Plénitude

Aujourd'hui je me suis réveillée avec mon fils très tôt comme tous les lundis et après, j'ai décidé de m'endormir un tout petit peu car mon fils ne revient qu'après le repas et j'ai le temps de lire plus et de travailler, mais aussi de m'endormir un peu plus que le reste des jours de la semaine. C'était une bonne décision car j'ai même eu la chance de lire des contes de Borges et Madame Bovary que je relis en ce moment. En plus, j'ai étudié un peu plus à Wagner et à Dali car demain je donnerai ma classe sur Dali et à Wagner car peut-être j'irai l'écouter à nouveau dans un concert dans trois semaines. J'ai fait ma peinture et mon poème du jour, mon sport et mes méditations. Donc, je suis complète! Hélas, le froid me rend un peu triste et j'ai faim à cause du régime que je suis en ce moment. De l'autre côté, dans certains moments je suis très heureuse car j'aime tout ce que je mange et j'apprécie mes aliments d'une autre façon. Mais je n'aime pas avoir faim et bon, je suppose que je vais m'habituer dans peu de temps. Peut-être aussi que mes manques deviennent fortes dans certains moments du jour. Je passe donc du plaisir de mon travail et mes études, de mes activités, aux manques de ce monde. En particulier pour moi, le manque d'une caresse et la difficulté de trouver cette caresse d'homme et la faire possible sans la domination des hommes qui vient avec, sans le devoir d'exister pour eux et mettre de côté mes activités. Ils sont tous comme ça et en plus, sans mariage, c'est presque impossible de trouver un compromis sérieux. Ma situation devient trop compliquée si je parle de mon fils et mes parents car un petit ami que j'aimerais je suis presque sûre qu'il aurait des problèmes avec eux et je n'ai plus la force de tout combiner et c'est triste car je dois être forte pour résister ce besoin d'une caresse et le transformer en énergie créative. Ce qui est bizarre c'est que si l'amour s'approche de moi, comme toute femme, je perds la tête et je fais exactement tout ce que je ne dois pas faire. Bref, je n'arrive point à résoudre ce problème et même si je suis tout à fait heureuse comme je suis, le manque ne me quitte pas. Je crois qu'on est programmé pour être en couple et c'est pour ça qu'on fait de grosses bêtises .. Je ne veux plus faire les réparations d'après! C'est évident que mon fils, ma famille et mes activités ne marchent pas avec l'amour d'un homme et pourtant mon cœur solitaire et trop
sensible se sent perdu. Je n'arrive pas à l'apaiser. Ce qui est sage c'est de rester comme je suis. Seule,
sans couple comme je suis, tout marche! Avec un couple, je ne suis plus capable de tout résoudre et pour commencer, mon fils me ferait des histoires horribles. Il est en paix maintenant et moi aussi, je ne veux rien bouger et pourtant mes feux intérieurs sont forts et ne me laisse pas en paix. J'aime l'amour, je suis trop passionnée. Or je suis femme d'un seul homme, mais l'amour me fait du mal,  me blesse de trop. Et en même temps, j'ai des propositions ici et là que j'ai du mal à ne pas accepter, que ferai-je quand quelqu'un me plaira? Mon âme prend son temps pour choisir quelqu'un et quand elle le fera, qui va m'aider? J'en ai comme ceci pour toute ma vie car par exemple, j'ai plusieurs amies qui veulent se marier et personne ne s'intéresse en elles, mais ce n'est pas mon cas. Je suppose que c'est beau d'être voulue pour couple, mais pour moi c'est aussi difficile en ce moment. Il me faudra marcher ma vie et essayer d'être sage, même si mon cœur me secoue car de toute façon on n'est jamais complet sur terre et c'est mieux pour moi et pour tout le monde, surtout pour peinture et poésie de rester comme je suis et ne pas me laisser séduire pour les manques de mon cœur.