Défendre mon chemin

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai vu l'exposition de Guadalupe Posada. Le caricaturiste le plus important du Mexique, on dit qu'il est même l'inspiration des muralistes à qui il fréquentait. Il est surtout connu par ses 'calaveras' qui son des illustrations des poèmes typiques mexicains qui moquent la mort et se développent le jour de la fête des morts au Mexique.  Mon énergie était vraiment basse avant le musée car j'étais aphone hier. Mais la vie a retourné au centre de mon cœur après l'exposition. Je suis vraiment déçue ces jours-ci car je travaille comme une folle et je sens que les portes du monde se ferment pour moi. Je crois tellement à ce que je fais! Mais comment je pourrai continuer à développer ma peinture et ma poésie sans argent? Cette année m'est difficile en ce sens car j'ai dû payer des tas de comptes de la voiture et je n'arrive point à me soutenir avec mes classes ou la vente de l'œuvre. Je me sens tout à fait perdue. En plus, je dois rester digne pour mon fils et mon milieu est tellement matérialiste! J'essaye d'organiser ma tête et de prier pour que je puisse arriver enfin à me soutenir avec mes classes, avec la vente de mes livres et mes peintures. Si on me demande, j'aimerais travailler et faire cadeau à l'humanité de ma peinture et mes lettres. Je ne comprends guère tout ce passage à travers l'argent, c'est trop difficile pour moi. Je déprime et après, une toute petite lumière dedans efface mes larmes et mon impuissance. Elle me dit de continuer mon travail, de regagner mon centre et d'avoir une nouvelle foi, mais aussi de continuer avec mes stratégies pour survivre et faire arriver en calme peinture et poésie aux autres. Mon ex-mari perd la tête et me dit à nouveau que tout ce que je fais ne sert à rien, que je dois trouver un travail qui paye mieux. Oh qu'il est mauvais quand il me parle comme ça! Mais je me laisse influencer par sa négativité et il m'enfonce dans un horrible trou noir, que j'ai peur quand ceci m'arrive! Il devient vraiment méchant, je ne dois plus l'écouter. Je dois sortir de son influence et continuer mes démarches en calme. Hélas! Tout s'oppose. Sans lui, les attaques constants à mon travail me font trop vulnérable. Je persiste. Je médite et je réfléchis ma réalité. J'essaye de voir tout ce que j'accomplis tous les jours et les cœurs que j'allume à travers ce que je fais et l'énergie revient à moi. Même si ma vie devient de plus en plus difficile, je dois avoir foi en moi et récupérer ma dignité. Je me sens tout à fait seule dans ma lutte, mais je n'ai que ce chemin pour moi et je vais le défendre en calme.