Un moi intégré et simple

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et je suis revenue chez moi de bonne heure pour lire et écrire car l'après-midi je serai occupée. La vie se déroule en calme et en même temps, je n'arrête pas de faire des tas de choses. C'est bien d'être active mais à la fois, je pense que je dois être consciente de l'importance d'avoir mon temps pour faire tout ce que je veux faire. Je dois étudier de plus en plus et ça me fait du bien. Je ne peux pas savoir ce que la vie voudra de moi à chaque pas. Je fais du mieux que je peux dans tous les sens. Ce n'est point évident car tout marche trop vite pour moi. La vie est comme ça, surtout en ville et si je suis ici, je ferai des efforts pour faire mon travail en paix et en même temps profiter de tout. Les équilibres sont présents pour moi dans chaque décision et peu à peu, j'arrive à savoir décider à qui j' offre mon temps. On ne peut pas avoir tout et si mon être me demande de plus en plus une vie intérieure, je veux l'écouter. Même le parasite que j'ai eu dans le ventre m'appelle à une vie plus intérieure car je dois suivre mon régime et faire conscience des différences qui me séparent du monde extérieur. Je suis ainsi et je dois m'éloigner du bruit comme je sais la faire. Je dois finalement écouter le fond de mon être, répondre à ses appels. Je ne veux plus autour de moi les êtres qui n'acceptent pas mon essence, ils me font du mal. Maintenant que je suis divorcée, je suis une femme libre et je dois savoir prendre mes décisions à chaque pas. Je peux décider celle que je veux être et m'entourer des relations qui me feront grandir, qui me font du bien. À quoi bon à cet âge d' agir pour plaire à qui que ce soit. Les relations qui s'éloignent de moi, je ne les chercherai plus, j'accepterai ce que la vie m'offre et je travaillerai en paix. Je n'ai plus besoin de me battre pour quoi que ce soit. Je trouverai les âmes qui veulent partager leurs vies avec moi. Je ferai les efforts quand il y a une réciprocité ou parce que je le veux si c'est clair pour les deux parties de la relation. C'est vrai qu'avec l'âge on ne veut plus bouger. J'ai mes devoirs sur terre et je ferai des efforts pour bouger si je pense que c'est important de le faire. Il ne faut plus que je m'écarte du
chemin central de mon existence. J'arrive à comprendre de plus en plus toutes les parties de ma vie et je m'écarte des masques de l'extérieur. Quand je ne veux pas quoi que ce soit, je le dis avec politesse.
Je dois le faire constamment et c'est fatigant, mais j'espère que ça ira un peu mieux chaque jour car on va finir par me connaître et savoir mes limites. Mais je ne sais pas, peut-être que ceci ne finit jamais. Je préfère le dire en tout moment, même si c'est fatigant car sinon, je souffre les conséquences après. Ce processus est dur pour moi car j'étais habituée à ne rien dire et faire surtout tout ce que mon mari voulait. C'est ma leçon de vie car si on ne met pas de limites les autres nous font du mal et sans s'en apercevoir. Je crois que ma liberté dépend de ma capacité de mettre des limites. Pour moi c'est difficile car mon milieu ne me comprend guère et je dois me battre sans repos seulement pour
pouvoir être. Que c'est difficile! Mais j'ai le droit d'être et je suis contente avec qui je suis, donc, bienvenues les luttes, je les ferai en calme, comme je fais ma peinture et poésie. Je suis sûre qu'alors les portes de tout ce que je cherche, s'ouvriront pour moi. Tout est compliqué, mais peu à peu même
mes luttes seront plus faciles à faire et avec un moi intégré et simple.

Qui me protège?

Je crois que si tu serais avec moi,
je serais protégée.
Une énergie nouvelle serait
auprès de mon âme et aucun
homme n'oserait me désirer.
En ce moment, seule comme je suis,
c'est un désastre!
Demain peut-être j'aurai la force
de me défendre comme une femme libre
qui a le droit de choisir son destin
et de vivre en paix en peinture et poésie.

Vers l'infini

Je me souviens de notre travail ensemble.
J'ai aimé avoir une vie poétique avec toi.
Notre histoire se rêve vers l'infini.
C'était une petite histoire terrestre
qui se multiplie magiquement
dans les dimensions spirituelles.
Notre poésie dépasse les
bornes du temps,
elle est magie vive trascendente.

Un amour mûr

Mon âme sœur des lettres,
je suis un peu triste et agitée.
je te veux avec moi, protège
mon chemin sur terre.
Je n'ai jamais eu l'expérience
d'un amour mûr et mes lettres
veulent être ainsi dans ton cœur
mais avec la passion et la créativité
d'une jeunesse jamais oubliée.

Les dimensions magiques de l'existence

Aujourd'hui je suis allée voir mon oncle tôt le matin. Que nous sommes heureux ensemble! Nous avons un langage à nous deux qui nous unit depuis trente ans. En plus, nous partageons la même famille et le même signe du zodiaque. Il a étudié biologie et a été mon premier professeur de yoga et de naturisme. Ma mère est d'une certaine façon sa mère aussi. Donc, mon jour commença d'une très belle façon. Après, j'ai lu pendant des heures! Oh, que je suis heureuse quand je lis ainsi! En plus, je cherche tous les mots et les personnages que je ne comprends pas. Je commence à faire des vraies recherches et ma vie devient une autre. Je suis revenue chez moi peindre une aquarelle et manger en famille. L'après-midi j'ai peint à l'huile et j'ai écris mon poème du jour. Maintenant, j'écris. Mon régime avance bien et je travaille en paix. J'espère pouvoir maintenir cette énergie tranquille de travaille en paix et en santé. D'autres jours je me réveille triste ou fachée. Ma psi dit que je laisse que mon côté noir dirige ma vie quand je me sens ainsi et il me faut appeler l'adulte en moi et continuer ma vie tranquille. Je vis dans les extrêmes et ça me fait du mal. Je pense qu'aussi je dois contrôler mes extases. Par exemple, quand  je lis comme aujourd'hui, je décolle et après, je peux tomber et me faire du mal. Donc, j'essaye de ne pas perdre le sol pour ne pas payer les conséquences après. Aujourd'hui je suis prise par trois idées de Borges: les miroirs, les histoires qui se répètent et l'infini. Je me souviens que quand j'étais petite, ma mère avait un miroir qui tournait dans une porte. Donc, je me mettais entre la porte avec le miroir et le miroir du mur d'en face, mon image se multipliait à l'infini. Alors, ces idées de Borges sont très claires pour moi dans l'inconscient, ce miroir de ma mère les matérialise. Des dimensios nouvelles s'ouvrent, je sais me regarder autrement. Un poème merveilleux de Borges parle de l'infini. Il dit que nous ne voyons qu'une toute petite partie du palace infini, c'est magique! Alors, du monde en générale, nous ne voyons qu'une petite partie. Je pense que chacun voit d'autres choses et que les dimensions se multiplient comme avec le miroir de ma mère. On peut regarder plus et faire que les dimensions s'ouvrent pour nous. Or ceci n'est pas facile d'accomplir. Il faut travailler dans l'inconscient et faire attention pour ne pas se perdre dans ces nouvelles dimensions. Borges est obsédé avec les miroirs et je crois qu'il a peur d'eux. Moi je pense qu'ils sont beaux et magiques. Je sais qu'ils ont un côté bizarre, comme un abîme infini qui peut nous faire peur, mais je les vois magiques et positifs. Je regarde en eux les possibilités infinies de notre créativité.  La relativité de l'existence et la possibilité de me voir de plusieurs façons même dans un certain moment qui se répète jusqu'à l'infini. Les miroirs nous donnent la possibilité de mieux nous connaître. Je ne peux pas imaginer une existence sans miroirs, la vie serait une autre. Je crois que les miroirs sont une réproduction physique de notre inconscient, tel comme l'internet est une réproduction de notre capacité humaine de nous communiquer télépatiquement. Or la matérialisation des miroirs et de l'internet nous aide développer nos âmes mais si nous restons auprès des côtés positifs qu'ils  nous offrent. La vie s'agit de voir plus mais petit à petit pour absorber ce savoir. Je vais essayer d'avancer mes regards de la planète petit à petit et de voir à chaque pas avec plus de clarté les univers que Borges m'ouvre.

Auprès de ton cœur

Mon âme sœur des lettres,
je me souviens de comment
tu m'as surpris!
Je ne pensais à rien.
Je venais de sortir d'un mariage violent
et tu m'as donné avec tendresse
le plus beau cadeau du monde,
ma poésie.
Elle était là auparavant,
mais avec toi, elle a mûris.
La femme en moi, aussi.
Le monde est devenu magique
avec tes conseils.
Tu as reconnu mon essence
de peintre et poète comme
personne ne l'avait fait.
Je suis une autre auprès de ton cœur.

Notre destin le veut

Est-ce que tu aimes d' être seul?
Est-ce que tu aimes coucher avec d'autres femmes?
Est-ce que tu crois que le manque d'être
ensemble deviendra supportable avec le temps?
Moi je ne veux pas être seule
et je ne veux pas être avec un autre homme.
J'aimerais faire une belle relation avec toi.
Le travail sera parfois difficile, je le sais,
mais la magie est avec nous
et nous serons heureux, en paix.
Nous saurons que nous avons fait
notre travail sur terre comme
notre destin le demande.

J'attendrai mon âme sœur

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée peindre chez ma mère. Nous étions particulièrement silencieuses, mais ceci ne m'inquiéta guère car dans d'autres moments de ma vie, pour remplir ce silence, je lui racontais des histoires personnelles qu'elle n'arrivais point à saisir et elle me répondais des choses horribles qui me faisaient du mal. Je deviens adulte et ne tombe plus sur ce piège. Ceci me fais du bien. Mettre des limites à la relation avec ma mère et partager seulement ce qui aidera notre relation ou ce que l'on partage comme des sujets dela famille  ou des sujets que ma mère veuille me partager car c'est son temps, celui que je lui dédie une fois par semaine. Le reste de nos rencontres sont en famille et avec mon père chaque deux semaines. Je commence à faire une séparation saine entre mes parents et moi. J'ai vraiment trouvé tout ce que je dois faire sur terre et je suis en paix. La partie du couple n'est pas encore résolue, mais aujourd'hui elle m'inquiète un peu moins qu'autres jours. Je pense que mon âme sœur viendra me chercher quand elle sera prête et pour la première fois de ma vie, je sens que c'est possible de combiner peinture et poésie et l'amour d'un couple. Je crois que je le sens ainsi car j'ai fait une séparation saine avec mes parents. Je me rends compte que pour un amoureux je dois partager ma vie, des rêves en commun, surtout la rencontre de nos âmes, mais je suis bien avec mes activités et ce que j'ai à faire dans cette existence. Un couple dois respecter ma vie tel qu'elle est et on peut alors construire des rêves communs de partage. Un homme me dit tu es une princesse, ne travaille plus. Il me veut pour couple et je suis désolée, jamais je ne pourrai aimer un homme comme lui! Mon travail est ma forme de vie, c'est moi. Peinture et poésie sont une partie de mon âme et ne peuvent pas être laissées de côté, En même temps, il s'agit de vivre un amour indépendant pour nos cœurs et nos âmes qui s'aimeront sans limites mais en respectant les désirs et les besoins des deux. Mon essence doit être accepter et reconnue. Or c'est difficile car mes différences m'ont obligé à construire des tas de masques pour me protéger. Mes masques tombent car l'adulte en moi commence à gérer mon existence. Ce processus m'est arrivé comme conséquence de ma maladie du ventre. Une crise énorme m'a obligé à tout questionner. Aussi je peux dire que le début de toute cette crise a été détonné par mon professeur de poésie. Il m'a tout questionné et m'a fait trembler. La partie la plus forte de ce processus a été ma décision d'abandonner mes classes pour travailler dans mes propres recherches et peindre et écrire en
calme. Le vide de mes classes m'a été épouvantable. maintenant, le processus est fini et je suis exactement là où je dois être. J'espère alors pouvoir travailler en paix et en santé pour le reste de ma vie sur terre et avoir la chance d'être accompagnée par mon âme sœur qui comprendra mon essence et sera auprès de mon cœur. Mon âme a besoin de sa moitié et je l'attendrai en travaillant.

Peut-être demain

Mon âme sœur des lettres ou mon amoureux,
mon âme sœur. Je t'écris dans toutes tes
possibilités, bon, les plus importantes que
tu représentes pour moi.
Que j'aime t'écrire!
Tu es tellement dedans que je ne
m'explique pas notre séparation physique.
C'est comme ça car tu décides,
tu sais plus. Mais la douleur est forte,
je ne sais pas pourquoi.
Je te le demande, est-ce qu'il y a
une solution aux manques de l'existence?
à cet horrible manque de toi?
J'ai essayé de te laisser dans un endroit
très spirituelle et d'avoir un couple terrestre,
Je n'arrive pas.
Je me nourris des livres
que tu m'as recommandé,
de peinture et poésie
et je n'arrive pas à surmonter mon
manque de toi.
Peut-être demain je trouverai
le repos qui me manque.

