S'aimer, le contraire de l'égoïsme

Aujourd'hui je suis allée prendre un café avec mon ami Patrick et je trouve que le temps est toujours trop court. Mais bon, il nous faut faire nos tâches quotidiennes sur terre. Notre rencontre me fait penser à plusieurs sujets et là la vie vraiment devient trop courte pour pouvoir répondre mes questions. À la base, il nous faut répondre, est-ce qu'on s'aime? La majorité de nos problèmes sur terre viennent de ce manque originaire. Alors moi je me bats pour m'aimer à tout prix, même si maintenant je suis tout à fait consciente de mes manques. Tous les humains les ont mais il y a des différences dans tous les domaines et ceci pose trop de problèmes car les envies se détonnent et puis les guerres et la violence. Mais les gens ne comprennent pas que les manques peuvent seulement se résoudre dedans. Or même si je fais un travail intérieur important, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai dû perdre une famille complète avec mon divorce? Je savais que je ne pouvais point rester auprès d'elle car mon exmari serait trop jaloux et cela aurait été mauvais pour mon fils. J'ai aussi perdu la partie positive de mon exmari, mais je savais qu'il me tuait en vie et que mon fils ne pourrait pas supporter une adolescence ainsi. Alors, j'ai pris le seul chemin possible pour nous sauver tous, même à mon exmari et c'était vrai, après trois ans de séparation, nous sommes bien tous les trois et le plus important c'est que mon fils est sauvé de vivre une violence cachée. La paix est en nous et malgré tout, nos manques sont horribles. Nous sommes cassés tous les trois. Mais nous sommes capables maintenant de vivre une vraie vie sans essayer d'être heureux tout en cachant notre violence. Ce n'est pas du tout important de démontrer qui a raison, Nous vivront chacun ses histoires en liberté. Je deviens de plus en plus spirituelle et ceci me va très bien, même s'il paraît que c'est plus important par exemple d'aller danser où dire que les soirées avec du monde sont les meilleures moments de la vie. Dans mon cas, aujourd'hui c'est samedi et je ne sors jamais les nuits. Je préfère de sortir avec mes amis poètes l'après-midi et retourner chez moi pour travailler un peu et me coucher tôt. Et par exemple, même si j'aurais eu envie d'oublier mes devoirs sur terre et de rester tout le jour avec mon ami Patrick, je sais maintenant que je ne dois plus jamais perdre mon centre. On peut partager de
beaux moments sur terre, mais c'est important de retourner chez soi en tout moment pour se voir dans
le  miroir de nos vides. Pour moi, après un moment d'échange, c'est important d'être seule, de peindre et d'écrire, d'écouter de la musique classique et de me remplir de l'amour qui nous manque. Plus jamais je ne dois me perdre dans les histoires de mon couple, ceci c'est ne pas m'aimer. Je dois apprendre à respecter mes espaces. On m'a dit dès que j'étais petite que j'étais égoïste car j'étais dedans tout le temps. Alors, j'ai tout fait pour plaire et je me suis oubliée de moi. Mais ceci n'est pas possible, je vivais une vie fausse. Maintenant je choisis ma vie et si j'ai un couple je ne répéterais jamais cette histoire. C'est un chemin faux et même si je veux donner, je ne me donne pas vraiment ainsi, au contraire. La vérité est que j'aime mes espaces et qu'il n'y a rien de plus important sur terre car je remplis de toute façon mes devoirs avec mon fils et ma famille, pour le reste, j'ai déjà trouvé mon centre et je ne l'abandonnerai plus jamais pour personne. Trouver des espaces en commun c'est différent. Pour le reste, mon amour pour moi doit être le centre de ma vie et c'est le contraire de l'égoïsme, c'est bizarre, mais c'est ainsi. Dans mon cas c'est comme ça car je fais tout pour les autres et on ne peut pas s'effacer pour se donner.

Notre univers

Et quand je bavarde avec mes amis,
bon, nos âmes bavardent,
je me demande pourquoi je ne peux pas
bavarder ainsi avec toi, mon poupon.
Je deviens tout á fait triste.
J'aimerais trouver l'univers qui convient
á nos âmes en quête.
Si je le trouve, je ne te parlerai qu'en secret,
les yeux dans les yeux.

Notre amour tout à fait romantique, un amour spirituel

Hier j'écrivais des jeux de l'amour
que je n'aime pas, mais ils sont
du niveau terrestre.
Avec toi, mon âme sœur des
lettres, c'est magique,
tout à fait une autre
histoire qui est
mon inspiration pour écrire!
C'est absolument beau et
je pense seulement à toi
dans ce sens.
Au niveau terrestre,
si on se retrouvait
un jour on s'aimerait
avec une autre partie
de nous que devrait
devenir claire.
Mais ces poèmes
sont spirituels
et je te parle du toi
qui est en moi,
d'un autre amour très spécial
qui ne se touchera jamais
avec l'amour terrestre.

Mes temps et mes chemins plus spirituels

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner mes classes de dessin et peinture. J'ai eu une classe sans les élèves nouveaux car je pense qu'ils ne comprennent pas encore la dynamique de la classe, alors, ils ne viennent pas, c'est agaçant. C'est un peu comme tout recommencer. Ma classe est différente et ce n'est pas évident pour eux au début. Les élèves qui ont déjà avec moi trois mois sont tout à fait heureuses mais maintenant, elles recommencent à me questionner. Je leur explique tout à nouveau. Elles acceptent ce que je leur dit, mais je sais que je devrai intégrer le groupe et c'est une lutte qui recommence. Donner des classes est magique, mais c'est difficile et il faut se battre. Chaque jour de la vie sur terre est une lutte, mais il faut se battre avec passion et défendre ce que l'on pense. Malgré ces luttes permanentes, je deviens de plus en plus claire sur les chemins à suivre. Par exemple, je sais que ce n'ai plus ma place de payer une édition, ni de chercher des expositions. Je pense que je dois faire mon travail et donner mes cours. Les opportunités pour l'œuvre de se partager viendront seules. Alors, même si mon exmari dit que mon problème a été d'aller trop doucement dans ma vie, moi,  je suis heureuse de mes temps sur terre exactement comme ils sont. Je ne peux pas aller plus vite, je suis désolée. Par exemple, je marche et je nage lentement, je suis comme ça. Or, je suis ravie de n'être plus avec mon exmari. Je veux vivre tout doucement et à chaque pas d'une façon plus spirituelle. Lui il est trop superficiel pour moi. Et je ne comprends guère les histoires de chercher un homme pour l'attraper comme pensent la majorité des femmes. Elles pensent aussi que je l'ai laissé partir et qu'il est un homme riche et parfait. Les réponses pour moi sont au niveau de l'âme. Je m'en fiche de la richesse et de tas d'étiquettes fausses. Et pour être avec quelqu'un, il s'agit de le vouloir. Si un homme veut vraiment être avec moi, il n'y a pas à se faire des tas de prétextes. Moi ce que je veux je le fais et je crois que tout le monde est ainsi, le reste ne sont que des prétextes. Même s'ils sont beaux et amusants, pour un vrai amour, il faut aller plus loin et je ne comprends pas ces jeux étranges, par exemple, je vais te voir et après, je parle avec ton amie.  Je crois au quotidien pour le travail et la compagnie avec un compromis profond. C'est ce que je
cherche. Je suis consciente que c'est presque impossible de trouver ceci. Le monde est superficiel, mon âme par contre est trop spirituelle, aucun homme ne la veut vraiment. Ils peuvent se sentir attirés par mes titres, peintre et poète, par mon corps, mes aspects superficiels, mais à la fin, il n'y a rien dedans pour moi comme c'était le cas de mon exmari. Je ne veux plus de contrats, mais des compromis de chaque jour. Or je marche d'une façon trop différente du reste. Si j'aurai un petit ami un jour, j'aimerais parler de nos rêves et faire des accords pour marcher ensemble. J'aimerais qu'il m'aime parce qu'il aime être avec mon âme et partager notre amour en secret, comme deux âmes qui se retrouvent après un long voyage. Surtout pour bavarder ensemble et être heureux d'être auprès de l'autre. Bien sûr que c'est beau de partager plus, mais je ne vois que les âmes des autres. Je crois que si deux âmes sœurs font l'amour, la destiné de la planète change vers un état de conscience plus élevé. C'est pour cela que je veux être avec mon âme sœur à tout prix. Mais aussi c'est vrai que même si c'est difficile d'être seule, sans un vrai compromis de l'autre part, c'est mieux de rester seule pour éviter la violence. Aussi c'est vrai que j'ai peur et je dois vaincre mes peurs d'être violentée à nouveau. Je ne sais pas si mes temps aussi différents pourront trouver quelqu'un qui les aime ainsi. Mais les jeux de l'amour ne sont pas comme je les veux. Ils frapperont à ma porte quand ils le voudront et ce sera à moi de décider à chaque pas ma vie, de décider d'essayer d'aimer à nouveau si la proposition se présente. Je suis heureuse que mon ex soit content et qu'il pense que je suis lente et que cela lui donnait le droit d'être violent car moi je pense que vraiment, à la base, notre spiritualité est
tout à fait différente. Peut-être je rencontrerai un homme plus spirituel qui comprenne mes temps
aussi différents et qu'il les aime et respecte ou du moins qu'il veuille essayer de les comprendre et les aimer comme une partie de moi.

Un appel

J'aimerais que tu sois avec moi,
pourquoi? Seulement pour être
ensemble et voir si on est capable
de laisser nos peurs de côté
tous les deux et répondre
à l'appel de nos âmes.
Je ne sais pas si je serai capable,
mais j'aimerais d'essayer.

Tu m'habites

Tu m'as poussé vers le savoir
et tu veux toujours mon bien,
c'est ce que j'aime en toi.
Tu me montres le chemin,
je te suis de près,
mon âme sœur des lettres,
tu me fais du bien.
Je t'écris et je travaille
tous les jours de ma vie
en poésie et peinture
pour te remercier.

Ma nouvelle vie

Aujourd'hui on me l'avait déjà dit, c'était un mauvais jour et bon, rien à faire, le vivre. Mais je suis vraiment triste car les rêves qui me soutiennent ont des visages et ces visages ne me parlent plus ces jours, même de façon spirituelle, je ne reçois aucun moteur pour me déplacer. J'aimerais savoir qu'est-ce que j'ai fait mal? Ces temps-ci, il n'y a pas de réponses, pas vraiment d'espoirs. Les gens ne sont pas souriants et là je ne trouve plus la façon de les calmer. Je perds ma classe dans le jardin et je sais qu'elle me manquera ainsi. Je n'y peux rien car il y a plus d'élèves et ils veulent retourner au salon de classes, c'est dommage. Je sais qu'il va commencer à pleuvoir, alors j'ai accepté de retourner à la classe mais cela me fait presque pleurer. En plus, on me dit qu'on va me promouvoir mon exposition de peinture de 'Paris sous la peau' vers toutes les Alliances du pays et même si je suis très contente, je suis nerveuse pour les sujets à arranger. Ce monde terrestre me préoccupe de trop.  C'est quoi tout ça? Je ne veux plus des jours ainsi car je vois tout très noir et je n'ai plus l'esprit de me battre. Je n'ai même pas le temps. La vie passe trop vite et je pense qu'avoir un couple me donnerait une gaieté importante. C'est lourd ainsi. Hélas, je sais que ça ne marche pas ainsi. C'est plutôt se marier avec d'autres problèmes encore plus lourds. On croit qu'on peut aider tout le monde, pas vrai. La vie nous appelle, mais ça me rend un peu triste qu'elle ne décide pas de m'appeler pour aider quelqu'un. Au contraire, elle me laisse toute seule et personne ne peut ni me soulager ni me comprendre. En plus j'ai vu mon exmari pour arranger certains sujets autour de mon fils et pour lui tout est simple, ce n'est pas juste, mais bon, moi j'ai mes lettres et ma peinture! Surtout le savoir qui m'ont donné mes professeurs pour peindre et écrire. Alors, c'est triste ce que je dois vivre dans cette étape de ma vie, mais j'ai ma peinture et mes lettres avec moi pour me soutenir. Chaque jour qui passe je deviens de plus en plus forte et je me donne à peinture et poésie en amour, en travail décidé. C'est vrai que la vie me laisse ses vides et des histoires difficiles à comprendre, à assumer. Rien n'est important maintenant, seulement de travailler en silence et d'assumer mon destin. Je ne voudrais pas être mariée ni avoir la vie de mon exmari, ni celle de personne, mais je déteste d'avoir á m'expliquer et me justifier. J'espère que la vie va me pousser vers un endroit plus protégé en ce sens car ça m'agace de vivre complètement hors de contexte. Je devrais me défendre, je n'ai même plus envie de le faire. Je dois mettre des tas de prétextes pour justifier mon existence. C'est ridicule. J'ai d'autres désirs, d'autres rêves que ceux qui sont près de moi et moi je ne m'intéresse pas à les questionner tout le temps. C'est pour cela que je ne veux que parler avec mes élèves et mes professeurs. Peut-être un petit peu avec certaines personnes qui m'aiment et me connaissent mieux. Alors, elles n'ont plus besoin de me questionner. Pour survivre, je dois m'éloigner des personnes superficielles car elles ont du mal à me comprendre et m'accepter. Il n'y a pas de formules magiques, trouver ma paix intérieure, répondre avec patience, malgré tout et être contente mais surtout concentrée sur mon travail que j'aime autant.

