Peinture et poésie me soigneront

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et j'ai fait toutes mes activités du jour. L'après-midi je suis allée à mon cercle de poésie et j'étais très heureuse de partager mes poèmes et d'étudier avec mes amis. Nous avons lu les fleurs du mal de Baudelaire et les poèmes de mes amis et les miens et nous avons discuté la théorie de la poésie et son histoire, les différentes recherches des poètes à travers l'histoire. Mon cœur est plein après cette rencontre car j'étais fort déprimé le matin. Après mon divorce je n'est vécu principalement que pour mon fils et mon ex mari car je voulais m'assurer qu'ils seraient bien. Heureusement, ils sont très bien maintenant et celle qui crève en ce moment, c'est moi. En plus, mon professeur de poésie Carlos López m'a abandonné physiquement, car il restera toujours en moi, mais je suis trop triste à cause de ceci. Bon, je comprends que tout le monde soit trop occupé pour me dédier du temps et la patience dont j'ai besoin, mais mon âme ne le comprends pas et mon cœur non plus. Pour tout le monde la priorité est mise dans l'argent, pas pour moi. Or on peut dire, bien sûr, tu es riche et l'argent ne t'inquiète point. Mais ce n'ai pas vrai car je dois me battre comme tous pour donner mes classes et pour défendre ce que je fais. Je sais que mon niveau économique me permet certaines choses et il est différent que celui de plusieurs personnes, mais c'est superficiel car par exemple, tout le monde part en vacances de tous les niveaux économiques, même mon professeur de poésie qui travaille beaucoup, part et je reste ici pour continuer mon travail. D'autres regardent la télévision, je ne fais que travailler et même si je prends un café, je travaille sur moi et pour aider les autres. Je ne perds guère mon temps. Mais comme je suis placée en peinture et poésie, on pense que je ne fais rien car mon travail est vu comme pas utile. Et en plus, la vie m'enlève mon professeur, tel comme un jour elle me l'a donné et je ne peux point me plaindre. Donc, je suis seule au monde sans mon professeur, comme une orpheline. C'est lui qui m'a choisi et maintenant il part sans aucune explication. Bon oui, il me dit qu'il n'a pas le temps pour moi et qu'il peut me corriger mes poèmes par mail. Je ne connais pas ses raisons, je ne le juge pas et il m'a tout appris, mais je n'y tiens pas. En plus, je ne suis pas un numéro! La poésie c'est pas ça! Personne ne vas me réduire à un numéro!, à cet échange froid. Tout le monde part, je reste abandonnée et sans mon professeur, c'est assez déprimant. Et cet après-midi un petit sourire revient visiter mon visage dépourvu d'amour. Je peux avoir envie à nouveau de continuer de vivre pour mes causes même si on m'abandonne. Et je le répète, je ne juge pas mon professeur et ceci rend mon histoire plus difficile car je dois me taire et tout lui remercier. Alors, comment je résous ma détresse, ma solitude, ma sensation d'être perdue dans ce monde et de n'avoir personne avec qui parler de ces douleurs? J'ai froid et je ne sais pas comment me soulever. Je ne sais pas d'où reprendre mes forces. J'aimerais que mon fils et mon ex mari me soignent maintenant, c'est leur tour. Hélas! Ils ne sont pas ici pour moi et mes raisons peuvent paraître ridicules pour tout le monde. Elles ne le sont pas pour mon âme et mon cœur et je ne connais plus le chemin pour ma guérison. Peut-être qu'il s'agit tout simplement de continuer de vivre en amour et de me concentrer dans mes tâches le jour le jour. Il s'agit d'attendre que mes blessures disparaissent avec le temps. Je crois que je dois faire mes activités quotidiennes et avancer ma vie pas à pas. Le temps agira sur moi et peinture et poésie m'accompagneront comme toujours.

Mon âme sœur de vie

Jamais je n'ai voulu te blesser.
À moi, tu ne m'as fait que du bien.
Bon, c'est vrai qu'en me faisant mûrir,
tu m'as fait du mal, mais cela ne compte pas,
car tes intentions ont été d'aide en tout moment.
Je suis tellement en paix avec tes cadeaux!
Je suis complète pour cette vie.
Je veux dire que j'ai tout ce
qu'il me faut pour faire ma mission.
Je peux être seule, car je suis toujours pleine
de cadeaux de peinture et de poésie.
C'est pour te remercier que je voulais
rester auprès de toi, mais ce n'est pas possible.
Bon, c'est vrai qu'on dit que la vie est plus belle
à deux, mais tu as fait de moi un être plein
pour faire face à ma solitude. Les couples sont tendres.
C'est dommage que ce ne soit pas mon chemin.
Du moins pour le moment. La vie m'indique mes
chemins à suivre et tu seras toujours dans mon cœur.
Prends soin de toi et mes pensées et méditations
seront toujours avec toi, mon âme sœur de vie.

Surtout à toi

Tu me montres les chemins
qui me veulent et je suis soulagée
dans tes bras.
Je n'ai qu'à suivre tes étoiles
pour me donner aux autres
en amour, surtout à toi,
mon âme sœur des lettres.

J'accepte mes personnalités

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en calme car mon fils n'est pas là. Il est dans un camp d'été et mes dynamiques changent. Je dois réorganiser mes espaces et profiter encore mieux de mon temps. Aujourd'hui je ne suis pas contente dans ce sens car je voulais lire dans mon café et il pleut et je n'ai pas pu sortir encore de chez moi, donc je n'ai pas encore lu car je suis fatiguée et chez moi mes yeux se ferment et je n'arrive pas à lire comme je le voudrais. Voilà une autre raison importante pour mes cafés, ils me réveillent et m'aident à mieux lire et me concentrer même avec le bruit extérieur. Chez moi je ne prends que du thé et il ne me réveille pas. Je ne prends pas du café chez moi pour garder mes équilibres et ma bonne santé. Ainsi, la pluie ne me laisse pas sortir de chez moi et elle me rend un peu triste. Je n'aime pas un espace solitaire qui s'impose. J'aime le choisir, le chercher, le désirer. Si ce n'est pas le cas, je souffre. Or je veux être tranquille avec ma solitude et aujourd'hui, dès le matin de différents sujets m'obsèdent. Je pense à l'œuvre pour la galerie où je vais exposer et je pense à l'organiser pour l'emporter comme on me le demande, puis je pense à des sujets économiques qui m'embêtent, payer ceci et cela. Ma tête tourne et je la fais revenir sur le travail pour tout accomplir et ne pas m'inquiéter des fantômes qui m'attaquent. Ces fantômes je me suis rendu compte attaquent à tout le monde et il y a des personnes plus exagérées que d'autres. Moi j'essaye de me contrôler pour ne pas tomber dans des conduites qui ne sont plus normales. Je sais maintenant que je suis beaucoup mieux que beaucoup d'autres dans ce sens et je travaille pour améliorer mes points noirs. Toutes mes activités m'aident énormément et j'arrive à n'avoir que des relations équilibrées. J'aime toutes mes relations. Chacune a sa place très spéciale en moi. J'ai vu une interview de Cortázar que j'ai spécialement aimé. Il nous raconte des tas de détails de sa vie et son œuvre qui m'intéressent. Je regarde sa vie et je ne me sens plus aussi éloignée de la vie des écrivains qu'auparavant. Je sais que je suis peintre et poète car je le suis du dedans et dans toutes mes activités et dans le sens de ma vie. Toutes mes relations et mes activités m'aident à me connaître pour mieux me donner à mes lecteurs et spectateurs, rien d'autre n'est important. C'est vrai que chaque chose est par soit même une finalité comme par exemple, ma relation
avec ma mère, mais aussi, elle existe et se développe pour se partager. Ce but de ma vie me fait avant
tout peintre et poète. Dans une étape très longue de mon existence je ne pouvais pas m'identifier comme poète. Des tas d'aspects me manquaient pour me définir ainsi. Maintenant, je les ai déjà tous, même si pour le savoir on ne peut pas arrêter de lire et on ne sais jamais suffisant. Je peux me définir ainsį
maintenant parce que je m'accepte et j'accepte ma personnalité bizarre et solitaire qui se combine avec mes parties très sociales comme Cotázar même se décrit avec deux personnalités très fortes et différentes en lui. Donc, je suis en paix avec moi et pour cet été tout ce que je dois faire c'est mieux
m'organiser pour profiter de mes personnalités et ne pas m'obséder.

Où es-tu?

Mon âme sœur des lettres
où es-tu?
Viens remplir mes jours
de beauté et d'inspiration!
Je te chercherai dans les
couloirs fermés de notre
amour secret et dans les
ailes dorées de nos rêves
partagés.

Tu es en nous

Mon âme sœur des lettres
tu sais me donner la force,
le guide secret et l'amour
qui me manquent
pour continuer mon travail
et le partager.
Reste auprès de l'œuvre
elle t'aime et t'écoute,
tu le sais.
Souviens-toi que tu es en nous
pour qu'on se donne aux autres.

Partager peinture et poésie et les impressionnistes

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on a révisé Monet et Manet, deux impressionnistes qui ont seulement le nom et la tendance en commun car leurs vies sont très différentes. Manet ne se proclame impressionniste et Monet est à l'origine du mouvement. En fait, quand il a abandonné sa tendance initiale, il a eu des problèmes économiques. J'ai tellement du mal à croire que l'impressionisme n'était pas aimé par tout le monde en ce moment. J'aime autant les impressionnistes! Je crois que dans une autre vie j'étais colleccioniste des peintures impressionistes. Maintenant, je ne pourrais guère acheter quoi que ce soit. Je n'ai même pas l'argent pour tout ce qu'il me faut pour vivre et pour peindre et écrire. Ici et là, mes parents me font des petits cadeaux et c'est beau, mais je n'arrive pas à promouvoir tout ce dont j'ai besoin mon art et l'art et la littérature en générale. C'est dommage. J'aimerais partager mes livres de peinture et poésie et ce n'est pas possible. J'ai la chance de partager un par ici et un par là-bas, ce n'est guère suffisant. En plus, les peintures disparaissent. Je ne peux pas tenir le coup et les garder comme des livres, ordonnées avec leurs poèmes. Tout est tellement dommage! Je n'y peux rien, seulement arriver à de nouveaux endroits, à de nouvelles personnes et partager peinture et poésie. Parfois je trouve de très belles personnes et puis, elles disparaissent de ma vie. J'aimerais être comme les impressionnistes et rester dans les cœurs de plusieurs générations de personnes. Ce n'est pas mon devoir de faire tout le boulot toute seule comme je suis. Un peu de ce boulot de promouvoir ce que je fais j'essaye mais, je ne peux pas le faire avec autant de force comme j'aimerais. C'est dommage. J'avance dans ma vie et je me rends compte de l'énorme devoir que j'ai devant moi. La tâche est difficile à accomplir. J'essaye de la faire peu à peu et de l'assumer du mieux que je peux. Ma foi en ce que je fait est énorme et je continue mon travail avec force, quoi d'autre?

Assumer mon destin

Aujourd'hui je suis allée nager et après je suis allée lire au café avant de voir ma tante. Nous avons bavarder en paix, même si nous nous plaignions un petit peu de nos maux. La vie parfois est plus difficile à vivre. En ce moment que tout le monde s'en va en voyage d'été et je reste toute seule chez moi, je vois mon existence dure à vivre. J'aimerais dire que je m'en fiche, mais pas vraiment, je suis plutôt triste et je n'arrive point à me consoler. J'aimerais être plus forte, mais là je suis un peu cassée surtout que ça me fait du mal de me sentir ainsi, si tout va bien et je n'ai qu' à remercier la vie. Mais c'est ainsi, je suis un peu fatiguée de toutes mes luttes et de me sentir aussi abandonnée, mais ceci a été toujours ainsi, a quoi bon de me plaindre? Je dois plutôt faire face à mon chemin de vie en amour. Je n'arrive pas à savoir pourquoi je me sens aussi abandonnée si nous sommes tous seuls en réalité et parfois la compagnie nous fait sentir encore plus solitaires. Je trouve que je dois tout simplement travailler et continuer de vivre en paix avec le sourire du savoir dans la bouche, ce sourire que mon professeur de poésie Carlos López m'a donné. J'ai tout compris, il s'agit tout simplement de travailler en paix pour être dans mon centre et être bien. Il ne faut plus que je regarde ailleurs. Les fêtes et le bruit sont pour les autres, pour moi, c'est le travail. Or je ne dois pas me plaindre car il s'agit d'un beau travail et on ne choisit pas à qui que ce soit pour le faire. Je dois me sentir orgueilleuse malgré tout. La solitude est nécessaire pour mon travail. Mais quand même je me préoccupe car on ne sait plus où pense s'arrêter cette vie de peintre et poète un peu nonne. Une nonne naturiste et un peu sociale, mais à la fin, une nonne dédiée en corps et en âme à peinture et poésie. Maintenant, je suis la dernière sur la liste de la famille et ce n'est pas beau, mais c'est ainsi et cela me pousse encore plus dedans. Seulement dedans je trouve ma paix et je dois accepter mon destin et le suivre en amour. À la fin c'est un cadeau énorme et il coûte cher car on laisse de côté des tas de chemins pour lui et je dois assumer les prix du savoir et de les transmettre sans me faire d'histoires. Je veux assumer mon destin en paix, c'est tout. Rien n'est offert, tout coûte des décisions et des chemins de vie et on a ce qu'on choisit, c'est simplement ainsi. Parfois on veut s'évader et dire que le destin est marqué du dehors, je pense qu'il s'agit d'assumer nos choix, même si elles viennent dans un paquet qu'on ne peut presque pas évader. Ce presque nous fait toujours responsables et c'est mieux de dire qu'on a décidé de choisir un certain paquet et l'assumer.