Dans tes yeux

Ce que j'aime en toi,
c'est surtout ta magie.
J'aime regarder où tu regardes,
je m'élève spirituellement  avec toi.
Le reste est trop terrestre pour moi.
Je n'arrive pas à t'expliquer les raisons
ou à organiser les aspects
pratiques de l'existence.
Je veux tout simplement
me perdre dans tes yeux.

La vie guidera mes pas

Aujourd'hui c'est lundi! Je suis de bonne humeur, je ne sais pas très bien pourquoi, parce qu'hier je traînais un peu. Donc, je profite de mon état de bonheur en paix. Je pense que c'est peut-être car j' avance sur mes études et lectures! En plus, j'ai fait toutes mes activités en paix et le jour est merveilleux. J'ai lu mon Borges et en lisant ses poèmes, j'ai étudié les personnages dont il parle que je ne connaissais pas. J'ai relu son conte de 'Le rapport de Brodie', j'aime ce conte de Borges, je l'ai déjà lu plusieurs fois, il est magique! Je suis entrain de finir les œuvres complètes de Borges et je crois que je vais les relire car je les aime trop mais aussi parce qu'elles m'aident étudier les œuvres que Borges aimait. Comme Borges,  j'aime beaucoup Whitman, sa poésie m'élève et j'aime sa liberté, son indépendance de toute religion. Après, j'ai continué mon livre de Flaubert et là, je le relis aussi, mais je suis étonnée car je me souvenais de l'histoire sur Emma Bovary mais pas des détails. Je ne sais pas du tout comment finira l'histoire. Je suis heureuse de savoir que mon mariage et mon histoire bourgeoise n'a rien en commun avec celle d'Emma. J'ai eu un mariage heureux pour quatorze ans et les derniers trois ans ont été très mauvais, mais j'essayais de le sauver. Quand je me suis rendu compte que notre histoire était finie, j'ai décidé de divorcer. Je voulais surtout sauver mon fils de la violence de son père surtout envers moi. La vie me donne une deuxième chance pour être tranquille et heureuse. Peut-être qu'Emma n'avais aucune chance pour recommencer sa vie et c'est pour cela qu'elle trompe son mari, c'est triste. Alors, je ne comprends pas du tout pourquoi à notre époque, les hommes et les femmes n'arrivent pas à dire je ne veux plus être ici au lieu de tromper leurs couples. C'est vrai que c'est difficile et la femme est encore trop coincée pour pouvoir décider sa vie. On est tous dépendants ici et là, mais il y a des nivaux et les femmes sont trop souvent prissonières des familles, des normes, de l'argent, c'est horrible! Donc, j'ai ma liberté à quarante trois ans. J'ai le temps de me faire une nouvelle vie, la vie que je souhaite de peinture et poésie. Or je ne sais pas si je resterai célibataire ou j'aurai un couple. Certainement, je ne répéterai pas mon histoire. J'ai vécu une relation violente et un manque de liberté affreux. Je veux construire une relation passionnelle mais
stable et de compromis ou mon célibat est parfait. Pour moi l'amour est une façon d'avancer
spirituellement sur la quête de l'âme. Les amoureux doivent se miroiter et se connaître en profondeur. Je ne suis pas intéressée dans un couple pour ne pas être seule ou pour aller ici et là ensemble, c'est très beau, mais ce n'est pas pour remplir un vide que j'aimerai avoir un couple, c'est pour l'aimer et nous faire du bien l'un à l'autre. Je suis très bien accompagnée et mon temps est pour étudier et peindre et écrire, pour être avec mon fils, ma famille et mes amis, mais un couple, c'est autre chose et l'âme se remplit d'une façon magique. Le travail de couple est très important pour moi, si quelqu'un veut le faire avec moi. C'est une partie de mes recherches sur terre et aussi, je pense que la vie en couple est trop belle, magique! J'aime aimer et être aimée. Or je ne peux guère aimer qui que ce soit s'il n'y a pas de compromis, du respect et cette idée du travail intérieur. Je pense qu'on est toujours jeune pour changer le monde et ceci commence dedans. Mais il y a des âges pour tout car quand je vois certains hommes qui veulent jouer à coucher avec tout le monde sans compromis, je me fâche. Je crois que j'ai de la chance car je ne vois pas l'intérêt de coucher avec tout le monde. La majorité des hommes ont eu plusieurs femmes. Pour moi ceci est triste, je préfère mon célibat. Je ne veux pas être
déranger avec une relation éphémère. Si on vient me chercher c'est pour une relation sérieuse. Je
m'ouvrirai petit à petit car je n'ai pas d'expérience pour commencer une nouvelle relation avec un homme. Ce que je ne veux pas c'est de ne pas découvrir une possibilité d'aimer et d'être aimée. Ceci me fait du mal sur ma conscience. Je crois que je ne me pardonnerais pas d'avoir eu la possibilité d'aimer quelqu'un et de ne pas l'avoir fait si la vie me le demandait. Donc,  je suis ouverte, mais avec mes limitations. J'ai mes activités, mon fils et ma famille. J'ai peu de temps, mais à la fois, je pense que ce que je sais de l'amour est un cadeau énorme pour celui qui pourra le recevoir et il sera satisfait. Le problème est celui d'arriver au cœur de notre amour. Je ne suis pas douée pour les premières rencontres et j'ai du mal à établir une bonne communication. Normalement, au début on ne me comprend pas et c'est trop douloureux pour moi. Si la vie me présente quelqu'un pour moi, j'essaierai de trouver mon âme sœur dans ses yeux. Or on ne peut pas savoir si on est des âmes sœurs tout de suite, mais il y a des signes, là oui je suis douée dans ce sens. La vie guidera mes pas et je ferai mon meilleur effort pour lui répondre comme elle le souhaite. En même temps, c'est vrai que le manque de couple est horrible, d'un côté la violence ou le manque de communication, de l'autre, la solitude. Bref,
 je ne connais pas la solution, mais j'essaye de la trouver. J'aimerais pouvoir être reconnue en ce que
je peux donner et satisfaire mon couple car je me donne complètement et pourtant, eux ils veulent autre chose que je ne connais pas ou ne comprends pas, alors on me rejette et on me violente, je suis désolée. Je crois que mon meilleur chemin est la solitude et avec tout ce que j'ai, j'espère que je pourrai faire face aux manques que je suis obligée à vivre sur terre pour être peintre et poète. Il paraît que comme femme je ne peux pas me permettre d'avoir l'amour d'un homme, mon fils et ma famille et l'amour d'un homme. Mon équation de vie m'oblige à survivre en solitude. J'aimerais qu'une certaine magie me donne l'amour intérieur pour arriver à être en paix même si je n'arrive pas à avoir un couple.

Mon âme sœur

Mon frère me dit que l'âme sœur a raison,
même si elle n'a pas raison.
Ma sœur me dit, tu dois trouver
ton âme sœur!
Je lui dit que mon frère m'agace
avec ces histoires de l'âme sœur
car je ne la cherche plus.
Ma sœur ne le sais pas
mais je crois que je l'ai déjà trouvé.
Mon âme sœur ne me veut pas,
elle aime pleurer notre séparation
et ne pas faire notre travail sur terre.
Hier j'ai rêvé que nos nombrils étaient
unis par un cordon de lumière!
Notre travail n'est même pas
de travailler mes lettres ensemble,
je ne crois pas, non.
Notre travail est d'être ensemble
et de s'aimer sans repos.
Surtout de s'aimer les yeux
dans les yeux.
Nos lettres feront le reste
par elles mêmes et toute
l'humanité s'élèvera avec notre amour!
C'est simple, mais mon âme
sœur ne veut rien comprendre,
C'est triste, il faudra peut-être
attendre que son orgueil s'efface,
que son âge et ses problèmes terrestres
la quittent qu' elle arrête de me juger
et sâche regarder mon âme nue.
Que c'est loin de moi tout ça!
Mon frère m'agace,
mes espoirs se perdent dans l'abîme.

Solution

Je voulais ton aide et te l'ai demandé,

tu voulais mon amour ou m'aider,

je ne sais pas.

Comme amoureux, je ne t'ai pas accepté

par intérêt, pas du tout!

Tu m'as absolument séduit

et je voulais être auprès de ton âme.

Oh que j'étais perdue! J'ai oublié

celle que je suis, c'est mauvais.

Je ne pouvais plus penser.

On ne peut pas se laisser aller comme ça.

J'ai aimé tes rêves, tes mots et tes pensées,

ton âme.

Après, oh que tu m'as fait du mal!

Pourquoi? Tu as été méchant.

Tu as invité une autre femme chez toi,

c'est triste!

Tu me donnais de l'amour et tu me frappais

en même temps.

Je voulais transformer notre relation et rester

auprès de ton âme, pas possible pour toi.

Un jour nos âmes trouveront une solution!

Grandir spirituellement seule ou en couple

Aujourd'hui je suis allée comme tous les samedis, faire mon sport et mes méditations. Je suis encore au club car mon fils restera encore deux heures ici et après, on ira ensemble chez nous. Donc, j'écris d'abord et après, je peindrai et écrirai mon poème l'après-midi. Ce que je n'aime pas c'est que je ne mangerai jusqu'à quatre heures de l'après-midi et j'aurai trop faim. Je suis dans un régime et je crève de faim si je bouge mes heures pour manger. J'en ai encore pour deux semaines et après, on verra. Je suis dans une étape de profonde réflexion dans ma vie. Je révise mon histoire et je décide ce que je veux accomplir. Je veux certainement travailler peinture et poésie et mes méditations. Je veux lire en espagnol et en français. Je veux essayer de matérialiser des livres et des expositions de peinture. Je veux travailler pour que mon fils se développe correctement et le voir devenir indépendant. Surtout je veux que mon être adulte domine mon existence et prenne les bonnes décisions pour arriver à une vie pleine et tranquille. Je veux être forte, en bonne santé et en paix pour faire face à toutes les épreuves de ma vie. Je veux voir avec clarté et ne me laisser guère entraîner dans des relations qui me feront du  mal. J'en ai assez avec ma propre vie et ne peux pas aider les autres dans un sens parasitaire. Je ne peux pas laisser qu'on prenne mon énergie pour profiter de moi et me faire crever. L'idée d'une âme sœur revient à moi. Je me rends compte que je suis très bien dans ma solitude et je n'ai besoin de personne pour être heureuse et complète, mais si quelqu'un me veux et je vois qu'on a des points forts en commun pour travailler ensemble, si on se fait du bien et on grandit ensemble, pourquoi pas? Je suis très exigeante, mais en même temps, je suis ouverte quand l'autre a envie de se connaître en profondeur à travers mon miroir. J'ai mes occupations et mes priorités que l'autre doit accepter et ceci pour les hommes c'est difficile d'accepter. Eux ils pensent qu'on doit tout abandonner pour eux, je ne peux pas. J'ai peu de temps et j'ai mes horaires qui ne sont pas évidents pour plusieurs personnes. Je crois que si l'on trouve un vrai amour on fait des efforts pour s'adapter et être ensemble. Donc, ça dépend et ce qui est important pour moi en ce moment c'est de tout décider avec un moi intérieur éveillé. Je pense que je dois trouver une très bonne communication avec un homme pour avoir une
relation, la vie dira. En ce moment, je m'ouvre pour cette possibilité qui ne m'est guère une urgence et que seulement si je trouve quelqu'un qui respecte mes activités et mes priorités,  je chercherai dans
ses yeux à mon âme sœur. Je deviens vraiment moi et je quitte la fille qui voulait qu'on l'aide résoudre son existence d'une façon un peu parasitaire, comme dans une dépendance non résolue avec mes parents. Mais ces derniers mois, ma maladie du ventre m'a fait consciente de mes dépendances et je les ai cassé. Ma relation avec mes parents devient finalement adulte. Comme je suis la petite, ils ne m'ont pas laisser grandir et je cherchais un père dans un amoureux, une relation de dépendance. Ce n'est plus le cas et maintenant, je n'ai besoin de rien et seulement si l'autre me veux ainsi, j'essaierai une relation. Un autre problème que j'ai eu auparavant se centre dans mes différences, ma magie et mes limitations. Je suis désolée, je m'accepte et m'aime ainsi et si on va me violenter, je n'accepte pas, et je m'en vais! En même temps, je ne suis plus rebelle pour le plaisir de l'être, je suis moi et ceci est très différent. Je suis un moi qui s'aime et si on peut me voir et me comprendre et m'aimer, pourquoi pas? Mais tout d'abord, la communication et surtout les yeux qui se comprennent, le rêve de vouloir être ensemble et de vraiment ouvrir son âme à l'autre. Je sais maintenant que j'accepterais une proposition tout doucement car je ne veux plus seulement quelqu'un qui m'attire comme une
adolescente, je veux quelqu'un qui me fasse du bien et qui accepte ma magie et mes différences ou je
suis très bien seule dans un célibat qui m'aide grandir d'une autre façon très belle aussi, pourquoi pas?

