Mes instants sur terre

Aujourd´hui je suis allée nager et j´ai fait mon yoga en calme. Le matin a commencé très bien ! Par contre la nuit d´avant était horrible…je n´arrivais pas à m´endormir…Mon état était d´alerte et je n´arrivais pas à me reposer. Quelque chose m´inquiétais, mais je n´arrive pas à la saisir, à la décrire… Même maintenant que je suis tranquille, je ne peux vraiment pas dire ce qui s’est passé…Mon âme était confondue. Je crois que peut-être j´ai reçu une surcharge d´énergie et mon moi interne n´arrive pas encore à l´absorber. Ainsi, maintenant je suis très fatiguée car mon corps proteste…et j´ai tellement peur de faire face à mes travaux sur terre, peur de les faire sans rien questionner. C´est vrai que parfois dans la vie il nous faut agir, changer presque tout ce qui nous entoure, secouer notre existence, mais comme même j´aimerai que ces secousses soient moins douloureuses… Alors, je travaille plus sur ce que je contrôle, mon moi interne ! Et j´essaye de vivre dans le présent, de regarder avec plus d´attention mes instants de vie et de les remplir d´amour ! Je me concentre ainsi à chaque tâche que je dois remplir et à profiter de chaque instant de vie. C´est peut-être pour cela que j´aime autant peindre les poses du modèle qui sont réalisés en secondes. Dans mes ateliers de dessin ont m´a appris à décrire

L ´intention de la figure humaine en secondes. Maintenant, tout mon travail de peinture se centre en cette idée ! Je médite comme les peintres chinois avec de l´encre sur papier, mais moi avec de l´huile sur toile ou papier et je fais un trait rapide qui décrit le mouvement éphémère de la figure, sa respiration en un instant, sa façon d´être sur la planète en ce seconde précis. Bref, j´espère que ma recherche en peinture se traduise dans mes actes vie et mène mon existence sur des chemins remplis de présent et des gouttes de respiration qui profitent de l´air sur terre à chaque instant.

Transformer et mûrir mon art comme femme mexicaine

Aujourd´hui je suis allée au musée d´art moderne et j´ai trouvé très belle l´exposition ! La peinture exhibée était avant-garde et utilisait les images du Mexique révolutionnaire pour les transformer et jouer avec elles. J´aime faire cela en peinture, transformer tout mais à partir d´un objet ou d´une idée antérieure, abstraire à partir du réel. Ainsi, les peintres modernes mexicains ont fait ce travail avec les icônes de l´histoire du Mexique. Alors je me demande si est-ce que ce travail est ce qu´on fait tout le temps sans qu´on se rende compte ? On croit qu´on invente de rien, mais ce n´est pas ainsi… Seulement on transforme. Or transformer est magnifique ! J´aime suivre les forces des vagues de la créativité pour dire autrement. Comme cela, on ne finit jamais de dire d´une façon différente tout on utilisant les même éléments. Les lettres sont les mêmes, les mots changent. Bien sûr que des questions importantes se posent, certaines lettres peuvent naître de rien et presque tous les mots sont les mêmes. À la fois, ce n´est pas absolument vrai car des indices de ces lettres sont déjà là et même si les mots ne changent pas, la façon de les dire et leur sens changent ici et là. Avec toutes ces idées dans mon cœur, j´ai continué mon parcours dans les autres salles. La suivante expo était des femmes photographes mexicaines et l´autre des femmes peintres surréalistes mexicaines. Les deux étaient merveilleuses et je me suis rendue compte de l´importance de la femme mexicaine dans l´art. Peut-être qu´avec le manque d´égalité entre hommes et femmes au Mexique, l´art demeure un espace plus libre pour les femmes ? Je ne sais pas…, mais c´est vrai que leur art est d´une qualité exceptionnelle ! J´ espère que mon art devienne aussi important et de bonne qualité. Je travaille profondément pour accomplir cela et surtout pour partager ce que je fais. Mais ce n´ai pas évident… Il faut se battre dans tous les espaces et parfois je pense que peut-être il ne s´agit plus de se battre, mais d´attendre car je me suis tellement battue ici et là, que je suis un peu fatiguée. Je crois que le temps doit venir d´arriver à travailler sans le regard de manque dans mon épaule…Or c´est seulement moi qui s´éloignera de ce regard, je dois le travailler et être contente avec mon présent, avec tout ce qui m´arrive et ne plus chercher la caresse extérieure. Je travaillerai dans ce sens, transformer en peinture et mûrir mon art comme femme mexicaine.

Nous cherchons

Des troubles circulatoires

ennuient l'amour
que nous partageons.
couple saccagé par les labyrinthes
de l'existence terrestre.
Dubitatifs envers nos sentiments
inachevés, nous
cherchons la pomme
qui nous a mis sur terre
pour lui offrir nos bouches
désireuses... d'une explication!

Me partager

Je suis devenue un arbre

- des régions froides et enneigées.
Mon écorce blanche protège ma vie
de l'ambiance corrosive qui m'entoure.
Dans l'abîme incolore de l'existence matérielle,
j'écoute l'arc en ciel de mon âme
qui veut se partager en petites feuilles tendres.

Je suis revenue...

Je suis revenue bredouille

de mes luttes internes...
Après l'ébranlement de
mon cœur, je me rends
nue, poisson d'eau douce
au corps long et plat,
à la vie qui m'attend,
elle aussi,
longue et plate.
Malgré tout, je nagerai mon
existence gentiment, avec amour.

Ma vie

Aujourd’hui je suis revenue de Cuernavaca, nous sommes allés passer le weekend en famille. Mes parents ont fêté cinquante ans de mariage et nous étions très contents de les  fêter avec eux ! Mon fils et moi ensemble finalement en paix, nous avons fêté le plaisir d´être en famille, malgré les difficultés de la vie. Mon fils veut être tout le temps avec ses amis et je me bats avec lui pour qu´il comprenne qu´il doit être aussi en famille, en équilibre. Mais j´espère qu´après ce week-end il a compris le message d´équilibre que je dois lui transmettre. Ma vie avance et je dois développer une capacité très spéciale pour pouvoir la faire marcher en poussant mon fils vers son développement et en travaillant pour transmettre ma peinture et mes lettres françaises aux autres. Le travail est compliqué, comment avancer avec autant de couteaux sous mes pieds nus ? Je suis une fille naïve qui devient une femme mûre, je dois faire face à autant de problèmes… Mais j´avance comme je peux et j´essaye de ne pas me plaindre… De toute façon, je dois faire mes devoirs sur terre sans hésiter et c´est dommage car les autres n´arrive plus à me comprendre et je marche un peu seule ou plutôt très seule… je m´accompagne des autres, mais ils s´écartent de moi ou je m´écarte d´eux ? Mes amis de toute la vie s´y tiennent, mais parfois je dois faire face aux devoirs qui me sont assignés dans cette vie et je ne peux pas m´expliquer, ni être vraiment avec qui que ce soit…Je suis avec eux les moments, les espaces qui me laissent le reste de mes devoirs sur terre. Je ne sais plus quel est mon vrai devoir, me donner aux autres à travers ma peinture et mes lettres ou faire de mon fils un homme de bien… Ma vie est compliquée, mais elle est belle ! Si je la regarde dans le passé, je la vois tranquille et jamais je n´aurais pensé qu´elle deviendrait aussi indomptable… Je suis consciente des énergies que je dois gérer et elles sont épouvantables. Je crois que quand je marche je porte toute une façon différente de voir l´existence et ce n´est pas évident… Peut-être que c´est pour ça que les autres préfèrent s´éloigner de moi. Et alors, de mon côté, je pense que je ne dois pas m´inquiéter de toutes ces pertes et je dois avancer sans plus, sans partager mes angoisses que les autres ne pourront jamais saisir. Je vois plus et je dois apprendre à me taire et seulement partager la vie avec ceux que j´aime sans essayer de les convaincre de quoi que ce soit, car il n´est pas question de le faire. Ce serait impossible et je perdrais mes forces en le faisant. Or mes forces doivent s´économiser pour les utiliser sur mon fils et à chaque pas de ma vie, plus d´explications à faire…Cheminer ma vie en amour, c´est tout !   

J'arrive!

Ma vie capricieuse

danse ses premiers pas décidés.
Elle se détend autour de ton cœur.
Enfin elle sera sûre dans tes bras.

J'essaye

La pâleur de l'aube

parle à mon cœur
des vibrations fraîches
de l'existence.
Je parcours mon sentier
sans scandales
et j'essaye de m'habiller
tout doucement avec
les vêtements dorés
qui réveillent mon
âme étincelante.

Maison mère

Hommes méchants,

leurs voix fachées
me font pleurer.
Je ne veux que revenir
auprès du genie de l'amour,
ma mère, le seul être
vivant qui ne me juge
jamais quand
elle m'embrasse.

Mes vagues sûres

Je suis bateau qui voyage,

même si je ne bouge guère.
Ce sont mes pensées,
ce n'est rien: l'envie
d'un verre d'eau
qui pousse ma soif à ses limites,
le regard d'une orange
qui attend que je la ramasse
ou ma valise toujours prête à partir.
Mais surtout, la chanson de ma
respiration qui m'accopagne
dans le rêve des plus étranges
nuages.

Elle

Ce jour là, elle ne comprenait rien, ne regrettait rien, mais encore, ne comprenait rien. Par exemple, pourquoi est-ce qu'elle avait ces grands yeux bleu clair et ces cheveux longs? Pourquoi est-ce qu'elle aimait autant la chaleur et les jupes fraîches du printemps?

Pourquoi este-ce qu'elle détestait avoir besoin de manger et de s'endormir chaque nuit ?
Combien elle aimerait comprendre ses rêves, vivre ses rêves comme elle savourait les jours chauds, avec intensité.
Elle avait encore du temps pour arranger quelques affaires, peut-être... Plus important, pour mieux se comprendre.
Il suffisait d'avoir un peu d'espoir, l'espoir de voir sa vie se fondre aux nuages avec une raison claire d'exprimer la pluie sur terre et s'évaporer après, tranquillement, en sachant que son existence avait eu une raison d'être.

Poème en herbe

Je suis tendre parole,
plaisir caché aux lèvres fébriles.

Ma porte?