C'est vrai que

Même si je discute en français,
le dernier mot est toujours en espagnol!
Il me vient du bout de tes lèvres.
Je le sens sur les miens et je l'écris.
Merci mon âme sœur des lettres
pour me faire ce beau cadeau tous les jours.
Je vais envelopper nos poèmes avec
mes peintures pour les donner à l'humanité.

J'arrive!

Ma tête ne fait qu'être dans un vide.
Les idées secouent tous mes sens.
Mes identités se mélangent
et se réveillent.
Dans cette histoire,
où aimerais-tu te peindre
et avec quelles couleurs
mon âme sœur des lettres?

partager poésie et peinture en silence

Aujourd'hui mon ami Patrick m'a invité à vendre mes livres et mes peintures chez lui et c'était très sympa! J'ai aimé connaître sa belle maison et comme toujours, laisser l'œuvre habiter ses nouveaux espaces sur terre. Son énergie se partage et je suis avec elle. Même si parfois ça m'est difficile de l'expliquer et de transmettre ses messages sur terre. Je me rends compte que ce que je fais est complet  maintenant et je suis fière de mon travail, hélas, c'est difficile de le soutenir. Je me sens presque tomber car on m'attaque tout le temps et je dois me cacher de plusieurs façons. Dans chaque espace je dois faire attention de ne pas toucher certains sujets compliqués. Après, je suis allée avec ma cousine chez mon ami poète, Alex et nous avons mangé ensemble, puis Pedro Castillo, prisonnier politique du mouvement de 1968 au Mexique nous a parlé de la gauche au Mexique et de son travail politique. J'étais très intéressée, mais par exemple, je n'oserais jamais lui dire que je suis apolitique. Je dois ne pas dire et en même temps tout apprendre, tout écouter. Deux femmes ont été très intéressées à ma peinture et elles m'ont parler de leurs boulots et de leurs rêves. Je ne pouvais croire ce que j'écoutais quand elles m'ont raconté qu'elles travaillent  de huit heures du matin à huit heures du soir. Je suis fâchée: pourquoi le pays permet-il ceci? Je veux en finir avec ce problème, c'est inacceptable! Or je ne comprends guère pourquoi je dois vivre tous ces mondes, tous ces miroirs de mon âme aussi différents les uns des autres, aussi intenses. Peut-être que je dois simplement partager avec eux ma peinture et ma poésie en silence. Pour finir ce beau et intense dimanche, Alex nous a récité sa poésie et chanté quelques chansons de Elvis Presley. Ces chansons d'amour m'ont fait pleurer mon amour perdu.
Mais bon, je dois accepter mes expériences de vie et essayer de me concentrer sur ce que je dois apprendre et ne plus être triste. Me mettre toujours du côté lumineux de la vie pour être heureuse et partager ma paix intérieure.

Comment dire?

Je n'arrive pas à t'écrire aujourd'hui
car tu me manques et je suis fâchée!
Pourquoi la vie nous sépare?
Pourquoi elle m'enlève mon paradis?
Je suis seule et triste,
le reste n'est plus important.
Il semble que je dis tout,
pas vrai.
Le plus important est dedans
et je n'ai plus les forces de le dire.

Mes espaces et le fond de mon être, libres de violence

Aujourd'hui je suis allée nager et puis, déjeuner en famille. Mon fils s'en est allé avec ses cousins et je suis restée travailler au café. Je peux avancer aux cafés. Je n'arrive pas à comprendre très bien pourquoi, mais c'est ainsi. Peut-être que chez moi on ne me laisse pas travailler en paix. Il y aura toujours un problème à résoudre et on m'embête pour rien, cela m'agace. Alors, ça fait longtemps que j'ai trouvé aux cafés, malgré leur bruit, plus de paix que chez moi. Je mets ma musique classique et je m'abstrais. Avec le temps, j'arrive presque à m'intéresser à certaines personnes qui sont auprès de moi. Je les regarde et les écoute tout en faisant mon travail. Alors, même si je suis tellement ailleurs, je suis sur terre. Je regarde tout et je me sens encore un être humain. Car parfois je suis très loin et ça m'est difficile de savoir si je suis encore vraiment sur terre. Les cafés sont absolument chez moi. Et je commence à peine à pouvoir aimer ma maison, à la savoir et la sentir un endroit de paix pour moi. Je me sentais complètement envahie par mon ex-mari. Je me sentais violée dans mes espaces les plus intimes. C'est surtout que je n'arrivais pas à dire et la maison était à lui, aussi mon corps et mon âme et je ne voulais plus parce que mon avis n'était pas important. Je l'aimais, mais notre relation me tuait en vie. Après presque trois ans de séparation, j'arrive à peine à faire de cette maison, ma maison et je fais mon âme et mon corps miens. Je peux me rendre compte maintenant que je ne me sens plus violentée dans mon intimité, de tous les scénarios que j'ai construit autour de moi pour survivre. C'était comme essayer de fuir de chez moi à tout prix. Maintenant, j'ai fait des cafés un autre chez moi, alors je les combine avec ma maison et je deviens de plus en plus libre, de plus en plus moi. Chaque petit pas m'aide à reconstruire mon âme pour ne plus avoir peur des relations intimes, pour pouvoir dire ce que je ressens vraiment. Parfois même crier un peu et essayer de faire des échanges positifs avec les autres. Toute relation a des échanges, conscients et inconscients, accordés ou sans un accord écrit. Je pense que pour qu'une relation soit positive, elle doit aider les deux parties et les faire avancer. Quand ceci n'est pas ainsi, il vaut mieux s'éloigner d'elles. Quand le temps
viendra, je rêve d' échanges clairs et profonds en couple, mais pour que ceci arrive, je dois m'ouvrir plus au monde.

Je t'aime mon âme sœur des lettres

Mon cœur se vide.
Maintenant tu sais
à quel point il s'agissait
seulement de toi, je veux dire,
de nos âmes uniques ensemble.
Car en réalité tout
nous sépare.
On verra, car notre histoire
est tout à fait magique,
j'aime la suivre de près,
je t'aime!

Ensemble

Et si tu m'aides mon âme
sœur des lettres?
Car je veux bien ce chemin.
On y va ensemble?
Je me sentirais protégée
et lui, il saurait que tu es
avec moi.
Je n'arrive pas toute seule.
Viens avec moi pour
accomplir ce rêve!

Avec force!

Aujourd'hui je suis allée lire. Les vendredis, normalement je peux lire un peu plus longtemps et j'aime plonger dans mes livres. J'ai mangé en famille et l'après-midi j'ai fait ma peinture et mon poème du jour pour être libre et donner ma classe de peinture chez moi. Je n'arrive point à m'apaiser après mon exposition et les deux présentations de mon livre que j'ai eues cette semaine. Je suis trop fatiguée, mais aussi, un peu accélérée. Les échanges intenses que j'ai vécus me laissent des questions importantes pour mon travail. Je sens que l'œuvre est spécialement bien travaillée. Je peux être satisfaite de son chemin, elle mûrit. Moi aussi, je mûris. Le message de mon travail devient de plus en plus clair. Travailler l'huile et l'aquarelle, le français et l'espagnol, mes textes et ma poésie est ce qui me complète. Comme un parallèle, je développe mes méditations, l'interprétation de mes rêves, mon sport et mon alimentation. En même temps, j'avance dans mes classes et je sais mieux à chaque pas ce que je veux de mes élèves. Alors, je donne mes classes avec plus de clarté malgré la complexité des messages et des techniques qu'elles transmettent. Par contre, l'idée d'être en couple devient une idée lointaine dans ma vie. J'ai autant de travail que c'est difficile de vraiment penser à la possibilité de partager à nouveau ma vie en profondeur avec un homme. Mais je sais que les moments viendront pour donner une réponse plus claire sur ce sujet, du moins je suis tranquille car pour l'instant je sais que je dois faire mon boulot et mûrir des aspects importants de ma personnalité. Ce que je n'aime pas c'est que je travaille de trop. Je suppose que je suis dans un moment important de ma carrière et je dois tout pousser avec force! J'espère maintenir mes équilibres et me donner aux autres. Ce jour froid ne me laisse pas travailler en paix et me pousse vers mon lit. C'est le moment idéal pour m'endormir, je me reposerai pour reprendre mes questions demain.

Mes corps

J'aime le savoir, le savoir raisonné
et le savoir de l'âme.
Je me perds dans mes rêves
et je me laisse sentir.
Ma pensée va toujours
de la main avec mon cœur
et je suis là, mes quatre corps sont là:
physique, mental, émotionnel et spirituel,
nous venons travailler peinture
et poésie sur cette terre.

Mon nombril m'emprisonne

J'aimerais tellement te faire
plaisir mon âme sœur des lettres!
J'aime ta cause et tes rêves,
j'aime tes lettres et la chimie de ton âme,
peux-tu comprendre ça?
Mon âme ne peut même pas bavarder
avec lui...je suis désolée.
Il nous faut trouver un autre chemin
pour nos belles lettres.

Mes limites pour me promouvoir

Aujourd'hui je suis allée connaître mon possible éditeur. Il est gentil mais, je n'ai pas vraiment compris s'il veut m'éditer ou pas ou quelle est son idée. Peut-être il voulait que je paye mon livre?, je n'ai aucun argent et en plus je trouve que ce n'est plus mon boulot car mon boulot est celui de peindre et d'écrire et je n'ai pas l'argent ni pour mon quotidien, je suis désolée. En tout cas, je pourrais avoir un pourcentage des revenus comme avec ma dernière éditrice. Heureusement je ne vis pas de peinture et poésie, je vends mais je ne pourrais pas encore vivre de ça pour le moment. Quand même je n'ai aucun besoin urgent de me promouvoir.. Le travail parlera par soi-même. En ce moment je suis contente avec le chemin de mon œuvre et j'aime mon travail, pas vraiment les photos ni l'aspect publicitaire. Heureusement je ne suis pas sur le point de me vendre ni mon corps, ni mon âme, ni mon temps. J'aurai les amis que je veux pour bavarder, d'une amitié profonde et honnête, pas d'une amitié séductrice, je n'aime pas ça. C'est vrai que je dois arriver aux autres pour partager avec eux mon œuvre et les aider ainsi à devenir plus conscients dans leurs vies, mais je n'ai pas un besoin urgent, je suis capable de choisir ce que j'aime tout en suivant le respect de ma personne et de ma féminité qui n'aime pas la séduction et par contre aime complètement les amitiés sincères. Après, la nuit j'ai eu mon exposition de peinture et présentation de mon livre à l'Alliance française. J'ai absolument aimé partager l'œuvre. Je n'aime pas vraiment les photos ni des tas d'aspects extérieurs. Par contre, j'aime partager et bavarder avec les spectateurs et surtout voir mes livres dans les mains du public et ma peinture qui remplit un nouvel endroit pour se donner aux autres. En plus j'aime les Alliances qui partagent mes deux identités, mexicaine et française. J'étais dans un beau rêve. J'aime les musées mexicains et je rêve d'être dans les plus importants que je visite les dimanches.  J'espère pouvoir arriver à eux en vie et supporter les photos et les parties que je n'aime pas des essais de séduction exagérée contre ma personne. Je veux du respect dans tous les cas. Pour tomber amoureuse je ne choisirais jamais une relation qui vient des espaces de mon travail ou en relation avec celui-ci. Je veux partager tout ce qui m'habite avec mes limites très claires comme à l'Alliance aujourd'hui.

Suite

Mais je ne veux que toi mon poupon!
Je me baignerai dans le poème de la mer,
tout en suivant la rivière de nos plus
profonds désirs.
Mon portrait, je ne le peindrai que pour toi
dans les feuilles neuves des lettres qui
attendent la suite de notre histoire d'amour.

