Mes devoirs en solitude, mes silences aimés

Aujourd'hui je suis allée à l'Alliance française et j'étais très heureuse d'arranger les derniers détails pour mes événements de peinture et poésie qui auront lieu cette semaine. Je pense à mes premiers pas pour revenir sur mon français, à mon premier voyage à Paris pour me chercher. Je devais résoudre mes identités française et mexicaine, mais aussi les problèmes de mon mariage car c'était tout mélangé. Maintenant je suis très satisfaite avec mes efforts et mon travail. Je vois mon fils beau et grand, indépendant et je sais que même si je souffre ma solitude et toutes mes pertes, même si on me rejette et on se moque de moi, cela ne m'intéresse guère. Je suis tout à fait heureuse pour mon fils car je fais tout ce que je fais principalement pour lui, même s'il ne le sais pas. Je sais aussi que personne ne peut comprendre que je fais mon chemin de retour vers celle que je suis, mon intérieur se complète, je suis en paix en revenant ver mes espaces français. Maintenant je peux voyager à Paris ou ne pas le faire car j'ai tout compris et retrouvé. Je peux vivre mes deux identités en paix. En plus, je les ai dedans, je sors de moi pour les partager avec plus de force, mais pas parce que j'ai besoin des apparences qui en réalité me cassent les pieds. J'avance mes lectures et mes activités du quotidien et je me sens plus forte même si ma solitude me frappe. J'essaye de la supporter du mieux que je peux et d'attendre mon âme sœur que le moment précis arrive pour être ensemble. Cependant je travaille dans tous les nivaux de mon être pour guérir toutes mes peines, pardonner et avancer ma vie. Même si souvent je pleure les manques du monde et mes propres blessures. Je me sens tout à fait vulnérable et je me perds dans mes douleurs. Je suis tellement en train de guérir mes blessures du passé, que je ne vois pas la porte de sortie de mon divorce. Mais bon, j'étudie et j'essaye d'avancer le plus vite possible et ce serait beau d'avoir une belle surprise, mais ces derniers temps c'est difficile car tout me manque et les petites surprises et cadeaux n'arrivent guère. Je n'ai pas du tout besoin d'eux car après de longues recherches, je sais mes travaux sur terre et je les ferai si la vie me laisse toute mon existence. Ainsi, je me détache de ce qui puisse arriver et je fais mon boulot, C'est tout! Sans mon couple tout devient encore plus difficile à accomplir. J'espère que je pourrai continuer de travailler peinture et poésie pour les partager et gagner en santé, pour guérir et me vivre libre de masques et avec mon âme sœur.