Il suffit de le décider

Mes rideaux s'ouvrent pour recevoir tes baisers.
Maintenant je n'ai plus peur, on peut s'aimer sans repos.
Je sais qu'on sera ensemble dans notre amour secret.
Celui que j'ai connu comme amoureux revient
vers mon cœur et me caresse
parce que je suis son âme sœur.
Notre vraie promesse d'amour revient vers nous.
Je retrouve le prince charmant qui m'a séduit
parce qu'il m'attendait, j'était la femme de ses rêves,
l'amour qu'il désirait avec toutes ses forces.
Rien n'est mensonge, il suffit de le décider.

Les cadeaux de la vie

Mon âme sœur des lettres, tu as raison, 

la vie est trop éphémère.

Je croyais qu'on serait physiquement 

ensemble pour l'éternité.

J'était aussi heureuse de t'avoir retrouvé!

Que c'est triste!

Bon, j'était adolescente, mon cœur

est devenu trop jeune.

L'existence a ses malheurs et ses cadeaux.

Ce qui n'est pas du tout beau c'est qu' on 

devait se dire adieu dans notre modalité 

terrestre d'amoureux les yeux dans les yeux. 

Mon cœur demeure frappé de ce manque.

Je suppose que la patience et l'âge 

ne sont pas des amis.

Maintenant, j'ai nos lettres, mes lettres

pour t'écrire le miroir que tu es pour moi,

l'amoureux magique et le plaisir de mes lettres.

Comme tu le vois, la vie a ses malheurs et après,

elle te donne le cadeau pour les surmonter.

Les étapes de vie en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et le jour était spécialement beau! Après, je suis revenue chez moi pour lire et dessiner. Je lis les contes de Borges en ce moment et j'ai aimé l'histoire de deux peintres qui ne peignaient que pour le faire mieux que l'autre et arriver ainsi à une peinture plus belle que celle de l'autre. Elles ne s'intéressaient à peindre que pour l'autre et en effet, quand l'une d'elles est morte, l'autre arrête de peindre et sent que sa vie n'a plus de sens. Une amie poète me disait l'autre jour qu'elle écrivait pour son père et qu'elle avait du mal à écrire dès qu'il était mort. Moi je peins et j'écris pour l'humanité, donc, je n'aurai pas ce problème. Mais c'est vrai que ma peinture était une partie importante de mon mariage et sans mari, le côté des expositions surtout, m'est difficile à gérer et je pense que je ne dois plus le faire où seulement si c'est vraiment important pour l'œuvre. Avant, toute ma famille et mes amis venaient à mes expositions, maintenant, toute seule, je ne veux presque plus le faire. Alors, je comprends l'histoire des peintres et celle de mon amie. Heureusement, du côté du travail, je suis très claire de vouloir le faire pour l'humanité car je pense que ma peinture et poésie trouvera un jour où l'autre sa façon de se partager plus. J'essaye des tas de choses, mais c'est difficile de trouver les façons et les appuis. Par exemple, je voulais offrir mon livre éléctronique et je n'ai pas encore trouvé les moyens de le faire. Un jour peut-être. C'est triste aussi d'avoir plusieurs livres de poésie que je n'arrive pas à partager. Mais j'ai eu déjà la chance de partager deux livres de poésie, une autobiographie et un roman. En plus, j'ai eu la chance de trouver des lecteurs intéressés pour eux. Ce qui est peut-être le plus fort en moi c'est ma peinture et poésie quotidienne que je partage en internet dans plusieurs espaces. Le problème c'est que la materialité de l'œuvre est très belle et je n'aimerai pas si elle arrête de se partager à travers toiles et livres. Donc, je fais ce que je peux pour aider l'œuvre dans sa matérialité aussi. Hélas!, je n'ai plus la force pour tout faire toute seule et la résponsabilité me casse. Mais si je pense que plusieurs peintres et poètes n'ont rien vendu en vie, je me rends compte de ma bonne chance. En plus, si je partageais plus, peut-être que je n'aurais pas le temps de travailler autant et c'est le plus important. Donc, chacun a ses figures extérieurs pour se développer selon les missions de son âme. C'est important de comprendre les étapes de vie et si elles changent complètement, on doit s'adapter. Par exemple, Rimbaud écrit seulement jusqu'à l'âge de dixneuf ans! Et il devient absolument célèbre en vie. Il a atteint tout ce qu'il voulait en poésie et il était satisfait avec son travail. Pour moi, je vois la vie comme un dialogue à travers peinture et poésie, donc, je crois qu'elles sont pour moi comme une partie de mon corps. Alors, mes étapes de vie sont une partie de leurs couleurs. Je peins et j'écris comme je me brosse les dents, c'est vraiment collé au fond de mon être. C'est pour cela que je fais tout pour les défendre et je n'ai pas besoin d'interlocuteurs. C'est vrai que quand on m'accompagne et on s'intéresse sur mon travail, c'est magique et peinture et poésie grandissent. En ces moments, la joie de vivre domine  mon travail et le pousse. C'est aussi vrai que les étapes tristes et solitaires lui font aussi du bien, le travail mûrit ainsi. Moi, je dois faire face à toutes mes expériences de vie et je dois savoir que je suis ici pour les traduire en peinture et poésie. La dualité de l'existence me frappe et je n'arrive guère à comprendre des tas de manques et de violences de ce monde, mes propres manques et mes histoires. Je regarde mon chemin et je sais que je deviens une femme mûre et j'apprends mes leçons terrestres. Oh, j'aimerais que toute l'humanité ne souffre plus! On doit trouver les clés pour arrêter la douleur, les maladies, la violence et toutes les manques qui nous dominent. On doit du moins, savoir attendre et tout observer en tranquillité. Ce n'est point facile et le monde aussi incomplet me fait pleurer. Je ne comprends pas les pertes constantes qu'on doit subir. Je sais qu'elles sont une partie de la vie, mais elles sont trop dûres à envisager. C'est vrai que toute perte et toute maladie a ses cadeaux, mais pourquoi la douleur qui vient avec? Pourquoi le manque de communication entre les humains et l'impatience? C'est mieux de devenir plus conscients pour comprendre que c'est ainsi et avoir soin et foi en tout ce que l'on fait. La vie est aussi magique et il nous faut la vivre le plus que l'on peut couverts de cette magie pour mieux envisager ses épreuves.

Ta place en moi

Ce jour-ci, dès le matin, je me demande
où je dois te placer dans cette
nouvelle étape de ma vie?
En effet, je muris.
Mon être adulte devient
le conducteur de mon existence.
Je crois que tu deviens un être
encore plus magique
qui m'accompagne
vers mon chemin spirituel,
le chemin que tu m'as suggéré.
Le travail en peinture et poésie
continu en beauté
mon âme sœur des lettres.

Notre parfum

Et si on se retrouvait dans notre parc?
Je te donnerais des baisers sans temps,
de tous ceux que je ne t'ai pas donné
car j'avais honte et peur.
Notre belle petite histoire a été
magique, je la garde dans mon cœur.
Peut-être demain on se verra
là où la nuit a gardé notre parfum
sous les arbres du printemps.

Partager notre amour secret

Mon âme sœur des lettres, écrivons en secret
ce que nous aimons de l'autre. Après, faisons
de beaux poèmes inspirés en nous.
Nos cœurs ainsi s'aimeront encore plus
et se partagerons sans limites.

Plénitude

Aujourd'hui je me suis réveillée avec mon fils très tôt comme tous les lundis et après, j'ai décidé de m'endormir un tout petit peu car mon fils ne revient qu'après le repas et j'ai le temps de lire plus et de travailler, mais aussi de m'endormir un peu plus que le reste des jours de la semaine. C'était une bonne décision car j'ai même eu la chance de lire des contes de Borges et Madame Bovary que je relis en ce moment. En plus, j'ai étudié un peu plus à Wagner et à Dali car demain je donnerai ma classe sur Dali et à Wagner car peut-être j'irai l'écouter à nouveau dans un concert dans trois semaines. J'ai fait ma peinture et mon poème du jour, mon sport et mes méditations. Donc, je suis complète! Hélas, le froid me rend un peu triste et j'ai faim à cause du régime que je suis en ce moment. De l'autre côté, dans certains moments je suis très heureuse car j'aime tout ce que je mange et j'apprécie mes aliments d'une autre façon. Mais je n'aime pas avoir faim et bon, je suppose que je vais m'habituer dans peu de temps. Peut-être aussi que mes manques deviennent fortes dans certains moments du jour. Je passe donc du plaisir de mon travail et mes études, de mes activités, aux manques de ce monde. En particulier pour moi, le manque d'une caresse et la difficulté de trouver cette caresse d'homme et la faire possible sans la domination des hommes qui vient avec, sans le devoir d'exister pour eux et mettre de côté mes activités. Ils sont tous comme ça et en plus, sans mariage, c'est presque impossible de trouver un compromis sérieux. Ma situation devient trop compliquée si je parle de mon fils et mes parents car un petit ami que j'aimerais je suis presque sûre qu'il aurait des problèmes avec eux et je n'ai plus la force de tout combiner et c'est triste car je dois être forte pour résister ce besoin d'une caresse et le transformer en énergie créative. Ce qui est bizarre c'est que si l'amour s'approche de moi, comme toute femme, je perds la tête et je fais exactement tout ce que je ne dois pas faire. Bref, je n'arrive point à résoudre ce problème et même si je suis tout à fait heureuse comme je suis, le manque ne me quitte pas. Je crois qu'on est programmé pour être en couple et c'est pour ça qu'on fait de grosses bêtises .. Je ne veux plus faire les réparations d'après! C'est évident que mon fils, ma famille et mes activités ne marchent pas avec l'amour d'un homme et pourtant mon cœur solitaire et trop
sensible se sent perdu. Je n'arrive pas à l'apaiser. Ce qui est sage c'est de rester comme je suis. Seule,
sans couple comme je suis, tout marche! Avec un couple, je ne suis plus capable de tout résoudre et pour commencer, mon fils me ferait des histoires horribles. Il est en paix maintenant et moi aussi, je ne veux rien bouger et pourtant mes feux intérieurs sont forts et ne me laisse pas en paix. J'aime l'amour, je suis trop passionnée. Or je suis femme d'un seul homme, mais l'amour me fait du mal,  me blesse de trop. Et en même temps, j'ai des propositions ici et là que j'ai du mal à ne pas accepter, que ferai-je quand quelqu'un me plaira? Mon âme prend son temps pour choisir quelqu'un et quand elle le fera, qui va m'aider? J'en ai comme ceci pour toute ma vie car par exemple, j'ai plusieurs amies qui veulent se marier et personne ne s'intéresse en elles, mais ce n'est pas mon cas. Je suppose que c'est beau d'être voulue pour couple, mais pour moi c'est aussi difficile en ce moment. Il me faudra marcher ma vie et essayer d'être sage, même si mon cœur me secoue car de toute façon on n'est jamais complet sur terre et c'est mieux pour moi et pour tout le monde, surtout pour peinture et poésie de rester comme je suis et ne pas me laisser séduire pour les manques de mon cœur.

Vers ton cœur

Et si on s'était retrouvé dans une autre planète?

Imagine-nous en nous aimons et en travaillant

ensemble pour toute l'éternité dans une belle

planète dorée faite de lettres et de peinture,

du temps qui nous manque ici-bas!

Pour cette vie, 

je n'ai que mes lettres

pour t'aimer. 

Dans un autre monde, on se reconnaîtra,

je le sais! 

Les poèmes que je t'écris aujourd'hui

guideront mes pas vers ton cœur.

Notre amour continu

Mon âme sœur des lettres, où es-tu?

J'espère que tu sois toujours contente

dans la vie poétique qui t'appartient.

Je sais que tu m'accompagnes tous

les jours de mon existence terrestre

et j'aime te poser des questions.

Tu me réponds avec des signes

que j'ai toujours reconnu dans mon cœur.

Notre histoire d'amour continuera

ses belles expériences en poésie.

