Je sais mieux

Aujourd´hui je sais mieux comment vivre sur terre. Ainsi, j´apprends à rentrer dans le vrai monde sur lequel je survolais. C´était comme ne pas être vraiment ici, ne pas accepter ma vie terrestre. Mais par contre, là maintenant, j´accepte la douleur de la vie sur terre et seulement ainsi, je peux vraiment aider les autres et leur faire cadeau avec le message de ma peinture. Il est si beau ce message! Or il me fallait être prête pour le partager car ce n’était pas du tout évident...La lutte a été très forte et elle ne s´arrêtera plus jamais. Peu à peu j´arrive à propager ce message et me laisser guider vers où je dois être libre et heureuse. Aujourd´hui, je me rends compte que la vie se complique à chaque pas et j´essaye avec toutes mes forces de regarder plus haut et d´avoir mes rêves plus solides! On peut avancer sur nos chemins dans un état d´amour à la vie et aux autres, il suffit de le décider. La vie est telle qu´elle est et c´est nous qui décidons de rire ou de ne pas le faire, de profiter de nos expériences ou de ne pas le faire. Maintenant je comprends tout, je ne me laisserai plus prendre pour qui que ce soit...Mais encore, j´aimerai être contente avec ma vie telle comme elle se me présente à chaque jour. Je décide dès ce moment de ne plus souffrir et d´avoir mon destin dans mes mains. Mon travail sur terre est ainsi clair et aussi ma mission de transmettre mes expériences et comment j´arrive à les vivre. Cependant, parfois le temps me dépasse et je ne peux plus rien comprendre...ces moments me dominent et je ne vie que des malheurs quand je suis sous leur domaine...Je ne dois pas me laisser aller dans les mauvaises émotions, il faut mieux les comprendre pour les regarder sans peur. Alors, j´accepte ces moments d´angoisse et je travaille plus fort encore! Et je me dis que ces moments passeront et l´après-midi, je ferai ma peinture du jour et mon écriture en paix!

Aujourd´hui j´aimerai dire

Aujourd´hui j´aimerai dire des tas de choses mais je n´ose pas le faire car les lettres veulent rester dans le temps sans temps de ma tête...mais bon, puisque je suis ici et vous êtes avec moi, je le ferai avec amour! Ainsi, les belles lettres descendront sur terre comme des petits cœurs pour vous donner leur amour! Aujourd´hui alors, je suis revenue sur mes pas et me suis mise à écrire le vide car le temps m´a enchainé et je n´ai pas pu me dire autrement. Ce matin mes lettres me parlent des secrets de la vie et de l´au-delà. Je sais que je dois raconter tout ce qui m´entoure qui est si beau. Et aussi ce qui m´habite dans la magie de mes yeux fermés! Je cherche à chaque jour les chemins pour arriver aux autres. Je dois partager ce vide qui est la plénitude qui m´entoure, mais aussi, le corps qui s´efface dans la totalité de l´univers.

Histoire

Je rêve mon histoire
dúne faCon différente.
Je retourne vers
mes nuages dorés et suis
prête à vivre mon séjour
sur terre magiquement.

Traduction

Je traduis mes rêves
Et les pose sur un
nouveau quai.
Une lumière étincelante luit
mon destin.
Je reviens vers ma ville natale
pleine de joyeux souvenirs.

Mon cœur

Mon cœur ne s'étonne de rien.
Il suit son chemin d'amour
Et joue à chaque pas
avec de nouveaux voisins,
libre et heureux.

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie me pousse très fort à agir et je ne sais plus comment m'y prendre? J'essaye d'aller vite et de lui tenir le coup mais bien franchement, elle me dépasse... et pourtant, malgré tout, j'arrive à accomplir mes activités du quotidien avec amour et c'est seulement cela ce qui m'intéresse! J'aime la vie et me partager aux autres, les aider! Ainsi, je me partage et je suis maître de mon destin! J'arrive peu à peu à me libérer et à faire ce que j'aime avec passion! Pourquoi est-ce que les autres se fâchent? À quoi bon de se fâcher? Moi par contre, je suis venue á apprendre tout ce que je peux dans ce niveau terrestre et mon âme se réjouie à chaque pas, prête à faire ce qu'elle aime le plus, son déploiement amoureux qui remplira de chaleur la planète.  Et même là maintenant, malgré le mépris des autres, je rêve d'une vie plus spirituelle et plus proche d'eux dans leurs cœurs.

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français et elle a été très spéciale car ma prof. de français est sûrement quelqu'un de très proche dans une autre vie. Nous sommes tellement contentes ensemble! Alors, nous bavardons pendant le temps infini des âmes et nos corps seulement suivent la cadence de nos vrais êtres! Nos rêves ainsi s'entremêlent et s'éparpillent et je sais que nous serons ensemble pour l'éternité. Nous essayons en classe de comprendre la vie sur terre en nous aidant de la belle littérature française et de nos propres expériences, histoires de vie que nous partageons de femme à femme comme des secrets les plus intimes. J'apprends tellement d'elle! Je sais qu'elle m'ouvre la porte aux rêves que je veux achever sur cette terre! Même quand elle n'est pas là, mon âme s'envole auprès d'elle et tout paraît achevable! Je dois vivre mon séjour sur la planète et rendre ma peinture et mes lettres aux autres! J'écris cela et quelque chose de très fort se réveille au nombril. Une corde doré m'unie au centre de la terre et je suis prête à partager l'énergie magique que je prends de l'espace pour la donner aux autres! Ma prof. De français le sais et m'accompagne dans le processus de révéler l'art et la littérature qui vivent dans mon cœur.

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français vivra avec moi toute la vie et je dois monter à Paris, me dégager de tous mes peurs, avancer! Je n'aurai jamais peur de plus rien!, ce n'est pas la peine. Je dois avancer sur ce chemin de beauté, pourquoi pas? Ici tous m'embêtent et je ne peux parvenir à leur expliquer ma situation de vie car je sais où je vais et pourquoi je fais tout ce que je fais, mais je ne peux pas l'expliquer, même pour moi parfois ce n'est pas aussi évident que ça... Alors, je n'ai qu'à continuer mon chemin avec foi et quand je dois faire quelque chose, je le fais et je ne reviens plus sur mes pas... Je marche les rues en face de moi et je suis prête à découvrir de nouveaux mondes, c'est ça! Je suis entièrement consciente de mes problèmes et je veux les résoudre peu à peu et arrêter de me plaindre de chaque une de mes décisions. Je sais où je vais, je marche tranquille. Mon regard est posé sur Paris. C'est ça! Tout à fait ça et complètement ça. Je dois découvrir mon pays et me laisser guider vers la cité lumière en paix, en silence, mais à la fois accompagnée de tous ceux que j'aime! Un jour...

Regard tendre

J'aimerai joindre mes rêves
au bout de la nuit
et revenir sur terre
avec un regard plus tendre.
Ainsi, les étoiles dans
mon cœur, je remplirai
de lumière la vie des autres.

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu qui me donne tout ce que j'ai besoin pour grandir sur cette terre! Je ressens toutes mes besoins et j'ai peur car je pense que je suis restée petite dans plusieurs aspects de ma vie... je survole la terre et ne la touche pas... ainsi, je ne peux pas atteindre ceux qui m'entourent et pas du tout leur partager ma peinture. Alors, la vie me frappe pour que je me réveille, elle me fait du mal, vraiment du mal, mais à la fois, elle me donne les opportunités pour me guérir! Elle me dit, 'tiens, je te donne toutes ces possibilités!, chemine-les!' Alors je sais là maintenant que souvent je me suis cachée au lieu de sortir car le monde dehors me faisait tellement peur... maintenant je sais que si je ne sors pas, si je ne suis pas bien dans ma peau, les coups seront encore plus forts... je remercie mon passé protégé et je ne veux plus être isolée du monde, je lui ferai face dorénavant, je dois sortir de ma coquille et avancer plus proche des surfaces terrestres, c'est ça!