Une porte s'ouvre mais
j'hésite toujours
et ne peux pas l'ouvrir.
Alors je la regarde s'éloigner
et me laisser toute seule
comme je suis,
nouveau-née qui n'a guère la force
de choisir les histoires de sa vie.

Libre d´attaches

Aujourd´hui je suis allée fêter la naissance de mon neveu et au cinéma et à me balader avec mon fils. Malgré le manque de musée en dimanche, j´ai aimé tout ce que j´ai fait. Je me rends compte qu´à chaque fois je suis plus ouverte à ce que la vie veut de moi ! C´est bien car ainsi, j´arrive à profiter de mon expérience sur terre et à travailler libre d´attaches. Je peux faire mes devoirs sans attendre des résultats. Je me concentre sur mon présent ! Bien sûr que je fais des projets, mais je centre mon énergie surtout dans les travaux du présent. Ce que j´aime le plus quand j´arrive vraiment à vivre mon présent, c´est que je n´attends quoi que ce soit de mon fils ou de tel ou tel situation. Je fais ce que je crois et je suis enfin libre de le faire comme je le veux. Je ne m´inquiète plus de ce que penseront ma mère ou mes amies ou mes professeurs ! Cela est absolument important dans ma vie car ça me faisait souffrir beaucoup… De toute façon je suis très différente au reste et je m ´inquiétais des voix de tous, à quoi bon ? Maintenant, je suis libre ! Cela devient une nouvelle forme d´exister sur terre absolument désirable pour tout être humain. Quand je pense aux autres je me questionne à ce sujet, si cela leur embête ou pas ?, s´ils souffrent ou pas ? Peut-être qu´ils ne souffrent pas autant que moi par ce qu´ils sont plus près les uns les autres dans leurs pensées, ce n´est pas mon cas… Mais alors là maintenant, quel différence ! Je respire librement, je suis moi et les regards des autres ne m´inquiètent plus autant. Évidemment je ne peux pas me détacher d´eux complètement sur terre, mais j´avance beaucoup et je suis plus à l´aise. Peut-être que cela m´arrive surtout à cause de mon divorce et je crois que tout en divorçant mon mari, j´ai divorcé une série de pensées et regards des autres qui me troublaient l´esprit. Maintenant je m´ouvre à ma nouvelle vie ! Quelle liberté ! Une renaissance me donne la chance de vivre mon futur en paix, je choisis de suivre mon cœur à chaque pas et ça me fais absolument du bien même si j´ai tout le poids et la responsabilité de mon être sur moi. C´est mieux ainsi, les rideaux des profondeurs de mon âme s´ouvrent et c´est ce que je veux, je suis venue sur terre pour faire ce travail tout en accomplissant le reste de mes devoirs.   

Une boîte

J'ai une boîte qui encadre

mes souvenirs.
Elle me rappelle mon passé
et me raconte mon futur.
Et quand je suis vraiment fâchée,
j'arrive à la secouer pour
mélanger les mots de mon histoire
et la rendre moins dramatique.
Les mots changent,
pas l'histoire
et à la fois/foi tout change, je le sais.

Aux bons soins des spectateurs furtifs

Je perds mon âme dans les

devoirs quotidiens de ce bas monde,
je m'ennuie...
Mais si je fais attention à ce que je fais,
les yeux du vent dépouillent
mon être de sa peau hermétique
et me savoir
regardée,
remet les couleurs à ma vie.

Vivre sans toi

Un feu mal éteint

vient me chercher ce soir.
J´ai du mûrir ton pâle
souvenir face à face sur
notre lit vide de toi,
plein d`avenir caché dans
le coussin de mes rêves.

Les paysages de Siqueiros, muraliste mexicain

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et nous avons visité un musée de tendance contemporaine. Mais l´expo était sur les paysages d´un muraliste mexicain très reconnu, Siqueiros, qui n´était pas du tout contemporain. J´ ai complètement aimé ses paysages, une partie cachée de son travail. Il a peint des surfaces sinueuses du Mexique qui sur ses tableaux deviennent comme des paysages cosmiques. Il utilise des matériaux qui donnent à ses peintures une apparence de terre de lune à couleurs. Ses peintures étaient fortes et semblaient sortir des limites physiques pour nous promener ailleurs, dans les dimensions de l´espace. Ainsi, en sortant de l´exposition, j´ai eu du mal à revenir au quotidien et continuer de vivre mon beau dimanche. Même maintenant que je suis déjà chez moi et j´écris ces lignes, j´ai du mal à me rappeler que ce rêve de peinture cosmique est fini et qu´il me faut continuer mes travaux sur terre. Mais je sais que j´ai de la chance car je peux imaginer la beauté que j´ai aperçu aujourd´hui dès que je le voudrai, là où je serai ! Cette belle peinture cosmique qui déborde ses domaines est dans mon cœur pour l´éternité. Alors, je continuerai mes jours sur terre mais je les vivrai avec l´univers ouvert que m´a donné Siqueiros.        

Tes lourds baisers

Tes lèvres épaisses dessinent

une nuit blanche.
Leur savon de linge blanc
nous souffle des bulles
d'angoisse à l'esprit.
Maintenant nous sommes
conscients des bateaux
que peint ton visage
sur nos larmes,
bizarre tableau
qui nous emmène crever
ta chevelure cuivrée
dans l'orage pour
renaître libres mais toujours
enchaînés à tes lourds baisers.

Tes chants me soulagent

À dix sept ans
mon intérieur demeure.
À quarante ans,
certaines expériences
s´agglutinent sous ma peau.
Avant la puberté je ne
comprenais rien,
que des herbes sauvages
envahissaient mon esprit.
Maintenant, est-ce que je
Comprends plus?
Les années passent,
un épais brouillard
remplit mes jours.
Mais encore, tes chansons
d´amour fleurissent mes espoirs.

Berceuse

Tu balances ton corps

pour mieux te comprendre.
Jeune et obstinée,
tu salives la mèche de
ton existence qui s'éteindra
plus tard dans le fleuve de la vie.
Maintenant encore,
tu laisses sentir les premières
pousses de l'amour.
Tu te laisses tourner comme une
girouette par les courants
instables du temps qui te domine.
Ton temps,
vrai et infranchissable
qui s'écoulera bientôt pour devenir vieux,
celui des autres.

Rêver la vie

Je rêve éveillée... Un cheval au galop,

me fait suivre un rivage
descendant qui m'emmène
à la magie de mon âme.
Avec sept épées,
il enlève la peau
qui m'éloigne de mon esprit.
Sous le domaine de la matière,
apparaissent, puis, disparaissent,
mes vérités, peut être aussi,
les vérités des femmes.
Je me baigne dans l'eau douce qui explique
mon existence pour pouvoir ainsi revenir
pour finir mon café.

Une journée vide, se remplit

Aujourd´hui le jour a commencé tôt car mon fils a invité trois amis chez nous et quatre presque adolescents ensemble, désastre...Heureusement, la nuit est passé, le plus difficile s´achève et personne n´est blessé, bon des blessures mineures inévitables...Mais je suis satisfaite de voir mon fils aussi fier de lui et content! Ainsi, au lieu d´aller au musée avec mes parents, je suis restée faire la garde chez moi et j´ai profité pour peindre et écrire! Hier j´étais avec des amies  divorcées comme  moi et je me suis sentie tranquille d´être de l´autre côté des moments les plus durs de ma séparation! Entre femmes, nous parlions des problèmes dans les familles modernes, mais j´étais capable de faire cette conversation libre de douleur. Alors, dès le matin je me suis    sentie prête à faire mon travail sur cette terre libre de douleur. Comment dire, plutôt en acceptant et reconnaissant ma douleur, celle qui m´a choisi dans mon processus de vie. Ce chemin qui m´a choisi est très beau car il s´agit de conscience, j´ai la chance de vivre ma vie plus éveillée et ça me fait du bien. Je n´ai plus besoin de me cacher, je sors de moi et j´accepte mes caractéristiques inachevées et je les travaille. En plus, je m´ai construit une ambiance pour m´aider vivre mes possibilités et mes manques libre de manque et sans donner d´importance au jugement d´autrui, bon presque pas car quand on est sur cette terre on ne peut pas se détacher complètement...c´est dommage mais c´est comme cela et il nous faut le savoir. Cette journée de camp chez moi s´achève et je suis fière de moi aussi car j´aime donner la possibilité à mon fils de s´amuser avec ses amis chez lui! Et même pour moi que la journée semblait vide, elle s´est remplie de belles lettres et peintures!

Double conscience, toujours en retard?

Je rêve que je me rêve,
feuilles sèches sous les
pieds nus.
Je marche sans volonté.
À chaque pas,
une révélation progressive
envahit les blessures
de la peau; mon sang
soulage les puissances de l'esprit.
Mes yeux esquissent
l'harmonie cosmique.
Je les suis avec douleur,
je me laisse faire.
Peut-être que c'est tout ce qu'il faut
pour pouvoir enfin me rattraper.

L'attente

Je suis fâchée...

La terre m'a jetée de son centre,

chaleur brûlante.

Au premier soupir, tout en pleurant,

j'ai aimé le vent froid

qui embrassait mes épaules.

Mais, très vite, j'ai compris

que le temps n'avançait plus;

ennui éternel qui emprisonne mon esprit.

Je ne peux rien faire,

seulement attendre

le jour de mon départ.

Deux musées

Aujourd´hui, je suis allée au musée avec mes parents et nous avons vu deux expositions très intéressantes ! La première des cartes du Mexique à travers l´histoire et la deuxième, de peintres surréalistes, Remedios Varo, Leonora Carrington et Alice Rahon. J´ai bien aimé les deux ! Celle des cartes m´a complétement attiré du point de vu artistique. J´ai aimé les tableaux autour des cartes et surtout ses peintures préhispaniques. Mais le musée était un peu étrange… Il n´y avait personne, seulement les militaires qui le gardaient. La belle construction demeurait au milieu des milliers de voitures en circulation. On a dû laisser l´automobile et marcher sous un pont  qui était isolé…  Je me demande pourquoi on jette un musée important pour le pays et sa culture dans ce vide sans coordonnées ? Par contre, la deuxième exposition était dans un musée très fréquenté et elle a attrapé mes rêves et désirs; elle était magique et avec une magie qui se partageait entre les spectateurs. La journée a été très riche, la connaissance de ces deux manifestations culturelles s´est écrit dans mon cœur. Mais c´est dommage que le premier musée n´arrive pas à se partager plus… Le reste du jour s´est passé auprès de mon fils qui est arrivé d´un voyage avec son père. Je regagne ma vie de mère et essaye de retourner à ses espaces quotidiens, mais le week-end m´a été très intense et ça m´est difficile de revenir au jour le jour après les belles expériences vécues comme une femme libre de ses devoirs de mère. Je sais que je dois travailler plus dans mes allés et retours du quotidien à la magie de l´art que je vie dans le centre de mon être, mais aussi tout en me nourrissant de ces différentes formes, peintures et spectacles, visites aux espaces ouverts de la planète et à l´univers intérieur de mon être. Cependant, je vis mes différentes personnalités du mieux que je peux et j´avance ma vie en essayant de profiter de tous ses instants avec intensité.