Ma peinture et mes lettres c'est moi pour toi

Tu es beau mon poupon!
Beau dans ton âme
et dans tes lettres,
surtout dans tous les
espaces spirituels que
tu m'ouvres.
Je rentre avec plus de confiance
dans ces univers dorés
et je fais mes devoirs
sur terre en paix, contente
de travailler pour te plaire
d'une façon secrète car
tu aimes ma peinture
et mes lettres et ma peinture
et mes lettres, c'est moi.
C'est moi pour toi d'une
façon magique et spirituelle.

Tes façons d'aimer

Imagine qu'on aurait pu continuer ensemble.
Je me souviens de notre visite au parc la nuit,
que c'était romantique!
Mais tu t'es enfui trop vite,
je ne t'ai pas vraiment connu,
c'est dommage.
Je connais des images de toi
et c'est beau.
Mais pas à toi, non.
Maintenant, je joue avec ces
images magiques et je les aime.
Je te construis et reconstruis.
Je sais que nous sommes
ensemble en rêves et même
si c'est triste de ne t'avoir qu'ainsi,
j'essaye d'appendre tes façons d'aimer
avec un sourire dans la bouche.

Nos étoiles

Mais pas du tout sortir,
à quoi bon? Travaillons ensemble,
c'est le plus beau sur terre.
Je le ferai en toi et toi en moi
jusqu'à l'infini.
Nous atteindrons ensemble
nos étoiles.

Suivre la vie en amour

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et j'ai eu un appel de ma mère où nous avons eu une dispute. Je suis désolée, parfois les questions interminables de ma mère me cassent. Mais après, nous avons arrivé à des accords et tout a marché très bien. Après, comme c'est samedi, j'allais voir ma cousine Eugenia, mais elle n'a pas pu me voir. C'est dommage, mais je profiterai pour continuer avec mes projets pour mes expositions en paix. La journée se déroule très vite et j'arrive peu à peu à accomplir mes devoirs. Je voulais aller voir un film, mais je pense que cette possibilité s'éloigne de moi à chaque instant. Je travaille de plus en plus isolée et je sors avec la famille et mes amis de moins en moins. Mon professeur de poésie Carlos López insiste pour que j'ai une vie de plus en plus enfermée et, même si j'ai un peu peur de cette vie, c'est ce qui m'arrive et je ne peux pas échapper mon destin. Je ferai mes activités auprès de la nature et j'essaierai de donner quelques classes, mais pour le reste, c'est vrai que je m'isole pour étudier et faire mon travail. La vie me pousse dans ce sens et je n'y peux rien. Par exemple, je voulais continuer mes classes à la ibero, mais je ne pourrai plus le faire et ceci m'oblige à être plus en moi, avec mes lectures et mon travail. J'ai lu dans un journal qu'un écrivain très célèbre ne lisait même plus, il écrivait des romans et ne faisait que ça avec un contact très léger avec sa famille et ses amis. Ma tendance de vie m'appelle dans le sens de l'isolement et ce qui m'inquiète un peu c'est que si maintenant je suis loin des autres, je ne veux pas penser au futur. Une partie de ceci est très belle, l'autre me fait peur car c'est comme abandonner mes origines, le ventre maternel et aller vers la lumière qui m'appelle. C'est comme si cette vie terrestre devenait de plus en plus un pont vers l'autre vie qui sera complètement isolée. Je commence à vivre une vie après la vie sur terre. Mon enfance et ma vie jusqu'ici ont été plus terrestres, même si j'étais toujours très différente du reste. Là maintenant, je m'éloigne de ma vie antérieure et je vie en peinture et poésie, de plus en plus en moi et j'assume mon futur. En ce moment, j'ai même mal au nombril, comme si on me coupait le cordon ombilicale. Je dois donc assumer mon processus et le vivre en paix. La séparation de mon professeur de poésie me fait du mal et en même temps, je comprends que c'était ce qui suivait dans mon processus. Je sais qu'il m'a déjà montré le chemin que je dois faire. Je
pensais que c'était beau d'être plus avec lui, mais je lui pose des questions dans un autre niveau et il est toujours avec moi, en moi. Donc je continue ma vie et je fais mes travaux sur terre en calme. La vie nous indique toujours nos chemins, il nous faut tout simplement l'écouter et la suivre en amour.

Un petit morceau de ta vie avec moi

Et si nous allions voir un film, mon poupon?
Tu pourrais mettre ton travail de côté
pour une fois et partager un tout petit morceau
de ta vie avec moi.
Je serais aussi contente d'être avec toi!
Si tu le veux, juste après, nous pouvons écrire
des poèmes d'amour ensemble et rendre heureuse
à l'humanité avec nos belles créations, qu'en penses-tu?

Libre de masques

Aujourd'hui je me trouve un peu malade du ventre et cela me déprime. J'en ai marre de ne pas être bien car je dois tout faire en trainant. J'ai donné ma classe ainsi et ainsi j'ai fait toutes mes activités. J'ai même eu la chance de lire un peu mais avec la douleur constante en moi et cela me fatigue. Le plus mauvais c'est que je ne sais plus quoi manger car tout me fait du mal. Surtout quand je crois que je suis déjà guérie, je tombe malade à nouveau. Ça fait deux mois que je suis ainsi et j'aimerais retourner vers mon centre et être en paix dans ce sens. Ainsi j'ai dû aller à mon exposition dans une galerie qui va me promouvoir. L'expo a été très belle et la galerie m'a plu. J'espère que je vais vendre mes tableaux. Pendant la journée je me suis endormie ici et là car hier avec le mal au ventre j'ai passé presque toute la nuit éveillée. Je suis un peu fâchée avec ma vie car je sens qu'elle est un peu injuste avec moi et je ne me pleins guère, mais en ce moment je n'arrive plus à avoir une attitude positive. Je suis très fatiguée de mes luttes constantes et de toutes les contes à payer et les papiers à régler. Combien de responsabilités peuvent tomber sur la même personne? Et si j'écris sur ceci c'est parce que je suis débordée en ce moment.  J'explose, je ne veux plus assumer autant de devoirs. Je sais qu'en devenant plus ouverte je pourrai aider en tout ce que je fais, libre de masques. Donc je vais essayer de mettre de côté ma douleur et malgré tout, me donner à la vie avec foi.

Souvenir

Les histoires sont comme elles veulent.
Je les laisse faire et je continue.
On apprend toujours quelque chose.
Cela n'empêche que j'aurais aimé
que la notre soit différente
et je suis triste de qu'elle soit finie.
Hélas! malgré la tristesse,
il paraît que c'est mieux
pour tout le monde et j'arrêterai
de rêver ce que tu ne veux pas.
Je reste contente avec mes cadeaux
de tendresse et du savoir et j'espère
que tu as quand même eu les tiens
car, malgré ton esprit fermé,
j'ai tout essayé pour te les donner
et que tu les aimes.
Mais notre histoire
est de toute façon très belle,
je me souviendrai d'elle
toujours avec un sourire dans la bouche.

Dans mon cœur

Mon âme sœur des lettres
tu me manques et je pleure
ton absence, mais
quand je nous pense ensemble
tout en écrivant notre belle poésie,
je redeviens heureuse car
je garde cette image
dans mon cœur pour l'éternité.

Toujours en moi

Mon âme sœur de lettres

tu te transformes et devient

tout à fait spirituelle.

Tu es en moi et tout le savoir

et l'amour que tu m'a partagé,

je vais le donner 

aux autres en vers et en peinture.

Je ferai mon travail avec plus

de force et même si je suis

toute seule, je ne le suis point.

J'ai ma foi en peinture et poésie.

Je vais profiter de mon séjour

sur terre pour faire ma mission.

Ton guide physique me manquera,

je le trouverai dans le fond de mon être

et tu seras toujours en moi mon âme

sœur des lettres.

Ma méthode

Aujourd'hui je suis allée avec mon fils à l'école pour ramasser ses notes de la fin de l'année et je suis très heureuse car il devient une autre personne. Il grandit peu à peu et il commence à être très conscient de ses besoins et du travail qu'il doit faire pour devenir indépendant. Je suis contente pour lui. En même temps, je suis contente pour moi car j'arrive peu à peu à devenir plus indépendante de lui. Donc je peux étudier plus, surtout, lire et peindre et écrire avec plus de force. Je suis tout à fait seule maintenant car mon guide de poésie n'a plus le temps pour travailler avec moi. Je comprends, tout le monde donne une priorité au côté économique et aussi aux masses. Pour un petit recueil de poésie, là vraiment on s'en fiche. Mais il arrive que même si ma dignité est en jeu et je dois lutter tous les jours de la vie pour peinture et poésie, je me donne le temps et je décide de me battre pour travailler et donner mon temps à ce que je fait. J'ai besoin de l'argent comme tout le monde et je dois voir pour mon fils, mais je donne des classes et je fais comme je peux pour travailler en peinture et poésie.  Je fais mes activités quotidiennes et comme une partie de ma bonne santé, j'essaye de donner un espace constant à mes relations. Mon travail m'isole beaucoup et je dois faire attention à mes équilibres. J'avance et c'est vrai que j'aimerais avoir plus d'appuis, mais la vie me dit ce que je dois faire et si mon chemin est solitaire pour peinture et poésie, je l'accepte ainsi. Les humains ne veulent pas parler de sentiments, ils veulent être des automates, des froids numéros, je n'arrive pas à vivre ainsi, je suis chaleureuse. Ce que pour moi est une belle conversation, pour d'autres est une dispute. J'aime tout dire et arriver à des accords qui seront bons pour tout le monde. Les échanges doivent être clairs. Quand j'ai quitté la démographie je l'ai fait à cause de ma famille et aussi à cause des équilibres. Deux de mes collèges ont perdu la vie à quarante ans, je pense qu'on ne doit pas travailler autant. Je suis végétarienne et j'aime la nature et soigner mon corps et mon âme. Je ne crois pas à une vie dédiée complètement aux livres, je suis désolée. Je ne suis pas une nonne ou une femme de lettres enfermée dans sa chambre avec ses livres pendant toute la journée. J'aime sortir et revenir, lire peindre et écrire, être avec d'autres humains et revenir m'isoler chez moi. Si les autres pensent qu'ils perdent leur temps avec moi ou s'ils n'ont pas le temps, je suis désolée, moi je continue mon travail sur terre. J'ai dû vivre quarante trois ans déjà pour construire mon chemin et prendre mes décisions tous les jours d'une certaine façon. Mes choix me coûtent des pertes et des douleurs, mais c'est ce que je crois et ce que la vie m'a montré. Je fais ce que je peux et je ne peux pas revenir à la façon de travailler sans mes équilibres. De toute façon on n'arrive pas à des meilleurs solutions en négligeant le corps et l'âme. Lire en conscience, là oui. Peindre et écrire de même, mais sans exagérer et en travaillant chaque aspect de la vie. L'être humain a plusieurs dimensions et il doit les travailler toutes. C'est ce que je crois et peut-être que je perds certains amis ou guides à cause de ma méthode de travail ou à cause de la vie, mais je garde leur beauté dans mon cœur et je continue.

Un petit recueil de poésie inachevé

C'est mauvais parce que tu
me laisses absolument seule.
Je pensais qu'on était ensemble
dans ce devoir mon âme sœur
des lettres et il n'y a que toi
pour écrire la belle poésie avec moi.
Le reste de mes relations n'ont point
d'importance à côté de toi!
Et pourtant, tu décides de
disparaître de ma vie.
J'ai tout essayer pour retourner
l'amour et le savoir que tu m'as donné.
Un jour peut-être tu comprendras
mon amour pour toi.
Personne n'a le temps pour peinture
et poésie, c'est dommage car
c'est qui je suis et je ne peux
pas échapper mon destin.
Personne n'a le temps pour
ouvrir son cœur aux autres.
Moi je l'ai ouvert avec toi
comme avec personne
mais qu'importe.
Il faut continuer.
Tout est plus beau à deux,
hélas!, la solitude me poursuit.
Je continuerai à peindre et écrire
dans mon coin.
Je vais dénoncer ce monde triste,
violent et matérialiste pour que
tu puisses revenir continuer notre
devoir inachevé, un petit recueil
de poésie qui t'appartient.

