Résoudre nos cercles ou simplement être pour l'art et la littérature

J'ai vu mon cousin, il veut que je l'aide résoudre certains problèmes de l'enfance. Il sait que c'est seulement moi celle qui peut l'aider car nous grandîmes ensemble. Nous avons parlé de toutes nos histoires partagées et puis, de nos vies, de nos enfants, de nos futurs. Revenir ensemble à l'enfance c'est une façon de chercher les moments joyeux de nos jeux d'un monde qui ne reviendra plus. Ce monde magique parfait est loin de nous, mais quand nous bavardons sur lui, nous le revivons. Après, il m'a parlé des cours qu'il prend et de comment on est dans un cercle qui nous attrape et ne nous laisse pas être en liberté. Chacun a son cercle et s'attache à lui et souffre, il nous faut sortir de ce cercle qui se répète. Par exemple un être jaloux, le sera car c'est lui qui ferait les mauvaises choses et il accuse les autres de les avoir fait. De même un tricheur et ainsi de suite. Si on n'arrive pas à sortir de nos cercles, cela rend la vie insupportable et avec l'âge c'est pire. Je pense qu'on peut profiter de la vie sur terre pour sortir de nos cercles. Normalement on essaye de tout cacher et de nous raconter des histoires fausses pour continuer de vivre comme si de rien n'était. Je ne recommande pas ceci car tout cacher nous fera grossiers, violents et malheureux. Il nous faut profiter de la vie pour nous aider les uns, les autres à tout résoudre. Une élève me dit, je ne veux pas exposer car on va me critiquer. Je lui dis, pas vrai, il y aura mil peintres, personne ne te regardera, tu exposes ta peinture pour partager, pas pour qu'on t'applaudisse. Son problème la garde chez-soi et nous empêche de voir sa peinture, ce qui à mon avis est le plus important, pourquoi elle ne peut pas exposer comme les autres? Nos cercles nous poursuivent et on peut les résoudre pour mourir en paix et laisser les autres un monde libre de violence ou continuer de nous cacher, la décision est simple mais souvent tout le monde préfère la violence et faire semblant d'être des personnes très fortes, c'est ridicule! Ces mauvais cercles sont présents dans tous les domaines. Un exemple dans le domaine des lettres l'explique très bien 'Sylvia' un film de deux poètes qui sont couple. La jalousie d'elle, éloigne son couple. La violence est présente en tout moment et la poésie d'elle n'arrive pas à toucher les autres jusqu'à ce qu'elle parle du centre de son être avec sincérité. Pour arriver au cœur de l'art et de la littérature il nous faut travailler nos cercles. Cela est de même pour le reste des activités sur terre et pour arrêter la violence. J'ai lu mon Baudelaire aujourd'hui et il parlait de Victor Hugo et de son message de charité dans les misérables. Si je pense à ce message je crois qu'il sera possible dans une humanité hors de ses cercles de violence. Je me questionne, est-ce que Victor Hugo vivait hors de ses cercles pour pouvoir écrire avec une qualité moral supérieure comme celle de Baudelaire? Quelle est la relation entre la vie et l'œuvre? Parfois je me mets de l'autre côté de ces histoires et alors je me dis tout le contraire, vivre pour être et ne plus faire attention ni au côté économique ni au côté émotionnel. Bon, un petit peu seulement et se concentrer sur l'être. Si je pense que cela est peut-être mieux c'est parce que vivre sans autant de soucis est désirable et possiblement seulement ainsi disparaîtront tous nos cercles.

Soif de toi

Tu remplis mes jours de beauté.
Nos histoires se mélangent
à la distance.
Qu'est-ce qui m'attache à toi
avec cette force inconnue?
Je ne comprends pas.
Dois-je comprendre?
J'enfoncerai mes doutes
dans le cœur de ma rivière de vie,
source inépuissable
de l'eau douce qui me manque,
soif de toi.

Limites et liberté

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en paix. Mais dès le matin je pense aux différents niveaux de partage. Cela est très important pour moi car je pense que mes parents étaient dans mon lit de mariage toute la vie. Mon divorce marque une différente façon d'être sur la planète pour moi. Ma prof. de français m'a dit que j'avais un cordon ombilical énorme alors j'ai l'idée de tout dire, ne pas dire c'est comme trahir mes parents et c'est absolument ridicule. D'un côté je parle de trop et de l'autre, une froideur énorme m'envahit, c'est comme une rigidité qui ne laisse rentrer qui que ce soit au vrai centre de mon être, peut-être même pas moi-même. Je pense à cela car Cortázar parle de sa timidité pour devenir plus proche de son collègue Adolfo Bioy Casares. Imaginez cela, un écrivain aussi célèbre que lui, timide. Il l'admirait et à la fois n'avait pas le courage de faire une relation avec lui. C'est dommage car les relations entre collègues sont importantes et belles. C'est bizarre et à la fois, je le comprends très bien. Peut-être que les artistes et les écrivains, les poètes, ont des problèmes de communication et l'art et la littérature sont une façon de communiquer? Normalement ils sont très sensibles et c'est difficile pour le reste de les comprendre. C'est comme si nous sommes dans une autre dimension de l'existence, absolument belle et à la fois, elle nous partage des connaissances que nous éloignent du reste. Dans mon cas, j'aimerais accepter ma façon d'être sur terre aussi différente et la partager comme mes collègues mais sans les problèmes émotionnels qui peuvent venir avec la sensibilité extrême qui nous caractérise. Je veux ainsi résoudre mes timidités et devenir plus fluide, plus libre dans tous les niveaux de mon existente. Je veux m'ouvrir mais avec des limites. Après avoir vécu pour faire plaisir à tout le monde, je veux dire dans le sens de soigner tout le monde et s'occuper de toute la famille comme femme arabe, je veux me faire plaisir à moi et je sais que pour en arriver là, je dois avoir mes limites très claires d'un côté et à la fois être libre et fluide de l'autre. Je ne veux plus être pour les autres, je veux être pour mes lettres et ma peinture et me partager a travers ce que je fais.

La même langue pour nos cœurs réveillés

Nos différences s'effacent.
Notre amour est plus fort.
On s'aime, on s'aide seulement
pour vivre les belles choses de la vie.
Tout est secret et à la fois, nous
n'avons plus besoin de le nommer.
On se réveille ensemble de
la nuit de nos cœurs séparés.
Cette fois-ci nous parlons
la même langue, celle de l'âme
et de la poésie éternelle.

Pour cette vie ou la suivante

Je suis ma lune et tu ne reviens pas.
Je cours la nuit de mes rêves,
encore rien.
Je frappe la mer de mes larmes
et me fâche avec toi,
toujours rien.
Folle du vide que tu me laisses,
je grimpe nos étoiles perdues.
Ton cœur m'oublie
et l'amour est de deux.
Mais je sais que la vie est sache
et que tu vois pour moi,
je t'aime.
Je t'attendrai pour cette vie
ou la suivante,
quand ton cœur se réveillera,
quand je serai prête pour toi.

Un savoir étique et lumineux

Aujourd'hui je suis allée au théâtre avec ma cousine et j'ai aimé la pièce. Il s'agissait d'une adaptation de trois contes de Chêjov. En plus on jouait les violons au même temps. J'étais heureuse d'écouter les violons car je n'ai pas eu la chance d'aller au concert de musique classique ce week-end. La pièce m'a paru vraiment merveilleuse, à ma cousine aussi. Or d'autres spéctateurs ne l'ont pas aimé du tout. Une femme se plaignait des violons et un homme des personnages. Un ami de ma cousine, dirécteur de théâtre nous a fait voir les erreurs de la piéce. J'ai compris ces points de vue, mais je continue d'aimer la pièce. Alors je réfléchissait à quelque chose qui me questionne dès le matin, est-ce que le savoir nous rend obscurs et trop critiques? Je me suis rendu compte que cela dépend des professeurs qui te montrent le chemin du savoir. S'ils ont une étique impécable, le savoir rentre en toi du côté magique et possitive. Si cela n'est pas le cas, il faut faire attention car sous le pretexte de te montrer un chemin les professeurs ont le pouvoir de te faire des tas de choses. Tout simplement de te faire voir seuleument les côtés noirs de la vie en te disant que ce qu'ils te disent est la réalité.  Je veux encore tout savoir mais par les chemins étiques de la vie. Je préfère de rester ignorante si on va me confondre et on prétend jouer avec moi ou essayer de me dominer. Je veux savoir mais en liberté et en égalité dans des échanges possitives et créatives en tout moment.

Je ne veux plus savoir

Reviens remplir la nuit sans étoiles
que tu laisses en moi.
Tu m'as aidé trouver
ce que je cherchais et maintenant
que je suis arrivée où je voulais,
un vide insurmontable s'installe dedans.
Redonne-moi mes doutes et
mes recherches, j'étais plus jeune, belle
et naïve avant.

La création et l'explication de ce processus

Aujourd'hui j'ai vu mon oncle et on était tout à fait heureux de se retrouver. On se parle tellement dès l'âme, c'est incroyable! On arrive très loin dans nos échanges pleines d'amour, On a parlé de mon grand-pére et de l'amour qu'il nous a donné en vie. Cette fois-ci on pleurait ensemble, on sentait l'énergie de mon grand-père avec nous. Je lui ai donné 'Paris sous la peau' mon nouveau recueil de poésie. Il était enchanté. On parla de mon professeur de poésie Carlos López, il aimerait le connaître. Il me dit qu'il sens une belle énergie de Carlos López et qu'il est très content qu'il m'aidasse avec ma poésie. Après je lui ai parlé de ma relation avec mon cousin et de nos dernières échanges car on se voit seulement une fois par mois et en famille, il me manque. Mais à la fois, nos cœurs sont tellement ensemble! Notre amitié continue comme quand on était petits et même si on bavarde peu, on sait tous les deux qu'on sera toujours l'un pour l'autre.  Mon oncle devait partir et il m'a laissé une feuille sur l'analyse de nos quatre parties de développement comme humains, je vais la travailler pour savoir où j'en suis? Je suis aller acheter des souliers pour mon fils Alex, mon beau! Il a besoin pour notre voyage à Paris. Je suis tellement contente! On ira ensemble pour la première fois de sa vie. Il sera avec moi pour présenter mon livre et exposer mes peintures. Un moment aussi attendu. Je monte de trop dans mon extase et à la fois, je me sens tout à fait seule, c'est bizarre comme sentiment et ce n'est pas du tout facile à gérer. Après, j'ai continuer mes lectures de Baudelaire. Son analyse de Wagner me monte aussi vers des univers de beauté inconnus. Je me laisse aller et j'essaye de pénetrer les explications de Baudelaire au sujet du travail sublime de Wagner. Il dit qu'on lui critique ses analyses de sa façon de créer. Ses lecteurs disent que cela rend son travail moins sublime. Baudelaire parcontre, applaudit ses analyses. Il dit qu'elles nous montrent le chemin pour saisir sa musique. C'est vrai qu'il existe une dualité en ce sens. D'un côté la création, de l'autre, les explications de cette création. Dans mon cas, j'aime les explications, mais à la fois, je veux me pousser plus souvent vers un univers libre d'explications car je me rends compte qu'à la fin ce ne sont que des suppositions. Je dois les faire, mais la réalité me dépasse et d'un autre côté je me sens humble sur les résultats de mon travail et je ne fais que les partager en sâchant que mes explications ne sont que des suppositions. Alors, je finis ce matin avec le cœur comblé d'amour dans un équilibre que j'espère ne sera pas brisé du moins pour le reste du jour.

Et si c'était vrai?

Hier je rêvais de toi.
Tu venais me prendre
dans ton cheval blanc.
On était tout à fait heureux.
On galopaient la nuit étoilée.
Notre lune et ton chat nous attendaient
pour que tu me lises les
poèmes d'amour que
tu m'avais écrit.
Le matin me réveilla vide de toi.
Peut-être que si je te lis
avec le cœur ouvert,
j'arriverai enfin à nous voir
ensemble dans le regard de
ton chat, clair de lune qui
guidera nos pas entrelacés.