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre car je regarde mes amis et ils veulent être loin de mes points de vue... je regarde ma famille et elle est disperse, je regarde ma cité, il n'arrête pas de pleuvoir,  je regarde le ciel il est plein de nuages... qui va me soutenir? Et je n'arrête pas d'essayer, de penser qu'il n'y a qu'une seule façon d'être comprise, parler peu, plutôt écouter et parler du quotidien! Mes points de vue ne sont nullement acceptés et il me faut seulement les transmettre en peu de phrases très clairement faites pour qu'ils arrivent où ils doivent sans plus d'obstacles. C'est ça!, le reste, que du silence...

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable car quelque chose en moi a changé. Je suis soudain plus fière de ce que je fais, plus libre et je veux vivre ma vie avec intensité mais très près de la peinture et des livres, de mes belles lettres et mes couleurs! J'aime m'habiller avec ma propre mode! J'aime ce que je fais, ce que je pense, ce que je peins et j'écris! Mais c'est peut-être seulement cette journée qui est comme ça ou peut-être qu'un nouveau moi est naît ce matin et ne me quittera plus! Ce nouveau moi se sent très bien dans ma peau. C'est comme si des mauvaises histoires me séparaient du vrai moi que ma peau cachait. Et aujourd'hui, soudain, je suis plus à l'aise! Je veux être ce vrai moi, libre des histoires intermédiaires, des peurs, des mauvais rêves. Quelque chose se ferme dans mon être, une grave blessure se guérie et le vent se sent très différent. Hier, j'étais mal   à l'aise, aujourd'hui, je respire beaucoup mieux. Je suis guérie d'une terrible maladie, celle de ne pas arriver à être moi- même... Maintenant, les peurs s'envolent, au revoir malheurs et dualités! Ma vie devient une, carrément claire et libre de tous les possibles maux de l'âme qui se reflètent dans les expériences terrestres.

Dans mon cœur

Je sors tôt le matin,
ma maison s'éloigne...
Les nuages s'ouvrent,
Je surmonte l'hiver de ma vie
et je suis prête pour démarrer
plus belle avec ma maison
dans mon cœur.

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car c'est la fête de Yom kippour qui me plaît beaucoup! Je rentre ainsi en contact avec les profondeurs de mon âme et je parviens à trouver certaines réponses qui me soulèvent et m'aident à vivre en paix. Cette année je suis libre car mon époux n'est pas avec moi pour le moment et je ne sais pas s'il reviendra ou disparaîtra de ma vie pour de bon comme époux. Il sera toujours près de moi car on a nôtre beau fils et on s'occupe de lui tous les deux. Mon fils est très content maintenant, il ne l'avoue pas mais il est le centre de notre attention et il aime cela. On va voir... pour le moment je me sens tranquille et prête à écouter mon âme avec plus d'intensité! J'aimerai ainsi que mes chemins deviennent très clairs pour moi, pour guider ma famille vers ce qui est le mieux et le plus juste pour tous! Je me rends nue à cette fête, prête pour prier pour toute l'humanité!

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes à l'école et on s'est réveillé tard. Ça me fait du bien de me réveiller tard parfois et en plus avec mon enfant près de moi! J'ai fait mes méditations et mon yoga et mes tableaux du jour, quel bonheur! Puis nous sommes allés manger ensemble et nous sommes revenus chez nous. Alors, Alex est parti jouer avec les voisins et moi, je suis restée peindre et écrire, lire et dessiner! Tous mes devoirs du jour ont été ainsi accomplis! Mais tout en les faisant, ce qui m'a frappé c'est le sujet de la burka, un simple vêtement obligatoire, une sorte de prison pour la femme arabe. Je me suis ainsi demandé quelles sont nos prisons ici et là, celles que nous avons venu libérer dans cette vie? Je veux me battre pour les êtres humains et leur droit de vivre en liberté et heureux sans plus! Pourquoi est-ce que quelques-uns essayent d'être sur les autres et guider leurs destins contre leur volonté? Que c'est horrible! Ça doit se terminer! Toutes ces histoires de domination doivent finir! Et par contre on peut là maintenant arriver à une égalité dans tous sens, à une conscience élevée qui lâche tout et pardonne, qui fait seulement ce qui sera parfait pour tout être humain sur cette terre! Qu'il nous reste des tas de problèmes à résoudre sur terre!... Dès ce moment et pour toujours, il nous faut attaquer les mauvais parcours des humains!

Aujourd'hui ma journée a été très belle!

Aujourd'hui ma journée a été très belle! J'étais tranquille dès le matin car j'ai décidé de faire mes devoirs quotidiens sans plus! Je sais que je suis venue peindre et que mon message arrivera aux humains peu à peu, malgré mes erreurs. Moi, comme représentante de cette belle œuvre, je parcours les chemins de ma vie en paix et je sais que ma bonne chance me placera exactement où je dois être! Je n'ai plus peur d'un tas de choses qui peu à peu perdent toute importance. Je vois la vie d'une façon différente, je veux absolument transmettre le message de conscience, paix et bonheur de ma peinture! Je peux saluer la beauté et faire ce qui est juste pour mon fils et moi, surtout pour ma peinture! Et je veux dire là maintenant que ça suffit!, écoutez déjà!! Je suis prête et j'en ai marre de vous! Il faut qu'on traite ma peinture avec un grand respect. Je sais tout le travail qu'elle garde, toutes les connaissances. Mon travail est spirituel et je suis forte dedans, heureusement! Car on me fait des tas de choses qui me blessent... le travail doit arriver à ses destinataires, le reste, peu importe! Je survie et je fais mon travail et je fais tout ce que je peux pour le promouvoir, c'est tout!

Aujourd'hui je suis contente car je fais face

Aujourd'hui je suis contente car je fais face à ma vie et après les gros tremblements de terre de mon existence, j'arrive à trouver de nouveaux sens à mes décisions passés. Je me comprends un peu plus à chaque pas et je suis prête à parcourir mon destin plus aisément. Je coupe toutes les dépendances malades qui envahissaient mon être. Ainsi, je respire mieux! Je peux dire que je ne veux plus de relations peu claires... Je veux être maître de mon avenir! Je décide alors d'être libre et heureuse!

Aujourd'hui je me suis rendue compte

Aujourd'hui je me suis rendue compte que ma prof. De chant s'en aller en Italie. Elle m'a fait chanter si beau en français! Elle m'a fait guérir autant! Elle m'a aidé contacter le centre de mon être français endormi au nombril, là où se trouve la volonté. Maintenant que la connexion est faite, elle s'en va... elle sort de ma vie comme elle est rentrée, d'une façon très douce et libre. Son énergie magique a rempli mon cœur du début! Elle est belle chantante d'opéra et maintenant, à 24 ans, elle part chercher d'autres histoires pour guérir sa vie, d'autres mondes. Moi je reste ici avec le chant qu'elle m'a laissé. Beau cadeau artistique et spirituelle! Je suis une autre, je n'ai pas besoin de partir, je suis bien ici pour le moment, mais par contre, ma peinture et mes lettres doivent faire le tour du monde. Elles vont le faire, je le sais! Et je serai là pour les accompagner le reste de ma vie! Mon chant m'a fait unir les bouts de mon être et maintenant que le travail est fait, ma prof s'en va et je suis bien, je peux faire face au reste de ma vie comme elle sera, comme elle viendra. Je ne veux absolument pas demander quoi que ce soit, ni vivre comme quelqu'un qui demande... pas du tout... je suis pleine et je me donnerai à chaque pas de nouveaux chemins à poursuivre. Je vais chercher toute la richesse du monde mais c'est mon destin qui va dire. Je ferai tout ce que je pourrai pour donner le message de ma peinture au monde!