Pour bavarder l'éternité qui nous manque

Donc tu me quittes, mais je sais
que tu seras toujours avec moi,
dans mon cœur et dans mes lettres,
surtout dans ma poésie.
Aussi dans ma peinture et dans
celle que je suis.
Je ne connaissais pas la façon
dont tu m'a montré
le chemin des lettres
et dont je t'ai aimé.
Tout a été très beau.
Je peux partager ma poésie
dans ce monde virtuel qui
t'appartient et arriver à mes lecteurs
et aux spectateurs de mes peintures,
mais je ne suis pas capable
de corriger mes poèmes
avec toi par mail, c'est
trop froid,  je n'arrive pas.
Je t'aime encore comme
un être charnel.
Peut-être que dans une
autre dimension nous
nous retrouverons un jour
pour bavarder l'éternité qui
nous manque.

Dans le regard des autres

Aujourd'hui je suis allée au concert avec mon oncle et on l'a beaucoup aimé. Après, je suis allée manger en famille et après, nous sommes allés au tailleur mon fils Alex et moi car la fête de mon neveu approche et nous devons arranger nos vêtements. J'ai aimé ce jour car le soleil nous a accompagné et j'ai pu porter une robe rouge qui me va très bien. J'aime la couleur rouge elle est intense et j'aime sa sensualité. L'après-midi m'a été un peu plus triste car mon professeur de poésie Carlos López m'a dit qu'il ne pouvait pas me recevoir pour travailler ma poésie profonde et je me sens tout à fait seule au monde. Je me sentais soutenue par son regard tendre et par son guide. Mais il a du travail comme tout le monde et personne ne donne de l'importance à ce que je fais. Il paraît que je ne fais rien car on ne me paye pas directement pour peindre et écrire et ce n'est pas un boulot comme tous les autres. Je suis vraiment désolée et en ce moment je me sens seule et triste. Je pensais que j'avais trouvé un compagnon de vie pour mes lettres, mais il n'a plus le temps de me guider. La vie veut que je marche seule et ce n'est pas une situation agréable, mais c'est ainsi. Carlos López m'a aidé énormément et je lui serai toujours reconnaissante. Son monde est trop beau, mais trop loin du mien et je sais que je n'étais qu'une visitante, mais oh que j'ai aimé visiter son monde, ses livres et sa poésie, sa façon de vivre et tout ce qu'il m'a appris. Hélas!, la vie décide de nous séparer, j'en sais rien. J'ai fait du mieux que j'ai pu et je marcherai toute seule dès ce moment. La vie veut mon indépendance et c'est comme ça, je dois l'accepter. Je pleure et ça me fait du mal, mais je dois mûrir et continuer mon séjour sur terre comme je le peux. La vie me place dans un endroit bizarre. Il paraît que je n'ai pas besoin d'argent, pas vrai. Tout me manque car je dois vivre dans une communauté plus économiquement élevée que ce que j'ai mais je n'ai pas le choix de m'en aller ailleurs. Je dois élever mon fils ici dans ma famille et avec son père et sa famille. Alors, je souffre pour dédier ma vie à peinture et poésie. Mais c'est mon chemin et c'est comme ça. Toutes les aides sont bienvenues et j'essaye toujours de les payer de retour. Je suis la première qui paye toujours ses révisions de textes et si je ne le fais pas avec de l'argent, j'accorde les aides que je reçois. Je veux toujours retourner les aides qu'on me donne. J'aime donner des cadeaux d'amour ici et là et des cadeaux physiques et économiques aussi. Carlos López m'a donné un savoir que je ne croyais pas possible et il m'a donné les clefs pour faire mon travail indépendant sur terre. Je sais que je peux travailler toute seule mais je voulais travailler toute ma vie avec lui. Je voulais être son élève éternelle et être auprès de lui. Ce n'est pas possible, je le comprends. Bon, disons que je l'accepte et je continue mon chemin sur terre. Je travaille de trop, je le sais. Je ne peux pas abandonner mes relations, mes amitiés de vingt ans ou plus, mais j'essaye de diminuer un peu leur intensité et je fais toutes mes activités le jour le jour qui maintenant ajoutent la poésie profonde à leur histoire. Quand le jour finit, je suis épuisée, mais j'accomplis mes devoirs sur terre et je fais ce que je peux pour survivre mes caractéristiques qui sont aussi différentes du reste. Je suis un être trop intense. Je dois tout parler et je parle des sentiments à tout le monde. Ce monde matérialiste ne me comprend guère, je suis désolée. Peinture et poésie me traduisent et je survis comme je le peux. Je me défends tous les jours comme je le peux. Les relations humaines sont difficiles et j'aime tout le monde et j'adore mon professeur même s'il n'a pas le temps pour moi. Je sais que c'est vrai et je suis désolée pour ce monde et pour ses priorités, un jour peut-être nous aurons tous le temps de bavarder sans limites et retrouver les miroirs et les réponses du fond de nos âmes. Ces réponses sont les plus importantes sur terre, pas l'argent et le matérialisme et même si nous nous croyons des victimes du système qui nous exploite, il nous faut agir et donner aussi notre temps aux échanges entre humains. C'est un rêve qui commence au centre de notre être et seulement ainsi on appellera à la conscience de l'humanité dès sa racine dans les regards des autres qui partagent la vie avec nous.

Bavardons!

Mon âme sœur des lettres
vient auprès de mon âme
qui t'appelle, bavardons
pendant des heures. Tout
simplement pour le plaisir
de nous dire ce que nos
cœurs et nos âmes
ressentent et pensent.
Un jour peut-être le résumé
de nos conversations sera
dans un de nos poèmes.

Mûrir mon travail

Aujourd'hui je suis allée voir Rodolfo qui m'a attiré vers le chemin des lettres et a guidé comme professeur mes premiers pas comme écrivain. Maintenant il est mon ami. Il ne corrige plus mes textes mais nous discutons toutes sortes de sujets autour de la peinture et des lettres et son aide demeure très importante pour moi. Il est une de ces âmes qui voyagent auprès de la mienne cette existence. Il m'a expliqué comment il a connu René Avilés Fabila son professeur et celui qui l'a aidé publié ses quatre libres de poésie et être écrivain dans le journal mexicain Excelsior quand il était le plus important du Mexique. Maintenant il le voit très peu car il dit que son professeur voulait qu'il l'adule tout le temps comme ses autres élèves et Rodolfo n'est pas comme ça, il est très simple. Bref, maintenant Rodolfo continue son travail constant comme écrivain mais ça fait longtemps qu'il ne publie quoi que ce soit. C'est dommage. J'espère qu'il le fera bientôt. Je l'admire car il travaille beaucoup et malgré le manque  d'un revenu stable, il a décidé de devenir indépendant et vivre de la correction des livres qu'on lui donne pour corriger de différentes éditrices surtout du gouvernement. Heureusement il survit et il maintient sa fille, mais il passe des moments difficiles ici et là. J'aime son attitude de vie, toujours positive. Il m'a aussi raconté une relation avec l'une de ses élèves et je me rends compte que c'est facile pour un homme de trouver une femme pour s'accompagner. Pour les femmes c'est beaucoup plus difficile et nous bavardons de tout cela comme si la réponse aux relations de couple était dans nos mains. Pas exactement, mais, certainement réfléchir sur ces sujets nous aide à tous les deux. Nous sommes plus près de nos réponses car nous nous ressemblons beaucoup et ça nous fait du bien de partager nos angoisses et nos bonheurs dans les sujets qui nous intéressent. Bref, notre rencontre nous a fait du bien et après, je suis revenu vers le repas familiale et l'après-midi j'ai eu la chance de peindre, de lire et écrire car je n'ai pas donné ma classe de peinture et j'ai profiter de mon temps libre. Je pense que je mûris à chaque pas et j'arrive à la vie plus équilibrée dont j'ai besoin de vivre pour être en paix et en bonne santé.

Notre après-midi

J'aime te rêver entre tes livres
et peintures, au paradis sur terre.
Ainsi, tu es beau comme tout et
tu travailles les vers que
nous cueillerons ensemble
bercés par les caresses d'une
après-midi chaude.

Notre mission secrète

Je t'aime parce que c'est
simplement comme ça.
Nous avons une très
belle mission ensemble
et c'est magique.
Ça n'existe pas sur terre,
nous sommes fortunés.
Notre mission secrète
fera le tour du monde
et nous vivrons dans
les cœurs de l'humanité.

Vers l'éternité

La joie de ton être m'appelle.
Je suis contente pour toi
et je partage ton bonheur.
Cet état de beauté et conscience
nous permettra d'écrire notre amour
pour le pousser vers les portes
de l'éternité.

Mon lit m'attend

Aujourd'hui je suis allée à l'Alliance française donner ma classe de poésie et elle a été très belle. Je suis très à l'aise dans cet espace qui devient de plus en plus magique. L'après-midi j'ai donné classe de peinture à mon neveu de deux ans et que c'est beau! Il est adorable et nous sommes heureux ensemble. Il est impressionné avec un livre sur l'opéra et comme il a tous les instruments, il a voulu jouer un petit tambour que j'ai chez moi et après on l'a peint. Il aime lire ce conte et utiliser toutes les petites et grandes choses de mon atelier de peinture que j'utilise pour donner mes classes et pour peindre à l'aquarelle. Pour l'huile j' ai un autre espace car je n'aurais pas de la place pour tout ranger et avoir tout ordonner. Dans mon atelier pour mes classes j'ai aussi tous mes livres et j'aime les partager à mes élèves. Mon petit neveu devient de plus en plus heureux de peindre chez moi. Je suis contente pour les deux car nous nous découvrons peu à peu. Je découvre des relations différentes comme professeur et elles deviennent intenses et positives. Je partage mes savoirs et mes élèves sont contents de le recevoir. En même temps, je développe les différents aspects de ma vie. Borges me pousse vers des univers magiques, des dimensions différentes de la vie et la mort et je suis très à l'aise car elles me sont très proches. En réalité, je serais prête à avaler tous les livres de Borge, mais je sais que ce serait mauvais pour moi. Je dois faire mes activités en paix. Je ne dois pas m'obséder avec aucune d'elles. Je pourrais bien sûr, seulement faire l'une d'entre elles pendant des semaines et ne pas prendre soin de moi. Ne pas manger, ne pas dormir, ne pas aller aux toilettes même, avec le seul but de finir mon travail car le reste devient peu important. Hélas, c'est mauvais pour ma santé et en plus, je me brûle. Je dois par contre durer pour travailler sur mon œuvre et matérialiser ses fruits peu à peu. Si je ne me soigne pas mon corps ne va pas m'aider dans ma mission sur terre et le message de l'œuvre ne pourrait point arriver à ses destinataire pour les aider dans leurs chemins. Mon jour finit ici. J'ai encore un peu de travail et après, mon lit m'attend.

Ensemble

J'enveloppe tes lumières
avec ma couverture de rêves.
Ensemble, nos réveillons
le sommeil de l'humanité.

Je te suis mon âme sœur des lettres

Mon âme sœur des lettres,
nous sommes prêts pour
un amour plus mûr et au
même temps, plus intense.
L'humanité sera heureuse
de recevoir nos jeux de mots,
mers de fleurs, rideaux du savoir,
poèmes de ta tendresse et tes pas
qui guident mon chemin sur terre.

