeurs ! Comme adultes nous avons déjà perdu le paradis qui entoure nos enfants. Il nous faudrait essayer de les imiter plus souvent au lieu de les gronder tout le temps et d´annuler leurs rêves avec nos idées trop rigides de la vie… Comme peintre j´aime leurs couleurs sincères et j´aimerais me peindre éternellement avec leurs sourires et leurs questions, leurs peintures et idées fraiches dans le tableau de nos vies partagées.

Mes grandes toiles et ma langue littéraire

Hier j´ai peints ma belle toile grande et je me suis senti absolument complète!  Maintenant je ne peux plus peindre toutes les grandes toiles que je veux…Je ne suis plus dans mon atelier où j´avais tout l´espace que je voulais pour laisser sécher mes toiles à l´huile…Je me suis séparer de mon époux et  je ne peux plus payer l´atelier…Ainsi, je peints tous les jours des toiles plus petites et seulement une fois par moi, ma grande toile!  Je souffre un peu, c´est vrai, mais à la fois, il me plait d´expérimenter  cette nouvelle sensation qui donne encore plus de force aux rencontres intimes avec mes toiles. C´est comme quand on n´a pas quoi que ce soit et on le récupère, sa valeur en nous augmente. Alors je prends conscience des différences pour mon expérience de peinture entre les grandes toiles et celles plus petites. Les deux sont merveilleuses mais c´est vrai qu´il y a une différence importante, comment la décrire ?   Je me sens plus libre, comme quand on est à la campagne, dans un ciel ouvert ! J´ arrive à m´ouvrir plus, à me donner d´une façon moins attachée.  Ça me fait absolument du bien de découvrir cela car je peux accepter que le monde matériel a ses limitations et que pour le moment je ne peux pas peindre tous les jours mes grandes toiles mais maintenant je le sais, dès que je pourrai le faire, je dois le faire.  Je sais aussi que si j´arrive à peindre mes grandes toiles tous les jours, je me sentirai moins triste, plus forte, plus équilibrée et certainement, ma santé sera parfaite ! De même m´arrive avec mon français, je sais que je dois écrire en français et que le français est ma langue littéraire comme pour Samuel Beckett qui est né en Irlande et a adopté la langue française.  Mais j´ai mis mon temps à le savoir, à le comprendre car j´habite au Mexique et on m´a battu de différentes façons pour me montrer aimante de la langue française tout en habitant très loin de la France. Le français me permet d´arriver plus loin, le chemin que je fais pour sortir les mots en français du fond de mon être et les vider sur le papier est différent et j´ai dû accepter cette différence et  les guerres que je dois lutter dans le monde qui m´entoure…Mais, de même qu´avec mes grandes toiles, mon être se sent plus complet en écrivant en français, plus équilibré et honnête. Alors, j´ai décidé de faire ce que mon âme réclame et j´espère que le temps m´aidera pour qu´on me comprenne et que ma matérialité soit résolue pour pouvoir peindre des grandes toiles tous les jours. Ainsi, je m´approche à chaque instant à la connaissance des besoins les plus profondes de mon être et j´essaye de les remplir du mieux que je peux, c´est comme donner à manger aux enfants qui ont faim, ainsi, je nourris mes enfants et partage leur gaité qui en résulte, mes joyeuses toiles et écrits.  

je persiste

Aujourd´hui, malgré la douleur de quitter mon fils pour aller donner une classe de peinture, j´étais très contente de le faire car je savais que pour la première fois de ma vie je sortais au monde pour vendre mes classes! J´ai donné des classes pendant dix ans mais sans le chercher vraiment, comme un jeu ou un service aux enfants du quartier plutôt qu´offrir mes connaissances à un marché qui demande ce que j´ai à offrir pour le payer. Ainsi, maintenant, j´aime choisir un beau libre pour les enfants, la musique pour ma classe, mes peintures et feuilles de couleurs différentes! J´aime connaître mes beaux enfants et leurs donner un petit bout de mon âme. Le problème avec moi, c´est que pour les petites choses que je partage, je me donne aux autres comme s´ils étaient mes fils et mes filles et après, s´ils partent ailleurs, je meurs en vie...Mais bon, maintenant, même cela ne sera plus un problème car j´ai besoin de l´argent et ma douleur générale à cause de ma séparation est trop forte, elle ne me laisse plus la place pour me faire des soucis. Alors, je souffre mes pas, mais à la fois, je me construis et j´arrive à me donner la valeur qui me décrit dans un marché terrestre et non, dans mon propre univers. Cet univers qui ´appartient est trop beau et je l´aime, mais il me faut me donner aussi dans les espaces plus terrestres et non seulement dans les nuages qui représentant ma vraie maison. Ma vie change profondément, la douleur est là mais je suis convaincue du chemin à suivre et cela le rend toute une lutte de vie! Je persiste, c´est ça la vie d’artiste.

Belle journée

Aujourd´hui ma journée a été belle et tranquille car je savais déjà tout ce que je devais faire dès le matin, aller au musée avec mes parents et puis, manger avec mon fils. Je suis tranquille parce que mes doutes se ferment et je sais que je suis sur mon chemin et mon fils est prêt pour sa puberté, je le vois mûr et fier de lui! C´est bizarre comment nous sommes unis, car nos chemins sont très liés. C´est peut-être moi qui le suis tout le temps et quand je le vois prêt, je le lâche. Ainsi, maintenant qu´il a déjà douze ans, je commence à donner plus de cours hors de la maison pour le laisser grandir! Mais il y a une partie qui me laisse un peu mal à l´aise car je pense que ces années ont été trop déterminés par les besoins de mon fils et seulement là, maintenant, je reprends ma vie indépendante. Ça me fait du bien et je me demande si je n´ai pas été trop soucieuse car je ne le voyais pas prêt mais j´exagérais...De toutes façons, maintenant c’est encore un bon moment pour le lâcher plus et il a le temps de grandir indépendant! Et moi? Je dois reprendre ma vie et avancer plus indépendante aussi, ça m´est très difficile, mais je le fais et je sais que tout va s´arranger dans mon existence pour que je devienne plus libre et que je grandisse aussi. La vie est faite pour mûrir et apprendre et je le ferai ainsi avec gaieté. Je verrai mon fils s´envoler dès ma fenêtre en sachant que j´ai fait mon devoir sur cette terre comme mère!

Nouveaux espaces

Aujourd´hui je suis allée visiter un musée que je ne connaissais pas et je l´ai beaucoup aimé! Il y a plein de musées à Mexico, mais j´y vais visiter presque les mêmes car ils ont les meilleurs expositions. Mais, dorénavant, mes parents et moi, nous avons décidé d´aller une fois par moi connaître de nouveaux espaces. Nous avons cherché le musée pendant deux heures avant de le retrouver...Mais une fois au musée Del Risco, on a oublié cet ennui et nous étions très contents de découvrir la beauté culturelle que nous offre notre pays. Après notre parcours, nous avons pris un petit café tout en écoutant de la musique typique mexicaine. Ainsi, nous avons partagé mes parents et moi un beau dimanche culturel pendant que mon fils était avec ses amis. Mon fils ne se laisse pas faire au sujet des musées et c´est dommage car mes parents et moi, nous les aimons. C´est ainsi, alors je dois m´échapper sans lui pour satisfaire mes rêves qui se nourrissent de la vie culturelle humaine. Ce n´est pas aussi grave que ça, avec mon fils, heureusement, je partage d´autres aspects de ma vie. Ce n´est pas une coïncidence que je sois peintre, mes parents m´ont nourri ce désir de peinture dès que j´étais petite, mais que leur fille devienne peintre leur pose de nombreux problèmes qui dépassent notre passion pour les musées. Ma vie de peintre et poète ne m´est pas facile à survivre dans mon milieu et avec mes parents. Une dualité effrayante peuple mon existence...nous sommes dans la gloire aux musées et après, chez nous, il me faut tout essayer pour qu´on me laisse peindre et écrire en paix! Pour qu´ils m´acceptent et me comprennent...Mais à la fois, ils m´aident d´une façon exemplaire. Alors, mes problèmes de dépendence-indépendence à mes quarante ans, ne sont pas encore complètement résolus, un jour, je suppose...Cependant, je travaille comme une folle et je cherche ici et là, des institutions qui puissent m´aider. Et quand je trouve une, j´ai envie qu´elle me donne toute la chaleur que mon âme en peine réclame. Je parle avec qui que ce soit pour dix minutes et je veux tout vomir. En réalité, je domine ces états débordants de mon âme et je réponds en deux mots aux brefs questions qu´on me pose. Mon âme veux crier: ´au secours´, elle veut dire: ´j´en ai marre de cette vie de dualités ridicules´. Peut-être le jour où je trouverai une solution à ces dualités se trouve au coin de la rue, je l´attends avec patience et plus souvent avec impatience tout en soulageant mon in conformité sur mes toiles et mes poèmes.