Bleu

Le bleu piège de la fuite
me donne de beaux sourires.
J'oubli ainsi le quotidien qui
m'est si lourd à porter.

Aujourd'hui je suis plus tranquille

Aujourd'hui je suis plus tranquille car hier j'étais très triste... de cette tristesse énorme qu'envahit le cœur et l'esprit. Ma vie change, je perds de vieux amis et je gagne d'autres, il y a des étapes comme ça. Mais ce matin, malgré le temps froid et gris, je suis prête pour lutter les luttes de la journée, leur faire face. Je sais que je peux grandir et prendre ce qui est là pour moi, les cadeaux qui me correspondent pour avoir autant travailler. Ces temps-ci sont très forts pour moi, de gros tremblements de terre me font bouger. De nouveaux paysages m'espèrent au-delà des collines. Il me faut les rêver plus fort et savoir que je peux les atteindre. Quelles épreuves me tient la vie maintenant que tout change chez moi? Ce sont de nouvelles expériences pour vivre et je vais les chercher, je vais ouvrir la porte de mon future indépendant! Je sais que je le peux! Ça ne doit pas être aussi difficile que ça... maintenant j'ai les clefs de mon destin et je vais chercher ce qui est pour moi, ce qui m'attend, ce qui veut me connaître et m'attendait assit car j'ai pris mon temps pour surmonter mes peurs et sortir au monde. Les temps changent et je veux être leur miroir, développer leurs amours. Que c'est émouvant et je suis presque nerveuse de penser aux surprises qui peuvent être miennes dès ce moment! Ainsi, je marcherai légère vers mes nouvelles possibilités!

Aujourd'hui je suis contente car ma foi grandit

Aujourd'hui je suis contente car ma foi grandit à chaque pas et je suis fière! Le future me rendra de beaux cadeaux! J'espère que c'est vrai car je me bats pour tout ce que je fais et je sais qu'il y aura plus de justice un jour et que je dois me taire plus et avancer en silence tout en faisant mes belles peintures et écrits! Mon temps est venu pour être plus tranquille et faire mon travail sans me peindre. Certainement ainsi tout va changer et les choses vont s'arranger pour de bien. Je ne sais plus quoi faire d'autre? Avancer, quoi d'autre? Marcher sur mes propres pieds sans attendre que les autres comprennent. Je sais qui je suis mais là maintenant, je dois développer le reste de mes parties pour équilibrer mon être! Je dois continuer mon chemin dans ce sens et me remplir d'amour, c'est tout! Ainsi, tout arrivera dans le bon sens, la lumière est en moi!

Arpenter Paris

Les pieds blessés, l'âme ouverte,
tu visites quelques coins de Paris.
La cité te parle à voix haute
dans tes méditations.
Ta vie artistique se
plonge ainsi plus
profondément au cœur
de sa créativité révolutionnaire.

Aujourd'hui je me suis levée tôt

Aujourd'hui je me suis levée tôt et je suis allée nager, j'ai fait mes méditations et j'ai essayé de faire face à ma vie qui ne semble plus s'adapter à mon être interne... je ne sais plus quoi faire pour rendre les choses plus aimables! Je ne peux plus avancer, il y a des jours comme ça... et j'essaye de prendre plus de forces pour donner mon message au monde. Je sais que je suis très proche, mais comment m'y prendre? Comment savoir où je dois être? Est-ce que les jours vont me sourire une autre fois? Est-ce que la vie me va être douce une autre fois? Ma mère m'a dit 'tu dois arrêter de peindre à l'huile' je t'enlève l'atelier...elle dit que ça me fait du mal... pas du tout... je suis un être équilibré, ma vie le prouve! J'ai quarante ans! C'est ridicule! Mais l'atelier n'est pas mien et maintenant que je me sépare de mon mari, elle veut me chasser. C'est évident que j'ai besoin de plus d'argent pour qu'on me comprenne, c'est la vie sur terre... Je ferai tout ce qu'il faut pour rendre mon message de peinture aux autres, malgré leurs têtes fermées! Et pendant que je gagne ma liberté, je vais peindre mes peintures à l'huile en cachette comme pendant une guerre... c'est dommage mais je m'adapte... quoi faire?

Aujourd'hui la journée m'a été très belle

Aujourd'hui la journée m'a été très belle car le soleil ouvert réchauffe mon âme. Je sens que j'avance dans ma vie et que j'arrive où je désire! J'ai fait un long chemin et maintenant, finalement, je sens que je peux respirer tranquille! Ainsi, plus à l'aise, je parcours ma vie et je suis prête pour donner mon message au monde. Je sais que ma peinture va arriver aux autres et que mon écriture est une compagnie qui m'aide dans mon trajet sur terre. Dès ce jour tout devient plus clair et je deviens une autre, une peintre et femme de lettres qui veut franchir son droit à être et à se donner aux autres à travers son travail. Maintenant, je le sais, c'est vrai! Si je donne mon travail aux autres, ils rempliront leurs vies de couleurs et avanceront dans leurs chemins auprès du soleil de l'humanité. Je suis prête pour me donner aux autres dans ce rêve du bonheur de l'humanité, c'est ça!

Aujourd'hui je me suis levée

Aujourd'hui je me suis levée tôt et j'ai fait mes méditations. Ainsi, j'étais prête pour sortir au monde et défier toutes les rencontres et surtout aller peindre ma toile du jour! Quel bonheur! Elle m'attendait et j'étais très contente d'aller la retrouver pour lui offrir mon énergie, mon être, mes couleurs! Après l'avoir peint, je me sentis tranquille, satisfaite et heureuse de savoir que ma toile du jour était prête pour se partager. Dans ce cas-là j'ai peint une petite toile avec un beau fond, un paysage de montagnes ensoleillées! La figure dessus résultat particulièrement rêvante comme caressée par ce fond paisible qui l'entoure. Est-ce qu'elle songe à lui où c'est plutôt le paysage qui la fait rêver? On ne peut pas savoir, mais peut-être qu'il s'agit d'une combinaison des deux idées et ainsi, très agréable à regarder.


Le reste de ma journée s'écoula entre mes livres et mes écrits. J'ai travaillé en ces petits manuscrits quotidiens, mais aussi en réfléchissant sur ma vie, mes projets et mes possibilités. J'ai pensé surtout à Alex, mon fils et à sa nouvelle année scolaire. Il est tellement grand! Avec ses beaux gros yeux noirs! J'espère qu'une belle année l'attend. Tout change très vite et la vie me fait mûrir avec ses coups et ses traits de lumière. Mais ce qui est bien maintenant, c'est que je me sens très protégée dans cette nouvelle étape de ma vie et une puissante foi m'aide à surmonter mes problèmes tout en travaillant avec ferveur car je sais que ce que je fais aidera les autres dans leurs chemins. Alors, je me concentre dans ma peinture et mon écriture, mais aussi dans mon travail spirituel. Une petite voix me dit tout bas: 'travaille Grace! Continue, tu es prête pour l’étape suivante, tes rêves d'aider les autres seront ainsi accompli.' Cette voix, ma foi me fait traverser les maux sur terre pour parcourir le chemin qui mène à ce but, et je le cheminerai avec amour tous les jours de ma vie!