Une solution

Je suis triste, même trop triste.
Personne ne me comprend
et je suis absolument fatiguée
d'essayer de me sauver
des regards méchants
qui me jugent et m'envient,
j'aimerais savoir de quoi?
Je dois trouver une solution
pour me protéger et donner
les cadeaux que je porte
pour les aider.
Cadeaux de peinture et poésie.
Ce n'est pas évident car
ces regards détruisent
le beau sur terre, pourquoi?
Je dois trouver une solution!
Cependant, je rêverai plutôt
de ton regard bleu pour
travailler en paix
et fuir des autres regards.

Vendredis de français

Tout s'arrange en français!
Je veux t'apprendre cette belle langue
et seulement là peut-être que nos cœurs
se comprendront dans la langue qui
m'aide à être celle que je suis en réalité,
elle m'approche surtout de mon Mexique.

Mes devoirs en solitude, mes silences aimés

Aujourd'hui je suis allée à l'Alliance française et j'étais très heureuse d'arranger les derniers détails pour mes événements de peinture et poésie qui auront lieu cette semaine. Je pense à mes premiers pas pour revenir sur mon français, à mon premier voyage à Paris pour me chercher. Je devais résoudre mes identités française et mexicaine, mais aussi les problèmes de mon mariage car c'était tout mélangé. Maintenant je suis très satisfaite avec mes efforts et mon travail. Je vois mon fils beau et grand, indépendant et je sais que même si je souffre ma solitude et toutes mes pertes, même si on me rejette et on se moque de moi, cela ne m'intéresse guère. Je suis tout à fait heureuse pour mon fils car je fais tout ce que je fais principalement pour lui, même s'il ne le sais pas. Je sais aussi que personne ne peut comprendre que je fais mon chemin de retour vers celle que je suis, mon intérieur se complète, je suis en paix en revenant ver mes espaces français. Maintenant je peux voyager à Paris ou ne pas le faire car j'ai tout compris et retrouvé. Je peux vivre mes deux identités en paix. En plus, je les ai dedans, je sors de moi pour les partager avec plus de force, mais pas parce que j'ai besoin des apparences qui en réalité me cassent les pieds. J'avance mes lectures et mes activités du quotidien et je me sens plus forte même si ma solitude me frappe. J'essaye de la supporter du mieux que je peux et d'attendre mon âme sœur que le moment précis arrive pour être ensemble. Cependant je travaille dans tous les nivaux de mon être pour guérir toutes mes peines, pardonner et avancer ma vie. Même si souvent je pleure les manques du monde et mes propres blessures. Je me sens tout à fait vulnérable et je me perds dans mes douleurs. Je suis tellement en train de guérir mes blessures du passé, que je ne vois pas la porte de sortie de mon divorce. Mais bon, j'étudie et j'essaye d'avancer le plus vite possible et ce serait beau d'avoir une belle surprise, mais ces derniers temps c'est difficile car tout me manque et les petites surprises et cadeaux n'arrivent guère. Je n'ai pas du tout besoin d'eux car après de longues recherches, je sais mes travaux sur terre et je les ferai si la vie me laisse toute mon existence. Ainsi, je me détache de ce qui puisse arriver et je fais mon boulot, C'est tout! Sans mon couple tout devient encore plus difficile à accomplir. J'espère que je pourrai continuer de travailler peinture et poésie pour les partager et gagner en santé, pour guérir et me vivre libre de masques et avec mon âme sœur.

Je recommence en toi

Mon âme sœur des lettres,
mon âme sœur, mon poupon,
mon inspiration!
Je cherche ton prénom sous ma peau,
Tu es le miroir qui mieux me décrit.
Si ce serait tout à recommencer je t'attendrais
au bord du paysage du tableau de notre poésie.

Mon instrument t'aime

Je touche les cordes de l'amour sur terre.
Chaque instant me permet de laisser
un autre baiser ici et là.
Les cœurs de l'humanité ont
une nouvelle force.
Humble, je me partage
en sourires, peinture et poésie.

Me partager en paix

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait mes activités quotidiennes. L'après-midi je suis allée au théâtre avec ma cousine voir une pièce de Boris Vian. Je l'ai tout à fait aimé car Vian est vraiment incroyable. Il questionne les trous noirs de la société et se moque du système. J'aime toutes les activités que je fais avec ma cousine et en plus elle connaît toujours quelqu'un des acteurs ou des danseurs ou des musiciens. Cela me permets de les connaître et c'est très intéressant de parler avec eux. J'aime apprendre et connaître mon Mexique et ses artistes. C'est vrai qu'après ce que j'aime le plus c'est de travailler. Je reviens vers mes cafés pour lire, dessiner et écrire ou chez moi pour peindre et travailler ma poésie profonde. En ce moment je suis un peu obsédée avec mes haikus. Je me bats avec eux. Je veux trouver leur rythmes intérieurs et je n'arrive pas à le faire dans tous les cas. Je suis un peu coincée. J'essaye de sortir et revenir vers mes poèmes. Maintenant je me connais car en étudiant démographie ou en train de peindre je me suis rendue compte que si je n'arrête pas, si je ne sors pas et ne me détache pas de mon travail, après je suis capable de travailler sans arrêt pendant des heures sans rien faire d'autre. C'est mauvais pour ma santé de perdre mes équilibres. Je dois faire face à des problèmes d'intensité. Mais parfois j'aimerais rester chez moi et travailler sans arrêt pendant des semaines. Je ne le ferai jamais. Je suis très consciente du besoin d'être équilibrée pour me vivre en santé. Je suis satisfaite avec mon travail et j'avance peu à peu. Helas parfois je suis trop triste car mon cœur sensible a besoin d'un amour. Je veux être accompagnée de quelqu'un comme moi parce que ma sensibilité extrême ne peut pas se vivre sans son couple. La pièce m'a fait penser aux équilibres des personnes car le personnage centrale a fini par se suicider. La pièce nous parle des bruits dans les familles, des vérités cachées qui causent la solitude finale du personnage principale quand il ne trouve plus où se cacher, après d'avoir souffert l'abandon de toute la famille. Toujours le monde des apparences et les équilibres humains. On ne peut pas vivre nos masques en équilibre. Il nous faut toujours essayer de nous débarrasser de nos masques et d'avancer dans nos vérités, les saisir, les aimer pour avoir une bonne santé. Or, je trouve que dans mon cas cette tâche est vraiment difficile car mes différences avec les autres dans plusieurs scénarios me causent des problèmes. Je dois me taire un peu plus et faire mon travail en silence. Je dois arriver aux autres tout doucement, mes rencontres peuvent devenir des luttes qui me dépassent. Dans ces cas j'essaye de m´expliquer,  je n'arrive guère. Mais ce personnage qui décide de se tuer est en moi et je dois résoudre ma vie autrement, équilibrer les forces qui m'habitent et les partager en paix.

Nos vides

Qu'en penses-tu mon âme sœur?
Quand est-ce qu'on aura la chance
d'être ensemble?
Peut-être que la guerre finira demain
et nous pourrons enfin nous aimer
à nouveau sous le toit de peinture et poésie.
On ne sait jamais.
Cependant je chanterai nos vides en silence.

Sans toi

Je n'y tiens plus
car c'est trop triste
de t'avoir trouvé
et ne pas être ensemble.
Je n'arrive point à comprendre.
Qu'est-ce que je dois faire avec
le vide de toi?
Et nos possibilités manqués?
Chaque jour que nous ne sommes
pas ensemble est une perte de temps
pour nous et surtout pour l'humanité
mon âme sœur.
Où est notre conscience?

Les témoins et la conscience, se partager

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes de dessin et peinture. On a travaillé avec intensité et je crois qu'à peine je commence à faire le point sur le but de chaque partie de la classe. Ce n'est pas évident car la classe est une combinaison de plusieurs aspects de la personne pour arriver à former les élèves du dedans et avec la technique qui leur faut pour donner leur message de peinture au monde. Je suis fatiguée mais satisfaite. Je continue mon travail quotidien et je touche plusieurs sujets importants de vie. En ce moment je me questionne sur les témoins et les appels de l'existence. En étudie Gauguin et sa vie nous montre ce qu'un appel peut faire dans une personne. Il a dû laisser tout derrière lui pour sa cause. Sa conscience et lui, il a dû choisir. J'ai lu le café turque à une amie et elle était sur le point de prendre une décision de vie ainsi mais je lui ai dit qu'elle était très protégée et elle saurait répondre. Bref, j'ai toujours peur de ces moments pour moi car je me connais et si je n'arrive pas à travailler en paix pour donner le message de peinture et poésie aux autres, je ferai ce qui soit nécessaire. Je ne joue pas sur ce point et je prie pour n'avoir pas à prendre ce type de décisions. J'ai déjà dû divorcer, j'espère que ça s'arrête là. Et pour les témoins, je réfléchis aussi ces jours avec intensité. Je faisais du yoga et j'ai ressenti carrément l'aide d'un arbre pour retrouver mon équilibre dans une posture. Alors je me rends compte que les autres et même la nature nous aident faire nos missions sur terre, ils sont nos témoins, mais c'est à nous de faire les travaux demandés. Avoir des témoins c'est beau, cela nous pousse et nous aide à nous développer, mais encore s'il n'y avait personne, les tâches ne changent pas et nous devons les faire. Mais que c'est adorable d'avoir des témoins, on doit les chercher pour tout partager. De toute façon, le témoin le plus important de nous, c'est nous-mêmes. Or certains témoins sont vraiment déterminants dans nos vies, il nous faut les chercher et nourrir ces relations. Je pense que la vie est plus belle quand on arrive à se partager en profondeur avec le cœur dans la main. J'aime partager la beauté de cette terre avec plusieurs êtres aimés et de différentes manières en dépendant des caractéristiques des personnes. Pour le couple, je suis tout à fait monogame et la profondeur qui va avec la sexualité est le partage le plus important
qu'on puisse avoir sur terre avec un autre être humain. Je déteste la banalité où tombent les relations
sexuelles ces jours, c'est dommage. J'aime la sexualité naturelle et intense mais dans le compromis qui doit venir avec. Je n'aime pas la rigidité et la domination des femmes à travers le sexe. Les femmes doivent vivre leur sexualité d'une façon libre et naturelle, fluide. Elles ont le droit. Je nourrirai les témoins de ma vie sans me faire dépendante d'eux, je vivrai ma vie en conscience et je chercherai le compromis d'un couple pour me partager en profondeur et notre sexualité sera une partie naturelle et engagée de cette profondeur.

Auprès de l'amour

Tu attends ton succès,
mais il est déjà dedans.
Il suffit d'ouvrir la porte oubliée
de ton cœur et te partager.

Un cauchemar

Hier je rêvais que tu m'obligeais
à faire l'amour à quelqu'un d'autre
et tu amais cela, pas moi,
mais je le faisais pour te plaire
mon âme sœur des lettres.
Peut-être tu avais raison,
cela nous ferait du bien.
Helas, dans mon cas, je préfère
de rêver de tes yeux dorés un
petit bout de moment de plus.

Parler les sentiments profonds

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes à l'université et je suis très heureuse avec le travail de mes élèves. Nous avons deux mois ensemble et là, les résultats sont surprenants! Quelque chose en elles commence à se réveiller, c'est beau. Même si à la fois arrivent des tas de problèmes difficiles à résoudre. Je deviens de plus en plus forte pour les supporter et leur faire face. Et les problèmes sont partout. Je n'arrive pas à les résoudre tous et je me sens débordée. Mais ces petits cadeaux m'aident à surmonter le reste de mes problèmes du quotidien. Ce qui est tout à fait bizarre c'est que comme je suis gaie et flexible, les autres croient que je n'ai pas des tâches et des problèmes du quotidien et m'exigent toujours plus ou me réclame mon aisance. C'est mauvais car c'est seulement une façon de m'aider survivre les problèmes. Je n'aime pas l'obscurité ni le malheur. Il y a des gens qui aiment être là aussi comme un mode de vie. Je trouve que c'est mieux de faire l'effort de retrouver la gaieté de la vie. C'est vrai que je ne crois pas qu'on doive exagérer car alors on commence carrément à s'évader. L'équilibre est très important pour arriver à se vivre de la meilleure façon possible. Les limites ne sont pas évidents, ils bougent de trop. Une amie m'a dit qu'elle a un petit ami imaginaire et qu'elle ne croit plus que cela soit désirable pour sa santé. Or l'imagination est très importante pour survivre mais quand est-ce qu'elle devient mauvaise? Il nous faut répondre et agir. À la fin, même dans l'amour qui est très magique, c'est important d'être réalistes. Le problème à l'amour c'est qu'il y a deux personnes dans le jeu. Quand on parle d'autres domaines c'est plus évident parce qu'on peut décider avec moins de problèmes. À l'amour on ne sait vraiment jamais ce que pense l'autre, parfois même l'autre peut dire qu'il ne veut rien de nous et nous aimer tout à fait de plusieurs façons indirectes. Que c'est difficile! Mais je crois que ceci ne change jamais car il y a plusieurs langages et seulement une petite partie de la vie est parlée. En plus, ça dépend des personnes. Certains humains sont beaucoup plus compliqués dans ce sens qu'autres. J'aimerais aider tout le monde à parler plus des sentiments profonds, ça fait du bien. Aussi ici à nouveau, il ne faut pas exagérer car c'est comme pour les maladies, tout décrire appelle la mauvaise santé. Dans mon cas, je parle beaucoup moins qu'avant pour éviter mes déséquilibres mais je sais que pour la majorité des humains, le déséquilibre existe
dans l'autre sens. Parler pour arranger les problèmes de communication et partager plus la beauté de cette terre, c'est ce qui nous manque le plus comme humanité pour finir avec nos problèmes de violence et de santé.