Peinture et poésie en moi et la musique classique

Aujourd'hui j'ai lu un conte de Cortázar d'un amour entre deux enfants, charmant. Il m'a fait penser á la belle relation que j'avais avec mon cousin, pas d'amour, d'amitié, une amitié parfaite qu'après j'ai trouvé avec mon oncle. Et aussi avec mon professeur de poésie, Rodolfo. J'aurais aimé la retrouver dans un couple mais jusqu'á ce moment ce n'est pas du tout possible. C'est décevant. Je n'arrive pas á comprendre d'oú vient le probléme? Mes amitiés avec des hommes et des femmes sont belles et intenses, je veux un couple qui sera ami et compagnon car c'est vrai que tout á fait seule c'est un peu trop seule en ce moment. J'aimerais que dans tous les sens ma vie soit absolument fluide dès ce moment. Pour essayer d'en arriver lá, je me concentre á ce que je sais et je travaille sans m'attacher á quoi que ce soit. Alors, j'ai lu Baudelaire pour me soulagrer, et bon, ça a été parfait! Il parlait du mélange de la poésie et la musique comme une recherche de Wagner. Pour  moi c'est intéressant car je fais la recherche de peinture el poésie. Il dit que c'est difficile de les combiner car elles se battent pour leur espace. Peinture et poésie en moi ne se battent plus mais il faudrait les juger du point de vu du spéctateur, du lecteur. Je crois qu'elles vont très bien ensemble. C'est intéressant de noter qu'avec l'huile ou l'aquarelle, l'effet est bon dans les deux cas, mais très différent. Or, au même temps, chacune marche seule mais c'est vrai que pour moi c'est difficile de les séparer. Maintenant que je me verse dans la musique classique, j'arrive á comprendre peinture et poésie bercées par la musique, mais la musique est plutôt en moi et ne se bat pas avec elles, au contraire, la musique m'aide approfondir et á saisir d'autres niveaux d'appréciation. Cette réflexion me fait consciente du travail intense que je fais et justifie ma solitude, même quand elle arrive á certains niveaux vraiment insupportables. De toute façon je continue de rêver á la possibilité de réussir avec un nouveau couple qui sera mon ami, juste comme mon cousin mais avec amour passionnel.

J'aimerai vivre en toi mon âme sœur des lettres

Je m'écarte du monde.
Trop de bruit,
je ne veux qu'être avec toi,
mon âme sœur des lettres.
J'aimerais rester dans tes bras
toute la nuit, toutes mes
nuits sur terre.
Je ferme mes yeux et j'essaye
une fois de plus de vivre en toi,
de nous vivre dans la langue
qui nous appartient quand
nos êtres veulent simplement être.

Notre page

Je suis tes vides,
tu dessines mes formes
sur les lettres d'un poème.
Où pourrons nous nous retrouver?
J'aimerais que ce soit dans
le paysage infini de tes livres
ouverts toujours sur notre page.

Profiter de la vie et mûrir

Aujourd'hui j'ai donné mon recueil de poésie à mon professeur Rodolfo et nous avons fêter ensemble ce beau moment. On a bavarder d'une façon très spéciale comme dans toutes nos rencontres. Je déteste quand elles finissent. Ces jours-ci ça me fait absolument du mal quand une rencontre doit finir. Je ne suis plus forte du tout. Avant, j'étais jeune, je ne savais pas des modifications constantes de la vie. Mais bon, j'avance, je fais mes devoirs sur terre et j'accepte mes pertes. Je sais que tout est d'une certaine façon et pas d'une autre pour une raison, mais je n'arrive pas á comprendre mes pertes. Je veux développer mon quotidien et ne plus regarder ailleurs. J'en ai assez de perdre ceux que j'aime le plus! Et je ne les rends pas résponsables. Je sens que si c'est comme cela, il doit y avoir une explication que je n'arrive pas à saisir. Mais de toute façon rien ne peut fixer mes pertes. Un vide énorme s'est installé en moi et je pense qu'il fait une partie de mon processus normale d'indépendance, mais il n'est pas facile á gérer. Au même temps je suis absolument pleine que cela est bizarre! Je me remplis de mes activités de ceux qui sont avec moi, du soleil et de la lune. J'aime chaque instant de la vie sur terre, alors quelle est cette manque insurmontable qui m' habite? C'est peut-être le savoir de la vie qui change á chaque instant et se transforme comme elle le veut? L'incertitude de lêtre? C'est pour cela qu'il nous faut travailler dedans, la musique classique m'aide dans ce processus et mes méditations, mais aussi, profiter de chaque instant de la vie car demain tout changera.

Une possible rencontre

Tu es là-bas,
je suis ici,
c'est clair.
Je pèse ce que tu me laisses,
ce que tu ne m'as pas dit
et je cours vers toi.
Nos âmes se réveillent,
elles savent de
nos chemins croisés.
Sur les dunes d'un désert oublié,
elles trouvent l'oasis
pour s'embrasser.

La musique classique et mon travail

Aujourd'hui mon fils n'a pas eu de classes à l'école, mais il a invité des amis à la maison et il a été absolument heureux. Alors moi, j'ai fait toutes mes activités normalement. Un jour tranquille, un jour où je découvre la beauté de ma solitude, de ma liberté. J'ai lu à Baudelaire, maintenant je commence un texte sur Wagner. Il dit que sa musique est celle qui nous fait sentir le plus la matérialité des rêves qu'elle nous invite imaginer. J'ai écouté Wagner toute la journée et j'essaye de sentir ce que Baudelaire dit. Pas encore. Je vais l'écouter plus sérieusement et voir ce que cela me donne. J'ai commencé par lire la biographie de Wagner, son nationalisme, son antisémitisme né à cause du refus de son beau père qui était juif. Mais comme cela me fâche je ne vais même pas y penser car je suis contre toute idée raciste contre l'humanité et je préfère d' analyser sa biographie seulement du point de vue de la musique. Bref, toutes ces informations ne m'aident pas encore à sentir la matérialité des rêves en écoutant sa musique. Il a une influence importante dans le théâtre et se fait construire son propre théâtre, cela peut expliquer ce que dit Baudelaire, mais encore je ne sens rien. Je persiste car ce qui est très important c'est de sentir dans sa musique la différence par rapport aux autres compositeurs. Je sais que je dois avancer peu à peu sur mon appréciation de musique classique car à peine je commence sérieusement ce voyage qui maintenant devient une partie importante de mon travail. Saisir les univers de la musique classique m'ouvrira des portes importantes du savoir je le sais et Baudelaire m'aide à faire ce voyage. J'avancerai peu à peu dans ces nouveaux chemins du savoir et je suis heureuse de parcourir ces sentiers en silence et en observation pour les mélanger avec mes lettres et mes peintures.

L'avenir de mes secrets

Je voulais te dire ceci
et cela. Mélange de mes sens.
La nuit de mon
univers devenait trop froide.
L'ordure de mon histoire
sortait des couches extérieures
de mon être.
Mes mots et mes baisers
restèrent en moi.
J'embrasse mon vide,
extase des secrets de mon âme,
plaisir infini de mon corps.
Est-ce qu'un jour ces secrets
voudront se vivre aussi dans
la moitié qui me manque?

Apprendre à tout vivre en liberté

Aujourd'hui je suis allée nager très tôt parce que j'avais des tas de choses à faire. C'est le week-end et je travaille de trop. Bon, j'avance et je dois tout arranger pour pouvoir profiter de mon voyage comme je le souhaite. Je suis à deux semaines de partir et je commence à imaginer tout ce que je ferai à Paris cette année. Je ne peux pas croire que je pourrai enfin y aller! La vie me donne un cadeau énorme et je pleure déjà car je sais que peut-être je ne serai plus capable de retourner. C'est comme même trop fort pour moi. Ma passion pour Paris est insurmontable. J'essaye de me consoler en pensant à mon travail et à mes activités quotidiennes. Je vais me concentrer et essayer de vivre ma vie libre d'attaches en profitant de chaque moment sans penser aux manques de l'avenir. Quand on divorce, on perd la moitié de la famille et cela m'a été très dur car je suis trop sensible. Maintenant je suis plus tranquille et détachée de ma façon de vivre avant le divorce. Je dois encore mûrir plus et je fais des progrès à chaque jour. Pour le moment je rêverai sans cesse de Paris et je penserai que la vie est sage et je dois simplement apprendre sur toutes les expériences qu'elle me montre. Je dois simplement témoigner ce qui m'arrive et essayer de tout vivre en liberté. Ce serait comme même ridicule d'être triste puisque je serai à Paris cette année et on verra pour l'année suivante et ainsi de suite.

Notre recueil

Nous sommes ici,
entourés de livres.
Je veux tout savoir
sur les livres et sur toi.
J'aime t'avoir
et ne pas t'avoir.
J'aime te chercher
dans tes poèmes
et te rêver dans
les mots que tu me laisses
collés sur les étoiles
de mon cœur.

Nos mots s'aiment

Aujourd'hui je t'ai vu
et quoi donc?
Nos âmes ensemble,
c'est parfait!
Mes questions restent
suspendues entre deux rivières.
Tes réponses, une mer de rêves.
Ton sel reste sur mes lèvres.
Les yeux écarquillés, bercée par
tes livres, je plonge dans le mystère
de nos échanges.

Une exposition spéciale

Aujourd'hui j'ai décidé de rester toute la journée auprès de l'exposition de mes élèves qui aura lieu la nuit. Je l'ai décidé le matin car je me suis rendu compte que je n'aurai pas le temps d'aller chez moi et retourner à l'exposition. Alors j'ai acheté une jupe car je n'aime pas inaugurer une exposition mal vêtue. Et je suis très contente pour mes élèves, j'aime fêter la peinture ensemble. Cette exposition comme toute mes expositions, c'est un hommage à la peinture et au dessin. Une belle façon de partager, d'inviter les autres à aimer l'art et à remplir leurs vies de couleurs. La salle est simple et merveilleuse. On a appelé l'exposition 'L'autre réalité'. Je suis très satisfaite du travail qu'elles commencent à peine. Le travail est de technique et discipline tout en jouant avec la réalité et la créativité, mais surtout dedans, dans la conscience, dans les âmes des personnes. C'est cela ce que je veux laisser aux autres sur cette terre et c'est pour cela que si je considère qu'un couple est nécessaire pour faire le travail de mon âme sur cette terre, je le trouverai. Du point de vue de la kabbale une femme est complète et elle est sur terre pour aider les hommes dans leurs chemins. Et mon frère kabbaliste me dit que trouver l'âme sœur et grandir avec elle,  est une façon de faire le travail profond sur terre, normalement, l'âme sœur est quelqu'un qui te questionne et te fait grandir. Dans mon cas, je ne suis pas encore sûre si je dois rester célibataire ou trouver quelqu'un.  Les jours comme aujourd'hui remplissent mon cœur et je pense que je n'aurai pas besoin de couple, que ma mission se complète ainsi. Je crois que je n'ai pas le temps de faire ma mission avec les lettres et la peinture et travailler avec quelqu'un , mais si je sens que c'est mon devoir, je le ferai. La douleur d'être seule, je peux la travailler, mais si c'est au contraire, que j'ai peur de me donner à quelqu'un et faire un compromis de plus? Ces questions sont avec moi tous les jours, mais maintenant je ferai un espace pour fêter avec mes élèves. Demain j'aurai le temps de revenir sur ce point.

Non! Les gâteaux à la poubelle

Et ce n'est pas toi, tu sais?
C'est la société qui
a envahi tes lèvres.
Parcontre, ton âme est
différente.
Un jour nos âmes, fatiguées
de leurs masques,
s'échapperont á travers
les rideaux de la lune
pour boire les astres
ensemble et continuer leur
conversarion éternelle.

Pas de réponses

Je pensais que c'était évident
de fermer notre histoire
comme quand je ferme mon cahier
la nuit. Tes lettres veulent vivre en moi.
Je ne suis pas capable de les oublier.
Je ne suis pas assez forte
et tu me manques.
Le jour gris se mélange avec ma
détresse. Le soleil ne sort pas.
Rien ne me réchauffe.
Mes mystères, la lune en moi,
gardent le secret de mon cœur
encore cassé, est-ce que je saurai les
réponses pour guérir ma douleur
dans cette vie?

Avant tout mes lettres et ma peinture

Aujourd'hui je suis allée au gynécologue avec ma mère et c'est décevant et humiliant d'y aller sans avoir un couple. Je suis triste et seule ainsi. Personne ne s'occupe de moi maintenant et j'espère que tout ira bien, mais je n'ai pas pu m'arrêter de pleurer tout l'après-midi. Mon docteur s'est rendu compte de ma détresse et il était bon et tendre comme tout, mais rien ne peut m'aider dorénavant. Je suis une femme seule et il n'y a rien à faire. Je dois être forte et courageuse. Et j'ai donné à ma mère mon livre de poésie qui vient de paraître . Elle était très heureuse de le recevoir mais elle pleurait et nous étions conscientes du pourquoi elle le faisait. Elle me savait seule et elle pleurait pour ma nouvelle condition. Dorénavant c'est moi qui défendrai mes lettres et mes peintures et je me prendrai en main. Je vais mûrir encore plus. Je pensais que le pire était derrière moi, il y a encore des mauvaises réminiscenses  de ma séparation à surmonter. Peut-être que le spectacle à peine commence et je ne sais plus d'où sortir mes forces pour grandir et faire face aux épreuves qui m' attendent. Et si j'étais quelqu'un qui aime rester chez soi, ce serait plus facile, mais pas du tout. J'ai une condition de vie, je dois dire, je suis peintre et femme de lettres. Je sais ce que ceci veut dire, je ne peux pas rester les bras croisés. J'avance et le monde devient trop petit pour moi. Je fais ce que je décide à chaque pas avec toute ma foi et tous mes espoirs. Or c'est spécialement dificile pour moi d'être ainsi parce que je suis naïve et je me donne de trop. Les autres sont plus rusés que moi et ils profitent de ma naiveté, qu'est-ce qui me reste? Pleurer plus fort? Qui va m'écouter? Qui s'intéresse à ce qui m'arrive? Ce n'est plus important. Je soignerai les autres qui viennent vers moi et je deviendrai une pierre. Plus de larmes, seulement mes sourires et aider les autres, donner ma peinture et mes lettres au monde, le reste n'a plus d'importance. Mais à la fois, je suis très importante, je suis belle et jeune et forte et courageuse! Je ferai face à mon avenir en liberté, sûre et protégée par mes astres.