Cet après-midi je me suis dis

Cet après-midi je me suis dit, j'aimerai écrire à nouveau car je suis tranquille et j'espère que tout va être bien car la turbulence que je vie dans mon existence ces jours est forte... Je me sépare de mon mari après toute une vie ensemble. Nous étions deux enfants, nous sommes deux adultes... on a donné la nouvelle à mon fils et il a beaucoup pleuré. Puis, tout de suite il s'est redresser et il est très bien! Il a accepté la nouvelle, la façon inconnue dont se disposeraient les choses dans l'avenir, son avenir et il a appris que sa vie changée. Il était étrangement heureux! Et fort et il sut qu'il allait mûrir sans problèmes. Il a très vite compris qu'il n'était pas bizarre et qu'il était normale! La vie le guiderait vers de nouvelles tâches et ses parents seraient toujours là pour lui. Il pouvait respirer plus librement! Point de querelles chez lui! Ainsi, au début, il ne voulait rien accepter, mais après, il était même content. La vie est comme ça et il nous faut lui faire face, nous adapter! Ne pas nous plaindre beaucoup et continuer nos chemins! C'est ce qui m'a appris mon fils aujourd'hui!

Aujourd'hui je suis allée au musée

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai aimé l'expo que j'ai vue. Elle était très avant-garde et créative! Pourtant, je n'ai pas aimé qu'il n'y avait presque pas de présence de la peinture dans les salles du musée... les photos et vidéos les remplissaient presque toutes. Pour moi qui suis peintre cela est décevant. Pourquoi ne pas laisser toujours son espace d'importance à la peinture? On oubli très vite les siècles qui nous précèdent. Á mon avis, la peinture est complètement différente aux nouvelles formes d'art et ne doit pas disparaître dans son avenir. Il y a encore autant à dire à travers la peinture! Pourquoi ne pas lui adresser la parole comme avant? Cela m'inquiète, c'est comme l'idée d'une culture superficielle et éphémère, ce n'est pas du tout juste avec l'histoire de l'art et de l'humanité. J'aimerai qu'on n’oublie jamais les messages contenus dans les toiles et les possibilités infinies de la peinture! C'est possible d'accepter les nouvelles formes d'art, de tout mélanger sans ne jamais oublier le papier central de la peinture dans le tableau de l'art, j'espère être capable de transmettre cette vision aux musées du monde un jour!

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités en paix. Je n'ai pas eu de soucis le matin et je me suis retrouvée contente d'accomplir mes devoirs sur terre.


La nuit m'a été un peu plus lourde car après avoir achevé une belle journée, j'ai fait les projets pour l'année scolaire qui commence et j'ai pensé à mes besoins, mes rêves, mes désirs sur terre. Alors là oui, j'étais un peu misérable de réfléchir sur mon histoire après 40 ans de vie car je sais que ma jeunesse se ferme et j'aimerai ouvrir d'autres portes, voir mon avenir, mais je m'inquiète de ne pas avoir le pouvoir d’ouvrir ces nouvelles portes... Une petite voix dedans me dit tout bas, puis très fort, qu'est-ce que tu veux Grace? TOI! Qu'est-ce que tu aimerais pour ta vie? Comment seras-tu contente? Si tu fais ce que tu aimes, tous seront contents avec toi, tu le sais! Le temps est venu pour marcher sur mes pieds, je suis toute seule de plusieurs façons et j'ai peur de le faire. Mon indépendance me soutient maintenant et je dois franchir les nouvelles portes qui commencent à s'ouvrir à mes pieds, je le sais! Je dois me prendre avec plus de force de ma peinture et mon écriture, avancer soutenue par mes belles idées, mes projets de future et mes rêves de bonheur pour l'humanité. Je dois porter cette belle lumière aux autres et avoir plus de foi. Mes journées ainsi seront pleines d'amour et de totalité. Je fais les grands pas et peu à peu j'arrive où je désire, comme ça mon chemin entouré de bonheur me vivra en paix, je le sais.

Aujourd'hui j'aimerai vous parler

Aujourd'hui j'aimerai vous parler de la vie, bon de ce que je réfléchis sur elle en ces moments de séparation de mon mari après vingt ans ensemble...


Je pense que difficilement nous arrivons à comprendre le pourquoi de la majorité des décisions que nous prenons...Ainsi, pourquoi ce besoin de nous justifier autant de fois... je ne veux plus m'expliquer ce qui m'arrive, je veux vivre et c'est tout! Je veux me rattraper et avancer sur mes pas d'une façon plus tranquille. Seulement regarder ce que la vie m'offre, l'apprécier, le vivre avec intensité. Car maintenant, je ne peux plus avancer autrement, je ne peux plus me charger de tous, je suis très fatiguée... C'est beaucoup mieux de dire, même quand on perd ce que l'on aime le plus sur cette terre, 'merci pour tout ce que tu m'as donné!, j'arrête ici, je ne peux plus continuer avec toi, oublie tout, les années ensemble, déchire-les tous et avance! Cherche de nouvelles expériences, ouvre-toi à la vie qui te prend. Ne regarde plus en arrière, danse une autre fois, vie plus simplement et avance, c'est tout!'

Malgré tout

Je suis en grève
car les chemins de l'amour
se ferment et les bâtiments
tombent dans mon cœur.
Une petite fleur veut
naître après l'orage.
Je cherche l'eau qui l'aidera
grandir pour aimer, malgré tout.

Aujourd'hui je suis allée tout le matin

Aujourd'hui je suis allée tout le matin au parc où sera inaugurée mon expo ce mardi! J'ai été très contente d'avoir soixante peintures à partager! Ce sera l'expo la plus grande de mon histoire! C'était fatigant de travailler tout le matin au parc, mais aussi une expérience sublime. J'étais absolument satisfaite du résultat et l'espace énorme ouvre à l'œuvre un niveau supérieur de développement. Mes peintures se déployèrent ainsi avec plus de force et remplirent la salle avec leur énergie magique. Je suis à côté d'elles et les regarde mûrir pour arriver à de nouvelles terres! Elles arrivent plus loin aujourd'hui, je le vois et je suis fière d'elles. J'ai la chance d'être un observateur. Je suis auprès de ma belle peinture et me rends compte du nouvel étage qu'elle achève. Je suis contente d'avoir retourné chez moi pour emmener plus de peintures à la salle. Maintenant, je la sens plus forte. Les couleurs des peintures dansent et s'entremêlent. J'apprécie l'indépendance qu'elles ont gagnée en ces brefs instants. Dès ce moment, mon œuvre est devenue une autre, une œuvre plus sage et complète, prête à se partager plus sérieusement. Je me souviens des premiers pinceaux de ma jeunesse et des premières esquisses de ma vie. Le jeu de l'enfance devient une entreprise sérieuse. Les pas décidés de mes tableaux les font s'envoler pour toucher tous les cœurs de l'humanité.

Aujourd'hui je suis revenu chez moi et ça me

Aujourd'hui je suis revenu chez moi et ça me fait du bien! Toujours m'en aller m'est difficile, tout mon être bouge beaucoup et j'ai du mal à rassembler mes énergies éparpillées... Alors, quand je reviens chez moi, tout se stabilise et je reprends mes projets. J'achève mon travail pas à pas et tout est dans son centre. Je reviens vers mes tableaux! Oh, que ça me fait du bien sentir la peinture se glisser sur la toile une autre fois! Je la regarde peindre de très beaux sujets. Mon âme est ainsi en paix, seulement là, quand je retourne chez moi pour peindre à l’huile. C'est vrai que je peux voyager et peindre de petites aquarelles, mais non, je le fais seulement pour ne pas être trop rigide. J'essaye d'être normale et de m'amuser avec ma famille et mes amis, mais je ne suis pas bien en réalité car mes toiles me manquent. Pour être complète je dois peindre à l'huile. Personne ne peut comprendre mon besoin de peindre et je ne veux plus essayer de m'expliquer quoi que ce soit... ce sera mieux pour tous que je fasse semblant d'avoir les mêmes motivations, les voyages et sortir de mes toiles... la vérité est bien différente! Maintenant vous le savez, je dois rester auprès de mes toiles pour être tranquille. Mes peintures et mes toiles sont ma raison d'être. Je suis pleine et contente aujourd'hui! Le paradis est en moi, je suis auprès de mes toiles!