Je suis décidée

Aujourd’hui je suis allée au musée avec mes parents et l´exposition était intéressante mais ma mère avait mal au ventre et cela a changé notre expérience. Notre petit monde était fermé à cause de la santé de ma mère...Tout est devenu étrange et je ne saurai pas dire exactement pourquoi mais ma mère n´était pas seulement malade, je ressentis sa peur face aux événements de la famille qui sont devenus un peu lourds dernièrement. Mais, quoi faire? Heureusement, la vie continue avec ses beaux couleurs et je suis heureuse. À quoi bon de devenir triste face aux sujets difficiles de l´existence, car de toutes façons, ces histoires vont arriver et je ne pourrai rien faire pour les aider se dérouler d´une autre manière. Malgré tout, je fais ce que je peux pour aider ma mère à être contente comme moi. Et j´essaye de réagir du mieux que je peux pour ne pas me laisser faire sans rien ajouter. Mais en réalité, qu´est-ce qu´on peut comme êtres humains? Je ne pense pas qu´on puisse vraiment changer le mouvement des astres! Tristes ou heureux,  les astres sont indépendants. Ce qui change c´est notre façon de les regarder. Or il nous faut sourire et être bien, malgré les désastres terrestres qui sont près ou loin. Alors, je suis désolée pour ce que je n´arrive pas à comprendre surtout en ce qui concerne les émotions des autres, mais je suis décidée à devenir plus heureuse à chaque pas pour m´aider et aider les autres ne plus jamais devenir malades de chagrin.

Mes émeutes

La vie va beaucoup plus vite que moi...Je veux dire des tas de choses et je n´arrive pas...Ainsi, j´essaye de dire seulement un tout petit peu et d´agir plus. Il me faut faire ceci et cela...Je ne comprends pas pourquoi? Tout se présente d´une façon différente en ce moment et ma vie comme je la connaissais change complètement...J´espère que les temps viendront plus tranquilles dans mon avenir. Cependant, je travaille et je rêve la possibilité de me construire comme la personne que je souhaite devenir. Malgré les demandes insatiables de ces jours, j´essaye de me voir comme cette personne sûre et équilibrée qui doit m´attendre au coin de la rue. Mais il ne s´agit pas seulement de me rêver, je le sais. Je construis peu à peu les devoirs qui mèneront mon existence vers ce but. Dans ces temps qui changent je veux comprendre toutes les liaisons avec le développement de mon être. Par exemple,  la liberté que réclament les peuples arabes et les émeutes qu´ils organisent, le sol de ma rue qui est en construction, les misérables de Victor Hugo que je lis, les classes de peinture que je donne et mes propres batailles, le fond de mon être qui veut sortir et se partager, autant de sujets...et tout a une liaison avec le fond de mon être qui se construit, mais n´arrive pas encore à se vivre libre. Cela prend du temps, mais j´espère que comme dans le monde arabe les émeutes en moi, arriveront à accomplir leurs objectives!

Mes nouvelles portes

Mes nouvelles portes

Aujourd´hui je rentrerai
chez moi de côté, par
une toute petite porte
et je laisserai la clef ici,
dans le tiroir de l´oubli
pour m´envoler.
Seuleument ainsi, j´aurai
fermé ma vie passée pour
ouvrir de nouvelles portes
plus belles, plus prêtes à
me montrer ce qu´il y a
de plus beau sur cette terre.

Le temps

Le temps qui passe ne réchauffe
plus mon vide...
Pauvre et sans les rayons
de ton soleil, je veux
revenir chez moi.
Étais-je coupable dès le début?
Quand serons nous d´accord?

Heureusement

Heureusement que ce jour
finira bientôt.
Ainsi, je peux encore rêver!
Demain, je reprendrai mes espoirs
pour participer de ma belle vie
et la partager avec gaieté.

Je décide

Aujourd´hui je me suis rendue compte que même si la vie m´est très dure à vivre en ce moment, tout ira bien et les choses vont s´arranger! Si je demeure auprès de mes cadeaux de peinture et écriture tout sera beau, je le sais. Les couleurs de l´existence deviennent plus forts et me soutiennent. Ainsi, j´apprends à cheminer mon destin sur terre sans faire attention à ses problèmes et plutôt en me concentrant dans mon travail. La violence est là et ça ne veut pas dire que je ne lui fais pas face, au contraire, je me défends avec les couleurs de ma peinture et j´explique mon processus avec mes lettres, c´est tout. Alors, je crois que j´arrive à voir mieux la beauté et j´oublie les mauvais aspects de la vie. Le chemin est le même, je choisis de quel côté je veux le parcourir. Je décide à chaque fois plus d´émotions dans ma vie! Il y a un tas de choses que je ne peux pas expliquer ni contrôler, mais ma personne, oui! C´est moi qui me gouverne, c´est moi qui m´emporte ici et là et je décide d´être toujours dans les espaces sacrés de la peinture et de l´écriture, le reste, je le survie, quoi d´autre.

Elle

Une nouvelle énergie me prend aujourd´hui dès le matin! Et oui, je suis contente car je me sens plus firme de toutes les décisions de vie que j´ai pris ici et là. Trop souvent j´ai dû décider d´une façon différente pour être d´accord avec le centre de mon être. Ainsi, malgré les mauvaises réactions des autres, même des plus proches, ceux qui m´aiment autant, j´ai dû faire des choses qu´ils n´attendaient pas et n´arrivent pas à s´expliquer. Pour moi, cela est dur à vivre, mais à la fin, une énorme foi magique m´emporte et je sais que je suis cohérente avec celle qui me vit. Celle qui me vit essaye de rester tranquille la plupart du temps, mais quand elle est absolument sûre de quelque chose, elle doit bouger. Elle tremble, rien ne peut la calmer, elle doit dire, elle doit agir et changer. Elle me fait bouger avec une force bouleversante et je n´ai qu´à la suivre. Après, j´essaye comme tous de m´expliquer pourquoi j´ai fait cela et tout s´explique d´une façon exceptionnelle mais à la fois, il n´y a aucune raison, c´est comme ça, c´est tout et il ne faut pas se casser la tête pour l´expliquer. Rien à faire...m´accepter, l´accepter et aussi, être son témoin car elle est belle, surprenante, éblouissante, je suis prête à la suivre où elle voudra car la vie est plus vraie autour d´elle.

Libre!

Aujourd´hui je suis en paix car il paraît que tout s´arrange peu à peu et ce qui sont auprès de moi finalement comprennent pourquoi je me suis séparée de mon ex-mari et se rendent compte que j´avais raison ou du moins, j´avais le droit de le faire si je trouvais que notre vie ensemble n´était plus possible ni souhaitable pour aucun de nous trois, mon ex-mari, mon fils et moi. Alors là maintenant, heureusement, on arrête de me battre et de me questionner! Ainsi, je commence à ressentir les vents de la liberté en moi! Je suis complètement heureuse surtout pour mon fils. Je suis tranquille aussi pour le développement de ma peinture et mes lettres que j´espère arriveront peu à peu à ceux qui ont besoin d´elles pour les aider dans leurs propres chemins sur terre, pour les réveiller et les accompagner, pour les soutenir et leur dire qu´ils ne sont pas seuls, qu´il y en a comme même des êtres sur terre et que tous ici nous avons des luttes à accomplir. Je suis capable de donner le mien aux autres, de travailler pour nous tous! Finalement, on me laisse travailler, car j´ai passé ma vie jusqu´ici à travailler presque cachée...Je cherchais tout le temps la façon de continuer mon travaille, comme je pouvais, tout en faisant toutes sortes d´arrangements pour pouvoir peindre et écrire, pour avoir la chance de faire mes méditations un jour de plus! Trente ans de peinture cachée, vingt ans d´écriture cachée. Et mes études et mes observations aussi...Même si je faisais une exposition ou je publiais un livre, je me cachais car j´avais peur de partager mes idées différentes à mon milieu et qu´on me frappasse pour cela. Ça a été très dur à vivre...Malgré toutes les difficultés de ma vie, maintenant j´arrive à me montrer avec toutes mes couleurs et à dire vraiment tout ce que je pense sans peur, sans me cacher, oh que ça me fait du bien! Et je continuerai ainsi!