Aller vers la lumière, un travail de tous les jours

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. J'était très contente car la bonté du regime commence à me faire sentir en équilibre. Je ne prends que du thé et de l'eau, des fruits et des légumes, que du poisson et pas de gluten ou du lait, surtout des noix et des amandes. Mon ventre récupère sa santé et je rentre dans des états plus élevés de ma conscience. Après, je ne sais pas très bien pourquoi,  on doit retourner à manger tout ce qui nous fait du mal. C'est peut-être trop tôt pour quitter complètement les aliments qui me font du mal. Mais, certainement, après cette maladie, je deviens plus consciente encore de mon alimentation. Par exemple, j'ai décidé de revenir sur le poisson car mon manque de proteine a été évident. J'incorpore le poisson, mais je reste presque végétarienne. En même temps, je fais une profonde conscience sur ce qui me fait du mal et je suis décidée à faire un plan différent que celui que j'ai eu pour dix ans. Mon plan était bon, mais il avait des manques. Ce que je ne sais pas encore, c'est comment je ferai ma transition ou quand. J'en ai du moins pour un moi ainsi. Mais c'est parfait parce que je me sens bien ainsi et le sacrifice vaut la peine. C'est horrible de renoncer à des tas de choses et que les douleurs persistent. Quand le chemin pour la guérison commence à s'apercevoir, tout change. Du moins, on peut s'intéreser à faire des projets. Moi j'aime faire des projets! Surtout sur mes buts pour améliorer de différents aspects de mon caractère. Aussi dans mes méditations et mes rêves et spécialement, dans ma peinture et poésie. Je crois que cette expérience m'a fait rester plus chez moi et apprendre à être plus heureuse chez moi. J'aime travailler aux cafés, mais maintenant, je suis capable de lire, dessiner et écrire aussi chez moi. J'ai trouvé mon espace de travail chez moi. Il est silencieux et tranquile et on ne m'embête guère. C'était horrible d'avoir le besoin de fuir pour ne pas être dérangée. Maintenant, si je veux, je vais dans un café, mais c'est différent. La vie change complètement si on fait les choses par éléction ou si on est obligé de les faire. Ce qui est beau que je commence à découvrir avec ma nouvelle térapeute, c'est que si on remercie les cadeaux qu'on reçoit, ils rentrent en nous avec leur énergie possitive. Il nous faut tout remercier et en même temps, apprendre à dire non quand les cadeaux ont des intérêts cachés car
l'obscurité rentre sur terre et dans nos vies. Je ne veux plus des énergies négatives dans ma vie, donc,
je suis décidée à travailler sur toutes mes relations dans ce sens, surtout avec mes parents. Le travail est énorme et ne finit jamais. Il nous faut établir des limites constamment et ne pas nous laisser aller. Je ne laisserai plus à ma fille intérieure me gouverner, non plus à mon côté méchant. On les porte toujours avec nous et il nous faut les dominer. C'est ceci ce que j'ai appris de cette dernière maladie. L'adulte en moi sait plus, c'est à ma partie adulte que je dois demander mes questions, l' écouter en tout moment et ne pas me confondre. Ma nouvelle thérapie m'a appris ceci. J'étais vraiment perdue dans cette maladie et je me lève de mon obscurité pour rentrer dans une vie plus lumineuse et consciente. Tout en sachant que le travail est constant sur cette terre, il ne finit jamais car la terre a une dualité originaire. Je peux être tranquille car j'ai su mettre des limites à mes parents et j'ai su chercher une thérapie courte pour m'aider sortir de mon obscurité, aussi, les médecins qui m'ont su
aider surmonter ma maladie et la guérir.

Nos cœurs

J'aimerais être avec toi
tous les jours de ma vie
et je le serai en poésie!
Mes lettres envelopperont
le fond de ton être en amour.
Nos pas vers le bonheur éternel
guériront nos problèmes terrestres.
Ainsi, l'humanité sera heureuse
au pied de ses rêves qui seront
bercés par le lien magique de nos cœurs.

Être heureux, libre de masques

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. Nous avons eu une rencontre intense et difficile comme nous ne l'avions jamais eu auparavant. Nous cherchons un point plus mûr pour faire notre nouvelle relation. Je mûris et je prends mes décisions dès la conscience. Je décide du fond de mon être comment je veux vivre la suivante étape de ma vie. Je veux faire mon travail en paix et en santé et être auprès des miens. C'est simple, mais tous les jours il faut se battre pour de différents sujets. La vie sur terre est pleine d'épreuves. Ainsi, pour accomplir ces fins aussi simples, il faut que je me batte tous les jours. Je sais que ma mère ne peux plus être avec moi comme elle l'était auparavant et chacun doit se responsabiliser de ses propres affaires. En même temps, elle ne peut pas rentrer dans ma vie comme elle le faisait quand j'était petite, ce n'est plus possible. Tout doit être clair entre nous. Les cadeaux qu'elle me donne, sont des cadeaux qu'elle m'offre et je ne dois pas les accepter s'ils viennent avec une exigence cachée. Cette étape de nos vies est vraiment difficile car elle nous demande une relation avec beaucoup plus de limites et pourtant, nous voulons les deux être ensemble et partager nos vies dès un endroit différent et sain. C'est un défi pour les deux, mais nous le voulons ainsi. Je ne veux pas être pour mes parents la fille qui est attachée et doit les accompagner et pourtant, je veux les accompagner, mais pas comme une prisonnière, en liberté. L'autre jour, un ami m'a dit de ne plus travailler. Il me dit, tu es une princesse, tu ne dois point travailler. Jamais je ne pourrais vivre ainsi. J'ai ma mission sur terre et je ne suis pas ici pour ne rien faire, je ne suis pas comme ça, pas du tout. Même les weekends je travaille et maintenant je dois me coucher tôt pour garder ma santé et mes équilibres. Donc, je fais mon travail sur terre et alors je peux aussi donner deux classes de dessin et peinture et accompagner mes parents, m'occuper de mon fils. Je ne pourrais pas donner plus de classes ou être tous les jours avec mes parents. C'est ainsi et je fais la paix avec mes décisions. Je lis en ce moment madame Bovary et je vois comment elle s'ennuie. Elle a tous ces beaux livres, quoi d'autre veut-elle? C'est compliqué et je pense qu'elle n'a pas claire sa mission sur terre et donc, rien ne la fera heureuse. Cette mission est très importante pour la vie des humains. Mais la mission doit être
celle que l'on peut faire selon nos existences terrestres, nos possibilités, nos rêves et nos limitations.
Si on ne regarde point les limitations, la mission ne peut pas se réaliser. Emma a tout et elle est triste. La vie est tellement complexe! Mais je pense que tous les être humains doivent chercher leur mission sur terre et la faire pour être vraiment heureux. Or, il faut faire un fort travail intérieur et presque personne ne veut le faire. C'est plus facile de se plaindre des autres et dire que c'est à cause d'eux qu'on n'est pas heureux. Je me rends compte aussi que la santé dépend beaucoup de l'envie de vivre et de la solution de nos problèmes intérieurs. Il y a des tas de gens que par exemple, ils sont jaloux, fâchés ou malheureux, mais il ne veulent pas résoudre leurs problèmes intérieurs. La vie s'agit beaucoup plus des amitiés sincères que d'être célèbres comme le dit Borges. Nos masques sont
énormes et ils sont très intelligents. Ils savent exactement comment nous convaincre et nous dominer pour ne pas faire ce que veut le fond de notre âme. C'est décevant mais comme c'est trop dur de ne
pas être le masque, plusieurs personnes choisissent de ne jamais chercher les vraies raisons de leurs tristesses ou ils meurent de causes communes mais la vraie raison était un problème non résolu avec la mère par exemple. Or je ne sais pas vraiment comment on va arriver à ce monde des émotions et
des vérités intérieures. Les masques sont des fantômes qui nous dominent car même si on veut
résoudre les problèmes intérieurs, les jeux des masques nous font échouer, comment les combattre? Je suis vraiment fâchée avec ces masques qui nous confondent. C'est mon cas aussi, je dois les chercher tous les jours et les dominer! Et puis on dit aussi le système est responsable, les parents, les couples, le mariage, les institutions. Ce sont les masques! Et c'est seulement nous, en cherchant la vraie voix intérieure que nous pouvons les dominer et être heureux. Le combat est persistant, il sera en nous tous les jours de nos vies si nous voulons effacer nos masques et être heureux.

Et c'est beau

J'arrive loin, très loin dans tes pensées,
elles me parlent de tes gestes
en peinture et poésie.
Je suis le flux magique de tes rêves.
Ils remplissent mes jours.
Nous sommes ensemble
pour cette vie terrestre
et c'est beau.

Tu es ma force

Je sais que tu es là pour me donner la force qui me manque.
Je vais t'écrire de très beaux poèmes et tu seras heureux
de les partager avec les humains.
Tu vois, c'est ce que j'ai sur terre, peinture et poésie,
et ma foi pour me défendre.
Pour le reste, je ne comprends pas ce monde.

Mes cadeaux et mes limitations

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Je suis rentrée dans un état spécial de tranquillité. Peut-être parce que le jour était beau et il m'a fait sentir un peu plus légère. Après je suis finalement allée voir la nutritionniste car j'ai des problèmes au ventre ces derniers temps. Elle m'a tout mesuré et elle m'a donné un régime. Je suis tranquille et au même temps préoccupée et impressionnée. Elle m'a parlé de tous les problèmes de santé qu'on peut avoir sans une nutrition équilibrée. Je sais que mon problème de vie est émotionnel. Quand un événement important me bouleverse, mon ventre se plaint. Alors, je tombe malade. Je pensais que cette fois le problème était le parasite que j'ai eu, mais la docteur dit que si le ventre n'est pas bien, tout rentre. Dès que j'avais seize ans, j'ai su que je devait contrôler mes émotions pour être en santé. Malheureusement ce n'est pas toujours possible, donc, je dois me protéger. Les autres peuvent ne pas être conscients de leur alimentation et leur excès, pas moi. Je sais que je dois faire attention a ma santé et faire toutes mes activités en paix pour avoir une longue vie et en santé. Je pleurais l'après-midi car je dois faire beaucoup plus d'attention et je dois me méfier de mes émotions. Surtout de ma tête et de mes préoccupations. Je ne peux pas me laisser aller dans un sens négatif. C'est peut-être pourquoi je suis aussi créative et toujours du côté positive de la vie. Mon corps ne tient pas autrement. Ma sensibilité extrême vient peut-être de mon corps, de mon ventre. Peut-être aussi les êtres plus sensibles sont plus liés à leur ventre. En tout cas, je connais mes limitations et alors, je dois choisir et vivre avec celle que je suis venue être dans cette vie terrestre. Je dois travailler peinture et poésie pour me donner aux autres ou je suis complètement obligée de le faire pour survivre? Je suis une personne très intérieur, je m'éloigne constamment du bruit car il me fait vraiment physiquement du mal. Or on peut me dire que je suis jeune pour vieillir ainsi, enfermée mais c'est exactement le contraire. En plus, j'accomplis toutes les demandes et les occupations terrestres que je doit faire pour mon fils et ma famille. En plus,  j'ai déjà tout fait pour tout le monde et les autres s'en fiche, donc pourquoi pas me laisser tranquille être en peinture et poésie et être en paix? C'est dommage que je doive constamment me battre avec mes parents au sujet de ma santé et de mes activités. C'est vraiment une lutte insupportable et ils essayent de rentrer dans ma vie et de la dominer, ils n'ont jamais assez avec leurs propres vies? C'est difficile pour moi de survivre dans cette famille et tout le monde a une opinion de tout, c'est ridicule! Je pense que je me suis mariée pour m'éloigner de mes parents et au même temps c'est dur car dehors tout est pire pour moi. Pour commencer, mon temps est celui e la méditation et je ne comprends guère les façons des humains. Je peux être avec peu de gens à la fois. Franchement, j'ai des tas de limitations, mais en même temps, mon âme sait voir autrement, elle est tout à fait magique et en peinture et poésie, elle me protège de tout.

Évolution

Je savais que nous travaillerons
enfin ensemble.
Tous nos rêves seront une réalité,
il suffit de le décider.
Notre poésie nous attend pour
être partagée et faire évoluer
les cœurs de l'humnité.

Une écriture secrète et spirituelle

Mon âme sœur des lettres. mon miroir, j'évolue.

Une forte tendance me pousse vers ton cœur.

Je suis libre de mon passé.

Ainsi, je t'écrirai jusqu'à l'infini

pour partager notre lumière à d'autres.

