Mes jours sont bizarres

Une nouvelle personne rentre dans ma vie et je sens que tout tremble dedans. Mon énergie bouge, mon centre se secoue. Je sais que j'ai tout ce qu'il me faut pour récupérer mon centre, mais je me sens très bizarre. Comme si je devais écouter cette nouvelle personne avec attention car une force supérieure me l'a envoyé pour l'aider. Or je sais qu'on ne peut pas aider les autres sans un centre personnel. Alors, je fais un effort énorme pour rester en lui et en même temps faire rentrer cette énergie nouvelle dans ma vie en calme. Le matin je suis allée à une fête de la famille et ceci m'a bouleversé car mes horaires ont changé. Heureusement, j'ai déjà fait toutes mes activités du jour, donc, je me sens beaucoup mieux. À la fête, j'étais un peu mal à l'aise car là vraiment, mon existence s'éloigne de ma famille, de leurs rêves et désirs. Je ne peux plus partager leurs joies qui deviennent très différentes pour moi. Alors, je fais du mieux que je peux pour sourire et faire semblant d'être vraiment heureuse pour ne pas les décourager. Mes plaisirs sont trop loin d'eux, de tout ce qu'ils aiment faire et vivre. Je ne comprends pas pourquoi la vie me fait voir tout avec d'autres yeux. Mes passions deviennent de plus en plus fortes et les autres s'éloignent de moi. Isolée, j'essaye de comprendre mes énergies qui bougent et de trouver la liaison entre toutes les différentes forces qui m'habitent. Je ne peux pas dire que je n'aime pas découvrir les différentes énergies dans ma vie. Simplement, c'est difficile à gérer. L'existence est pleine de difficultés et elle devient de plus en plus compliquée avec l'âge. Mais aussi, je dois dire que mes moments deviennent de plus en plus satisfaisants. La dualité de l'existence devient de plus en plus extrême pour moi. J'essaye de me concentrer aux forces que je sens au centre de mon être, au nombril.  C'est trop intense, c'est trop beau! Je deviens vraiment un ange et le reste, peu importe. La matérialité de l'existence devient un point très petit. Je sais que je dois m'intéresser à cette matérialité et je le fais. Je fais toutes mes tâches terrestres et je paye toutes mes comptes. Je suis préoccupée de ceci et cela, mais en même temps, pas du tout. Je sais que mes missions sont ailleurs et elles sont le centre de mes énergies et mes travaux sur terre. Ce qui n'est pas aussi amusant que ça, c'est que mes parents toujours m'exigent ce que je ne
peux pas faire. Ils me disent tout le temps qu'ils sont contents de mon travail et je sais que ce n'est pas ainsi car ce que je fais est très différent de ce qu'ils attendaient de moi et je sais qu'ils me disent tout
ça pour essayer de se dire qu'ils sont contents, mais ils ne le sont point. Leur monde est un autre et j'ai peur que ces commentaires deviennent de plus en plus embêtants pour moi. Je sais qu'ils ne sont plus importants pour donner un sens à ma vie ou pour essayer de leur plaire, mais je ne sais point comment réagir pour ne pas leur faire du mal.  je crois que je bouge spirituellement et j'ai du mal à intégrer mes forces, à être en paix avec ma famille. Je crois que, malgré nos chemins écartés, nous devons demeurer ensemble et partager cette vie terrestre aux aspects que nous aimons de la vie. Je peux partager la culture, les musées et les réunions pour manger en famille. Là oui, nous sommes heureux ensemble. Mais pour les opinions sur la majorités des sujets et pour mon travail, pas du tous. En plus, eux n'arrêtent point de parler de leur travaux sur terre qui sont selon eux, tout à fait déterminants. C'est bien, mais c'est un peu exagéré. Tout simplement, j'espère pouvoir arriver à partager les beaux moments de la vie avec eux et faire mon propre chemin en paix avec les énergies neuves qui m'habitent.