Aujourd'hui j'ai fait un voyage à Acapulco

Aujourd'hui j'ai fait un voyage à Acapulco, belle plage de mes vacances de l'enfance! Mes parents et moi, nous avons pris l'autoroute dès très tôt et nous avons arrivé de bonne heure à Acapulco. La plage m'a tout de suite invité à la parcourir et j'ai oublié tous mes problèmes dans l'horizon, là où le ciel et la mer se touchent. La tranquillité a envahi mon être et mon corps. Je me sentis ainsi prête pour renouveler mes espoirs face à la vie. Mes projets ont changé de visage ces derniers jours et je ne trouve aucune certitude de laquelle m'attacher... je me sens un peu perdue, de quoi tenir? Je suis qui je suis et je ne peux plus fermer les yeux, ne pas être consciente. Alors, je dois me reconstruire sans me faire des soucis. Après 17 ans de mariage, cette séparation m'oblige à réfléchir sur qui je suis et qui je voulais être avant de me marier. Car je dois me repenser et décider qui je veux être maintenant! Ce processus est très douloureux mais aussi, la vie m'ouvre de nouveaux paysages pour parcourir et je suis anxieuse de les découvrir!

Ma peinture

La vie se forge
dans ma peinture.
Mes mains la suivent
tout en marquant
les couleurs des hiers,
en inventant les demains.
Je me sens plus vivante
quand je les laisse faire
et me regarde dans les
tableaux qu'elles achèvent.

Ce jour a commencé d'une façon

Ce jour a commencé d'une façon très étrange et je n'arrivais pas à l'emmener vers un endroit de bonheur. J'ai fait mes méditations et mon destin a changé. Peut-être qu'il est toujours le même mais maintenant je peux sentir la lumière qui m'accompagne à le vivre! Ainsi, tout s'arrange et je me vois très contente à travers cette belle journée, même si le jour est gris. Je suis assise face aux jardins et je bois mon soda et j'écris ces lignes en paix. Dedans, le soleil brille car je suis capable d'aimer mon paysage, de regarder les roses qui m'entourent et d'embrasser leur douce énergie. Maintenant, je suis même capable d'aider les autres dans leurs chemins! Je peux même m'en sortir de ma douleur pour leur donner la main et les pousser vers un monde meilleur, plus plein d'espoir et d'envie, d'amour et de désir; un monde libre de douleur où nous serions conscients de nos actes et de ce qu'ils produisent en ceux que nous aimons, dans l'univers même. Nous ne sommes pas conscients, nous sommes en générale une étrange espèce qui ne comprend guère son séjour sur terre. Profitons de ce séjour mais allons par les chemins ensoleillés de l'amour et des belles intentions pour enlever toute la douleur du monde!

Ce jour m'a été très difficile à survivre

Ce jour m'a été très difficile à survivre. Mais j'ai comme même essayé de voir les arbres et la beauté sur terre pour ne plus être triste. J'ai presque y parvenu, hélas, les temps mauvais coupèrent mon envie de croire aux demains, de lutter, pour être gaie. Alors dans un certain moment au milieu de l’après-midi, je me suis déclarée vaincue car une dense vapeur noire m'envahissait. C'est bizarre mais seulement là, mon cœur à regagner son centre et les étoiles brillèrent pour moi. À ce moment-là, les blessures se transformèrent en ciments de bonheur. Je suis devenue plus forte, plus préparée pour vivre ma vie en paix et centrée dans mon fils. Maintenant c'est seulement ça ce que je dois faire, être debout pour lui, pour l'embrasser et le soutenir. Je dois lui dire que la vie va être précieuse pour lui et qu'il va la vivre content et plein. Les moments joyeux l'accompagneront et toutes mes bénédictions. Mon fils est tous les demains pour moi, les espoirs blancs de l'existence qui doivent se manifester. Je me concentre en lui garantir ce bonheur qu'il vivra et qui sera aussi vrai pour tout le reste des êtres humains! Car je vais tout leur raconter, illuminer leur chemins à travers mes lettres et mes peintures!

Aujourd'hui je suis allée à une série de massages

Aujourd'hui je suis allée à une série de massages et mon être s'est transporté plusieurs fois à d'autres dimensions de l'existence. Le travail avec le corps à pousser mon âme vers les portes de lumière qu'elle souhaitait d'ouvrir. Ainsi, je n'étais presque pas sur cette terre. Mais à la fin du jour, j'étais très fatiguée de tout ce travail intense et j'avais trop de faim, comme si j'avais fait de voyages expéditionnaires vers des terres non-colonisés. Mais bien sûr que c'était presque comme ça, seulement que mon corps resta tout le temps ici et ne bougea presque pas. Je me rappelle seulement d'un de mes voyages où je me suis transformée en une belle pierre cristalline. Un blanc et bleu transparent me décrivait et j'avais plusieurs couvertures faites de miroirs transparents qu'irradiaient une lumière intense. Ma force était pleine et versait sa clarté au monde. Mes coupures étaient des prismes écarquillés qui reflétaient la paix éternelle de l'harmonie dans une beauté simple et complexe à la fois. Simple par sa transparence et complexe à cause des coupures entremêlées qui décrivaient les relations multidimensionnelles de l'existence dans un niveau cosmique. Quand je revins à ma table de massage, mon corps a eu du mal à se comprendre dans son état physique actuel. Et peut-être qu'à cause de ça, ma fatigue était aussi forte...j'aimerai comprendre les relations complexes de mon âme dans la transparence de son être pour avancer sur ces désirs infranchissables.

Ce jour d'été est froid mais la chaleur

Ce jour d'été est froid mais la chaleur est dans mon cœur car je suis en paix. J'ai arrivé à comprendre plus et à savoir que mon chemin est très clair et que dehors tout peut se passer mais dedans il y a une certitude et c'est à ça que je crois, à ça que j'y tiens. Les jours viendront froids et chauds et moi je les regarderai sans souffrance. Ma peinture suivra las mouvements de ma vie et je n'ai qu'à laisser passer tous les événements de l'existence sans être triste ou avec un mauvais poids sur mon corps. Je mets tout ce que je vie dans ma peinture et comme ça elle me soutient et j'essaye de la partager. En même temps, dans mon quotidien, j'essaye de prendre les bonnes décisions pour le bien de tous et c'est cela qui donne une grande paix à mon cœur. Je me laisse faire et tout se passe tranquillement. Les saisons passent et je ne les interroge plus, non, seulement je les regarde pour les peindre sous les structures de mon œil et mes sentiments, de qui je suis. Et je tiens très fort pour ne pas me laisser balayer auprès des commentaires des autres, c'est tout.

L'amour...

L'amour éparpille mes tonalités,
couleurs d'or sur ma peau.
Je cherche sur tes lèvres
mes tourments et n'arrive
qu'à te peindre
sans feindre ma dualité.

Aujourd 'hui je voudrais me baigner

Aujourd 'hui je voudrais me baigner dans le poème de la vie et renaître nouvelle avec l'espoir d'un avenir plus doux, plus tendre, plein de beaux devoirs pour accomplir sur cette terre et libre de souffrances. Mais, ça m'est absolument difficile de marcher mes jours, de cheminer mon existence sur la planète. Je me bats et j'avance sur les rues menaçantes. J'ai peur...je sais que je ne suis pas faite pour être ici... Mes ailes sont trop grandes, mais pas assez pour décoller physiquement. Alors je passe mes jours sur terre en rêvant d'un voyage matériel. Je songe la possibilité pour moi de réunir franchement mon corps et mon âme. Malheureusement, je n'arrive point à le faire et je passe mon séjour ici-bas à chercher le meilleur chemin pour m'en sortir, tout en sachant que je marche sur la boue et n'ai pas l'équipe nécessaire. Ainsi, je survie mon temps terrestre par miracle! Mais je me rends compte que mes anges et mon instinct me soutiennent. Malgré tout, j'ai une mission, c'est le devoir de partager ma peinture qui me pousse à saisir les plus beaux endroits.