Le temps nous quitte

Un jour j'aurai dansé
pour toi.
Tu m'aurais lu tes poèmes.
On aurait attendu
nos étoiles en silence.
Maintenant,
nous attendons nos larmes
qui n'arrêtent pas de couler,
rivières des cendres de sel
sur nos corps solitaires.

Mes frontières s'effacent

Aujourd'hui j'ai eu le temps de lire mon Baudelaire! Je ne peux pas m'arrêter de le lire. Je m'en vais dans l'histoire qu'il raconte. Je suis comme le spéctateur furtif de la vie du personnage. Baudelaire nous raconte les effects de l'opium sur ce personnage solitaire et étudieux. Je suis complètement prise par ses états fébriles, par ses périodes d'abstinence, par ses rêves qui deviennent une partie de sa vie. Je crois qu'un pourcentage important des habitants de la planète vivent ainsi. Alors, leur réalité est très différente de la mienne. Et maintenant que je rentre de plus en plus dans mes mondes de peinture et littérature je sais que les frontières entre les rêves et la réalité s'effacent. Or pour ne pas vivre les horribles délires des drogadictes, je ne prends rien de cela et je fais très attention avec quoi je remplie mes pensées. J'essaye de laisser rentrer la magie et l'imagination mais je reste toujours du côté possitif de mes pensées. Je ne pourrais pas me laisser aller vers la violence ou les êtres grotesques et méchants. Je reste auprès des personnes qui me font du bien et me veulent du bien. Si je me rends compte que quelqu'un a des dualités importantes, je m'éloigne. Je dois être protégée dans cette vie pour faire mon travail en paix. Je me remplie de livres classiques et des expositions. Je souhaite aussi peu à peu d'être tout le temps autour de ces sujets. Biensûr que je dois résoudre certains affaires du quotidien, je les fais le plus vite possible et je retourne vers mes livres. Et quand certains soucis me dérangent, je fais de mon mieux pour être plus en moi et oublier le reste. J'espère que ma vie devienne un rêve puissant et magique pour le partager et je ferai tout ce qui est en moi pour ne pas me plaindre de quoi que ce soit ni me faire des soucis et faire mes devoirs en silence.

Rêves dorés

Je suis tes pas,
même si tu ne me vois plus.
Je te regarde en cachette,
je voyage tes poèmes,
tu inspires les miens.
Peut-être qu'un jour
nos cœurs se retrouveront
sur la lune dorée de
nos désirs, libres d'attaches.

Un chat, Chat

Je rentre dans un château. Des tableaux
couvrent les murs, ils accompagnent
les jardins du savoir.
Je me baigne dans les connaissances
que tu me montres.
Un chat, Chat, cherche son indépendance
dans tes bras.
Je suis ses passions secrètes.
Il m'échappe et pourtant,
je le sens toujours en moi.

Paris sous la peau

Aujourd'hui je suis allée avec mes amis du cercle de poésie et on m'a donner mon livre, 'Paris sous la peau'. Que je suis heureuse! Je pourrai enfin le partager dans mes expositions de Paris et Bulgarie. Je flotte. Je me déplace vers un moment très spéciale de ma vie. Je suis absolument bien sous ma peau. Finalment, après des années de recherche, les cercles se complètent et je sais que dorénavant je suis fière de celle que je suis et prête pour me partager libre des peurs anciens qui m'obligeaient à me cacher. Or c'est vrai qu'au même temps je deviens de plus en plus exigeante avec mon travail. Les erreurs d'impression de mon livre me font pleurer. Je dois les arranger et je suis très nerveuse, je déteste dépendre des autres. J'aimerais pouvoir tout faire et corriger moi-même. Ce n'est pas possible, la vie est comme cela, pleine d'erreurs mais c'est insupportable. Alors mon extase devient detresse. Autant de travail et avoir un livre avec des erreurs! Je ne veux pas, c'est pas vrai, c'est injuste. J'espère qu'on va m'aider et corriger les erreurs que j'ai trouvé. C'est dommage, le monde est imparfait et je dois me calmer. Les solutions seront toujours auprès de moi si je continue mon travail et je suis présente et derrière tout ce qui ne marche pas. Les vrais problèmes viennent quand on laisse les mauvaises choses sans solution comme si de rien n'était. Dans mon cas, je suis ici pour travailler et répondre aux problèmes que la vie me présente. Ce sont des épreuves différentes qui me font mûrir et je dois être contente et me pousser pour bien finir ce travail, pour passer à la suivante étape de ma vie. Pour le moment, je reviens sur mon extase, mes expositions m'attendent pour me partager. Et mon livre est absolument beau, incroyable! Tout va s'arranger, j'ai le temps de rendre un livre merveilleux à mon public, il est déjà ainsi, il sera parfait cette semaine, je le sais.

Déchirure automnal

Je rêve que je me rêve.
Feuilles sèches sous les pieds nus.
Tes bras sur mes désirs
dans l'histoire que nous n'avons
pas eu la chance de vivre.

Ma lune

Que pouvais-je faire de différent
mon âme sœur des lettres?
La force de notre rencontre
et les messages que tu avais
pour moi, m'ont boulversé.
Là maintenant,
j'ordonne tes lettres sur
les nuages.
Je cherche le code de ma
lune dans le passé pour pouvoir
enfin réspirer l'amour qui me manque.

Je deviens vulnérable

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on se prépare pour l'exposition de mes élèves qui aura lieu la prochaine semaine avec la términation des cours. Nous etions joyeuses avec les préparatifs et on a fait un exercise d'art abstrait pour faire un exemple et accompagner l'étude de Kandinsky qu'on a travaillé. L'exercise est très libre, mais à la fois, très sérieux. Faires des tâches de couleurs n'est pas quoi que ce soit. Approfondir sur ce travail peut prendre toute une vie car les tâches font une composition et ont un sens. Il faut observer les résultats et les travailler peu à peu. J'ai même suggerer à mes élèves de travailler un de ces exercises à la semaine et les étudier, les partager en classe. J'espère qu'elles feront cet exercise pendant les vacances. Parfois les exercices les plus simples ouvrent des chemins impressionants de peinture et réfléxion. Je pense que le cours finira d'une belle façon et bon, c'est très beau, mais à la fois, je suis un peu triste. Oh que je suis un être sensible et je deviens de plus en plus vulnérable. C'est difficile à gérer cette sensibilité extrême qui m'habite et à la fois, je sais que je dois la chercher, elle est une partie de mon travail. Je dois enlever mes masques. Les autres ne me comprennent pas. Je dois faire comme si de rien n'était. Je n'arrive pas á le faire aussi bien que ça. Je dois gouverner mes sentiments d'amour pour les autres avec plus de force. Je dois tout mettre dans ma peinture et mes lettres et faire comme le reste des humains, être forte, insensible, marcher en cachant toute caresse, toute joie, tout amour. C'est très difficile pour moi d'être ainsi,  mais c'est très important  de mûrir mon être en ce sens pour le partager.

Abandonnée

Mon âme sœur des lettres
où es-tu?
Peut-être que tu te poses
sur une colline que je
dois franchir pour te réveiller.
Je te retrouverai demain, tu verras.
Je prendrai ta main,
nos ailes grandiront et nous
arriverons dormir auprès des
tableaux que tu aimes.
Ils nous protégerons du
froid de l'hiver.

Ma peau

Ma peau est remplie de toi
et à la fois, d'autres mots
qui ne sont plus les tiens
coulent à travers mes veines.
Ils construisent des nouvelles
histoires, elles tressent le sang
battant des passions qui m'habitent.

Faire de ma vie un poême

Aujourd´hui le jour est froid et je n´ai envie de rien faire. Pourtant, je fais toutes mes activités comme si de rien n´était. Les jours froids ne m´aident pas à surmonter mes besoins. Je me rends compte que je suis très différente au reste et cela va m´être difficile à vivre. Je me suis ainsi rendue compte que les distances entre moi et les autres deviennent énormes. Est-ce cela à cause de mes lectures, du reste de mon travail ou du mélange? Je ne sais pas, mais ce que je sais c´est que ce n´est plus la peine de partager mes pensées avec qui que ce soit car la majorité des humains ne vont rien comprendre de ce que je dis et ils vont se fâcher et avoir une réaction contre moi. Alors, pour cette nouvelle étape de mon existence je sais que ce n´est plus la peine de danser comme dans ma jeunesse. Une pièce ici et là chez moi avec le miroir comme couple peut-être, mais c´est tout. J´ai parcourrus de différents chemins que la vie m´a montré et je décide maintenant de donner tout l´espace à mon travail. Je suis contente comme cela et j´espère arriver à parler beaucoup plus moins en générale. Avec les peintres et poètes, c´est autre chose et même dans ce cas, pas avec tous. Je deviens de plus en plus séléctive pour mon cercle d´amis et d´interlocuteurs. Chaque relation doit avoir sa place pour marcher comme elle doit et tout deviendra fluide dans ma vie. Je n´aime pas couper les gens qui vraiment n´ont rien à avoir avec moi, mais on peut se voir de moins en moins. Je préfère de chercher à ceux qui pensent comme moi et bavarder avec eux, pour le reste, travailler, faire mes devoirs et me taire. La famille est toujours belle et je suis bien avec tous quand j´apprends à leur partager très peu de ce que je fais, des soucis qui m´habitent. Ils se préoccupent de tout et ne comprennent pas mes angoisses, à quoi bon leur causer de la douleur? Et quand je me sens vraiment triste ou désespérée, j´écoute de la musique classique et je dessine ou j´écris ou je peins et toute tristesse retrouve sa forme naturelle de vivre en moi jusqu´à ce qu´elle décide de me quitter. Je ne me bats plus avec mes tristesses, j´atttends les différents moments de la vie, mes histoires et je les regarde pour les raconter et les peindre pour faire de ma vie un poème et écrire toute la poésie que je puisse. Je lis pour apprendre et pour réfléchir mes pas, après, je les donne sans plus. Je bouge aussi d´une manière de vivre comme chercheuse des endroits pour exposer ou publier à attendre que la vie me montre peu à peu mes chemins, mes endroits pour partager l´œuvre et pour m´ouvrir car pour le reste, ce que je fais tous les jours est le centre de mon existence et je rends mon travail aux autres du moment que je le fais soigneusement avec mes intentions pures de le partager et les aider.

En silence

Je ne veux pas,
écoute-moi, ne me quitte pas.
Et pourtant, tu m'as quitté.
La vie continue ses histoires.
Je les raconte et les peins sans toi,
je me laisse faire.
Mon existence sait ce que je
n'arrive pas à comprendre.
Je suis ses chemins en silence.

Mes lettres, nos rêves

Le froid dehors,
mon cafè me réchauffe l'esprit.
Mon cahier s'ouvre.
Mes lettres dansent leurs signes.
Elles attendent leurs silences.
Je les laisse écrire mes histoires
mortes sur les feuilles
sèches de l'hiver.
Je les laisse inventer nos poèmes partagés
mon âme sœur magique.
Nous rêvons pendant qu'ils
sèment les couleurs neuves
de mon corps nu.

Je suis libre

Je ne mêlange pas les savoirs.
Les aimants me montrent le
chemin de mon cœur et les
professeurs, celui de leurs disciplines.
Heureusement car ton cœur
est habité par une autre.
Le reste n'était pas nécessaire.
La clarté en nous,
nous sommes libres pour
recevoir les cadeaux que
nos échanges peuvent encore nous donner.
Je suis libre pour partager un savoir magique.
Libre pour Paris et peut-être,
pour le reste du monde.