Tamayo et Borges en moi

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et j'ai completé toutes mes activités en paix. Je n'ai pas donné ma classe de dessin et peinture car j'ai eu une cancélation. Je me suis rendue compte que pour être en équilibre je n'ai pas vraiment besoin de donner mes classes. C'est beau de les donner mais c'est suffisant pour ma mission sur terre de peindre et écrire. Je dois aussi étudier et faire attention à ma santé avec mon sport, mes méditations et ma nutrition. Mes classes me donnent une joie importante mais elles ne sont pas mon but sur terre et ces jours je questionne leur importance dans ma vie car maintenant qu'une partie d'elles est fini à cause de la fin du semestre à l'université, je me trouve plus tranquille et j'attends le mois de juillet pour pouvoir travailler avec plus de force en peinture et poésie et dans mes lectures. Je ne veux que travailler plus en profondeur et arriver à l'intégration de mon être, à sa paix. Je sens que je m'ouvre et je suis de plus en plus en calme. Je travaille pas à pas et je ne me plains de rien. Si je dois souffrir quoi que ce soit, je m'observe et je laisse passer l'angoisse et la douleur. Avant, j'aimais tout parler, tout nommer. Maintenant, je préfère de rester en silence et attendre en calme que le mal passe. Je n'aime pas discuter et me fâcher, pas du tout; je laisse passer. Ça ne veut pas dire que je ne pense pas à des solutions, mais je le fais en calme. Je veux être comme Borges surtout dans sa poésie, je l'aime. Comme Tamayo pour ma peinture et philosophie de vie. Tamayo est apolitique comme moi et pour Borges, j'aime ses réalités qui se multiplient, sa mystique. Je suis d'accord avec Tamayo car j'aime sa peinture et ses recherches mais aussi, sa simplicité. Il est humble et il se voit comme un être du monde dès ses particularités mexicaines. Mon essence marche dans le chemin de ces deux et la musique classique les verse. Je ne crois pas que je pourrai comprendre cette vie et ma vie créative sans l'influence de la musique classique et des livres. Je pense comme Borges que les livres sont sacrés et ça me fait terriblement du mal de penser aux gouvernements fascistes qui ont décidé de les brûler, c'est affreux! Cela m'est absolument insupportable! Je ne veux qu'élever l'humanité et l'aider éliminer ses racismes, ses violences, ses maux. Un jour peut-être nous arriverons à devenir tout simplement nos belles parties, libres des peurs et des violences qui nous habitent.

Pour gouter notre poésie

Nos liens m'ont un sens
spirituel intense.
Notre poésie est tout
à fait magique.
Je l'écrirai sur tes lèvres d'or
pour gouter ses signes étincelants.

Je suis en paix

Aujourd'hui je suis tranquille et dès le matin je me suis rendue compte d'une nouvelle paix qui m'habite. C'est comme si j'ai achevé des épreuves très difficiles ces dernières années et ce cycle se ferme. Je passe à une étape de paix et ma santé ressens cette paix qui m'habite car elle est parfaite. Je peux finalement saluer la beauté. Mes angoisses les plus horribles me quittent. Je suis ouverte à ce que la vie veuille de moi car j'ai peinture et poésie avec moi. L'intégration de mon être est de plus en plus évidente et finalement je suis capable d'avoir confiance en moi, en ce que je choisis pour ma vie. Je suis allée voir un film, celui de Gatsby et il m'a fait réfléchir. L'histoire est forte et c'est évident qu'elle parle de l'amour mais aussi de la vie fausse des riches et des fêtes, du sexe et de l'alcool sans mesure. Mais la femme que Gatsby aimait n'a pas pu casser avec son milieu et s'enfuir avec lui. Or elle aimait aussi ce monde, sa fille et son mari même si cet homme superficiel ne savait pas l'aimer. Elle, elle l'aimait malgré ses défauts grotesques car elle savait que lui il l'aimait comme il était capable d'aimer et elle reste avec lui. C'est dommage pour Gatsby, on le tue à la fin sans être coupable de rien, bon, coupable d'aimer intensément comme elle ne savait pas aimer. Je pense qu'on peut trouver l'âme sœur terrestre seulement si on apprend à aimer avec la même intensité et si on vit de la même façon et pour les mêmes causes, je veux dire qu'on a la même philosophie de vie. Mais parfois la vie est aussi un quotidien et c'est beau de soigner le chemin des autres et d'être soigné par eux. De même donc pour un couple. Alors même s'il n'est pas idéal, c'est beau d'être en couple mais sans se faire du mal. Pour s'aimer et s'appuyer au quotidien et dans le monde spirituel. J'aime tous les êtres qui m'accompagnent dans cette existence terrestre et si la vie me donne un couple je l'aimerai en profondeur, la seule façon que je connais d'aimer. Chacune de mes relations a sa place dans mon cœur et cette fuite que proposait Gatsby je ne la ferais jamais. Je ne comprends l'amour qu'en plus de celle que je suis et chaque partie a sa place en moi et doit rester ainsi. Pour ce Gatsby c'est peut-être facile de s'enfuir car il n'a point de famille ni de relations, mais pour elle ce n'est pas possible et on peut dire que c'est à cause de sa vie riche qu'elle quitte Gatsby, pas vrai. Or moi, jamais je ne resterais avec un mari ainsi. Je veux par contre, mon intégration totale et faire coexister mes mondes en paix. Je suis toutes mes parties et on ne peut pas me demander de nier aucune d'elles car je les aime toutes comme je les vis. Je les vis en équilibre et en paix, avec des limites de plus en plus claires pour arriver à mon Eden sur terre.

Tes rêves, notre poésie

Voyons donc, tu es si loin, où es-tu?
Et je t'écris et je t'écris pour m'approcher
de ton cœur car je l'aime et tu n'es pas là.
J'aimerais écouter tes rêves les plus profonds
et t'aider les atteindre, mais tu ne veux
point me les raconter. De toute façon, je vais
les connaître dans tes yeux et notre poésie
les atteindra, je le sais.

Cette nuit

Est-ce que tu invites
mon âme chez toi?
Écoute!, elle ne fera point de bruit.
Elle restera là pour veiller tes rêves
et les accompagner, pour partager
tes sourires et t'embrasser en secret.
Tu te réveilleras plus fort et plus beau
le matin. On essaye cette nuit?

En silence

Je ne rêve que de toi
car ton cœur est si tendre
et tes yeux si beaux
que je ne peux que
les poursuivre en silence.

Les sortilèges pour défendre peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et comme il y avait des travaux sur la rue et tout était fermé on a dû prendre la classe dans un café. La classe a été très bien et peut-être que le café et les biscuits lui donnèrent un certain charme. Je me rends compte de l'évolution de mes classes et l'endroit n'est pas important. On s'adapte et on fait un certain échange avec l'endroit du moment. En plus, mon élève m'a parlé de ses projets de peinture et j'étais très heureuse de l'écouter et de savoir qu'elle veut un compromis plus fort avec la peinture. Ça me fait du bien d'être auprès de quelqu'un qui veut rentrer dans ce merveilleux chemin de vie. Je peux déjà partager un bout d'histoire de vie de dessin et peinture. On ne peut pas donner des classes quand on commence le chemin et je suis sur le point de transmettre déjà trente ans de dessin et peinture dans ma vie. Aussi, vingt ans d'expositions constantes dans ma ville à México, dans plusieurs villes de mon pays et à Paris, aux États Unis et en Bulgarie. En ce moment je ne veux plus d'expositions, seulement si on m'appelle et je ne peux pas refuser pour une raison importante. Je veux tout simplement travailler et transmettre peinture et poésie à travers la technologie et à mes élèves. Peut-être qu'en cinq ans je voudrai exposer, pas maintenant. C'est plus important de continuer mon travail quotidien de peinture et poésie et de toute façon, je le transmets à travers la technologie. Je sens que je fais tout ce que je dois faire. En ce sens je suis vraiment en paix car pendant des années, je sentais que je ne trouvais pas mes réponses et j'étais très pressée. Maintenant, c'est tout à fait le contraire. Ma vie se simplifie de plus en plus. Je suis au cœur de ma mission sur terre et je dois tout simplement continuer. Bien sûr que ceci ne veut pas dire que je n'ai pas de problèmes. Parfois ils sont même beaucoup plus lourds qu'auparavant, mais la paix intérieure vaux la peine cette lutte. Alors quand on me dit "je veux la peinture", je dis, "bravo! Chapeau!", car c'est un chemin compliqué. Il va contre tout et tous, il faut le défendre à chaque instant et développer toutes sortes de sortilèges et d'actions créatives pour survivre. Mais la récompense est infinie et c'est de même pour la poésie ou encore un peu plus difficile. Écrire c'est s'opposer et dénoncer, c'est partager et aimer. Écrire de la poésie c'est encore plus compliqué, défendre ces métiers, une mission presque impossible à réaliser. Mais tous les jours je me défends et je lutte et tous les jours, même avec un trou dans ma chaussette, je reçois des cadeaux inattendus et je suis de plus en plus heureuse et  orgueilleuse.

á travers toi, en toi

Même si j'ai des amis ici et là, des êtres
qui me font du bien et qui accompagnent
ma vie sur terre, c'est beau mais,
sans toi mon existence perd son sens.
Tu es mon miroir de l'âme,
mon âme sœur des lettres,
mon poupon magique
et je ne me comprends
qu'à travers toi.

Un secret de plénitude

J'approche tes sens.
Je rentre sous ta peau,
je songe nos plaisirs amoureux
dans la tendresse du centre
de ton être qui m'appartient.
Pleine de toi, je suis prête
pour parler de notre histoire
dans le secret de la poésie

Intégration avec peinture et poésie

Aujourd'hui je suis tout à fait heureuse car je voulais travailler sur mes lectures, peintures et mes textes et mettre de l'ordre chez moi et on m'avait dit que je devais aller à l'université. Ceci était horrible pour moi en ce moment. Je leur ai expliqué mon besoin de repos pour ma santé et ils ont été tout à fait d' accord. Donc je continue avec mes idées pour cet été et tout en moi se soulage. Je peux avancer mon travail en calme et me partager peu à peu quand mon âme sera prête pour s'ouvrir. Mon professeur de poésie Carlos López m.a questionné sur l'idée de guérir à travers les lettres et je n'arrive pas à saisir la réponse. J'écris car j'ai tellement envie et besoin de le faire! De même m'arrive avec la peinture. Tout mon être est fait pour ces belles activités. Peut-être que ce n'est même plus important ce que je pense. Je sais très bien ce que je sens quand j'écris mais pourquoi je le fais? Je n'arrive pas encore à le savoir. Quand j'écris ou je peins je suis dans un état sublime. Le fond de mon être s'approche de moi et je suis libre de masques. Toutes mes vérités sont avec moi. Les doutes sont un plaisir pour les réfléchir et discuter avec mon miroir, moi-même. Pour la poésie le plaisir est encore supérieur qu'avec les textes et de la même nature qu'avec la peinture. Trouver un beau vers! Transmettre la beauté des mots entrelacés, jouer avec les mots, c'est l'extase. Or Paul Éluard disait qu' il n'avait jamais trouver ce qu'il écrit dans ce qu'il aime. Ce n'est pas du tout mon cas. Moi j'aime écrire sur la beauté de ce monde. Quelque fois j'écris peut-être de choses malheureuses mais pas pour déprimer tout le monde, au contraire, pour trouver de belles solutions. Aujourd'hui ma mère me dit qu'elle a reçu les résultats de ses études de santé et que tout va bien. Elle me remercie pour la protéger avec mes méditations. Elle me dit que ma sœur la protège physiquement et moi, spirituellement.  Je sens que mes poèmes, mes peintures et mes textes sont fait pour protéger l'humanité et la guider vers la lumière, pour l'aider voir le beau sur terre et soulager ses douleurs, allumer son cœur et l'apaiser en tout moment. J'aime trouver les beaux mots, les beaux vers et les pendre du ciel pour que tout le monde les regarde. Mes méditations sont très importantes, elles guident mon travail de peinture et poésie. Quand je fais une posture en yoga, je la médite, je la respire. Quand je fais un poème, un texte ou un tableau, c'est la même chose. En fait, je respire en calme mes idées, mes mouvements et je les verse sur mes cahiers et mes toiles. Je pense que je deviens de plus en plus précise et mon travail est plus fort dedans. Or si je regarde mon processus comme peintre et poète, je me rends compte que je suis plus solide quand mon travail se solidifie. Mon travail est mon miroir et s'il est plus fort, je suis plus forte dedans donc on peut dire que je guérie à travers lu, je deviens plus moi et ma santé physique s' améliore en même temps. Mais c'est un cadeau car ce n'est pas fait exprès. C'est fait parce que je dois le faire et là je suis tout à fait sûre de ceci. C'est très beau et satisfaisant de savoir que peinture et poésie me guérissent et j'espère aider les autres guérir comme moi, du centre de leur être, qu'ils soient vrais et intégrés, libre de dualités qui normalement sont la cause principales de toute maladie.

Devenir

Tu m'enlèves toute notre magie mon poupon, pourquoi?
Je suis triste car tes petits messages me manquent.
Si tu ne vas pas me les envoyer je ne veux point
une relation plus mûre entre nous deux.
Je ne veux que jouer nos jeux de poésie,
écrire ensemble et devenir un seul mot: amour.

Notre danse

On dansera un jour de l'été.
Nos rythmes silencieux
peindront de nouveaux soleils.
L'aube traduira nos soupirs
et la nuit, nos désirs.