Cadeau de lumière

Aujourd´hui j'ai eu la chance de peindre sur une grande toile! que ça me fait du bien! C´est de la magie pure!! Maintenant je n ´ai pas de l'argent pour acheter autant de toiles et de peintures...alors je dois peindre des tableaux de petite taille et seulement une fois par moi, une grande toile. Je m´adapte aux demandes matérielles de mon existence, et ça me fait du mal, mais, je fais ce que je peux pour arriver à me soutenir toute seule et ne point arrêter de peindre ces grandes toiles qui donnent tout le sens à ma vie. Le reste du moi, je peins tous les jours où je peux et je garde mon argent et le mieux en moi, mes plus belles forces pour ce tableau. Aussi, je pratique tous les jours avec mes poèmes en français pour choisir le titre exact pour mon tableau, celui qui décrit le plus nettement ce que je peins. J´aime peindre mon tissu de couleurs et le coudre avec de différentes vagues d´amour à chaque fois! Après, la figure se trace, son mouvement éphémère se fait évident en un instant qui s´enfuit et mon oeil regarde s´échapper, il le suis et essaye de le décrire du mieux qu´il peut. Les mots en français me rendent folle d´amour et de sensualité, la sensualité de la vie que n´a besoin que de quelques lettres pour se montrer au monde. Mais aussi, pour se cacher, c´est le plus beau, ces cadences du français, une musique qui me danse et m´envoie vers mon enfance, là où j´ai appris mes premières lettres écrites un peu maladroites et versées sur un cahier français. Ainsi, l´encre des lettres et les peintures se mélangent, les deux côtés les plus importants de ma vie et allument un tableau avec un tire en français, combinaison magique et précise qui cherche la facon de se rendre au monde comme un cadeau de lumière pour l´humanité!

Notre vie ensemble

C'est elle, je l´attends....
Entêté, je la poursuis même
si je sais que je ne pourrai
jamais l´avoir.
Mon métier de rêveur nous éloigne.
Je deviens le cendrier de ses pas.

Parfois

Parfois il m'arrive
de m´arrêter pour
rêver ma vie.
Ainsi, j´arrive à me
savoir libre et à saluer
la beauté; à me dire
sans la peur qui
normalement m´inquiète autant.

Petits pas

Ma séparation se transforme et devient à chaque pas une évidence difficile à surmonter...Ce n´est plus du tout une idée qui me prend ou un rêve de liberté...Je suis toute seule au monde et bon, heureusement, j´ai mon fils et ma famille, j´ai mes amis et mes élèves!,  mais du coup, je me retrouve sans couple... à quarante ans séparée après un mariage de 18 ans, j´essaye de faire marcher ma vie le mieux que je peux et je parviens à arriver chez moi à chaque nuit et m´endormir pour faire face à un nouveau demain, j´espère un peu plus beau, un peu plus près de ce que sera ma nouvelle réalité. C´est ce qui est le plus horrible maintenant, ne rien savoir du futur, ne rien pouvoir vraiment affirmer, être complétement dans le vide en attendant des meilleurs moments, des moments plus clairs...Cependant, ce qui est absolument bien c´est que comme toujours, ma peinture et mes belles lettres m´accompagnent! Aussi les instants sur terre! Mes méditations pour le bien de tous les êtres humains et pour que je sois tranquille malgré les sentiments de douleur et d´angoisse qui m´habitent. Ainsi, j´insiste d´être gaie et de résoudre mes problèmes de vie un par un, tout en travaillant sur les plus belles choses de l´humanité! Je dois profiter de mes instants sur terre pour avancer sur mon travail! Je suis trop ambitieuse et je n´ai presque rien sur moi pour aider les autres. J´ai surtout ma peinture, mes lettres et mes méditations. Je n´ai pas d´argent, même pas le suffisant pour me soutenir, à moi et à mon fils... Mais j´ai une foi énorme et j´avance peu à peu pour pouvoir en arriver là! Pour pouvoir vraiment aider les autres...Je commence avec ceux qui sont près de moi et je continue à essayer d´ouvrir mon cercle d´influence. Peut- être un jour j´arriverai à accomplir mon rêve, cependant, je fais des petits pas  pour l´atteindre.  

Te rêver

 Les angoisses de la vie s´endorment
avec tes souvenirs.
Je rêve de tes yeux dorés
à chaque instant.
Je deviens une statue de sel
qui attend la mer de
ton regard pour
se fondre dans son vide.

Mes cadeaux

Aujourd´hui j´ai vécu des événements difficiles...Mais, malgré tout, j´ai été capable de peindre et écrire! Alors, le reste, vraiment n´a aucune importance! De toute facon, c´étais très dur de vivre ma journée ainsi... Je priais tout le temps et la vie me jetais des tas de problèmes dessus. Je n´arrivai pas à m´en sortir...Mon existence change très vite et je dois lui faire face, mais je suis toujours en retard. Alors, je me concentre en vivre le mieux possible à chaque instant. Comme même, malgré les preuves que la vie m´impose, j´avance et j´insiste en être contente. J´aimerai être déjà de l´autre côté de la rivière et me dire: "tu te rappelles Grace, toute cette eau sur toi, t´allais noyer, mais tu est encore là pour peindre et écrire et emporter le bonheur aux autres! J ´ai tout ce bonheur pour les autres! Il est en moi et je dois le leur donner avant que je ne parte! Mais ils ne me comprennent pas encore, seulement quelques uns et tout compte mais il me faut arriver plus loin, pousser plus fort! Ainsi, j´oublie toutes les bannalités de la vie et je chemine mon existence avec foi! Demain, je verrai ce bonheur que j´ai construit pour les autres et je me sentirai tranquile de leur laisser mes cadeaux!

Peut-être

Peut-être




Peut-être que toutes

ces histoires qui

m'arrivent ne sont

qu'un jeu,

tambour sonore

qui réveille mon âme

pour qu'elle fasse le sien

sur cette terre.

Mais je ne veux pas le faire...

et je m’enfui du quotidien.

Même maintenant que j'écris

ce que je pense, je ne crois

pas vraiment que cela soit vrai,

Je m'échappe ainsi

pour rêver ma vie.

Dire ce que je pense...

Aujourd´hui je me sens plus près du fond de mon être! Alors là vraiment, j´arrive à comprendre plus ma vie et pourquoi je fais ce que je fais. C´est très important pour moi de me comprendre car seulement ainsi j´arriverai à me partager aux autres! Il y a des tas de choses sur ma vie qui sont différentes et exotiques pour mon milieu...alors j´ai du mal à survivre entre les miens. Mais je les aime, je les comprends et bon aussi, je sais qu´ils m´aiment et ne savent pas très bien quoi faire de moi? Dans ce milieu, d´abord, j´ai essayé d´être comme le reste mais Ça n´a pas marché...Maintenant, j´essaye de m´accepter être humain, très pareil aux autres mais avec mes différences qui ne sont pas aussi différentes que Ça! Je veux arriver à accepter toutes mes identités et les fondre dans mon être. Ainsi, je reconnais les limites en particulier, entre ma mère et moi, nos différences, nos énormes distances et pourquoi pour les faire disparaître j´ai essayé de m´effacer. Je ne peux pas faire ainsi...je dois dire vraiment ce que je pense en contact avec le fond de mon être. C'est Ça le chemin que je parcours et quand j´arrêterai de chercher de plaire les autres, ma mère, peut- être que je pourrai vraiment dire ce que je pense et aider les autres dans leurs chemins! 

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus guérie

Aujourd’hui je me sens plus guérie et avec de nouvelles forces pour donner mes cadeaux à l´humanité! Je m´aperçois de tout le travail que j´ai fait et je me dis que je suis sur mon chemin et Ça va venir! J´ai comme même besoin de pousser plus fort car j´ai déjà quarante ans et le temps s´envole. J´avais laissé mes rêves dans un coin pour devenir mère et épouse mais, Ca y est, j´ai perdu mon mari, Ça n´a plus marcher et je me suis rendue compte que je ne prouver plus faire de côté mes rêves d´amour pour l´humanité. Ainsi, à quarante ans, je suis plus sûre du chemin à suivre. Je fais ce que je faisais mais avec plus de force et j´arrête de me cacher. Je voulais laisser de l´espace à mon fils et mon mari et je me supprimer...plus de Ca...Je suis bien là et pour me partager. Aussi je pense qu´il me fallait être plus sur terre car la terre est pleine de violence et de douleur et je voulais m´échapper...mais alors, comment rendre mes cadeaux si je ne veux pas être là? Il me faut bien atterrir et faire toutes sortes de travaux, les quotidiens et ceux de l´âme. Pendant dix ans je me concentrais dans le corps, je l´avais complétement oublier...je ne voulais pas manger ce qui me fait du bien, j´ai mis toute mon attention au yoga, le sport et la méditation. Maintenant, je dois m´engager avec la terre, payer mes affaires, gagner un peu plus d´argent et savoir que mon mari ne sera plus là pour moi...c´est moi qui dois se soigner et n´attendre aucune aide de qui que ce soit. La peinture et l´écriture ont été toujours avec moi, heureusement! Elles accompagnent mes pas sur terre. Mais là maintenant, je dois avancer dans d´autres sentiers qui se partageront plus décidément. Je suis un peu fatiguée de mon esprit aussi rêveur... de n´avoir pas pensé plus en moi et de pas avoir travaillé plus pour mon indépendance avant. Mais maintenant, je vais tout faire! Je ne lâche pas mes priorités, l´âme et la laisser parler à travers ma peinture et mon écriture. Mais je dois résoudre les problèmes terrestres pour continuer mon travail, Ca m´agace, c’est vrai... mais je vais le faire avec amour, tous les devoirs que j´ai à faire sur cette terre pour vivre et apprendre, grandir spirituellement et aider les autres, quoi d´autre?