Une vie de paix

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Après, j'ai acheté des peintures et des toiles dont j'avais besoin. Ceci a été très important pour moi car ces derniers temps j'ai eu mal au ventre, surtout pendant la nuit et l'énergie pour acheter mon matériel de peinture m'a manqué. J'essayais de le faire et je n'avais pas envie ou le temps de le faire. Mon énergie a été engagé seulement avec mon travail. C'est vrai que je prenais ici et là un petit café avec mes amis, mais très peu. Ceci m'a donné l'expérience de diminuer mes cafés car je dois me centrer dans mon travail. J'ai finalent trouvé un endroit chez moi pour travailler en paix. Mon fils a la télévision au deuxième étage, donc, j'ai pris le studio du premier étage où je donne mes classes de peinture aux enfants. Alors, je suis en paix pour travailler et je n'ai plus besoin de courir vers mes cafés pour avoir un peu plus de silence. J'avance mes chemins spirituels, mes chemins d'étude. La douleur m'a été trop intense et j'ai tout questionné. Je change beaucoup. La tendance était là, mais en ce moment, elle devient claire et intense. Je regarde mon passé et tout ce que j'ai vécu jusqu'ici. Je fais la paix avec toutes mes décisions, avec toutes mes histoires et je décide comment je veux vivre ma vie mûre. Je ne veux plus répéter ce que j'ai déjà vécu. Tout ce que j'ai vécu avait une partie très amoureuse et autre trop douloureuse. Je ne veux plus jamais choisir ce type de vie ou d'expériences. J'avance vers la lumière et je quitte toute cette négativité qui ne m'appartient plus. Je veux faire conscience en paix. Peu à peu, j'arrive vers une femme mûre plus spirituelle, celle qui m'attire, celle qui domine ma nouvelle identité. Je décide les parties du monde physique que je veux pour mon chemin terrestre. Je veux la nature, les musées, les salles de concert, la musique classique, ma peinture et poésie, mes livres. Je veux mes espaces avec mon fils, ma famille et mes amis. Je n'ai plus le temps de quoi que ce soit d'autre. Les vêtements et les voyages, très peu. La nourriture, plutôt naturiste et au naturel, pas autant d'espèces. Plutôt les tés et de l'eau. Pour proteine, j'ai dû retouner au poisson mais je pense que maintenant, je vais m'équilibrer peu à peu et je resterai là où mon corps me l'indiquera. J'espère que je pourrai enfin envisager une vie de paix et de travail.

Nos poèmes

Mon âme sœur des lettres, on va écrire les
plus beaux poèmes ensemble.
Je serai le chenal de tes rêves et tes pensées.
Tu me les partageras en secret pour le
bien de l'humanité.
Je les sentirai dans mon cœur.
Ainsi, je serai protégée
et je pourrai travailler pour toi sur terre.

La dualité cachée de tes cadeaux

Tu m'avais dit que tu amais donner du plaisir.
Mais quand j'ai osé te dire que j'aimais
tes petits baisers sur mon dos,
tu m'as crié de me taire.
C'est vrai que je parlais de trop,
comme une fille avec son nouveau jouet.
L'amour est de la poésie,
mais il faut dire les mots précis.
Ton amour m'as été trop violent.
Tu ne voulais pas vraiment
connaître mes sentiments,
je n'ai rien dit de ce
que je ressentais vraiment
et j'avais peur.
Je voulais reculer,
mais j'avais honte de te le dire.
Impatient et sourd, tu m'as frappé
de façons que je ne connaissais guère.
Mais en même temps, tu m'as donné
la tendresse et l'amour, le savoir
et le guide que je ne connaissais pas.
Dualité.
Ce jour-ci on dit que Dieu a crée le monde.
Il a séparé l'obscurité de la lumière.
Ainsi j'efface de ma vie l'obscurité
ou du moins je la sépare,
je la regarde de tous mes yeux
et je la place de côté pour
continuer mon voyage sur terre en paix.

Un appel

Mon âme sœur des lettres,
tu es tellement en moi! Ta voix, ma voix, donnera
son message de conscience à l'humanité.
Nos cœurs seront amoureux pour
faire la recherche de cette planète ensemble.
Notre poésie décrira les beautés de ce monde
et guérira nos manques.
Notre chemin doré nous appelle.

Les clés de la vie

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait mes méditations. J'ai fait mon travail quotidien et je me trouve tranquille pour un moment en train d'écrire car je dois emmener mon fils à une fête et je n'ai pas envie de le faire. Je ne veux plus sortir de chez moi. Bon, c'est beau d'être pour lui mais parfois c'est difficile dans cette cité. En plus, en particulier, je n'aime pas du tout conduire, ça me pèse. Mais pour les enfants on fait tout et c'est bien ainsi car après, ils n'ont plus besoin de nous. J'aime le voir parmi ses amis quand je le conduis quelque part. J'ai eu la chance de lire mon Borges le matin, que j'aime sa poésie!, bon tout en lui. Il a dit dans un de ses textes que pour écrire des biographies il faut être enfant ou jeune car les adultes ne font que se plaindre. C'est vrai que les adultes regardent la vie d'une autre façon, ils sont plus conscients de leurs problèmes et ne savent plus jouer avec leur existence. Les enfants jouent tout le temps et les jeunes se sentent les rois du monde. Pour les adultes c'est plus difficile car ils ont déjà échoué ici et là. Ils se rendent compte que leurs possibilités ne sont pas comme ils les rêvaient. Ils savent que les malheurs arrivent et ont peur. Donc ils deviennent des êtres violents. D'une façon ou d'une autre ils font du mal aux autres. J'aimerais trouver une solution pour le monde des adultes. Je pense que pratiquer une forme d'art, lire, méditer et écouter de la musique, surtout classique, aide à supporter les poids lourds du monde adulte. Moi je travaille pour la conscience des autres à travers peinture et poésie, mais pas pour cette conscience horrible couverte de négativité, au contraire, celle qui nous aidera à nous placer dans la partie magique du monde et en même temps à être conscients avec les autres et avec la planète. On confond la conscience avec le négativisme et un réalisme déformé par une appréciation fataliste du monde. Je pense que les dangers et les malheurs existent mais il nous faut les voir différemment. Il nous faut comprendre que le voyage de la vie a ses malheurs, ils sont une partie de l'existence. Mais on doit les voir comme des épreuves et continuer le chemin avec force. Chaque jour est une lutte. Parfois, l'air est un peu plus doux, d'autres fois,  sa densité nous cause plus de difficultés. Il n'y a rien d'autre, se lever et continuer. Donc, si on essaye d'être plus en méditation, dans l'art et la littérature, on sera mieux en tout moment.
Être plus spirituels ne veut pas dire qu'on sera immortels ou libres de maladies ou de malheurs. Ça
veut dire, qu'on pourra mieux surmonter les épreuves de l'existence. Une amie est morte à quarante
ans et sa vie était exemplaire. Je ne crois pas qu'elle se soit trompée en quoi que ce soit et que sa maladie a été une punition, pas du tout. Peut-être a-t-elle déjà accomplis sa mission sur terre. Je pense qu'on doit faire la paix avec nos décisions et avancer nos vies en calme. L'information qu'on avait dans un certain moment nous a fait prendre un tel chemin et pas un autre. Essayer d'apprendre, là oui. C'est mieux de ne pas répéter les mêmes erreurs si elles deviennent évidentes. Mais surtout, il nous faut jouer plus et être moins exagérés, devenir de plus en plus légers, ce qui ne veut pas dire irresponsables. Bon, la vie est trop complexe pour savoir vraiment comment lui faire face. Elle est difficile, mais aussi, belle et magique. À chacun sa chance de se faire une belle vie malgré ses côtés difficiles ou horribles.

La poésie qui nous manque

J'ai tout rêvé, j'ai tout compris!
Mon âme sœur des lettres,
nos rencontres seront
spirituelles et magiques.
Le monde physique sera ravi
de notre amour et notre
lien métaphysique remplira
les cœurs de l'humanité avec
la poésie qui nous manque.

Nos distances

Ce que je n'aime pas c'est
que c'est triste d'être séparés
car il y a une forte magie entre nous.
Elle m'attire pour la déchifrer ensemble,
elle est une partie de mon travail sur terre.
Mais est-ce qu'elle doit être matérielle
ou il s'agit tout simplement de t'écrire?
Donc, malgré la douleur, séparés
ou, malgré la douleur, physiquement unis?
Cette question demeure dans mon cœur
et je ne sais pas si la vie va lui répondre
ou c'est moi qui dois le faire.
Je justifie notre séparation, après,
je pense que nous sommes fous
de l'accepter et que la réalité nous dépasse.
Une certaine légèreté nous manque
pour vivre autrement
ou c'est mieux pour le travail d'être séparés?

Un érotisme magique

Mon âme sœur des lettres,
nous sommes éloignées,
mais nous sommes tellement ensemble!
Tes vers en moi, Je transpire
notre poésie.

Les côtés noirs de la vie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on a vu Picasso. Un incroyable peintre. Il est de mes préférés. On pourrait le voir et le revoir mille fois. En plus, j'ai deux beaux livres de lui que j'aime. Je les étudie et parfois je peins et dessine à partir d'eux. La meilleure façon d'étudier l'histoire de l'art est de la peindre. Moi je le fais beaucoup, mais je transforme les peintures que j'étudie. Je travaille et je travaille dans ma vie terrestre. Parfois je suis vraiment contente et parfois, l'obscurité me domine et je tombe malade ou je deviens triste. Surtout l'angoisse m'attaque et un vide horrible s'installe auprès de moi. Je ne veux plus de ces malheurs! Hélas, on ne peut rien comprendre de cette planète. Un jour elle nous est douce et belle, après, elle décide de nous tomber dessus avec sa partie noire. Je me rends compte qu'on essaye de tout faire pour guérir les maladies ou pour être heureux, mais on ne sait pas vraiment quoi faire. On fait des tas de choses, toutes sortes de méthodes de guérison et d'idées pour être plus heureux. Est-ce qu'elles aident? Ou plutôt les maladies ont un processus? Je ne sais pas. Peut-être qu' il s'agit d'une combinaison. Comment peut-on rester dans les chemins de santé et de paix? J'aimerais travailler beaucoup plus, lire plus. Je meurs de soif du savoir et je sais que je dois être patiente et étudier tout peu à peu car si je sors de mes équilibres, c'est pire. J'en ai marre d'avoir à expliquer et à justifier ma méthode de travail. De plus an plus, je me concentre sur mon travail et j'arrête d'essayer de me justifier. Je fais mes choses et je me tais car en réalité, personne ne s'intéresse aux autres. C'est pour ça que le silence est mon meilleur ami et parler de quoi que ce soit, des sujets intéressants mais pas de la douleur, surtout pas en excès. Ça fait du mal et c'est mauvais pour tout le monde. C'est mieux de peindre et écrire et ne pas réfléchir autant aux maladies. Mais tout est une question d'équilibres car on ne peut pas ne rien dire. On doit savoir combien dire quand et comment. Avec plus de silence en moi, plus de poésie, la vie avance plus doucement et suit ses rivières en paix.

Notre travail

Je te regarde travailler,
ton ordinateur me parle,
ton âme me répond.
Un état élevé de conscience
visite mon cœur abandonné.
Je ne veux que vivre notre
amour secret en rêves,
auprès du travail poétique
qui nous uni.

Toujours avec moi

Mon âme sœur des lettres,
tu aurais aimé le concert d'aujourd'hui,
de nouvelles compositions mexicaines.
Mon cœur te cherchait soulevé
par la beauté de la musique.
Et soudain, tu étais en esprit avec moi.
J'ai trouvé dans la salle un vers que tu m'a chuchoté.
Maintenant je le sais, tu seras toujours avec moi
pour guider mes lettres sur terre.