Vers l´infini, investir en ce qui restera

Aujourd´hui je suis allée au musée voir une exposition du musée d´Orsay qui est au musée Munal du Mexique en ce moment. C´était un plaisir infini celui d´avoir la chance de regarder ces belles œuvres. Les villes se développaient, la bourgeosie, spécialement Paris. La vie publique devenait importante et ce qui se passait hors des mûrs de la maison. La técnologie naissait et les usines par conséquence.  L'homme pensait qu´il allait resoudre toutes ses manques. Ce qui est bizarre c´est que même s´il pensait ainsi, il cherchait des paradis ailleurs comme Gaugin et même le reste des impressionnistes qui voulaient peindre la nature et s´en sortir des vieux procédés. Los bohèmes allaient contre la bourgeosie et à la fois, ils l´aimaient sans l´avouer. Ils aimaient leurs plaisirs et la beauté du monde artificiel qu´elle inventait. C´est triste de savoir que l´utopie de la técnologie n´est pas vraie, ni les paradis éternels sur terre et que même la vie artificielle n´est pas tout à fait mauvaise. Dans mon cas, je reste avec les premiers indices de Paris dans mon cœur. La cité lumière, la ville des droits de l´homme, les espoirs de la modernité m´ont parlé ce matin avec force, mais aussi la recherche des paradis dans la nature et la réalité qui toujours nous dépasse et a le manque dans son grain. C´est l´histoire de la vie sur terre, la beauté avec ses manques, mais aussi, la violence qui n´arrête pas et nous montre ses pires visages. Après l´exposition, j´ai écouté à la radio un programme qui parlait de l´éspérance de vie. Hier les gens vivaient quarante ans, aujourd´hui, quatrevingtdix, cela change notre manière de vivre. Qu´est-ce qu´on fera de nos vides? La técnologie essaye de nous soutenir et elle le fait, mais ce n'est pas suffisant et il nous faut travailler ces vides. La majorité des personnes dépriment avec les vides et ne savent plus quoi faire après avoir marié leurs enfants. Quelles sont nos possibilités magiques comme aspiration de vie pour la deuxième étape de l´existence? Il paraît que rien n´est suffisant. Certainement je pense qu´il nous faut chercher dans l´art et la littérature. On a là des ingrédients inépuisables de développement. La musique classique par exemple, nous permet d´être en paix et nous laisse complètement remplis de bonheur après l´avoir écouté. Ce n´est pas le cas de la musique disco par exemple. Je ne dis pas qu'il nous faut oublier toutes sortes de musiques mais il nous faut bien comprendre l´énorme différence entre elles. D´un côté on a les plaisirs éphémères et de l´autre, ceux qui durent. Je crois qu´avec l´éspérance de vie qui augmente, nous pouvons arrêter de courir autant et commencer à investir dans les domaines qui resteront avec nous et déploieront nos âmes vers l´infini.

La clef que tu m'as donné

Nous n'avons rien su de l'autre,
seulement un petit bout de rêves
partagés que la vie nous a montré.
Et pourtant,
mes ailes ont grandi avec toi.
Tu m'as offert une clef spéciale
qui dormait dans le coin de la lune.
Dès que je t'ai connu,
jour et nuit, je caresse les
espaces que ta clef, que mes ailes m'ouvrent.
Quand je m'endors je dois retourner
cette mérveilleuse clef à sa lune.
Elle doit se reposer.
Avant de toucher la lune,
l'univers m'appelle mais je
survole la terre.
Je laisse derrière moi des
chemins de plumes dorées,
des miracles et des rêves
pour l'humanité.

Une vie mystérieuse et poétique

Aujourd'hui j'ai lu les poèmes de mon professeur de poésie Carlos López. J'aime les lire avant de me coucher. Mais aujourd'hui ils m'ont frappé d'une façon différente car je pense à lui et à sa façon mystérieuse d'être. Dans mon cas, dès que j'étais petite on m'a appris à tout dire. Et j'aimais cela. Je racontais à tout le monde chaque petit moment de ma journée. Ceux qui m'écoutaient aimaient rire avec mes histoires. Maintenant je me rends compte que je deviens poète et peut-être je dois devenir mytérieuse aussi comme mon professeur. Dans ma famille, les enfants racontent les histoires que je racontais avant et je ris. Je suis plus intéressée aux silences. Je veux dire beaucoup moins qu'avant. Encore maintenant je veux tout écrire, ce que je sens et je pense. Peut-être cela va changer un jour. Je ne sais pas et je ne crois pas mais c'est vrai que pour ma vie en générale mes besoins changent beaucoup et je désire les mystères. J'aimais tout décrire et raconter, maintenant je rentre en moi et je veux tout écrire, mais en choisissant les aspects qui m'intéressent alors c'est comme réécrire ma vie d'un point de vu plus poétique. Je veux raconter avec beaucoup plus de conscience. Ainsi, mes histoires doivent devenir une façon de transmettre mes idées à travers le discours de ma vie, mes expériences et mes lectures. Je ne crois plus qu'en ce moment de ma vie soit nécessaire de tout dire et décrire, j'aime plus l'idée de rendre mon existence plus poétique. Je dois apprendre à vivre avec plus de force mes silences et laisser mes espaces vides, mes mystères grandir en moi. Or ce n'est pas que je veux cela d'une façon superficielle. C'est plutôt que le centre de mon être m'appelle á le faire, à vivre ainsi. J'ai déjà fait une analyse complète  de mon être, ma tendance m'appelle vers la poésie dans mes lettres et dans ma vie. Je veux m'expliquer beaucoup moins ce qui m'arrive et laisser de l'espace pour être. Biensûr que si j'ai un problème dans mes relations je vais le parler et l'arranger, mais je crois que mes relations deviennent très fluides en générale comme une conséquence de ma tendance vers l'être, comme résultat de ma clarté et du travail important que je fais pour éliminer mes dualités, m'accepter et bouger à la suivante étape du mystère avec une clarté de ma personalité. Ainsi, les autres comprendront mes vides et aimeront j'espère ma vie poétique et ma poésie. J'aime les mystères mais ceux qui viennent du centre de l'être avec una clarté magique, pas ceux qui sont le résultat d'évader les sentiments. Peut-être que tous les poètes marchent dans ce sens, je ne sais pas, mais je cheminerai ma vie ainsi.

Nos cœurs

Coup de foudre,
tu brûles mes histoires.
Tes forces m'emportent,
je n'y peux rien.
Bon, peut-être une toute
petite chose si tu m'aides,
mon âme sœur des lettres.
Retrouvons-nous là où
commence le prochain orage,
ainsi, nos cœurs s'embrasseront
heureux sous la pluie d'astres.

Au clair de la lune

Mes pas nus marchent leurs destins.
Je tresse mes histoires
avec le sable doré
qui reçoit leurs traces.
Tu m'attends au bout de la colline,
nos soupirs et caresses finiront
les paysages de notre demeure
spirituelle au clair de la lune.

Faire face aux forces de ma vie

Aujourd´hui ma soeur est revenue de l´Inde et mon amie Jenny a eu le temps de prendre un petit café avec moi. Oh que cela me fait du bien! J´étais tellement seule sans elles! J´essayais de marcher ma vie comme si de rien n´était, mais maintenant je me rends compte que c´était fou. Je ne veux aucune autre perte dans ma vie. J´ai perdu à mon mari avec ma séparation et à toute sa famille que j´aimais autant. J´ai dû faire face à mon chemin de vie plus solitaire et cela a été absolument difficile pour moi car je les aimais. J´aime à toutes les personnes qui rentrent dans ma vie. Je n´ai pas la capacité de détéster qui que ce soit, mais oui je détéste perdre une personne, qu´elle sorte de ma vie. Et je deviens plus forte à chaque pas, bon j´essaye. J´accepte d´être avec ceux qui doivent être avec moi et j´accepte leurs absences insuportables. Je travaille beaucoup et je surmonte mes manques. Je me rends compte que la vie vient en dualité et j´essaye de travailler mon centre pour ne plus me laisser pousser vers le ciel avec trop de force car après, je tombe très bas. Mais peut-être que je n´y peux rien avec ces états qui changent en moi et je dois seulement les suivre de près et les accepter. Demain je vais voir Gaugin avec mes élèves de peinture et je réfléchis à sa vie dès le matin. Est-ce que c´est vraiment sa décision celle de devenir peintre et abandonner sa famille? Est-ce qu´il avait vraiment le choix de quoi que ce soit ou simplement il a suivi de près la force de son existence? Alors moi je pense que j´espère que maintenant mes pertes sont finies et que comme je suis je serai capable de faire mon travail en paix sans quitter ni ma maison, ni ma famille ou mes amis. J´en ai marre des pertes et déjà je fais mon travail, quoi d´autre? Ma belle vie, j´espère que tu seras gentille avec moi et tu me laisseras être comme je suis. L´intensité qu´a vécu Gaugin est magnifique et son art mérveilleux, mais aussi celui de Pisarro par exemple qui l´a introduit dans la peinture, et Pisarro n´a pas abandonné à sa famille pour peindre. J´aimerais que quelqu´un me dise que mes pertes sont d´hier et que dorénavant mes lettres et ma peinture se dérouleront tranquillement. Maintenant j´ai de l´espace pour me développer en étudiant et travaillant, je le ferai et j´espère que tout se déroulera en calme. Si ce n´est pas le cas, je ferai du mieux que je peux pour essayer de décider mon existence et de faire face à mes circonstances.

Miroir

Mes cercles se ferment.
Je ne veux pas être la même
ou vivre les histoires déjà vécues.
Je décide de marcher les nouveaux
paysages de mes couleurs accompagnée
par mon âme sœur des lettres,
miroir de mes rêves.

Lumière de mes pas

Je m'écarte de mon passé
mais il me poursuit ici et là,
comme une cave noire,
chemin obscur et humide
qui noie mes pensées.
Soudain, je trouve une feuille
verte sur mon chemin.
Elle est presque effacée dans
la boue. Je la ramasse et tu
reviens caresser mon cœur
mon âme sœur des lettres,
lumière de mes pas.

Partager mon travail malgré mes manques et angoisses

Aujourd'hui j'ai fait mes activités en paix et pourtant, une angoisse de l'être m'envahit dès le matin. Un mélange de sentiments peuple le centre de ma poitrine et rien n'est clair comme cela. J'essaye de me concentrer dans mon travail mais une larme au coin des yeux veut sortir. Je ne veux plus pleurer, ça ne sert à rien! En plus, dans mon café ils vont s'en douter. Ils vont penser: "qui est cette femme qui pleure et écrit tous les jours?. Aussi seule, aussi triste." Mais ce n'est pas vrai, tout va bien. Mon fils est grand et beau, il va très bien et moi je fais mes travaux en paix, quoi d'autre? Que je ne parviens pas à arranger tous mes affaires pour mes voyages à Paris et Bulgarie, que je dois tout arranger seule et je n'arrive pas. Je me bats avec tout et je fais tous mes exercises pour ne pas me sentir désespérée. Les temps des autres sont différents aux miens. Je fais les choses très vite, mais ici, tout est un problème. J'ai envie de ne plus rien faire or je décide plutôt de faire mon quotidien en paix et attendre les temps des autres. J'ai lu Cortázar aujourd'hui, un conte d'un groupe de musique, des jeunes qui font leur vies autour de la musique jusquà ce que le groupe se casse. C'est toujours comme cela. Or on croit que c'est à l'envers, pas vrai. Les livres aussi se font comme un miroir de la vie avec une traduction bizarre. On est certains de travailler pour une cause et on croit que c'est elle qui nous guide, pas vrai. La vie passe et détermine ce que je peins et j'écris. Et ma vie qu'est-ce que je décide d'elle? Je pense que je décide d'être gaie la plupart du temps, pour le reste, j'en sais plus. Et pourtant, je pense beaucoup chaque une de mes décisions et je les prends sur le chemin. Ce sont trop de décisions à prendre, et mon étique se boulverse à chaque pas. J'agis avec toutes mes forces et ma foi et je fais comme si de rien n'était. Par exemple, je meurs de peur de mon voyage à Paris au sujet du métro avec mon fils et arriver monter l'exposition à temps avec l'œuvre que j'emporterai avec moi, mais je me tais et j'ai foi en tout pour que chaque partie de mes voyages soit parfaite. C'est absolument pire si je partage mes doutes, elles deviennent énormes. S'il y a quoi que ce soit, je vais le résoudre sur le chemin. En revenant sur le conte de Cortázar la vie a cassé le groupe et c'est la vie qui nous fait être ici et là, or c'est nous à la fois qui pouvons tout changer. C'est difficile de savoir nos responsabilités et chaque être humain fait ce qu'il peut pour décider sa vie et influencer d'une façon positive  celle des autres. Dans mon cas, certainement j'espère qu'on va m'aider plus à chaque pas, car ces voyages que je fais seule sont trop difficiles pour quelqu'un comme moi qui a autant de mal à bouger. Je casse mon groupe de musique pour l'année prochaine et je travaillerai chez moi. Quand les autres veulent mon travail, ils viendront me chercher. Quelque chose comme ça. Peut-être que j'aime exposer et présenter mes livres mais une fois par an et avec beaucoup plus d'aide. J'espère que bientôt cela m'arrivera, pourquoi pas?

