Ton poème du jour

Ton poème d'aujourd'hui,
comment le veux-tu?
Peut-être comme ce gâteau
que tu aimes autant?
Ce petit poème veut danser
dans ta bouche.
Rêve nous à travers lui.
Nous arriverons ensemble
au pays des amoureux
dans la tendresse de ce que tu
aimes le plus de ce monde terrestre.

Notre opéra

Notre poésie sera la plus belle du monde!, je le sais.

Je peindrai les couleurs de nos âmes,

les secrets de nos cœurs mélangés.

Nous sommes tellement ensemble

que je bats les rythmes de tes rêves en silence.

Demain je vais les chanter accompagnée

par notre musique, l'opéra de notre amour

deviendra l'extase de l'éternité.

Mes énergies s'équilibrent

Aujourd'hui j'ai eu ma classe au Centre culturel El Péndulo et elle a été très belle, j'étais surprise car elle n'allait pas très bien ces derniers temps et j'étais un peu déçue. Là, la classe reprend ses forces et je redeviens fière de continuer à la donner. Ma vie s'équilibre peu à peu et même si je travaille de trop, je commence à lâcher plus mes devoirs sur terre. Je veux dire que je les fais peu à peu, tout en essayant d'être très consciente de les faire avec soin et patience. Car trop souvent une force me domine et je me sens brûler dedans. Maintenant je commence à mieux regarder cette force, les yeux dans les yeux pour qu' elle s'apaise. Je reprends mon travail en calme et j'essaye de ne plus m'inquiéter de quoi que ce soit. Il me faut tout simplement mettre cette force dans ma peinture et poésie et attendre.  Je ne me fâche plus avec les personnes. Je laisse tout passer et par contre, en calme, j'essaye d'arriver aux meilleurs solutions dans mes relations. Je parle ce que je ressens mais j'attends les moments magiques pour tout dire. Mon fils grandit très bien et je suis fière de lui. Tout avance peu à peu. Il y a des petites choses ici et là. Par exemple, à cause de ma deuxième classe de peinture avec mon neveu de deux ans, j'ai mal au dos. Je l'ai pris dans mes bras pour un long moment et il a déjà deux ans! Je ne le ferai plus, j'ai appris ma leçon. Hier je me suis couché trop tard et aussi mon ventre n'est pas complètement guéri. Je dois faire attention à tout cela car c'est ma santé qui me réveille pour me faire consciente d'elle. Donc aujourd'hui je me suis concentré plus profondément dans mes méditations pour devenir plus consciente de mes équilibres. Une élève de ma classe de l'Alliance m'a donné son roman pour que je le révise et j'ai commencé à le faire aujourd'hui, c'est intéressant. J'ai eu la chance de lire, de peindre et d'écrire. Plus tard je travaillerai sur mes poèmes. Bref, mes jours sont pleins de travail, mais je suis contente car je sens que je suis sur mon chemin dans tous les sens et ceci me donne une paix que je n'avais pas ressenti auparavant. Je crois que mes équilibres s'améliorent et même si je suis trop vulnérable, un fond un peu moins éphémère commence à me soutenir. Mes énergies et ma vie sont fortes et j'apprends à les gérer peu à peu.

L'infini en nous

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai.
Je t'écrirai tous les beaux poèmes
que tu poseras dans mon cœur,
petits cadeaux de notre infini.

À nous deux

Tu es en moi, mon poupon.
Dedans tu me parles et j'écris
tes baisers, tes mains sur mon corps,
les caresses de ton regard amoureux.
Et je peins ton âme sur la mienne
dans les couleurs de notre univers
secret, notre univers magique, à nous deux.

Mon intensité se verse en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et après je suis allée prendre un café avec mon ami et professeur Rodolfo qui m'a mise au courant de sa vie et moi je lui ai parlé de la mienne. Puis, j'avais un rendez-vous avec mon professeur Carlos López. Je me suis perdue pour y  arriver comme presque toujours et je sais que c'est ridicule, mais c'est ainsi. Ce que je n'aime absolument pas c'est arriver en retard. C'est quand même un miracle d'être arrivé. Je crois qu'un ange me guide car les embouteillages étaient affreux et je n'était pas aussi en retard que ça. J'étais tellement frappée par notre rencontre que je ne sais plus où la placer? Il paraît que mon chemin devient de plus en plus clair. Je dois tout simplement peindre et écrire tous les jours de ma vie et étudier beaucoup. Hélas!, parfois c'est tout à fait décevant car j'apprends des choses qui me frappent et me font du mal, je ne veux plus savoir. Mais je ne peux pas m'arrêter d' étudier et d'en savoir un petit peu plus à chaque pas. J'ai dû me dépêcher pour manger et courir vers ma toile pour tout peindre et écrire. Je comprends très peu de tout ce qui m'arrive et de l'existence, mais je brûle dedans, ça je le sais. Peindre et écrire sont les moyens qui m'aident à me soulager un tout petit peu. Le problème est que quand j'avance dans mes recherches, je me rends compte de l'immensité de l'existence et de ma vulnérabilité. Qu'est-ce que je fais? Rien et tout. Ma méthode, mes activités quotidiennes et écouter la voix qui me guide, celle de mon professeur, la mienne. Il est tellement en moi que c'est difficile de nous sèparer. Je ne questionne plus rien, je fais ce que je sais faire et j'attends les réponses de la vie. Bon, mes questions sur la littérature sont infinies, mais là, c'est une autre histoire. Et c'est ça ce qui arrive, un faire absolu sans rien questionner, un savoir dès le centre de mon être qui me pousse vers mon travail et par contre, du point de vue de la littérature, toutes les questions sont en moi, infinies, interminables, même parfois les mêmes questions posées d'une autre façon. Mon oncle qui est mon ami m'a dit un jour, peut-être que tu es venue sur terre tout simplement pour poser des questions et quand j'ai autant de questions comme aujourd'hui, je crois qu'il a raison. Cela brûle dedans, même maintenant que j'écris ces lignes. Or je sais qu'après quelques heures je vais m'apaiser, surtout en lisant un peu. Mes expériences sont fortes, mais je ne m'inquiète plus car tout s'apaisera et demain recommencera avec une intensité un peu plus équilibrée et ainsi de suite. Il me faut gérer mes forces et les donner aux autres à travers mon travail. C'est très simple, mais aussi trop compliqué. J'écoute un opéra tout à fait dramatique et cette même passion m'habite en ces moments. C'est  bizarre car l'art et la littérature parlent des gens comme moi et dans mon milieu je ne vois pas l'intensité qui m'habite dans les autres. Ils ont leurs passions, mais le degré est complètement différent. Je suivrai ma méthode en calme et tout sera bien pour moi et pour les autres car je les aiderai à travers ce que je fais, je le sais.

Danser nos rêves

Mon âme sœur des lettres,
nos poèmes à peine apprennent
leurs premiers pas.
Tu les pousses d'une façon
exceptionnelle. Je suis heureuse
et fière d'eux même s'ils
parlent encore à moitié.
Demain, ils danseront
nos rêves partagés.

Notre futur

Mon âme sœur des lettres 

notre poésie nous attend.

Mais est-ce qu'elle a besoin

de nos corps entrelacés? Est-ce que tu

connais la réponse à cette question?

Elle est très simple et pourtant

je n'arrive pas à voir notre futur

dans ce sens car mon cœur

t'aime tellement qu'il accepte

toutes les possibilités.

Pour mieux me comprendre et continuer ma tendance vers la simplicité

Aujourd'hui je suis au musée et j'ai un espace de temps pour lire et écrire. J'aime être ici et avoir la chance de travailler un peu. J'ai aimé les expositions que j'ai vues, mais pas toutes les peintures qui étaient exposées car quelques unes étaient très violentes. D'ailleurs, je ne pouvais pas comprendre qu'un père les regardait avec sa fille de dix ans sans se faire de soucis. Même moi, j'ai dû sortir très vite de la salle. Les peintures des expositions m'ont été trop violentes et je questionne ces formes compliquées. J'aime plus la simplicité des formes, mais je ne peux pas dire que mes dessins sont simples, d'ailleurs leur complexité me frappe. Ma peinture par contre a une tendance vers la simplicité et les couleurs intenses. On ne peut pas vraiment décider ce qui sort. Mais certainement on a une certaine influence dans les résultats des œuvres. Je cherche la simplicité des formes et couleurs en peinture et poésie, mais j'accepte et je laisse sortir d'autres parties de moi. Je les questionne et je les dirige, là oui. Et je les fais parler avec le reste de mes parties. Ce dialogue devient intense et je n'arrive plus à me comprendre sans toutes mes parties. C'est bizarre car je deviens tout ce que je fais. Je discutais l'autre jour avec une de mes élèves sur un aspect intéressant de cette réalité qui m'habite. Elle me questionnait et me disait que si quelqu'un tombe amoureux de moi, il ne peut plus me séparer de ma peinture et poésie car ce n'est pas un métier comme les autres. Il s'agit d'une façon d'être dans ce monde, de mon essence. Mais ll y a quand même une différence entre ma personne physique et ce que je fais. Aussi petite qu'elle puisse être, la différence existe. Alors parfois je me sens très bien si on m'aime à travers peinture et poésie et d'autres fois, cela me fait du mal, car je sens qu'on abandonne mon être physique comme s'il n'existait pas et on le laisse de côté. C'est peut-être un peu méchant car mon corps il est aussi ici et il se sens rejeté, incompris, abandonné. Ce n'est pas du tout évident de faire l'intégration parfaite de toutes mes parties. Certains jours je suis très contente de mon intégration et d'autres, pas du tout. Ce qui est mauvais c'est que je ne sais pas quelle est mon influence dans ce sens et si je peux agir d'une certaine façon pour aider mon intégration. Je vais m'étudier avec plus d'attention pour mieux me comprendre et arriver à mon intégration parfaite.

C'est le bonheur!

Tes bras m'attendent, je le sais.
Tu vas me serrer très fort
et tu me diras que tu m'aimes.
Ce jour viendra et on continuera
notre travail sur terre en corps
et en âme comme le bonheur
le veut pour nous deux.

Mon nombril me dira la réponse

Aujourd'hui ma journée a été très belle. Dès le matin j'étais de bonne humeur et les messages que j'ai reçu de mon ami Patrick m'ont fait sourire. Mon cœur devient content avec les mots de Patrick et je suis heureuse d'avoir une forte amitié avec lui. L'après-midi, j'ai partagé mes poèmes dans mon cercle de poésie et on a bavardé d'art et de poésie. Mon cœur se remplit d'amour et je m'élève. Mon fils est spécialement affectueux aujourd'hui et je deviens une mère aimée! Je ne sais pas pourquoi il change, mais je ne peux pas décrire ma tranquillité. Finalement, mon fils m'aime et nous sommes en paix. Il me détestait à cause de mon divorce et il m'a tellement battu et rejeté! Là maintenant, il devient tendre et doux. Une étape horrible de douleur se ferme et le bonheur revient vers moi. J'ai l'espoir de récupérer une sensation de vivre plus complète, pas toujours persécutée et triste. Hier j'étais tout à fait triste car j'ai toujours peur de revivre la violence que j'ai vécu et je sens ma vie est frêle. Rien n'est plus stable et solide. J'ai peur de montrer mes couleurs et d'être battue pour cette raison. J'aimerais tellement me cacher. En même temps, je dois transmettre le message de l'œuvre aux autres. Que c'est difficile de trouver les points d'équilibre entre dire et ne pas dire, entre s'exposer pour transmettre et se cacher pour ne pas être battue! Est-ce que je veux exposer? Présenter un livre? Donner une classe? Oui et non car on ne sait jamais les réactions et il me faut être forte et sourire comme si de rien n'était. Je m'éloigne de tous et après, je reviens avec de nouvelles forces et j'essaye à nouveau. Que c'est fatigant! J'essaye donc de travailler et de faire ce que mon cœur décide à chaque instant. Je ne pense plus les choses. Si je les pensais, je ne ferais rien. Les gens pensent que je ne fais rien ou que mon travail ne vaut rien car je dissimule et je le fais exprès. J'ai tellement peur de sortir! Ils vont me battre. Ils sont mes frères et mes sœurs, ils sont ceux qui m'aiment le plus et ils changent leurs masques très vite,  j'ai froid. La terre n'est pas un endroit de paix. La violence se trouve dans tous ses recoins, même avec les plus proches. Je dois me taire. Je dois travailler et continuer. Quand je reçois de beaux cadeaux comme aujourd'hui, je pleure de bonheur en silence. Après tout, mon fils grandit comme il doit et il est en paix avec sa mère! C'est le bonheur! La vie me sourit aujourd'hui et je crois que peut-être je suis prête pour un amour de couple. Si mon fils est bien, je peux voler plus loin. C'est comme ça les mères, je dois veiller ses pas sur terre pour qu'il soit libre et heureux. Après, je pourrai moi aussi m'envoler, pas avant. Peut-être que ce jour est aujourd'hui? Mon nombril me dira la réponse comme quand j'ai décidé de divorcer.