Mes recherches et la musique classique

Aujourd'hui je suis allée fêter je jour des pères en famille et la petite de quatre mois, fille de ma nièce est merveilleuse! Je suis tout à fait heureuse d'avoir une petite dans la famille. J'aimerai lui donner des classes de peinture un jour. Après je suis allée manger à Bellas Artes avec mon oncle et sa famille politique et nous avons vu la danse du Bolero de Ravel et une autre pièce de Stravinski, mais on ne savait pas que le spectacle était ainsi. Les danses étaient trop modernes pour nous et la belle musique disparaissait dans les mouvements grotesques des danseurs. Quand je suis arrivée chez moi j'ai vu un  reportage qui parlait de la présentation des mêmes œuvres à Paris il y a 100 ans avec le même effet. Le public quittait la salle indigné et à la fin par si et par là, les gens criaient des choses horribles. D'autres étaient tout à fait heureux. Mon oncle et sa famille étaient complètement déçus. Moi je suis ouverte et j'aime tout voir, surtout les réactions du public, mais j'étais aussi déçue car je voulais écouter les œuvres sublimes et au lieu de ça, j'ai eu l' inattendu. Je pense que mon être aime les douceurs et la force de l'art pur. J'ai une intégration à chaque fois plus importante qui se reflète dans mes goûts. J'accepte presque tout pour passer un moment entre amis, mais en même temps, mon travail devient de plus en plus important et je n'aime que tout faire pour lui, il est tellement jaloux! Je fais tout pour lui, même aller aux musées et aux concerts, même prendre des cafés avec certains amis.  Et le reste c'est être en famille ou avec quelques amis qui me font du bien. Je n'ai vraiment pas le temps pour ne rien faire, je n'aime pas cela. Or aujourd'hui, après tout ce n'était pas aussi mauvais que ça car on a eu un beau moment tous ensemble et on a expérimenté quelque chose de très différent. C'est intéressant de voir la modernité dépasser les limites des anciennes écoles et les réactions qui se déchaînent. Mais pour mon travail, c'est clair, ce n'est pas du tout ma recherche. Je dois rentrer de plus en plus dans peinture et poésie et dans la musique classique qui accompagne mes recherches et les soutient même. J'aime peindre, lire et écrire accompagnée par de la musique classique. Elle m'aide approfondir dans mes recherches. Elle me pousse loin de la dimension terrestre, à travers elle je rentre dans la dimension spirituelle du centre de mon être, libre de masques. Je commence à peine à devenir consciente de l'importance de la musique classique dans mon travail. Toute ma vie j'aimais l'écouter, surtout pour peindre, mais là maintenant je commence à l'étudier et je veux savoir tout sur elle, c'est important. Je sais très peu encore et je commence à aller aux concerts régulièrement et à étudier un peu plus les programmes, les pièceś les auteurs, l'époque. En ce moment je suis encore très loin de pouvoir établir une relation claire du point de vu rationnel entre peinture et poésie et la musique classique, mais un jour peut-être j'arriverai. Je veux dire une relation du point de vu des mouvements et de manifestations de chaque art. Pour le moment, je sais encore très peu du point de vu rationnel, mais je ressens cette relations dans le centre de mon être et cela m'inspire. En plus, c'est attirant de découvrir ce monde et ses effets magiques en moi. Donc je pense que c'est intéressant ce que j'ai vécu aujourd'hui mais c'est comme plus important pour moi de vivre les arts purs pour avancer dans mes recherches.

Café au lait

Je ne pense qu'à toi mon
âme sœur des lettres.
J'imagine ton regard sur mon cœur
et nos poèmes dans un nuage de lait.
Notre café chaud s'accompagnera de la beauté
des mots qui décrivent nos silences amoureux.
Nous prendrons cette boisson magique pour
mélanger nos corps désireux de la tendresse
de notre passion pour la poésie.

Une façon positive de vivre

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et je suis heureuse. Même si tôt le matin je pleurais un peu. Je pleurais car la vie est difficile et j'aime beaucoup mes amis, mes professeurs, ma famille, mais ici et là des événements tristes et durs à vivre me font du mal.  Maintenant je suis consciente de tout ce qui peut arriver à l'humanité. Je connais sa beauté et sa partie noire et violente. Mon chemin est clair, développer mon travail pour être équilibrée et aider les autres à travers peinture et poésie et à travers tout ce que je peux sur mon chemin. Ma tristesse s'est enfuie et je suis tranquille, même contente. Je crois que le film que j'ai vu l'après-midi m'a mis de bonne humeur et il s'agissait d' un film triste, je n'arrêtais pas de pleurer. Un bébé avait le cancer et à l'âge de huit ans il a survécu sa maladie. La fin de l'histoire est positive, mais il s'agit d'un drame et le couple des amoureux, les parents du bébé, ne tient pas. La vie fait ce qu'elle veut avec nous. Ce ne sont que de différentes épreuves à surmonter et je crois que je suis contente car je me rends compte que même dans le malheur, l'existence a toujours un côté positive. Donc, il nous faut tout simplement essayer de ne pas souffrir et de nous souvenir du beau pour échapper le malheur. Je crois qu'on appelle le mauvais et on rentre dans des chaînes de malheurs si on exagère les aspects négatifs de la vie. En plus, j'ai retrouvé une amie peintre, j'ai bavardé avec elle et je suis contente de faire une pause aux expositions constantes. Je rentre dans une étape plus mûre de ma vie et je ne veux pas répéter ce que j'ai déjà vécu. Je pense qui si on ne m'appelle pas pour exposer pour une raison importante, je n'ai plus le temps de le faire. Je veux peindre et écrire et tout partager tous les jours de ma vie avec l'aide de la téchnologie. Mais pour un projet d'exposition physique de peinture, seulement si on m'appelle où si l'opportunité vient me chercher. Je suis trop occupée avec mes activités de peinture et poésie quotidiennes et avec le livre de poésie que je travaille et avec mes classes. Je pense que cet été je dois organisé mes peintures et ma maison pour mieux faire face au reste de l'année. Je dois aussi organiser mon prochain semestre de classes à l'université. L'ordre me permettra d'être plus claire dans mon travail et de prendre soin de tout mon être pour le développer en paix. Quand un manque me gêne comme celui du couple, je concentre mon attention sur ce que m'est donné pour m'aider faire mon travail en paix et en amour. Cette façon de vivre me fait du bien, m'aide et m'aide aider les autres.

Ton poème du jour

Ton poème d'aujourd'hui,
comment le veux-tu?
Peut-être comme ce gâteau
que tu aimes autant?
Ce petit poème veut danser
dans ta bouche.
Rêve nous à travers lui.
Nous arriverons ensemble
au pays des amoureux
dans la tendresse de ce que tu
aimes le plus de ce monde terrestre.

Notre opéra

Notre poésie sera la plus belle du monde!, je le sais.

Je peindrai les couleurs de nos âmes,

les secrets de nos cœurs mélangés.

Nous sommes tellement ensemble

que je bats les rythmes de tes rêves en silence.

Demain je vais les chanter accompagnée

par notre musique, l'opéra de notre amour

deviendra l'extase de l'éternité.

Mes énergies s'équilibrent

Aujourd'hui j'ai eu ma classe au Centre culturel El Péndulo et elle a été très belle, j'étais surprise car elle n'allait pas très bien ces derniers temps et j'étais un peu déçue. Là, la classe reprend ses forces et je redeviens fière de continuer à la donner. Ma vie s'équilibre peu à peu et même si je travaille de trop, je commence à lâcher plus mes devoirs sur terre. Je veux dire que je les fais peu à peu, tout en essayant d'être très consciente de les faire avec soin et patience. Car trop souvent une force me domine et je me sens brûler dedans. Maintenant je commence à mieux regarder cette force, les yeux dans les yeux pour qu' elle s'apaise. Je reprends mon travail en calme et j'essaye de ne plus m'inquiéter de quoi que ce soit. Il me faut tout simplement mettre cette force dans ma peinture et poésie et attendre.  Je ne me fâche plus avec les personnes. Je laisse tout passer et par contre, en calme, j'essaye d'arriver aux meilleurs solutions dans mes relations. Je parle ce que je ressens mais j'attends les moments magiques pour tout dire. Mon fils grandit très bien et je suis fière de lui. Tout avance peu à peu. Il y a des petites choses ici et là. Par exemple, à cause de ma deuxième classe de peinture avec mon neveu de deux ans, j'ai mal au dos. Je l'ai pris dans mes bras pour un long moment et il a déjà deux ans! Je ne le ferai plus, j'ai appris ma leçon. Hier je me suis couché trop tard et aussi mon ventre n'est pas complètement guéri. Je dois faire attention à tout cela car c'est ma santé qui me réveille pour me faire consciente d'elle. Donc aujourd'hui je me suis concentré plus profondément dans mes méditations pour devenir plus consciente de mes équilibres. Une élève de ma classe de l'Alliance m'a donné son roman pour que je le révise et j'ai commencé à le faire aujourd'hui, c'est intéressant. J'ai eu la chance de lire, de peindre et d'écrire. Plus tard je travaillerai sur mes poèmes. Bref, mes jours sont pleins de travail, mais je suis contente car je sens que je suis sur mon chemin dans tous les sens et ceci me donne une paix que je n'avais pas ressenti auparavant. Je crois que mes équilibres s'améliorent et même si je suis trop vulnérable, un fond un peu moins éphémère commence à me soutenir. Mes énergies et ma vie sont fortes et j'apprends à les gérer peu à peu.

L'infini en nous

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai.
Je t'écrirai tous les beaux poèmes
que tu poseras dans mon cœur,
petits cadeaux de notre infini.

À nous deux

Tu es en moi, mon poupon.
Dedans tu me parles et j'écris
tes baisers, tes mains sur mon corps,
les caresses de ton regard amoureux.
Et je peins ton âme sur la mienne
dans les couleurs de notre univers
secret, notre univers magique, à nous deux.

Mon intensité se verse en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et après je suis allée prendre un café avec mon ami et professeur Rodolfo qui m'a mise au courant de sa vie et moi je lui ai parlé de la mienne. Puis, j'avais un rendez-vous avec mon professeur Carlos López. Je me suis perdue pour y  arriver comme presque toujours et je sais que c'est ridicule, mais c'est ainsi. Ce que je n'aime absolument pas c'est arriver en retard. C'est quand même un miracle d'être arrivé. Je crois qu'un ange me guide car les embouteillages étaient affreux et je n'était pas aussi en retard que ça. J'étais tellement frappée par notre rencontre que je ne sais plus où la placer? Il paraît que mon chemin devient de plus en plus clair. Je dois tout simplement peindre et écrire tous les jours de ma vie et étudier beaucoup. Hélas!, parfois c'est tout à fait décevant car j'apprends des choses qui me frappent et me font du mal, je ne veux plus savoir. Mais je ne peux pas m'arrêter d' étudier et d'en savoir un petit peu plus à chaque pas. J'ai dû me dépêcher pour manger et courir vers ma toile pour tout peindre et écrire. Je comprends très peu de tout ce qui m'arrive et de l'existence, mais je brûle dedans, ça je le sais. Peindre et écrire sont les moyens qui m'aident à me soulager un tout petit peu. Le problème est que quand j'avance dans mes recherches, je me rends compte de l'immensité de l'existence et de ma vulnérabilité. Qu'est-ce que je fais? Rien et tout. Ma méthode, mes activités quotidiennes et écouter la voix qui me guide, celle de mon professeur, la mienne. Il est tellement en moi que c'est difficile de nous sèparer. Je ne questionne plus rien, je fais ce que je sais faire et j'attends les réponses de la vie. Bon, mes questions sur la littérature sont infinies, mais là, c'est une autre histoire. Et c'est ça ce qui arrive, un faire absolu sans rien questionner, un savoir dès le centre de mon être qui me pousse vers mon travail et par contre, du point de vue de la littérature, toutes les questions sont en moi, infinies, interminables, même parfois les mêmes questions posées d'une autre façon. Mon oncle qui est mon ami m'a dit un jour, peut-être que tu es venue sur terre tout simplement pour poser des questions et quand j'ai autant de questions comme aujourd'hui, je crois qu'il a raison. Cela brûle dedans, même maintenant que j'écris ces lignes. Or je sais qu'après quelques heures je vais m'apaiser, surtout en lisant un peu. Mes expériences sont fortes, mais je ne m'inquiète plus car tout s'apaisera et demain recommencera avec une intensité un peu plus équilibrée et ainsi de suite. Il me faut gérer mes forces et les donner aux autres à travers mon travail. C'est très simple, mais aussi trop compliqué. J'écoute un opéra tout à fait dramatique et cette même passion m'habite en ces moments. C'est  bizarre car l'art et la littérature parlent des gens comme moi et dans mon milieu je ne vois pas l'intensité qui m'habite dans les autres. Ils ont leurs passions, mais le degré est complètement différent. Je suivrai ma méthode en calme et tout sera bien pour moi et pour les autres car je les aiderai à travers ce que je fais, je le sais.