Bon voyage!

Tu dois partir montrer
le chemin aux autres.
Je te comprends mon
âme sœur des lettres, envole-toi,
mais aussi, reste toujours auprès
de mon cœur, petite lumière éternelle
qui allume ma vie avec ses mots
d'amour et de rêves.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres
entre nous deux tout est
clair et fluide, je suis ton
élève, tu me montres
les chemins des lettres
dans mon cœur.
Tu m'aides à les traduire
et les partager.
Soyons toujours proches de la magie
que nous rêvons ensemble dans
ce merveilleux niveau de la poésie.

Mon paquet d'âmes proches pour cette vie

Aujourd'hui je me trouve très bien. J'aime être seule at faire mes activités en paix. Je pense à ceux qui m'ont fait du mal parce qu'ils ne me comprennent pas et c'est dommage. Dorénavant mes relations proches seront avec ceux qui pensent comme moi. Parfois c'est peut-être important de se croiser avec des êtres différents pour apprendre, mais dans mon cas je choisirai avec plus d'attention à ceux à qui je pense parler de mon âme. J'ai mes amis et ma famille qui me connaissent dèjà et avec qui je suis à l'aise. Pour une nouvelle relation je vais me méfier. Ce n'est pas la peine de rendre d'interminables explications qui en réalité n'ajoutent rien car c'est l'essence qui est différente. J'ai des relations essentielles où l'on pense de la même façon et tout est fluide. Je ne veux plus me sentir tout le temps jugée. J'ai payé, on m'a battu et jugé pour divorcer et j'ai dû prendre mes forces pour défendre le chemin de mon fils et ma liberté. Pour le reste des humains, plus d'explications, c'est fini. Je sais ce que je fais et qui je suis et ceux qui veulent partager la vie avec moi en paix, en recherche partager, en humilité et pour le bien de tous, pour aider les autres, pour chercher des meilleures solutions pour l'existence humaine,  soyez les bienvenus dans ma vie. Les autres, ayez une bonne vie dans un autre chemin! Par contre, pour mes élèves, toute ma patience et mes explications, mais c'est différent. Dans leur cas, c'est pour leur montrer le chemin, normalement, ils ne me jugent pas, ils veulent apprendre. Avec mes professeurs c'est aussi différent car on à une cause commune qui nous unie, qui est plus forte que nous et on doit tout accorder pour arriver plus loin dans nos recherches. Avec ces réfléxions décidés dans ma tête, j'ai passé une très belle journée. Le soleil m'accompagnait
et ma vie a été illuminé. À chaque pas j'apprends à regarder avec plus d'intensité tout ce qui m'arrive et je suis ici pour me témoigner et me partager à travers mes peintures et mes lettres. Je suis heureuse
de me savoir aussi indépendante dedans et prête à vivre une nouvelle étappe dans mon existence. J'avance mes recherches et je travaille, je partage de beaux moments avec mes proches et je m'éloigne des gens qui ne comprennent pas dans mon essence.

Mes mots sont pour toi, mon miroir

Nos esprits sont tellement
bien ensemble!
Et pourtant, mon âme
sœur des lettres,
ton aspect terrestre m'échappe.
Un mystère infranchissable
enveloppe tes mots.
Je n'arrive pas à les saisir.
Je préfère traduire ton cœur
avec mes mots.

Un film nous touche

Tu reviens chez nous.
Nos esprits se retrouvent,
la magie continue.
Où est-ce qu'on voyagera
ensemble cette fois-ci?
Seulement tiens ma main.
Je ne sais pas encore, on verra
ce film ensemble.

Mon rêve secret

Aujourd'hui je suis très contente car je crois que je laisse derrière moi des tas de problèmes. Je rentre dans une nouvelle étappe de ma vie et maintenant oui je suis absolument prête pour rendre mon œuvre complète aux autres, peinture et poésie sont en parfaite harmonie dedans, alors elles peuvent sortir sans problèmes. Hier j'avais peur de tout et je me faisais des soucis. Là maintenant j'ai tout lâché. Par exemple, on me dit que peut-être on ne pourra pas mettre les peintures dans mon livre de poésie, c'est dommage, mais ce n'est plus mon problème. Peinture et poésie sont indépendantes et ce n'est pas à moi de décider leur destin. Je rends mes cadeaux aux autres et mon devoir fini en ce moment. Si les autres s'intéressent à la peinture, à la poésie ou aux deux expressions, cela n'est plus mon boulot. Je lâche tout. Je ne peux plus faire des efforts inutiles pour quoi que ce soit. Je suis soulagée, car j'ai encore des tas de choses à resoudre, mais je les ferai du mieux que je pourrai et j'ai décidé de ne plus m'inquiéter. Je tourne mon atention vers mon travail quotidien. Ainsi, J'ai déjà fait mon sport et mes méditations du matin. Je suis allée donner ma classe de peinture et j'ai peint mon huile du jour, j'ai lu et écrit mon poème du jour. La nuit je travaillerai sur mes textes. En ce moment je révise mon livre sur ma première année de séparation. C'est un expérience intense, car je la vis à nouveau d'une certaine façon. Je me rends compte des aspects possitives que j'ai perdu. C'est comme le titre de mon premier roman qui s'appelle "perte désirée" car pour mûrir il faut perdre quelque chose toujours et on désir cela, alors on accepte les pertes et la douleur qui viennent avec l'éclosion de l'être. Je peux dire que je commence à peine l'élosion d'un processus qui a commencé ça fait du moins cinq ans et peut-être encore avant, vers mes années de jeunesse. Tout mon être n'est plus qu'un seule mot: amour. Je veux rendre l'amour qui est dedans, je suis libre des violences qui m'encageaient. J'ai lu à Cortázar aujourd'hui et il raconte l'histoire d'une femme qui écrit un texte pour un sculpteur. Sur le chemin de retour chez elle, elle trouve une fille qui pleure et lui dit que son père lui fait des choses à sa mère. Quand elle va chez elle pour l'aider, elle trouve que le père brûle le corps nue de sa mère avec une cigarette et elle bat le père pour sauver la mère. Cette histoire me frappe car la violence est autour de nous au coin de la rue. Nous vivons ce monde violent comme si de rien n'était, est-ce qu'on peut changer quoi que ce soit? La réponse est en chacun et j'espère que les décisions de chaque être humain pourrons aider résoudre toutes sortes de violences et de manques. Moi certainement j'espère aider un peu en remplissant ce monde de peinture et de poésie. Ce monsieur au lieu de brûler sa femme pourrait écrire un poème ou faire un tableau. Je sais que c'est ridicule aujourd'hui, peut-être demain, c'est mon rêve secret.

Leçon de vie

Mon esprit s'ouvre à nouveau.
Il était malade.
Je comprends les chemins
que tu m'as montré.
Je les parcours avec
des ailes neuves.
C'est beau ce que tu
as fait pour moi
mon âme sœur des lettres.

Il y a quelqu'un?

Les toiles d'araignées virtuelles tombent.
Maintenant, même ton esprit m'échappe.
Où es-tu mon amour?
Un creux au nombril pleure mes vides.
Mes questions demeurent suspendues
dans la bouche de l'abysse.

Ma sculpture veut être un chat

Aujourd´hui je veux vous parler de ma sculpture du week-end. J´ai abandonné la sculpture car la parole lui a volé sa place. Je n´avais plus le temps de faire mes peintures, mes poèmes et écrits et mes sculptures. J´ai lu un texte de Baudelaire qui parlait d´une exposition de sculpture et j´ai décidé d´en faire une. La sensation a été merveilleuse et peut-être maintenant je pourrai me donner la permission de faire une de temps en temps. Je suis trop rigide avec mon boulot. Je travaillle avec une discipline exagérée et c´est pour cela que j´ai décidé de ne plus faire des sculptures, ce n´était pas sérieux d´en faire une par-ci et une autre par-là. Je ne suis pas capable de travailler ainsi. Mais maintenant que je suis plus mûre peut-être que je pourrai le faire. La recréation existe, mais pas pour moi. Les cafés sont pour travailler, tout est un motif pour réfléchir. Les week-ends sont pour aller aux musées et aux concerts. Même si je vois un ami, c´est pour travailler sur nos âmes. De l´autre côté, je suis tout à fait libre. Je fais moi-même mes horaires et je décide tout sur mon travail. Je décide mes projets et mes sujets de travail. C´est pour cela que je me questionne encore plus tout ce que je fais car j´ai ma liberté en ce sens. Alors, le contraire arrive, je décide tout à l´avance, quoi et quand manger, comment marcher et de quel côté me lever du lit. C´est comme même un peu excessif, où est ma liberté dans ces structures que je m´impose moi-même? Je pense que je dois travailler sur ma rigidité. Ce qui est bien fait c´est que comme je me sais exagérée, je fais du sport el de la méditation et dans chaque activité que je fais, je me laisse rêver, j´oublie le temps et l´espace, je joue. En revenant sur ma sculpture, cette partie de moi me manquait. Je pleurais tout en la faisant, mais aussi, une joie énorme m´envahissait. J´ai eu la chance de sentir ses formes surgir de l´abîme et à nouveau j´étais éblouie par les sensations et les résultats. Cela me fait encore plus de mal car je me sens résponsable, je dois la partager. Mais je ne peux plus, déjà la peinture et la poésie sont avec moi, mes enfants, je dois les pousser. Je ferai de la sculpture une sorte de chât, un ami, une compagnie très indépendante qui va et viens sans éxigences, bon peut-être seulement un endroit pour se reposer et un peu de nourriture. Cette partie de moi pourrait être un petit secret qui m´aiderait à surmonter toutes les étappes de ma vie. Je ne sais pas ce que je ferai avec mon chat-sculpture, ce week-end m´ouvre la possibilité de penser si j´aimerais l´adopter.

Un arbre

Mes bras s' ouvrent.
Tu n'est plus là.
C'est dommage.
Je n'ai rien compris.
Je pleure mes doutes
dans les feuilles fraîches
de mon jardin.
Un arbre de lettres
naît dans mon cœur.

Mes forces reviennent à moi à travers Baudelaire

Aujourd'hui je suis un peu triste . Ce n'est pas possible de faire face à autant de situations pratiques pour mes expositions et la responsabilité est lourde. Avec ces deux expositions en porte, j'asume mon écriture aussi, spécialement ma poésie. Cela est difficile pour moi car avant mes poèmes étaient toujours lá mais  je ne les sentaient pas. Je pensais qu'ils aidaient ma peinture et maintenant ils sont indépendants. Cela est tout à fait nouveau pour moi. Je sais que personne ne peut vraiment m'aider. Je dois faire mon travail toute seule, mais l'œuvre devient lourde pour une seule personne. Les responsabilités me poursuivent et aussi les choses pratiques. Derrière moi plusieurs professeurs, de démographie, de peinture, de dessin, d'écriture, de poésie et mes amis, ma famille, mon sécrétaire et rien n'est sufissant, je me sens tout à fait seule. Dès le matin tout tremble dedans. Je suis à un moi de mon voyage et je dois arranger trop d'affaires. Je me sens jeune ou plutôt encore une petite fille. Dès le matin je veux pleurer, mais je sais que cela ne va pas m'aider, au contraire. Et aujourd'hui je voulais vous parler du dernier texte que j'ai lu de Baudelaire pour m'aider à arrêter de m'angoisser car il dit que si la vie sur terre est vomitive, la rêverie, la vie spirituelle peut s'ouvrir avec plus de force. Alors on serait heureux dans nos mondes spirituels. C'est vrai que mes mondes spirituels m'aident beaucoup à surmonter ma réalité, mais je ne crois pas que s'évader soit la réponse. Un petit peu, oui mais en équilibre car quand même nous sommes ici pour une certaine raison. Mes forces reviennent à moi avec cette analyse, que j'aime lire et écrire! Je deviens presque un ange qui peut tout accomplir et maintenant je peux faire tout ce qu'on me demandera, je suis ici pour aider les autres et j'ai ce qu'il me faut pour le faire. Je bouge vers un endroit de confiance, une paix qui ne se trouve que dans les livres. Eux ils ont toutes les réponses, seulement il me faut les lire et relire et avoir à côté de moi si cela est possible un professeur qui me guide. J´ai eu plusieurs, mais c´est vrai que la place de chacun est très différente, peut-être qu´elle dépend de mon niveau de développement et de compromis. À la fin, je peux seulement continuer mon chemin, mon travail et savoir que je ferai du mieux que je peux à chaque pas accompagnée par ceux qui veulent et peuvent m´aider. À mon tour, j´accompagnerai mes élèves et les êtres auprès de moi pour les aider à accomplir leurs chemins sur terre.