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus fière

Aujourd´hui je me sens plus fière de moi car je sais que tout va s´arranger! Une nouvelle vie est en train de naître sous ma peau et bon, cela prend du temps et je dois supporter la charge de mes entreprises dans les domaines de l´être. Je voyage tous les jours au fond de mon âme et j´essaye de la faire parler pour m´aider survivre sur terre et donner ses messages de conscience aux autres. Mais dans ce processus parfois les êtres humains qui sont avec moi sont les plus contrariés... Dans ce cas, j´ai dû finir ma relation avec mon mari et Ça me fait du mal, aussi à lui, je le sais...Mais il n´a pas pu tenir le coup de ce développement, c´est dommage...J´avance sur ce chemin qui est le mien, qui est celui que je suis venu faire pour me partager avec amour. Ainsi, j´avance surtout dans mes méditations et je grandis à chaque jour un peu plus. Je deviens une femme sûre d´elle même qui s´aime et comprend sa beauté même si cette beauté exotique est trop difficile à comprendre et à accepter surtout par ceux qui sont près de moi...Alors je souffre, mais aussi, je suis ravie de ces cadeaux, de mes différences et surtout, des messages de mon âme!, de les porter! d´avoir cette chance même si elle est aussi difficile à vivre...quand tout se complique je pense que j´ai le temps et la force et tout ce qu´il me faut pour faire mes devoirs sur terre. Ainsi, aujourd´hui ma confiance est récupérée! Mais je sais que peut-être demain, peut- être même juste après d´écrire ces mots c´est possible qu´il m´arrive d´être triste une autre fois...Maintenant, je sais mieux quoi faire pour m´aider sortir de la douleur quand elle est là- Je sors de chez moi et je vais prendre un petit café pour lire, dessiner et écrire! Que cela me fait du bien! J´aime faire mes activités du jour, pas tellement aller à la banque...mais je le fais et essaye de ne pas traîner quand quelque chose ne me plaît pas...Je vie ainsi en beauté le poème de ma vie sur terre qui s´écrit avec toutes sortes d´émotions et de beaux mots! Je suis venue les partager avec mes peintures et je le ferai ainsi!

Mes lettres

Aujourd´hui je sais que je vais aussi parler à travers mes lettres et bon, Ça me fait du bien me savoir finalement aussi peintre que femme de lettres et ne plus me cacher! Je ne dirai plus que mes lettres viennent expliquer mes peintures, elles ont aussi leur indépendance. Ainsi, peinture et écriture sont en moi mariées. Elles représentent les deux parties de mon cerveau et elles jouent ensemble en moi cette vie. Mon devoir m´exige de les accepter et les laisser parler, même si je ne les comprends pas tout à fait. Souvent je me demande, qu´est-ce qu´elles font? Un jour la peinture veux remplir une salle dans une maison, un autre jour elle insiste de s´accompagner par mes poèmes et se partager dans une université. Après, c´est l´écriture qui veux se partager toute seule à Facebook ou accompagnée para la peinture dans un livre. Et moi, je les regarde avec étonnement, je vie pour elles, je les aime. Je fais mon travail sur terre d´être et de les aider dire, de ne pas me résister à les écouter car parfois elles sont tellement indépendantes de moi que leur autonomie me fait un peu peur et j’ai du mal à les soutenir...Cependant, j´attends mûrir pour les vivre plus contente, fière de les partager et d´accepter complétement leurs jeux sans les juger. C´est comme même fort de les avoir ensemble car chacune a sa propre force et parfois elles m´exigent trop. Dans ces cas-là je tombe malade ou je suis triste pendant des jours jusqu´à ce qu´elles se donnent aux autres comme elles le souhaitent. Là maintenant je veux être plus sûre de moi, de ces belles différences qui me vivent. Ainsi, comme je m´accepte femme de lettres aussi, je n´aurai plus honte de rien et je dirai tout! Seulement qu´alors je serai libre et heureuse ayant accompli ma mission sur cette terre de partager ce message de peinture et écriture dans le bonheur!

Je veux...

Je veux revenir sur mes pas, je veux être belle comme hier pour me donner aux autres. Mais belle dans mon cœur et je n´arrive plus…je suis triste et il n´y a qu´un grand vide sous ma peau. Si les choses n´ont pas marché comme je voulais, quoi faire? Je ne comprends pas cette vie qui m´a choisi…et je pense que je dois me laisser faire sans plus. Mais je n´arrive pas encore à me laisser aller…car là maintenant, mon monde tel qu´il m´apparaissait se ferme devant moi et construire un nouveau monde à quarante ans ce n´est pas évident…J´ai tellement de choses à faire que je ne pense à plus rien. Alors, je décide de ne plus m´inquiéter et d´avancer et de profiter mon temps sur terre pour peindre et écrire et étudier. Car si je vois plus profondément mon chemin sur terre, je sais qu´il me pousse peu à peu vers cette place qui m´est donnée et que je dois remplir sans me plaindre. Je veux absolument échapper cette place et je voudrai être de l´autre côté de la rivière mais je suis ici. Peut-être le temps est venu de regarder mon vide dans les yeux et ne plus avoir peur de lui…L´hiver me rend encore plus triste, mes forces me quittent et j´aimerai agir comme les autres mais à la fois, je ne veux que remplir ma place et toucher le fond de mon âme! Le devoir est fort pour une fille qui ne voulais qu´avoir sa famille et n´être qu´une mère et épouse qui fait quoi que ce soit pour aider à la maison et puis c´est tout. Mais non, on m´a donner cette tâche et je dois la travailler. Je sais que c´est que cela qui est important dans ma vie…mais quand je suis devant ma feuille blanche, j´ai peur d´approfondir et pourtant je sais que je dois être fière. Je veux cheminer ma vie en paix, faire mes devoirs et ne pas me plaindre. Ainsi je commence à écrire et j´ordonne mes pensées pour les rendre aux autres et me sentir libre! Le jour devient plus léger, je suis prête pour lui sourire avec mon destin dans les poches et me rendre à ma mission en paix, sans être fâchée.

Je sais mieux

Aujourd´hui je sais mieux comment vivre sur terre. Ainsi, j´apprends à rentrer dans le vrai monde sur lequel je survolais. C´était comme ne pas être vraiment ici, ne pas accepter ma vie terrestre. Mais par contre, là maintenant, j´accepte la douleur de la vie sur terre et seulement ainsi, je peux vraiment aider les autres et leur faire cadeau avec le message de ma peinture. Il est si beau ce message! Or il me fallait être prête pour le partager car ce n’était pas du tout évident...La lutte a été très forte et elle ne s´arrêtera plus jamais. Peu à peu j´arrive à propager ce message et me laisser guider vers où je dois être libre et heureuse. Aujourd´hui, je me rends compte que la vie se complique à chaque pas et j´essaye avec toutes mes forces de regarder plus haut et d´avoir mes rêves plus solides! On peut avancer sur nos chemins dans un état d´amour à la vie et aux autres, il suffit de le décider. La vie est telle qu´elle est et c´est nous qui décidons de rire ou de ne pas le faire, de profiter de nos expériences ou de ne pas le faire. Maintenant je comprends tout, je ne me laisserai plus prendre pour qui que ce soit...Mais encore, j´aimerai être contente avec ma vie telle comme elle se me présente à chaque jour. Je décide dès ce moment de ne plus souffrir et d´avoir mon destin dans mes mains. Mon travail sur terre est ainsi clair et aussi ma mission de transmettre mes expériences et comment j´arrive à les vivre. Cependant, parfois le temps me dépasse et je ne peux plus rien comprendre...ces moments me dominent et je ne vie que des malheurs quand je suis sous leur domaine...Je ne dois pas me laisser aller dans les mauvaises émotions, il faut mieux les comprendre pour les regarder sans peur. Alors, j´accepte ces moments d´angoisse et je travaille plus fort encore! Et je me dis que ces moments passeront et l´après-midi, je ferai ma peinture du jour et mon écriture en paix!

Aujourd´hui j´aimerai dire

Aujourd´hui j´aimerai dire des tas de choses mais je n´ose pas le faire car les lettres veulent rester dans le temps sans temps de ma tête...mais bon, puisque je suis ici et vous êtes avec moi, je le ferai avec amour! Ainsi, les belles lettres descendront sur terre comme des petits cœurs pour vous donner leur amour! Aujourd´hui alors, je suis revenue sur mes pas et me suis mise à écrire le vide car le temps m´a enchainé et je n´ai pas pu me dire autrement. Ce matin mes lettres me parlent des secrets de la vie et de l´au-delà. Je sais que je dois raconter tout ce qui m´entoure qui est si beau. Et aussi ce qui m´habite dans la magie de mes yeux fermés! Je cherche à chaque jour les chemins pour arriver aux autres. Je dois partager ce vide qui est la plénitude qui m´entoure, mais aussi, le corps qui s´efface dans la totalité de l´univers.

