Ma nouvelle vie

Aujourd'hui on me l'avait déjà dit, c'était un mauvais jour et bon, rien à faire, le vivre. Mais je suis vraiment triste car les rêves qui me soutiennent ont des visages et ces visages ne me parlent plus ces jours, même de façon spirituelle, je ne reçois aucun moteur pour me déplacer. J'aimerais savoir qu'est-ce que j'ai fait mal? Ces temps-ci, il n'y a pas de réponses, pas vraiment d'espoirs. Les gens ne sont pas souriants et là je ne trouve plus la façon de les calmer. Je perds ma classe dans le jardin et je sais qu'elle me manquera ainsi. Je n'y peux rien car il y a plus d'élèves et ils veulent retourner au salon de classes, c'est dommage. Je sais qu'il va commencer à pleuvoir, alors j'ai accepté de retourner à la classe mais cela me fait presque pleurer. En plus, on me dit qu'on va me promouvoir mon exposition de peinture de 'Paris sous la peau' vers toutes les Alliances du pays et même si je suis très contente, je suis nerveuse pour les sujets à arranger. Ce monde terrestre me préoccupe de trop.  C'est quoi tout ça? Je ne veux plus des jours ainsi car je vois tout très noir et je n'ai plus l'esprit de me battre. Je n'ai même pas le temps. La vie passe trop vite et je pense qu'avoir un couple me donnerait une gaieté importante. C'est lourd ainsi. Hélas, je sais que ça ne marche pas ainsi. C'est plutôt se marier avec d'autres problèmes encore plus lourds. On croit qu'on peut aider tout le monde, pas vrai. La vie nous appelle, mais ça me rend un peu triste qu'elle ne décide pas de m'appeler pour aider quelqu'un. Au contraire, elle me laisse toute seule et personne ne peut ni me soulager ni me comprendre. En plus j'ai vu mon exmari pour arranger certains sujets autour de mon fils et pour lui tout est simple, ce n'est pas juste, mais bon, moi j'ai mes lettres et ma peinture! Surtout le savoir qui m'ont donné mes professeurs pour peindre et écrire. Alors, c'est triste ce que je dois vivre dans cette étape de ma vie, mais j'ai ma peinture et mes lettres avec moi pour me soutenir. Chaque jour qui passe je deviens de plus en plus forte et je me donne à peinture et poésie en amour, en travail décidé. C'est vrai que la vie me laisse ses vides et des histoires difficiles à comprendre, à assumer. Rien n'est important maintenant, seulement de travailler en silence et d'assumer mon destin. Je ne voudrais pas être mariée ni avoir la vie de mon exmari, ni celle de personne, mais je déteste d'avoir á m'expliquer et me justifier. J'espère que la vie va me pousser vers un endroit plus protégé en ce sens car ça m'agace de vivre complètement hors de contexte. Je devrais me défendre, je n'ai même plus envie de le faire. Je dois mettre des tas de prétextes pour justifier mon existence. C'est ridicule. J'ai d'autres désirs, d'autres rêves que ceux qui sont près de moi et moi je ne m'intéresse pas à les questionner tout le temps. C'est pour cela que je ne veux que parler avec mes élèves et mes professeurs. Peut-être un petit peu avec certaines personnes qui m'aiment et me connaissent mieux. Alors, elles n'ont plus besoin de me questionner. Pour survivre, je dois m'éloigner des personnes superficielles car elles ont du mal à me comprendre et m'accepter. Il n'y a pas de formules magiques, trouver ma paix intérieure, répondre avec patience, malgré tout et être contente mais surtout concentrée sur mon travail que j'aime autant.