Mes vides

Ces derniers jours une sensation amère me poursuit…Je suis peintre toujours pleine de couleurs dans mes toiles et mon esprit. Mais là maintenant, je sens un vide énorme vide qui veut m´avaler. Il s´agit d´une sensation d´inquiétude totale, comme une énorme vague qui ne veut pas arrêter de me dominer. Mon miroir me regarde et ne me dit rien. Ce silence est l´abysse qui me salut. Le vide ainsi est horrible car je connais un autre vide, celui qui se touche dans ses extrêmes avec le premier. Le deuxième est l´extase, là où l´univers même cesse d´exister. J´aime ce vide, il est mon ami, il m´accompagne dans mes moments de silence, sa quiétude m´invite et étrangement, elle me fait sentir pleine. Par contre, l´autre vide remplit mes rêves de cauchemars et aujourd´hui, malheureusement, il ne me quitte pas…Qu´est-ce qu´il me veut ? Et moi qui décris toujours mes sensations, mes projets et mes idées, n´arrive point à le définir, à le comprendre. Vide, vague d´obscurité qui dérange la paix de mon cœur. Et je veux crier très fort, me débarrasser de ce vide, mais non, aujourd´hui, il est collé sur mon dos et je ne sais pas pourquoi il ne veut pas s´en aller…Je crois que je vais carrément lui parler, lui demander qu´est-ce qu´il me veut ? J´essaye de réfléchir, qui a pu me le promouvoir hier dans tel ou tel conversation ? Aucune idée…j´aimerai bien savoir plus sur ce mauvais vide qui m´envahit, qui transforme ma vie en terreur d´exister et de toucher l´abysse. Et si je me laisse remplir de cette horrible sensation sous ma peau ? Si je l´observe et l´accepte sans plus ? Peut-être qu´alors ce vide suivra son chemin et quittera la planète ou cherchera quelqu´un d´autre pour lui faire peur. Je regarde mon passé et j´essaye de l´accepter, de le comprendre, d´être en paix avec lui pour pouvoir regagner ma confiance en moi-même et me pousser vers la lumière, vers les couleurs de mes tableaux, vers le premier vide, le vide originaire, celui du calme qui n´est peut-être qu´un autre visage du même vide. Au revoir abysse, bonjour aux couleurs heureux de l´existence. Je souffle l ´obscurité de cet abysse infranchissable et je le regarde comme si de rien n´était. Ainsi, il me quitte car maintenant,  je n´essaye même pas de le comprendre. Il est comme cela et je décide de ne plus l´inviter peupler ma tête. Je retourne à mes activités quotidiennes et je les remplis du vide plein qui normalement m´habite.

Une humanité libre et heureuse!

Ce weekend nous sommes allés mes parents, mon fils et moi à passer un temps de repos à un petit village  auprès de Mexico. On a profité du soleil et de la tranquillité du village. On a partagé d´agréables entretiens autour des repas. J´étais très satisfaite de voir mon fils plus calme et en devenant plus mûr à chaque pas. Surtout maintenant que ça fait déjà un an que je vis une nouvelle vie célibataire. Finalement, il s´adapte à les différents scénarios que la vie lui montre et il profite de son père et de sa mère d´une autre façon. Également, mes parents arrêtent de questionner ma séparation et de me torturer à ce respect! Ils s´adaptent aussi! Mon ex-mari de même! Ainsi, cette année horriblement difficile pour moi, heureusement s´achève. Je n´ai plus besoin de justifier ma séparation et cela représente un pas énorme dans mon existence.  De toute façon, je me rends compte que vraiment personne comprend ce qui m´est arrivé et la nécessité urgente que j´ai eu d´arrêter la relation entre mon ex-mari et moi. La vie continue et tout le monde autour de nous s´adapte aux nouvelles circonstances. Il n´y n’a plus rien à faire, le temps guérit les blessures et on apprend tous à vivre autrement. Parfois je suis triste du résultat de mon mariage…mais, moi aussi je m´adapte aux pertes et j´essaye de profiter de ma nouvelle façon de vivre, celle qui m´a choisi, car je sais que le chemin était comme ça et il me fallait seulement le survivre. C´est bien moi qui a tout décider, mais à la fois, le choix a été fait pour le bien de mon fils et le chemin était complétement clair. Je suis tranquille de mes décisions, mais personne viendra m´applaudir ni me féliciter. Même mon fils ne saura jamais le bien que je lui fais, je lui donne le droit à vivre autrement, dans une relation plus mûre. Une année de séparation difficile à vivre est passée, mais pleine de rêves et de projets, de peintures et poèmes qui l´ont comblé d´amour et désirs. J´apprends à me battre pour la beauté sur terre à chaque pas et pour le droit de tout être humain à vivre une existence libre de violence ! Nous avons les humains le droit à nous développer et travailler en paix en nous aidons les uns les autres en amour, hors des dominations affreuses qui essayent de montrer un pouvoir aveugle des uns sur les autres.  Je rêve de cette humanité libre et heureuse et je fais ce que je peux pour l´obtenir !        

Mûrir

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et j´étais émerveillée! Ce musée est tout à fait neuf et comme s´il nous attendait, il a ouvert ses portes pour nous recevoir, après nous, la queue pour rentrer est devenue impossible… La collection était parfaite. On a eu la possibilité de nourrir nos âmes de l´œuvre d´artistes très importants dans l´histoire de l´art et de l´humanité. Un énorme plaisir m´a envahi en parcourant les nouvelles salles du musée. Je me suis sentie privilégiée et je me laissais aller dans les sensations des pièces et les petites réflexions de leurs créateurs. J´ai compris que pour moi, rien n´était plus important que vivre tout avec intensité et faire mes propres créations. Regarder, sentir et devenir le témoin de mon existence. Je deviens plus libre à chaque pas et je comprends ainsi mon destin, mes caractéristiques et j´apprends à gérer mes débordements. Je sais que j´ai mes limitations, mais aussi, celles du milieu auquel j´appartiens. Je dois avancer sur le développement de mon travail et à la fois, remplir mes devoirs de mère juive pour mon fils et pour toute ma communauté. On le dit assez facilement, dans une toute petite phrase, mais c´est long à remplir, lourd à porter. C´est comme même mieux de m´apercevoir de tout ceci, car maintenant je comprends que je ne cherche plus à m´enfuir comme quand  j´avais quinze ans, mais à travailler et remplir mes devoirs sur cette terre tout en profitant des plus belles expériences qu´elle a pour moi auprès de l´art et de la littérature.

La fête des arts au Lycée

J´ai eu la plus belle expérience à la fête des arts au Lycée ! À chaque pas je reviens chez moi et la planète me semble merveilleuse à vivre. J´ai l´impression de voir mon être gagner ses espaces sur terre, ceux qui lui appartiennent dès sa naissance.  Je peux bavarder avec des gens comme moi, chacun dans sa propre recherche de vie. Je me rends compte de mes identités croisés, mais si je les  vis comme ça, à la fois, c´est comme dans l´enfance et tout devient parfait, même si les identités arabe-mexicaine et la française sont très différentes, ça n´a pas d´importance. Le problème c´est de vivre sans pouvoir exprimer mon identité française…Elle me manque, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon autre moitié arabe-mexicaine, pas du tout. En plus, j´ai un fils à élever et des parents,  famille à protéger. Même si mes parents deviennent insupportables en ce moment, à partir de ma séparation, je pense que l´amour entre nous s´imposera. Il me faut chercher les sentiers, sera-ce possible ? Les sentiers ont été fermés avec mon ex-mari, mais avec mes parents c´est  différent car ils sont dans leur maison et je peux m´éloigner d´eux si leur violence devient insupportable… Avec mon ex-mari, il n´y avait plus où aller… Pour mes parents, mon être leur est trop différent et ils se sentent  jugés même si je ne leur dis rien, c´est dommage. Je crois qu´ils ont la tête un peu fermée et la mienne est  trop ouverte. Je dois la gérer,  ce n´est pas évident, mais je peux le faire ! J´ai cette belle vie pour arriver à le faire.  En revenant au Lycée, j´ai eu la chance de partager ma vie, mon livre aux élèves et pour moi, c´est comme leur rendre le travail que l´école a semé en moi, c´est tout à fait magique. Avec mon livre et mes tableaux dans le Lycée, je ferme un énorme cercle de vie et je commence une nouvelle existence plus proche de mon vrai être. Les gens me regardaient  comme si de rien n´était, mais dedans, je vivais le centre de mon âme dans une extase permanent  et je sais que j´ai achevé des étages spirituels que je n´avais même pas rêver à atteindre, c´est incroyable, je n´arrive pas à décrire mon expérience. Peut-être que mes toiles du jour, faites après la fête des arts, décrivent mieux ce qui m´est arrivé.  Je suis une autre, même si une douleur profonde reste dans mon cœur car je sais qu´en réalité pour cette vie, mon être après ma sortie du Lycée sera complétement déchiré.  Je ne peux que jouer à revenir vers mon enfance au Lycée à travers ces belles lettres. Malgré les coupures de la vie, la planète devient plus belle à chaque pas, prête à me donner des  prétextes pour peindre et écrire ! Je profite de chaque instant et dans une conscience supérieure pour vivre là où mon être sera plus en paix et profitera de ses expériences en amour.

