Mon nombril me dira la réponse

Aujourd'hui ma journée a été très belle. Dès le matin j'étais de bonne humeur et les messages que j'ai reçu de mon ami Patrick m'ont fait sourire. Mon cœur devient content avec les mots de Patrick et je suis heureuse d'avoir une forte amitié avec lui. L'après-midi, j'ai partagé mes poèmes dans mon cercle de poésie et on a bavardé d'art et de poésie. Mon cœur se remplit d'amour et je m'élève. Mon fils est spécialement affectueux aujourd'hui et je deviens une mère aimée! Je ne sais pas pourquoi il change, mais je ne peux pas décrire ma tranquillité. Finalement, mon fils m'aime et nous sommes en paix. Il me détestait à cause de mon divorce et il m'a tellement battu et rejeté! Là maintenant, il devient tendre et doux. Une étape horrible de douleur se ferme et le bonheur revient vers moi. J'ai l'espoir de récupérer une sensation de vivre plus complète, pas toujours persécutée et triste. Hier j'étais tout à fait triste car j'ai toujours peur de revivre la violence que j'ai vécu et je sens ma vie est frêle. Rien n'est plus stable et solide. J'ai peur de montrer mes couleurs et d'être battue pour cette raison. J'aimerais tellement me cacher. En même temps, je dois transmettre le message de l'œuvre aux autres. Que c'est difficile de trouver les points d'équilibre entre dire et ne pas dire, entre s'exposer pour transmettre et se cacher pour ne pas être battue! Est-ce que je veux exposer? Présenter un livre? Donner une classe? Oui et non car on ne sait jamais les réactions et il me faut être forte et sourire comme si de rien n'était. Je m'éloigne de tous et après, je reviens avec de nouvelles forces et j'essaye à nouveau. Que c'est fatigant! J'essaye donc de travailler et de faire ce que mon cœur décide à chaque instant. Je ne pense plus les choses. Si je les pensais, je ne ferais rien. Les gens pensent que je ne fais rien ou que mon travail ne vaut rien car je dissimule et je le fais exprès. J'ai tellement peur de sortir! Ils vont me battre. Ils sont mes frères et mes sœurs, ils sont ceux qui m'aiment le plus et ils changent leurs masques très vite,  j'ai froid. La terre n'est pas un endroit de paix. La violence se trouve dans tous ses recoins, même avec les plus proches. Je dois me taire. Je dois travailler et continuer. Quand je reçois de beaux cadeaux comme aujourd'hui, je pleure de bonheur en silence. Après tout, mon fils grandit comme il doit et il est en paix avec sa mère! C'est le bonheur! La vie me sourit aujourd'hui et je crois que peut-être je suis prête pour un amour de couple. Si mon fils est bien, je peux voler plus loin. C'est comme ça les mères, je dois veiller ses pas sur terre pour qu'il soit libre et heureux. Après, je pourrai moi aussi m'envoler, pas avant. Peut-être que ce jour est aujourd'hui? Mon nombril me dira la réponse comme quand j'ai décidé de divorcer.