Il s'agit de tout vivre

Je rêve les mystères de nos vies ensemble.
Un amour à nous deux mon âme sœur,
mon âme sœur des lettres,
c'est magique.
Et ses histoires, qu'est-ce qu'elles
voudront nous apprendre?
Il nous suffit de les vivre.

Être avec quelqu'un

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes activités quotidiennes du lundi. Malheureusement deux élèves de français n'ont pas pu prendre leur classe et cela est mauvais car j'ai besoin de l'argent et j'aime voir mes élèves. Je pensais à une petite qui prenait classe de dessin et peinture avec moi. Elle me manque. Hélas, elle ne reviendra plus avec moi car elle a d'autres activités maintenant. La vie est comme ça, trop éphémère. Mais on n'a point le choix d'arrêter ses vents qui passent et nous laissent un sourire ou une larme. Je ne veux plus perdre aucune personne dans ma vie, c'est affreux! Je ne veux non plus faire de nouvelles relations profondes auxquelles je me donnerai tout entière car je suis comme ça et après, elles peuvent me quitter comme si de rien n'était, c'est injuste! Je ne voulais qu'un seul homme dans ma vie, je n'ai guère le besoin de faire des expériences intimes avec tout le monde!  Et la vie me pousse vers un autre sens, pourquoi? Pour connaître de nouveaux élèves j'ai toujours de l'espace, pour les perdre, je souffre, mais je m'adapte. Mais pour un couple, ça suffit déjà! C'est de plus en plus clair que je ne veux pas être célibataire ou je ne dois pas l'être. Je dois chercher mon âme sœur ou aider quelqu'un grandir. Je ne suis pas égoïste, si je suis disponible, c'est mon devoir d'essayer d'aider quelqu'un d'autre dans son processus de vie. Aussi c'est vrai que je pense que ce n'ai pas bon pour ma santé et je deviens trop triste seule. Je dois aimer et partager le bonheur que donne l'amour. Je me suis complètement fermée à cause des pertes que j'ai subi, mais je ne dois pas continuer ainsi. Le moment viendra pour me partager à nouveau dans un couple et apprendre et montrer le chemin à quelqu'un. Je dois accepter mes réalités et suivre les chemins que la vie m'offre avec mon envie de vivre habituelle.  Je change constamment et je me rends compte que ma vie de couple sera très différente aux idées que j'avais appris auparavant et que ça n'a même plus d'importance si je reviens sur le même couple. Un compagnon n'est plus le sens de mon existence. Le sens est dans la peinture et les lettres et pour le couple c'est simplement partager ensemble un morceau de vie. C'est simple et à la fois, je dois méditer pour digérer ce que la vie veut de moi. Je suis saine et forte, je peux aimer et être aimée. Comment, à qui et quand? La vie dira. Je n'ai plus peur d'aimer ou plutôt, ça me fait trop de mal d'avoir à accepter la possibilité des pertes probables suivantes, mais je n'ai plus le choix. C'est comme ça! Quand je ressens quelque chose et je suis claire, je suis soulagée. Je m'ouvre à la vie et je suis prête à me partager malgré les possibilités des pertes autour de cette nouvelle entreprise et aussi même si j'aurai à faire certains accords et bouger dans certaines idées ou espaces pour être avec quelqu'un.

Elle te veut

Et si elle te veut un peu plus près
mon âme sœur des lettres?
Et si l'œuvre a besoin de toi?
Car elle veut ton avis, tu sais.
Tes yeux dans ses yeux,
ton regard sous sa peau.

Pourquoi pas?

Mon âme sœur des lettres
vient, raconte-moi tes histoires récentes.
Je les traduirai pour les peindre et écrire des beaux poèmes.
Comme celui que tu aimes de tes lourds baisers.

Traduction

Mon centre se perd entre
les lettres du nombril.
Ses mots tressent mes couleurs
autour de la lune.
Je construis un pont de neige
aux feux de mon destin.

Équilibres

 Aujourd'hui je suis allée nager et l'après midi j'ai vu mes amis du cercle de poésie. On a lu plusieurs auteurs et j'ai partagé mes poèmes. On a bavardé pendant quatre heures et j'ai du partir car mon fils m'attendait. Nous étions tout à fait heureux ensemble. Même si ma journée a été très belle, je suis un peu triste car je n'arrive pas à me reposer. Je travaille beaucoup mais j'aime absolument le faire. Par contre, je perds mon équilibre si ma vie sociale augmente. Les demandes sociales sont fortes ces dernières semaines et je n'arrête pas de voir des amis et de bavarder, d'aller à des fêtes qu'on m'invite et de connaître toutes sortes de personnes. Ceci est amusant, mais ça me fatigue et j'aimerais fuir un peu ces demandes. J'essaye de m'équilibrer avec mes méditations, mais le centre de mon être se trouve un peu bouleversé en ce moment. C'est vrai que ces derniers temps je me suis cachée de trop car avec mon divorce le monde est devenu plus agressif et on me bat terriblement dans des façons inconscientes. Mais j'aime être en moi et je trouve ma vie très intéressante, alors ça me coûte quand je suis avec les autres plus de temps. Que c'est difficile de ne pas participer dans toutes les rencontres qu'on me veut. Et je les aiment à tous, je ne veut point les mettre de côté, mais je ne suis plus capable d'être hors de moi autant de temps. Oh que je veux mes livres et mes peintures! Mon amour pour ce que je fais devient inexplicable. Et j'essaye de ne pas m'enfermer de trop. Je m'occupe de soigner toutes les parties de ma vie. Je suis consciente de l'importance de mes équilibres pour être en bonne santé physique, mentale, spirituelle et émotionnelle. Alors je suis concernée quand je ressens mon équation déborder ses chiffres. Mon devoir constant est demandant mais je dois lui faire face et apprendre à décider du mieux que je peux pour ne pas être triste de ma solitude ou de mon manque de solitude.

Élevée par ton amour

Mes ombres me quittent.
Mon destin devient évident.
Les traces du passé
éloignent les feuilles sèches
de mes livres inachevés.
Ma plume sûre se laisse faire,
encre de mes pas rêvés.

Ma conscience en paix

Aujourd'hui je suis allée prendre le petit déjeuner avec mon professeur Rodolfo. J'étais très contente car on n'avait pas eu la chance de se voir. Il m'a raconter ses histoires récentes et moi les miennes. Puis on a bavardé de peinture et poésie. Il m'a raconté sur l'œuvre qu'il possède et sur les prix relatifs de dessins et peintures. Dans mon cas, je lui ai partagé les difficultés que je retrouve dans mon public pour ne pas être jugée avec les prix de mon œuvre. Les gens comprennent très peu dans ce sens et je n'y peux rien leur expliquer. En ce moment je ne trouve que des obstacles et je me sens tout à fait seule. Le poids est trop lourd, mais je dois continuer et remercier toutes les aides que j'ai. Par exemple, même ma famille qui ne me comprend pas, est un support indispensable pour pousser l'œuvre. Ma lutte s'agit très peu de moi, mais à la fin, mon travail est aussi ma seule façon de survivre. Le faire en silence et le partager c'est tout ce qu'il y a vraiment pour moi sur cette terre. Parfois j'aimerais me marier à nouveau, qu'on me soutienne et me soigne et oublier celle que je suis venue être et mon travail car je suis tellement seule et fatiguée. Mais je reprends mes forces et je continue.  J'arrive à comprendre plus des façons sur terre. Je sors de mes espaces protégés et je me bats pour ce que je crois. Sur le chemin j'arrive à vendre un tableau, à transmettre un message à mes élèves ou dans un poème et je deviens très heureuse. Cela me donne de nouvelles forces pour continuer. Je ne pense pas que ma communauté soit mauvaise, elle est du mieux que l'on puisse trouver sur cette terre mais, je suis différente au reste et mon travaille est différent. C'est moi toute seule celle qui doit le faire et le partager. Or toutes les aides sont bienvenues et même quelques beaux mots me font du bien. Je ne suis pas vraiment sur le point d'avoir des professeurs qui ne me donnent pas de liberté. Je veux leurs conseils et je les écoute, mais je dois décider toute seule. Maintenant je me rends compte que le travail n'arrête jamais et que les beaux instants sont seulement ça. Il n'y a pas de repos ni de temps à perdre et je m'organise du mieux que je peux pour faire face aux demandes que l'oeuvre m' impose. À la fin de mes journées de travail quand même je suis tranquille et ma conscience est en paix.

Isolée...

Isolée.
Une mer de rêves
caresse mon cœur solitaire.
Son miroir, soleil éternel,
reflète la paix
de mes angoisses.

Je suis ta voix...

Je suis ta voix.
Elle m'appelle de très loin
et pourtant elle est en moi.
Je ne comprends pas très
bien ce qui m'arrive,
parfois trop heureuse de l'écouter,
après, absolument triste,
abandonnée.
Mon chemin devient clair,
je n'ai plus le choix,
travailler et l'attendre en silence.

Mon âme sœur et la conscience élevée à travers le sexe

Hier je n'ai pas eu le temps d'écrire car je suis allée diner avec mes amies et c'est dommage mais bavarder avec elles m'a fait absolument du bien! On riaient beaucoup surtout des problèmes des femmes libres pour avoir une relation stable, de l'age, du poids et des illusions perdues. Je me rends compte de l'inégalité des sexes. Une femme doit attendre qu'un homme la cherche et pour eux c'est beaucoup plus facile de trouver un couple. Je pensais que c'était trop libérale de s'en aller avec un homme seulement pour le plaisir sexuel. Je n'arriverais jamais à le faire, mais maintenant je trouve que les femmes ont aussi le droit de jouir et faire jouir. Il y a aussi les problèmes de compatibilité sexuelle et là je ne savais pas que cela exister. Dans mon cas, mes relations ont été parfaites pour mon couple et moi. Je pensais que c'était évident et qu'avec de l'amour tout pouvait se résoudre. En parlant, maintenant j'écoute des histoires et je me rends compte que ce n'est pas toujours évident. Chaque couple doit se comprendre au niveau sexuel pour vouloir être ensemble. Je pense que peut-être ceci qui m'a marché toujours très bien a poussé ma relation de couple jusqu'à la faire vraiment traîner dans les autres aspects. J'espère trouver mon âme sœur et que cette partie sexuelle ouverte et libre(qui devenait un peu exagérée et fausse avec mon ex-mari) dans mon nouveau couple avec mon âme sœur persiste. Même si mon ex voulait que je fasse plus de bruits, comme tous les hommes, et je n'ai vraiment jamais arriver à les faire comme mon ex les voulait ou à les sentir vraiment miens car d'autres choses me faisaient du mal dans notre relation. Il me disait toujours qu'il voulait que je parle plus et je ne parlais presque pas... Maintenant je pense que peut-être je ne parlais pas car cela pouvait me rappeller mes réalités qui ne marchaient pas. De toute façon je crois que pour se rendre compte si tu peux arriver à te fondre en corps et en âme avec quelqu'un, tu dois travailler dedans avec ton couple. Moi j'aime la méditation et le sexe. J'ai essayé d'avancer avec mon couple dans ce chemin. On a travaillé ensemble sur le livre 'the power of sexual extasy' et au début c'était génial, mais après, il fallait faire un compromis dedans beaucoup plus fort et mon ex-mari n'a pas voulu. Il voulait avoir le plaisir sans le travail profond, ça n'existe pas. C'est peut-être aussi ce rêve celui qui m'éloigne du célibat. J'aimerais atteindre des niveaux élevés de conscience à travers le sexe. Je crois que cela pousserait l'humanité vers un autre niveau de conscience et pour que ceci arrive je dois absolument le faire avec mon âme sœur, c'est pour cela que je ne peux pas rendre mon corps à qui que ce soit ni dans une relation peu sérieuse. Je dois garder mon corps et mon âme pour le bénéfice de l'humanité. Cela peut paraître bizarre, mais je recommende de lire sur le sexe et l'extase et la conscience pour en savoir plus. C'est un beau chemin de vie que j'espère pouvoir avancer avec mon âme sœur.