Mon évolution

Mon évolution m´appelle ! C´est ridicule ce que je voie et je m´oppose ! Ce n´est pas vrai qu´on doit être mené à vivre une vie aussi vide que ça… Dans ma nouvelle place de divorcée, les autres femmes ne sont pas comme moi. Elles veulent absolument démontrer qu´elles peuvent être avec un autre homme et que ça ne fait rien que leurs maris les abandonnent. Elles se disent qu´elles ont quarante ans et elles sont pleines, mais en réalité, c´est la société qui les poussent vers ces horribles endroits perdus, au lieux d´être en train d´apprendre quelque chose de beau, de simple, de nouveau…Je ne veux absolument pas être une partie de ces groupes de femmes, j´ai d´autres rêves dans ma tête, mais bon, je dois payer mes rêves, je dois perdre mes amies de toute la vie, car elles veulent et cherchent cela, c´est dommage…Ca me rends très triste, je n´y peux rien, je suis très seule dans cette aventure et je ne peux pas m´expliquer. C´est mieux pour moi de rester auprès de mes belles peintures et lettres françaises, c´est tout. Mais en ce moment, ça me fait du mal, car j´ai déjà perdu mon mari et maintenant ces amies…C´est vrai que dans mon cas, c´est moi qui l´a quitté, parce que nos chemins s´écartèrent, et je savais que si je restais là je choisissais une vie perdue pour mon fils et pour moi, mais comme même, c´est fou ce que je trouve dans cette nouvelle catégorie. Mais j´ai ma foi très forte avec moi, elle me pousse vers ce que je cherche, une évolution plus pleine de mon être. Je monte à Paris pour présenter mon livre ! Mais aussi pour dire, qu´il existe une autre façon de vivre la planète, une façon plus libre et heureuse ! Et sur ce chemin de beauté que je choisis, je m´écarte du bruit, des trous noirs de la société. Je veux ce paradis en terre que je désire pour moi et pour le reste de l´humanité et je paye pour mon fils et pour tous ceux qui viennent derrière moi. Je sais que ce monde arrivera pour nous tous, ce monde où on n´aura plus besoin de paraître très contents quand on est triste où d´acheter tout l´amour qui nous manque. Ce n´est pas nécessaire, c´est mieux de vivre plus près de l´art et s´accompagner des autres en amour, pas pour montrer qu´on est contents…Ce qui m´ai plus fort à vivre c´est peut- être de voir tout cela. C´est comme si un rideau s´ouvre et je vois la douleur des êtres humains, leurs réponses étranges à un destin qu´ils ne voulaient pas et ne savent résoudre. C´est un drame et je parle des millions d´hommes et femmes qui vivent avec un travail et dans leurs maisons, rien ne les remplit. Et je sais qu´ils essayent d´avancer et à moi qui me regarde pour dire de mes actes ce que je vois des autres ? Est-ce que la terre est faite seulement pour apprendre et voir chaque fois un peu plus ? J´aimerai quand même que nous ayons la chance d´apprendre libres de douleur. Pour le moment, je décide de marcher à l´écart de ces histoire et plus proche de l´art et la littérature pour pouvoir survivre ce monde et aider les autres !

Mon beau

Aujourd´hui je veux vous parler de mon beau Alex! Il est né sans que je comprenne pourquoi ou comment être sa mère? Je le voulais, mais j´étais tellement jeune...je voulais être mère parce-que tout le monde suivait ces pas et c´était mon tour. Mais quand j´ai eu à Alex dans mes bras, je pleurais d´amour, aussi car j´avais peur et il était tellement parfait que je ne savais ce que j´avais fait pour qu´il me choisisse! Comment m´y prendre? Et dès ce moment ma vie n´a aucune importance, je veux absolument qu´il soit heureux, que toutes ses besoins soient couvertes! Je lui donne tout mais à la fois, je m´efface pour qu´il grandisse indépendant. Et je suis bien moi, je me soigne, mais la vérité c´est qu´avant tout, il doit être bien, il à tout mon amour et après j´existe. Je suis la mère de Alex et après j´existe. Il paraît que je fais tout pour ma peinture et mon écriture, pour moi, cela est absolument vrai mais c´est Alex qui est le premier dans ma liste, ma vie bouge autour de lui, de ses états d´âme. Maintenant, dans les portes de l´adolescence, je dois faire encore plus d´attention pour qu´il sache que je suis là, mais qu´il ne vienne presque pas me chercher. Je suis sur terre presque pour le voir grandir, c´est tout! La peinture et l´écriture sont aussi mes enfants et puis, le reste de l´humanité, je me donne aux autres. Or il faut savoir que ca ne veut pas dire que je ne me soigne pas, au contraire! Je fais attention à chaque détail, mon sport, mes méditations, mes activités et ma nourriture! Ainsi, je suis celle que je suis venue être pour me donner aux autres. Mon coeur grandit à chaque instant, surtout pour voir grandir mes enfants, surtout mon Alex! Il a déjà une petite amie et aujourd´hui je lui demandais ses histoires avec elle, il ne veut rien me raconter, c´est dommage, quoi faire? Peut-être qu´il se sent mon enfant et il veut être un homme à côté d´elle? j´aimerai savoir comment m´y prendre?...Que le temps passe vite!...et on ne sait jamais quoi faire? car las étapes de la vie changent et juste quand on savait exactement quoi faire?, tout doit se faire d´une autre façon. La vie avance et je lui fais face, je la regarde se développer tout en aidant Alex et les autres. Si je cherche dans le fond de mon être, c´est que je pense que tout ce que j´arriverai à comprendre, il le saura déjà! C´est de même pour ma peinture et mon écriture, je partage mon âme! Est-ce que j´apprends quelque chose quand je chemine ma vie? Peut-être que je ne comprends rien, mais j´arrive à me donner avec plus de force, à transmettre la belle énergie d´amour qui m´habite! Et quand je suis triste, je me fais plaisir et je peins un tableau où j´écris ces beaux mots en français et tout change! Mon devoir avec Alex et les autres sera accompli si j´arrive à être heureuse toute la journée en partageant mes paysages intérieures dorés ce n´est pas aussi difficile que ça, mais à la fois, c´est absolument impossible de l´accomplir...il faut essayer, j´ai mon temps sur terre pour le faire!

Mes classes de peinture

Aujourd´hui je veux vous parler de mes classes de peinture, de mes beaux enfants, mes élèves. Je les aime ! J´ apprends tellement d´eux ! Le temps s´arrête quand je suis auprès d´eux et que nous partageons la peinture. Tous mes soucis disparaissent quand nous sommes ensemble autour d´un livre d´art. Pour arriver à classe je parcours la cité avec ma musique classique et le livre du jour, le reste je l´ai dans mon cœur pour le leur donner. Avec eux je suis vraiment moi, nous sommes entourés du même bonheur, les couleurs et l´énergie de la vie nous appartiennent. Mes devoirs et l´importance ridicule que je donne aux jugements d´autrui s´effacent. En réalité je sais que je serai plus heureuse si j´étais toute la journée en donnant des classes de peinture, mais ce n´est pas possible car le reste de mes devoirs m´exigent du travail. Alors, je profite de ces beaux moments et accomplis tout ce que je dois faire pendant ma journée. Je ferai mieux de vivre le reste de ma vie avec l´aisance avec laquelle je me reconnais dans mes classes. Il n´y a que de la liberté que je transpire dans les tableaux de mes petits peintres ! Ainsi je me demande qui est vraiment l´élève ? Les enfants devraient être nos professeurs ! Comme adultes nous avons déjà perdu le paradis qui entoure nos enfants. Il nous faudrait essayer de les imiter plus souvent au lieu de les gronder tout le temps et d´annuler leurs rêves avec nos idées trop rigides de la vie… Comme peintre j´aime leurs couleurs sincères et j´aimerais me peindre éternellement avec leurs sourires et leurs questions, leurs peintures et idées fraiches dans le tableau de nos vies partagées.

Mes grandes toiles et ma langue littéraire

Hier j´ai peints ma belle toile grande et je me suis senti absolument complète!  Maintenant je ne peux plus peindre toutes les grandes toiles que je veux…Je ne suis plus dans mon atelier où j´avais tout l´espace que je voulais pour laisser sécher mes toiles à l´huile…Je me suis séparer de mon époux et  je ne peux plus payer l´atelier…Ainsi, je peints tous les jours des toiles plus petites et seulement une fois par moi, ma grande toile!  Je souffre un peu, c´est vrai, mais à la fois, il me plait d´expérimenter  cette nouvelle sensation qui donne encore plus de force aux rencontres intimes avec mes toiles. C´est comme quand on n´a pas quoi que ce soit et on le récupère, sa valeur en nous augmente. Alors je prends conscience des différences pour mon expérience de peinture entre les grandes toiles et celles plus petites. Les deux sont merveilleuses mais c´est vrai qu´il y a une différence importante, comment la décrire ?   Je me sens plus libre, comme quand on est à la campagne, dans un ciel ouvert ! J´ arrive à m´ouvrir plus, à me donner d´une façon moins attachée.  Ça me fait absolument du bien de découvrir cela car je peux accepter que le monde matériel a ses limitations et que pour le moment je ne peux pas peindre tous les jours mes grandes toiles mais maintenant je le sais, dès que je pourrai le faire, je dois le faire.  Je sais aussi que si j´arrive à peindre mes grandes toiles tous les jours, je me sentirai moins triste, plus forte, plus équilibrée et certainement, ma santé sera parfaite ! De même m´arrive avec mon français, je sais que je dois écrire en français et que le français est ma langue littéraire comme pour Samuel Beckett qui est né en Irlande et a adopté la langue française.  Mais j´ai mis mon temps à le savoir, à le comprendre car j´habite au Mexique et on m´a battu de différentes façons pour me montrer aimante de la langue française tout en habitant très loin de la France. Le français me permet d´arriver plus loin, le chemin que je fais pour sortir les mots en français du fond de mon être et les vider sur le papier est différent et j´ai dû accepter cette différence et  les guerres que je dois lutter dans le monde qui m´entoure…Mais, de même qu´avec mes grandes toiles, mon être se sent plus complet en écrivant en français, plus équilibré et honnête. Alors, j´ai décidé de faire ce que mon âme réclame et j´espère que le temps m´aidera pour qu´on me comprenne et que ma matérialité soit résolue pour pouvoir peindre des grandes toiles tous les jours. Ainsi, je m´approche à chaque instant à la connaissance des besoins les plus profondes de mon être et j´essaye de les remplir du mieux que je peux, c´est comme donner à manger aux enfants qui ont faim, ainsi, je nourris mes enfants et partage leur gaité qui en résulte, mes joyeuses toiles et écrits.  