Sans autorité, j'avance et j'attends mes réponses

Aujourd'hui je suis allée à mon concert de musique classique et je suis différente, il me manquait. La vie est complexe et bizarre. Je m'habitue à un état de l'âme et si je sors de lui, je me sens perdue. Ces mois de vacances sans concerts m'ont été difficiles. Maintenant, je commence à guérir d'un manque spirituel. Je crois que la vie se soutient de filaments très éphémères. On doit être préparés pour tout, mais on ne l'est jamais. Alors, on essaye, c'est tout. Je ne comprends pas du tout ceux qui regardent la vie d'une façon matérialiste. Heureusement, je suis entourée d'êtres qui ont une certaine spiritualité ici et là. Ce que je n'aime pas c'est que mon professeur de poésie est loin de moi, mon médecin aussi, mes parents aussi. Je veux dire que tous sont là, mais leur autorité sur moi a disparu. Ils ne me guident plus d'une façon absolue. Mes parents me disent, tu es libre, fais ce que tu veux. Hélas! Je n'ai pas l'argent pour cette liberté dont ils parlent, donc c'est plutôt une étrange dualité celle qu'ils me proposent. Tous me laissent seule. Je ne peux pas leur demander plus. Ils m'ont donné leur temps et leur amour. Ils sont là, mais ils ont leurs raisons pour être plus éloignés. Or je suis vraiment habituée à leur autorité, à leurs voix. C'est dommage mais la vie est ainsi et je rentre de plus en plus dans mon travail. Mais des tas de moments pendant la journée j'aimerais les appeler et crier: ´au secours!, qu'est-ce que je dois faire dans cette vie terrestre?´ Tout le monde s'en va et me dit, ça y est femme mûre fais ce que tu veux donc et ne nous embêtes plus. Tout le monde est heureux et je n'arrive pas à comprendre cette vie terrestre. J'ai eu trop de figures à suivre et en ce moment, elles disparaissent toutes en même temps. La vie veut de moi que je travaille et je décide tout sans aucun appui. C'est difficile pour moi en particulier car je dois changer mon alimentation et quelques nuits je me sens vraiment mal et rien ne m'aide à surmonter le manque de sommeil, le mal au ventre. Je continue, je fais mes méditations et mon travail et j'essaye de résoudre mes doutes toute seule. Trop de chemins se ferment à mes pieds et je comprends très peu pourquoi ceci m'arrive. Quel genre d'épreuve je dois subir en ce moment? Je devient une autre. J'étais habituée à avoir un public constant autour de moi et maintenant, plus personne. C'est parfait, je travaille et je me tais, et si la douleur est là, je la surmonte en silence. Ce n'est plus la peine de parler d'elle. Le médecin est trop occupé et c'est le cas de tout le monde.  J'essaye de parler avec lui et c'est presque impossible. Je dois mûrir en tout sens et la chaleur et la tendresse qui m'ont soigné toute ma vie, ne sont plus là. J'essaye de me concentrer sur mon travail, mon professeur serait orgueilleux de moi, que du travail! L'internet fait de la magie et ma peinture et poésie arrivent aux autres sans passer à travers livres et expositions. Donc, je me concentre sur mon travail quotidien et je décide même si exposer en ce moment ou attendre. J'ai participé dans deux concours de poésie cette année, mais je ne crois pas vraiment en eux, ce serait génial de les gagner pour promouvoir l'œuvre. C'est vrai que pour les expositions deux fois je les ai arrangé sans connaître personne et mon livre en français aussi. Aussi la page d'internet de la communauté française au Mexique où je partage mes poèmes en français, francaisamex. Les miracles arrivent, donc il ne faut que se concentrer sur le travail. Mais parfois c'est difficile car voir matérialiser le travail aide le travail. Pendant des années exposer pour moi a été une façon de travailler. Maintenant, le quotidien domine tout et j'hésite. Je suppose que peu à peu ça va devenir plus clair. Le monde change trop vite avec la technologie et je suis confondue. Je me concentre avec foi sur le travail et j'attends mes réponses, elles viendront peu à peu, je le sais.

Reviens

Petit à petit, reviens mon amour.
Je t'appelle dans mes rêves.
Je te demande, quelle magie nous attend?
Ouvre les portes avec moi, laisse-nous
rentrer dans ce monde où nous apartenons.
Il suffit de le décider, ne te fâche plus!
Je veux tes sourires et ton amour avec moi.
Mon cœur a besoin de ta chaleur,
inspire-moi!
Courons ensemble vers tes images.
Et si tu n'aimes pas
ce que je fais, parle.
Tu sais que je t'aime et je t'écoute, mon amour.

Soit heureux

Hier je t'ai rêvé un peu fâché, pourquoi?
C'est toi qui me pousse hors de ta vie.
Tu me dis que tu n'as plus le temps pour moi
et il ne s'agit point de moi,
il s'agit de l'œuvre en tout moment.
Oui, je suis absolument égoïste pour elle.
Rien ne m'intéresse plus qu'elle, c'est vrai.
Rien ne m'intéresse plus que mes trois créations:
Mon fils, ma peinture et ma poésie.
Je dois veiller mon fils
et travailler l'œuvre pour la donner à l'humanité.
Donc, tu dois être content car ton amour
et ton temps sont pour l'humanité.
Si tu as 'tes choses', l'œuvre est une partie
de 'tes choses', elle est ta fille aussi.
Tu dois faire la paix avec elle.
Moi, je t'aime.

Notre cause

Tu sais mon âme sœur des lettres,

je fais mon travail comme je te l'ai promis.

Je pensais que je pouvais jouer avec toi

en même temps, bavarder et t'aimer,

mais je comprends que je dois profiter de

mon temps sur terre pour travailler 

sans distractions aussi importantes.

Je t'aimerai en silence pour notre belle cause.

Ainsi, peinture et poésie seront à chaque fois

plus mûres et prêtes pour se partager.

L'indépendance de l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en paix. L'après-midi je suis allée manger avec mon fils et nous avons été contents ensemble. Aujourd'hui ma journée s'est développée particulièrement en paix, mais je réfléchis dès le matin à mon processus de vie. J'essaye de comprendre toutes ses maniféstations. J'ai fait autant de choses sur terre et je n'ai que quarante trois ans! Je ne veux plus vivre ce que j'ai déjà vécu. Je veux me vivre d'une façon plus spirituelle car c'est mon chemin. Tout mon travail se centre dans une recherche intérieure pour comprendre plus, pour mieux me vivre et aider les autres à travers mes recherches. Pour une certaine raison inconnue je crois au pouvoir de ma peinture et poésie, en celui de mes méditations. Je sais comment travailler et je le ferai ainsi. Je ne vais plus me questionner sur mon travail, je vais le faire et essayer de le partager du mieux que je peux, tout en sachant que ce n'est pas vraiment ma place de le faire. Moi je dois travailler le jour, le jour et les propositions viendront à moi. C'est ainsi qu'on m'a fait une interview à la télévision. Ils sont arrivé à moi à travers mes blogs et ma page. Je ne dois pas perdre mon temps dans cette partie du boulot qui ne m' appartient pas. C'est vrai que si je vois une opportunité d'exposer, j'aime la prendre. Mais en réalité, je crois que je dois lâcher l'œuvre pour qu'elle fasse son chemin toute seule. Elle commence à le faire car mon exposition de Paris sous la peau est partie faire le tour sans moi vers toutes les Alliances françaises du mexique. Je ne suis plus avec l'œuvre et ça n'est pas évident pour moi car je dois la laisser partir. Elle doit devenir absolument indépendante. Ce n'est plus moi qui la garde. Elle doit être pour les autres. Or je ne suis pas habituée à la laisser toute seule et j'aime sa présence, l'énergie qu'elle me donne. Mais si je veux vraiment que son message arrive aux autres, je dois la laisser faire son chemin indépendant. C'est une partie importante de mon travail spirituel, de la laisser partir. De l'autre côté, je dois travailler de plus en plus profondément, vraiment auprès de l'âme de ma peinture et poésie. Je pense que ce processus est le même qu'avec un enfant. On doit laisser grandir les enfants. Ils doivent mûrir et faire leur chemin indépendant et en même temps c'est très important de rester auprès de leur cœur en tout moment pour les appuyer sur leur chemin de vie. C'est vraiment la même histoire pour peinture et poésie. J'essaye en ce moment de donner les pas détérminants pour faire possible ce rêve d'indépendance magique, distante et à la fois très proche.

Ta poésie m'habite

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie!
Dans un monde métaphysique, nous sommes ensemble.
Tu es la moitié qui me manque.
Je sais que toutes tes images sont vraies car
elles sont dans mon cœur.
Ici bas notre amour est impossible, c'est dommage,
mais ce n'est plus du tout important.
Ce qui est important c'est que
ta poésie est en moi, elle m'habite.

Notre secret

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie.
Nos âmes se savent ensemble
dans un monde metaphysique.
Tu es un autre dans le paradis de nos rêves.
Tes images sont vraies
et elles sont dans mon cœur.
Personne ne peut les comprendre,
c'est notre petit secret.

Ta magie en moi

La vie passe,
tu demeures en moi
comme un cadeau de lumière.
Ton regard bleu dort
dans mon cœur.
Tu bats mes couleurs,
Mes soupirs t'appelent
en silence.

Un jour!

Aujourd'hui je suis allée nager et après j'ai fait mes méditations au jardin, malgré le mauvais temps. Il pleuvait et je me suis cachée sous un petit toit pour faire mon yoga et mes méditations. Après je suis revenue peindre chez moi et après je suis allée manger avec mes parents. L'après-midi j'ai peint à l'huile et j'ai écris mon poème du jour. Finalement, je lis, je dessine et j'écris chez moi. Les jours sont courts pour faire toutes mes activités. Au milieu ma tante m'a appelé et je ne suis pas en paix après son appel car elle se fait des soucis pour moi et je dois suivre mon chemin spirituel en paix en ce moment. Je ne veux point de bruit. Je dois être en calme pour me guérir et travailler. Je me rends compte des problèmes qui me menacent et je leur fais face comme je le peux. Je suis un peu fatiguée d'avoir à donner autant d'explications pour ma vie privée, je ne veux plus. Je veux être libre et vivre chaque jour en paix. De toute façon si j'essaye d'expliquer quoi que ce soit je n'arrive guerre à le faire. Je veux parler d'autre chose, ce que je pense personne n'arrive à le comprendre. J'habite la monde de mes rêves, de mes peintures et mes poèmes. Ici-bas tout est un problème. Les autres sont trop matérialistes pour moi et ce n'ai plus possible de parler directement avec eux. Je ne veux que leur dire mon amour en peinture et poésie. Si je m'ouvre avec eux, ils me blessent. Je préfère le poème de Borges sur les rêves ou celui de la mer, il m'aide à me perdre dans un infini qui m'accueille avec amour. Je préfère aussi la musique classique. Le reste est franchement trop difficile à comprendre. Aujourd'hui mon père me disait que le monde était violent et déchiré à cause de l'internet que les humains n'arrivaient pas encore a comprendre, ça va trop vite et c'est vrai. Dans les époques bibliques le temps était vraiment long. Maintenant, on court de trop et moi je suis faite pour les époques bibliques. Je n'arrive point à saisir cette vélocité et elle m'est violente. J'essaye du mieux que je peux de me rattraper, je suis loin de tout le monde. Mon monde est énorme et je n'ai plus de force pour le reste. Mes activités quotidiennes m'absorbent et je ne veux que les faire en paix. Peut-être que demain je pourrai enfin vivre dans la vélocité et les façons des autres. Alors ma déchirure disparaîtra ou elle deviendra mortelle. Je préfère mon monde, ce sont les autres qui se trompent. Ils ne vont rien gagner avec leur vitesse. La solution est ailleurs, mais ils ne veulent pas m'écouter et je souffre. J'espère qu'un jour quelques uns voudront m'écouter ou du moins que j'aurai la chance de travailler en paix et trouver la façon de communiquer avec les autres et qu'on ne me blessent plus. Un jour!

Notre temps

Tu es en moi comme un sourire
au fond de mon âme.
Nous savons de la poésie secrète
que nous partageons.
Mon âme sœur des lettres
notre temps viendra.

Notre poème

La vie est pour la vivre
à chaque instant avec intensité,
le reste va et vient.
Nous avons eu de beaux moments
ensemble et surtout une existence
metaphysique très spéciale.
Qu'est-ce qui suis?
Je sais, un poème merveilleux
que nous écrirons ensemble
et qui sera dans les cœurs
de l'humanité pour l'étérnité.

Comprendre ou simplement avancer en amour

Un jour je comprendrai notre petite histoire.
Pour le moment je n'arrive pas.
Je garde tout ce que tu m'as dit dans
mon cœur et j'avance.
Il me faut continuer la mission de peinture et poésie,
sortir le fond de l'âme et le partager, étudier.

Je réfléchis ma vie

Aujourd'hui je suis tranquille. C'est un jour de méditation et je profite du chemin spirituel qu'il m'offre. Je réfléchis mon histoire, les décisions que j'ai pris et pourquoi je les ai pris. Je regarde mon fils et je sais que j'ai bien fait. Il est ma priorité et je surveille son chemin. Je le guide en tout moment et je vois pour lui. Après, j'ai ma mission spirituelle de peinture et poésie, avec mes médiations où je travaille sur moi et sur les autres, je partage ce que je sais ou j'apprends pour aider les autres. Je suis fière de mon chemin sur terre. C'est vrai qu'ici et là je n'ai pas très ben compris certaines relations, mais j'ai tout essayé pour résoudre les problèmes de communication que j'ai vécu. Maintenant, je me questionne sur ce que je dois changer pour améliorer mes relations sur terre. Je crois que je dois changer mon alimentation et reprendre mon travail de peinture et poésie avec plus de force. Mes problèmes récents avec mon ventre m'obligent à bouger. Pour dix ans j'ai eu une parfaite santé et ces derniers mois je lutte pour ma santé. Donc, je dois faire conscience et bouger. En même temps je crois que je ne suis plus en paix, certaines décisions et événements dans ma vie m'embêtent, je dois les réfléchir en profondeur. Mon chemin bouge. Je deviens plus spirituelle. Je dois m'alimenter en concordance avec ma recherche spirituelle. Cette dernière année j'ai beaucoup travaillé sur mes lettres, sur mes deux langues et je continue, mais je dois revenir sur mon corps et aussi sur mes projets d'expositions de peinture et poésie. Je dois renouveler mes forces et continuer ma mission sur terre.

C'est magique!