Sans pleurer

Ce poème, ton poème d'aujourd'hui
est un peu triste mon poupon car
mon existence sans ta main dans
la mienne n'a plus de sens.
J'étais si heureuse de t'avoir retrouvé
et trop vite la vie nous a séparé.
Peut-être qu'un jour je comprendrai
les vides que tu me laisses
et je serai prête pour faire face
à mes déchirures sans pleurer.
Peut-être qu'un jour je serai absolument
tranquille avec notre relation spirituelle
qui laisse nos corps dehors et me
montre un côté différent de la vie.
Pas aujourd'hui. Je ne suis pas encore
assez forte. Peut-être demain.

Le langage inconscient

Aujourd'hui c'était mon dernier jour de ce semestre comme professeure de dessin et peinture à l'université. Je suis tout à fait heureuse de pouvoir être plus tranquille et étudier cet été. Aussi, je suis contente car j'ai aimé l'expérience. J'ai eu la chance de voir mes élèves avancer dans leur savoir de dessin et peinture. Ils sont si jeunes! La vie les poussera vers de différents sentiers et maintenant ils auront une petite lumière de plus pour faire face à leur destin. Je me sens très bien d'avoir ajouter cette lumière à leur équipage. Je suis soulagée de savoir que j'ai fait mon travail comme l'université le voulait car normalement, c'est difficile pour moi de joindre les intérêts des institutions. Me savoir capable de ceci me donne une sécurité qui m'aide à trouver mes propres chemins avec plus de force. À partir de mon divorce, la vie m'est vraiment difficile à vivre car c'est comme si j'avais commi la pire des fautes. Maintenant, je n'ose plus montrer mes couleurs avec autant de force car on me bat pour tout. La société est bizarre. Aucun homme ne me protège et je n'ai plus le droit de rien, bon, seulement de me taire. Donc, je travaille vraiment en cachette. Et si j'ose dire à voix haute quoi que ce soit, on me coupe les ailes. Je suis devenue en un instant une femme de rien car je n'ai pas de mari pour me défendre et pour qu'on me laisse être. Tout ce que je fais n'est utile pour la société matérialiste que nous vivons. Je n'ai plus du tout la force de me battre, principalement dans ma famille où tous deviennent très jaloux de moi et ils ont du mal à m'accepter. Je ne partage plus mes histoires avec eux. Ce n'est plus la peine. Avant, j'avais le droit de briller car mon mari m'appuyait puisque j'étais sa femme. Même s'il ne m'acceptait pas dedans, dehors il m'appuyait. Maintenant, plus personne de ma famille ne m'appuit ni dedans ni dehors. Ceci est fort pour moi. Ils m'aiment et me protègent, mais pour mon expression individuelle, c'est tout à fait clair, pas de soutient profond, peut-être même des obstacles ici et là. Mais, est-ce différent ailleurs? Pas du tout. Sans l'amour et la protection de ma famille, je ne peux pas survivre. Du moins, pas encore, et je sais qu'à la fin c'est parfait! Je travaillerai en silence et la fête se tiendra en paix. Maintenant que je comprends un peu plus de la réalité de la vie et que la majorité de mes chemins antérieurs se ferment pour mon développement, je prends le côté silencieux de l'existence et je fais ce que je peux pour partager mon travail avec une conscience des forces contraires de mon destin, du langage inconscient de ma vie.

Notre sentier doré

Comment vas-tu mon amour?
Je voulais tout simplement
te dire que je t'aime.
Tes yeux sont le regard qui m'équilibre.
Mon âme se cherche dans
leur fenêtre, chemin de mes réponses,
mystère de mes questions.
Je te connais dans un sens qui
nous échappe, demain dès l'aube
je peindrai tes formes mystiques
sur le sentier doré de nos rêves partagés.

Raconte!

Et alors, qu'est-ce qui suit
maintenant? On s'aimera
à travers les lettres dans
la beauté de nos chemins
entrelacés? Et nos corps?
Est-ce qu'ils resteront à l'écart?
Peut-être que ce qui est vraiment
important c'est que nos têtes
se baisent d'une façon intense
et prolongée. Je ne sais pas.
Est-ce que tu peux voir la
suite de notre belle, unique
et magique histoire? Raconte!

Mon travail pour l'été

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe à l'Alliance française et j'ai aimé partager la poésie avec mes élèves. Je crois qu'on avance sur les sujets qu'on développe en classe. Après, comme ma mère n'est pas là, j'ai invité à toute la famille chez moi. Nous étions tous très contents et mon neveu de deux ans a voulu peindre avec moi. Je suis heureuse de commencer à lui transmettre la peinture comme je le fais avec ses sœurs ça fait dix ans déjà. Mes classes qui commencèrent comme un jeu pour les enfants sont devenues un atelier très sérieux pour adultes et adolescents. Et aujourd'hui que ce savoir revient aux mains d'un petit je me vois à travers mon histoire et je suis heureuse de mon chemin sur terre. De même m'arrive avec mes lettres, je commence à transmettre ce que je sais à d'autres têtes pour réfléchir ensemble. Dans le cas de mes textes, mes poèmes, mes livres, mes dessins et mes peintures, la transmission est plus vieille. Mais elle mûrit tous les jours et se transforme. Or cette transformation met en valeur même ce qui est développé dès la première fois de ma vie. Ceci est ainsi car le passé ne peut se lire qu'à travers le regard du présent. Mais le poids du travail devient de plus en plus lourd. Ma responsabilité augmente le jour le jour. Mon ventre ressent ce poids car il est complètement bouleversé en ce moment. Je n'arrive pas à le calmer et je m'inquiète car je sais que je dois peut-être rentrer à nouveau dans un de mes régimes et je ne veux pas. J'en ai marre de ces régimes! Mais quand mon ventre ne veut pas s'apaiser, je n'ai pas le choix. C'est dommage... J'aimerais connaître une autre réponse pour mon ventre. Je ne sais pas, me rendre compte que je lui fais du mal avec mes nerfs et envoyer mes angoisses dans une autre planète pour qu'elles se transforment en lumière. Pourquoi envoyer mes problèmes au ventre? Je ne comprends pas la réaction de mon ventre mais je pense qu'il m'oblige à m'arrêter. Le poids de la responsabilité m'oblige à m'arrêter. Je suis heureuse, l'été arrive dans un moment idéal pour digérer le savoir qui m'est donné à travers tout ce que je fais. Alors, je dois prendre des décisions cet été et réduire un peu mon niveau d'activité pour pouvoir gérer ce savoir et le transmettre. Heureusement, j'ai le temps pour ordonner ma tête, mes énergies, ma maison et ainsi de suite. Mon fils part dans un camp d'été et je pourrai tout arranger. De l'autre côté, j'ai un peu peur de réduire mon niveau d'activité car du moment, cela déprime et il me faut une force spirituelle impressionnante pour faire ce travail. Les vides sont toujours difficiles à gérer. Ainsi, même si j'ai besoin de tout arrêter et tout repenser, j'ai un peu peur de mes transitions. Je dois organiser mes temps et mon travail en calme. Je sais que revenir sur mes régimes c'est une façon de concentrer mon énergie. Je rends mon processus plus efficient à travers un régime et je reviens vers mon centre. Je commencerai donc mon fort travail spirituel dès demain et je ferai de mes jours de l'été des moments de lecture et de réflexion plus décidée, mais aussi, de la réalisation plus profonde de mes activités quotidiennes.

Les clefs du savoir

C'est beau de s'aimer
ainsi mon poupon.
Nous porrons alors  survivre cette
planète et aider les autres avec
la poésie que nous  écrirons ensemble..
C'est simple, c'est magique!
Les clefs du savoirs nous attendent
dans nos cœurs entrelacés.

Notre univers sera heureux

J'aimerais devenir  complètement folle
pour toi à nouveau et ne penser
qu'à toi sans repos.
J'aimerais recevoir tes petits
beaux messages et tes chansons tous
les jours, comme avant.
Tu m'inspirais tellement!
Maintenant, je lis tes poèmes
et ceux de Borges que tu aimes autant.
Hélas!,  mon cœur abandonné
te veux en magie spirituelle
et dans ce niveau terrestre.
Le pauvre ne trouve pas d'amour
comme le tiens sur terre.
Viens donc l'aimer
pour que l'univers soit
tout à fait heureux.

Avancer sur ma liberté

Aujourd'hui j'ai décidé d'écrire avant de peindre car tout le matin je voulais le faire et je n'arrivais pas à le faire. Parfois j'ai du mal à travailler dans les cafés. Ma vie est une fuite. Je dois travailler en silence car si je dis ce que je fais, principalement ma famille ne me laisse pas le faire. Je dois me battre tout le temps et je suis fatiguée. Je fuis de chez moi parce qu'on m'embête tout le temps avec des besoins de la maison et on ne me laisse point travailler. L'après-midi c'est mon fils qui prend la maison toute pour lui. Sa musique et sa télévision me torturent. La nuit j'ai un peu plus de paix et c'est là que je travaille ma poésie. En plus, il y a les plaintes de tout le monde et les messages inconscients qui veulent me dominer. Ma fuite est vraiment une façon de vivre et je travaille où je peux. Chez moi c'est presque impossible de travailler. Mais je me fatigue déjà d'avoir à faire mon travail ainsi. J'aimerais rester chez moi pendant des heures et travailler en paix, c'est impossible. C'est vrai que j'aime mes cafés quand ils sont silencieux, mais je n'aime pas cette fuite. Je dois aussi donner des classes quand je devrais tout simplement, peindre, lire et écrire, faire mon sport et mes méditations. N'avoir point à me déplacer autant ni à être autant de temps avec la famille et les amis. Hélas! tout est une partie de ma vie et je dois tout accomplir. Je sais que ce n'est pas l'idéal, cette fuite permanente, ce faire et faire et se fatiguer autant. Mais je sais très bien qu'on construit le futur à chaque instant et je dois décider ce que je veux construire pour moi. Je ne veux plus de cette fuite qui commence par être obligée à inventer des histoires pour justifier mes lectures et mes intérêts. Je dois me cacher et m'inventer des travaux que les autres acceptent pour qu'ils me laissent tranquille. Et si je dis de plus, ça me coûte très cher. Ma thérapeute me dit que je finirais par m'enfuir un jour. J'espère que cela ne soit pas nécessaire car je veux être auprès de mon fils et des miens. J'espère qu'ils finiront par comprendre et accepter mes devoirs sur terre. Chaque instant de ma vie est une lutte et je me bats pour que mon fils soit heureux et tranquille et qu'il apprenne à survivre dans cette famille. Les messages inconscients sont extrêmes. En même temps, ma famille est des meilleures familles sur la planète et c'est beau de partager la vie avec tous ses êtres. Mais trouver mes équilibres n'est pas évident car je ne sais pas si à la fin, mes parents me laisseront libre. On ne sait jamais avec eux. Un jour ils me donnent toute la liberté et les milieux pour faire mon travail, le jour suivant ils m'enlèvent tout. Et moi je me construis comme je peux pour arriver un jour à une indépendance et être auprès d'eux en liberté. Mais peut-être que ce type de liberté n'existe pas pour moi sur cette terre. Je trouve que mon équation de vie est compliquée. On verra comment se dérouleront les événements de mon existence et certainement, j'espère avancer sur ma liberté à chaque instant.

Tes yeux dans mes yeux

Mon beau, tu me manques.
La vie m'est trop dure
à vivre loin de toi.
Je dois être auprès de ton énergie.
Mon corps devient faible
et mon âme n'est qu'une
larme triste loin de toi.
Nos cœurs sont toujours
ensemble et nos corps?,
Le mien n'y tient plus.
J'ai besoin de tes yeux
dans mes yeux, c'est
tout ce qu'il me faut
pour pouvoir survivre
cette planète.

Un sentier de silences

Mon âme sœur des lettres,
mon cœur t'appelle.
Il est seul et triste sans toi.
Son alphabet joue avec les mots
pour trouver la clef de tes rêves.
Un sentier de silences décrit
les baisers que tu me donnera un jour,
je les chercherai dans tes yeux.