Aujourd'hui je me trouve belle

Aujourd'hui je me trouve belle! Je suis plus tranquille face aux malheurs de la vie... car je sais que je suis dans le bon chemin! Je veux être plus et plus fière de ce que je fais. Ainsi, tous vont m'aider pour l'accomplir! Cela arrivera puisque je fais les bonnes choses pour les bonnes raisons. Je pense et trouve les meilleures solutions pour tous! Les intentions sont centrales dans la vie pour avoir de doux résultats. Aussi, je suis mes journées de très près, je me trouve même dans l'instant et ne pense presque pas en avant ou en arrière. Là, maintenant, je peux me donner aux autres car je suis dans un état de complet équilibre! Mes activités me sauvent car je me concentre en elles et je prends un plaisir énorme à les faire, je suis libre de soucis! Je ne m'inquiète plus de l'avenir où du passé et si je pense à eux, je les invente comme je les veux! Ainsi, j'aimerais que toujours quelqu'un m'attende dans chaque étape de mon existence pour m'accompagner; s'amuser et aimer avec moi dans ce trajet. La vie s'ouvre à mes pieds comme un diamant tombé d'un coffret et chaque expérience n'est là pour moi que pour m'aider à aimer avec moins de limites!

Aujourd'hui j'aimerai raconter

Aujourd'hui j'aimerai raconter mes expériences avec les massages. Je les aime! Je sens le travail qu'ils font sur mon corps. Sous leur influence je quitte les mauvais esprits qui me suivent et cachent le vrai but de ma vie. En suant avec l'effet des huiles et des crèmes sur ma peau, aussi de l'eau froide et chaude, mon être s'ouvre à vivre sa vérité et mon âme avance sur son chemin spirituel. Elle rentre ainsi vers d'autres mondes, ces plus doux mondes qui lui sont très familiers! Je me remplis des énergies pures de vie qu'ils me donnent. C'est comme si je recevais un arc en ciel pour nourrir le centre de mon être. Et je flotte!, mais après, malheureusement, il me faut revenir à une matérialité plus détachée de mon centre...pourquoi je ne peux pas rester toute la journée aussi belle et légère? Sous ces effets corporels une sensation d'ordre et d'un esprit blanc et libre m'envahit. J'ai la même sensation quand je ferme les yeux et je reviens chez moi, là où mon espace interne s'ouvre et je touche les étoiles. Je rentre ainsi dans une autre dimension de l'existence! Par contre, le monde matériel m'est très difficile à vivre, je me sens sur terre en décalage, hors du temps des autres. Comment rattraper mon monde matériel pour le verser avec les huiles qui touchent mon corps, réveille mon esprit et me rendent plus vivante?

Je suis chez moi

Je suis chez moi, il pleut dehors. Je suis dans mon lit et j'écris ces lignes en écoutant des chansons françaises que j'aime! Je suis tranquille mais, j'ai mal à la tête car hier j'ai beaucoup pleuré. Une séparation n'est pas facile à vivre et je suis séparée de mon mari après 18 ans d’être ensemble et bon, c'est compliqué à expliquer et à comprendre. Peut-être que la vie nous fait avoir de différentes expériences sur terre et c'est tout, mais encore, les processus ne sont pas faciles du tout... j'aimerai les vivre plus aisément, sans essayer de les classer. Hier, j'ai pleuré et pleuré et maintenant je ne me sens pas bien... je suis lourde, je ne peux même plus me déplacer... je pense que je dois me concentrer plus dans mes activités quotidiennes et sortir mes tristesses en écrivant, en méditant, en chantant et surtout à travers ma peinture!, mais pas en pleurant... car si je pleure, le monde devient plus triste... J'ai la tâche d'être contente, de rire plus, de jouir sur terre! Ça ne veut pas dire que je prétends cacher mes sentiments, mais oui, les transformer en quelque chose de beau en utilisant la même intensité qui me fera pleurer! Alors, moi oui, je me sens ainsi libérée et pleine d'énergie libre de tristesses, d'énergie d'amour pour partager aux autres. C'est bien celui-là notre premier devoir sur terre, être contents et partager cet état de beauté!

Dancer au Louvre

Tu dances autour du Louvre.
Ses œuvres enveloppent
tes rêves, désirs déchaînés.
Sa pyramide moderne contient
les histoires oniriques de l'humanité,
les tiennes aussi.
Passé et futur, ton âme accompagnée d'art.

Je le sais

Je le sais, je suis sur mon chemin et je suis contente ainsi! Ce matin le soleil a pris son temps pour nous allumer, mais il est fort beau maintenant! Moi aussi j'ai pris mon temps pour sortir...je ne savais plus quoi attendre de la vie?, j'étais stupéfiée... Alors, j'ai décidé de reprendre le voyage de mon existence dans mon corps. C'est à ce moment-là que mon corps commença à s'ouvrir plus carrément pour recevoir les étincelles d'énergie qui lui manquaient. Je peux maintenant cheminer ma vie tout doucement en essayant de m'avoir patience dans les moments de douleur et de solitude. J'avance et m'adapte aux réalités qui m’imposent cette existence terrestre. Le paysage est tellement beau et il m'embrasse! La douleur laisse sa place à un sentiment de plénitude et je ne pleure plus. De nouveaux destins ensoleillés m'attendent. Je poursuivrai le vrai bonheur, celui qui viendra du centre de mon être libre des illusions matérialistes. Ce bonheur me soutiendra du nombril, là où se trouve la volonté qui est sincère, celle qui s'alimente du cœur, de qui je suis. Ainsi, je serai capable de vivre une vie plus proche de mes idées honnêtes! Seulement là je trouverai les gens comme moi pour vivre gaie entre eux!

Aujourd'hui je suis plus

Aujourd'hui je suis plus tranquille car la vie suit son cours et il me faut la laisser faire, supporter les différents vents qu'elle me jette avec un gros sourire! Surtout je veux ne jamais me fâcher...bon, je veux dire, avec une violence qui puisse affecter les autres car on a le droit aussi de se fâcher, même très fort! , surtout contre les maladies du monde, physiques et phycologiques!, contre toutes les formes de violence pour protester, les dénoncer. Mais aussi je me rends compte aujourd'hui que j'ai eu peur de me laisser aller comme si c'était mieux d'essayer de cacher mes émotions, mes douleurs...les émotions sont le plus beau et vrai sur cette terre, pourquoi les détruire? Maintenant je le sais, il me faut les sortir toutes, ne pas avoir peur de la tristesse et la pleurer. Après avoir pleuré, je me sens contente!, et très soulagée!! Je sais qu'ainsi j'aide guérir la planète! Je vous le recommande pour tous les jours qui nous restent sur cette terre. Ainsi nous serons plus contents et transparents!