je persiste

Aujourd´hui, malgré la douleur de quitter mon fils pour aller donner une classe de peinture, j´étais très contente de le faire car je savais que pour la première fois de ma vie je sortais au monde pour vendre mes classes! J´ai donné des classes pendant dix ans mais sans le chercher vraiment, comme un jeu ou un service aux enfants du quartier plutôt qu´offrir mes connaissances à un marché qui demande ce que j´ai à offrir pour le payer. Ainsi, maintenant, j´aime choisir un beau libre pour les enfants, la musique pour ma classe, mes peintures et feuilles de couleurs différentes! J´aime connaître mes beaux enfants et leurs donner un petit bout de mon âme. Le problème avec moi, c´est que pour les petites choses que je partage, je me donne aux autres comme s´ils étaient mes fils et mes filles et après, s´ils partent ailleurs, je meurs en vie...Mais bon, maintenant, même cela ne sera plus un problème car j´ai besoin de l´argent et ma douleur générale à cause de ma séparation est trop forte, elle ne me laisse plus la place pour me faire des soucis. Alors, je souffre mes pas, mais à la fois, je me construis et j´arrive à me donner la valeur qui me décrit dans un marché terrestre et non, dans mon propre univers. Cet univers qui ´appartient est trop beau et je l´aime, mais il me faut me donner aussi dans les espaces plus terrestres et non seulement dans les nuages qui représentant ma vraie maison. Ma vie change profondément, la douleur est là mais je suis convaincue du chemin à suivre et cela le rend toute une lutte de vie! Je persiste, c´est ça la vie d’artiste.

Belle journée

Aujourd´hui ma journée a été belle et tranquille car je savais déjà tout ce que je devais faire dès le matin, aller au musée avec mes parents et puis, manger avec mon fils. Je suis tranquille parce que mes doutes se ferment et je sais que je suis sur mon chemin et mon fils est prêt pour sa puberté, je le vois mûr et fier de lui! C´est bizarre comment nous sommes unis, car nos chemins sont très liés. C´est peut-être moi qui le suis tout le temps et quand je le vois prêt, je le lâche. Ainsi, maintenant qu´il a déjà douze ans, je commence à donner plus de cours hors de la maison pour le laisser grandir! Mais il y a une partie qui me laisse un peu mal à l´aise car je pense que ces années ont été trop déterminés par les besoins de mon fils et seulement là, maintenant, je reprends ma vie indépendante. Ça me fait du bien et je me demande si je n´ai pas été trop soucieuse car je ne le voyais pas prêt mais j´exagérais...De toutes façons, maintenant c’est encore un bon moment pour le lâcher plus et il a le temps de grandir indépendant! Et moi? Je dois reprendre ma vie et avancer plus indépendante aussi, ça m´est très difficile, mais je le fais et je sais que tout va s´arranger dans mon existence pour que je devienne plus libre et que je grandisse aussi. La vie est faite pour mûrir et apprendre et je le ferai ainsi avec gaieté. Je verrai mon fils s´envoler dès ma fenêtre en sachant que j´ai fait mon devoir sur cette terre comme mère!

Nouveaux espaces

Aujourd´hui je suis allée visiter un musée que je ne connaissais pas et je l´ai beaucoup aimé! Il y a plein de musées à Mexico, mais j´y vais visiter presque les mêmes car ils ont les meilleurs expositions. Mais, dorénavant, mes parents et moi, nous avons décidé d´aller une fois par moi connaître de nouveaux espaces. Nous avons cherché le musée pendant deux heures avant de le retrouver...Mais une fois au musée Del Risco, on a oublié cet ennui et nous étions très contents de découvrir la beauté culturelle que nous offre notre pays. Après notre parcours, nous avons pris un petit café tout en écoutant de la musique typique mexicaine. Ainsi, nous avons partagé mes parents et moi un beau dimanche culturel pendant que mon fils était avec ses amis. Mon fils ne se laisse pas faire au sujet des musées et c´est dommage car mes parents et moi, nous les aimons. C´est ainsi, alors je dois m´échapper sans lui pour satisfaire mes rêves qui se nourrissent de la vie culturelle humaine. Ce n´est pas aussi grave que ça, avec mon fils, heureusement, je partage d´autres aspects de ma vie. Ce n´est pas une coïncidence que je sois peintre, mes parents m´ont nourri ce désir de peinture dès que j´étais petite, mais que leur fille devienne peintre leur pose de nombreux problèmes qui dépassent notre passion pour les musées. Ma vie de peintre et poète ne m´est pas facile à survivre dans mon milieu et avec mes parents. Une dualité effrayante peuple mon existence...nous sommes dans la gloire aux musées et après, chez nous, il me faut tout essayer pour qu´on me laisse peindre et écrire en paix! Pour qu´ils m´acceptent et me comprennent...Mais à la fois, ils m´aident d´une façon exemplaire. Alors, mes problèmes de dépendence-indépendence à mes quarante ans, ne sont pas encore complètement résolus, un jour, je suppose...Cependant, je travaille comme une folle et je cherche ici et là, des institutions qui puissent m´aider. Et quand je trouve une, j´ai envie qu´elle me donne toute la chaleur que mon âme en peine réclame. Je parle avec qui que ce soit pour dix minutes et je veux tout vomir. En réalité, je domine ces états débordants de mon âme et je réponds en deux mots aux brefs questions qu´on me pose. Mon âme veux crier: ´au secours´, elle veut dire: ´j´en ai marre de cette vie de dualités ridicules´. Peut-être le jour où je trouverai une solution à ces dualités se trouve au coin de la rue, je l´attends avec patience et plus souvent avec impatience tout en soulageant mon in conformité sur mes toiles et mes poèmes.

Je suis décidée

Aujourd’hui je suis allée au musée avec mes parents et l´exposition était intéressante mais ma mère avait mal au ventre et cela a changé notre expérience. Notre petit monde était fermé à cause de la santé de ma mère...Tout est devenu étrange et je ne saurai pas dire exactement pourquoi mais ma mère n´était pas seulement malade, je ressentis sa peur face aux événements de la famille qui sont devenus un peu lourds dernièrement. Mais, quoi faire? Heureusement, la vie continue avec ses beaux couleurs et je suis heureuse. À quoi bon de devenir triste face aux sujets difficiles de l´existence, car de toutes façons, ces histoires vont arriver et je ne pourrai rien faire pour les aider se dérouler d´une autre manière. Malgré tout, je fais ce que je peux pour aider ma mère à être contente comme moi. Et j´essaye de réagir du mieux que je peux pour ne pas me laisser faire sans rien ajouter. Mais en réalité, qu´est-ce qu´on peut comme êtres humains? Je ne pense pas qu´on puisse vraiment changer le mouvement des astres! Tristes ou heureux,  les astres sont indépendants. Ce qui change c´est notre façon de les regarder. Or il nous faut sourire et être bien, malgré les désastres terrestres qui sont près ou loin. Alors, je suis désolée pour ce que je n´arrive pas à comprendre surtout en ce qui concerne les émotions des autres, mais je suis décidée à devenir plus heureuse à chaque pas pour m´aider et aider les autres ne plus jamais devenir malades de chagrin.

Mes émeutes

La vie va beaucoup plus vite que moi...Je veux dire des tas de choses et je n´arrive pas...Ainsi, j´essaye de dire seulement un tout petit peu et d´agir plus. Il me faut faire ceci et cela...Je ne comprends pas pourquoi? Tout se présente d´une façon différente en ce moment et ma vie comme je la connaissais change complètement...J´espère que les temps viendront plus tranquilles dans mon avenir. Cependant, je travaille et je rêve la possibilité de me construire comme la personne que je souhaite devenir. Malgré les demandes insatiables de ces jours, j´essaye de me voir comme cette personne sûre et équilibrée qui doit m´attendre au coin de la rue. Mais il ne s´agit pas seulement de me rêver, je le sais. Je construis peu à peu les devoirs qui mèneront mon existence vers ce but. Dans ces temps qui changent je veux comprendre toutes les liaisons avec le développement de mon être. Par exemple,  la liberté que réclament les peuples arabes et les émeutes qu´ils organisent, le sol de ma rue qui est en construction, les misérables de Victor Hugo que je lis, les classes de peinture que je donne et mes propres batailles, le fond de mon être qui veut sortir et se partager, autant de sujets...et tout a une liaison avec le fond de mon être qui se construit, mais n´arrive pas encore à se vivre libre. Cela prend du temps, mais j´espère que comme dans le monde arabe les émeutes en moi, arriveront à accomplir leurs objectives!

Mes nouvelles portes

Mes nouvelles portes

Aujourd´hui je rentrerai
chez moi de côté, par
une toute petite porte
et je laisserai la clef ici,
dans le tiroir de l´oubli
pour m´envoler.
Seuleument ainsi, j´aurai
fermé ma vie passée pour
ouvrir de nouvelles portes
plus belles, plus prêtes à
me montrer ce qu´il y a
de plus beau sur cette terre.

Le temps

Le temps qui passe ne réchauffe
plus mon vide...
Pauvre et sans les rayons
de ton soleil, je veux
revenir chez moi.
Étais-je coupable dès le début?
Quand serons nous d´accord?

Heureusement

Heureusement que ce jour
finira bientôt.
Ainsi, je peux encore rêver!
Demain, je reprendrai mes espoirs
pour participer de ma belle vie
et la partager avec gaieté.

Je décide

Aujourd´hui je me suis rendue compte que même si la vie m´est très dure à vivre en ce moment, tout ira bien et les choses vont s´arranger! Si je demeure auprès de mes cadeaux de peinture et écriture tout sera beau, je le sais. Les couleurs de l´existence deviennent plus forts et me soutiennent. Ainsi, j´apprends à cheminer mon destin sur terre sans faire attention à ses problèmes et plutôt en me concentrant dans mon travail. La violence est là et ça ne veut pas dire que je ne lui fais pas face, au contraire, je me défends avec les couleurs de ma peinture et j´explique mon processus avec mes lettres, c´est tout. Alors, je crois que j´arrive à voir mieux la beauté et j´oublie les mauvais aspects de la vie. Le chemin est le même, je choisis de quel côté je veux le parcourir. Je décide à chaque fois plus d´émotions dans ma vie! Il y a un tas de choses que je ne peux pas expliquer ni contrôler, mais ma personne, oui! C´est moi qui me gouverne, c´est moi qui m´emporte ici et là et je décide d´être toujours dans les espaces sacrés de la peinture et de l´écriture, le reste, je le survie, quoi d´autre.