Danser nos rêves

Mon âme sœur des lettres,
nos poèmes à peine apprennent
leurs premiers pas.
Tu les pousses d'une façon
exceptionnelle. Je suis heureuse
et fière d'eux même s'ils
parlent encore à moitié.
Demain, ils danseront
nos rêves partagés.

Notre futur

Mon âme sœur des lettres 

notre poésie nous attend.

Mais est-ce qu'elle a besoin

de nos corps entrelacés? Est-ce que tu

connais la réponse à cette question?

Elle est très simple et pourtant

je n'arrive pas à voir notre futur

dans ce sens car mon cœur

t'aime tellement qu'il accepte

toutes les possibilités.

Pour mieux me comprendre et continuer ma tendance vers la simplicité

Aujourd'hui je suis au musée et j'ai un espace de temps pour lire et écrire. J'aime être ici et avoir la chance de travailler un peu. J'ai aimé les expositions que j'ai vues, mais pas toutes les peintures qui étaient exposées car quelques unes étaient très violentes. D'ailleurs, je ne pouvais pas comprendre qu'un père les regardait avec sa fille de dix ans sans se faire de soucis. Même moi, j'ai dû sortir très vite de la salle. Les peintures des expositions m'ont été trop violentes et je questionne ces formes compliquées. J'aime plus la simplicité des formes, mais je ne peux pas dire que mes dessins sont simples, d'ailleurs leur complexité me frappe. Ma peinture par contre a une tendance vers la simplicité et les couleurs intenses. On ne peut pas vraiment décider ce qui sort. Mais certainement on a une certaine influence dans les résultats des œuvres. Je cherche la simplicité des formes et couleurs en peinture et poésie, mais j'accepte et je laisse sortir d'autres parties de moi. Je les questionne et je les dirige, là oui. Et je les fais parler avec le reste de mes parties. Ce dialogue devient intense et je n'arrive plus à me comprendre sans toutes mes parties. C'est bizarre car je deviens tout ce que je fais. Je discutais l'autre jour avec une de mes élèves sur un aspect intéressant de cette réalité qui m'habite. Elle me questionnait et me disait que si quelqu'un tombe amoureux de moi, il ne peut plus me séparer de ma peinture et poésie car ce n'est pas un métier comme les autres. Il s'agit d'une façon d'être dans ce monde, de mon essence. Mais ll y a quand même une différence entre ma personne physique et ce que je fais. Aussi petite qu'elle puisse être, la différence existe. Alors parfois je me sens très bien si on m'aime à travers peinture et poésie et d'autres fois, cela me fait du mal, car je sens qu'on abandonne mon être physique comme s'il n'existait pas et on le laisse de côté. C'est peut-être un peu méchant car mon corps il est aussi ici et il se sens rejeté, incompris, abandonné. Ce n'est pas du tout évident de faire l'intégration parfaite de toutes mes parties. Certains jours je suis très contente de mon intégration et d'autres, pas du tout. Ce qui est mauvais c'est que je ne sais pas quelle est mon influence dans ce sens et si je peux agir d'une certaine façon pour aider mon intégration. Je vais m'étudier avec plus d'attention pour mieux me comprendre et arriver à mon intégration parfaite.

C'est le bonheur!

Tes bras m'attendent, je le sais.
Tu vas me serrer très fort
et tu me diras que tu m'aimes.
Ce jour viendra et on continuera
notre travail sur terre en corps
et en âme comme le bonheur
le veut pour nous deux.

Mon nombril me dira la réponse

Aujourd'hui ma journée a été très belle. Dès le matin j'étais de bonne humeur et les messages que j'ai reçu de mon ami Patrick m'ont fait sourire. Mon cœur devient content avec les mots de Patrick et je suis heureuse d'avoir une forte amitié avec lui. L'après-midi, j'ai partagé mes poèmes dans mon cercle de poésie et on a bavardé d'art et de poésie. Mon cœur se remplit d'amour et je m'élève. Mon fils est spécialement affectueux aujourd'hui et je deviens une mère aimée! Je ne sais pas pourquoi il change, mais je ne peux pas décrire ma tranquillité. Finalement, mon fils m'aime et nous sommes en paix. Il me détestait à cause de mon divorce et il m'a tellement battu et rejeté! Là maintenant, il devient tendre et doux. Une étape horrible de douleur se ferme et le bonheur revient vers moi. J'ai l'espoir de récupérer une sensation de vivre plus complète, pas toujours persécutée et triste. Hier j'étais tout à fait triste car j'ai toujours peur de revivre la violence que j'ai vécu et je sens ma vie est frêle. Rien n'est plus stable et solide. J'ai peur de montrer mes couleurs et d'être battue pour cette raison. J'aimerais tellement me cacher. En même temps, je dois transmettre le message de l'œuvre aux autres. Que c'est difficile de trouver les points d'équilibre entre dire et ne pas dire, entre s'exposer pour transmettre et se cacher pour ne pas être battue! Est-ce que je veux exposer? Présenter un livre? Donner une classe? Oui et non car on ne sait jamais les réactions et il me faut être forte et sourire comme si de rien n'était. Je m'éloigne de tous et après, je reviens avec de nouvelles forces et j'essaye à nouveau. Que c'est fatigant! J'essaye donc de travailler et de faire ce que mon cœur décide à chaque instant. Je ne pense plus les choses. Si je les pensais, je ne ferais rien. Les gens pensent que je ne fais rien ou que mon travail ne vaut rien car je dissimule et je le fais exprès. J'ai tellement peur de sortir! Ils vont me battre. Ils sont mes frères et mes sœurs, ils sont ceux qui m'aiment le plus et ils changent leurs masques très vite,  j'ai froid. La terre n'est pas un endroit de paix. La violence se trouve dans tous ses recoins, même avec les plus proches. Je dois me taire. Je dois travailler et continuer. Quand je reçois de beaux cadeaux comme aujourd'hui, je pleure de bonheur en silence. Après tout, mon fils grandit comme il doit et il est en paix avec sa mère! C'est le bonheur! La vie me sourit aujourd'hui et je crois que peut-être je suis prête pour un amour de couple. Si mon fils est bien, je peux voler plus loin. C'est comme ça les mères, je dois veiller ses pas sur terre pour qu'il soit libre et heureux. Après, je pourrai moi aussi m'envoler, pas avant. Peut-être que ce jour est aujourd'hui? Mon nombril me dira la réponse comme quand j'ai décidé de divorcer.

Sans pleurer

Ce poème, ton poème d'aujourd'hui
est un peu triste mon poupon car
mon existence sans ta main dans
la mienne n'a plus de sens.
J'étais si heureuse de t'avoir retrouvé
et trop vite la vie nous a séparé.
Peut-être qu'un jour je comprendrai
les vides que tu me laisses
et je serai prête pour faire face
à mes déchirures sans pleurer.
Peut-être qu'un jour je serai absolument
tranquille avec notre relation spirituelle
qui laisse nos corps dehors et me
montre un côté différent de la vie.
Pas aujourd'hui. Je ne suis pas encore
assez forte. Peut-être demain.

Le langage inconscient

Aujourd'hui c'était mon dernier jour de ce semestre comme professeure de dessin et peinture à l'université. Je suis tout à fait heureuse de pouvoir être plus tranquille et étudier cet été. Aussi, je suis contente car j'ai aimé l'expérience. J'ai eu la chance de voir mes élèves avancer dans leur savoir de dessin et peinture. Ils sont si jeunes! La vie les poussera vers de différents sentiers et maintenant ils auront une petite lumière de plus pour faire face à leur destin. Je me sens très bien d'avoir ajouter cette lumière à leur équipage. Je suis soulagée de savoir que j'ai fait mon travail comme l'université le voulait car normalement, c'est difficile pour moi de joindre les intérêts des institutions. Me savoir capable de ceci me donne une sécurité qui m'aide à trouver mes propres chemins avec plus de force. À partir de mon divorce, la vie m'est vraiment difficile à vivre car c'est comme si j'avais commi la pire des fautes. Maintenant, je n'ose plus montrer mes couleurs avec autant de force car on me bat pour tout. La société est bizarre. Aucun homme ne me protège et je n'ai plus le droit de rien, bon, seulement de me taire. Donc, je travaille vraiment en cachette. Et si j'ose dire à voix haute quoi que ce soit, on me coupe les ailes. Je suis devenue en un instant une femme de rien car je n'ai pas de mari pour me défendre et pour qu'on me laisse être. Tout ce que je fais n'est utile pour la société matérialiste que nous vivons. Je n'ai plus du tout la force de me battre, principalement dans ma famille où tous deviennent très jaloux de moi et ils ont du mal à m'accepter. Je ne partage plus mes histoires avec eux. Ce n'est plus la peine. Avant, j'avais le droit de briller car mon mari m'appuyait puisque j'étais sa femme. Même s'il ne m'acceptait pas dedans, dehors il m'appuyait. Maintenant, plus personne de ma famille ne m'appuit ni dedans ni dehors. Ceci est fort pour moi. Ils m'aiment et me protègent, mais pour mon expression individuelle, c'est tout à fait clair, pas de soutient profond, peut-être même des obstacles ici et là. Mais, est-ce différent ailleurs? Pas du tout. Sans l'amour et la protection de ma famille, je ne peux pas survivre. Du moins, pas encore, et je sais qu'à la fin c'est parfait! Je travaillerai en silence et la fête se tiendra en paix. Maintenant que je comprends un peu plus de la réalité de la vie et que la majorité de mes chemins antérieurs se ferment pour mon développement, je prends le côté silencieux de l'existence et je fais ce que je peux pour partager mon travail avec une conscience des forces contraires de mon destin, du langage inconscient de ma vie.

Notre sentier doré

Comment vas-tu mon amour?
Je voulais tout simplement
te dire que je t'aime.
Tes yeux sont le regard qui m'équilibre.
Mon âme se cherche dans
leur fenêtre, chemin de mes réponses,
mystère de mes questions.
Je te connais dans un sens qui
nous échappe, demain dès l'aube
je peindrai tes formes mystiques
sur le sentier doré de nos rêves partagés.

Raconte!

Et alors, qu'est-ce qui suit
maintenant? On s'aimera
à travers les lettres dans
la beauté de nos chemins
entrelacés? Et nos corps?
Est-ce qu'ils resteront à l'écart?
Peut-être que ce qui est vraiment
important c'est que nos têtes
se baisent d'une façon intense
et prolongée. Je ne sais pas.
Est-ce que tu peux voir la
suite de notre belle, unique
et magique histoire? Raconte!

Mon travail pour l'été

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe à l'Alliance française et j'ai aimé partager la poésie avec mes élèves. Je crois qu'on avance sur les sujets qu'on développe en classe. Après, comme ma mère n'est pas là, j'ai invité à toute la famille chez moi. Nous étions tous très contents et mon neveu de deux ans a voulu peindre avec moi. Je suis heureuse de commencer à lui transmettre la peinture comme je le fais avec ses sœurs ça fait dix ans déjà. Mes classes qui commencèrent comme un jeu pour les enfants sont devenues un atelier très sérieux pour adultes et adolescents. Et aujourd'hui que ce savoir revient aux mains d'un petit je me vois à travers mon histoire et je suis heureuse de mon chemin sur terre. De même m'arrive avec mes lettres, je commence à transmettre ce que je sais à d'autres têtes pour réfléchir ensemble. Dans le cas de mes textes, mes poèmes, mes livres, mes dessins et mes peintures, la transmission est plus vieille. Mais elle mûrit tous les jours et se transforme. Or cette transformation met en valeur même ce qui est développé dès la première fois de ma vie. Ceci est ainsi car le passé ne peut se lire qu'à travers le regard du présent. Mais le poids du travail devient de plus en plus lourd. Ma responsabilité augmente le jour le jour. Mon ventre ressent ce poids car il est complètement bouleversé en ce moment. Je n'arrive pas à le calmer et je m'inquiète car je sais que je dois peut-être rentrer à nouveau dans un de mes régimes et je ne veux pas. J'en ai marre de ces régimes! Mais quand mon ventre ne veut pas s'apaiser, je n'ai pas le choix. C'est dommage... J'aimerais connaître une autre réponse pour mon ventre. Je ne sais pas, me rendre compte que je lui fais du mal avec mes nerfs et envoyer mes angoisses dans une autre planète pour qu'elles se transforment en lumière. Pourquoi envoyer mes problèmes au ventre? Je ne comprends pas la réaction de mon ventre mais je pense qu'il m'oblige à m'arrêter. Le poids de la responsabilité m'oblige à m'arrêter. Je suis heureuse, l'été arrive dans un moment idéal pour digérer le savoir qui m'est donné à travers tout ce que je fais. Alors, je dois prendre des décisions cet été et réduire un peu mon niveau d'activité pour pouvoir gérer ce savoir et le transmettre. Heureusement, j'ai le temps pour ordonner ma tête, mes énergies, ma maison et ainsi de suite. Mon fils part dans un camp d'été et je pourrai tout arranger. De l'autre côté, j'ai un peu peur de réduire mon niveau d'activité car du moment, cela déprime et il me faut une force spirituelle impressionnante pour faire ce travail. Les vides sont toujours difficiles à gérer. Ainsi, même si j'ai besoin de tout arrêter et tout repenser, j'ai un peu peur de mes transitions. Je dois organiser mes temps et mon travail en calme. Je sais que revenir sur mes régimes c'est une façon de concentrer mon énergie. Je rends mon processus plus efficient à travers un régime et je reviens vers mon centre. Je commencerai donc mon fort travail spirituel dès demain et je ferai de mes jours de l'été des moments de lecture et de réflexion plus décidée, mais aussi, de la réalisation plus profonde de mes activités quotidiennes.