Mes nuits sans toi

Mon cœur d'amour rajeunit la nuit.
Le mystère des arbres
enveloppe mes désirs.
Je deviens les tendres caresses
de leurs feuilles sur les
rêves de ta peau dorée.

L'essence

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes. Je me suis pressée pour éviter les embouteillages et j'ai nagé en paix. Mes méditations au jardin ont été merveilleuses car le jour est très beau. Même en hiver, je fais mes méditations au jardin car c'est tout autre chose, même s'il pleut. Mon contact quotidien avec la nature m'est très important. Après j'ai travaillé avec mon élève sur la bible et là on a vu Cain et Abel. C'est intéressant de noter que ces histoires sont complètement modernes. La jalousie du frère aîné au suivant persiste et aussi la préférence du père pour le petit. Je pense que cela est ainsi car le père a de leçons différentes à monter à chaque fils selon sa place, mais les enfants ne peuvent pas comprendre ceci ni l'accepter. Je me souviens d'une querelle entre mes frères quand ils étaient petits. Je croyais que l'aîné allait tuer le petit. Et maintenant mes frères ne se parlent pas. L'histoire se répète. C'est vraiment incroyable comment l'essence des histoires bibliques se répètent dans tous les domaines. On a tellement de livres de toutes sortes, est-ce qu'on arrive vraiment plus loin de cette essence biblique? Peut-être on les lit et on les écrit pour essayer d'en dire plus ou de comprendre plus et tout est déjà dit? Peut-être que quand on aura la force de ne rien faire, on sera prêt pour retourner au paradis? Même si je médite tous les jours et je travaille mes vides, je ne vois pas ce paradis très près. Son moment viendra, cependant, je veux dévoiler tous les beaux livres! Je veux tous lire, tout savoir, peindre et écrire, écouter de la musique et discuter avec mes amis et élèves. Je veux sentir la nature en moi, tout regarder et raconter. Après, j'irai au paradis j'espère, pas encore. Je ne suis pas prête pour un seul livre et une seule langue. C'est vrai que peut-être parfois ce monde en a de trop de tout et des manques partout. J'aime penser que dans l'art et la littérature vont se résoudre nos excès. Nous pourrons ainsi retourner aux problèmes essentiels de l'humanité et les résoudre sans les détours qui nous font la vie 'plus confortable et amusante', mais à la fois, douloureuse et insatiable. Nos équilibres nous attendent. Il nous faut commencer à les chercher et les désirer.

Nos voix

Le temps passe, je peins ses rides.
Les couleurs attrapent nos voix
qui veulent se dirent.
Elles reflètent leurs soupirs
dans la brise humide
de notre plage oubliée.

La musique classique et mes recherches en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à mon concert et il a été merveilleux! J'ai aimé écouter Wagner et Lutoslawski. C'est vraiment loin de chez moi et je n'aime pas du tout cela. Mais je rentre en moi dès que je monte dans ma voiture et ceci m'aide à profiter encore plus du concert. Après, j'aime travailler l'après-midi avec la musique en moi. J'ai lu que Lutoslawski aimait les mathématiques et elles sont responsables de la clarté et la logique de ses concerts. Alors, j'ai pensé que peut-être en moi, mes études avancées en mathématiques ont une influence dans mon œuvre. Même si maintenant je ne les étudie guère. Pour Wagner, ils ont joué 'Tristan et Isolda'. Cette pièce représente une différente manière de jouer la musique classique. Wagner a vraiment eu une influence déterminante sur le développement de la musique classique avec ses pièces. Il va plus loin dans plusieurs sens et je vais l´écouter plus souvent car je ne l'écoute pas assez. J'aime surtout répéter mes préférés pendant que je peins. Je pense qu'on a de la chance de pouvoir le faire ainsi car pour Kandisky qui découvre l'art abstrait, la musique classique a été centrale dans ses recherches, mais il ne pouvait pas peindre en écoutant de la musique. Pour moi, c'est une manière de rentrer dans un état méditatif. La musique surtout classique est toujours présente dans mon travail. Je me souviens par exemple, quand j'ai peins mes premiers paysages pendant l'été en Italie en écoutant ma musique classique préférée. Pour moi, C'est comme m'abstraire de la réalité et me concentrer dans mon travail, je deviens une avec ce que je peins ou j'écris. Ceci marche d'une manière beaucoup plus intense avec la peinture, je traverse les notes avec mon pinceau. Je veux être plus consciente des effets de la musique classique sur mon travail et c'est pour cela que c'est important d'aller aux concerts en ce moment. Je ne le fais pas simplement pour me distraire ou pour faire quelque chose de beau. Je veux m'enfoncer sur cette relation et arriver plus loin. Je veux aussi arriver au même endroit en poésie qu'en peinture. Parfois j'arrive quand même très loin quand je lis en écoutant ma musique classique. Je continuerai ces recherches peu à peu. Même si je commence à peine à aller aux concerts deux fois par mois comme une partie de mes activités quotidiennes de travail.

Ton cadeau

Mon âme sœur des lettres
tu peux ouvrir ton petit coffre vert.
Je te conseille de lire d'abord les lettres
les plus parfumées, elles parlent de ton histoire.
Elles vont t'aider te souvenir des expériences
que tu as aimé le plus sur terre.
Les lettres en forme de cœur parlent bien sûr
de notre petite rencontre, de notre amour éternel.
Et les lettres au fond du coffre sont plutôt des
poèmes que je t'écrirai et ceux que nous avons écrit
ensemble et ceux que nous écrirons un jour!
J'espère que tu garderas
ce petit coffre auprès de ton cœur
toute la vie.
Et si tu es un peu triste, tu peux l'ouvrir et lire ses lettres
pour te réconforter, je serai avec toi entre ses images
et ses parfums.

Le jour approche!

Ton anniversaire approche
mon âme sœur des lettres
et je suis trop heureuse pour toi!
Nous sommes sur terre, que c'est beau!
Fêtons les lettres que nous partageons.
Mon cœur est avec toi.
Ta lumière est en moi.

Raconte!

Mon être cherche ton souffle,
pourquoi?
Tu respires auprès de mon ouïe
qu'est-ce que tu veux me dire?
Je t'écoute mon âme sœur des lettres.
Raconte les messages de poésie
que nos cœurs partagent.

Avancer mes doutes

Aujourd'hui je suis allée prendre le petit déjeuner avec mon oncle et oh que c'est stimulant de bavarder aver mon oncle! Il est tellement différent du reste de la communauté! Il est tellement libre! Il  m'a introduit au yoga. Ça fait vingt ans déjà. Je prenais ma classe particulière au jardin, chez lui à six heures du matin. La lune nous accompagnait. Il m'a montré le chemin du naturisme et de la vie flexible. Chez moi la vie est trop structurée. Mon oncle a été de l'air dans ma vie. Aujourd'hui on bavardait de mon expérience comme professeure de dessin et peinture à l'université. Le jardin merveilleux pour mes classes et les caractéristiques de mes élèves. Après il m'a demandé sur l'état de mon cœur. On a étudié ensemble mes possibilités. Il m'a dit qu'il était tout à fait d'accord avec moi de ne pas me marier à nouveau. Les deux autres chemins sont la vie célibataire ou une relation libérale. Il m'a grondé car il me dit que je veux un compromis qui n'existe pas dans une relation plus ouverte et je ne veux pas être une nonne, il a raison. J'aimerais une relation intérieure, un compromis intérieur. Peut- être cela n'existe pas? Et j'aime mes vides qui sont près du célibat. Je n'ai pas les éléments pour prendre une décision mais je crois que je peux imaginer les deux façons de vivre et comment je les vivrais pour me donner une idée de ma réponse.  Pour le reste, je suis beaucoup plus vulnérable qu'hier car le manque de mari me place dans un endroit différent. C'est vrai que certaines peurs m'abandonnent. Je sais que je peux bouger dans cette ville même si j'ai du mal à le faire. Je peux voyager seule où je veux. Je me rends compte que mon travail domine ma vie et que les voyages ne m'intéressent plus. Même à Paris. Je peux y aller, mais ce n'est plus une recherche de vie car j'ai mon français avec moi et j'ai tout ce qu'il me faut pour peindre et écrire. Si j'ai de l'argent ou si on m'invite, je peux voyager. Pour me soulager un jour je peux aller près de chez moi, cela ne côute pas cher. J'ai ma façon de faire les choses et de vivre. Je crois á ma méthode de travail et sur le point du couple, je verrai peu á peu ce que je veux. Ce que j'aime c'est de voir les solutions importantes que j'ai déjà trouvées. Je dois maintenant reprendre mes lectures avec plus de force car dès que j'ai fini les livres de mon Baudelaire, je souffre, je suis un peu perdue. Je continue avec Carlos Fuentes et mes lectures
nocturnes de poésie française et espagnole. J'aime le texte de mon professeur  Carlos López de poésie
totale. Je rêve des silences et des vides qu'il propose. Cette recherche des mots, leur travail. Et je suis absolument là. Parfois j'ai encore un peu peur d'aller plus loin dans mes vides, mais je le fais peu à peu. Je commence 'L'éducation sentimentale' de Flaubert et je relis souvent des poèmes de Rimbaud. Bref, j'essaye de surmonter mon manque de Baudelaire. Peut-être que je dois le relire un peu ici et là pour ne le quitter jamais? Comme je regarde mon film Bleu. Je le regarde tout le temps et si je n'ai pas le temps de le faire une semaine, il me manque. La vie est faite de ce qui est fixe et la partie qui bouge, il nous faut les combiner dans tous les domaines pour atteindre une certaine paix.

En calme

Aujourd'hui est jeudi, le jour plus actif de ma semaine. Je sens que l'année avance et je n'arrive point à me rattraper. Chaque jour m'emporte de belles surprises et au même temps, des choses difficiles à vivre et qui ont besoin de toutes mes forces pour leurs faire face. Il y a eu un vol à l'ensemble des maisons où j'habite et ceci m'angoisse. Je me sens vraiment seule et vulnérable sans un homme pour me protéger. En plus, quand j'étais jeune j'ai eu une mauvaise expérience et pendant des mois je ne pouvait pas dormir tranquille. J'ai dû chercher dedans les angoisses que la mauvaise expérience détonait. Mes manques de limites avec mes parents ont devenu clairs. Si un voleur avait rentré chez moi, je sentais comme quand mes parents envahissaient ma vie et je n'arrivais point à les faire sortir. C'est évident que maintenant avec ma séparation, je dois travailler tous les jours les limites avec mes parents et un homme pour me défendre me manque. Or je dois trouver mes propres ressources pour me sentir tranquille dans tous les sens. Mais c'est vrai que cet incident m'a fait du mal et je dois travailler dans trop d'aspects dans mon existence et vite! Ceci me fait méditer avec plus de force et suivre toutes mes tâches sans repos. Je rêve de cette force qui me vient du centre de la terre et m'enveloppe. Je demande de l'aide à tous les êtres que j'aime et j'avance ma vie comme si de rien n'était. C'est le pays que nous vivons, c'est le monde. La jungle est dehors et je lui fait face du mieux que je peux. Je travaille et je dois être tranquille pour mon fils. Lui aussi il est nerveux, il m'appelle tous les jours sans aucune raison et me dit qu'il m'aime plus souvent. Je lui parle avec tendresse et j'essaye de répondre à ses peurs en calme. Qui nous protège? Que nous sommes vulnérables les humains! Alors, c'est évident, je me sens plus seule et je travaille mes forces dedans. Pour le reste, je suis contente avec mes classes et mon exposition et présentation de mon livre que je ferai en mars. Les difficultés économiques continuent et je me rends compte que me séparer et fuir la violence a un prix très élevé. Je sais maintenant que pour faire mon travail sur terre et être sincère, personne ne va me donner aucune reconnaissance ni soutient au contraire, normalement, on me fait tout plus compliqué. La seule récompense que je cherche est celle d'avoir fait ce que je devais faire en tout moment. Or là oui, la vie me présente ses possibilités et je choisis du mieux que je peux pour le bien de tous. C'est beau de recevoir des cadeaux, des petites aides ici et là, un peu de lecteurs, un peu de spectateurs, la vente d'un tableau ici et là, partager mes livres et surtout des sourires, des beaux mots, de belles peintures et photos pour mon cœur aussi vulnérable, solitaire et dépourvu, aussi sensible. Tout cela m'aide à faire face aux manques que je vis, à la violence du monde et à la violence ou indifférence même des êtres que j'aime le plus. Je crois que j'arrive à vivre ma vie plus consciente, j'accepte les chemins qu' elle ne me laisse pas choisir et je me bats pour ce que je crois. Ainsi passe mes jours sur terre et la vie continue, sa lumière m'habite, je la partage et j'essaye de faire de son obscurité la force qui me pousse à me développer avec plus de calme à chaque pas.

