Il n'y a pas d'amour tranquille

Aujourd'hui je suis allée faire du sport et mes méditations comme tous les jours, mais un peu plus tard car je n'avais aucun rendez-vous le matin. Donc, très heureuse j'ai lu mon Borges et j'étais trop contente. L'après-midi j'ai peins et j'ai écris et à nouveau, j'ai profité de mon temps car mon élève de dessin et peinture n'a pas pris de classe. Mais de toute façon j'ai été trop occupé en train de lire et d'étudier. J'ai avancé dans mon travail et je sens que je découvre un morceau important du savoir qui me manque. Chaque jour qui passe je sens que j'avance un peu plus et en même temps, le reste ne m'inquiète plus. Là vraiment, publier ou exposer n'est pas dans ma tête et même les histoires du monde deviennent de plus en plus petites. Je m'intéresse à approfondir en peinture et poésie, dans mes lectures et dans la musique classique qui me berce. C'est tout à fait bizarre mais certaines portes du savoir s'ouvrent pour moi ce jour. Je suis heureuse car par exemple, le sujet du petit ami s'éloigne de mes recherches. C'est très beau les bisous et aimer quelqu'un mais pas au prix que je devrais payer du moins avec ceux qui sont loin de mes recherches. Je n'ai pas le temps de bavarder de quoi que ce soit. Un petit ami devrait être quelqu'un dans mes chemins de recherche sur terre, sinon, ce n'est plus la peine. Donc je deviens claire et tranquille. Je ne veux point d'orages en ce moment et avec l'amour ce n'est que des orages. Les amours tranquilles, ça n'existe pas. J'ai besoin d'un moment de paix et de solitude. Ce que je n'aime pas c'est que quand je suis toute seule, personne ne m'aide à miroiter le centre de mon être. Je me demande si ma peinture et ma poésie sont des éléments suffisants pour faire ce devoir et peuvent le faire d'une façon un peu plus douce. Ce qui est une vérité absolue c'est que les amours ne sont pas fait pour être en paix. Ils sont fait pour se développer, mais là vraiment c'est fou pour moi. Mon fils, mon ex mari et mes parents seraient insupportables et mon nouveau homme s'en ficherait de tout et aussi de mes devoirs sur terre. Il va tout m'exiger. Je crois que c'est impossible. Je me questionne,  est-ce que c'est mauvais d'être seule? Le problème je crois que c'est avec le feu qui me prend. Alors là je n'arrive plus à penser les choses. Je suis comme hypnotisée, je sors de moi. C'est un état désastreux. Mais je me rends compte qu'avec tout homme les histoires sont les mêmes mais différentes. Je crois qu'après les premiers feux, je suis capable de revenir en moi et d'agir avec un peu plus de tête. C'est décevant de savoir que les histoires d'amours ont toutes des problèmes et que pour les survivre on a besoin de toutes les forces du monde. Alors l'art, la musique et la littérature simplement aide à survivre les passions amoureuses et les recherches de l'âme. En ces moments, je me dis, tiens, je pourrais faire la recherche du cœur de celui-ci ou d'un autre, mais tout de suite, je décide de rester seule et d'avancer ma vie en paix car elle est déjà trop compliquée comme elle est. Malgré tout je sais qu'un jour arrivera un homme à qui je ne pourrais pas nier mon amour. La vie est comme elle est et on ne peut pas lui échapper. J'ai peur pour moi et j'essaye de voir, je prie pour être capable au milieu de ma passion de mieux savoir me gérer, me contenir or ce n'ai pas évident pour moi car je veux aider tout le monde et la tendresse me domine. Je fini par céder aux demandes d'un homme sans rien considérer. Mes parents sont tranquilles et mon ex mari aussi car ils pensent que je resterai bras-croissés. Je n'arrive guère, mon âme veut se développer et à besoin d'aider un autre même si ce qui est sage, c'est de rester ainsi et d'oublier la partie du couple dans ma vie. On verra si j'arrive à m'en sortir. Si je tombe amoureuse c'est mauvais pour moi. Je crois que peut-être si l'amour m'arrive avec quelqu'un dans mes recherches, peut-être que je pourrai mieux gérer mes équilibres.