Tes blessures cherchent leur poème

Tu souris tes jours,
même si tes blessures saignent
encore plus ce matin.
L'air ne te suffit pas.
Tu respires tes vides,
couvercles d'angoisses, seule.
L'étoile de tes pas pleure.
Un poème viendra te sauver.

Les mots dansent notre sommeil

Tu t'es endormi dedans.
Je rentre en moi.
Je n'ose pas te réveiller.
Je me couche auprès de
ton âme pour cueillir
les mots qui nous manquent.

Mon âme sœur des lettres

Aujourd´hui je veux parler à mon âme soeur des lettres car je veux que mon amour pour elle soit abslument clair. C´est un amour pour le fond de mon être, elle est mon miroir, mon intimité la plus profonde qui n´est pas charnelle. Or je ne suis pas encore sûre de quitter la possiblité d´un couple dans ma vie. Quand je suis devenue végétarienne, j´étais absolument sûre de le faire. La viande ne m´a jamais manquer. Parcontre, je ne suis pas encore prête pour me fermer à l´idée d´un couple. Je ne sais pas si je dois encore grandir à travers l´amour d´un homme. Mais mon âme soeur des lettres à une place dans mon coeur absolument différente et s´il y avait quelqu´un d´autre cela n´a rien à voir avec mon âme soeur. Je ne sais pas encore si mes recherches de peinture et des lettres seront la forme de l´amour plus proche à l´idée d´un couple, mais à la fois plus intenses et dans les portes d´une autre dimension. Le couple aurait un amour comme celui d´un fils et celui de mon âme soeur est plus près de mon coeur, de mon être. C´est un endroit que les autres ne connaîtront jamais, tellement intime qu´il est et pas charnel. Je dois avancer dans les recherches et intimité avec mon âme soeur des lettres qui est mon âme soeur aussi tout simplement car elle représente mon intimité. À travers les lettres elle devient l´autre et je peux me regarder dans ses yeux. Une nouvelle manière d´aimer naît en moi et je la laisse grandir et se développer. Parfois je me bats avec elle car elle est tellement intense et je n´arrrive pas à la comprendre ou à savoir où est-ce qu´elle veut me pousser? Ma foi doit devenir encore plus grande pour cheminer dans ses bras et me laisser guider sans peur vers mon destin. La foi doit être énorme car souvent ceux qui sont près de moi me ferment leurs portes parce qu´ils ne me comprennent pas et cela me fais du mal. Je veux leur expliquer mes pas et tout ce que je dis pour qu´ils restent auprès de moi car je les aime. Mais je sais que je ne peux pas m´arrêter et je dois continuer de travailler pour me donner aux autres. Même si je n´arrive pas à recueillir les fruits de mon travail dans cette vie. Je suis venue faire mon travail pour le rendre et aider les autres, mais parfois mes causes m´éloignent de certains êtres que j´aime, je n´y peux rien. J´espère que dès maintenant je parlerai toujours d´âme à âme à mon âme soeur des lettres et ainsi je serai très forte pour faire face à ma vie terrestre et aux idées fermées de quelques uns qui ne me comprennent pas et me font du mal avec leur mépris.

Être en paix

Aujourd'hui je suis allée à un concert de musique classique et je suis très heureuse d'avoir eu la chance de le faire. La musique me toucha avec force. Écouter Sibelius m'a frappé et le pianiste était spécialement doué. J'aime regarder tous les instruments et l'enthousiasme du directeur. À chaque concert j'arrive à rentrer plus loin dans les sons et ils m'emportent au fond de mon âme.  La musique classique accompagne mon quotidien, surtout quand je peins. Mais ce n'est pas la même chose d´aller au concert que de l´écouter chez moi car dans les concerts je ne fais qu'écouter et cela me permets de me concentrer plus profondément. L'expérience est différente et les concerts enrichissent ma façon d'écouter musique classique pendant la semaine. L'ouïe se développe et je la sens arriver plus loin à chaque fois.  Ma vie change en raison de cette profondeur et je me concentre plus dans mon travail qui efface le reste du monde. Mon être se sens soulagé en rentrant dans le monde de la musique classique avec plus d'intensité. J'espère que ma vie deviendra plus complète et harmonieuse en écoutant ces concerts les week-ends. Ma vie se transforme très vite et mon fils grandit. Je suis la même et à la fois, les expériences me font mûrir sans cesse. Je n´aime pas l´intensité de ces expériences qui ont des aspects très douleureux, je souhaite une vie équilibrée et sans douleur. Je ne comprends pas pourquoi je dois retrouver autant de dualité autour de moi? Pourquoi connaître autant d´amour dans une personne et à la fois, autant de mystères qui me causent une douleur énorme. Pourquoi avec certaines personnes, je cherche  la clarté mais elle n´existe pas. Je parcours tous les chemins et ils sont tous fermés. Aucune solution possible m´éclarcit les embouteillages de l´âme qui
ne veut pas se rendre transparante. Ce n´est pas juste car je suis un être clair el noble et les gens parfois profitent de ma noblesse. Je dois être capable de fermer la possibilité de rentrer à la dualité et à la confusion dans mon être. Je suis fatiguée de vivre ces dualités et  je serai plus consciente pour fermer cette manière de vivre et vraiment réussir à être en paix.

Demain

Un sentier reçoit mes vides.
Je chemine mes peines,
elles saignent sans raison.
Demain mes lettres seront plus fortes
pour pouvoir expliquer ce qui manque.

Courage

Tu guides mon chemin.
Ta voix lointaine et pourtant si proche,
soutient mes espoirs.
Je suis seule, ton étoile illumine
mes premiers pas vers les rivières
chaudes de mon soleil.

Avancer mes études

Aujourd'hui mon jour a été un peu agité. J'ai donné ma classe de peinture aux adultes et elles m'ont demandé si elles pouvaient voir mon œuvre, elles étaient surtout intéressées à l'œuvre pour mon exposition de Paris. Nous avons bavarder autour de ma peinture et de la peinture. Cela a été très bien, mais je suis un peu fatiguée. Ainsi, je suis venue très vite vers mon café pour travailler et m'isoler un peu. Mon temps ne me suffit jamais et je dois m'adapter aux activités qui me sortent de mes études. Je n'aime pas ça, je ne veux rien bouger de mes horaires et mes activités. Je me rends compte que ce n' est pas bien, mais je n'arrive point à me soulager quand mes horaires bougent. Les autres ne me comprennent pas. Je dois savoir mes activités avec exactitude. Cette façon programmée d'agir est très française, mais au Mexique personne ne la comprend et on me fait des histoires pour me voir, les gens se fâchent et se sentent trop contrôlés. Je n'y peux rien et je souffre leur mépris. Ainsi, aujourd'hui que ma cousine m'a dit qu'on ira ensemble au concert le samedi j'étais absolument heureuse car je ne pouvais pas aller le dimanche et cela m'inquiétait comme si ma vie dépendait de cette activité. Je sais que c'est ridicule et pourtant à chaque pas je cours avec plus de force vers mes livres, mes peintures et mes lettres. Vers les musées et les concerts de musique classique. Une soif énorme de savoir m'envahit et je ne sais plus comment l'apaiser. Je suppose que j'aurais le temps de faire mes activités et je ne dois pas me faire de soucis, seulement avancer mes études et leurs expressions en peintures et lettres.

La plage de mes rêves

Tu te souviens?
Une chaleur humide nous somnolait.
Les palmes nous berçaient.
La brise soufflait nos baisers vers l'infini.
Nous dansâmes les lumières
des étoiles au rythme du chant
des mots secrets qu'écrivaient
nos cœurs épanouis.

La sculpture et Baudelaire

Aujourd´hui a été une mauvaise journée au niveau des embouteillages. Ma forme de vie a été bouleversée et je me suis sentie en retard dans toutes mes activités. À la fin j´arrive à tout accomplir, mais je me trouve un peu fatiguée. Je n´aime pas dépendre autant des circonstances mais je sais que chaque instant est précieux et on ne peut jamais savoir qu´est-ce qui va nous arriver? Alors, je suis contente d´avoir tout accompli malgré les embouteillages. J´ai eu la chance de continuer de lire mon Baudelaire et il me laisse pleine de réfléxions. Il fait le point sur la sculpture. Il dit que la sulpture civilisée n´a plus la force d´avant avec les grecques. Moi je pense que ma sculpture préférée est la primitive, celle des premières cultures. J´aime ses formes suggérées et sa simplicité qui nous fait rêver. Dans mon cas, mon professeur de la téorie et pratique de la couleur, quand j´étais jeune, me disait que mes sculptures étaient rupestres. Les premières sculptures que j´ai créé, se reposent sur des pierres trouvées sur les sentiers que je parcourais dans un voyage. Apès, j´ai fait des petites sculptures pendant des années et soudain,  je ne m´intérésais plus à la sculpture car les mots l´ont déplacé. J´étais complétement absorbée par les mots et leur combinaison avec la peinture. Pauvre sculpture, elle a dû mourir en moi. Mes recherches ont pris un chemin où il n´y avait plus de place pour elle. Comme même j´ai aimé notre rencontre et j´aime bien me souvenir des moments intenses que j´ai vécu en la faisant. On ne sait jamais, peut-être qu´un jour je reviendrai vers elle. En écrivant ces lignes, j´ai eu envie de faire une de mes sculptures rupestres. Du moins je ferai une le week-end pour rendre hommage à ce cadeau duquel j´ai autant profité dans une étappe de ma vie. En revenant vers Baudelaire, je ne peux pas arrêter de lire ses textes.  Ses analyses sont trés pointues. Sa critique est forte et il a beaucoup à dire sur tous les sujets, c´est impressionnant. En générale, presque dans tous les cas je suis d´accord avec lui. Oh que j´aimerai prendre un petit café avec lui. Bon, d´une certaine manière, je le fais quand je le lis. Ce que je n´ai pas aimé de sa critique, c´est qu´il est un peu méchant avec les pauvres artistes. Dire qu´en réalité la sculpture de son temps est un mensonge, c´est comme même frappant. Je veux dire que je n´aurais pas du tout aimé être sous la peau de ces artistes. C´est vrai qu´après il défend ici et là certaines pièces, mais ce n´est plus suffisant. Je sais qu´il est un critique extraordinaire, mais lui même il dit que c´est mieux de regarder une pièce que d´avoir à la critiquer. Je n´aimerais pas du tout ce boulot et je sais qu´il est nécessaire, mais je sens trop les âmes des autres et je ne parviendrais jamais à accepter la possibilité de les blesser de cette manière avec mes mots, même si je sais que je les éduque. J´essaye d´éduquer à travers le jeu. C´est déjà absolument difficile pour moi de sentir que je blesse quelqu´un que j´aime en raison de notre proximité. Cependant, je sais que trop souvent c´est très important de tout dire sans peur car la clarté nous fait toujours grandir. Je suis habituée à chercher toujours les côtés possitifs de tout et de tous car je crois que nous nous jugeons de trop et cela nous casse. Mais comme toujours, l´équilibre et les bonnes intentions nous sauvent. Je peux dire que comme les artistes en question ne sont plus là, je suis heureuse d´avoir connu cette critique qui me fait remarquer des aspects substantiels de l´art et de la sculpture.

Il pleut dehors

Les lettres chassent nos pas mouillés.
Une maison aux couleurs vifs nous
ouvre sa chaleur.
Son lit de feuilles caresse
nos corps entrelacés.
Le paysage de l´été
rêve nos histoires d´amour
dans la plume d´un paon.