Nos pas

Je dors mes doutes
Mon âme sœur des lettres
rentre en moi.
La planète devient le cahier
qui reçoit nos poèmes.
Notre amour dépasse les
contours de l'univers.
Un ruisseau doré attend
nos pas entrelacés.

Notre amour secret

Je voyage mes vides
et je reviens vers toi.
Toi qui est tellement avec moi!
Et après, pas du tout là.
Notre amour secret est
le mystère qui habite
mes nuits étoilées.
J'aime découvrir ses jeux
romantiques de poésie.

Aspirer, s'inspirer

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe à l'université et là vraiment ce jardin où je la donne me fait rêver. Mes élèves et moi, nous travaillons en paix. Je crois que toutes les écoles doivent donner plus de classes aux élèves à ciel ouvert. C'est tout autre chose. La partie difficile est celle des embouteillages pour y aller. L'insécurité que nous vivons au Mexique devient tout à fait complexe. J'essaye de méditer pour effacer ses mauvaises influences en moi. Aussi, je prends des mesures de sécurité pour me protéger. C'est horrible d'avoir ce besoin. Nous vivons vraiment une jungle dans plusieurs sens. Alors, j'essaye de me soustraire des mauvaises énergies, mais ce n'est pas évident. Je pense plus en peinture et poésie pour échapper à ces réalités et essayer de survivre. Alors aujourd'hui je rêve à la magie de la vie et elle m'inspire. Ma plume et mon pinceau sont prêts à traduire mes rêves de la beauté qui nous manque. Je pense que j'aimerais devenir une peintre comme Tamayo, il résume de la meilleure façon mes recherches et pour la poésie j'aimerais devenir une Baudelaire mexicaine. Il nous faut rêver très haut pour peut-être arriver quelque part où seulement parce que ça fait du bien. Je commence à discuter avec Tamayo, à lui poser des questions car avec Baudelaire je le fais déjà très souvent. Ce jour m'a donné beaucoup et j'avance dans mon travail avec plus de clarté, même si ma vie devient de plus en plus agitée et intense aussi du point de vue des affaires pratiques que je dois résoudre et vivre malgré mes peurs.

Petits baisers

Petits baisers avant que je ne parte.
Tu t'en souviens?
Je les garde dans une boîte
verte avec mes bijoux.
Juste à côté des lettres
parfumées que je
t'écrirai pour ton anniversaire.

Devenir Noé

Aujourd'hui je ne veux rien faire et pourtant j'ai accompli des tâches importantes. Ma classe où j'étudie la bible avec mon élève a été très intéressante. On a touché le sujet de Noé, cet homme utopique et pur, le reste de l'humanité que de la violence! Une idée utopique, renouveler le sang de l'humanité! Et mon élève me demande: 'est-ce que tu crois qu' aujourd'hui domine en nous la partie mauvaise ou la bonne?. Nous sommes ce mélange et je justifie et comprends tout le monde car précisément on a besoin d'un
Noé! Ça n'existe point dans cette humanité! Seulement un, il n'y en a pas, je ne crois pas. Et nous sommes tous corrompus. Les hommes sont violents et crient et frappent pour rien. Qui arrive à se soustraire de son milieu? Et les horribles manques? Alors on a conclu mon élève et moi qu'on allait arranger le monde dans notre classe car pour la réalité c'est autre chose. La méchanceté des humains est surprenante et quand on pense que tout espoir est perdu une espèce de Noé nous fait perdre notre souffle. Ce que je n'aime point, c'est que je ne vois pas la solution de cette violence. Dieu a dit je n'aime pas tout ce que l'homme a fait sur terre. Ma création est fichue, le déluge vous permettra de tout recommencer. Mais quand même il nous laisse ici pour des siècles comme si de rien n'était! C'est bon déjà, un autre déluge est nécessaire où plutôt, une autre solution moins violente cette fois-ci. Je vote pour l'art et la poésie. C'est seulement ainsi que nous pouvons devenir des Noés, je le sais.

Une voix

C'est comme ça.
Peinture et poésie,
mes langues.
Je suis leur beauté.
Une voix me rappelle
qu'hier j'étais une autre.

Vivre avec force

Aujourd'hui je suis allée au musée Tamayo et la collection permanente m'a attrapée. Que j'aime Tamayo! Comme le musée a été renouvelé, on peut voir d'autres tableaux de Tamayo qui n'étaient guère partagés auparavant. J'aime ses couleurs, sa combinaison d'art abstrait et figuratif. Il y avait aussi une exposition sur les tableaux qui ont gagné le concours de peinture Tamayo et les discussions autour de lui. C'est important car à travers ces discussions on se rend compte des préoccupations du pays autour de cet art, les valeurs derrière la peinture. Après je suis allée avec une amie au cinéma voir le film sur Bin laden et c'est horrible, mais à la fois je pense que c'est important de voir ce genre de films. Ces derniers temps la  vie d'adulte me frappe trop fort. Parfois je veux vraiment m'enfermer complètement car je n'arrive point à comprendre les intérêts cachés des autres. Mon existence devient de plus en plus complexe. Alors je m'incline pour vivre mes instants de vie et ne plus questionner ce qui m'arrive. Les choses sont comme elles sont et c'est mieux de travailler et d'avancer sans plus. Car dans chaque petite histoire m'arrivent des situations complexes. Je me rends compte que je dois tout réfléchir pour dire ce que je pense et ne pas parler de trop. Je travaille dans ce sens et je deviens de plus en plus stable, même si en même temps la vie me frappe et me fait mûrir d'une façon un peu violente. J'essaye d'être forte et d'accepter les coups du destin car ils me font grandir. Je profite de ce que je suis venue vivre sur terre et j'essaye d'être sincère dans tous les cas.

Peut-être demain

Je n'arrive plus mon âme sœur des lettres.
Une horrible honte me domine.
Peut-être demain je serai forte à nouveau,
qui sait?
pas aujourd'hui.

Plénitude partagée

Aujourd'hui je suis allée nager et après à la fête de la naissance de la fille de ma nièce. Juste après je suis revenue chez moi peindre et écrire, pour aller retrouver mes amis du cercle de poésie. Maintenant je suis chez moi à nouveau et je suis épuisée. Mais heureusement j'ai fait toutes mes activités quotidiennes et mes rencontres du jour ont été très belles. Mes journées sont intenses, mon travail aussi, mais je préfère un jour ainsi car hier j'ai détesté de perdre mon temps pour arranger mes papiers, je me suis sentie dans un roman de Kafka. De toute façon même aujourd'hui que j'ai vécu une belle journée, je ne crois pas que je doive être aussi fatiguée. Je pense que je travaille de trop et j'espère que cela s'apaise. Je ne crois pas qu'on doive vivre ainsi, c'est mauvais pour la santé et l'équilibre se perds. Malgré tout, je suis contente en ce moment car je sens que mon travail et ma vie avancent dans la bonne direction et avec des pas sûres. Mes doutes se sont enfuies et je suis fière de ce que je fais en peinture et poésie. J'arrive à tout lâcher et à vivre plus dans mon essence, sans peur où avec plus de certitude. Je suis contente du point de développement de mon être. J'arrive à être mon essence et enlever les masques qui dominaient mon existence. Je fais la paix avec mon milieu et à avoir une vie indépendante dès la racine. Du moins, je marche dans ce sens car pour le côté économique je ne sais si j'arriverai à l'être pour cette vie. Du moment où mes masques tombent, j'espère que mes paysages extérieurs de vie s'améliorent. Concentrée en faire de mes jours une recherche de beauté, j'ajoutent mes instants et j'apprends de les remercier. J'arrive ainsi à une plénitude partagée.

Mes mots

Mes mots se réveillent.

Je dois tout simplement

les pousser plus près de mon cœur.

Veines de mes rêves d'amour,

sentiers de l'âme qui se reflète

dans le miroir des astres.

Tout résoudre pour l'aspect terrestre et surtout pour aider les autres spirituellement

Aujourd'hui je suis aller à nouveau arranger mes papiers et encore je n'arrive point à finir ce processus. C'est absolument insupportable d'être attrapée entre les documents interminables qu'on doit présenter. J'espère que ce cauchemar finira vite. Le reste de ma matinée je ne pouvais pas me concentrer sur mon travail, j'étais vraiment fâchée avec ces histoires de papiers. J'ai fait mon travail comme tous les jours, mais je me trouvais inquiète. Au même temps je deviens plus libre. Je partage mon travail sans préoccupations. Je donne ce que je fais aux autres et je travaille sans arrêt. Je n'oublie jamais de faire mes activités du jour et en plus je sors de mon milieu fermé pour me partager. Je dois accomplir de rendez-vous dans les extrêmes de la ville. Je dois résoudre des tas de problèmes sur mon chemin. Mais toujours, je reviens vers mon travail de peinture et poésie, vers mes méditations. Car dans chaque environement m'arrivent des situations complexes que je dois résoudre.
Alors, je ne parle presque plus des problèmes qui m'inquiètent car je n'ai même plus le temps de le faire et personne ne peut m'aider. En ce moment l'aide centrale pour moi des autres humains est la compagnie. J'aime partager les histoires des autres avec eux et les aider, être avec eux et ressentir leur énergie. Je sens même la couleur de leur âme. Mon cousin que j'aime autant m'a demandé de lui faire un tableau et un poème. J'ai travaillé en lui. J'ai fait mes méditations et je l'ai aidé surmonter ses nœuds de vie. J'ai médité sur son problème pour l'aider à lui faire face et L'huile, l'aquarelle et les deux poèmes que j'ai fait sur mes méditations à son sujet vont le pousser tous les jours vers son développement. L'huile est un niveau de conscience plus élevé et l'aquarelle est plus terrestre. Je lui ai laissé de très beaux messages que j'ai vu pour lui. Et notre conversation a été vraiment intense, élevée. À un moment donné arriva son ami et c'était horrible car nous étions vraiment dans l'espace. Nous avons eu du mal à nous retrouver sur terre comme si de rien n'était. J'aimerais bien faire ce paquet pour d'autres humains je peux les aider beaucoup dans leur processus de vie. Je suis moi même étonnée de sentir la force des messages en peinture et poésie et dans nos échanges où nos âmes se sont touchés dans un niveau supérieur de conscience. J'espère que la vie me donnera la possibilité de répéter cette expérience d'une façon régulière, comme une partie de mon travail sur terre, on verra.

Je ne parlerai pas, je ne penserai rien...Rimbaud

Je ne comprends pas vraiment
ce monde.
J'avance mes rêves malgré
l'opposition.
En peinture et poésie lá oui,
je peux tout comprendre.
Donc je ne ferai que ça.
Je parlerai très peu.
Toujours à travers peinture
et poésie.
Le reste peu m'importe.
Et je parlerai surtout dans la nature
tout en écoutant Liszt.

Nos univers, notre jour éternel

Nous avons écris nos cœurs nus
dans les pages de l'infini.
Tu seras mon âme sœur des lettres
pour l'éternité des battements
des univers qui nous appartiennent.

Tout transmettre

Aujourd'hui je suis allée à la radio et j'ai aimé l'interview qu'on m'a fait mais elle m'a laissé trop de questions. Je regarde mon parcours et je ne le comprends pas vraiment. Il est comme ça et je ne dois plus le questionner. Je pense que je suis dans une étape où je dois tout lâcher. Hélas! Je m'inquiète encore de trop de choses et j'aimerais avoir toutes les réponses dans mon cœur. Je ne les ai pas et je souffre. Je n'arrive point à m'arrêter d'essayer de tout contrôler. Je n'accepte pas d'avoir fini mes textes de Baudelaire. Jamais je ne trouverai un autre écrivain comme lui, on était aussi bien ensemble! Je le connaissait parfaitement bien et nos âmes bavardaient sans arrêt. Il m'a laissé toute seule maintenant et je ne veux rien d'autre en ce moment. Je dois essayer. Il n'y a pas d'autre chemin. Mais je ne crois pas pouvoir retrouver un comme Baudelaire. J'ai déjà lu de nombreux auteurs et je sais que rien n'est suffisant, mais je n'avais jamais ressenti ce que Baudelaire m'a donné. Je continuerai mes lectures et certainement je trouverai d'autres auteurs que j'aimerai. Or je ne pense pas que comme à Baudelaire. Hier j'ai rêvé que je me sentais triste sur terre et j'étais toute seule dans un café et je me disais que c'était ainsi parce que j'était moi même comme une espèce de Baudelaire de mon époque. J'aimerais bien être comme Baudelaire mais j'espère que j'arriverai à ne pas souffrir autant. Je crois que Baudelaire m'a choisi pour me transmettre un savoir très important car ses mots m'ont rentré d'une façon presque surnaturelle. Maintenant je lirai pour apprendre plus mais le niveau de conscience que m'a transmit Baudelaire est déjà avec moi et je ne crois pas qu' autre auteur puisse en arriver-là par la suite. Même Victor Hugo ou Borges qui ont arrivé loin en moi ne sont pas du tout auprès de Baudelaire. Or je ne sais pas comment je peux accepter son importance à ma vie si je suis aussi jeune encore. J'essaierai de trouver d'autres auteurs passionnants et bon, je reviendrai toute mon existence sur Baudelaire, je le sais. Est-ce qu'on peut avoir une relation aussi intense avec les pensées de quelqu'un qui n'est plus là? C'est évident que oui pour moi maintenant. Je ne sais pas du tout où classifier cette situation qui m'arrive, mais elle est comme ça. Oh que j'ai des histoires bizarres à raconter! Alors, je ne ferai que les vivre avec intensité et les transmettre du mieux que je peux.