Aujourd'hui je ne veux rien

Aujourd'hui je ne veux rien dire et malgré tout, j'écris peut-être parceque les lettres entremêlées avec mes larmes me vident. Ainsi, je pourrai recommencer car en ce moment, tout espoir de lumière semble perdu. La flemme passera et demain, j'aurai envie de vivre en beauté une autre fois. Mais pas aujourd'hui, je suis désolée...la fatigue m'envahit. Jamais je ne me suis senti comme ça avant...je voulait avancer et je n'ai pas du tout la force, je ne veux plus me tenir debout, ce n'est plus possible. On m'a vaincu, toutes mes espoirs sont perdues et je ne vois que les noirs. C'est comme si on avait éteint la lumière du monde et que les visages de tous les êtres qui m'entourent s'écartaient de moi. Je n'y peux rien. D'oú me pourrai-je lever cette fois? La vie devient une grosse farse aujourd’hui, pourquoi? Hier j'étais quelqu'un de beau et de bien, ce matin, mon cœur est cassé, je me déchire en morceaux, oh quel mal! Mais peut-être que l'énergie guérie de tout ceux que j'ai aidé un jour, me soulèvera maintenant que c'est moi qui crève.

Aujourd'hui le soleil veut revenir chez nous

Aujourd'hui le soleil veut revenir chez nous à Mexico! La pluie lui laisse un petit moment l'après-midi pour me saluer. Je suis très contente de le revoir car il était caché et je me sentais dépourvue de sa chaude lumière. Maintenant je me sens bien!, même si ma vie paraît tomber en morceaux et l'étape que je vivais pour vingt ans est finit. Elle laisse sa place à d'autres histoires pour la remplir. Changer de peau n'est pas facile et le processus est normalement très douloureux. Ainsi, je me suis cachée au fond de moi-même pour attendre que la douleur passe et maintenant que le soleil réapparaît, je le sens aussi dedans et je sais que tout va être bien! Le temps est venu pour changer et je le fais avec bonheur!


Je ne croyais pas que la peinture m'allait aider autant à survivre...je savais qu'elle aiderait les autres et c'est pour ça que je me sentais avec le devoir de la leur montrer. Hélas, pas beaucoup d'entre eux m'écoutèrent et peut-être que seulement maintenant que je meurs en vie et que ma belle peinture, fidèle à mon âme vient à mon secours pour me soulever, les autres voudront aussi la regarder?

Je suis allée au musée

Je suis allée au musée ce dimanche et j'ai vu des tableaux européens du XVI ème siècle. De fruits, de pigeons et de poissons les remplissaient. L'expo ne comptait qu'avec quinze tableaux, huiles sur bois de petite taille. Des couleurs obscurs les matérialisaient. Elle était très belle l'expo!, pas très grande, mais très intéressante! Les huiles sur bois me parlaient d'une époque, d'une façon de peindre très particulière. On pouvait presque toucher les aliments prêts à manger. Le manque de toile a donné un caractère différent à cette expo. On sentait l'âge sur les tableaux, même s'ils parlaient d'aliments frais. En regardant ces peintures, j'ai réfléchis sur les miennes et je suis contente qu'elles soient en toiles grandes ou petites aux couleurs vifs, pleines de lumière! Une vie plus ouverte nous entoure à cette époque; elle est plus libre et on a le droit d'être gai! Ces petits tableaux lugubres m'enferment un peu. Malgré tout, j'apprécie leur beauté paisible et peut-être mieux ordonnée que la nôtre...j'aime apprendre sur la peinture de tous les temps et je sais que toujours elle a été belle et déborda son moment, mais j'aime plus le retour à mon époque et l'opportunité de peindre avec plus de liberté!

Nuit ouverte

Je voyage au pays
de mes découvertes.
Le miroir de ma vie
se montre sans nuages.
J'ai le plaisir de voir l'arbre
de mon existence déployer
ses feuilles vertes dans
la clarté de la nuit ouverte.

Ce matin la pluie nous accompagne à México

Ce matin la pluie nous accompagne à Mexico et tout est pareil, mais au même temps aussi différent! La pluie sur la rue, le ciel mouillé et mon âme humide, prête à se rendre plus flexible, plus ouverte aux nouvelles possibilités que lui offre la vie sur terre. C'est comme si la pluie nous enlève les lourds fardeaux qui nous emprisonnent et elle nous permet ainsi d'être différents. Dès qu'on était petits la pluie nous aidait à jouer plus gaiement et c'est pour cela que comme adultes, nous l'aimons encore! Même s'il fait gris, la pluie nous prépare pour recevoir un nouveau soleil! Il sera toujours plus beau, plus chaud et plus vrai; plus près de nos âmes, merci pluie d'été!

Aujourd'hui le jour est gris

Aujourd'hui le jour est gris, moi aussi...mon état d'âme est plutôt triste car je me rends compte que la vie ne sera jamais tout à fait belle et sa tendance au noir est insistante. Malgré tout, je fais mes devoirs sur terre et c'est moi qui insiste en être toujours gaie! Je regarderai les arbres plus et ferai toutes mes activités libre de soucis, en attendant le bonheur à chaque pas!

Ce week-end nous sommes allés

Ce week-end nous sommes allés, mon mari, mon fils et moi voir une danse moderne très forte et originelle! Les spectateurs étaient tous debout et les acteurs couraient et dansaient sur les murs. Ils criaient et puis, cassaient ces mûrs. Je suis rentrée dans cet état qui à travers la danse et la musique casse pas seulement les mûrs, mais les limites du réel. Alors, je suis sortie de la danse plus forte, avec une seule question pour guider mes futures recherches, comment casser les murs qui m'emprisonnent? Comment marcher et danser mes mûrs, me moquer d'eux? J'aimerai jouer avec eux plus pour rentrer dans un monde plus beau, moins rigide. Un monde où les solides seraient plus fluides et en courant on pourrait aussi casser le temps, rentrer dans ces mondes. Je continuerai mes recherches sur ces mondes pour essayer d'être plus souvent dans les univers qu'ils m'offrent.

Ma parabole

Ma parabole retourne toujours
à son centre, référence éternelle
de son vrai être.
Dans son chemin sur terre,
Parfois les huées des gens
la blessent sur ses points huileux,
substance qui lui échappe.
Là où se perd la clarté de ses
mesures parfaites.

Aujourd'hui je vais visiter ma grandmère

Aujourd'hui je vais visiter ma grand-mère, c'est son anniversaire, elle a 90 ans maintenant! Que le temps passe vite... Hier encore j'étais si petite et j'allais chez elle tous les week-ends. J'aimais manger tout ce qu'elle me préparait. Avant de m'endormir, elle me lisait des histoires des cultures préhispaniques qu'elle étudiait. Peut-être que c'est pour ça que je n'arrête de peindre sur ces cultures! Nous dormions ensemble dans son grand lit et le dimanche matin, je l'aider préparer tout pour l'arrivée de la famille. Avec ma grand-mère Je ne faisais que manger et écouter les histoires qu'elle me racontait entourée de son amour merveilleux! Maintenant, ces moments sont finit, ils me manquent... mais encore, on se souvient d'eux et on rigole. Aujourd'hui pour fêter tout l'amour et le savoir qu'elle m'a donné j'irai l'embrasser! Aussi, la nuit, je raconterai de belles histoires à mon fils et lui préparerai un diner plein de rêves. Ainsi, j’attendrai mes petits-enfants pour continuer cette chaîne du plus beau savoir qu'il y a sur cette Terre, celui qui est accompagné par l'amour naturelle qui nous tient dans les moments les plus difficiles de l'existence.

Aujourd'hui je voudrais savoir

Aujourd'hui je voudrais savoir à qui exactement j'aimerai plaire car comme artiste, je cherche les caresses constantes des autres. Et puis, si je ne les ai pas, c'est affreux! Dans ces cas-là, mon cœur se casse et rien n'a plus de sens...je souffre d'une ridicule soif d'amour! Et je fais semblant de m'intéresser à tout, mais non! Je veux que de l'amour dans un regard, un rêve ou un souvenir partagé.