Histoire

Je rêve mon histoire
dúne faCon différente.
Je retourne vers
mes nuages dorés et suis
prête à vivre mon séjour
sur terre magiquement.

Traduction

Je traduis mes rêves
Et les pose sur un
nouveau quai.
Une lumière étincelante luit
mon destin.
Je reviens vers ma ville natale
pleine de joyeux souvenirs.

Mon cœur

Mon cœur ne s'étonne de rien.
Il suit son chemin d'amour
Et joue à chaque pas
avec de nouveaux voisins,
libre et heureux.

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie me pousse très fort à agir et je ne sais plus comment m'y prendre? J'essaye d'aller vite et de lui tenir le coup mais bien franchement, elle me dépasse... et pourtant, malgré tout, j'arrive à accomplir mes activités du quotidien avec amour et c'est seulement cela ce qui m'intéresse! J'aime la vie et me partager aux autres, les aider! Ainsi, je me partage et je suis maître de mon destin! J'arrive peu à peu à me libérer et à faire ce que j'aime avec passion! Pourquoi est-ce que les autres se fâchent? À quoi bon de se fâcher? Moi par contre, je suis venue á apprendre tout ce que je peux dans ce niveau terrestre et mon âme se réjouie à chaque pas, prête à faire ce qu'elle aime le plus, son déploiement amoureux qui remplira de chaleur la planète.  Et même là maintenant, malgré le mépris des autres, je rêve d'une vie plus spirituelle et plus proche d'eux dans leurs cœurs.

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français et elle a été très spéciale car ma prof. de français est sûrement quelqu'un de très proche dans une autre vie. Nous sommes tellement contentes ensemble! Alors, nous bavardons pendant le temps infini des âmes et nos corps seulement suivent la cadence de nos vrais êtres! Nos rêves ainsi s'entremêlent et s'éparpillent et je sais que nous serons ensemble pour l'éternité. Nous essayons en classe de comprendre la vie sur terre en nous aidant de la belle littérature française et de nos propres expériences, histoires de vie que nous partageons de femme à femme comme des secrets les plus intimes. J'apprends tellement d'elle! Je sais qu'elle m'ouvre la porte aux rêves que je veux achever sur cette terre! Même quand elle n'est pas là, mon âme s'envole auprès d'elle et tout paraît achevable! Je dois vivre mon séjour sur la planète et rendre ma peinture et mes lettres aux autres! J'écris cela et quelque chose de très fort se réveille au nombril. Une corde doré m'unie au centre de la terre et je suis prête à partager l'énergie magique que je prends de l'espace pour la donner aux autres! Ma prof. De français le sais et m'accompagne dans le processus de révéler l'art et la littérature qui vivent dans mon cœur.

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français vivra avec moi toute la vie et je dois monter à Paris, me dégager de tous mes peurs, avancer! Je n'aurai jamais peur de plus rien!, ce n'est pas la peine. Je dois avancer sur ce chemin de beauté, pourquoi pas? Ici tous m'embêtent et je ne peux parvenir à leur expliquer ma situation de vie car je sais où je vais et pourquoi je fais tout ce que je fais, mais je ne peux pas l'expliquer, même pour moi parfois ce n'est pas aussi évident que ça... Alors, je n'ai qu'à continuer mon chemin avec foi et quand je dois faire quelque chose, je le fais et je ne reviens plus sur mes pas... Je marche les rues en face de moi et je suis prête à découvrir de nouveaux mondes, c'est ça! Je suis entièrement consciente de mes problèmes et je veux les résoudre peu à peu et arrêter de me plaindre de chaque une de mes décisions. Je sais où je vais, je marche tranquille. Mon regard est posé sur Paris. C'est ça! Tout à fait ça et complètement ça. Je dois découvrir mon pays et me laisser guider vers la cité lumière en paix, en silence, mais à la fois accompagnée de tous ceux que j'aime! Un jour...

Regard tendre

J'aimerai joindre mes rêves
au bout de la nuit
et revenir sur terre
avec un regard plus tendre.
Ainsi, les étoiles dans
mon cœur, je remplirai
de lumière la vie des autres.

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu qui me donne tout ce que j'ai besoin pour grandir sur cette terre! Je ressens toutes mes besoins et j'ai peur car je pense que je suis restée petite dans plusieurs aspects de ma vie... je survole la terre et ne la touche pas... ainsi, je ne peux pas atteindre ceux qui m'entourent et pas du tout leur partager ma peinture. Alors, la vie me frappe pour que je me réveille, elle me fait du mal, vraiment du mal, mais à la fois, elle me donne les opportunités pour me guérir! Elle me dit, 'tiens, je te donne toutes ces possibilités!, chemine-les!' Alors je sais là maintenant que souvent je me suis cachée au lieu de sortir car le monde dehors me faisait tellement peur... maintenant je sais que si je ne sors pas, si je ne suis pas bien dans ma peau, les coups seront encore plus forts... je remercie mon passé protégé et je ne veux plus être isolée du monde, je lui ferai face dorénavant, je dois sortir de ma coquille et avancer plus proche des surfaces terrestres, c'est ça!

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre car je regarde mes amis et ils veulent être loin de mes points de vue... je regarde ma famille et elle est disperse, je regarde ma cité, il n'arrête pas de pleuvoir,  je regarde le ciel il est plein de nuages... qui va me soutenir? Et je n'arrête pas d'essayer, de penser qu'il n'y a qu'une seule façon d'être comprise, parler peu, plutôt écouter et parler du quotidien! Mes points de vue ne sont nullement acceptés et il me faut seulement les transmettre en peu de phrases très clairement faites pour qu'ils arrivent où ils doivent sans plus d'obstacles. C'est ça!, le reste, que du silence...

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable car quelque chose en moi a changé. Je suis soudain plus fière de ce que je fais, plus libre et je veux vivre ma vie avec intensité mais très près de la peinture et des livres, de mes belles lettres et mes couleurs! J'aime m'habiller avec ma propre mode! J'aime ce que je fais, ce que je pense, ce que je peins et j'écris! Mais c'est peut-être seulement cette journée qui est comme ça ou peut-être qu'un nouveau moi est naît ce matin et ne me quittera plus! Ce nouveau moi se sent très bien dans ma peau. C'est comme si des mauvaises histoires me séparaient du vrai moi que ma peau cachait. Et aujourd'hui, soudain, je suis plus à l'aise! Je veux être ce vrai moi, libre des histoires intermédiaires, des peurs, des mauvais rêves. Quelque chose se ferme dans mon être, une grave blessure se guérie et le vent se sent très différent. Hier, j'étais mal   à l'aise, aujourd'hui, je respire beaucoup mieux. Je suis guérie d'une terrible maladie, celle de ne pas arriver à être moi- même... Maintenant, les peurs s'envolent, au revoir malheurs et dualités! Ma vie devient une, carrément claire et libre de tous les possibles maux de l'âme qui se reflètent dans les expériences terrestres.

Dans mon cœur

Je sors tôt le matin,
ma maison s'éloigne...
Les nuages s'ouvrent,
Je surmonte l'hiver de ma vie
et je suis prête pour démarrer
plus belle avec ma maison
dans mon cœur.

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car c'est la fête de Yom kippour qui me plaît beaucoup! Je rentre ainsi en contact avec les profondeurs de mon âme et je parviens à trouver certaines réponses qui me soulèvent et m'aident à vivre en paix. Cette année je suis libre car mon époux n'est pas avec moi pour le moment et je ne sais pas s'il reviendra ou disparaîtra de ma vie pour de bon comme époux. Il sera toujours près de moi car on a nôtre beau fils et on s'occupe de lui tous les deux. Mon fils est très content maintenant, il ne l'avoue pas mais il est le centre de notre attention et il aime cela. On va voir... pour le moment je me sens tranquille et prête à écouter mon âme avec plus d'intensité! J'aimerai ainsi que mes chemins deviennent très clairs pour moi, pour guider ma famille vers ce qui est le mieux et le plus juste pour tous! Je me rends nue à cette fête, prête pour prier pour toute l'humanité!

