Pour mieux me comprendre et continuer ma tendance vers la simplicité

Aujourd'hui je suis au musée et j'ai un espace de temps pour lire et écrire. J'aime être ici et avoir la chance de travailler un peu. J'ai aimé les expositions que j'ai vues, mais pas toutes les peintures qui étaient exposées car quelques unes étaient très violentes. D'ailleurs, je ne pouvais pas comprendre qu'un père les regardait avec sa fille de dix ans sans se faire de soucis. Même moi, j'ai dû sortir très vite de la salle. Les peintures des expositions m'ont été trop violentes et je questionne ces formes compliquées. J'aime plus la simplicité des formes, mais je ne peux pas dire que mes dessins sont simples, d'ailleurs leur complexité me frappe. Ma peinture par contre a une tendance vers la simplicité et les couleurs intenses. On ne peut pas vraiment décider ce qui sort. Mais certainement on a une certaine influence dans les résultats des œuvres. Je cherche la simplicité des formes et couleurs en peinture et poésie, mais j'accepte et je laisse sortir d'autres parties de moi. Je les questionne et je les dirige, là oui. Et je les fais parler avec le reste de mes parties. Ce dialogue devient intense et je n'arrive plus à me comprendre sans toutes mes parties. C'est bizarre car je deviens tout ce que je fais. Je discutais l'autre jour avec une de mes élèves sur un aspect intéressant de cette réalité qui m'habite. Elle me questionnait et me disait que si quelqu'un tombe amoureux de moi, il ne peut plus me séparer de ma peinture et poésie car ce n'est pas un métier comme les autres. Il s'agit d'une façon d'être dans ce monde, de mon essence. Mais ll y a quand même une différence entre ma personne physique et ce que je fais. Aussi petite qu'elle puisse être, la différence existe. Alors parfois je me sens très bien si on m'aime à travers peinture et poésie et d'autres fois, cela me fait du mal, car je sens qu'on abandonne mon être physique comme s'il n'existait pas et on le laisse de côté. C'est peut-être un peu méchant car mon corps il est aussi ici et il se sens rejeté, incompris, abandonné. Ce n'est pas du tout évident de faire l'intégration parfaite de toutes mes parties. Certains jours je suis très contente de mon intégration et d'autres, pas du tout. Ce qui est mauvais c'est que je ne sais pas quelle est mon influence dans ce sens et si je peux agir d'une certaine façon pour aider mon intégration. Je vais m'étudier avec plus d'attention pour mieux me comprendre et arriver à mon intégration parfaite.