Avec toutes mes forces

Aujourd'hui je suis allée aux états Unis avec la famille et je suis très heureuse. Nous partageons de très beaux moments ensemble et en plus, j'ai la chance d'acheter les vêtements que j'en avais autant besoin. J'accepte que je suis sur terre et j'aime aussi ma partie physique. Je dois prendre soin de mon être dans tous les sens. La nuit me permettra d'organiser mes idées et les gérer pour intégrer mon être et ses parties physiques et spirituelles. Je dois faire cette intégration avec toutes mes forces pour accepter toutes mes parties et être en paix. Hier j'étais tellement fatiguée que je n'ai pas pu finir ce texte et je déteste quand ceci m'arrive. En plus je voulais peindre mais je n'avais point la force. Mes yeux se fermaient en écrivant et j'ai dû aller me coucher. Maintenant je vais aller finir mes achats et j'espère compléter mes listes. Je suis soulagée car mon travail avec mes classes à l'université m'a été stressant et je peux me reposer un tout petit peu et lire plus cet été avec mon nouveau shopping! que c'est beau!

Belle pour toi

Même si je suis très spirituelle,
je dois faire hommage à la vie
et être belle pour toi.
Même si ça t'est égal,
j'aime essayer de te plaire
dans tous les sens puisque
nous sommes ici.
J'ai tout acheter en pensant
à toi car mon âme t'appartient
dans un sens magique et ma
partie matérielle doit la suivre.
Dedans, dehors et au milieu,
je serai belle pour toi, mon poupon!

Ses mots secrets

Je ne comprends pas
notre poème d'amour,
mais mon cœur connait
son sens le plus intime.
Les nuits, la lune accompagne
sa beauté et ses doutes.
J'aime fermer les yeux
et m'endormir sous l'effet
de ses mots secrets
qui nous décrivent en silence.

Nos rêves

Mon beau, je suis à toi maintenant.
Mon âme commence à comprendre
nos liens et notre besoin de nous aimer.
Rien d'autre n'est important,
tout simplement écrire ensemble
notre poésie d'amour.
Ma peinture accompagnera
nos discussions poétiques
et surtout, nos rêves sublimés.

J'ai la permission!

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie à l'Alliance française et mes élèves étaient très heureux. Ils sont vraiment enchantés de discuter des poèmes des auteurs les plus importants de l'histoire de l'humanité et puis après, leurs textes. La classe est belle et je reviens chez moi dans un extase de partager la poésie. Nous discutons et nos âmes se touchent d'une façon très spéciale. En plus, ils avancent sur leur français! Après, mon après-midi m'a été lourde car j'ai dû arranger de différents sujets de l'ordinateur et ça m'a été pénible. Heureusement j'avais mon livre de Borges avec moi et je m'échapper pour le lire ici et là. Ce Macedonio Fernández m'intéresse beaucoup car Borges dit qu'il s'intéressait plus à penser qu'à écrire et plus à la littérature qu'à publier. Je suis tout à fait d'accord avec lui. Or ce n'était point du tout comme ça pour moi avant. Je devais justifier mon existence, surtout aux yeux de mon ex mari qui s'intéressait à ma peinture et mes lettres comme pour faire de moi un objet exotique. Je ne peux pas me plaindre car à la fin, il m'a laissé travailler. Dans une étrange dualité et un peu en cachette, mais j'ai pu le faire. Avec la condition impérative d'être pour dire que je suis, simplement pour ça et pour devenir très riche et célèbre. En même temps, il avait de belles caractéristiques et il me confondait. Je ne pouvais pas croire qu'il s'agissait de la même personne. Alors, maintenant que je suis libre, finalement je peux travailler et partager mon travail en paix, pas pour être riche ou célèbre. En plus, je n'aime pas vraiment l'idée d'être célèbre ou riche. Je veux entre comme Macedonio, c'est ce que j'aime. Je suis ici pour étudier et essayer de donner mes points de vu sur l'existence. Si j'ai de la chance peut-être je pourrai améliorer un peu l'existence de quelqu'un avec ma peinture et poésie et avec nos discussions sur peinture et poésie. Je vais accomplir toutes mes responsabilités sur terre, mais mon devoir est dans mon travail et mes études en peinture et poésie. Or je ne comprends pas pourquoi j'ai du chercher mon chemin sur terre comme une folle et seulement maintenant que je suis divorcée tout devient clair. C'est dommage qu'il y a encore autant d'aspects matériels à accomplir car le temps est vraiment court. Je ferai comme Macedonio. Je ne veux plus de tout ce bruit. Je ferai une exposition ou une présentation de mes livres si je me rends compte du besoin de le faire, mais j'arrête tout ce travail extérieur exagérer! Merci Borges, merci Macedonio, je suis vraiment tranquille maintenant et je me donne la permission de lire plus, d'étudier et de faire mes activités quotidiennes de peinture et poésie, mon sport et méditations.

Nos recueils illustrés

Tu me manques.
Je ne veux que t'aimer
et rêver des histoires
que nous découvrirons
ensemble entourés de poésie.
Le mystère de nos chemins
entrecroisés versera sa magie
dans les livres qu´écrirons
nos âmes soeurs.
Je ramasserai ses pages
inachevés pour peindre
notre amour.

Nos vies ensemble

Je ne fais que t'aimer en silence.
Ton âme m'apparait tout le temps
entre les pages de mes livres.
Elle m'indique le chemin
à suivre et me raconte même
les secrets les plus importants
des histoires que je lis.
Je deviens plus belle et plus
sage pour toi, mon poupon.
Demain on sera ensemble à
nouveau entre lettres et peintures.
Notre chemin sera difficile,
je le sais, mais il est le notre et nous
n'avons qu' à l'accepter
pour essayer de profiter
de ses beautés et d' avancer
nos vies ensemble.

Il n'y a pas d'amour tranquille

Aujourd'hui je suis allée faire du sport et mes méditations comme tous les jours, mais un peu plus tard car je n'avais aucun rendez-vous le matin. Donc, très heureuse j'ai lu mon Borges et j'étais trop contente. L'après-midi j'ai peins et j'ai écris et à nouveau, j'ai profité de mon temps car mon élève de dessin et peinture n'a pas pris de classe. Mais de toute façon j'ai été trop occupé en train de lire et d'étudier. J'ai avancé dans mon travail et je sens que je découvre un morceau important du savoir qui me manque. Chaque jour qui passe je sens que j'avance un peu plus et en même temps, le reste ne m'inquiète plus. Là vraiment, publier ou exposer n'est pas dans ma tête et même les histoires du monde deviennent de plus en plus petites. Je m'intéresse à approfondir en peinture et poésie, dans mes lectures et dans la musique classique qui me berce. C'est tout à fait bizarre mais certaines portes du savoir s'ouvrent pour moi ce jour. Je suis heureuse car par exemple, le sujet du petit ami s'éloigne de mes recherches. C'est très beau les bisous et aimer quelqu'un mais pas au prix que je devrais payer du moins avec ceux qui sont loin de mes recherches. Je n'ai pas le temps de bavarder de quoi que ce soit. Un petit ami devrait être quelqu'un dans mes chemins de recherche sur terre, sinon, ce n'est plus la peine. Donc je deviens claire et tranquille. Je ne veux point d'orages en ce moment et avec l'amour ce n'est que des orages. Les amours tranquilles, ça n'existe pas. J'ai besoin d'un moment de paix et de solitude. Ce que je n'aime pas c'est que quand je suis toute seule, personne ne m'aide à miroiter le centre de mon être. Je me demande si ma peinture et ma poésie sont des éléments suffisants pour faire ce devoir et peuvent le faire d'une façon un peu plus douce. Ce qui est une vérité absolue c'est que les amours ne sont pas fait pour être en paix. Ils sont fait pour se développer, mais là vraiment c'est fou pour moi. Mon fils, mon ex mari et mes parents seraient insupportables et mon nouveau homme s'en ficherait de tout et aussi de mes devoirs sur terre. Il va tout m'exiger. Je crois que c'est impossible. Je me questionne,  est-ce que c'est mauvais d'être seule? Le problème je crois que c'est avec le feu qui me prend. Alors là je n'arrive plus à penser les choses. Je suis comme hypnotisée, je sors de moi. C'est un état désastreux. Mais je me rends compte qu'avec tout homme les histoires sont les mêmes mais différentes. Je crois qu'après les premiers feux, je suis capable de revenir en moi et d'agir avec un peu plus de tête. C'est décevant de savoir que les histoires d'amours ont toutes des problèmes et que pour les survivre on a besoin de toutes les forces du monde. Alors l'art, la musique et la littérature simplement aide à survivre les passions amoureuses et les recherches de l'âme. En ces moments, je me dis, tiens, je pourrais faire la recherche du cœur de celui-ci ou d'un autre, mais tout de suite, je décide de rester seule et d'avancer ma vie en paix car elle est déjà trop compliquée comme elle est. Malgré tout je sais qu'un jour arrivera un homme à qui je ne pourrais pas nier mon amour. La vie est comme elle est et on ne peut pas lui échapper. J'ai peur pour moi et j'essaye de voir, je prie pour être capable au milieu de ma passion de mieux savoir me gérer, me contenir or ce n'ai pas évident pour moi car je veux aider tout le monde et la tendresse me domine. Je fini par céder aux demandes d'un homme sans rien considérer. Mes parents sont tranquilles et mon ex mari aussi car ils pensent que je resterai bras-croissés. Je n'arrive guère, mon âme veut se développer et à besoin d'aider un autre même si ce qui est sage, c'est de rester ainsi et d'oublier la partie du couple dans ma vie. On verra si j'arrive à m'en sortir. Si je tombe amoureuse c'est mauvais pour moi. Je crois que peut-être si l'amour m'arrive avec quelqu'un dans mes recherches, peut-être que je pourrai mieux gérer mes équilibres.

Dans ton cœur

Tu es aussi beau!
Tu me sembles ainsi
car tu me fais rêver.
Je comprends le sens
de l'existence dans tes yeux.
Et puis, ton regard amoureux
m'ouvre des chemins magiques,
je doute de tout à nouveau.
Les miroirs de ma vie se détonnent.
Je cherche mes images dans ton cœur,
il me parle en silence
de notre tendre avenir.

Profiter de mon temps sur terre dans tes bras

Tu me manques de trop.
En plus, je ne sais plus comment
te chercher si je ne sais pas très bien
ce que tu aimes en moi, par exemple,
quelles erreurs  j'ai commis pour
que tu me quittes?
On n'a jamais bien parlé
pour que je puisse
tout comprendre.
Je veux profiter de mon
temps sur terre auprès de mes
rêves les plus intenses
de peinture et poésie
qui t'appartiennent.
Viens donc m'aimer
et compléter notre destin
ensemble!

Attendre mon destin malgré mon impatience

Aujourd'hui je suis allée au concert de musique classique avec ma cousine et deux de ses amis. On a joué Beethoven, Chávez et Villa-Lobos. Tout a été très beau mais mon professeur de poésie me manquait car il m'a montré le plaisir d'aller aux concerts de musique classique comme une partie importante de la vie. Maintenant, je vais aux musées et aux concerts régulièrement. On a bavardé jusqu'à tard et on a passé des moments agréables mais quelque chose en moi voulait tout simplement être avec mon professeur. Je ne sais pas. Travailler ensemble et bavarder de poésie. La vie devient un peu plus difficile pour moi en ce moment parce que mes désirs de me recueillir sont forts. Même si je suis entre amis, si mon être se sent dépassé par le bruit extérieur, je n'ai envie que de retourner chez moi. Je crois que ceci m'est arrivé car nous étions ensemble pendant huit heures et normalement les samedis nous ne sommes que quatre heures ensemble. En plus, maintenant, je m'endors en écrivant et mon travail est ma priorité. Je suis déçue de ne pas avoir un petit ami et je n'arrive pas à comprendre comment je pourrais gérer ma vie avec un petit ami et d'où est-ce qu'il viendra? Je repense à ceci car on veut déjà me présenter des candidats et je ne veux pas les connaître. Je veux que ma rencontre avec un homme soit naturelle. Je veux voir si je peux m'intéresser à quelqu'un par une rencontre du hasard ou peut-être retourner à des histoires d'amour du passé. Sans un coup de foudre je ne suis plus capable de m'intéresser à un homme car je ne veux pas me marier à nouveau. Je veux une relation plus libre qui accompagnerait ma vie sur terre, est-ce aussi impossible de trouver? Dans cette étape de ma vie je veux ne plus poursuivre les choses. J'attendrai pour voir ce qui se passe avec tous les détails de mon existence. Mais cette attente ne va pas avec mon être qui se veut actif tout le temps. Je dois apprendre à attendre, je ne comprends pas vraiment ce verbe. Ça me fait trop de mal de rester bras croisés, pourquoi? En même temps, je mûris et je m'approche de mon vrai être, de celle que je suis, libre de masques. Je veux être entourée des personnes qui me touchent le plus profondément, pour le reste, je préfère être seule. Je pense que je deviens ma propre drogue, l'extase se trouve dans le fond de mon être et je n'accepte plus les masques! C'est intense et un peu effrayant en même temps.
Heureusement, mes équilibres me soutiennent et toutes mes activités quotidiennes sont la méthode de travail et de vie qui me maintient tranquille. Malgré les extases et les tristesses qui m'habitent, je me sens bien et je suis fière de mon chemin sur terre. Il me suffit de persister, même si souvent c'est presque impossible de le faire.