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes à l'école et on s'est réveillé tard. Ça me fait du bien de me réveiller tard parfois et en plus avec mon enfant près de moi! J'ai fait mes méditations et mon yoga et mes tableaux du jour, quel bonheur! Puis nous sommes allés manger ensemble et nous sommes revenus chez nous. Alors, Alex est parti jouer avec les voisins et moi, je suis restée peindre et écrire, lire et dessiner! Tous mes devoirs du jour ont été ainsi accomplis! Mais tout en les faisant, ce qui m'a frappé c'est le sujet de la burka, un simple vêtement obligatoire, une sorte de prison pour la femme arabe. Je me suis ainsi demandé quelles sont nos prisons ici et là, celles que nous avons venu libérer dans cette vie? Je veux me battre pour les êtres humains et leur droit de vivre en liberté et heureux sans plus! Pourquoi est-ce que quelques-uns essayent d'être sur les autres et guider leurs destins contre leur volonté? Que c'est horrible! Ça doit se terminer! Toutes ces histoires de domination doivent finir! Et par contre on peut là maintenant arriver à une égalité dans tous sens, à une conscience élevée qui lâche tout et pardonne, qui fait seulement ce qui sera parfait pour tout être humain sur cette terre! Qu'il nous reste des tas de problèmes à résoudre sur terre!... Dès ce moment et pour toujours, il nous faut attaquer les mauvais parcours des humains!

Aujourd'hui ma journée a été très belle!

Aujourd'hui ma journée a été très belle! J'étais tranquille dès le matin car j'ai décidé de faire mes devoirs quotidiens sans plus! Je sais que je suis venue peindre et que mon message arrivera aux humains peu à peu, malgré mes erreurs. Moi, comme représentante de cette belle œuvre, je parcours les chemins de ma vie en paix et je sais que ma bonne chance me placera exactement où je dois être! Je n'ai plus peur d'un tas de choses qui peu à peu perdent toute importance. Je vois la vie d'une façon différente, je veux absolument transmettre le message de conscience, paix et bonheur de ma peinture! Je peux saluer la beauté et faire ce qui est juste pour mon fils et moi, surtout pour ma peinture! Et je veux dire là maintenant que ça suffit!, écoutez déjà!! Je suis prête et j'en ai marre de vous! Il faut qu'on traite ma peinture avec un grand respect. Je sais tout le travail qu'elle garde, toutes les connaissances. Mon travail est spirituel et je suis forte dedans, heureusement! Car on me fait des tas de choses qui me blessent... le travail doit arriver à ses destinataires, le reste, peu importe! Je survie et je fais mon travail et je fais tout ce que je peux pour le promouvoir, c'est tout!

Aujourd'hui je suis contente car je fais face

Aujourd'hui je suis contente car je fais face à ma vie et après les gros tremblements de terre de mon existence, j'arrive à trouver de nouveaux sens à mes décisions passés. Je me comprends un peu plus à chaque pas et je suis prête à parcourir mon destin plus aisément. Je coupe toutes les dépendances malades qui envahissaient mon être. Ainsi, je respire mieux! Je peux dire que je ne veux plus de relations peu claires... Je veux être maître de mon avenir! Je décide alors d'être libre et heureuse!

Aujourd'hui je me suis rendue compte

Aujourd'hui je me suis rendue compte que ma prof. De chant s'en aller en Italie. Elle m'a fait chanter si beau en français! Elle m'a fait guérir autant! Elle m'a aidé contacter le centre de mon être français endormi au nombril, là où se trouve la volonté. Maintenant que la connexion est faite, elle s'en va... elle sort de ma vie comme elle est rentrée, d'une façon très douce et libre. Son énergie magique a rempli mon cœur du début! Elle est belle chantante d'opéra et maintenant, à 24 ans, elle part chercher d'autres histoires pour guérir sa vie, d'autres mondes. Moi je reste ici avec le chant qu'elle m'a laissé. Beau cadeau artistique et spirituelle! Je suis une autre, je n'ai pas besoin de partir, je suis bien ici pour le moment, mais par contre, ma peinture et mes lettres doivent faire le tour du monde. Elles vont le faire, je le sais! Et je serai là pour les accompagner le reste de ma vie! Mon chant m'a fait unir les bouts de mon être et maintenant que le travail est fait, ma prof s'en va et je suis bien, je peux faire face au reste de ma vie comme elle sera, comme elle viendra. Je ne veux absolument pas demander quoi que ce soit, ni vivre comme quelqu'un qui demande... pas du tout... je suis pleine et je me donnerai à chaque pas de nouveaux chemins à poursuivre. Je vais chercher toute la richesse du monde mais c'est mon destin qui va dire. Je ferai tout ce que je pourrai pour donner le message de ma peinture au monde!

Bleu

Le bleu piège de la fuite
me donne de beaux sourires.
J'oubli ainsi le quotidien qui
m'est si lourd à porter.

Aujourd'hui je suis plus tranquille

Aujourd'hui je suis plus tranquille car hier j'étais très triste... de cette tristesse énorme qu'envahit le cœur et l'esprit. Ma vie change, je perds de vieux amis et je gagne d'autres, il y a des étapes comme ça. Mais ce matin, malgré le temps froid et gris, je suis prête pour lutter les luttes de la journée, leur faire face. Je sais que je peux grandir et prendre ce qui est là pour moi, les cadeaux qui me correspondent pour avoir autant travailler. Ces temps-ci sont très forts pour moi, de gros tremblements de terre me font bouger. De nouveaux paysages m'espèrent au-delà des collines. Il me faut les rêver plus fort et savoir que je peux les atteindre. Quelles épreuves me tient la vie maintenant que tout change chez moi? Ce sont de nouvelles expériences pour vivre et je vais les chercher, je vais ouvrir la porte de mon future indépendant! Je sais que je le peux! Ça ne doit pas être aussi difficile que ça... maintenant j'ai les clefs de mon destin et je vais chercher ce qui est pour moi, ce qui m'attend, ce qui veut me connaître et m'attendait assit car j'ai pris mon temps pour surmonter mes peurs et sortir au monde. Les temps changent et je veux être leur miroir, développer leurs amours. Que c'est émouvant et je suis presque nerveuse de penser aux surprises qui peuvent être miennes dès ce moment! Ainsi, je marcherai légère vers mes nouvelles possibilités!

Aujourd'hui je suis contente car ma foi grandit

Aujourd'hui je suis contente car ma foi grandit à chaque pas et je suis fière! Le future me rendra de beaux cadeaux! J'espère que c'est vrai car je me bats pour tout ce que je fais et je sais qu'il y aura plus de justice un jour et que je dois me taire plus et avancer en silence tout en faisant mes belles peintures et écrits! Mon temps est venu pour être plus tranquille et faire mon travail sans me peindre. Certainement ainsi tout va changer et les choses vont s'arranger pour de bien. Je ne sais plus quoi faire d'autre? Avancer, quoi d'autre? Marcher sur mes propres pieds sans attendre que les autres comprennent. Je sais qui je suis mais là maintenant, je dois développer le reste de mes parties pour équilibrer mon être! Je dois continuer mon chemin dans ce sens et me remplir d'amour, c'est tout! Ainsi, tout arrivera dans le bon sens, la lumière est en moi!

Arpenter Paris

Les pieds blessés, l'âme ouverte,
tu visites quelques coins de Paris.
La cité te parle à voix haute
dans tes méditations.
Ta vie artistique se
plonge ainsi plus
profondément au cœur
de sa créativité révolutionnaire.

Aujourd'hui je me suis levée tôt

Aujourd'hui je me suis levée tôt et je suis allée nager, j'ai fait mes méditations et j'ai essayé de faire face à ma vie qui ne semble plus s'adapter à mon être interne... je ne sais plus quoi faire pour rendre les choses plus aimables! Je ne peux plus avancer, il y a des jours comme ça... et j'essaye de prendre plus de forces pour donner mon message au monde. Je sais que je suis très proche, mais comment m'y prendre? Comment savoir où je dois être? Est-ce que les jours vont me sourire une autre fois? Est-ce que la vie me va être douce une autre fois? Ma mère m'a dit 'tu dois arrêter de peindre à l'huile' je t'enlève l'atelier...elle dit que ça me fait du mal... pas du tout... je suis un être équilibré, ma vie le prouve! J'ai quarante ans! C'est ridicule! Mais l'atelier n'est pas mien et maintenant que je me sépare de mon mari, elle veut me chasser. C'est évident que j'ai besoin de plus d'argent pour qu'on me comprenne, c'est la vie sur terre... Je ferai tout ce qu'il faut pour rendre mon message de peinture aux autres, malgré leurs têtes fermées! Et pendant que je gagne ma liberté, je vais peindre mes peintures à l'huile en cachette comme pendant une guerre... c'est dommage mais je m'adapte... quoi faire?