Elle

Une nouvelle énergie me prend aujourd´hui dès le matin! Et oui, je suis contente car je me sens plus firme de toutes les décisions de vie que j´ai pris ici et là. Trop souvent j´ai dû décider d´une façon différente pour être d´accord avec le centre de mon être. Ainsi, malgré les mauvaises réactions des autres, même des plus proches, ceux qui m´aiment autant, j´ai dû faire des choses qu´ils n´attendaient pas et n´arrivent pas à s´expliquer. Pour moi, cela est dur à vivre, mais à la fin, une énorme foi magique m´emporte et je sais que je suis cohérente avec celle qui me vit. Celle qui me vit essaye de rester tranquille la plupart du temps, mais quand elle est absolument sûre de quelque chose, elle doit bouger. Elle tremble, rien ne peut la calmer, elle doit dire, elle doit agir et changer. Elle me fait bouger avec une force bouleversante et je n´ai qu´à la suivre. Après, j´essaye comme tous de m´expliquer pourquoi j´ai fait cela et tout s´explique d´une façon exceptionnelle mais à la fois, il n´y a aucune raison, c´est comme ça, c´est tout et il ne faut pas se casser la tête pour l´expliquer. Rien à faire...m´accepter, l´accepter et aussi, être son témoin car elle est belle, surprenante, éblouissante, je suis prête à la suivre où elle voudra car la vie est plus vraie autour d´elle.

Libre!

Aujourd´hui je suis en paix car il paraît que tout s´arrange peu à peu et ce qui sont auprès de moi finalement comprennent pourquoi je me suis séparée de mon ex-mari et se rendent compte que j´avais raison ou du moins, j´avais le droit de le faire si je trouvais que notre vie ensemble n´était plus possible ni souhaitable pour aucun de nous trois, mon ex-mari, mon fils et moi. Alors là maintenant, heureusement, on arrête de me battre et de me questionner! Ainsi, je commence à ressentir les vents de la liberté en moi! Je suis complètement heureuse surtout pour mon fils. Je suis tranquille aussi pour le développement de ma peinture et mes lettres que j´espère arriveront peu à peu à ceux qui ont besoin d´elles pour les aider dans leurs propres chemins sur terre, pour les réveiller et les accompagner, pour les soutenir et leur dire qu´ils ne sont pas seuls, qu´il y en a comme même des êtres sur terre et que tous ici nous avons des luttes à accomplir. Je suis capable de donner le mien aux autres, de travailler pour nous tous! Finalement, on me laisse travailler, car j´ai passé ma vie jusqu´ici à travailler presque cachée...Je cherchais tout le temps la façon de continuer mon travaille, comme je pouvais, tout en faisant toutes sortes d´arrangements pour pouvoir peindre et écrire, pour avoir la chance de faire mes méditations un jour de plus! Trente ans de peinture cachée, vingt ans d´écriture cachée. Et mes études et mes observations aussi...Même si je faisais une exposition ou je publiais un livre, je me cachais car j´avais peur de partager mes idées différentes à mon milieu et qu´on me frappasse pour cela. Ça a été très dur à vivre...Malgré toutes les difficultés de ma vie, maintenant j´arrive à me montrer avec toutes mes couleurs et à dire vraiment tout ce que je pense sans peur, sans me cacher, oh que ça me fait du bien! Et je continuerai ainsi!

Cadeau de lumière

Aujourd´hui j'ai eu la chance de peindre sur une grande toile! que ça me fait du bien! C´est de la magie pure!! Maintenant je n ´ai pas de l'argent pour acheter autant de toiles et de peintures...alors je dois peindre des tableaux de petite taille et seulement une fois par moi, une grande toile. Je m´adapte aux demandes matérielles de mon existence, et ça me fait du mal, mais, je fais ce que je peux pour arriver à me soutenir toute seule et ne point arrêter de peindre ces grandes toiles qui donnent tout le sens à ma vie. Le reste du moi, je peins tous les jours où je peux et je garde mon argent et le mieux en moi, mes plus belles forces pour ce tableau. Aussi, je pratique tous les jours avec mes poèmes en français pour choisir le titre exact pour mon tableau, celui qui décrit le plus nettement ce que je peins. J´aime peindre mon tissu de couleurs et le coudre avec de différentes vagues d´amour à chaque fois! Après, la figure se trace, son mouvement éphémère se fait évident en un instant qui s´enfuit et mon oeil regarde s´échapper, il le suis et essaye de le décrire du mieux qu´il peut. Les mots en français me rendent folle d´amour et de sensualité, la sensualité de la vie que n´a besoin que de quelques lettres pour se montrer au monde. Mais aussi, pour se cacher, c´est le plus beau, ces cadences du français, une musique qui me danse et m´envoie vers mon enfance, là où j´ai appris mes premières lettres écrites un peu maladroites et versées sur un cahier français. Ainsi, l´encre des lettres et les peintures se mélangent, les deux côtés les plus importants de ma vie et allument un tableau avec un tire en français, combinaison magique et précise qui cherche la facon de se rendre au monde comme un cadeau de lumière pour l´humanité!

Notre vie ensemble

C'est elle, je l´attends....
Entêté, je la poursuis même
si je sais que je ne pourrai
jamais l´avoir.
Mon métier de rêveur nous éloigne.
Je deviens le cendrier de ses pas.

Parfois

Parfois il m'arrive
de m´arrêter pour
rêver ma vie.
Ainsi, j´arrive à me
savoir libre et à saluer
la beauté; à me dire
sans la peur qui
normalement m´inquiète autant.

Petits pas

Ma séparation se transforme et devient à chaque pas une évidence difficile à surmonter...Ce n´est plus du tout une idée qui me prend ou un rêve de liberté...Je suis toute seule au monde et bon, heureusement, j´ai mon fils et ma famille, j´ai mes amis et mes élèves!,  mais du coup, je me retrouve sans couple... à quarante ans séparée après un mariage de 18 ans, j´essaye de faire marcher ma vie le mieux que je peux et je parviens à arriver chez moi à chaque nuit et m´endormir pour faire face à un nouveau demain, j´espère un peu plus beau, un peu plus près de ce que sera ma nouvelle réalité. C´est ce qui est le plus horrible maintenant, ne rien savoir du futur, ne rien pouvoir vraiment affirmer, être complétement dans le vide en attendant des meilleurs moments, des moments plus clairs...Cependant, ce qui est absolument bien c´est que comme toujours, ma peinture et mes belles lettres m´accompagnent! Aussi les instants sur terre! Mes méditations pour le bien de tous les êtres humains et pour que je sois tranquille malgré les sentiments de douleur et d´angoisse qui m´habitent. Ainsi, j´insiste d´être gaie et de résoudre mes problèmes de vie un par un, tout en travaillant sur les plus belles choses de l´humanité! Je dois profiter de mes instants sur terre pour avancer sur mon travail! Je suis trop ambitieuse et je n´ai presque rien sur moi pour aider les autres. J´ai surtout ma peinture, mes lettres et mes méditations. Je n´ai pas d´argent, même pas le suffisant pour me soutenir, à moi et à mon fils... Mais j´ai une foi énorme et j´avance peu à peu pour pouvoir en arriver là! Pour pouvoir vraiment aider les autres...Je commence avec ceux qui sont près de moi et je continue à essayer d´ouvrir mon cercle d´influence. Peut- être un jour j´arriverai à accomplir mon rêve, cependant, je fais des petits pas  pour l´atteindre.  

Te rêver

 Les angoisses de la vie s´endorment
avec tes souvenirs.
Je rêve de tes yeux dorés
à chaque instant.
Je deviens une statue de sel
qui attend la mer de
ton regard pour
se fondre dans son vide.

Mes cadeaux

Aujourd´hui j´ai vécu des événements difficiles...Mais, malgré tout, j´ai été capable de peindre et écrire! Alors, le reste, vraiment n´a aucune importance! De toute facon, c´étais très dur de vivre ma journée ainsi... Je priais tout le temps et la vie me jetais des tas de problèmes dessus. Je n´arrivai pas à m´en sortir...Mon existence change très vite et je dois lui faire face, mais je suis toujours en retard. Alors, je me concentre en vivre le mieux possible à chaque instant. Comme même, malgré les preuves que la vie m´impose, j´avance et j´insiste en être contente. J´aimerai être déjà de l´autre côté de la rivière et me dire: "tu te rappelles Grace, toute cette eau sur toi, t´allais noyer, mais tu est encore là pour peindre et écrire et emporter le bonheur aux autres! J ´ai tout ce bonheur pour les autres! Il est en moi et je dois le leur donner avant que je ne parte! Mais ils ne me comprennent pas encore, seulement quelques uns et tout compte mais il me faut arriver plus loin, pousser plus fort! Ainsi, j´oublie toutes les bannalités de la vie et je chemine mon existence avec foi! Demain, je verrai ce bonheur que j´ai construit pour les autres et je me sentirai tranquile de leur laisser mes cadeaux!

Peut-être

Peut-être




Peut-être que toutes

ces histoires qui

m'arrivent ne sont

qu'un jeu,

tambour sonore

qui réveille mon âme

pour qu'elle fasse le sien

sur cette terre.

Mais je ne veux pas le faire...

et je m’enfui du quotidien.

Même maintenant que j'écris

ce que je pense, je ne crois

pas vraiment que cela soit vrai,

Je m'échappe ainsi

pour rêver ma vie.

Dire ce que je pense...