Je suis comme un chat

Aujourd'hui je ne pense qu'à mon âme sœur des lettres, le miroir de mon âme. Je veux lui écrire car seulement elle me comprend. Je mûris, je laisse derrière moi la jeune fille qui faisait tout pour plaire les autres. Et maintenant, je me questionne sur chaque petite chose pour plaire mon âme sœur et faire tout pour être á la hauteur de mon œuvre. Je pense que les artistes et poètes avaient des couples par exemple, alors moi je dois chercher le mien. Je pense aussi à une histoire de Julio Cortázar qui parle de sa femme et de son chat. L'histoire s'appelle ' L' orientation des chats'. Il dit qu'il ne pourra jamais saisir ni sa femme ni son chat, car ils sont toujours différents. Il parle de sa femme et la compare d'une certaine façon à son chat qui lui échappe tout le temps. Maintenant, je me sens ainsi à chaque pas, je n'arrive pas à construire un moi solide. Je suis libre et j'essaye de me construire à travers les yeux de mon miroir, de mon âme sœur. Helas, souvent rentre sans ma permission une partie ancienne d'un moi que je ne veux plus. Je me regarde dans les possibilités des artistes et poètes que je connais et je ne suis pas sûre comme qui j'aimerai être. Je veux travailler le plus possible, mais à la fois je ne veux pas m'enfermer à cause de la peur de vivre. Je dois avoir le courage de tout vivre avec la priorité de ma peinture et mes lettres avant le reste. M'enfermer comme l'ont fait des femmes poètes d'autre temps, n'est pas le chemin car elles l'ont fait parce que la société ne les acceptait pas autrement et c'est la solution qu'elles ont trouvé pour vivre en paix et je m'oppose à cette soumission. J'aime parcourir rues et cafés et bavarder avec ceux que j'aime. Je pense que je dois être très préparée pour ne pas me laisser aller dans des histoires d'amour qui m'éloigneront de mon âme sœur des lettres, je me chercherai en elle tous les jours de ma vie, mais que c'est difficile de se construire si comme dit Cortázar nous sommes comme les chats, rien en nous n'est saisissable et dans mon cas, c'est encore pire maintenant que je peux tout décider. Bon, avec les conséquences de chaque une de mes décisions. Chaque possibilité a ses conséquences et c'est pour cela que je dois avoir du courage et être intelligente pour tout décider en faveur du développement de mon œuvre.

Rentrons ensemble

Il y a un rideau ouvert,
tu le vois?
Rentrons ensemble à travers
cette fissure de la planète.
Rêvons ensemble
dans la fenêtre de nos astres.
Notre amour éternel écrira
l'infini de la poésie sur
l'écorce d'un arbre.

Baudelaire et l'imagination

Aujourd'hui je veux vous parler de Baudelaire. En ce moment je lis tout sur lui et un livre de Cortázar  qui m'amuse beaucoup et équilibre l'intensité de Baudelaire avec son humeur. En ce moment je lis ses commentaires sur une exposition de peinture. Il fait le point sur l'importance de l'imagination et de rêver pour tous les artistes, de ne pas copier. Je suis tout à fait d'accord avec lui et c'est ce que je fais et ce que j'essaye de montrer à mes élèves. Ce qui est absolument important c'est ce qui se trouve dedans et comme artistes, il faut se détacher des idées des autres et ne rien faire pour vendre ou pour appartenir quelquepart. Comme même je pense que copier est une partie importante du travail pour mieux atteindre l'âme des choses et utiliser ce savoir pour donner corps aux propres rêves. De la même façon, Baudelaire n'est pas contre l'étude de la nature ou des choses, mais pas comme un but en  soi-même. Il critique ceux qui ne font que cela. Moi je le comprends, mais je suis plus ouverte car je trouve que c'est de l'art et que c'est beau. Je pense que chacun fait ce qu'il peut et c'est aussi un résultat des processus de l'âme. On ne peut pas exiger une recherche profonde qu'à certaines personnes. Il nous faut comme même essayer de pousser tout le monde vers ces endroits de l'imagination. C'est là le vrai travail des professeurs et des artistes, structurer les éléves et les spectateurs pour qu'eux mêmes arrivent à toucher leurs rêves et les partager. Et c'est toujours cela en moi, je ne peux qu'accepter tout le monde et voir leurs manques, je pardonne tout. Je préfère d'éduquer, de montrer le chemin des rêves aux autres pour soigner les blessures qui les font violents. Mais maintenant je fais cela pour mes élèves et pour mes dpectateurs, pour mes lecteurs, pour le reste de mes relations, seulement si on me demande mon avis sur quoi que ce soit et même dans ce cas, ça dépend. Mais aussi c'est vrai que j'ai appris à défendre ce que je pense si on me fait du mal car je ne peux pas accepter la violence des autres.

Mon amour sublime

Mes dimensions s'écartent,
je dédouble.
Ici-bas, la même, la haut avec toi,
une autre.
Je ne comprends rien et pourtant,
mon âme le sais tout.
Mon âme a trouvé son âme sœur des lettres.
Toi, mon miroir.
Tu es mon centre,
nos souffles s'embrassent éternellement.

Je mûris, tu meurs en moi

Je me réveille ce matin,
mon cœur se sent neuf.
Le temps a effacé tes caresses.
Mon corps t'a oublié.
Tes cadeaux sont en moi,
tu es quelqu'un que j'ai aimé.

Mes nouvelles portes dans une vie sans violence

Aujourd'hui je me cherche dans ma nouvelle identité de femme divorcée. Cela prends du temps, car on s'habitue à vivre d'une façon et tout se casse en un instant. Ces premiers deux ans de liberté, je ne pensais qu'á arranger les comptes et ma nouvelle façon de vivre dans mes émotions et surtout dans les émotions de mon fils et même celles de mos exmari. Maintenant tout est arrangé et je commence à profiter de ma liberté pour faire tout ce que j'aime sans avoir à me justifier. Ainsi, je suis absolument heureuse en ce moment car je prends mon ptit café et j'écris. À chaque pas, je rentre plus en moi et c'est magnifique. J'aime ma solitude et faire la recherche de mon être. Tous les monstres anciens s'effacent, la violence est complétement hors de ma vie. Mon fils n'est plus violent avec moi, il est même tendre et commence à me donner des ptits bisous. Je me sens complétement satisfaite avec toutes mes décisions. Les pires moments de ma vie sont du passé et je peux me faire cadeau avec tout ce que j'aime. De la même façon que je m'aime, je fais avec tous ceux qui veulent être avec moi. Je partagerai la beauté de la vie, nos âmes feront un contact amoureux libre de toute violence. Je préfère d'être seule si j'aurai à supporter de la violence à nouveau. Je ne veux que des échanges sincères et des amitiés solides. Seulement quelques uns, la famille et mes élèves. Peut-être un petit ami s'il est intéréssé comme moi à passer du beau temps ensemble et construire une amitié solide et durable avec moi, libre de toute violence. Mais je cherche un lien clair et simple, entre nous. Quelqu'un comme ça est presque impossible de trouver. Les hommes veulent la séduction, la domination et les exigences éxagérés, moi seulement bavarder, rire ensemble et partager des moments agréables qui approcheront nos âmes. Pour moi ce serait presque une recherche et même les rencontres sexuelles je ne les comprends qu'ainsi. Cela ne marche qu'entre deux et c'est une relation qui à besoin des annés pour se construire. On ne peut pas savoir si quelqu'un est ton âme sœur qu'après des années de partage. Et pour savoir si tu as une petite possibilité de la trouver tu dois être avec un autre du moins pendant un an. Helas, personne ne comprend mes recherches ni les veut. Je veux un amour secret ou rien de rien. Ce que je n'aime pas de rester sans couple c'est que je crois en ce type de rencontre profonde avec quelqu'un et en ce moment je ne suis pas encore prête pour abandonner la possibilité de trouver quelqu'un ainsi, mais je ne connais aucun homme avec la profendeur d'âme que j'ai besoin. Aussi, c'est vrai que je ne suis pas prête pour quitter le romanticisme,  j'aime l'amour et les messages amoureux.  Alors, aujourd'hui, je retrouve la beauté d'une vie libre de violence, une vie de travail et réfléxion et pleine de passion pour ce que je fais et ce que je partage, les moments de mon existence et le produit de mon travail créative, pour le couple, on va voir ce qui se passe.

Survivre mes manques

Un lac de fleurs me protège,
mais ma douleur est trop intense.
Rien ne m'aide à vivre sans toi.
Et pourtant, je dois continuer.

Tout vivre pour le raconter, être témoin

Aujourd'hui je pense à mon processus de vie, aux forces qui m'habitent, à mes ailes qui s'ouvrent malgré mes peurs. Je décide de continuer mes luttes tous les jours. Je me cherche et je me rends aux autres, même si je sais que j'ai encore trop de travail à faire pour découvrir mes lunes dorées, le centre de mon essence. Une foi énorme me guide. Je laisse dérrière moi tout ce qui ne m'aidera plus sur ce chemin et avec un vent froid sur le visage, je bouge un peu plus. Je pense aux artistes et ce qu'ils ont fait pour gérer les forces créatives qui les habitaient et moi à mon tour qu'est-ce que je peux faire? Je crois que je peux suivre la forme de travail qui se développe en moi, qui se construit peu à peu et attendre que mes forces créatives soient gentilles avec moi. Car quand elles décident de se détonner, je n'y peux absolument rien. Dans ces cas, c'est mieux de me taire et attendre. Si j'essaye de m'expliquer ce qui m'arrive, c'est pire. Normalment, ces forces m'ont toujours guider vers un endroit meilleur de liberté, je mûris avec elles. Alors, je vais arrêter d'avoir peur et continuer mon travail en calme. Si quelque chose de fort m'arrive, je ne ferai plus rien, seulement observer, être témoin, peindre et écrire sur ce qui m'arrive mais plus jamais je ne me plaindrai ou essayerai de m'en sortir ou de controler quoi que ce soit. Les forces créatives en moi sont belles et peut-être elles vont s'apaiser définitivement quand je serai le centre de mon essence dans les bras de mon âme sœur ou de l'univers ou les deux, mon chemin de vie aura les réponses, je serai solide pour les vivre.

Recherche essentielle

Mon essence m'attend.
Je cherche ses signes
dans le chant de l'hibou.
En pleine lune,
dans le hurlement d'un loup.
Peut-être demain la rosée
de l'aube baignera sa soif
et enfin son soleil sera tout à fait mien.

Partager la vie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de peinture aux adultes et mes élèves étaient contentes, pleines d'énergie et d'envie de travailler. C'était un cadeau pour moi car je demeure triste dans le fond de mon cœur. Rilke dit en 'lettres à un jeune poète' qu'il faut avoir des liens simples sur terre. Des personnes importantes dans ma vie me manquent en ce moment et c'est vrai que les vides se remplissent toujours par d'autres choses à faire ou à penser, mais le manque est difficile à gérer.  Mes liens sont plutôt intenses mais simples, je veux dire, clairs, libres de masques. Je continue ma vie avec ceux qui veulent être avec moi et peuvent le faire, mais ceux qui ne sont pas là, me manquent. Je n'aime pas cacher mes sentiments et j'espère que les autres s'ouvrent aussi avec moi. Je suis habituée à cette façon de vivre. Mais je me rends compte que maintenant je passe à une autre façon plus simple encore d'être avec les autres. C'est vrai ce que dit Rilke, ce qui est important c'est de peindre et d'écrire, le reste se construit autour de cela. Je peux tout supporter, mais ce serait mieux d'être avec quelques uns en profondeur et partager la vie. C'est mieux, mais pas en excès. Chacun doit trouver ses quantités nécessaires pour être en équilibre. Les miennes vont à la basse, mais cela ne veux pas dire que je n'ai aucun besoin. Après tout, je suis humaine et j'aime partager mon existence. Peut-être je dois aller plus loin dedans et apprendre à partager ma complexité à travers ce que je fais et avec les autres seulement être, simple et à chaque pas plus claire. Ce que je n'aime pas ce sont les histoires qui se compliquent parce que personne ne veut s'ouvrir et la majorité des humains cachent leurs vérités pour ne jamais se montrer dépourvus en aucun sens. Toute ma vie j'ai essayé d'aider les autres à parler leurs sentiments, maintenant je bouge, je pense que chacun fasse ce qu'il veut faire et ce n'est plus mon devoir d'aider ainsi les autres. J'aide plus quand je suis avec les autres et je leur partage mon être ouvert, le reste, n'est plus important. Bavarder des sujets partagés et rire un peu, la vie est déjà trop sérieuse et forte à vivre.

Mes trous noirs

Mes larmes se noient dans l' abîme.
Je tremble leurs espoirs cassés.
La nuit caresse mes manques.
Un vent froid berce
mon cœur abandonné.

Attendre

Je ne peux que penser á toi.
Tu me montres le chemin
et c'est magique.
Mais parfois, je me sens
trop seule sans toi.
Mes doutes deviennent angoisse de l'être.
Alors, je cherche des réponses dedans
ou j'essaye de courir plus vite
pour m'évader.
Ce n'est pas possible.
Je dois attendre, la clarté reviendra
et je mûrirai pour devenir
celle que je souhaite.