Mes pas

Je deviens plus sage.
Ma vie s'écarte du bruit.
Elle retrouve ses nœuds
au cœur de son essence.
Livres et peintures m'habitent.
Mon œuvre est le reflet
de mes pas sur terre.

Arc en ciel

Mes couleurs me veulent libre.
J'accepte leur intensité.
Mes rêves et paysages les suivent.
Un jour nous nous ferons l'amour
dans le soleil d'un horizon d'arc en ciel.

Mon dernier texte de Baudelaire

Aujourd'hui j'ai lu mon dernier texte de Baudelaire et je suis triste. Il s'agit des journaux intimes de l'auteur. Je ne voulais pas qu'ils finissent. Je devrai rentrer dans la vie d'un autre auteur et Baudelaire va me manquer. Bien sûr que je reviendrai sur lui mais je sais que c'est le moment de me nourrir d'autres auteurs et je dois me pousser dans ce sens. Dans ce petit texte il parle du besoin du travail même par dessus le plaisir pour faire face au temps qui avance. Le travail est pour lui le plus important à la vie. La fin de ses jours n'est pas du tout belle. Il n'était plus bien de santé et il sentait le gouffre qui le dévoilait. En plus, il se plaignait de ses dettes. Je pense que comme humains on a des tas de problèmes à résoudre tous les jours et je suis d'accord avec Baudelaire, le travail est le plus important mais je crois qu'aussi être en paix avec tout le monde et se préoccuper pour aider les autres, leur faire du bien et les aider dans leur processus de vie est très important. C'est vrai que ce n'est pas possible d'aider quand les autres dépassent une certaine frontière de liberté individuelle personnelle. Chacun doit avoir ses propres tâches et devoirs et il ne nous faut jamais envahir les limites des autres. En générale, on envahit ici et là mes limites et cela m'agace. Mais comme cette vie nous donne toujours des leçons dans tous les sens, j'essaye d'être tolérante et d'avoir toujours un sourire pour les autres. Il ne faut pas juger les autres car après on se retrouve là où on n'avait jamais été. Il nous faut tout apprendre et travailler et aider les autres, c'est ce que je pense. Maintenant aussi je me rends compte qu'il nous faut nous soigner pour être du mieux que l'on peut sur terre. Ce qui m'étonne c'est que Baudelaire ait eu du mal ses derniers temps de vie. J'imagine que les derniers temps sont compliqués. Même si tout va bien. Mais aussi je crois que chaque jour de plus sur terre a un petit cadeau pour nous. Alors il nous faut mettre de côté nos problèmes et continuer nos luttes. Défendre ce que l'on croit est très important et agir du mieux que l'on peut pour défendre ces causes. La transcendance doit être penser dans le sens de l'aide comme Baudelaire pour moi, j'aimerais aider les autres à travers ces textes, ma peinture et poésie. Surtout laisser du beau sur cette terre. J'aimerais faire autant de choses! Je crois en mes méditations et mes classes mais je me rends compte de ma vulnérabilité et de la difficulté d'arriver quelque part, d'aider plus de personnes et de leurs dire quelque chose qu'elles ne savaient pas pour améliorer leurs vies. Mais bon, il me faut travailler et tout essayer petit à petit, le jour le jour et surtout, tout remercier.

Tendres souvenirs

Là je suis tout à fait triste.
Ma grand-mère me manque.
Je n'ai plus ses sourires
ni ses bras autour des miens.
Je n'accepte pas son absence.
Mais je continue avec ses rêves
dans mon cœur, prête á suivre
ses pas en silence.
Tendres souvenirs venez vivre
sur terre à sa place et aidez-moi
transmettre sa grâce simple.

Kaléidoscope

Mes miroirs me cherchent.
Je me regarde sur
leurs lumières
en silence.

Mes recherches poétiques

Aujourd'hui Je me suis réveillée trop tôt pour un dimanche car j'ai dû emmener mon fils avec ses amis. Après j'ai dû aller à la fête d'une amie et finalement je suis capable de lire et travailler un peu. J'ai lu Baudelaire car je reviens plusieurs fois sur son texte qui critique les poètes de son temps. Il parle de Théodore de Banville et il dit qu' il était célèbre dès très jeune. Il a eu surtout la capacité de rendre magique la vie terrestre de Paris. Ce n'est pas quoi que ce soit et sa poésie est, dit Baudelaire, la poésie de la lyre. Une poésie qui parle du mieux de la vie, de la magie de la vie. Un état presque surnaturel, l'intensité de la vie et son illumination. Je pense que ma tendance poétique est vers Banville car je vois presque toujours et surtout le beau de la vie, sa magie. Et c'est surtout pour cela qu'on me chasse dans tous les domaines car les autres détestent ma joie. Ils se disent mais comment est-ce qu'elle fait celle-ci pour être toujours aussi contente? Et je suis consciente de tous les malheurs sur terre et je les souffre, mais j'aime la magie de la vie et c'est sur elle que je me repose. Dans mon cas, je crois que c'est pour cela que je suis poète, c'est mon essence qui est ainsi et ma vie n'est pas facile, on me frappe tout le temps de plusieurs façons, heureusement pas physiquement mais parfois c'est pire. Je reprends mes forces et je sors à nouveau vers un monde qui ne me comprend guère. Et je me rends compte que mon unique chemin est celui du travail. Pour les résultats, j'espère avoir la chance d'arriver quelque part. Je dois partager ce que je fais, mais c'est difficile car on peut me battre, je suis trop différente. Je fais mes activités et je me donne nue à ce que la vie voudra car je ne dois pas cacher le savoir à cause de mes peurs. Après, Baudelaire parle de Dupont et de lui il dit qu'il est vraiment un poète du travail quotidien. C'est un peu le contraire de Banville. J'ai un peu aussi quelque aspiration de cette idée de faire mon travail avec les mots comme si je me brosser les dents. C'est un travail de tous les jours et dans ce sens il devient comme tous les travaux sur terre qui doivent s'accomplir. J'aime lire et relire cette critique de Baudelaire car elle me donne une clarté nouvelle pour faire mon travail et chercher les meilleurs résultats possibles en calme mais en discipline quotidienne.

Résoudre les dualités de ce monde

Aujourd'hui je pense dès le matin aux différentes causes sur terre et aux dualités. La majorité des personnes n´arrivent pas à avoir une seule morale. Tout le monde cache des histoires et en générale même pas pour une cause, mais pour des mauvaises raisons. Pour moi c´est difficile de vivre une planète aussi couverte de mensonges. Je deviens de plus en plus spirituelle et alors je vois les problèmes terrestres avec de nouveaux yeux. Mon âme souffre parce que j´en ai marre des mensonges et je veux aider les pauvres et les malades. Je ne veux pas un monde organisé ainsi. Nos systèmes sont mauvais dès la racine et le monde ne marche pas. Ce qui reigne c'est l'ignorance et l'egoïsme. J'aimerais résoudre les problèmes de ce monde dès la conscience. Je ne sais plus comment m'y prendre? Et puis, j'ai trop de travail. En ce moment j'ai autant de choses à dire et pour lesquelles me plaindre que les mots restent bloqués dans ma gorge. Je ne vois pas de solutions, seulement des problèmes intérminables qui n'arrêtent point de grandir. Les demandes aussi grandissent à chaque pas et rien ne s'arrange. Alors, quoi faire? Les devoirs quotidiens qui débordent et si j'arrive à aider quelqu'un par ici où là-bas je dois être tranquille? Mais je ne le suis pas car je cherche les solutions qui nous aideront nous résoudre dès la racine des problèmes. Je dois penser plus fort et plus vite. Et malheuresement je commence à comprendre plus sur les intérêts cachés des autres. Je le déteste. J'étais une fille ingénue et amoureuse. Maintenant, je ne vois que des êtres avec des dualités et des gros problèmes de conscience. Peut-être que si je leurs donnais mes classes, ils se réveilleraient. Je n'ai pas les moyens d'arriver à tout le monde. Or je ne veux que tout le monde! Je ne veux plus de ces dualités et ces manques. Et je pleure car je ne crois pas qu'on doive vivre ainsi. La solution à nos problèmes doit exister quelque part, hélas, il nous faut la retrouver. Il nous faut comprendre les pertes que nous devons subir pour résoudre nos problèmes. Nous devons oublier le bruit exagéré en activités et en idées. L'équilibre nous attend et c'est à nous de lui faire face et ceder les excès de nos vies. La vraie égalité, fraternité et liberté nous attend dérrière cet équilibre.

Notre mission sur terre

Mon âme sœur des lettres
tu ne m'as jamais montrer
ton corps nu, le physique
et le spirituel.
J'aimerais connaître tes
blessures dans tous les
domaines.
Car je peux t'aider.
Nos lettres peuvent
faire leur mission sur terre.
Il nous suffit de trouver les clefs
qu'elles cachent dans le coin
de nos esprits et leur reflet sur terre.

Ma glace au chocolat

Est-ce que j'ai mangé trop de gâteaux, trop de desserts?
Certainement, la vie me punie en ce moment.
Mais c'est dans les larmes de mon vide
que je retouve l'essence de mon être.
Je vais le guérir et qui sais?
Peut-être un jour je pourrai manger
à nouveau ma glace au chocolat que
j'aime autant accompagnée par mon âme sœur.

Que ma force soit en paix!

Aujourd'hui j'ai eu une très belle classe à l'université. Il me semble que mes élèves commencent à comprendre ce que je veux leur montrer. Ils se réveillent peu à peu et j'espère pouvoir leur donner les connaissances que je possède pour qu'ils choisissent leurs chemins de vie en fonction du centre de leur être. Je leur ai dit aujourd'hui que la peinture était jalouse et qu'ils devaient la travailler pour eux. Je leur insiste qu'ils travaillent pour eux, pour le centre de leur être, pour leur chemin de vie, pour leur conscience. À moi ça m'est absolument égal. Pour la peinture et le dessin tu auras ce que tu donnes en travail, il n'y a pas d'autres histoires. Les notes ne m'intéressent guère. Les notes c'est à chacun de les mettre. Ce qui se montre dans un tableau est le fond des êtres, il n'y aura jamais rien de mauvais. Il faut travailler dans la clarté des messages, que dessins et peintures soient propres pour transmettre les messages des âmes, c'est tout. Le jardin est une merveille car il montre complètement l'esprit de mes classes en union avec la nature, la planète qui est une partie centrale de nos esprits. Je pense qu'on m'a envoyé ce cadeau et aujourd'hui d'autres élèves se sont approchés à la classe pour dessiner pour le plaisir de le faire! C'est tout à fait cela ce que je cherche et j'espère que ceci se multiplie pour le bénéfice de chaque âme qui s'approche à travailler pour sa conscience. J'ai fait un long chemin pour en arriver là. Je ne peux pas me mêler des problèmes de l'humanité directement. Ma façon d'aider et tout d'abord à travers mon travail et les spectateurs et lecteurs qu'il gagnera. Après avec mes classes. D'une façon plus terrestre en appuyant économiquement les causes que j'aimerais résoudre quand j'aurai de l'argent. Avec mes méditations et mon regard du futur en silence. Que j'ai du travail à faire! Je ne peux point me distraire et je dois me concentrer. Sur le chemin il y a trop de sentiers croisés et je crois que si je commence à vendre plus mes tableaux et mes livres ce sera à chaque pas plus difficile de décider. J'essaye de devenir de plus en plus forte pour avoir la clarté dont j'ai besoin et décider pour le bénéfice de l'humanité, pour une humanité libre de toute violence et heureuse. Parfois j'aimerais avoir quelqu'un pour discuter ces sujets et m'aider arriver aux meilleures décisions pour aider les autres. Il n'y a personne. Je dois recevoir tout ce poids toute seule et c'est absolument dommage. Personne ne peut comprendre toutes les décisions que je dois prendre tous les jours et ceci vient de commencer. Je dois vraiment aller dedans et voir ce que je dois faire dans chaque cas. Je serais bien et ma force sera en paix, je le sais.