Aujourd´hui je me sens plus près du fond de mon être! Alors là vraiment, j´arrive à comprendre plus ma vie et pourquoi je fais ce que je fais. C´est très important pour moi de me comprendre car seulement ainsi j´arriverai à me partager aux autres! Il y a des tas de choses sur ma vie qui sont différentes et exotiques pour mon milieu...alors j´ai du mal à survivre entre les miens. Mais je les aime, je les comprends et bon aussi, je sais qu´ils m´aiment et ne savent pas très bien quoi faire de moi? Dans ce milieu, d´abord, j´ai essayé d´être comme le reste mais Ça n´a pas marché...Maintenant, j´essaye de m´accepter être humain, très pareil aux autres mais avec mes différences qui ne sont pas aussi différentes que Ça! Je veux arriver à accepter toutes mes identités et les fondre dans mon être. Ainsi, je reconnais les limites en particulier, entre ma mère et moi, nos différences, nos énormes distances et pourquoi pour les faire disparaître j´ai essayé de m´effacer. Je ne peux pas faire ainsi...je dois dire vraiment ce que je pense en contact avec le fond de mon être. C'est Ça le chemin que je parcours et quand j´arrêterai de chercher de plaire les autres, ma mère, peut- être que je pourrai vraiment dire ce que je pense et aider les autres dans leurs chemins! 

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus guérie

Aujourd’hui je me sens plus guérie et avec de nouvelles forces pour donner mes cadeaux à l´humanité! Je m´aperçois de tout le travail que j´ai fait et je me dis que je suis sur mon chemin et Ça va venir! J´ai comme même besoin de pousser plus fort car j´ai déjà quarante ans et le temps s´envole. J´avais laissé mes rêves dans un coin pour devenir mère et épouse mais, Ca y est, j´ai perdu mon mari, Ça n´a plus marcher et je me suis rendue compte que je ne prouver plus faire de côté mes rêves d´amour pour l´humanité. Ainsi, à quarante ans, je suis plus sûre du chemin à suivre. Je fais ce que je faisais mais avec plus de force et j´arrête de me cacher. Je voulais laisser de l´espace à mon fils et mon mari et je me supprimer...plus de Ca...Je suis bien là et pour me partager. Aussi je pense qu´il me fallait être plus sur terre car la terre est pleine de violence et de douleur et je voulais m´échapper...mais alors, comment rendre mes cadeaux si je ne veux pas être là? Il me faut bien atterrir et faire toutes sortes de travaux, les quotidiens et ceux de l´âme. Pendant dix ans je me concentrais dans le corps, je l´avais complétement oublier...je ne voulais pas manger ce qui me fait du bien, j´ai mis toute mon attention au yoga, le sport et la méditation. Maintenant, je dois m´engager avec la terre, payer mes affaires, gagner un peu plus d´argent et savoir que mon mari ne sera plus là pour moi...c´est moi qui dois se soigner et n´attendre aucune aide de qui que ce soit. La peinture et l´écriture ont été toujours avec moi, heureusement! Elles accompagnent mes pas sur terre. Mais là maintenant, je dois avancer dans d´autres sentiers qui se partageront plus décidément. Je suis un peu fatiguée de mon esprit aussi rêveur... de n´avoir pas pensé plus en moi et de pas avoir travaillé plus pour mon indépendance avant. Mais maintenant, je vais tout faire! Je ne lâche pas mes priorités, l´âme et la laisser parler à travers ma peinture et mon écriture. Mais je dois résoudre les problèmes terrestres pour continuer mon travail, Ca m´agace, c’est vrai... mais je vais le faire avec amour, tous les devoirs que j´ai à faire sur cette terre pour vivre et apprendre, grandir spirituellement et aider les autres, quoi d´autre?

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus fière

Aujourd´hui je me sens plus fière de moi car je sais que tout va s´arranger! Une nouvelle vie est en train de naître sous ma peau et bon, cela prend du temps et je dois supporter la charge de mes entreprises dans les domaines de l´être. Je voyage tous les jours au fond de mon âme et j´essaye de la faire parler pour m´aider survivre sur terre et donner ses messages de conscience aux autres. Mais dans ce processus parfois les êtres humains qui sont avec moi sont les plus contrariés... Dans ce cas, j´ai dû finir ma relation avec mon mari et Ça me fait du mal, aussi à lui, je le sais...Mais il n´a pas pu tenir le coup de ce développement, c´est dommage...J´avance sur ce chemin qui est le mien, qui est celui que je suis venu faire pour me partager avec amour. Ainsi, j´avance surtout dans mes méditations et je grandis à chaque jour un peu plus. Je deviens une femme sûre d´elle même qui s´aime et comprend sa beauté même si cette beauté exotique est trop difficile à comprendre et à accepter surtout par ceux qui sont près de moi...Alors je souffre, mais aussi, je suis ravie de ces cadeaux, de mes différences et surtout, des messages de mon âme!, de les porter! d´avoir cette chance même si elle est aussi difficile à vivre...quand tout se complique je pense que j´ai le temps et la force et tout ce qu´il me faut pour faire mes devoirs sur terre. Ainsi, aujourd´hui ma confiance est récupérée! Mais je sais que peut-être demain, peut- être même juste après d´écrire ces mots c´est possible qu´il m´arrive d´être triste une autre fois...Maintenant, je sais mieux quoi faire pour m´aider sortir de la douleur quand elle est là- Je sors de chez moi et je vais prendre un petit café pour lire, dessiner et écrire! Que cela me fait du bien! J´aime faire mes activités du jour, pas tellement aller à la banque...mais je le fais et essaye de ne pas traîner quand quelque chose ne me plaît pas...Je vie ainsi en beauté le poème de ma vie sur terre qui s´écrit avec toutes sortes d´émotions et de beaux mots! Je suis venue les partager avec mes peintures et je le ferai ainsi!

Mes lettres

Aujourd´hui je sais que je vais aussi parler à travers mes lettres et bon, Ça me fait du bien me savoir finalement aussi peintre que femme de lettres et ne plus me cacher! Je ne dirai plus que mes lettres viennent expliquer mes peintures, elles ont aussi leur indépendance. Ainsi, peinture et écriture sont en moi mariées. Elles représentent les deux parties de mon cerveau et elles jouent ensemble en moi cette vie. Mon devoir m´exige de les accepter et les laisser parler, même si je ne les comprends pas tout à fait. Souvent je me demande, qu´est-ce qu´elles font? Un jour la peinture veux remplir une salle dans une maison, un autre jour elle insiste de s´accompagner par mes poèmes et se partager dans une université. Après, c´est l´écriture qui veux se partager toute seule à Facebook ou accompagnée para la peinture dans un livre. Et moi, je les regarde avec étonnement, je vie pour elles, je les aime. Je fais mon travail sur terre d´être et de les aider dire, de ne pas me résister à les écouter car parfois elles sont tellement indépendantes de moi que leur autonomie me fait un peu peur et j’ai du mal à les soutenir...Cependant, j´attends mûrir pour les vivre plus contente, fière de les partager et d´accepter complétement leurs jeux sans les juger. C´est comme même fort de les avoir ensemble car chacune a sa propre force et parfois elles m´exigent trop. Dans ces cas-là je tombe malade ou je suis triste pendant des jours jusqu´à ce qu´elles se donnent aux autres comme elles le souhaitent. Là maintenant je veux être plus sûre de moi, de ces belles différences qui me vivent. Ainsi, comme je m´accepte femme de lettres aussi, je n´aurai plus honte de rien et je dirai tout! Seulement qu´alors je serai libre et heureuse ayant accompli ma mission sur cette terre de partager ce message de peinture et écriture dans le bonheur!

Je veux...

Je veux revenir sur mes pas, je veux être belle comme hier pour me donner aux autres. Mais belle dans mon cœur et je n´arrive plus…je suis triste et il n´y a qu´un grand vide sous ma peau. Si les choses n´ont pas marché comme je voulais, quoi faire? Je ne comprends pas cette vie qui m´a choisi…et je pense que je dois me laisser faire sans plus. Mais je n´arrive pas encore à me laisser aller…car là maintenant, mon monde tel qu´il m´apparaissait se ferme devant moi et construire un nouveau monde à quarante ans ce n´est pas évident…J´ai tellement de choses à faire que je ne pense à plus rien. Alors, je décide de ne plus m´inquiéter et d´avancer et de profiter mon temps sur terre pour peindre et écrire et étudier. Car si je vois plus profondément mon chemin sur terre, je sais qu´il me pousse peu à peu vers cette place qui m´est donnée et que je dois remplir sans me plaindre. Je veux absolument échapper cette place et je voudrai être de l´autre côté de la rivière mais je suis ici. Peut-être le temps est venu de regarder mon vide dans les yeux et ne plus avoir peur de lui…L´hiver me rend encore plus triste, mes forces me quittent et j´aimerai agir comme les autres mais à la fois, je ne veux que remplir ma place et toucher le fond de mon âme! Le devoir est fort pour une fille qui ne voulais qu´avoir sa famille et n´être qu´une mère et épouse qui fait quoi que ce soit pour aider à la maison et puis c´est tout. Mais non, on m´a donner cette tâche et je dois la travailler. Je sais que c´est que cela qui est important dans ma vie…mais quand je suis devant ma feuille blanche, j´ai peur d´approfondir et pourtant je sais que je dois être fière. Je veux cheminer ma vie en paix, faire mes devoirs et ne pas me plaindre. Ainsi je commence à écrire et j´ordonne mes pensées pour les rendre aux autres et me sentir libre! Le jour devient plus léger, je suis prête pour lui sourire avec mon destin dans les poches et me rendre à ma mission en paix, sans être fâchée.