Aujourd'hui la journée m'a été très belle

Aujourd'hui la journée m'a été très belle car le soleil ouvert réchauffe mon âme. Je sens que j'avance dans ma vie et que j'arrive où je désire! J'ai fait un long chemin et maintenant, finalement, je sens que je peux respirer tranquille! Ainsi, plus à l'aise, je parcours ma vie et je suis prête pour donner mon message au monde. Je sais que ma peinture va arriver aux autres et que mon écriture est une compagnie qui m'aide dans mon trajet sur terre. Dès ce jour tout devient plus clair et je deviens une autre, une peintre et femme de lettres qui veut franchir son droit à être et à se donner aux autres à travers son travail. Maintenant, je le sais, c'est vrai! Si je donne mon travail aux autres, ils rempliront leurs vies de couleurs et avanceront dans leurs chemins auprès du soleil de l'humanité. Je suis prête pour me donner aux autres dans ce rêve du bonheur de l'humanité, c'est ça!

Aujourd'hui je me suis levée

Aujourd'hui je me suis levée tôt et j'ai fait mes méditations. Ainsi, j'étais prête pour sortir au monde et défier toutes les rencontres et surtout aller peindre ma toile du jour! Quel bonheur! Elle m'attendait et j'étais très contente d'aller la retrouver pour lui offrir mon énergie, mon être, mes couleurs! Après l'avoir peint, je me sentis tranquille, satisfaite et heureuse de savoir que ma toile du jour était prête pour se partager. Dans ce cas-là j'ai peint une petite toile avec un beau fond, un paysage de montagnes ensoleillées! La figure dessus résultat particulièrement rêvante comme caressée par ce fond paisible qui l'entoure. Est-ce qu'elle songe à lui où c'est plutôt le paysage qui la fait rêver? On ne peut pas savoir, mais peut-être qu'il s'agit d'une combinaison des deux idées et ainsi, très agréable à regarder.


Le reste de ma journée s'écoula entre mes livres et mes écrits. J'ai travaillé en ces petits manuscrits quotidiens, mais aussi en réfléchissant sur ma vie, mes projets et mes possibilités. J'ai pensé surtout à Alex, mon fils et à sa nouvelle année scolaire. Il est tellement grand! Avec ses beaux gros yeux noirs! J'espère qu'une belle année l'attend. Tout change très vite et la vie me fait mûrir avec ses coups et ses traits de lumière. Mais ce qui est bien maintenant, c'est que je me sens très protégée dans cette nouvelle étape de ma vie et une puissante foi m'aide à surmonter mes problèmes tout en travaillant avec ferveur car je sais que ce que je fais aidera les autres dans leurs chemins. Alors, je me concentre dans ma peinture et mon écriture, mais aussi dans mon travail spirituel. Une petite voix me dit tout bas: 'travaille Grace! Continue, tu es prête pour l’étape suivante, tes rêves d'aider les autres seront ainsi accompli.' Cette voix, ma foi me fait traverser les maux sur terre pour parcourir le chemin qui mène à ce but, et je le cheminerai avec amour tous les jours de ma vie!

Cet après-midi je me suis dis

Cet après-midi je me suis dit, j'aimerai écrire à nouveau car je suis tranquille et j'espère que tout va être bien car la turbulence que je vie dans mon existence ces jours est forte... Je me sépare de mon mari après toute une vie ensemble. Nous étions deux enfants, nous sommes deux adultes... on a donné la nouvelle à mon fils et il a beaucoup pleuré. Puis, tout de suite il s'est redresser et il est très bien! Il a accepté la nouvelle, la façon inconnue dont se disposeraient les choses dans l'avenir, son avenir et il a appris que sa vie changée. Il était étrangement heureux! Et fort et il sut qu'il allait mûrir sans problèmes. Il a très vite compris qu'il n'était pas bizarre et qu'il était normale! La vie le guiderait vers de nouvelles tâches et ses parents seraient toujours là pour lui. Il pouvait respirer plus librement! Point de querelles chez lui! Ainsi, au début, il ne voulait rien accepter, mais après, il était même content. La vie est comme ça et il nous faut lui faire face, nous adapter! Ne pas nous plaindre beaucoup et continuer nos chemins! C'est ce qui m'a appris mon fils aujourd'hui!

Aujourd'hui je suis allée au musée

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai aimé l'expo que j'ai vue. Elle était très avant-garde et créative! Pourtant, je n'ai pas aimé qu'il n'y avait presque pas de présence de la peinture dans les salles du musée... les photos et vidéos les remplissaient presque toutes. Pour moi qui suis peintre cela est décevant. Pourquoi ne pas laisser toujours son espace d'importance à la peinture? On oubli très vite les siècles qui nous précèdent. Á mon avis, la peinture est complètement différente aux nouvelles formes d'art et ne doit pas disparaître dans son avenir. Il y a encore autant à dire à travers la peinture! Pourquoi ne pas lui adresser la parole comme avant? Cela m'inquiète, c'est comme l'idée d'une culture superficielle et éphémère, ce n'est pas du tout juste avec l'histoire de l'art et de l'humanité. J'aimerai qu'on n’oublie jamais les messages contenus dans les toiles et les possibilités infinies de la peinture! C'est possible d'accepter les nouvelles formes d'art, de tout mélanger sans ne jamais oublier le papier central de la peinture dans le tableau de l'art, j'espère être capable de transmettre cette vision aux musées du monde un jour!

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités en paix. Je n'ai pas eu de soucis le matin et je me suis retrouvée contente d'accomplir mes devoirs sur terre.


La nuit m'a été un peu plus lourde car après avoir achevé une belle journée, j'ai fait les projets pour l'année scolaire qui commence et j'ai pensé à mes besoins, mes rêves, mes désirs sur terre. Alors là oui, j'étais un peu misérable de réfléchir sur mon histoire après 40 ans de vie car je sais que ma jeunesse se ferme et j'aimerai ouvrir d'autres portes, voir mon avenir, mais je m'inquiète de ne pas avoir le pouvoir d’ouvrir ces nouvelles portes... Une petite voix dedans me dit tout bas, puis très fort, qu'est-ce que tu veux Grace? TOI! Qu'est-ce que tu aimerais pour ta vie? Comment seras-tu contente? Si tu fais ce que tu aimes, tous seront contents avec toi, tu le sais! Le temps est venu pour marcher sur mes pieds, je suis toute seule de plusieurs façons et j'ai peur de le faire. Mon indépendance me soutient maintenant et je dois franchir les nouvelles portes qui commencent à s'ouvrir à mes pieds, je le sais! Je dois me prendre avec plus de force de ma peinture et mon écriture, avancer soutenue par mes belles idées, mes projets de future et mes rêves de bonheur pour l'humanité. Je dois porter cette belle lumière aux autres et avoir plus de foi. Mes journées ainsi seront pleines d'amour et de totalité. Je fais les grands pas et peu à peu j'arrive où je désire, comme ça mon chemin entouré de bonheur me vivra en paix, je le sais.

Aujourd'hui j'aimerai vous parler

Aujourd'hui j'aimerai vous parler de la vie, bon de ce que je réfléchis sur elle en ces moments de séparation de mon mari après vingt ans ensemble...


Je pense que difficilement nous arrivons à comprendre le pourquoi de la majorité des décisions que nous prenons...Ainsi, pourquoi ce besoin de nous justifier autant de fois... je ne veux plus m'expliquer ce qui m'arrive, je veux vivre et c'est tout! Je veux me rattraper et avancer sur mes pas d'une façon plus tranquille. Seulement regarder ce que la vie m'offre, l'apprécier, le vivre avec intensité. Car maintenant, je ne peux plus avancer autrement, je ne peux plus me charger de tous, je suis très fatiguée... C'est beaucoup mieux de dire, même quand on perd ce que l'on aime le plus sur cette terre, 'merci pour tout ce que tu m'as donné!, j'arrête ici, je ne peux plus continuer avec toi, oublie tout, les années ensemble, déchire-les tous et avance! Cherche de nouvelles expériences, ouvre-toi à la vie qui te prend. Ne regarde plus en arrière, danse une autre fois, vie plus simplement et avance, c'est tout!'

Malgré tout

Je suis en grève
car les chemins de l'amour
se ferment et les bâtiments
tombent dans mon cœur.
Une petite fleur veut
naître après l'orage.
Je cherche l'eau qui l'aidera
grandir pour aimer, malgré tout.

Aujourd'hui je suis allée tout le matin

Aujourd'hui je suis allée tout le matin au parc où sera inaugurée mon expo ce mardi! J'ai été très contente d'avoir soixante peintures à partager! Ce sera l'expo la plus grande de mon histoire! C'était fatigant de travailler tout le matin au parc, mais aussi une expérience sublime. J'étais absolument satisfaite du résultat et l'espace énorme ouvre à l'œuvre un niveau supérieur de développement. Mes peintures se déployèrent ainsi avec plus de force et remplirent la salle avec leur énergie magique. Je suis à côté d'elles et les regarde mûrir pour arriver à de nouvelles terres! Elles arrivent plus loin aujourd'hui, je le vois et je suis fière d'elles. J'ai la chance d'être un observateur. Je suis auprès de ma belle peinture et me rends compte du nouvel étage qu'elle achève. Je suis contente d'avoir retourné chez moi pour emmener plus de peintures à la salle. Maintenant, je la sens plus forte. Les couleurs des peintures dansent et s'entremêlent. J'apprécie l'indépendance qu'elles ont gagnée en ces brefs instants. Dès ce moment, mon œuvre est devenue une autre, une œuvre plus sage et complète, prête à se partager plus sérieusement. Je me souviens des premiers pinceaux de ma jeunesse et des premières esquisses de ma vie. Le jeu de l'enfance devient une entreprise sérieuse. Les pas décidés de mes tableaux les font s'envoler pour toucher tous les cœurs de l'humanité.