Les clefs du savoir

C'est beau de s'aimer
ainsi mon poupon.
Nous porrons alors  survivre cette
planète et aider les autres avec
la poésie que nous  écrirons ensemble..
C'est simple, c'est magique!
Les clefs du savoirs nous attendent
dans nos cœurs entrelacés.

Notre univers sera heureux

J'aimerais devenir  complètement folle
pour toi à nouveau et ne penser
qu'à toi sans repos.
J'aimerais recevoir tes petits
beaux messages et tes chansons tous
les jours, comme avant.
Tu m'inspirais tellement!
Maintenant, je lis tes poèmes
et ceux de Borges que tu aimes autant.
Hélas!,  mon cœur abandonné
te veux en magie spirituelle
et dans ce niveau terrestre.
Le pauvre ne trouve pas d'amour
comme le tiens sur terre.
Viens donc l'aimer
pour que l'univers soit
tout à fait heureux.

Avancer sur ma liberté

Aujourd'hui j'ai décidé d'écrire avant de peindre car tout le matin je voulais le faire et je n'arrivais pas à le faire. Parfois j'ai du mal à travailler dans les cafés. Ma vie est une fuite. Je dois travailler en silence car si je dis ce que je fais, principalement ma famille ne me laisse pas le faire. Je dois me battre tout le temps et je suis fatiguée. Je fuis de chez moi parce qu'on m'embête tout le temps avec des besoins de la maison et on ne me laisse point travailler. L'après-midi c'est mon fils qui prend la maison toute pour lui. Sa musique et sa télévision me torturent. La nuit j'ai un peu plus de paix et c'est là que je travaille ma poésie. En plus, il y a les plaintes de tout le monde et les messages inconscients qui veulent me dominer. Ma fuite est vraiment une façon de vivre et je travaille où je peux. Chez moi c'est presque impossible de travailler. Mais je me fatigue déjà d'avoir à faire mon travail ainsi. J'aimerais rester chez moi pendant des heures et travailler en paix, c'est impossible. C'est vrai que j'aime mes cafés quand ils sont silencieux, mais je n'aime pas cette fuite. Je dois aussi donner des classes quand je devrais tout simplement, peindre, lire et écrire, faire mon sport et mes méditations. N'avoir point à me déplacer autant ni à être autant de temps avec la famille et les amis. Hélas! tout est une partie de ma vie et je dois tout accomplir. Je sais que ce n'est pas l'idéal, cette fuite permanente, ce faire et faire et se fatiguer autant. Mais je sais très bien qu'on construit le futur à chaque instant et je dois décider ce que je veux construire pour moi. Je ne veux plus de cette fuite qui commence par être obligée à inventer des histoires pour justifier mes lectures et mes intérêts. Je dois me cacher et m'inventer des travaux que les autres acceptent pour qu'ils me laissent tranquille. Et si je dis de plus, ça me coûte très cher. Ma thérapeute me dit que je finirais par m'enfuir un jour. J'espère que cela ne soit pas nécessaire car je veux être auprès de mon fils et des miens. J'espère qu'ils finiront par comprendre et accepter mes devoirs sur terre. Chaque instant de ma vie est une lutte et je me bats pour que mon fils soit heureux et tranquille et qu'il apprenne à survivre dans cette famille. Les messages inconscients sont extrêmes. En même temps, ma famille est des meilleures familles sur la planète et c'est beau de partager la vie avec tous ses êtres. Mais trouver mes équilibres n'est pas évident car je ne sais pas si à la fin, mes parents me laisseront libre. On ne sait jamais avec eux. Un jour ils me donnent toute la liberté et les milieux pour faire mon travail, le jour suivant ils m'enlèvent tout. Et moi je me construis comme je peux pour arriver un jour à une indépendance et être auprès d'eux en liberté. Mais peut-être que ce type de liberté n'existe pas pour moi sur cette terre. Je trouve que mon équation de vie est compliquée. On verra comment se dérouleront les événements de mon existence et certainement, j'espère avancer sur ma liberté à chaque instant.

Tes yeux dans mes yeux

Mon beau, tu me manques.
La vie m'est trop dure
à vivre loin de toi.
Je dois être auprès de ton énergie.
Mon corps devient faible
et mon âme n'est qu'une
larme triste loin de toi.
Nos cœurs sont toujours
ensemble et nos corps?,
Le mien n'y tient plus.
J'ai besoin de tes yeux
dans mes yeux, c'est
tout ce qu'il me faut
pour pouvoir survivre
cette planète.

Un sentier de silences

Mon âme sœur des lettres,
mon cœur t'appelle.
Il est seul et triste sans toi.
Son alphabet joue avec les mots
pour trouver la clef de tes rêves.
Un sentier de silences décrit
les baisers que tu me donnera un jour,
je les chercherai dans tes yeux.

Avec toutes mes forces

Aujourd'hui je suis allée aux états Unis avec la famille et je suis très heureuse. Nous partageons de très beaux moments ensemble et en plus, j'ai la chance d'acheter les vêtements que j'en avais autant besoin. J'accepte que je suis sur terre et j'aime aussi ma partie physique. Je dois prendre soin de mon être dans tous les sens. La nuit me permettra d'organiser mes idées et les gérer pour intégrer mon être et ses parties physiques et spirituelles. Je dois faire cette intégration avec toutes mes forces pour accepter toutes mes parties et être en paix. Hier j'étais tellement fatiguée que je n'ai pas pu finir ce texte et je déteste quand ceci m'arrive. En plus je voulais peindre mais je n'avais point la force. Mes yeux se fermaient en écrivant et j'ai dû aller me coucher. Maintenant je vais aller finir mes achats et j'espère compléter mes listes. Je suis soulagée car mon travail avec mes classes à l'université m'a été stressant et je peux me reposer un tout petit peu et lire plus cet été avec mon nouveau shopping! que c'est beau!

Belle pour toi

Même si je suis très spirituelle,
je dois faire hommage à la vie
et être belle pour toi.
Même si ça t'est égal,
j'aime essayer de te plaire
dans tous les sens puisque
nous sommes ici.
J'ai tout acheter en pensant
à toi car mon âme t'appartient
dans un sens magique et ma
partie matérielle doit la suivre.
Dedans, dehors et au milieu,
je serai belle pour toi, mon poupon!

Ses mots secrets

Je ne comprends pas
notre poème d'amour,
mais mon cœur connait
son sens le plus intime.
Les nuits, la lune accompagne
sa beauté et ses doutes.
J'aime fermer les yeux
et m'endormir sous l'effet
de ses mots secrets
qui nous décrivent en silence.

Nos rêves

Mon beau, je suis à toi maintenant.
Mon âme commence à comprendre
nos liens et notre besoin de nous aimer.
Rien d'autre n'est important,
tout simplement écrire ensemble
notre poésie d'amour.
Ma peinture accompagnera
nos discussions poétiques
et surtout, nos rêves sublimés.

J'ai la permission!

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie à l'Alliance française et mes élèves étaient très heureux. Ils sont vraiment enchantés de discuter des poèmes des auteurs les plus importants de l'histoire de l'humanité et puis après, leurs textes. La classe est belle et je reviens chez moi dans un extase de partager la poésie. Nous discutons et nos âmes se touchent d'une façon très spéciale. En plus, ils avancent sur leur français! Après, mon après-midi m'a été lourde car j'ai dû arranger de différents sujets de l'ordinateur et ça m'a été pénible. Heureusement j'avais mon livre de Borges avec moi et je m'échapper pour le lire ici et là. Ce Macedonio Fernández m'intéresse beaucoup car Borges dit qu'il s'intéressait plus à penser qu'à écrire et plus à la littérature qu'à publier. Je suis tout à fait d'accord avec lui. Or ce n'était point du tout comme ça pour moi avant. Je devais justifier mon existence, surtout aux yeux de mon ex mari qui s'intéressait à ma peinture et mes lettres comme pour faire de moi un objet exotique. Je ne peux pas me plaindre car à la fin, il m'a laissé travailler. Dans une étrange dualité et un peu en cachette, mais j'ai pu le faire. Avec la condition impérative d'être pour dire que je suis, simplement pour ça et pour devenir très riche et célèbre. En même temps, il avait de belles caractéristiques et il me confondait. Je ne pouvais pas croire qu'il s'agissait de la même personne. Alors, maintenant que je suis libre, finalement je peux travailler et partager mon travail en paix, pas pour être riche ou célèbre. En plus, je n'aime pas vraiment l'idée d'être célèbre ou riche. Je veux entre comme Macedonio, c'est ce que j'aime. Je suis ici pour étudier et essayer de donner mes points de vu sur l'existence. Si j'ai de la chance peut-être je pourrai améliorer un peu l'existence de quelqu'un avec ma peinture et poésie et avec nos discussions sur peinture et poésie. Je vais accomplir toutes mes responsabilités sur terre, mais mon devoir est dans mon travail et mes études en peinture et poésie. Or je ne comprends pas pourquoi j'ai du chercher mon chemin sur terre comme une folle et seulement maintenant que je suis divorcée tout devient clair. C'est dommage qu'il y a encore autant d'aspects matériels à accomplir car le temps est vraiment court. Je ferai comme Macedonio. Je ne veux plus de tout ce bruit. Je ferai une exposition ou une présentation de mes livres si je me rends compte du besoin de le faire, mais j'arrête tout ce travail extérieur exagérer! Merci Borges, merci Macedonio, je suis vraiment tranquille maintenant et je me donne la permission de lire plus, d'étudier et de faire mes activités quotidiennes de peinture et poésie, mon sport et méditations.

Nos recueils illustrés

Tu me manques.
Je ne veux que t'aimer
et rêver des histoires
que nous découvrirons
ensemble entourés de poésie.
Le mystère de nos chemins
entrecroisés versera sa magie
dans les livres qu´écrirons
nos âmes soeurs.
Je ramasserai ses pages
inachevés pour peindre
notre amour.

Nos vies ensemble

Je ne fais que t'aimer en silence.
Ton âme m'apparait tout le temps
entre les pages de mes livres.
Elle m'indique le chemin
à suivre et me raconte même
les secrets les plus importants
des histoires que je lis.
Je deviens plus belle et plus
sage pour toi, mon poupon.
Demain on sera ensemble à
nouveau entre lettres et peintures.
Notre chemin sera difficile,
je le sais, mais il est le notre et nous
n'avons qu' à l'accepter
pour essayer de profiter
de ses beautés et d' avancer
nos vies ensemble.

