Le langage inconscient

Aujourd'hui c'était mon dernier jour de ce semestre comme professeure de dessin et peinture à l'université. Je suis tout à fait heureuse de pouvoir être plus tranquille et étudier cet été. Aussi, je suis contente car j'ai aimé l'expérience. J'ai eu la chance de voir mes élèves avancer dans leur savoir de dessin et peinture. Ils sont si jeunes! La vie les poussera vers de différents sentiers et maintenant ils auront une petite lumière de plus pour faire face à leur destin. Je me sens très bien d'avoir ajouter cette lumière à leur équipage. Je suis soulagée de savoir que j'ai fait mon travail comme l'université le voulait car normalement, c'est difficile pour moi de joindre les intérêts des institutions. Me savoir capable de ceci me donne une sécurité qui m'aide à trouver mes propres chemins avec plus de force. À partir de mon divorce, la vie m'est vraiment difficile à vivre car c'est comme si j'avais commi la pire des fautes. Maintenant, je n'ose plus montrer mes couleurs avec autant de force car on me bat pour tout. La société est bizarre. Aucun homme ne me protège et je n'ai plus le droit de rien, bon, seulement de me taire. Donc, je travaille vraiment en cachette. Et si j'ose dire à voix haute quoi que ce soit, on me coupe les ailes. Je suis devenue en un instant une femme de rien car je n'ai pas de mari pour me défendre et pour qu'on me laisse être. Tout ce que je fais n'est utile pour la société matérialiste que nous vivons. Je n'ai plus du tout la force de me battre, principalement dans ma famille où tous deviennent très jaloux de moi et ils ont du mal à m'accepter. Je ne partage plus mes histoires avec eux. Ce n'est plus la peine. Avant, j'avais le droit de briller car mon mari m'appuyait puisque j'étais sa femme. Même s'il ne m'acceptait pas dedans, dehors il m'appuyait. Maintenant, plus personne de ma famille ne m'appuit ni dedans ni dehors. Ceci est fort pour moi. Ils m'aiment et me protègent, mais pour mon expression individuelle, c'est tout à fait clair, pas de soutient profond, peut-être même des obstacles ici et là. Mais, est-ce différent ailleurs? Pas du tout. Sans l'amour et la protection de ma famille, je ne peux pas survivre. Du moins, pas encore, et je sais qu'à la fin c'est parfait! Je travaillerai en silence et la fête se tiendra en paix. Maintenant que je comprends un peu plus de la réalité de la vie et que la majorité de mes chemins antérieurs se ferment pour mon développement, je prends le côté silencieux de l'existence et je fais ce que je peux pour partager mon travail avec une conscience des forces contraires de mon destin, du langage inconscient de ma vie.