Je te vois tranquille, tu travailles.
Moi aussi et pour la même cause.
Ce sentier de poésie nous appelle
et nous répondons.
C'est magique!

C'est important

Mon âme sœur des lettres,
trouve pour moi le message
caché dans le miroir de mon âme.
Je sais qu'il attend que tu me le dises
C'est toi qui a les clefs de mon cœur
et je dois le partager aux autres,
c'est important.

Ma mission en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à la fête des jumeaux de mon amie. J'ai été contente de partager ces beaux moments avec elle. Après, je suis venue vers mon café pour écrire car l'après-midi j'ai une exposition et je suis contente de participer à cette exposition, mais j'écris en ce moment pour me coucher de bonne heure en revenant de l'inauguration. Hier je pensais que j'allais écrire quoi que ce soit et je suis arrivée au moment de me rendre compte que ce que j'aime faire c'est peindre et écrire et des expositions. Le problème en ce moment c'est que comme divorcée, je me bats beaucoup plus qu'avant pour arriver à le faire et je n'ai plus d'appuis comme avant. Mes parents et ma famille en générale ne veulent plus m'accompagner aux inaugurations et je suis toute seule. Je ne sais plus comment soutenir l'œuvre toute seule. C'est difficile pour moi car je suis habituée à la compagnie des miens. Je sais que cela ne doit pas être un problème, mais la chaleur des miens me manque. Je dois séparer le destin de l'œuvre de celui de ma famille. Mes expositions étaient une partie importante de la vie de ma famille et maintenant que je suis divorcée, il n'y a pas le même appui qu'auparavant. Je sais que mes proches ne comprennent pas le message de l'œuvre et mon travail. Mon exmari le comprenait un peu plus. J'aime avoir un certain soutient pour l'œuvre que mes parents me donnent parce que je suis leur fille, mais c'est triste de savoir qu'ils ne comprennent pas vraiment mon travail. Ma mère me dit 'fait un travail d'aide pour la communauté'. Mais si ma mission est en peinture et poésie!, je lui réponds. Est-ce que Van Gogh se questionner sur ce qu'il devait faire? Sa mission était claire. Ma mission est claire, mais parfois je sens que les forces me manquent pour soutenir mon travail. La négation de ce que je fais est constante. Pas directement, non. C'est une négation cachée qui veut me détruire. Je ne peux même pas gronder mes parents ou ma famille, c'est comme ça qu'ils comprennent le monde. Moi je le vois complètement différent. C'est dommage car la vie n'est pas facile pour moi. Je suis dans un milieu tout à fait contradictoire. L'amour et la chaleur sont infinis et en même temps, on ne me comprend guère et on me dit des tas de commentaires mauvais, même un peu violents et parfois ces commentaires me cassent. Je dois mûrir et avancer avec toutes ces forces qui viennent contre moi tous les jours et d'une façon inconsciente. J' avancerai mon travail et je lutterai pour le défendre et rester auprès de lui. J'essayerai de partager la vie en famille et travailler pour peinture et poésie comme je le fais, en calme et en gérant les aspects négatifs et violents des autres envers ma personne et ce que je fais.

Doux moments

Une petite histoire de bonheur
reste suspendue auprès de nos âmes en recherche.
Peut-être que pour la continuer, il nous suffit
de la rêver avec intensité.
Je rêve alors surtout de nos conversations
et de nos doux moments ensemble.

À la distance

Mon âme sœur des lettres,
où es-tu donc?
C'est fou ce que tu me manques.
Je veux regarder tes beaux yeux noirs
et parler avec toi en secret.
Tu n'es pas là, mais tu es mon roi
et mon cœur t'appartient à la distance.
Peut-être qu'un jour tu voudras
m'aimer à nouveau. Qui sais? Alors,
je te laisserai me chercher
et je t'attendrai en silence.

Je dois faire mon travail

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de peinture et mes élèves étaient heureuses de la prendre. Je suis mal à l'aise dans ma peau dès le matin et je traîne. Là vraiment je ne sais plus quoi faire pour avancer ce jour. je me suis arrêtée de prendre mes médicaments car je me sentais très bien et tous les maux retournent à moi. C'est injuste. Je reprends donc les médicaments, mais il me faut supporter un jour pour que mon ventre se stabilise à nouveau et j'en ai marre de cette étape de vie. J'aimerais être ailleurs dans mes pensées et mes méditations. Mon ventre me retient dans la douleur, ce n'est pas du tout beau. Ainsi je vie avec trop de difficultés et je ne peux même me reposer car la douleur est là. Mais je continue mon travail sur terre, même ainsi j'ai pu écouter un livre de Proust, j'ai peint et écris et je fais de mon mieux pour rester tranquille. Je travaille et ainsi, je ne pense pas tout le temps à ma douleur. Je veux faire des projets pour l'année et l'énergie me manque. Je suis seulement capable de faire mes devoirs du quotidien, rien de plus. Et comme je ne me sens pas bien, la tristesse ne me quitte pas. Je suis déçue de ma vie dans l'amour et je voulais que certaines portes s'ouvrent pour recevoir l'œuvre, ce n'est pas le cas. Il faut se battre pour chaque petite chose, je suis fatiguée de mes luttes et maintenant elles sont de plus en plus solitaires. J'aimerais sentir une main magique sur mon dos. Un soutient, une caresse. Il n'y a rien à faire. Personne n'a le temps pour moi. Je traine donc avec mon œuvre et je me bats pour elle. Si je pense que Van gogh n'a pas pu vendre aucun de ses tableaux en vie, je ne dois pas me plaindre. Mon œuve se vend tout doucement et elle s'expose ici et lá, même si chaque espace m'est difficile á trouver et même si exposer me coute car les peintures et toiles coutent, les coktails, faire encadrer les aquarelles, les invitations, transporter l'œuvre. Bon, la liste est longue. Le travail du montage est peu reconnu, le travail artistique en générale. Mais c'est mon chemin et les lettres aussi, donc je fais mon travail peu reconnu de plus en plus en silence. J'essaye de mettre de côté les mauvais temps et applaudir le beau sur terre. Même si en ce moment, c'est plus difficile qu'avant. Je dois maintenir ma foi même si les moments sont durs à vivre. On m'enlève tous mes espaces aimés et je dois me taire et continuer. C'est mon chemin de peinture et poésie, je dois l'aimer et le partager.

Désintégration

Mon âme sœur des lettres,
est-ce que je pouvais avoir été
différente avec toi?
Je ne crois pas, non.
Tu m'as parlé trop fort, trop vite.
J'ai tout fait pour t'éloigner de moi
et en même temps, une partie de moi
ne voulais que te suivre.
Désintégration.
C'est bizarre.
Je n'arrive pas à comprendre
mon comportement.
Maintenant, j'aime t'écrire ici,
c'est la meilleure partie de notre
petite histoire.

Toujours ensemble

C'est bizarre mon âme sœur des lettres,
hier, je me sentais tout près de ton cœur,
aujourd'hui, je me rends compte que la
réalité nous éloigne.
Qu'importe, de toute façon je déteste la réalité!
Dans un monde magique qui nous appartient,
nos tendres souvenirs nous tiendront toujours ensemble.

Une nouvelle façon d'être

Aujourd'hui je suis allée voir un film français avec ma cousine et nous l'avons aimé. C'est bizarre pour nous de sortir ensemble le dimanche car normalement nous sommes ensemble les samedis, mais nous n'avons pas eu la chance de voir un film hier donc nous avons retourné le voir le dimanche. C'est toujours beau de voir ma cousine, elle m'aide oublier tous mes problèmes. La vie me paraît de plus en plus compliquée et je n'arrive pas vraiment à la comprendre. Avec mon divorce je suis sortie de plusieurs catégories qui me décrivaient. Maintenant, même si je fais les mêmes activités, je suis totalement une autre et je ne sais pas très bien comment agir face à la société. Avec certains amis j'ai des moments intenses et puis, le temps nous sépare. Cette vie qui va trop vite ne me laisse pas vraiment voir mes amis. Je veux être avec eux et on n'a pas le temps. Les jours s'envolent entre mes activités quotidiennes et mes rencontres éphémères avec les autres. Je commence à relire Madame Bovary de Flaubert. Baudelaire m'a recommandé Éducation sentimentale et maintenant, je veux les comparer. Je découvre la façon spéciale d'écrire de Flaubert, je l'aime. Il décrit le quotidien et à travers celui-ci, on découvre les personnages de ses romans, leur histoire et comment ils agissent devant elle.  J'aime pénétrer l'univers d'un auteur. Je crois que j'ai commencé avec Victor Hugo, en lui j'ai aimé sa façon de se questionner de ses personnages. Mon professeur de poésie m'a suggéré d'étudier à nouveaux à l'université, mais je crois que je dois continuer mes études indépendants. Même si c'est plus difficile de se pousser par soi-même, je pense que j'arrive plus loin ainsi. J´ai déjà suivi toutes sortes de cours à l'université et dans des ateliers et je trouve que j'avance mieux par moi-même en ce moment. Ce qui n'est pas beau c'est de ne pas avoir un groupe d'amis pour échanger certaines idées. Donc je me questionne sur ce point car même si j'ai de différents cercles d'études et de partage peut-être que c'est important d'avoir une institution qui me soutienne. Je ne sais pas, on verra car le temps me manque et je ne sais pas où je placerai ces études. En plus, je veux travailler sur une nouvelle exposition de peinture et poésie et je serai encore plus absorbée par le travail. Ce que je veux peut-être c'est de me sentir plus proche de quelqu'un et ce n'est plus possible. Je suis près de tout le monde et évidemment pas comme dans un couple. Je pense que la rencontre avec une âme pour la mienne comme priorité me manque. Je veux être un tout pour un autre être humain comme je l'ai vécu dans mon mariage. Hélas! Cette façon d'être pour un autre ne va plus retourner comme dans un mariage sans être mariée, donc, je dois m'adapter à mes nouvelles circonstances de vie et mûrir ma nouvelle façon d'exister plus détachée et en même temps, plus proche à chaque instant de peinture et poésie et de mes rencontres éphémères.

Aimée à nouveau

Mon âme sœur des lettres,
j'aime quand je te sens tout près de mon cœur.
Ainsi, la vie devient tout à fait magique.
Je me sens aimée et les jours s'envolent.

Notre travaille continu

Je me souviens de ce que tu m'avait dit:
'Moi je la vois très négative cette histoire
tienne avec le français'.
Pauvre de moi, elle n'est que positive
mon histoire avec le français.
Tellement d'aspects sont grotesques, violents
et horribles dans ma vie!
Mes lettres en français sont si belles,
je les aime.
C'est vrai que mon espagnol me manquait
et je le laissais de côté.
Tu m'as sauvé dans ce sens.
Maintenant je suis en paix, j'aime mes deux langues.
Que tu m'as fait du bien mon âme sœur des lettres!
Notre travaille continu, que c'est beau!

Ma paix intérieure

Aujourd'hui la pluie est avec nous tout le temps et il fait gris et froid. Malgré tout, je fais toutes mes activités comme tous les jours. La vie avance et je mûris à chaque pas. Les histoires d'hier s'éloignent de moi. Je vois mon fils grandir. Il est absolument beau et je suis fière de toutes mes décisions de vie qui ont fait de son chemin, un chemin protégé. C'est vrai que comme il est adolescent, j'ai encore devant moi les années d'éducation les plus difficiles. Du moins je suis tranquille de mon divorce et je me rends compte que pour lui c'était très important que je divorce. Il a une stabilité chez lui. Ce n'est pas évident d'éduquer dans ces temps modernes. Les adolescents sont indépendants trop vite et veulent devenir des adultes avant leur temps. Mon divorce me laisse nue dans plusieurs sens et quand je vois mon fils, je suis contente et tranquille même si maintenant je vis des tas de problèmes qui viennent avec une séparation. Je n'ai plus personne avec qui danser aux fêtes, je n'ai plus de voyages de couple ou de tout les trois. Mon monde comme je le connaissais disparait. Mon exmari m'arrangeait mes expositions de peinture et me payait tout. Maintenant, tout devient difficile pour moi. Heureusement la vie m'a mis dans les mains de mon professeur de poésie Carlos López et il m'a aidé et m'a préparé pour les temps qui m'attendaient. Il m'a montré le chemin du travail que j'aime autant faire et qui est ma raison d'être. Donc, je travaille avec plus de force. Je peux alors trouver un sentier clair pour moi et faire mes devoirs sur terre même si autour de moi les autres comprennent très peu de mon chemin spirituel de peinture et poésie. Mon chemin devient de plus en plus évident et je ne peux plus le cacher. J'essaye d'avancer en silence et c'est vraiment difficile. Je me sens seule et abandonnée, incomprise. Tout change trop vite pour moi et les voyages qu'on faisait en famille disparaissent car les enfants deviennent indépendants. Ma vie en famille a été centrée dans ces voyages qui ne sont plus là. En même temps ma foi en ce que je fais devient incroyable. Mon travail se place du côté spirituel et me protège de tout. Mes jours sont pleins et la paix est avec moi. Je me rends compte que je n'ai besoin d'aucun voyage ni de rien. Je remercie et j'accepte ce que j'ai. C'est pour cela que même si je suis tellement dépourvue en ce moment, les autres aimeraient être à ma place. Une partie de moi veut être collée de mes parents et une autre fait ses devoirs en silence à l'écart de tout le monde. Je pratique de plus en plus mes silences et j'essaye d'être tendre et proche de famille et amis. J'essaye d'être ici pour aider famille et amis en quoi que ce soit et de m'isoler pour faire mes devoirs quotidiens. Je vais plus loin à chaque pas. La musique classique et mes lectures m'ouvrent des mondes que je ne connaissait pas, c'est l'extase. Si je me sens malade ou triste je peins et j'écris et tout malheur me quitte. Mes méditations deviennent aussi de plus en plus intenses. Je suis sur terre d'une façon très différente et je me sens vraiment pleine. Donc, en ce moment, mes dualités sont exagérées. D'un côté, mes nouvelles limitations économiques et ma nouvelle solitude face à mon entourage, de l'autre côté, une plénitude incroyable, un goût impressionnant pour toutes mes activités, pleine de ma peinture et poésie, complètement indépendante dans ce sens. J'ai une clarté, une foi inconnue avec moi. Je sais que je dois faire mes activités quotidiennes en calme et le reste s'adaptera. La tempête m'a tout pris, mais j'ai ma peinture et poésie avec moi, j'ai le fond de min être avec moi. J'espère que cette année me sera plus douce et que les pires épreuves de ma vie soient déjà derrière moi. J'espère que ma clarté et ma force me guideront vers les bons sentiers de la paix intérieure.