Il n'y a pas d'amour tranquille

Aujourd'hui je suis allée faire du sport et mes méditations comme tous les jours, mais un peu plus tard car je n'avais aucun rendez-vous le matin. Donc, très heureuse j'ai lu mon Borges et j'étais trop contente. L'après-midi j'ai peins et j'ai écris et à nouveau, j'ai profité de mon temps car mon élève de dessin et peinture n'a pas pris de classe. Mais de toute façon j'ai été trop occupé en train de lire et d'étudier. J'ai avancé dans mon travail et je sens que je découvre un morceau important du savoir qui me manque. Chaque jour qui passe je sens que j'avance un peu plus et en même temps, le reste ne m'inquiète plus. Là vraiment, publier ou exposer n'est pas dans ma tête et même les histoires du monde deviennent de plus en plus petites. Je m'intéresse à approfondir en peinture et poésie, dans mes lectures et dans la musique classique qui me berce. C'est tout à fait bizarre mais certaines portes du savoir s'ouvrent pour moi ce jour. Je suis heureuse car par exemple, le sujet du petit ami s'éloigne de mes recherches. C'est très beau les bisous et aimer quelqu'un mais pas au prix que je devrais payer du moins avec ceux qui sont loin de mes recherches. Je n'ai pas le temps de bavarder de quoi que ce soit. Un petit ami devrait être quelqu'un dans mes chemins de recherche sur terre, sinon, ce n'est plus la peine. Donc je deviens claire et tranquille. Je ne veux point d'orages en ce moment et avec l'amour ce n'est que des orages. Les amours tranquilles, ça n'existe pas. J'ai besoin d'un moment de paix et de solitude. Ce que je n'aime pas c'est que quand je suis toute seule, personne ne m'aide à miroiter le centre de mon être. Je me demande si ma peinture et ma poésie sont des éléments suffisants pour faire ce devoir et peuvent le faire d'une façon un peu plus douce. Ce qui est une vérité absolue c'est que les amours ne sont pas fait pour être en paix. Ils sont fait pour se développer, mais là vraiment c'est fou pour moi. Mon fils, mon ex mari et mes parents seraient insupportables et mon nouveau homme s'en ficherait de tout et aussi de mes devoirs sur terre. Il va tout m'exiger. Je crois que c'est impossible. Je me questionne,  est-ce que c'est mauvais d'être seule? Le problème je crois que c'est avec le feu qui me prend. Alors là je n'arrive plus à penser les choses. Je suis comme hypnotisée, je sors de moi. C'est un état désastreux. Mais je me rends compte qu'avec tout homme les histoires sont les mêmes mais différentes. Je crois qu'après les premiers feux, je suis capable de revenir en moi et d'agir avec un peu plus de tête. C'est décevant de savoir que les histoires d'amours ont toutes des problèmes et que pour les survivre on a besoin de toutes les forces du monde. Alors l'art, la musique et la littérature simplement aide à survivre les passions amoureuses et les recherches de l'âme. En ces moments, je me dis, tiens, je pourrais faire la recherche du cœur de celui-ci ou d'un autre, mais tout de suite, je décide de rester seule et d'avancer ma vie en paix car elle est déjà trop compliquée comme elle est. Malgré tout je sais qu'un jour arrivera un homme à qui je ne pourrais pas nier mon amour. La vie est comme elle est et on ne peut pas lui échapper. J'ai peur pour moi et j'essaye de voir, je prie pour être capable au milieu de ma passion de mieux savoir me gérer, me contenir or ce n'ai pas évident pour moi car je veux aider tout le monde et la tendresse me domine. Je fini par céder aux demandes d'un homme sans rien considérer. Mes parents sont tranquilles et mon ex mari aussi car ils pensent que je resterai bras-croissés. Je n'arrive guère, mon âme veut se développer et à besoin d'aider un autre même si ce qui est sage, c'est de rester ainsi et d'oublier la partie du couple dans ma vie. On verra si j'arrive à m'en sortir. Si je tombe amoureuse c'est mauvais pour moi. Je crois que peut-être si l'amour m'arrive avec quelqu'un dans mes recherches, peut-être que je pourrai mieux gérer mes équilibres.

Dans ton cœur

Tu es aussi beau!
Tu me sembles ainsi
car tu me fais rêver.
Je comprends le sens
de l'existence dans tes yeux.
Et puis, ton regard amoureux
m'ouvre des chemins magiques,
je doute de tout à nouveau.
Les miroirs de ma vie se détonnent.
Je cherche mes images dans ton cœur,
il me parle en silence
de notre tendre avenir.

Profiter de mon temps sur terre dans tes bras

Tu me manques de trop.
En plus, je ne sais plus comment
te chercher si je ne sais pas très bien
ce que tu aimes en moi, par exemple,
quelles erreurs  j'ai commis pour
que tu me quittes?
On n'a jamais bien parlé
pour que je puisse
tout comprendre.
Je veux profiter de mon
temps sur terre auprès de mes
rêves les plus intenses
de peinture et poésie
qui t'appartiennent.
Viens donc m'aimer
et compléter notre destin
ensemble!

Attendre mon destin malgré mon impatience

Aujourd'hui je suis allée au concert de musique classique avec ma cousine et deux de ses amis. On a joué Beethoven, Chávez et Villa-Lobos. Tout a été très beau mais mon professeur de poésie me manquait car il m'a montré le plaisir d'aller aux concerts de musique classique comme une partie importante de la vie. Maintenant, je vais aux musées et aux concerts régulièrement. On a bavardé jusqu'à tard et on a passé des moments agréables mais quelque chose en moi voulait tout simplement être avec mon professeur. Je ne sais pas. Travailler ensemble et bavarder de poésie. La vie devient un peu plus difficile pour moi en ce moment parce que mes désirs de me recueillir sont forts. Même si je suis entre amis, si mon être se sent dépassé par le bruit extérieur, je n'ai envie que de retourner chez moi. Je crois que ceci m'est arrivé car nous étions ensemble pendant huit heures et normalement les samedis nous ne sommes que quatre heures ensemble. En plus, maintenant, je m'endors en écrivant et mon travail est ma priorité. Je suis déçue de ne pas avoir un petit ami et je n'arrive pas à comprendre comment je pourrais gérer ma vie avec un petit ami et d'où est-ce qu'il viendra? Je repense à ceci car on veut déjà me présenter des candidats et je ne veux pas les connaître. Je veux que ma rencontre avec un homme soit naturelle. Je veux voir si je peux m'intéresser à quelqu'un par une rencontre du hasard ou peut-être retourner à des histoires d'amour du passé. Sans un coup de foudre je ne suis plus capable de m'intéresser à un homme car je ne veux pas me marier à nouveau. Je veux une relation plus libre qui accompagnerait ma vie sur terre, est-ce aussi impossible de trouver? Dans cette étape de ma vie je veux ne plus poursuivre les choses. J'attendrai pour voir ce qui se passe avec tous les détails de mon existence. Mais cette attente ne va pas avec mon être qui se veut actif tout le temps. Je dois apprendre à attendre, je ne comprends pas vraiment ce verbe. Ça me fait trop de mal de rester bras croisés, pourquoi? En même temps, je mûris et je m'approche de mon vrai être, de celle que je suis, libre de masques. Je veux être entourée des personnes qui me touchent le plus profondément, pour le reste, je préfère être seule. Je pense que je deviens ma propre drogue, l'extase se trouve dans le fond de mon être et je n'accepte plus les masques! C'est intense et un peu effrayant en même temps.
Heureusement, mes équilibres me soutiennent et toutes mes activités quotidiennes sont la méthode de travail et de vie qui me maintient tranquille. Malgré les extases et les tristesses qui m'habitent, je me sens bien et je suis fière de mon chemin sur terre. Il me suffit de persister, même si souvent c'est presque impossible de le faire.

Survivre sans toi

Mon âme soeur des lettres,
je suis triste car notre amour
terrestre me paraît impossible
et je suis trop solitaire sans toi.
Quel est l'intérêt de vivre ainsi?
Les jours passent et je ne les
comprends plus éloignée de toi.
Je veux seuleument apprendre de toi
et te suivre, tout discuter et travailler.
Pour le reste, là vraiment, je ne vois
pas pourquoi la terre ou l´humanité
auraient besoin de moi,  je m' ennuie.

En silence

J'aime tout en toi,
mon poupon, même
quand tu me grondes.
Je veux tout simplement
ta voix dans mon cœur,
même si  tu n'as pas toujours
raison, je t'écoute avec amour.
Mon âme se réveille avec
ta lumière, mes pas
suivent les sentiers de lettres
et poèmes que ta voix leur trace.
Mon chemin c'est toi.
Dans ton cœur je découvre
mes miroirs
en silence.

Tu me manques

Mon poupon, tu me manques.
Tes mots m'obligent à partir
et tout ton être me dit le contraire.
Que dois-je faire?
Je suis confondue, à la fin,
que veux-tu de moi?
Je serai celle que tu rêves
pour toi!, mais aide-moi,
comment est-elle?,
qu'est-ce que tu aimes en moi?
Moi j'aime absolument tout en toi.
Je t'aime même quand tu me grondes
et surtout tes beaux yeux noirs,
ton regard amoureux.

Attendre mon destin

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie et il a été très beau. Nous avons travaillé sur Guillaume Apollinaire et le texte d'une des élèves. Les discussions ont été très intéressantes. Le cœur plein, je suis partie chez moi pour manger en famille et peindre et écrire. L'après-midi j'ai donné une autre classe et là maintenant je suis vraiment fatiguée. Je dois encore arriver chez moi et travailler sur mes poèmes et lire plus. Mes jours sont vraiment remplis de devoirs en ce moment et ma patience diminue. Je dois quand même retrouver ma tranquillité même si tout devient difficile. De tout façon je ne dois pas me plaindre car je fais de très belles chose et je partage de plus en plus peinture et poésie. Mais ça m'embête d'être occupée de trop. C'est presque impossible de trouver un équilibre entre faire et ne pas faire. En plus, je m'occupe et je m'occupe et j'aimerais aussi laisser un petit espace pour un couple. Même dans mon cœur et dans ma tête je veux laisser un espace pour mon amoureux. Le plus beau sur terre c'est l'amour ente un homme et une femme. Je veux avoir ma liberté, mais qu'un homme dise, elle est mienne, son cœur m'appartient. Je ne comprends pas les personnes jalouses car pour moi c'est très clair que mon cœur d'une façon romantique n'est que pour un seul homme. Je peux donner mon amour à plusieurs amis mais pas de cette façon. J'aime bavarder dans ce sens secret et amoureux avec un seul homme. Pour le reste des hommes, je peux avoir des amitiés claires et engagées, c'est tout. En ce moment, que du travail et oui, des idées ici et là pour un couple, mais je n'arrive point à trouver une solution pour cette partie de ma vie. Je me questionne car j'avais des idées sur ce que je voudrais d'un couple et là maintenant, je m'ouvre et j'attends que mes réponses viennent pour y voir plus clair. Or qu'est-ce que je dois faire pour avoir ces réponses, je n'en sais rien. Du côté de mes classes mes beaux élèves m'aiment de plus en plus et me donnent de très beaux cadeaux. Je suis heureuse car j'ai aussi vécu l'expérience d'avoir des élèves un peu lourds, jamais contents, qui traînaient dans mes classes et ceci est décevant. Je dois me réjouir des cadeaux
que me donne la vie et soigner mon cœur pour qu'il soit prêt pour trouver son couple qui peut-être
soit une relation déjà commencée qui doit être continuée. En tout cas, je dois continuer mon travail sur terre et attendre avec patience mon destin.

Travailler dedans

Aujourd'hui je suis allée acheter certains livres que m'a suggérer mon professeur de poésie Carlos López. Je suis très heureuse car le livre de haikus me plait beaucoup et je l'ai utiliser dans ma classe de dessin et peinture. Mes élèves étaient enchantés. Hélas!, mon après-midi a été un peu triste car j'ai continué la lecture des haikus du poète Issa et je suis devenue mélancolique. Absorbée par ses poèmes, je me suis souvenue de mes propres expériences dans la nature. La nature me manque, la forêt. Et je sais qu´elle est une partie de mon histoire, elle ne reviendra plus vers moi de cette manière. Mon ex mari était avec moi, mais il était ailleurs. Je sais que je dois aller beaucoup plus loin avec un homme, arriver à la rencontre profonde de nos âmes. Pour que ceci soit possible, je dois trouver mon âme soeur de couple terrestre. Je ne sais plus comment le faire. La vie ne veux pas que je soit avec elle encore. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis trop confondue sur ce sujet. Heureusement plusieurs hommes essayent de m´attirer. Hélas!, aucun ne m´intéresse et le temps passe. J´aurais quatre ans de séparée en juin. J´ai eu mes petites histoires, mais je ne trouve pas du tout un candidat pour arriver à l´amour spirituel élevé que je souhaite. Pour passer mon temps, ce n´ai pas la peine, je préfère d´être seule. J´espère arriver à la paix que je souhaite et qu´en m´appprochant de mon essence la séparation de mon monde de famille et amis ne soit pas trop forte. C´est une déchirure difficile à gérer pour moi. Mais elle passera et je ferai l´intégration de toutes les parties de mon être en paix. Je ne comprends pas très bien pourquoi nous venons au monde aussi fragmentés et notre principale tâche est celle de redevenir une seule essence et le couple doit nous aider en ce sens. Normalement, les couples n´arrivent pas à s´aider et la violence apparait. Pour éviter ceci, il nous faut travailler beucoup dedans.

Notre papillon doré

Mon âme sœur des lettres,
quel destin merveilleux
nous a mis ensemble sur
cette terre? Je songe
d'un paradis pour nous.
Je crois qu'il serait chez toi
entre livres et peintures
parmi notre poésie mais
si nous arrivions à rester
suspendus ainsi,
dans le temps sans temps
du baiser du savoir.
Dans le temps sans temps
de notre papillon doré.