Où est mon âme sœur?

Aujourd'hui je travaille beaucoup comme tous les jours. Je n'ai aucun repos, je suis fatiguée et ma journée est trop courte pour faire mes devoirs et les tâches quotidiennes. J'ai dû emmener la chienne au vétérinaire, payer des contes et arranger des tas de choses. En plus j'ai donné ma classe de dessin et peinture à l'université. Elle a été merveilleuse, au jardin. Les élèves m'ont donné leurs peintures et je dois leur donné leurs notes pour la première fois de ma vie. Que c'est difficile car je ne crois pas aux notes, mais je suis obligée de les mettre, cela me décourage. En plus, je vois leur effort et je ne veux pas qu'ils se découragent. Que c'est compliqué. Alors, ces histoires s'ajoutent à ma fatigue. Et dès le matin je révise mon passé. Je me questionne dans plusieurs sens et j'essaye d'accepter les décisions que j'ai pris ou plutôt, les chemins qui m' appartiennent pour avoir fait mes choix. Je suis contente et convaincue de mes pas sur terre mais aussi une tristesse profonde m'accompagne, une solitude peut-être nécessaire pour faire mes devoirs sur terre. J'aimerais pouvoir accomplir mes tâches accompagnée, or ce n'est pas possible, du moins pour le moment et c'est absolument décevant. Je fais tout en pensant aux autres et je suis concernée et derrière ceux que j'aime pour les aider et tout simplement être avec eux. Hélas, je n'ai pas d'aimant et je suis trop sensible. Plus d'amour me manque, je ne savais pas que je me sentirais ainsi. Cela me gêne parce que c'est injuste. La vie, si on fait tous ces devoirs, ne devrait pas nous laisser dépourvus d'amour, c'est horrible! Mais bon, nous sommes dans un monde de manques et certainement il y a d'autres manques plus horribles. À la fois, j'aime ma solitude la plupart du temps. J'aime mes activités quotidiennes et savoir que j'accomplie mes devoirs sur terre, ceux pour lesquels je suis ici, mais bon, je crois que c'est un peu exagéré de croire que je dois accepter l'endroit où me laisse mon divorce dans ma communauté!  C'est absolument ridicule la situation des femmes ici. En générale ça m'est égal car je fait mes choses et ce qui me dérange c'est plutôt l'idée de savoir que dans une autre communauté, je serais plus à l'aise et il y aurait certainement quelqu'un pour moi. C'est quoi exactement ce que je fais? Je m'enferme car je n'aime pas ma société? Alors je suis heureuse dans un amour solitaire pour toutes mes activités. Parfois même je déborde de plénitude, mais après je pense que peut-être si je ne suis pas avec mon
âme sœur, je n'aurai pas accompli tous mes devoirs sur terre et la partie la plus importante de partager m'aura manqué, est-ce qu'on peut tout avoir? Si ce n'est pas possible, c'est dommage. Je pense que j'ai encore trop d'aspects à organiser après mon divorce mais je ne crois pas que je doive laisser de côté cet aspect de mon existence. Je crois que si j'étais une espèce de nonne de peinture et d'écriture, je l'aurais déjà ressenti. Or ce n'est pas vrai, il y a un manque et je ne peux pas rester bras croisés. Je vais me soigner aussi cette blessure, c'est important, du moins de réfléchir et d'essayer de choisir. Peu à peu, avec patience, mais trouver mon âme sœur est dans ma liste de devoirs sur terre. J'espère que quelqu'un qui voudra être avec moi m'attend quelque part, on verra.