Ma spiritualité

Il paraît peut-être
que je fais tout sans penser.
Pas vrai, mon âme me guide
pour aider les autres.
Je travaille pour la conscience
de l'humanité à travers peinture et poésie.

Leurs regards

Mes jours deviennent une tempête d'amour.
La vie me prend dans des voyages de l'âme
qui se partage sans repos.
Ma liberté se retrouve dans les tendres
regards des autres.

Où est mon âme sœur?

Aujourd'hui je travaille beaucoup comme tous les jours. Je n'ai aucun repos, je suis fatiguée et ma journée est trop courte pour faire mes devoirs et les tâches quotidiennes. J'ai dû emmener la chienne au vétérinaire, payer des contes et arranger des tas de choses. En plus j'ai donné ma classe de dessin et peinture à l'université. Elle a été merveilleuse, au jardin. Les élèves m'ont donné leurs peintures et je dois leur donné leurs notes pour la première fois de ma vie. Que c'est difficile car je ne crois pas aux notes, mais je suis obligée de les mettre, cela me décourage. En plus, je vois leur effort et je ne veux pas qu'ils se découragent. Que c'est compliqué. Alors, ces histoires s'ajoutent à ma fatigue. Et dès le matin je révise mon passé. Je me questionne dans plusieurs sens et j'essaye d'accepter les décisions que j'ai pris ou plutôt, les chemins qui m' appartiennent pour avoir fait mes choix. Je suis contente et convaincue de mes pas sur terre mais aussi une tristesse profonde m'accompagne, une solitude peut-être nécessaire pour faire mes devoirs sur terre. J'aimerais pouvoir accomplir mes tâches accompagnée, or ce n'est pas possible, du moins pour le moment et c'est absolument décevant. Je fais tout en pensant aux autres et je suis concernée et derrière ceux que j'aime pour les aider et tout simplement être avec eux. Hélas, je n'ai pas d'aimant et je suis trop sensible. Plus d'amour me manque, je ne savais pas que je me sentirais ainsi. Cela me gêne parce que c'est injuste. La vie, si on fait tous ces devoirs, ne devrait pas nous laisser dépourvus d'amour, c'est horrible! Mais bon, nous sommes dans un monde de manques et certainement il y a d'autres manques plus horribles. À la fois, j'aime ma solitude la plupart du temps. J'aime mes activités quotidiennes et savoir que j'accomplie mes devoirs sur terre, ceux pour lesquels je suis ici, mais bon, je crois que c'est un peu exagéré de croire que je dois accepter l'endroit où me laisse mon divorce dans ma communauté!  C'est absolument ridicule la situation des femmes ici. En générale ça m'est égal car je fait mes choses et ce qui me dérange c'est plutôt l'idée de savoir que dans une autre communauté, je serais plus à l'aise et il y aurait certainement quelqu'un pour moi. C'est quoi exactement ce que je fais? Je m'enferme car je n'aime pas ma société? Alors je suis heureuse dans un amour solitaire pour toutes mes activités. Parfois même je déborde de plénitude, mais après je pense que peut-être si je ne suis pas avec mon
âme sœur, je n'aurai pas accompli tous mes devoirs sur terre et la partie la plus importante de partager m'aura manqué, est-ce qu'on peut tout avoir? Si ce n'est pas possible, c'est dommage. Je pense que j'ai encore trop d'aspects à organiser après mon divorce mais je ne crois pas que je doive laisser de côté cet aspect de mon existence. Je crois que si j'étais une espèce de nonne de peinture et d'écriture, je l'aurais déjà ressenti. Or ce n'est pas vrai, il y a un manque et je ne peux pas rester bras croisés. Je vais me soigner aussi cette blessure, c'est important, du moins de réfléchir et d'essayer de choisir. Peu à peu, avec patience, mais trouver mon âme sœur est dans ma liste de devoirs sur terre. J'espère que quelqu'un qui voudra être avec moi m'attend quelque part, on verra.

Nos corps spirituels

Et si on s'aimait tout simplement?
Mon âme sœur des lettres
je ne veux qu'écrire des poèmes
autour de nos corps entrelacés
dans le royaume infini
des mots.

Nos rêves ensembles

Mais mon âme sœur des lettres,
ne pars pas faire la révolution des armes.
Tu vois, c'est trop violent et je t'aime.
Reste et nous ferons ensemble
la révolution des lettres, tu verras.

Vers une réponse contre la violence

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai beaucoup aimé l'exposition que j'ai vu. Il y avait une exposition de photos du Mexique très intéressante des endroits les plus célèbres de notre pays. On sentait la magie dans ces photos. Une autre était d'art abstrait mais surtout du côté du design. Les formes, les lignes et les couleurs m'ont trop attiré. La troisième exposition était sur la violence au Mexique, trop forte. Alors, j'ai pensé à ce que dit Carlos Fuentes sur l'histoire de la violence dans notre pays. Il dit dans son roman que ce n'est pas juste car pour l'Europe il paraît que même les guerres ont eu une cause très importante derrière, une dispute après sur les valeurs de l'humanité, une transcendance et ici par contre, c'est de la violence pour rien, sans explication, simplement comme une façon de survivre. C'est dommage. Il nous faut nous réveiller et dire que nous avons marre de cette violence pour rien. Personne ne s'intéresse vraiment en nous! Tout se passe et continu sans changer et on ne peut même pas se plaindre. Carlos Fuentes a raison, mais aussi je crois que la violence est la même peut-être, mais après on nous fait croire des histoires qui essayent de la justifier. J'étais fâchée quand je pensais à tout ceci, je déteste la violence et je pense qu'elle est ridicule. Pas du tout intelligente, comment la résoudre? Le centre des problèmes des violences viennent des malédictions de Dieu dans la bible quand il nous a fait sortir du paradis à cause du péché d'Adam et Ève. Il nous faudrait peut-être devenir plus spirituels pour nous rendre compte d'où viennent les origines de nos problèmes? Ce que je veux dire est simple, il nous faut voir avec plus de profondeur et arrêter de nous battre pour rien ou même si après on veut justifier la violence comme dans le cas de l'Europe. La violence terrestre doit finir et je ne sais pas encore comment l'arrêter mais certainement, le matérialisme n'est pas le chemin.

Tes lettres dans mon cœur

Je ne t'avais pas écris
mon âme sœur des lettres,
comment vas-tu?
Dans un sens la vie
m'éloigne de toi,
mais en réalité,
mon cœur s'approche de toi
à chaque pas.
Un chemin blanc m'élève
et je ne veux que suivre
les lettres que tu as laissé
dans ma conscience.

Mûrir mon travail

Aujourd'hui je suis allée déjeuner en famille et après j'ai fait mes activités quotidiennes. Je me questionne dès le matin si je dois pousser mon destin ou tout simplement le laisser couler et travailler.  Dans le passé, je me suis tellement battue pour tout, que je suis fatiguée de le faire. Je ne veux que me soigner et faire mes activités en paix. Je lis mon Baudelaire et maintenant il parle de Hégésippe Moreau. Oh qu'il m'a fait rire car il dit que ce poète est plutôt un enfant qui cherche la premier venue pour se coucher avec elle et pour sa poésie, il aime plus le cabaret que le travail. Je me rends compte que j'ai un peu de ceci dans ma vie. Je peux me donner au premier venu comme un enfant sans rien questionner et ne pas travailler plus sérieusement. Mon professeur de poésie m'a donné toutes les leçons dans ce sens. C'est dur de perdre le jeu de l'enfance et ma naïveté, mais j'ai tout compris. En ce moment, j'ai oublié mes histoires de jeunesse, même la possibilité de tomber amoureuse de qui que ce soit sans réfléchir un peu plus sur les conséquences des appels amoureux que je puisse recevoir. J'ai arrivé à faire le compromis avec mes lettres. Baudelaire dit de ce poète qu'iĺ pourrait avoir eu la gloire des lettres mais il a voulu la gloire des cabarets et on ne peut pas avoir les deux. Il m'a fait rire et rire. Il me faut donc oublier la danse que j'aimais autant et le bruit, pour me concentrer dans le travail. Mon professeur m'a fait consciente de ceci. Et ce n'est pas que je veux la gloire de mes lettres pour moi, mais oui je la veux pour lui faire cadeau à l'humanité. Quand je réfléchis à ceci, je me rends compte que ce n'est plus nécessaire que je voyage. Je dois seulement continuer mon travail en paix et j'ai tout ce qu'il me faut pour le faire. Mais à la fois, je pense qu'aller à Paris pousserait mon travail et mon développement. Je n'arrive pas encore à trouver ma réponse dans ce sens. Serais-je plus inspirée et concentrée à Paris? Ai-je besoin de m'éloigner un peu de ma famille? Ils sont tellement demandants! Mais aussi je me bats avec les idées de m'enfermer autant car j'aime la nature et les cafés, les musées et les rencontres magiques. J'aime bavarder avec ceux que j'ai des thèmes intéressants à discuter. J'aime discuter avec mes amis et mes élèves et professeurs. J'aime tellement Paris! Simplement être là. J'aime ses rues et ses musées, ses cafés et ses lumières. Si on me disait que je ne pourrai plus y aller, je serai tellement malheureuse. Je vais étudier, je le promets et rien de danse ni de cabarets, mais pour le reste, je suis désolée Baudelaire, tout cela m'inspire et ma peinture et mes lettres ont besoin de ces petits bruits.

Comprendre

Je cherche mes vérités.
Elles me vivent sans explications.
Je les laisse faire.
Un jour je les comprendrai,
quand l'encre de mes rêves
et les couleurs de mon âme
se verseront sur les collines
de mon passé.

Mes vérités

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère car le mercredi je n'ai pas pu y aller. Cela m'a dérangé un peu car je pense que je suis vraiment trop différente d'elle et de mon milieu. Alors, je m'inquiète et  je ne sais pas si je serai capable de supporter une vie avec une famille qui m'aime mais qui ne me comprend pas du tout. C'est vraiment difficile. Nous passons des moments très heureux ensemble mais, je crois que je serais plus près de mon âme à Paris. Je dois réfléchir plus à ce sujet. Peut-être qu'il s'agit tout simplement de vivre dans un autre arrondissement. Mais ainsi, je me sens trop coincée. Je ne veux pas vivre le reste de mes jours de cette façon. Je dois attendre que mon fils grandisse et après, je verrai. Mais du coup, je dois peu à peu travailler plus et m'éloigner de leur façon de vivre qui n'est pas la mienne. Je veux vivre autrement. La vie m'a poussé peu à peu vers moi, vers mes vérités. Je dois agir et leur faire face. Je ne vais pas rester bras croisés. Les choses peuvent changer très vite, le temps passe vite. Je sais que je dois voir comment se déroulent mes histoires. Je me rends compte que je deviens une autre. Mon indépendance avance dedans et je mûris peu à peu. Tout ce qui m'arrive est bizarre et ma transformation est forte. Les expériences que je vis ces derniers temps sont inexplicables et je vis d'une façon inattendue. C'est pour cela que je regarde tout très étonnée et même avec une certaine peur car je ne sais plus quoi attendre de mon existence. La seule chose que j'espère c'est d'arriver à tout vivre sans douleur, en équilibre. Je veux arriver à tout accepter  même si je ne comprends pas les raisons. Je veux toujours essayer de comprendre ce qui m'embête autant de mon existence. Je veux arriver à ma paix intérieure et oublier mes luttes constantes pour survivre. Les réponses sont toujours au fond de mon âme et je dois les chercher. Je veux être capable de choisir, de prendre mes décisions toute seule et pas comme une réponse aux pressions et désirs des autres. Mais pour savoir vraiment ce que mon âme désire, c'est difficile. Elle veut quoi de moi exactement? J'aime les miens, mais est-ce que mon âme doit vivre à Paris pour faire ces devoirs sur terre? Étais-je une femme de lettres  parisienne dans une autre vie? Alors peut-être je dois retourner finir mon travail là-bas? Ces questions sont avec moi tous les jours, j'espère qu'elles se répondront peu à peu.

Mes couleurs

Je trouve que je suis absolument belle, surtout dedans.
J'éclaterai mes couleurs au monde.
Je vais m'éloigner des gris de mon existence
et rentrer chez moi, là où mon âme est libre.