Je sais mieux

Aujourd´hui je sais mieux comment vivre sur terre. Ainsi, j´apprends à rentrer dans le vrai monde sur lequel je survolais. C´était comme ne pas être vraiment ici, ne pas accepter ma vie terrestre. Mais par contre, là maintenant, j´accepte la douleur de la vie sur terre et seulement ainsi, je peux vraiment aider les autres et leur faire cadeau avec le message de ma peinture. Il est si beau ce message! Or il me fallait être prête pour le partager car ce n’était pas du tout évident...La lutte a été très forte et elle ne s´arrêtera plus jamais. Peu à peu j´arrive à propager ce message et me laisser guider vers où je dois être libre et heureuse. Aujourd´hui, je me rends compte que la vie se complique à chaque pas et j´essaye avec toutes mes forces de regarder plus haut et d´avoir mes rêves plus solides! On peut avancer sur nos chemins dans un état d´amour à la vie et aux autres, il suffit de le décider. La vie est telle qu´elle est et c´est nous qui décidons de rire ou de ne pas le faire, de profiter de nos expériences ou de ne pas le faire. Maintenant je comprends tout, je ne me laisserai plus prendre pour qui que ce soit...Mais encore, j´aimerai être contente avec ma vie telle comme elle se me présente à chaque jour. Je décide dès ce moment de ne plus souffrir et d´avoir mon destin dans mes mains. Mon travail sur terre est ainsi clair et aussi ma mission de transmettre mes expériences et comment j´arrive à les vivre. Cependant, parfois le temps me dépasse et je ne peux plus rien comprendre...ces moments me dominent et je ne vie que des malheurs quand je suis sous leur domaine...Je ne dois pas me laisser aller dans les mauvaises émotions, il faut mieux les comprendre pour les regarder sans peur. Alors, j´accepte ces moments d´angoisse et je travaille plus fort encore! Et je me dis que ces moments passeront et l´après-midi, je ferai ma peinture du jour et mon écriture en paix!

Aujourd´hui j´aimerai dire

Aujourd´hui j´aimerai dire des tas de choses mais je n´ose pas le faire car les lettres veulent rester dans le temps sans temps de ma tête...mais bon, puisque je suis ici et vous êtes avec moi, je le ferai avec amour! Ainsi, les belles lettres descendront sur terre comme des petits cœurs pour vous donner leur amour! Aujourd´hui alors, je suis revenue sur mes pas et me suis mise à écrire le vide car le temps m´a enchainé et je n´ai pas pu me dire autrement. Ce matin mes lettres me parlent des secrets de la vie et de l´au-delà. Je sais que je dois raconter tout ce qui m´entoure qui est si beau. Et aussi ce qui m´habite dans la magie de mes yeux fermés! Je cherche à chaque jour les chemins pour arriver aux autres. Je dois partager ce vide qui est la plénitude qui m´entoure, mais aussi, le corps qui s´efface dans la totalité de l´univers.

Histoire

Je rêve mon histoire
dúne faCon différente.
Je retourne vers
mes nuages dorés et suis
prête à vivre mon séjour
sur terre magiquement.

Traduction

Je traduis mes rêves
Et les pose sur un
nouveau quai.
Une lumière étincelante luit
mon destin.
Je reviens vers ma ville natale
pleine de joyeux souvenirs.

Mon cœur

Mon cœur ne s'étonne de rien.
Il suit son chemin d'amour
Et joue à chaque pas
avec de nouveaux voisins,
libre et heureux.

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie

Aujourd'hui je suis très fatiguée car la vie me pousse très fort à agir et je ne sais plus comment m'y prendre? J'essaye d'aller vite et de lui tenir le coup mais bien franchement, elle me dépasse... et pourtant, malgré tout, j'arrive à accomplir mes activités du quotidien avec amour et c'est seulement cela ce qui m'intéresse! J'aime la vie et me partager aux autres, les aider! Ainsi, je me partage et je suis maître de mon destin! J'arrive peu à peu à me libérer et à faire ce que j'aime avec passion! Pourquoi est-ce que les autres se fâchent? À quoi bon de se fâcher? Moi par contre, je suis venue á apprendre tout ce que je peux dans ce niveau terrestre et mon âme se réjouie à chaque pas, prête à faire ce qu'elle aime le plus, son déploiement amoureux qui remplira de chaleur la planète.  Et même là maintenant, malgré le mépris des autres, je rêve d'une vie plus spirituelle et plus proche d'eux dans leurs cœurs.

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français et elle a été très spéciale car ma prof. de français est sûrement quelqu'un de très proche dans une autre vie. Nous sommes tellement contentes ensemble! Alors, nous bavardons pendant le temps infini des âmes et nos corps seulement suivent la cadence de nos vrais êtres! Nos rêves ainsi s'entremêlent et s'éparpillent et je sais que nous serons ensemble pour l'éternité. Nous essayons en classe de comprendre la vie sur terre en nous aidant de la belle littérature française et de nos propres expériences, histoires de vie que nous partageons de femme à femme comme des secrets les plus intimes. J'apprends tellement d'elle! Je sais qu'elle m'ouvre la porte aux rêves que je veux achever sur cette terre! Même quand elle n'est pas là, mon âme s'envole auprès d'elle et tout paraît achevable! Je dois vivre mon séjour sur la planète et rendre ma peinture et mes lettres aux autres! J'écris cela et quelque chose de très fort se réveille au nombril. Une corde doré m'unie au centre de la terre et je suis prête à partager l'énergie magique que je prends de l'espace pour la donner aux autres! Ma prof. De français le sais et m'accompagne dans le processus de révéler l'art et la littérature qui vivent dans mon cœur.

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français

Aujourd'hui j'accepte que mon beau français vivra avec moi toute la vie et je dois monter à Paris, me dégager de tous mes peurs, avancer! Je n'aurai jamais peur de plus rien!, ce n'est pas la peine. Je dois avancer sur ce chemin de beauté, pourquoi pas? Ici tous m'embêtent et je ne peux parvenir à leur expliquer ma situation de vie car je sais où je vais et pourquoi je fais tout ce que je fais, mais je ne peux pas l'expliquer, même pour moi parfois ce n'est pas aussi évident que ça... Alors, je n'ai qu'à continuer mon chemin avec foi et quand je dois faire quelque chose, je le fais et je ne reviens plus sur mes pas... Je marche les rues en face de moi et je suis prête à découvrir de nouveaux mondes, c'est ça! Je suis entièrement consciente de mes problèmes et je veux les résoudre peu à peu et arrêter de me plaindre de chaque une de mes décisions. Je sais où je vais, je marche tranquille. Mon regard est posé sur Paris. C'est ça! Tout à fait ça et complètement ça. Je dois découvrir mon pays et me laisser guider vers la cité lumière en paix, en silence, mais à la fois accompagnée de tous ceux que j'aime! Un jour...

Regard tendre

J'aimerai joindre mes rêves
au bout de la nuit
et revenir sur terre
avec un regard plus tendre.
Ainsi, les étoiles dans
mon cœur, je remplirai
de lumière la vie des autres.

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu

Aujourd'hui je ne pense qu’à remercier Dieu qui me donne tout ce que j'ai besoin pour grandir sur cette terre! Je ressens toutes mes besoins et j'ai peur car je pense que je suis restée petite dans plusieurs aspects de ma vie... je survole la terre et ne la touche pas... ainsi, je ne peux pas atteindre ceux qui m'entourent et pas du tout leur partager ma peinture. Alors, la vie me frappe pour que je me réveille, elle me fait du mal, vraiment du mal, mais à la fois, elle me donne les opportunités pour me guérir! Elle me dit, 'tiens, je te donne toutes ces possibilités!, chemine-les!' Alors je sais là maintenant que souvent je me suis cachée au lieu de sortir car le monde dehors me faisait tellement peur... maintenant je sais que si je ne sors pas, si je ne suis pas bien dans ma peau, les coups seront encore plus forts... je remercie mon passé protégé et je ne veux plus être isolée du monde, je lui ferai face dorénavant, je dois sortir de ma coquille et avancer plus proche des surfaces terrestres, c'est ça!

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre

Aujourd'hui le monde m'est très difficile à vivre car je regarde mes amis et ils veulent être loin de mes points de vue... je regarde ma famille et elle est disperse, je regarde ma cité, il n'arrête pas de pleuvoir,  je regarde le ciel il est plein de nuages... qui va me soutenir? Et je n'arrête pas d'essayer, de penser qu'il n'y a qu'une seule façon d'être comprise, parler peu, plutôt écouter et parler du quotidien! Mes points de vue ne sont nullement acceptés et il me faut seulement les transmettre en peu de phrases très clairement faites pour qu'ils arrivent où ils doivent sans plus d'obstacles. C'est ça!, le reste, que du silence...

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable

Aujourd'hui la journée m'a été très agréable car quelque chose en moi a changé. Je suis soudain plus fière de ce que je fais, plus libre et je veux vivre ma vie avec intensité mais très près de la peinture et des livres, de mes belles lettres et mes couleurs! J'aime m'habiller avec ma propre mode! J'aime ce que je fais, ce que je pense, ce que je peins et j'écris! Mais c'est peut-être seulement cette journée qui est comme ça ou peut-être qu'un nouveau moi est naît ce matin et ne me quittera plus! Ce nouveau moi se sent très bien dans ma peau. C'est comme si des mauvaises histoires me séparaient du vrai moi que ma peau cachait. Et aujourd'hui, soudain, je suis plus à l'aise! Je veux être ce vrai moi, libre des histoires intermédiaires, des peurs, des mauvais rêves. Quelque chose se ferme dans mon être, une grave blessure se guérie et le vent se sent très différent. Hier, j'étais mal   à l'aise, aujourd'hui, je respire beaucoup mieux. Je suis guérie d'une terrible maladie, celle de ne pas arriver à être moi- même... Maintenant, les peurs s'envolent, au revoir malheurs et dualités! Ma vie devient une, carrément claire et libre de tous les possibles maux de l'âme qui se reflètent dans les expériences terrestres.

Dans mon cœur

Je sors tôt le matin,
ma maison s'éloigne...
Les nuages s'ouvrent,
Je surmonte l'hiver de ma vie
et je suis prête pour démarrer
plus belle avec ma maison
dans mon cœur.

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car

Aujourd'hui je me prépare pour jeûner car c'est la fête de Yom kippour qui me plaît beaucoup! Je rentre ainsi en contact avec les profondeurs de mon âme et je parviens à trouver certaines réponses qui me soulèvent et m'aident à vivre en paix. Cette année je suis libre car mon époux n'est pas avec moi pour le moment et je ne sais pas s'il reviendra ou disparaîtra de ma vie pour de bon comme époux. Il sera toujours près de moi car on a nôtre beau fils et on s'occupe de lui tous les deux. Mon fils est très content maintenant, il ne l'avoue pas mais il est le centre de notre attention et il aime cela. On va voir... pour le moment je me sens tranquille et prête à écouter mon âme avec plus d'intensité! J'aimerai ainsi que mes chemins deviennent très clairs pour moi, pour guider ma famille vers ce qui est le mieux et le plus juste pour tous! Je me rends nue à cette fête, prête pour prier pour toute l'humanité!