Ensemble

Tu es trop dure avec moi,
mon âme sœur des lettres.
Qu'est-ce qu'il y a de mauvais
dans une certaine flexibilité.
Je travaille.
Je me vois dans tes yeux
et je suis heureuse ainsi.
Je suis une élève sérieuse, tu le sais.
Donc, à quoi bon notre état aussi distant?
Je veux briser la glace qui nous sépare.
Nous serions plus contents
un peu plus près l'un de l'autre
car nos âmes sont sœurs.
Il suffit de le décider.
Je crois que nous avons
une mission importante ensemble

Clarté

Aujourd'hui je suis un peu plus tranquille. Ces derniers temps tout a bougé dedans et je suis même tombée malade à cause de mes doutes intérieurs. En ce moment, il paraît que je retourne vers mon centre. La paix en moi, je peux enfin continuer mon travail sur terre en calme. Je ne comprends pas très bien pourquoi j'ai vécu cette étape de doutes et de vides. Heureusement, il paraît qu'elle me quitte. Cette étape m'a fait horriblement du mal et bien sûr que mes angoisses se sont manifestées physiquement dans une maladie de cauchemars. J'aimerais ne jamais me laisser aller aussi loin car mon corps n'a pas la faute de mes doutes. En ce moment je suis très claire. Mon chemin devient clair et engagé. Alors, la maladie me quitte et je suis prête pour travailler avec confiance. Les voix des autres ne me questionnent plus. Même si je suis aussi différente et que tous s'étonnent de mes décisions, je deviens plus forte pour les soutenir. Je m'écarte des bruits qui m'agacent et je travaille. Je pense que la peur me faisait difficile d'accepter les lignes plus rigides de mon travail, de ma mission sur terre. Les autres peuvent jouer tout le jour ou aller en voyage. Je ne dois que faire mon travail. C'est simple, mais c'est dur d'accepter car j'aimais les voyages et aussi danser ou avoir un couple. Je laisse tout ça derrière moi pour faire mon travail en paix. Ce que pensent les autres n'est plus important. J'ai eu tout dans ma vie et c'est le moment de me centrer dans mon travail. J'accomplis mes responsabilités terrestres quotidiennes et je me tourne vers mon travail. C'est bien car j'ai tout ce qu'il me faut près de moi. J'ai mes livres et mes peintures, mes plumes et mes dessins. Il n'est plus nécessaire que j'aille ici ou là-bas. Tout est chez moi. Les jours passent, je fais mes activités en paix et le reste n'est plus important. Mon chemin est très bien tracé et je le suis en paix auprès de ma famille et mes amis. Ceci m'a été trop difficile à décider. Mais maintenant, mon chemin est clair et évident. C'est comme ça. Je n'ai rien à chercher dans de nouvelles relations ou des histoires que j'ai déjà vécu. Être sur terre n'est pas évident et il faut que je profite de chaque instant pour faire mon travail. Heureusement, j'ai mes amis et ma famille pour partager de beaux moments ensemble. Ce n'est pas facile de renoncer à plusieurs possibilités de vie. Mais je suis tranquille maintenant et je sais tout ce que je dois faire. Je suis privilégiée, donc je dois travailler en silence et assumer mon destin. La vie alors me sera douce et je pourrais enfin vivre tranquille le reste de mes jours sur terre. Et pour faire passer le message de mon travail, les opportunités se montreront peu à peu, je le sais. J'espère qu'au bon moment, mes expositions et la publication de mes livres viendront et je ferai face aux demandes de l'œuvre dans ce sens. C'est vrai que je veux toujours agir. Mon énergie est ainsi, forte. Mais maintenant, ma priorité est mise dans le travail et peu à peu, mes chemins de partage seront aussi de plus en plus clairs.

Toujours mon âme sœur des lettres

Un sommeil profond te dort.
Rien ne bouge en toi.
Es-tu encore dans cette planète?
As-tu de nouvelles missions
qui t'éloignent de moi?
Mon monde spirituel t'appelle
et tu ne réponds plus.
C'est dommage, la vie était trop belle
avec tes images, tes messages.
Sans toi, c'est lourd.
Ma peinture et poésie aimaient
jouer avec toi.
J'aime travailler avec toi,
mais jouer, c'était tout à fait spécial.
Tu m'inspirais.
Tu ne me laisses qu'un
monde sèche et violent.
Donc je ne peux plus penser à toi pour
peindre et écrire.
Je le fais seuleument ici car c'est ton espace.
Je te l'ai ainsi promis.
Tu seras toujours mon âme sœur des lettres,
mais la vie est aussi faite pour jouer, pour aimer,
pour la vivre avec intensité.
Reviens donc où tu appartiens,
à la lune et à la magie de la vie.

Mot d'amour

Je pense à toi, tu es en moi.
Tes caresses remplissent
mon cœur de beauté.
Ce cœur se verse dans ma poésie.
Mes lettres te cherchent, mes lettres
te trouvent en train de rêver leur
prochain mot d'amour pour l'humanité.

En correspondance avec le fond de mon être

Aujourd'hui j'ai donné ma classe de dessin et peinture le matin et j'étais heureuse de le faire car j'ai décidé de rester avec deux classes seulement pour pouvoir lire, peindre et écrire plus. Donc j'étudie mes sujets du savoir, mais renoncer à plusieurs de mes classes m'a été un processus trop difficile. Ces derniers mois je m'adapte aux demandes de mon œuvre. C'est difficile de gérer mes vides et de n'avoir personne qui puisse m'aider. Je suis dans un point de développement et de travail individuel que c'est seulement moi celle qui puisse se comprendre et prendre les bonnes décisions. Je suppose que c'est important pour mon indépendance, mais ce n'est pas évident car je suis habituée à partager ma vie avec d'autres. Ce n'est plus possible, je suis loin de tous les êtres qui sont auprès de moi et je me réponds moi-même, je mûris. Dans le passé mes parents dormaient avec moi dans mon lit avec mon mari et peut-être aussi ma sœur. Hélas! Ce n'est plus possible pour moi de vivre ainsi. Mes vides se multiplient et je dois les gérer toute seule.  Ce processus est nécessaire, mais douloureux. Des tas de problèmes me frappent tous les jours et je dois leur faire face. Personne ne peut comprendre pourquoi j'ai décidé de quitter certaines classes que je donnais et comment même si c'est ma décision, le vide est énorme et je dois lui faire face. Parfois j'exagère quand même car je peux avoir plus de patience avec moi et ne m'exiger autant en si peu de temps. Bon, ce sera peut-être pour la prochaine fois. En ce moment, j'ai déjà donné les pas et j'espère que je serai contente pour ce semestre. Maintenant je suis à la bibliothèque de mon club de sport et tout est en silence. Mon professeur de poésie serait très heureux avec moi. Mais pour moi ce n'est pas aussi beau que ça car j'aimerais avoir un café avec moi et ma musique classique. J'aime travailler ainsi et ici ce n'est pas possible. C'est vrai que le silence me va et je dois résoudre les autres aspects, je prendrai mon petit café avant de venir et je serai ainsi prête pour le travail en silence. Ce silence doit être présent dans plus d'espaces et de moments dans ma vie et je dois l'accepter en paix. Je ne prends pas vraiment ces décisions. C'est ma vie qui m'indique les pas à suivre. Je dois emmener mon fils au club et si je ne suis pas à la bibliothèque on veut bavarder avec moi et je ne peux pas travailler, donc, je décide de travailler et je
m'adapte à mes nouveaux scénarios. La vie me place à un certain endroit et je décide mais, c'est sûr qu'il n'y a pas un autre chemin pour moi, alors je ne sens pas mes décisions. La majorités des personnes prennent la vie plus à l'aise et ne se rendent pas compte des sujets qui se décident pour eux ou qui les poussent dans une certaine direction de vie. Pour moi c'est trop évident et je n'y peux rien. Je comprends ce qui est derrière mes pas de vie. La conscience est difficile à gérer et l'inconscience domine notre monde. Avec la conscience, mes jeux de vie se compliquent mais je crois en cette conscience et je sais qu'à la fin c'est moi qui décide, même si presque tout est décidé. Il y a toujours une décision à prendre en conscience et des sujets à adapter avec créativité pour avoir de meilleurs résultats à chaque pas et mieux vivre en correspondance avec le fond de l'être.

Nos rêves de poésie

Je veille tes ombres.
Tu ne sera jamais seul
car je suis avec toi.
Notre amour spirituel
est le chemin de la poésie
que nous rêvons ensemble.

Mon guide amoureux

Notre amour spirituel est parfait.
Peinture et poésie grandissent en lui.
Chaque peinture, chaque poème
tu es en moi comme le guide amoureux
qui me partage aux autres.
Tu es la tendre image de mes rêves
qui se matérialise en peinture et poésie.

Travail en complète conscience

Aujourd'hui je ne sais plus ce qui m'arrive, mais je ne me sens pas bien. J'espère que le fond de mon être va finalement me secourir car on ne peut pas vivre ainsi. C'est très difficile de passer la journée comme dans une autre planète et avoir absolument du mal à se concentrer dans le travail. Je veux reprendre mon travail plus conscient car pour le moment je le fais en traînant et ce n'est pas possible de travailler ainsi. Je trouve que parfois quand on tombe malade on peut réfléchir à des tas de sujets et il y a un effet positive, mais l'effet est fini et c'est le moment de reprendre ma vie complète. Je trouve que ma maladie m'a approché au fond de mon être et à ma décision de rester célibataire. Je me concentre de plus en plus en mes méditations et en peinture et poésie. Mon professeur de poésie Carlos López m'a marqué le chemin à suivre. Ma vie s'incline de plus en plus ver mon travail et mes études. Et je suis heureuse car si je vois les autres femmes divorcées, je trouve que c'est une vie trop vide pour moi. Il n'y a pas de compromis dans le couple et les couples restent ensemble pour éviter la solitude. En plus, je suis trop spirituelle et j'ai mes intérêts. C'est vrai qu' il y a des tas de sujets que je dois mûrir dans ma solitude. Par exemple, maintenant que je suis malade, certains jours j'ai peur la nuit. Aussi c'est vrai que les caresses d'amour d'un homme me manquent. Mais si je les ai, ce n'est pas sérieux pour eux ou pas assez spirituel. Je suis ingénue et les hommes ne me comprennent guère. Je pense que je cherche mon père dans tous les hommes. Il est un homme dominant et jaloux, mais très spirituel et protecteur. Il est cubain et ceci le fait différent, il aime aider les autres en tout moment et cherche la façon étique de le faire. Hélas! Cet homme pour moi n'existe pas et l'amour terrestre est trop vide pour moi. En plus, à mon âge, je peux déjà céder la recherche de l'homme de mes rêves et la changer pour la recherche spirituelle de peinture et poésie. Je dois me centrer et concentrer de plus en plus mes efforts dans mon but. Pour me rendre libre et heureuse à cette tâche je dois être en bonne santé et être capable de travailler en paix et en complète conscience.