J'aimerai savoir que tous m'aiment car je les aime! Comme ça, si on ne regarde pas mes tableaux, cadeaux que je leur fais, ce n'est pas la peine d'être triste, tous m'aiment! En attendant que cela arrive, je cueille leurs sourires et je cherche que mon œuvre soit regardée.

Tu essayes

Son regard te fait bouger.
Maintenant, dans le brouillard
de ton esprit, tu essayes de trouver
les feuilles vertes qu'il cueillera
la nuit au jardin de tes rêves.

Aujourd'hui je veux vous partager

Aujourd'hui je veux vous partager mes luttes nocturnes. Mon être se battait entre mes désirs et mes histoires. Il n'arrivait pas à comprendre pourquoi la réalité est, comment est-ce qu'elle est? Et qui décide comment elle est?


Ainsi, mes désirs voulaient m'entraîner avec eux et mes histoires n'arrêtaient pas de bavarder entre elles! Qu'est-ce qu'elles racontaient?, n'importe quoi...

Mes désirs voulaient les arrêter et me chuchoter mon destin du jour. Mes histoires par contre, voulaient que je sois pour elles, libre et femme ouverte, décrite plusieurs fois de différentes façons.

Le résultat, ce matin, mes désirs sont plus forts et je raconte mes histoires dans ma tête pour qu'elles ne se battent plus avec mes désirs.

Le week-end a été tranquille

Le week-end a été tranquille, mais le musée m'a manqué...parfois je n'arrive pas à aller...que j'aime regarder les tableaux d'autres peintres! J'aime parcourir les couloirs des musées, je rentre dans un monde différent, plein d'énergie!, ça me fait monter dans une dimension plus belle! Et j'étudie les petites choses de la vie qui m'aident à rentrer dans cet état plus magique, c'est là que je dois essayer de vivre tout le temps, je le sais. La prof de chant m'a dit: ‘tu dois laisser sortir ta voix sans la cacher!'. Alors, j'essaye de laisser que tout sorte de moi, du fond de mon cœur, pour me donner aux autres! Je deviens quelqu'un de très important pour la planète quand j'aime les petites choses de la vie, quand dans chacune d'elles et à chaque instant, je cherche la magie. Mon âme danse tout en m’attachant aux âmes des autres, même à l'âme d'un tableau qui arrive à saisir mon souffle de vie et le déployer. Ainsi, aujourd'hui, même sans musée, je regarde ce que le monde m'offre et mélange mon être au soleil!

Mon amour pour toi

Je ne sais pas regarder ailleurs,
ne mélange pas les saisons.
L'amour grandit dans mon cœur
chaque fois que je sais un peu plus
sur tes cheveux brisés qui casent
le vent libres de soucis.

Aujourd'hui je suis très contente

Aujourd'hui je suis très contente car j'ai découvert ce blog qui me permet d'arrivé directement à vous, les êtres humains pour lesquels j'écris! Je me suis réveillée tôt pour recevoir les paroles que j'allais vous transmettre. Je veux sortir de moi et aller plus vite! Mais aussi retourner au calme paysage qui m'entoure. J'ai l'amour devant moi comme un papillon de passion et je vais l'ouvrir, le partager pour de bon! Ainsi, toutes mes histoires seront plus belles à chaque instant. Le soleil allumera le monde du bon côté et puis, mes rêves seront chaque fois plus réels et plus beaux! À bientôt

J'ai décidé de partager mes rêves

J'ai décidé de partager mes rêves, je les aime et je veux les décrire, les revivre ici avec vous! Quand je rêve, tout est merveilleux! Même ce qui n'est pas beau s'améliore. Je parlerai aussi de mes rêves éveillés car c'est pour moi la même porte qui les garde. Où est-ce que je peux commencer? Quand est-ce que je me suis rendu compte que je rêvais même pendant le jour? Quand est-ce que la vie m’a paru différente qu'à la majorité des êtres humains qui m'entourent? Je ne sais même pas, mais je sais maintenant qu’elle me semble très belle car pour moi, elle est toujours chargée de différentes histoires, de façons magiques de la comprendre. Je ne sais pas pourquoi cela est ainsi, mais je me suis rendu compte que ce que je voyais était aussi vrai que ce que voyaient les autres. Ainsi, désormais, j'ai le droit de voir ma réalité comme je le voudrais y de partager cette belle magie qui me soutient.


Je me demande pourquoi ces hommes m'ont fait peur?, c'est dommage... la peur s'est enfui, je partagerai ma belle réalité!

Je commence alors, pourquoi écrire en français? Un jour j'ai rêvé que j'étais dans une très vieille et importante bibliothèque à Paris. Les livres étaient aussi vieux qu'elle. Je descendais au dernier étage. Il n'y avait plus personne car c'était presque l'heure où l'on ferme l'accès. Alors, comme personne ne me regardait, je me suis assise sur le sol et me suis mise à lire ces beaux livres.

Je tournais les pages très lentement, elles étaient lourdes et sentaient le parfum des siècles qu'elles gardaient.

Là, assise, toute seule, avec mes pensées, avec mes histoires mélangées aux histoires que je lisais, les mots ont commencé à sortir du livre et m'ont chuchoté leur sens original. Celui qui les composait en sortant du vide. Je regardais comment ils se construisaient un nouveau sens pour atterrir comme nous quand on choisit le nom qui va nous designer dans cette vie. Or, tout cela était en français et je suis mexicaine... pourquoi? Ben, je ne sais pas, j'étais à Paris mais dans cette vie je suis au Mexique... J'ai compris que l'écriture me viendrait en français. Peut-être d'une autre vie parisienne? Alors, j'ai regardé mes vêtements et en effet, ils étaient antiques, comme du XVIIIème siècle. J'ai tout lu et j'ai embrassé toutes ces belles histoires en français! Soudain, les mots commencèrent à danser pour moi, je sentais leur message secret, leur musique m’éblouissait. Assise comme j'étais, je dansais avec eux, en petits cercles qui s'ouvraient de plus en plus pour me guider dans une danse éternelle de découvertes où s'inventaient des phrases magiques qui surgissaient du vide et entraient dans le monde. Je les rendais encore plus belles en leur ajoutant un accent grave ou aigu.

Ainsi de suite, ces phrases toutes faites étaient prêtes à rentrer dans la bouche des gens et donner un sens à leurs vies silencieuses.

Comment dire? Un sens plus argenté, avec plus de couleurs. Mais les mauvaises paroles commencèrent à m'engager dans des histoires noires et je n'aimais pas du tout ça... Alors, je me sentis très responsable du sang de l'humanité et la même clef qui apporta la couleur au monde avec ses mots magiques, ne faisait que du mal maintenant! La violence entraîna mes larmes, je me noyais dans cette bibliothèque parisienne... Soudain, le cri sourd de mon enfant me réveilla. J'étais contente d'être en vie mais encore, très triste d'avoir entraîné la violence dans le monde. Quel horrible poids m'envahissait. J'étais obligée de faire quelque chose pour empêcher les mauvaises paroles d'attaquer notre monde!

Dès ce jour-là, je cherche la bibliothèque parisienne pour obliger les mauvais mots à retourner dans les livres anciens et les pousser vers le vide d'où ils sont sortis.

Mais, dès le matin, chaque jour lorsque je me réveille, je sais que je n'aurai jamais le temps de défaire mon rêve. Ainsi, je passe mon temps sur terre à écrire des poèmes avec tous les beaux mots que je trouve dans ce monde pour aider l'armée contre les mauvais mots à en finir avec la violence sur la planète qui a commencée par ces mauvaises phrases prononcées. Ainsi, le bonheur gagnera plus et plus d'espace dans les pensées des habitants du monde, je le sais! Et tant mieux si j'arrive à trouver cette bibliothèque en vie, peut-être en rêve. Je la chercherai éternellement!