Survivre sans toi

Mon âme soeur des lettres,
je suis triste car notre amour
terrestre me paraît impossible
et je suis trop solitaire sans toi.
Quel est l'intérêt de vivre ainsi?
Les jours passent et je ne les
comprends plus éloignée de toi.
Je veux seuleument apprendre de toi
et te suivre, tout discuter et travailler.
Pour le reste, là vraiment, je ne vois
pas pourquoi la terre ou l´humanité
auraient besoin de moi,  je m' ennuie.

En silence

J'aime tout en toi,
mon poupon, même
quand tu me grondes.
Je veux tout simplement
ta voix dans mon cœur,
même si  tu n'as pas toujours
raison, je t'écoute avec amour.
Mon âme se réveille avec
ta lumière, mes pas
suivent les sentiers de lettres
et poèmes que ta voix leur trace.
Mon chemin c'est toi.
Dans ton cœur je découvre
mes miroirs
en silence.

Tu me manques

Mon poupon, tu me manques.
Tes mots m'obligent à partir
et tout ton être me dit le contraire.
Que dois-je faire?
Je suis confondue, à la fin,
que veux-tu de moi?
Je serai celle que tu rêves
pour toi!, mais aide-moi,
comment est-elle?,
qu'est-ce que tu aimes en moi?
Moi j'aime absolument tout en toi.
Je t'aime même quand tu me grondes
et surtout tes beaux yeux noirs,
ton regard amoureux.

Attendre mon destin

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie et il a été très beau. Nous avons travaillé sur Guillaume Apollinaire et le texte d'une des élèves. Les discussions ont été très intéressantes. Le cœur plein, je suis partie chez moi pour manger en famille et peindre et écrire. L'après-midi j'ai donné une autre classe et là maintenant je suis vraiment fatiguée. Je dois encore arriver chez moi et travailler sur mes poèmes et lire plus. Mes jours sont vraiment remplis de devoirs en ce moment et ma patience diminue. Je dois quand même retrouver ma tranquillité même si tout devient difficile. De tout façon je ne dois pas me plaindre car je fais de très belles chose et je partage de plus en plus peinture et poésie. Mais ça m'embête d'être occupée de trop. C'est presque impossible de trouver un équilibre entre faire et ne pas faire. En plus, je m'occupe et je m'occupe et j'aimerais aussi laisser un petit espace pour un couple. Même dans mon cœur et dans ma tête je veux laisser un espace pour mon amoureux. Le plus beau sur terre c'est l'amour ente un homme et une femme. Je veux avoir ma liberté, mais qu'un homme dise, elle est mienne, son cœur m'appartient. Je ne comprends pas les personnes jalouses car pour moi c'est très clair que mon cœur d'une façon romantique n'est que pour un seul homme. Je peux donner mon amour à plusieurs amis mais pas de cette façon. J'aime bavarder dans ce sens secret et amoureux avec un seul homme. Pour le reste des hommes, je peux avoir des amitiés claires et engagées, c'est tout. En ce moment, que du travail et oui, des idées ici et là pour un couple, mais je n'arrive point à trouver une solution pour cette partie de ma vie. Je me questionne car j'avais des idées sur ce que je voudrais d'un couple et là maintenant, je m'ouvre et j'attends que mes réponses viennent pour y voir plus clair. Or qu'est-ce que je dois faire pour avoir ces réponses, je n'en sais rien. Du côté de mes classes mes beaux élèves m'aiment de plus en plus et me donnent de très beaux cadeaux. Je suis heureuse car j'ai aussi vécu l'expérience d'avoir des élèves un peu lourds, jamais contents, qui traînaient dans mes classes et ceci est décevant. Je dois me réjouir des cadeaux
que me donne la vie et soigner mon cœur pour qu'il soit prêt pour trouver son couple qui peut-être
soit une relation déjà commencée qui doit être continuée. En tout cas, je dois continuer mon travail sur terre et attendre avec patience mon destin.

Travailler dedans

Aujourd'hui je suis allée acheter certains livres que m'a suggérer mon professeur de poésie Carlos López. Je suis très heureuse car le livre de haikus me plait beaucoup et je l'ai utiliser dans ma classe de dessin et peinture. Mes élèves étaient enchantés. Hélas!, mon après-midi a été un peu triste car j'ai continué la lecture des haikus du poète Issa et je suis devenue mélancolique. Absorbée par ses poèmes, je me suis souvenue de mes propres expériences dans la nature. La nature me manque, la forêt. Et je sais qu´elle est une partie de mon histoire, elle ne reviendra plus vers moi de cette manière. Mon ex mari était avec moi, mais il était ailleurs. Je sais que je dois aller beaucoup plus loin avec un homme, arriver à la rencontre profonde de nos âmes. Pour que ceci soit possible, je dois trouver mon âme soeur de couple terrestre. Je ne sais plus comment le faire. La vie ne veux pas que je soit avec elle encore. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis trop confondue sur ce sujet. Heureusement plusieurs hommes essayent de m´attirer. Hélas!, aucun ne m´intéresse et le temps passe. J´aurais quatre ans de séparée en juin. J´ai eu mes petites histoires, mais je ne trouve pas du tout un candidat pour arriver à l´amour spirituel élevé que je souhaite. Pour passer mon temps, ce n´ai pas la peine, je préfère d´être seule. J´espère arriver à la paix que je souhaite et qu´en m´appprochant de mon essence la séparation de mon monde de famille et amis ne soit pas trop forte. C´est une déchirure difficile à gérer pour moi. Mais elle passera et je ferai l´intégration de toutes les parties de mon être en paix. Je ne comprends pas très bien pourquoi nous venons au monde aussi fragmentés et notre principale tâche est celle de redevenir une seule essence et le couple doit nous aider en ce sens. Normalement, les couples n´arrivent pas à s´aider et la violence apparait. Pour éviter ceci, il nous faut travailler beucoup dedans.

Notre papillon doré

Mon âme sœur des lettres,
quel destin merveilleux
nous a mis ensemble sur
cette terre? Je songe
d'un paradis pour nous.
Je crois qu'il serait chez toi
entre livres et peintures
parmi notre poésie mais
si nous arrivions à rester
suspendus ainsi,
dans le temps sans temps
du baiser du savoir.
Dans le temps sans temps
de notre papillon doré.

À l'écart du bruit

Tout le monde cri et se fâche,
je m'en fou! Je ne veux que t'aimer
entre lettres et peintures,
livres et musique.
Nous sommes fait pour
nous aimer et créer
la plus belle poésie du monde.

Un jeu de poésie et d'amour

Mon âme sœur des lettres,
je joue avec nos mots,
j'écris nos poèmes.
Ils parlent de notre amour,
ils nous vivent.
Notre passion pour la
poésie sera partager
à travers les pages
qu'ils remplissent.
On s'aimera ainsi sans bornes.
Notre amour magique
se découvrira dans
les instants de l'éternité.

Notre musique

Mon âme sœur des lettres,
j'étais tellement
avec toi au concert.
On écrivait de merveilleux
poèmes ensemble.
Un monde de personnes
nous séparait et pourtant,
chaque instrument, chaque
vers, chaque chant, nous
rêvait ensemble.
Dorénavant cette musique
sera à nous deux, tu m’élèves.
Tu m'approches de ce qu'il y a
de plus beau sur cette terre.
Mon âme se comprend
dans ta poésie.

Le sens de ma vie

Une lumière s'allume
dans mon cœur.
Tu es la flamme
qui guide mes pas
vers leur destin.
Je reconnais le sens
de mes lettres dans
ton regard amoureux.

Intégration

Aujourd'hui je suis un peu triste car j'ai une élève de français mais notre classe est devenue vraiment difficile à suivre pour moi puisque j'ai tellement de choses dans ma tête que j'ai oublié qu'on avait notre petite classe. Ce n'est pas juste car quand les activités changent pour moi, j'ai du mal à ordonner ma tête et réorganiser ma vie. Elle est vraiment fâchée. Ce n'est pas juste car en trois ans de classes, je suis toujours avec elle, maintenant, avec l'université, mon centre bouge et je dois revenir vers mon ordre antérieur et tout ajouter. Je dois avoir patience avec moi. Ce que je ne fais pas toutes les semaines dans le même horaire me pose des problèmes. Là, les gens se fâchent avec moi, mais je ne suis plus capable de me souvenir de plusieurs choses ces dernières semaines. Le semestre de l'université va finir et ma tête se perd avec les demandes interminables de mes classes. Je manque dans plusieurs endroits où normalement j'étais présente et tout le monde me réclame. Avant, j'étais là et ils ne se rendaient même pas compte maintenant, ils me réclament tout et je dois apprendre à ne pas les écouter et continuer ma vie en calme. De toute façon je suis ici comme toujours, seulement que je descend mon intensité à cause des demandes de l'Alliance française et de l'université et les autres doivent comprendre. J'espère que tout va se stabiliser peu à peu, mais je comprend de moins en moins mon existence. Je m'éloigne de ma famille et je deviens de plus en plus indépendante. Avec ce nouveau scénario, certaines vieilles amitiés s'effondrent et je suis de plus en plus seule en corps et en âme dédiée à mon travail. Peut-être que même certaines classes indépendantes donnent leur place à d'autres devoirs dans ma tête. Ceci n'est pas du tout bien car j'ai besoin des deux formes de classes. Je crois que je dois revenir sur les dates et réviser mes devoirs tous les jours. C'est simple, j'oublie tout et je dois arrêter ceci. J'aimerais que les vacances arrivent vite et me donnent du temps pour tout organiser dans ma tête, mes affaires chez moi et revenir vers mon centre. Heureusement, mes activités quotidiennes de peinture et poésie marchent très bien. Donc, je vais m'organiser pendant les vacances et faire l'intégration qui me manque en ce moment pour commencer le prochain semestre de mes cours en paix. Chaque petite chose sur le chemin nous bouleverse et tout doit revenir vers son centre avec patience après une sage intégration. C'est aussi vrai que peinture et poésie m'attrapent encore plus et je n'ai point le temps d'autre chose.

Notre poésie s'écrit dans le cœur de nos rêves partagés

Notre histoire est belle,

même si elle n'est pas du tout

ordinaire, elle est aussi différente

et secrète! C'est peut-être ceci

ce qui la rend magique.

J'aime la découvrir 

et questionner sa poésie,

surtout écrire sa poésie ensemble.

Mûrir

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes de poésie en français et de français l'après-midi. Je suis contente de montrer le chemin des lettres et du français à mes élèves. J'ai aussi fait toutes mes activités du jour. J'ai même eu la chance de manger en famille! Mon problème c'est que je n'ai pas eu le temps de lire et ça me fait du mal. Je vais un peu avant de m'endormir. Je suis curieuse, je veux savoir la suite de mes livres. J'aime les deux que je suis entrain de lire et je suis revenue sur deux livres de poésie. un de Bonifaz Nuño et l'autre sur la poésie barroque. Je revise à Pierre de Marbeuf, je suis surtout prise par un poème qui parle de la mer et de l'amour, des orages , du feu et de l'amer qu'ils partagent. Je suis vraiment passionnée comme la mer. Je n'y peux rien. Je me laisse aller et mes orages me dominent. Après, une quiétude impressionnante remplie mon cœur et je me sens satisfaite de devenir à chaque fois plus mûre pour savoir gérer mes feux intérieures. Je deviens une experte en moi et mes manifestations. Alors, je commence à me connaître à tel point que je suis capable de vivre plus à l'aise.  Ma vie se verse dans mon travail et ma famille prend sa place. Elle est avec moi, mais comme une partie moins centrale dans ma vie. Ils me manquent un peu car je les aiment, mes nos relations sont plus logiques, plus saines qu'avant. Je me détache de ma dépendance extrême en eux. Je peux être en moi avec plus d'intensité. J'ai une vie indépendante de plus en plus importante. Il y a une partie difficile de vivre ceci et la séparation est nécessaire, heureuse, mais en même temps un peu triste. je quitte mon berceau à 43 ans, c'est ridicule mais c'est ainsi. Et je le quitte car je dois chercher le lait maternel ailleurs. Mes démarches sont faites en retard, mais le temps est venu me réveiller pour les réclamer. La partie douloureuse est dure. Par exemple, demain c'est l'anniversaire de ma mère et je ne pourrai pas aller avec le reste de la famille pour la fêter. Je dois aller donner mes classes. Mes devoirs me séparent finalement de ma famille et c'est très bien. Je souffre mais c'est important et je suis heureuse en même temps. C'est la loi de la vie et c'était comme même déjà le moment de mûrir. Seulement ainsi, je pourrai enfin dédier ma vie à mes missions sur terre.

