Être avec quelqu'un

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes activités quotidiennes du lundi. Malheureusement deux élèves de français n'ont pas pu prendre leur classe et cela est mauvais car j'ai besoin de l'argent et j'aime voir mes élèves. Je pensais à une petite qui prenait classe de dessin et peinture avec moi. Elle me manque. Hélas, elle ne reviendra plus avec moi car elle a d'autres activités maintenant. La vie est comme ça, trop éphémère. Mais on n'a point le choix d'arrêter ses vents qui passent et nous laissent un sourire ou une larme. Je ne veux plus perdre aucune personne dans ma vie, c'est affreux! Je ne veux non plus faire de nouvelles relations profondes auxquelles je me donnerai tout entière car je suis comme ça et après, elles peuvent me quitter comme si de rien n'était, c'est injuste! Je ne voulais qu'un seul homme dans ma vie, je n'ai guère le besoin de faire des expériences intimes avec tout le monde!  Et la vie me pousse vers un autre sens, pourquoi? Pour connaître de nouveaux élèves j'ai toujours de l'espace, pour les perdre, je souffre, mais je m'adapte. Mais pour un couple, ça suffit déjà! C'est de plus en plus clair que je ne veux pas être célibataire ou je ne dois pas l'être. Je dois chercher mon âme sœur ou aider quelqu'un grandir. Je ne suis pas égoïste, si je suis disponible, c'est mon devoir d'essayer d'aider quelqu'un d'autre dans son processus de vie. Aussi c'est vrai que je pense que ce n'ai pas bon pour ma santé et je deviens trop triste seule. Je dois aimer et partager le bonheur que donne l'amour. Je me suis complètement fermée à cause des pertes que j'ai subi, mais je ne dois pas continuer ainsi. Le moment viendra pour me partager à nouveau dans un couple et apprendre et montrer le chemin à quelqu'un. Je dois accepter mes réalités et suivre les chemins que la vie m'offre avec mon envie de vivre habituelle.  Je change constamment et je me rends compte que ma vie de couple sera très différente aux idées que j'avais appris auparavant et que ça n'a même plus d'importance si je reviens sur le même couple. Un compagnon n'est plus le sens de mon existence. Le sens est dans la peinture et les lettres et pour le couple c'est simplement partager ensemble un morceau de vie. C'est simple et à la fois, je dois méditer pour digérer ce que la vie veut de moi. Je suis saine et forte, je peux aimer et être aimée. Comment, à qui et quand? La vie dira. Je n'ai plus peur d'aimer ou plutôt, ça me fait trop de mal d'avoir à accepter la possibilité des pertes probables suivantes, mais je n'ai plus le choix. C'est comme ça! Quand je ressens quelque chose et je suis claire, je suis soulagée. Je m'ouvre à la vie et je suis prête à me partager malgré les possibilités des pertes autour de cette nouvelle entreprise et aussi même si j'aurai à faire certains accords et bouger dans certaines idées ou espaces pour être avec quelqu'un.