Aujourd'hui je suis allée comme tous les samedis, faire mon sport et mes méditations. Je suis encore au club car mon fils restera encore deux heures ici et après, on ira ensemble chez nous. Donc, j'écris d'abord et après, je peindrai et écrirai mon poème l'après-midi. Ce que je n'aime pas c'est que je ne mangerai jusqu'à quatre heures de l'après-midi et j'aurai trop faim. Je suis dans un régime et je crève de faim si je bouge mes heures pour manger. J'en ai encore pour deux semaines et après, on verra. Je suis dans une étape de profonde réflexion dans ma vie. Je révise mon histoire et je décide ce que je veux accomplir. Je veux certainement travailler peinture et poésie et mes méditations. Je veux lire en espagnol et en français. Je veux essayer de matérialiser des livres et des expositions de peinture. Je veux travailler pour que mon fils se développe correctement et le voir devenir indépendant. Surtout je veux que mon être adulte domine mon existence et prenne les bonnes décisions pour arriver à une vie pleine et tranquille. Je veux être forte, en bonne santé et en paix pour faire face à toutes les épreuves de ma vie. Je veux voir avec clarté et ne me laisser guère entraîner dans des relations qui me feront du mal. J'en ai assez avec ma propre vie et ne peux pas aider les autres dans un sens parasitaire. Je ne peux pas laisser qu'on prenne mon énergie pour profiter de moi et me faire crever. L'idée d'une âme sœur revient à moi. Je me rends compte que je suis très bien dans ma solitude et je n'ai besoin de personne pour être heureuse et complète, mais si quelqu'un me veux et je vois qu'on a des points forts en commun pour travailler ensemble, si on se fait du bien et on grandit ensemble, pourquoi pas? Je suis très exigeante, mais en même temps, je suis ouverte quand l'autre a envie de se connaître en profondeur à travers mon miroir. J'ai mes occupations et mes priorités que l'autre doit accepter et ceci pour les hommes c'est difficile d'accepter. Eux ils pensent qu'on doit tout abandonner pour eux, je ne peux pas. J'ai peu de temps et j'ai mes horaires qui ne sont pas évidents pour plusieurs personnes. Je crois que si l'on trouve un vrai amour on fait des efforts pour s'adapter et être ensemble. Donc, ça dépend et ce qui est important pour moi en ce moment c'est de tout décider avec un moi intérieur éveillé. Je pense que je dois trouver une très bonne communication avec un homme pour avoir une
relation, la vie dira. En ce moment, je m'ouvre pour cette possibilité qui ne m'est guère une urgence et que seulement si je trouve quelqu'un qui respecte mes activités et mes priorités, je chercherai dans
ses yeux à mon âme sœur. Je deviens vraiment moi et je quitte la fille qui voulait qu'on l'aide résoudre son existence d'une façon un peu parasitaire, comme dans une dépendance non résolue avec mes parents. Mais ces derniers mois, ma maladie du ventre m'a fait consciente de mes dépendances et je les ai cassé. Ma relation avec mes parents devient finalement adulte. Comme je suis la petite, ils ne m'ont pas laisser grandir et je cherchais un père dans un amoureux, une relation de dépendance. Ce n'est plus le cas et maintenant, je n'ai besoin de rien et seulement si l'autre me veux ainsi, j'essaierai une relation. Un autre problème que j'ai eu auparavant se centre dans mes différences, ma magie et mes limitations. Je suis désolée, je m'accepte et m'aime ainsi et si on va me violenter, je n'accepte pas, et je m'en vais! En même temps, je ne suis plus rebelle pour le plaisir de l'être, je suis moi et ceci est très différent. Je suis un moi qui s'aime et si on peut me voir et me comprendre et m'aimer, pourquoi pas? Mais tout d'abord, la communication et surtout les yeux qui se comprennent, le rêve de vouloir être ensemble et de vraiment ouvrir son âme à l'autre. Je sais maintenant que j'accepterais une proposition tout doucement car je ne veux plus seulement quelqu'un qui m'attire comme une
adolescente, je veux quelqu'un qui me fasse du bien et qui accepte ma magie et mes différences ou je
suis très bien seule dans un célibat qui m'aide grandir d'une autre façon très belle aussi, pourquoi pas?
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