Tu es mon beau professeur!

Toi, mon miroir.
J'écrirai tes rêves,
tu réveilleras mes histoires.
Nous écouterons ensemble
nos silences
au cœur de la musique
de nos âmes.

Faire ma mission et aimer à nouveau

Aujourd'hui je suis allée à la fête du jour du professeur à l'université. J'étais heureuse de discuter de mes élèves avec les autres professeurs, de recevoir mon cadeau et mon repas offert. Je me suis sentie une partie des valeurs de l'université, très bien autour des études qui veulent éduquer la population. Pour une fois je suis dans une communauté qui poursuit des meilleurs valeurs pour la population et éduquer en conscience. Je ne comprends pas très bien pourquoi mais pour une fois je me sens entourée des gens comme moi. Je commence à revenir vers mon centre, les études. Rien d'autre n'est important pour moi. Former mes élèves et faire mon travail de peinture et poésie. Je deviens de plus en plus passionnée. Je veux aussi aimer à nouveau. Je veux de longs baisers et une passion infinie. Ce que je déteste, ce sont toutes les histoires compliquées entres les hommes et les femmes. Est-ce qu'on pourrait ne plus parler et faire l'amour avec de gros baisers et des bruits passionnés d'extase. Peut-être seulement deux ou trois mots d'amour. Après on peut échanger la vie de chacun, et s'il s'agit d'étudier ensemble la poésie et la musique, tant mieux. Le reste des histoires, là vraiment, je m'en fiche! Bon un tout petit peu pour savoir et connaître la vie de l'autre, mais ce n'est pas du tout important. Avec un amoureux, je préfère d'échanger nos histoires magiques, nos rêves et nos sensations d'amour. Le reste ne sont que des problèmes qui ne sont plus importants pour moi dans une relation de couple. Le temps est aussi court, je préfère de l'utiliser pour aimer, pour inspirer peinture et poésie. Le reste n'est que de l'ordure. C'est suffisant avec les problèmes de tous les jours, je ne les veux pas dans mon lit d'amour. Après mon divorce je croyais que peut-être je voulais devenir célibataire. Maintenant je comprends que ce n'est pas du tout mon chemin. Mais je ne crois pas comme les autres femmes que  chercher un couple soit ma raison d'être, pas du tout. Je veux faire ma mission sur terre et trouver mon amoureux terrestre parce que j'aime faire l'amour et donner de beaux baisers et les recevoir. Je ne veux aimer qu'à mon couple terrestre. Je ne suis pas une femme de plusieurs hommes. Non, je veux un pour accompagner nos vies en liberté, égalité et fidélité. Or je ne sais pas ce que la vie veut pour moi et j'attendrai en silence ce que je désire. La vie va me le donner quand je serai prête pour faire la relation d'amour que je souhaite. De la même façon que je reviens vers mon centre à l'université et je reçois même de très beaux cadeaux, cela va m'arriver avec mon couple terrestre, je le sais.

Nue

Je t'ai promis tes poèmes d'amour
et je me rends compte que je
te donne mon cœur avec eux,
d'une façon secrète et magique.
Mon énergie et mon destin
sont en toi.
J'écris tes lettres,
je donne forme à tes yeux
noirs qui me regardent nue
sous le bout de mes rêves.

Tout simplement

Je n'arrive point mon âme
sœur des lettres à survivre
ce monde sans toi.
Tu sais, c'est effrayant
d'être ici sans toi.
Je ne veux pas ces regards
vides, ces histoires creuses.
Je veux tout simplement,
mon temps, mes rêves, mon
corps et mon âme sur le tien.

Défendre mon chemin

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai vu l'exposition de Guadalupe Posada. Le caricaturiste le plus important du Mexique, on dit qu'il est même l'inspiration des muralistes à qui il fréquentait. Il est surtout connu par ses 'calaveras' qui son des illustrations des poèmes typiques mexicains qui moquent la mort et se développent le jour de la fête des morts au Mexique.  Mon énergie était vraiment basse avant le musée car j'étais aphone hier. Mais la vie a retourné au centre de mon cœur après l'exposition. Je suis vraiment déçue ces jours-ci car je travaille comme une folle et je sens que les portes du monde se ferment pour moi. Je crois tellement à ce que je fais! Mais comment je pourrai continuer à développer ma peinture et ma poésie sans argent? Cette année m'est difficile en ce sens car j'ai dû payer des tas de comptes de la voiture et je n'arrive point à me soutenir avec mes classes ou la vente de l'œuvre. Je me sens tout à fait perdue. En plus, je dois rester digne pour mon fils et mon milieu est tellement matérialiste! J'essaye d'organiser ma tête et de prier pour que je puisse arriver enfin à me soutenir avec mes classes, avec la vente de mes livres et mes peintures. Si on me demande, j'aimerais travailler et faire cadeau à l'humanité de ma peinture et mes lettres. Je ne comprends guère tout ce passage à travers l'argent, c'est trop difficile pour moi. Je déprime et après, une toute petite lumière dedans efface mes larmes et mon impuissance. Elle me dit de continuer mon travail, de regagner mon centre et d'avoir une nouvelle foi, mais aussi de continuer avec mes stratégies pour survivre et faire arriver en calme peinture et poésie aux autres. Mon ex-mari perd la tête et me dit à nouveau que tout ce que je fais ne sert à rien, que je dois trouver un travail qui paye mieux. Oh qu'il est mauvais quand il me parle comme ça! Mais je me laisse influencer par sa négativité et il m'enfonce dans un horrible trou noir, que j'ai peur quand ceci m'arrive! Il devient vraiment méchant, je ne dois plus l'écouter. Je dois sortir de son influence et continuer mes démarches en calme. Hélas! Tout s'oppose. Sans lui, les attaques constants à mon travail me font trop vulnérable. Je persiste. Je médite et je réfléchis ma réalité. J'essaye de voir tout ce que j'accomplis tous les jours et les cœurs que j'allume à travers ce que je fais et l'énergie revient à moi. Même si ma vie devient de plus en plus difficile, je dois avoir foi en moi et récupérer ma dignité. Je me sens tout à fait seule dans ma lutte, mais je n'ai que ce chemin pour moi et je vais le défendre en calme.

Notre voix

Mon poupon, tu m'aides!,
je te sens à nouveau auprès de mon cœur
et ta magie me donne l'énergie de vie
qui me manquait.
Je peux sourire à nouveau,
j'étais tellement triste sans toi,
perdue.
Ma voix-ta voix me manquait.

Experiencias caseras de reflexión y estudio

Hoy no me siento muy bien que digamos, pero afortunadamente, a pesar de ello conseguí hacer mis actividades cotidianas. El no poder salir de casa me mantuvo presa de un documental de pueblos árabes que hablaba de la condición de la mujer y otro de Dalí. El primero fue completamente deprimente, el segundo, mágico, renovador. Tantos aspectos inspiradores en la vida de Dalí, en su manera increíble de interpretar su existencia. Cada uno de sus actos fue un mensaje de locura y pasión para la humanidad. Recomiendo que se escuchen entrevistas de Dalí, no conozco a otro personaje como él. Bueno, quizá Woody Allen a su manera. Después, me puse más seria y leí a Luis Cardoza y Aragón. estoy leyendo varios de sus libros, en éste habla de la historia verdadera de la conquista de Bernal Diaz del castillo y de las cartas de Cortés. Hace una crítica muy positiva de todos los relatos de la conquista. Después habla de la poesía de Landivar y la critica profundamente por su monotonía. Dice que posiblemente era de cuando como decía Alfonso Reyes, la poesía todavía andaba en vez de volar. La compara a una pintura religiosa aburrida y sin chispa. Dice que a través de la crítica te vas definiendo como escritor y sin embargo, me cuesta mucho criticar negativamente a artistas y escritores. Aún no consigo hacerlo, hasta ahora me inclino a sacar lo bueno en cuanto aprecio, pues siempre lo hay y lo que no me funciona opto por dejarlo de lado y saber desde dentro que no es mi camino. Ésto puede criticárseme, se puede decir que soy tibia. Sin embargo, me parece que el tiempo es finito y la vida muy corta para gastarse demasiada tinta en lo que no nos gusta. Quizás un poquito, sí, pero con medida. En cambio, definir lo que sí me gusta y por qué, es extaciante. Dalí dice que es apolítico, me gustó saberlo porque yo también, por la misma línea de pensamiento antes mencionada. No me llama la atención la política, prácticamente no le creo a nadie ni a partidos ni a personajes. Prefiero la historia y la literatura me parecen más sinceras. Lo mismo desconfío de todo tipo de cultos y aglomeraciones humanas. Creo más en los procesos interiores y en intercambios de experiencias personales para la socialización que escapen a  las prácticas enajenantes de la población. Volviendo a la poesía, dice el autor que a diferencia de la poesía que anda, la actual, vuela.En ese punto voy muy de acuerdo con él. La poesía moderna vuela cada vez con más fuerza y me impresionan las formas mágicas y novedosas de decir. Me gusta demasiado promover la poesía en todos los corazones para ser leída y escrita. Es verdad que pocos escritores dejarán huella en la historia de las letras, pero se promueven la lectura y la reflexión, la autoreflexión también. Éllo hace que las vidas de las personas mejoren y se eleven. Es deslumbrante ver Cómo todos tienen algo interesante que decir. A través de las letras podemos saber más sobre la historia, sobre nosotros y sobre los otros. Me parece importante la superación personal a través de los libros y el intecambio en escritos y reflexión. Creo que mi tarde de enfermedad me permitió enriquecerme a través de actividades caseras y me gustó la experiencia para repetirla.

Toi non plus

Imagine que nos âmes sont
ensemble, même si tout nous
sépare dans ce monde.
La planète n'a pas voulu nos
corps entrelacés, pourquoi?
Je voulais tout découvrir en toi.
Tes yeux noirs, tes trous noirs,
tes rêves et tes désirs,
les baisers de ta bouche en quête.
Imagine où nous serions aujourd'hui
si tu aurais voulu nos âmes ensemble.
Toi non plus, tu n'a pas voulu.

Dans tous les sens

Aujourd'hui j'ai fêté le jour des mères et j'ai passé de très beaux moments avec ma famille. Ma santé ne va pas très bien dès le matin. J'ai mal à la gorge... Je pense que je suis trop fatiguée, que je me sens un peu seule. J'ai dû faire une séparation importante de mes parents et là maintenant, je ressens la distance qui nous sépare. Je commence a être heureuse quand je suis en famille car la plupart du temps je suis seule. Avant, j'étais tout le temps avec mon mari, dès que je suis divorcée, je donne plus de classes et je fais mon travaille sur terre, mais il n'y a vraiment personne à qui je puisse partager mes peurs, mes doutes, mes angoisses. Il n'y a que du silence. Peut-être que c'est aussi très beau, mais le miroir d'un couple me manque. En même temps, ça ne m'intéresse pas d'avoir quelqu'un qui ne veuille pas vraiment partager la vie avec moi. Arriver à échanger nos rêves et nos désirs, à choisir être ensemble pour aimer les activités de l'autre et vraiment les partager dès l'essence. Mon ex-mari n'a jamais vraiment voulu rentrer dans mon monde. Moi oui, je rentrais complètement, je sortais d'une façon même exagérée du mien pour rentrer dans son monde. Évidemment, c'est mauvais. Je disparaissais comme ça. Je ne veux plus une relation ainsi, je veux une vraie relation de couple et je suis triste de n'être pas capable de la trouver. Je pense que quand on est prêts les situations arrivent. Or je crois aussi que tu peux essayer avec toutes tes forces de chercher une histoire et si elle ne t'appartient pas, elle ne sera pas pour toi dans ta vie. C'est beaucoup mieux de travailler et de découvrir ce que la vie veux nous donner, nous apprendre. Mais la solitude est mauvaise et je la souffre. Je ne veux pas être avec un autre pour me sauver d'elle, mais parfois, c'est horrible d'envisager une vie sans couple et j'aimerais être de ceux qui accepte tout. Je ne peux pas. Mon essence m'oblige à chercher ce que je souhaite, à attendre en calme ce que je rêve. Je dois apprendre à vivre mes vides en paix et avancer mes recherches dans tous les sens.