Aujourd'hui je suis revenu chez moi et ça me

Aujourd'hui je suis revenu chez moi et ça me fait du bien! Toujours m'en aller m'est difficile, tout mon être bouge beaucoup et j'ai du mal à rassembler mes énergies éparpillées... Alors, quand je reviens chez moi, tout se stabilise et je reprends mes projets. J'achève mon travail pas à pas et tout est dans son centre. Je reviens vers mes tableaux! Oh, que ça me fait du bien sentir la peinture se glisser sur la toile une autre fois! Je la regarde peindre de très beaux sujets. Mon âme est ainsi en paix, seulement là, quand je retourne chez moi pour peindre à l’huile. C'est vrai que je peux voyager et peindre de petites aquarelles, mais non, je le fais seulement pour ne pas être trop rigide. J'essaye d'être normale et de m'amuser avec ma famille et mes amis, mais je ne suis pas bien en réalité car mes toiles me manquent. Pour être complète je dois peindre à l'huile. Personne ne peut comprendre mon besoin de peindre et je ne veux plus essayer de m'expliquer quoi que ce soit... ce sera mieux pour tous que je fasse semblant d'avoir les mêmes motivations, les voyages et sortir de mes toiles... la vérité est bien différente! Maintenant vous le savez, je dois rester auprès de mes toiles pour être tranquille. Mes peintures et mes toiles sont ma raison d'être. Je suis pleine et contente aujourd'hui! Le paradis est en moi, je suis auprès de mes toiles!

Aujourd'hui j'ai fait un voyage à Acapulco

Aujourd'hui j'ai fait un voyage à Acapulco, belle plage de mes vacances de l'enfance! Mes parents et moi, nous avons pris l'autoroute dès très tôt et nous avons arrivé de bonne heure à Acapulco. La plage m'a tout de suite invité à la parcourir et j'ai oublié tous mes problèmes dans l'horizon, là où le ciel et la mer se touchent. La tranquillité a envahi mon être et mon corps. Je me sentis ainsi prête pour renouveler mes espoirs face à la vie. Mes projets ont changé de visage ces derniers jours et je ne trouve aucune certitude de laquelle m'attacher... je me sens un peu perdue, de quoi tenir? Je suis qui je suis et je ne peux plus fermer les yeux, ne pas être consciente. Alors, je dois me reconstruire sans me faire des soucis. Après 17 ans de mariage, cette séparation m'oblige à réfléchir sur qui je suis et qui je voulais être avant de me marier. Car je dois me repenser et décider qui je veux être maintenant! Ce processus est très douloureux mais aussi, la vie m'ouvre de nouveaux paysages pour parcourir et je suis anxieuse de les découvrir!

Ma peinture

La vie se forge
dans ma peinture.
Mes mains la suivent
tout en marquant
les couleurs des hiers,
en inventant les demains.
Je me sens plus vivante
quand je les laisse faire
et me regarde dans les
tableaux qu'elles achèvent.

Ce jour a commencé d'une façon

Ce jour a commencé d'une façon très étrange et je n'arrivais pas à l'emmener vers un endroit de bonheur. J'ai fait mes méditations et mon destin a changé. Peut-être qu'il est toujours le même mais maintenant je peux sentir la lumière qui m'accompagne à le vivre! Ainsi, tout s'arrange et je me vois très contente à travers cette belle journée, même si le jour est gris. Je suis assise face aux jardins et je bois mon soda et j'écris ces lignes en paix. Dedans, le soleil brille car je suis capable d'aimer mon paysage, de regarder les roses qui m'entourent et d'embrasser leur douce énergie. Maintenant, je suis même capable d'aider les autres dans leurs chemins! Je peux même m'en sortir de ma douleur pour leur donner la main et les pousser vers un monde meilleur, plus plein d'espoir et d'envie, d'amour et de désir; un monde libre de douleur où nous serions conscients de nos actes et de ce qu'ils produisent en ceux que nous aimons, dans l'univers même. Nous ne sommes pas conscients, nous sommes en générale une étrange espèce qui ne comprend guère son séjour sur terre. Profitons de ce séjour mais allons par les chemins ensoleillés de l'amour et des belles intentions pour enlever toute la douleur du monde!

Ce jour m'a été très difficile à survivre

Ce jour m'a été très difficile à survivre. Mais j'ai comme même essayé de voir les arbres et la beauté sur terre pour ne plus être triste. J'ai presque y parvenu, hélas, les temps mauvais coupèrent mon envie de croire aux demains, de lutter, pour être gaie. Alors dans un certain moment au milieu de l’après-midi, je me suis déclarée vaincue car une dense vapeur noire m'envahissait. C'est bizarre mais seulement là, mon cœur à regagner son centre et les étoiles brillèrent pour moi. À ce moment-là, les blessures se transformèrent en ciments de bonheur. Je suis devenue plus forte, plus préparée pour vivre ma vie en paix et centrée dans mon fils. Maintenant c'est seulement ça ce que je dois faire, être debout pour lui, pour l'embrasser et le soutenir. Je dois lui dire que la vie va être précieuse pour lui et qu'il va la vivre content et plein. Les moments joyeux l'accompagneront et toutes mes bénédictions. Mon fils est tous les demains pour moi, les espoirs blancs de l'existence qui doivent se manifester. Je me concentre en lui garantir ce bonheur qu'il vivra et qui sera aussi vrai pour tout le reste des êtres humains! Car je vais tout leur raconter, illuminer leur chemins à travers mes lettres et mes peintures!

Aujourd'hui je suis allée à une série de massages

Aujourd'hui je suis allée à une série de massages et mon être s'est transporté plusieurs fois à d'autres dimensions de l'existence. Le travail avec le corps à pousser mon âme vers les portes de lumière qu'elle souhaitait d'ouvrir. Ainsi, je n'étais presque pas sur cette terre. Mais à la fin du jour, j'étais très fatiguée de tout ce travail intense et j'avais trop de faim, comme si j'avais fait de voyages expéditionnaires vers des terres non-colonisés. Mais bien sûr que c'était presque comme ça, seulement que mon corps resta tout le temps ici et ne bougea presque pas. Je me rappelle seulement d'un de mes voyages où je me suis transformée en une belle pierre cristalline. Un blanc et bleu transparent me décrivait et j'avais plusieurs couvertures faites de miroirs transparents qu'irradiaient une lumière intense. Ma force était pleine et versait sa clarté au monde. Mes coupures étaient des prismes écarquillés qui reflétaient la paix éternelle de l'harmonie dans une beauté simple et complexe à la fois. Simple par sa transparence et complexe à cause des coupures entremêlées qui décrivaient les relations multidimensionnelles de l'existence dans un niveau cosmique. Quand je revins à ma table de massage, mon corps a eu du mal à se comprendre dans son état physique actuel. Et peut-être qu'à cause de ça, ma fatigue était aussi forte...j'aimerai comprendre les relations complexes de mon âme dans la transparence de son être pour avancer sur ces désirs infranchissables.

Ce jour d'été est froid mais la chaleur

Ce jour d'été est froid mais la chaleur est dans mon cœur car je suis en paix. J'ai arrivé à comprendre plus et à savoir que mon chemin est très clair et que dehors tout peut se passer mais dedans il y a une certitude et c'est à ça que je crois, à ça que j'y tiens. Les jours viendront froids et chauds et moi je les regarderai sans souffrance. Ma peinture suivra las mouvements de ma vie et je n'ai qu'à laisser passer tous les événements de l'existence sans être triste ou avec un mauvais poids sur mon corps. Je mets tout ce que je vie dans ma peinture et comme ça elle me soutient et j'essaye de la partager. En même temps, dans mon quotidien, j'essaye de prendre les bonnes décisions pour le bien de tous et c'est cela qui donne une grande paix à mon cœur. Je me laisse faire et tout se passe tranquillement. Les saisons passent et je ne les interroge plus, non, seulement je les regarde pour les peindre sous les structures de mon œil et mes sentiments, de qui je suis. Et je tiens très fort pour ne pas me laisser balayer auprès des commentaires des autres, c'est tout.

L'amour...

L'amour éparpille mes tonalités,
couleurs d'or sur ma peau.
Je cherche sur tes lèvres
mes tourments et n'arrive
qu'à te peindre
sans feindre ma dualité.