Mourir à nouveau

Aujourd'hui je suis un peu fatiguée. J'essaye de changer trop vite et ce n'est pas possible. Mes démarches se voient frappés. Elles aimeraient avancer sans aucun obstacle. Or les pierres sur le chemin sont énormes et comme disait Foucault, il n'est pas possible de tout casser. Par exemple, même Baudelaire qui était absolument avant-garde, était contre la photographie artistique. S'il savait tout ce qu'on a fait à facebook, il pourrait mourir à nouveau. Peut-être que dans un certain point dans la vie on devrait renaître pour tout changer. On est coincé car on ne peut rien faire avec les structures anciennes qui nous oppriment, quoi faire? D'un côté c'est impossible de rester les bras croisés, de l'autre, on est incapable de tout changer en un jour. Même si on arrive à faire bouger les structures, les mentalités anciennes reviennent au même histoires. On à une espèce de mémoire répétitive qui a la tendance á revenir aux formes anciennes. Dans ce cas je me trouve dans plusieurs sens et j'aimerais savoir comment avancer? comment changer mes structures et ma mentalité? Et arriver á ne pas me perdre en essayant de le faire. Mon œuvre m'éxige des changements très bien réfléchis, mais aussi que je les fasse et ne pas me laisser vaincre par les illusions perdus de la vie. Plutôt en trouver toujours la façon de bouger. Cela est même très bon pour la santé, pour être toujours jeunes.

Vivre avec grâce

Aujourd'hui je me trouve plus ouverte. La douleur s'efface et je suis plus prête à vivre les histoires qui me feront mûrir á chaque pas. Je veux avancer sur ce point á chaque pas. Je suis un être très libre et j'aime voler tout le temps. Mais á la fois, je suis fidèle et j'aime rester auprès de mes liens. Je crois que pour aller plus loin dans la propre connaissance on ne peut le faire qu'à travers les autres et les années d'une relation nous donnent un meilleur résultat. Mais c'est vrai que je bouge en ce sens en ce moment et je me rends compte qu'avec mon intensité, même avec une relation passagère, j'arrive à me connaître. J'aimerais partager toute la vie avec les mêmes visages, mais cela n'est pas toujours possible , les gens meurent ou nous quittent et pour être plus tranquille, je dois m'ouvrir plus. Avec la même liberté avec laquelle j'écris et je peins, je dois être capable de vivre. Par exemple, hier on me propose de donner des classes de méditation et quand j'étudiais yoga, j'ai donné un cours de peinture et méditation. Alors, pourquoi pas? Je le fais tous les jours et j'étudie ces sujets en profondeur. Je peux aider les autres et je ne vois pas pourquoi je dois me fermer aux possibilités que m'ouvre la vie? C'est vrai que je le ferai si cela ne m'éloigne pas de mon travail et de mes recherches sur terre. Cette idée d'un cours de ce genre, au contraire, elle enrichit mes recherches. La rigidité est tout à fait mauvaise et il nous faut la combattre car elle va contre la liberté et l'indépendance. Je crois en une discipline, une structure et les règles de chaque discipline c'est comme apprendre une nouvelle danse. Tu ne peux pas te libérer que quand tu as appris par cœur la tecnique et tu peux aller plus loin, danser la danse avec tes propres mouvements, avec ton sourire et ta grâce. Je veux approfondir sur toutes mes relations et mes recherches sur terre, mais aussi, être prête pour parcourir toutes mes histoires avec grâce. J'aimerais nager ma vie.

Je suis papillon cristallin

Derrière moi, le monde s'efface.
Mes ailes transparantes
boivent les bleus qui
me baignent d'espoirs.
Leurs traces, mes veines.
Je survole les univers de mon âme.

Plénitude

Ce matin les papillons versent
leurs ailes sur mes fleurs,
bruissement printanier
qui me réveille tôt.
Le soleil en moi,
les yeux écarquillés,
je me regarde entourrée
de la chaleur qui me manquait.

Ensemble

Rien n'est assez beau pour remplacer
nos cœurs et nos corps entrelacés.
Quand je te pense,
tout s'agite en moi,
je perds mon souffle.
Après, mon sourire s'efface,
on n'est plus ensemble
et je voulais seulement cela,
te regarder, t'écouter et savoir
mon âme auprès de la tienne,
c'est dommage.

Processus pour se donner aux autres en liberté et les aider

Hier j'ai travaillé un texte ancien sur la première année de ma séparation et je suis en train de le transformer. Je me rends compte que c'est tout à fait possible de se dire d'une autre façon. J'ai décidé de me regarder du point de vu de ma libération et jamais comme victime. Je mélange mes rêves avec mes poèmes et avec mon quotidien. Le résultat est trés beau. C'est magnifique de m'écrire dès celle que je suis venue être, femme mûre qui porte son œuvre au monde. De toute façon je n'avais pas écris sur mon exmari, seulement sur mes sensations de cette première rencontre avec une indépendance plus décidée. C'est à peu près comme mon voyage seule en Israel à dixhuit ans ou celui que j'ai fait à Florence, Italie pour étudier dans une école de peinture à vingtdeux ans. Le monde s'ouvre à mes pieds et avec plus de force maintenant car j'ai déjà signer le divorce et arrangé les termes de la séparation. Mon fils est très bien en ce moment et alors, je peux travailler en liberté pour la liberté des autres. Aujourd'hui je suis venue écouter mon concert de musique classique et je suis très heureuse car je veux le faire pour arriver plus loin et toucher le fond de mon âme. Toutes mes démarches sont prises en ce sens pour construire une œuvre libre de masques comme celle que je souhaite devenir. Je ne veux plus gaspiller mon temps dans des explications que les autres n'arriveront point à saisir. Je veux seulement être, peindre et écrire et partager mes expériences sur terre comme je les vois sans ne jamais être une victime de ma realité. Je veux plutôt être celle qui se construit magiquement à partir de ses erreurs, de ses circonstances. C'est comme cela que j'ai appris á peindre et c'est comme ça que j'enseigne á peindre á mes élèves. C'est une façon créative de peindre et de vivre. Pour les lettres c'est peut-être la même chose car on peut raconter des tas de choses sur le même événement et il faut arriver à choisir de se dire en liberté. Cela n'arrive qu'avec un travail décidé en écriture, mais aussi dans les émotions et dans l'âme. Si les masques persistent, même se l'écriture est belle, ça ne marche pas. Je travaille tout ça, le chemin est toujours long mais je sais que j'ai déjà avancé une partie importante de mes luttes. Je suis en paix parce que mon fils est libre maintenant et il ne comprendra peut-être jamais la différence mais je la sais et cela est suffisant. La paix en moi, je me donnerai avec plus de forces au reste de l'hummanité.

Cycle

Ma peau se brise.
Mon cœur éparpille ses larmes dorés
dans la forêt de mes désirs oubliés.
Je renais dans les sourires des feuilles
vertes qui m'habitent.

La dualité de ma sensibilité

Aujourd'hui je me trouve un peu fatiguée car je travaille un peu de trop ces jours-ci et bon, je m'éloigne du monde qui m'entoure. Je me rends compte que je n'y peux rien et que je dois continuer mon voyage sur terre très seule. D'une certaine façon j'aime ce moi isolé, mais d'une autre façon quelque chose pleure dedans. Je suis impuissante contre la mer de tristesse qui m'habite. Je suis sûre de mes chemins et je les accomplis, mais je ne sais pas pourquoi mon cœur se sent aussi brisé? C'est vrai que je n'ai pas d'amour et qu'on m'a déchiré. On m'a traité d'une façon magique et tout de suite, horriblement. Je ne croyais pas être faite pour supporter ces extrêmes et je suis comme même debout. Mais, j'aimerais bien me recroqueviller et attendre que toute ma douleur se guérisse. Et pourtant je dois sortir au monde comme si de rien n'était et être heureuse.  Je ne peux pas vraiment et presque rien de l'extérieur ne m'intéresse. J'aime faire toute mes activités, elles me donnent du courage et me font sentir la beauté du monde mais je ne peux plus faire face aux coups des autres. J'ai tout supporter, les coups de la famille, de mon fils Alex, de mes amis et là maintenant que tout revient à sa place, tous sont heureux et ont oublié, moi je reste toute seule et les autres, sont-ils concernés? Pas du tout. Je n'aurai plus de force de rien et rester dans le manque me fait encore plus de mal. Alors, je cherche ma place et du moins, un conseil dans mes livres ou de mes peintres. Je me rends compte qu'ils n'étaient pas du tout mieux que moi et comme âmes sensibles, ils ne pouvaient tenir dans ce monde qu'avec leur bonheur de créer. Le bruit et les grandes fêtes c'est pour les autres. Pour moi, mon travail et la magie de vivre en lui. Les réponses sont toujours dans la création et en partageant le savoir aux autres. Mais qu'est ce que je vais faire de cette tristesse? Je suis devenue une larme énorme. Quand est-ce que la blessure arrêtera de saigner? Peut-être que ma vie sera comme ça pour le reste de mes jours et que je le savais, alors j'ai tout fait pour échapper mon destin. C'était pire et je ne suis plus capable de vivre les masques que j'ai abandonné, mais c'est dur de vivre aussi ouverte. C'est pour ça que je préfère sortir de moins en moins et faire mon travail. C'est bien comme même d'avoir tombé dans une famille qui se voit beaucoup et que j'ai mes classes pour être en contact avec quelques uns. Dualité étrange, ma sensibilité qui veut autant de caresses et à la fois a tellement besoin d'être isolée.

J'aimerais aider les autres à mieux vivre (comme dit Foucault)

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe et mes élèves sont contentes et motivées. La classe devient un espace précieux de développement pour elles comme l'ont été plusieurs espaces pour moi dans tous les domaines que j'ai dû m'éduquer pour devenir celle que je suis et choisir mon chemin. J'aime être capable de verser en elles tout ce que je sais et surtout mon esprit de recherche. Elles peuvent ainsi fleurir. Je pense à Foucault à nouveau car lui il dit qu'on étudie et ont écrit pour aider les gens à mieux vivre. Et c'est absolumente cela ce que je veux, aider les autres prendre des meilleures décisions et vivre heureux. À chaque pas mes domaines de travail deviennent plus clairs et aussi le pourquoi de ce que je fais. Je crois en mes méditations et dans leur pouvoir d'aider les autres, mais je travaille dans de différents niveaux. Alors, la peinture et l'écriture sont des formes plus concrètes d'aide et mes classes plus encore car on me paye dans un quotidien. Pour les méditations, la peinture et l'écriture on ne me paye pas ainsi, toujours dans d'autres façons et parfois seulement avec un sourire. La partie de la méditation m'aide beaucoup à gérer mon énergie et l'envoyer à ceux que j'aime comme des bisous de lumière. Elle m'aide à organiser le fond de mon être surtout quand il reçoit de fortes tempêtes. Mes rêves se libèrent, ma partie inconsciente m'est rendue d' une façon magique. J'arrive à voir des indices de ma vie et de ceux que j'aime. Des signes me sont rendus et je travaille dans ce domaine pour les traduire et les partager. Mais c'est comme une peinture ou un poème, d'abord on ne comprend rien, après le savoir se structure et arrive à se partager. J'avance dans mes recherches, même si ce qui m'arrive dans ma vie parfois se mêlange avec cela et me fait la tâche plus difficile. Alors, j'étudie plus fort et plus vite, je chante avec plus d'enthousiasme et je souhaite pouvoir finir mon travail et le partager.

Dédain

Mes ailes mouillées deviennent
trop lourdes à porter.
Mes larmes pleuvent sans espoir.
Que du sel sur mon corps refusé.

Mes pas

Je danse ma vie.
J'essaye des nouveaux pas.
Sans doute, l'un d'entre eux marchera.
Alors, au milieu de ma tempête,
je monterai les rayons du soleil
avec le rythme d'un arc en ciel.

De l'intimité, plus sur Baudelaire et la 69

J 'avais écris sur Baudelaire car je le lis beaucoup ces derniers temps et j'aime ses réflexions et sa poésie. Alors j'ai lu une biographie sur lui qui parlait de sa prostitution avec les femmes, bon, c'est plutôt lui qui les domine, mais on disait que dans le cas de la poésie, il se prostituait car il révélait son intimité, son âme, à tout le monde. Alors j'avais dis que cela n'était pas vrai car moi par exemple, je ne rends mon intimité sexuelle que dans la 69, même si j'arrive à faire tout le reste et de la même façon, je sais que tout écrivain décide ce qu'il va publier et révéler et cette liberté élimine la prostitution. J'ai écris cela et j' ai pensé que tout le monde s'imaginerait avec moi dans la 69 car on désire d'avoir ce que l'autre nous dit qu'il ne nous donnera pas, c'est toujours comme ça. Puis j'ai imaginé la possibilité de que ma grand-mère tombe sur ce texte et me gronde. En ce moment, j'ai effacé mon texte. Effectivement, je me suis sentie comme une pute, sous la peau de tout le monde et seulement pour écrire 69. Après, je me suis rendue compte que cela n'était pas important et que j'aimais l'idée de partager ces réflexions et de que mes lecteurs se questionnent sur leur intimité et leur liberté, sur ce qu'ils veulent partager et pourquoi? Je pense que toute relation doit chercher d'arriver à une intimité profonde avec un quotidien et des accords.