Dans ton cœur

Je crois que je n'ai rien compris
de notre petite histoire d'amour,
mais elle a été belle.
Ça oui je le sais.
Je ne sais pas si j'arriverai
à m'écarter de ma vieille réalité.
Je n'arrive pas encore a saisir
ma nouvelle vie.
Elle change tous les jours.
Peut-être demain je trouverai
les réponses que je cherche
dans ton cœur.

Mon espoir

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et donner mes classes. Hélas!, j'ai mal à la gorge et mon énergie est vraiment basse. Je crois que mes histoires débordent et surtout ma douleur. Je suis toute déchirée. Seulement me sauvent mes classes et mon travail. Dehors rien ne marche pour moi et je crois que cela ne vas pas s'améliorer. Il me faut plutôt accepter que je n'y peux rien contre mes maux. La seule façon pour moi de survivre est de continuer mon travail et mes classes pour supporter les violences du monde, surtout de ce qui m'arrive tous les jours dans ce monde qui ne m'accepte pas. Je fais du mieux que je peux pour le survivre, mais il est impossible pour moi. Je n'arrive point à le comprendre. Je ne sais que faire ce que je peux à chaque instant. Pour le reste, mon jour a eu des beaux côtés quand même! Mes classes étaient belles et j'ai lu une interview de mon professeur de peinture qui m'a donné de l'espoir. Aussi je me suis rappelée comment mon professeur m'a dis que jamais il n'allait inaugurer l'exposition de personne et qu'il le faisait seulement pour moi! J'étais dans un rêve, bien vite, min rêve s'est effondré... Pourquoi exactement? Des problèmes avec min promoteur qui s'est fâcher avec moi et je n'ai jamais vraiment su pourquoi? Donc, cette belle réalité s'est éloignée de moi et j'ai dû subir le chemin long... Dommage... Maintenant, je me souviens de ces monents pour me donner de la force et pour savoir que je suis une peintre exceptionnelle. Alors, un jour ma peinture sera reconnue et j'espère être en vie pour l'accompagner. Je veux voir mon professeur et je n'ai même plus le temps de le visiter...

Un petit peu de mes lettres

Mon âme sœur des lettres,
tu me manques.
Hélas, le temps ne soigne
pas vraiment les blessures
de mes signes inachevés.
Je ne comprends pas
mon existence sans toi
et pourtant, je sais qu'elle
sera ainsi car tu ne me veux pas.
Bon, peut-être que tu veux
un petit peu de mes lettres
qui représentent, malgré tout,
notre union spirituelle.

Mes recherches, mes équilibres

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport, donner mes classes á l'université, peindre et donner ma classe de français. Mon jour n'est pas du tout fini. Je traine. Là vraiment c'est difficile d'accomplir toutes mes tâches en paix. Mes jours sont trop courts. Je voudrais être plus tranquille. Il n'y a guère de repos. Même les week ends je travaille, je lis tout ce que je n'ai pas pu lire pendant la semaine et je fais d'autres activités comme aller aux musées, aux concerts et à mon cercle de poésie. Le temps s'envole. Je n'y peux rien. Simplement j'essaye d'accomplir chaque activité en paix et de me soulager un petit peu pendant que je la fais. J'aime tout ce que je fais, hélas, je n'arrive point à sentir qu'un jour je pourrai me reposer. La terre a tellement besoin des travaux de tous ses habitants pour arriver à une conscience supérieure. Quand je suis avec quelqu'un et je bavarde, il paraît que le temps s'arrête, que nous touchons l'infini. Après, tout s'envole sans aucune raison. Tout change et les personnages de ma vie changent aussi. Qui sont ces nouveaux êtres qui rentrent dans ma vie? Qu'est-ce qu'ils me veulent et que dois-je apprendre d'eux? Je n'en sais rien. Je m'ouvre, je les écoute. En ce moment je sais déjà que la vie m'a choisi pour me donner les meilleurs professeurs en tout ce que je dois apprendre. Aucun de mes pas n'est donné au hasard. Même si je me repose où si je suis dans un voyage tout a une raison d'être. Je n'arrête jamais de travailler. J'ai mes affaires avec moi et je les sors pour peindre, dessiner, lire et écrire. Quand je vais donner mes classes c'est la même histoire. Un sac avec des crayons, des feuilles et des peintures m'accompagne en tout moment. Et surtout le mannequin pour donner ma classe de dessin. Or ce mannequin devient pour moi un compagnon car j'aime aussi le peindre. Il a de la vie. Je commence à parler avec lui. Il miroite mes sentiments les plus intimes et je l'écoute acec attention. Je sais qu'il m'aime. Et quand je suis vraiment seule et triste, je le regarde dans un de mes tableaux et il me dit toutes les réponses qui me manquent. Et si les vides sont trop douloureux à vivre, j'imagine une lumière énorme au centre de mon être. Elle m'illumine comme un soleil qui protège mes larmes et les sèche avec tendresse. La vie m'est trop difficile à vivre et je me tiens très fort de mes rêves car en fait, je n'arrive pas vraiment à communiquer avec les autres. Mon intensité déborde et je ne peux pas l'apaiser. L'énergie qui me vit est tellement belle! Mais elle brûle chaque petit recoin de mon existence. Je ne peux que l'observer et l'accompagner. Oh qu'elle me fait du bien, oh qu'elle me fait du mal! Ma façon de communiquer avec les autres est donnée à travers   mes classes, mes lettres et mes peintures. Pour la famille et les amis, autour des cafés et des repas. Hélas!, comme mon intensité déborde, je ne peux qu'être avec eux que pendant des petits moments coupés. Je n'arrive plus à être avec une même personne et quand je le fais, normalement cela explose, ce n'est plus possible. Tout mon être travaille et travaille et a du mal à faire un lien prolongé. Je suis désolée et triste car ma solitude est énorme à cause de ceci. Même si chaque instant est merveilleux entre les instants mes vides s'installent et c'est peut-être à cause du manque d'un couple ou je ne sais plus. Le problème est complexe et je dois lui trouver des meilleurs solutions car j'aime mes vides et mes moments de solitude, mais en même temps, un manque d'amour me casse. J'ai besoin d'un fort lien terrestre qui m'accompagne et partage ma vie. Je dois continuer mes recherches et trouver mes équilibres.

Pour l'éternité

Je suis seule et triste.
Mon cœur ne trouve
point sa couvée d'astres.
Une petite étoile par si et par lá,
que du vide sans toi.
Mais je suis heureuse car
je sais que tu es avec moi.
Tes baisers et ta passion
m'habitent pour l'éternité.

Mes désirs et ma vie

Aujourd'hui mon énergie est un peu basse. Je me réveille ce matin et je n'arrive même pas à me lever du lit. Donc je traîne et je ne sais pas très bien ce qui se passe dans le fond de mon être. Un processus bizarre m'attaque. Le goût de la liberté a ses prix. Je me redresse et je travaille sur ma lumière intérieure. Je me rends compte que les hommes ont des idées sur les femmes, des préjugés qu'il me faut casser. C'est vrai que j'ai un langage trop ouvert sur ma sexualité car j'étais comme un des amis de mon ex, on se traitait comme des compagnons. Je parlais comme lui et puis aussi, mes amies divorcées parlent d'une certaine façon. Alors, je parle ainsi avec les hommes et ils se fâchent, ils sont même très indignés. Ça m'a fait tellement du mal cette première année de divorcée... maintenant, cela me fait rire et je pense qu'ils exagèrent quand même. De toute façon, c'est vrai que je ne ferai plus ce type de commentaires. Je vois la profondeur qui les prend, leurs préjugés qui les secouent. Je suis trop ouverte et au même temps, pour moi la fidélité est indispensable pour arriver loin dans les recherches spirituelles que j'aimerais poursuivre. Je sais que c'est ainsi et je suis mes sensations car elles ont toujours raisons. Toutes les douleurs émotionnelles que j'ai subi dans ma vie sont un peu de ma faute car tout dépend du poids que l'on donne aux divers éléments de nos expériences terrestres. Cela a une très forte relation avec nos préjugés et nos peurs aux opinions des autres. Je n'ai plus peur des opinions, j'ai cassé avec presque tout dans ce sens. Bon, je comprends ma façon d'être et je suis contente avec elle maintenant. Pour cette année, je ne savais point ce que je cherchais où mes idées. Mon mariage terminé, j'ai dû me comprendre à nouveau dans ce sens. Pendant un long moment, je croyais que j'étais prête pour le célibat, pas du tout... Il me fallait du temps, maintenant, je sais ce que je veux et je serai ouverte pour recevoir ce que la vie me veux car je suis consciente de mes désirs mais j'aime aussi recevoir les cadeaux de l'existence en amour car tout est beau et on apprend de toutes les expériences sur terre.

Le monde parallèle de notre amour

La défaite sans avenir pour notre amour.
C'est mauvais, mais c'est une réalité.
Un petit morceau d'histoire nous rêve
dans un monde parallèle où tout
est possible. Dans celui-ci. nous pouvons
tout simplement imaginer l'autre
et accepter les étincelles passionnés
qu'il nous montre les jours ensoleillés.

Petit à petit

Aujourd'hui je suis allée faire du sport car hier je n'est pas pu le faire. Normalement je ne le fais pas les dimanches et je suis un peu fatiguée car je n'ai pas décidé de me reposer un peu plus que normalement comme tous les dimanches. Pendant que j'écris, mes yeux se ferment. Mais j'essaye de bien finir mon texte pour aller me reposer chez moi. Je crois que ma fatigue répond au voyage duquel je suis revenue hier. Malgré tout, je crois que j'ai eu un beau dimanche car je suis allée au cinéma avec une amie et j'ai eu le temps de lire un peu et d'écrire. Les doutes du jours sont fortes car j'ai écris un petit texte à un ami et il s'est fâché. Je suis aussi naïve que je fais des erreurs que les autres ne comprennent pas. Je suis désolée. Il paraît que ceci ne s'améliore guère avec l'âge. C'est plutôt très important de faire attention dans mes nouvelles relations. Je suis tellement intense que je m'ouvre immédiatement et je dois me contenir. Je dois attendre pour m'ouvrir et pour dire tout ce que je pense et je ressens. Ce travaille est difficile pour moi car je suis comme une petite fille qui parle sans penser. La tête rentre en moi trop tard et seulement mes émotions débordent la plupart du temps sans limitations. Après, j'ai tellement honte d'avoir dit ceci où cela, d'avoir tout écrit sans penser un peu plus. L'effet dans ces personnes est fort et je ne le comprends guère. J'essaye de les comprendre mais je ne sais pas pourquoi on ne me comprend pas. Je sais que je dois tout penser et beaucoup réfléchir avant de parler. Je dois rassurer les autres et dire avec beaucoup plus de calme ce que je pense. Je n'arrive pas car quand je suis contente je dis tout très vite, les émotions débordent et c'est précisément dans ces cas que je dois me contenir. Or je ne suis plus une petite fille et ceci continu comme ça, j'espère que je pourrai encore à mon âge apprendre la façon de tout dire en calme et avec les bonnes paroles. Parfois je pense que c'est pour ça que j'écris ces textes et mes poèmes pour apprendre à tout dire en calme, à mieux dire. J'espère que ça va venir petit à petit.

Tu m'habites

Cette belle poésie qui m'habite,
tu me l'as poussé et j'ai compris
mon chemin sur tes lèvres.
Après, tes missions sur terre
séparent nos chemins.
Je ne dois rien dire,
seulement te remercier en silence
et continuer mon travaille
tout en sachant qu'il es couvert
de l'or que tu m'a donné pour
partager, qu'il est plein de toi.

Renaître

La beauté de notre amour
respire les feuilles sèches
de l'automne et devient nostalgique.
Ses fleurs et ses couleurs me manquent.
Sa solitude mélancolique efface
mes rêves de jeunesse.
Mes larmes cherchent un sentier vide
pour verser leurs histoires tristes
et renaître sans le cœur
déchirer qui m'habite.

En tout moment

Aujourd'hui je suis avec mes élèves. Je suis venue diriger leur peinture dans un concours. Il y a plein d'activités et les jeunes sont heureux. Dans mon cas, tout est beau mais je suis déjà un peu fatiguée... Je me suis réveillée a quatre heures du matin! J'aimerais être dans mon lit et je dois attendre que ceci finisse. Je me suis isolée en ce moment pour écrire et je suis tranquille, mais j'ai froid. Je me sens déjà un peu bizarre et solitaire. C'est comme être dans un monde qui ne m'appartient pas. En plus, l'attitude de mes élèves a été un peu bizarre. Elles sont des adolescentes un peu petites bourgeoises qui me réclament tout comme si j'étais leur maman et oui je l'ai été, mais c'est un peu éxagéré quand même. De toute façon, tout a été très bien et je crois que mes élèves ont été heureuses ici. J'étais contente de partager ces moments avec elles et après de les laisser seules pour qu'elles soient libres! Je pense que moi aussi comme je suis neuve ici, je dois trouver ma place et faire un effort pour partager un peu plus avec tout le monde. La peinture est finie, donc, je m'écarte du monde, mais peut-être que je dois essayer d'être un peu plus près de mes élèves, du moins pour un petit moment. Je sais que je dois faire attention de mes équilibres et c'est pour ça que je laisserai ce texte en ce moment pour retourner dehors, ma vie a besoin des deux côtés, l'intérieur et l'extérieur et je dois les maintenir en tout moment.

Regards rêvés

Peut-être tu es un peu
fâchée mon âme sœur
des lettres?
Voyons donc, tu es parfaite!
À quoi bon de se fâcher?
Nous sommes ensemble
et je t'aime. C'est cette
planète qui ne marche pas.
Nous devons rester auprès
de notre langue,
celle des silences amoureux,
des regards intenses et magiques.
Viens déjà partager cette vie
terrestre avec moi, une vie de tout
ce qui se dit autrement dans
les baisers des regards rêvés.

Je ne suis pas seule

Je me réveille et tu n'es plus là...
Pourquoi la vie veut ceci?
Je ne comprends absolument rien.
Dans ma solitude, un rideau s'ouvre
et je découvre nos cœurs
entrelacés même
dans la porte de l'abysse.

Malgré tout, l'amour est en nous

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités du jour et j'ai donné mes classes de dessin et peinture. J'ai dû parler de plusieurs sujets importants à mes élèves. C'était important d'accorder les différents aspects de travail de la classe. C'est difficile parce que la classe est créative et libre, mais avec un compromis de travail important, comme moi. Je crois que c'est pour cela que pour un couple c'est difficile de trouver ce que je veux. Je ne veux plus me marier mais je veux un travail de couple et un compromis intérieur. Je crois que maintenant c'est beaucoup plus clair en classe que pour le couple. En classe les règles de travail deviennent évidentes et je vois les résultats en mes élèves je suis contente avec leurs dessins et peinture et je me rends compte que je leurs laisse un savoir important de dessin et de peinture et de vie. Demain je vais à un concours de peinture avec eux, pour les diriger. On va voyager à Puebla et je crois que ce sera amusant. Je suis un peu fatiguée et je dois tout préparer pour mon voyage. Je pense que je dois me coucher plus tôt que normalement car hier je suis allée au cinéma avec une amie et je me suis couchée un peu tard. Le film m'a paru très intéressant. C'était une histoire horrible d'un homme qu'avait polio et vivait couché mais comme il sentait tout, il voulait avoir des relations sexuelles pour la première fois de sa vie à trente huit ans. Alors une femme qui faisait une recherche sur les relations sexuelles et les handicapés a eu des relations sexuelles avec lui. Or il était un poète, un homme très sensible et même cette belle femme mariée est tombée amoureuse de lui. Alors, on sors du film avec une foi énorme aux expériences terrestres. Le voyage sur terre est douloureux et difficile, mais l'amour et la beauté des âmes se trouvent à chaque pas. Même dans les pires conditions, l'amour peut être présent. L'espoir remplit mon cœur. Je peux remercier tout ce qui m'arrive et tout ce que j'ai vécu, malgré les parties difficiles et douloureuses de ma vie. Tout en moi se soulage, je m'ouvre pour pouvoir vivre plus en paix et en amour malgré les violences de cette terre.

Notre relation magique

Notre amour devient de plus
en plus fort, même si nous
sommes séparés.
C'est ce que j'aime en lui.
Il est absolument spécial.
Je ne crois pas qu'un amour
comme le notre existe sur terre.
J'aime recevoir tes messages
amoureux, ils sont tout à
fait à nous deux. Notre relation
magique dépasse les bornes
de la planète et nous élève.

Les jeux de l'existence

Aujourd'hui je suis allée à l'université donner ma classe et mes élèves m'ont demandé de leur raconter mon histoire d'amour avec mon ex-mari. Je leur racontais tout mais je leur ai dit que quand ils la liront l'histoire sera différente. C'est ainsi car c'est une celle qui se vit et une autre, celle qui s'écrit. C'est vrai que je suis la même personne mais c'est comme dans un rêve familier, le poème de Verlaine où il dit qu'il rêve d'une femme qui n'est pas tout à fait la même, ni tout à fait une autre. Il s'agit de la magie du monde terrestre. Il n'existe jamais une seule réponse pour une question. Et ce que je dis et je pense aujourd'hui peut être nier demain avec une justification très claire qui prouve que ceci est vrai et de la même façon d'un autre point de vu, peut être faux. Donc, la vie n'est qu'un jeu qui peut être expliquer de plusieurs façons. Je suis une quand je bavarde avec toi et une autre quand j'écris, encore une autre quand je peins. Après, peinture et poésie jouent entre elles. C'est vrai qu'elles ont un lien avec moi mais celui-ci n'est pas toujours important. Aussi je veux parler de mes différents processus créatifs. La peinture marche du ciel à la terre et les lettres de la terre au ciel. En quel point elles se retrouvent? Quelque part dans leurs trajectoires. Je ne peux pas déterminer où, mais je les attrape comme je sais le faire. Ma méthode est compliquée et en même temps elle devient de plus en plus simple. Pour en arriver là où je suis en ce moment ça n'a pas été facile, mais je commence à devenir de plus en plus fluide. Je suis tranquille avec mon travail, même s'il me questionne en tout moment, j'accepte ses doutes comme une partie du jeu. Je sais que pour des tas d'artistes, même pour les plus célèbres, les doutes ont été fortes. Seulement que dans plusieurs cas ceci pouvait les rendre fous ou très malheureux. Je travaille beaucoup dedans pour être heureuse malgré mes exigences. Je reconnais mes manques terrestre et je les accepte. Je met ma tête dans plusieurs sujets, surtouts dans mes classes pour arriver à me séparer de mon travail et ne pas me laisser prendre par ses obsessions. C'est très important de faire ce travail dans tous les aspects de la vie. Une distance pour pouvoir vivre en calme et s'accepter, accepter les chemins de la vie et les reconstruire jusqu'à l'infini.  Savoir se lire avec créativité tout en jouant les possibilités de l'existence.

Ton énergie en moi

Je me baigne dans tes poèmes
les jours et les nuits.
Je suis tes pas et tes rêves,
ils enchantent ma vie.
Je reste auprès de ton cercle
d'influence car je sais que
je suis protégée quand
ton énergie est en moi.

Mes jours sont bizarres

Une nouvelle personne rentre dans ma vie et je sens que tout tremble dedans. Mon énergie bouge, mon centre se secoue. Je sais que j'ai tout ce qu'il me faut pour récupérer mon centre, mais je me sens très bizarre. Comme si je devais écouter cette nouvelle personne avec attention car une force supérieure me l'a envoyé pour l'aider. Or je sais qu'on ne peut pas aider les autres sans un centre personnel. Alors, je fais un effort énorme pour rester en lui et en même temps faire rentrer cette énergie nouvelle dans ma vie en calme. Le matin je suis allée à une fête de la famille et ceci m'a bouleversé car mes horaires ont changé. Heureusement, j'ai déjà fait toutes mes activités du jour, donc, je me sens beaucoup mieux. À la fête, j'étais un peu mal à l'aise car là vraiment, mon existence s'éloigne de ma famille, de leurs rêves et désirs. Je ne peux plus partager leurs joies qui deviennent très différentes pour moi. Alors, je fais du mieux que je peux pour sourire et faire semblant d'être vraiment heureuse pour ne pas les décourager. Mes plaisirs sont trop loin d'eux, de tout ce qu'ils aiment faire et vivre. Je ne comprends pas pourquoi la vie me fait voir tout avec d'autres yeux. Mes passions deviennent de plus en plus fortes et les autres s'éloignent de moi. Isolée, j'essaye de comprendre mes énergies qui bougent et de trouver la liaison entre toutes les différentes forces qui m'habitent. Je ne peux pas dire que je n'aime pas découvrir les différentes énergies dans ma vie. Simplement, c'est difficile à gérer. L'existence est pleine de difficultés et elle devient de plus en plus compliquée avec l'âge. Mais aussi, je dois dire que mes moments deviennent de plus en plus satisfaisants. La dualité de l'existence devient de plus en plus extrême pour moi. J'essaye de me concentrer aux forces que je sens au centre de mon être, au nombril.  C'est trop intense, c'est trop beau! Je deviens vraiment un ange et le reste, peu importe. La matérialité de l'existence devient un point très petit. Je sais que je dois m'intéresser à cette matérialité et je le fais. Je fais toutes mes tâches terrestres et je paye toutes mes comptes. Je suis préoccupée de ceci et cela, mais en même temps, pas du tout. Je sais que mes missions sont ailleurs et elles sont le centre de mes énergies et mes travaux sur terre. Ce qui n'est pas aussi amusant que ça, c'est que mes parents toujours m'exigent ce que je ne
peux pas faire. Ils me disent tout le temps qu'ils sont contents de mon travail et je sais que ce n'est pas ainsi car ce que je fais est très différent de ce qu'ils attendaient de moi et je sais qu'ils me disent tout
ça pour essayer de se dire qu'ils sont contents, mais ils ne le sont point. Leur monde est un autre et j'ai peur que ces commentaires deviennent de plus en plus embêtants pour moi. Je sais qu'ils ne sont plus importants pour donner un sens à ma vie ou pour essayer de leur plaire, mais je ne sais point comment réagir pour ne pas leur faire du mal.  je crois que je bouge spirituellement et j'ai du mal à intégrer mes forces, à être en paix avec ma famille. Je crois que, malgré nos chemins écartés, nous devons demeurer ensemble et partager cette vie terrestre aux aspects que nous aimons de la vie. Je peux partager la culture, les musées et les réunions pour manger en famille. Là oui, nous sommes heureux ensemble. Mais pour les opinions sur la majorités des sujets et pour mon travail, pas du tous. En plus, eux n'arrêtent point de parler de leur travaux sur terre qui sont selon eux, tout à fait déterminants. C'est bien, mais c'est un peu exagéré. Tout simplement, j'espère pouvoir arriver à partager les beaux moments de la vie avec eux et faire mon propre chemin en paix avec les énergies neuves qui m'habitent.

Nos cœurs

Mais en plus, je n'aime pas
vivre aussi loin de toi!
Ce n'est pas juste.
Car tu vois, tu ne m'as
guère laisser le temps d'être
celle que je suis vraiment.
Maintenant tout devient
lourd et triste.
Or je sais que nos cœurs
sont ensemble, alors,
j'habite cette belle
lumière et je la partage.

Le savoir en moi pour le partager

Aujourd'hui je n'ai pas pu aller au musée car j'ai dû ramasser mon fils qui arrivait d'un voyage. Je suis triste dans ce sens car le musée me manque et mon concert aussi. J'ai besoin de l'énergie de ces deux dans mon âme. De toute façon, j'accepte la vie comme elle vient et je sais que parfois simplement, ce n'est pas possible et il me faut avoir confiance et demeurer tranquille, tout en sachant que ça va venir après et il ne faut pas avoir peur. Mais la vie est aussi éphémère q´ à la fois, je m'attache avec peur de ce que j'aime. Je sais que je dois tout lâcher et accepter mon existence en calme. Mon travail intérieur est fort et doit répondre à toutes les expériences de la vie en calme. C'est vrai que la douleur et l'extase sont là, mais je travaille spirituellement pour ne pas m'attacher à elles. Je laisse tout passer. La vie a toutes sortes d'épreuves et je dois les vivre intensément. Par exemple, en ce moment, une énergie nouvelle rentre dans ma vie et je sais que je dois l'accepter et la travailler pour la donner aux autres. Ce qui m'intéresse surtout dans mon expérience de vie, c'est de trouver de solutions pour tout le monde et approcher ce savoir à chaque être humain. Ce qui m'est un peu difficile à vivre, c'est ce savoir qui me cherche et veut me donner encore plus. Il sait que je veux aider, alors il m'impose de nouvelles tâches à chaque pas. J'aimerais lui dire, c'est suffisant! Mais je sais que je n'ai pas vraiment le choix, je dois avancer, être en calme et digérer mes devoirs sur terre. En plus, ils deviennent de plus en plus complexes. Je crois que je dois les méditer et trouver les chemins pour q´ils se manifestent. Je deviens de plus en plus mûre et mes temps doivent s'ouvrir pour recevoir le savoir et le partager. Ceci dit, j'accepte mes nouvelles énergies et je les fais passer à travers moi pour les donner aux autres.

Un monde parallèle

L'amour est en nous!
Les beaux mots nous poursuivent
pour écrire les poèmes qui nous manquent.
Je vois dans tes yeux les vers
que l'humanité réclame.
J'écris sur ton corps nu
les rêves de nos cœurs retrouvés.
Nous sommes la poésie
des sentiers dorés d'un monde parallèle.

Pour toucher notre amour

Peut-être que nos âmes
sont trop belles ensemble
pour cette terre.
Il nous faut trouver
une autre planète pour
manifester notre amour,
tendre et foudroyant,
comme les étoiles scintillantes
d'une nuit calme.

Mon jeu secret

Aujourd'hui je continue avec mes histoires des papiers que je dois arranger. C'est horrible et on ressens qu'on ne finit jamais... J'espère achever ces histoires que je déteste! Évidemment que je suis arrivée au bureau du gouvernement et un papier me manquais. Heureusement, on m'a aidé et je crois que cette fois-ci tout sera parfait. Je crois que ces affaires sont horribles pour tout le monde, mais dans mon cas c'est vraiment affreux car il y a toujours un papier que j'oublie ou que je remplis avec des erreurs. Je dois faire plusieurs fois les mêmes histoires. Je perds les papiers ou je les oublie. Malheureusement, ceci est une partie de la vie et je dois l'accomplir comme tout le monde. Bref, il paraît que c'est fait. Je suis heureuse et je vais essayer de ne plus penser à ce sujet qui m'agace. Je veux parler des sujets importants sur terre, par exemple, la musique devient de plus en plus importante dans ma vie. Je ne veux que l'écouter sans ne rien faire d'autre mais aussi pendant que je peins, je lis ou j'écris. À chaque pas j'arrive un peu plus loin dans mon travail. Je réfléchis en profondeur sur ce que je fais. Je réfléchis sur les formes et les couleurs de mes peintures et aussi sur les vers de mes poèmes. En même temps, je me laisse faire, je deviens les forces qui veulent parler à travers moi. Je crois qu'il y a un jeu entre nous, il est mystérieux et magique. J'apprends à jouer sans avoir peur. Ce jeu devient un secret important dans ma vie. Je me parle, je me chante, j'ai une relation érotique avec le centre de mon être. En dehors je fais les mêmes tâches que tout le monde. Dedans, mon monde intérieur devient de plus en plus attirant. Quand même, je travaille pour avoir ma double vie sans aucun problème. À la fin, personne ne comprendrait jamais ce que je dois faire sur cette terre. C'est trop magique, on ne peut pas le décrire avec les systèmes de tous les jours. Je dois le faire en silence. Il s'agit tout simplement de laisser parler à mes rêves et mes passions les plus intimes et marcher comme tout le monde pour ne pas être découverte.

Sans peurs

Je nous sais tellement ensemble!

Toi dans ton coin terrestre

et moi, dans le mien.

Ce n'est pas important,

car nos âmes s'aiment.

Elles se retrouvent en cachète

la nuit et s'embrassent 

sans peurs, libres.

Mon sommeil dépend de nos poèmes

Où es-tu donc, mon âme sœur des lettres?
Je te cherche dans tes poèmes
et tu n'es pas là? Mes rêves ont
tellement besoin de toi!
Mes doutes s'apaisent avec
l'idée de ton sourire sur mes
lèvres dorés.
Sous les flammes de nos cœurs
amoureux s'écriront les plus
beaux poèmes du monde,
je le sais.
Je m'endormirai
dans leurs rythmes magiques.

Je suis engagée avec peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie à l'Àlliance française et il est vraiment magnifique! On a parlé de Verlaine et on a travaillé les poèmes de deux élèves. On a partagé deux petits bouts d'âmes. Comment est-ce possible d'arriver aussi loin avec quelques vers en français? Je ne comprends pas très bien ce qui m'arrive en ce moment en générale. Mes classes sont profondes et chaque rencontre avec un autre être humain est magique. Mon âme est hors de cette terre à chaque instant. Je voyage dans l'espace et je reviens. De plus en plus on me demande qu'est-ce je fais avec les différents sujets de ma vie. C'est bizarre, je ne sais pas comment ou pourquoi, je deviens un exemple pour les autres. Alors, je fais du mieux que je peux pour transmettre mes idées, mes façons de résoudre les problèmes de vie. Il paraît que tous mes mouvements deviennent importants. Or je suis n'importe qui.  Malgré mes manques, j'essaye d'aider les autres avec mes expériences. Je ne comprends pas très bien ce nouveau travail que la vie me demande. Peut-être que comme j'ai touché les limites de mes manques et que je n'ai plus peur d'elles, je peux aider les autres dans leurs chemins? C'est vrai que je travaille beaucoup, mais je crois que le travail déterminant dans ce sens est celui de la méditation. C'est elle qui m'aide maintenir mes équilibres. Chaque partie de mes jours est belle, l'intensité est une constante, mais je suis un peu fatiguée et je dois m'apaiser. Je n'arrive point à comprendre ni justifier mon processus de vie. Je ne sais pas pourquoi je mourrais en vie dans mon mariage et à peine, ma vie devient plus libre de masques. Je deviens le centre de mon être et je partage mes expériences de vie pour aider les autres à chaque fois avec plus de forces. Je suis vraiment dans les vies des peintres et poètes que j'étudie avec mes élèves et je deviens moi-même, l'artiste que je rêvais d'être. Les masques disparaissent, ma vie devient pas à pas celle que je suis venue vivre. Les problèmes terrestres sont là, mais je préfère de les résoudre en donnant de plus en plus d'importance à peinture et poésie. Je sais que le reste viendra peu à peu. Je me suis rendu compte que ce n'est plus du tout important si je vis ceci ou cela, l'important c'est tout simplement de vivre auprès de peinture et poésie. la vie m'emmènera la vivre. Ceci ne veut pas dire que tout va être facile.
Ça veut dire que je vivrai tout avec force et j'aimerai et accepterai ce qui m'arrive dans tous les moments de la vie avec une âme engagée avec son destin et ses décisions.

Notre arche nous attend

Là je suis déçue car j'écoute
ta voix dans les vers qu'on
écrivait ensemble et j'ai perdu
la chaleur de tes
rêves auprès des miens.
Ce n'est absolument plus possible
de vivre ainsi.
Est-ce qu'on va rester bras-croisés
tout en regardant nos larmes
pleurer la plus horrible séparation
de l'humanité?
Je suis consciente de tous les désastres
que nos cœurs tristes entraînent.
Rien ne marche sur cette terre.
Tu vois, sans nos baisers passionnés,
le déluge viendra.
Et s'il vient, je quitterai ma forme de vie
pour reconstruire avec toi un monde nouveau.

Mon cœur

Je deviens les rêves de ton regard.

Ta magie infinie embrasse mes pas.

Ils écrivent notre histoire unique

d'amour sur le sable doré.

Demain viendra la mer rafraîchir 

les désirs de mes lèvres auprès

des caresses de ton cœur qui est le mien.

Un autre monde

Aujourd'hui je suis un peu plus triste qu'autres jours. Là vraiment le sommeil me manque et le travail et les comptes débordent. L'organisation de ce monde ne me plaît pas. Je ne comprends pas pourquoi on ne peut pas revenir à une vie plus simple? On nous invente des objets qu'on doit acheter pour mieux vivre et ce n'est pas vrai, ce n'est que du matérialisme! Même pour les vêtements et la nourriture. La société pousse tout le monde à acheter le bonheur et ce n'est pas vrai, le bonheur est dedans. Comment faire pour que par exemple, tout le monde puisse manger de façon équilibrée des repas que l'état donnerait? Un toit, éducation, vêtements, technologie et des tas de choses pour toute la population mais sans les extras qui n'ajoutent rien. Il nous faudrait vivre tous d'une façon plus simple pour éliminer les manques du monde. Alors là, sans le problème de l'argent sur terre nous serions enfin capables de faire notre vrai travail ici-bas, le travail de nous aimer les uns, les autres, de nous dire même sans nous parler, tout ce qui est vraiment important, nos sentiments, nos histoires, nos rêves. Notre temps sur terre est pour la rencontre des âmes sœurs. Donc ce n'est pas important si tu as des enfants, des mariages, des objets, tu deviens un être, une belle âme qui peut aider quelqu'un et être aidée en même temps. Ces rencontres magiques sont le but de nos vies sur la planète, le reste n'est rien. Je suppose qu'en ce moment on est obligé de remplir ces tâches matérielles mais ceci pourrait changer un jour. En ce moment, dans mon cas, je souffre d'avoir à travailler pour ma matérialité, quand elle me prend un temps énorme et ce n'est pas juste d'avoir à perdre un temps précieux du travail intérieur pour se donner aux autres ou du travail social. Je ne veux que donner mes classes et faire mes vrais devoirs sur terre, aider les autres dans leurs chemins. Et bon, puisque on a une matérialité qui n'est pas bien organisée, je veux faire des donations et aider ceux que je peux pendant que je suis là. Mais je pense qu'on doit essayer de trouver d'autres solutions pour l'humanité. Aucun système n'arrive à résoudre nos problèmes dès la racine. Imaginez pour un instant ce monde que je propose. Il n'y aurait sur terre que de l'amour et toutes les violences seraient une mauvaise histoire de l'humanité. C'est utopique, je le sais, mais on pourrait quand même travailler un peu dans ce sens. Plus besoin de masques, de classes sociales ni de bruits exagérés, seulement des âmes nues
sur terre. Je ne sais pas comment est-ce qu'on arrivera là? La conscience de ce matérialisme est le
premier pas pour essayer de le détruire. Aussi, revenir dedans et résoudre nos vrais tâches sur terre, même si pour le moment on doit encore résoudre la matérialité de l'existence, du moins, nous pouvons préparer le chemin pour les générations suivantes et faire bouger notre monde dès ses racines. Ceci dit, je sais que dans mon cas, pour pouvoir aider vraiment les autres, je dois accepter ma matérialité. J'ai fait sur terre un long chemin de patience, d'accepter les aliments et les besoins de mon corps. C'est comme si je suis tombée ici par erreur et je me dirigeais vers une planète sans ces besoins matériels. Ma spiritualité ne comprend guère les formes de la terre, tout ce que pour les autres est évident, pour moi est complètement difficile à comprendre. Je ne me mélange pas avec les aspects superficiels de la planète mais je dois remercier mes aliments et des tas de choses qui me sont étrangères. Après ce processus, je serais peut-être prêtre pour aider une planète avec un problème différent. Je garde mes ailes magiques pour ce voyage et pendant que je serais ici, je travaillerai en silence pour une humanité libre!

Attends!

Attends mon âme sœur des lettres,
reste auprès de mes caresses un
petit peu plus, donne-moi
un petit sourire pour que mon
jour soit moins difficile.
Protège-moi avec la lumière de
tes yeux dorés, allume mon chemin!
Il fait si froid ici-bas, je n'arrive
pas à comprendre les autres,
ils me font du mal avec
leur matérialisme.
Mes baisers t'attendent
pour guérir mes luttes
perdues, mes larmes abandonnées.

Je t'appartiens

C'est simplement mauvais,
mon poupon, mon cœur.
Je n'arrive point à survivre
cette terre sans toi.
Je n'ai pas du tout la force.
Voyons donc, ce n'est pas aussi
difficile que ça de m'appeler,
de me dire que tu m'aimes
et que tu veux être avec moi.
Pour commencer, envoies-moi
un petit message secret.
Je t'attendrai la nuit
auprès de ma fenêtre.
Le silence des étoiles
t'ouvrira le chemin au labyrinthe
de nos âmes entrelacées.