Le vrai repos est dans la conscience

C'est incroyable! Je suis encore sur terre. Là vraiment je croyais que j'allais mourir. Notre voiture est tombrée en panne à l'autoroute vers Acapulco. Un desastre, car nous étions sans aucune aide. Cela n'est pas le plus grave. Une vielle grue s'est arrêtée pour nous sauver. Alors, avec notre voiture sur son toit, elle a perdue le contrôle et nous étions à un pas du précipice, quel peur! Ce n'était pas notre temps de mourir car la grue s'est arrêtée miraculeuseument. Une autre grue est venue et l'histoire continuait, mais le pire danger avait fini. Même si on a pris dix heures pour arriver a Acapulco au lieu de quatre, tout était normale après cet horrible instant de mort. Mon fils est rentré en crise et ne pouvait pas s'arrêter de pleurer. Une expérience épouvantable! Je pensais que je venais à Acapulco pour me reposer et pas du tout. Dans la vie on ne peut pas s'arrêter. Donc, je préfère les autres voyages de travail et maintenant, je ne veux même plus me reposer. Je me sens plus seule ici que quand je voyage toute seule. Mes parents n'arrêtaient point de se battre á cause des décisions qu'il fallait prendre en ces moments d'angoisse. Mais comme toujours, ils venaient à moi pour que je leur dise qui avait la raison. Une situation horrible pour moi, mais vécu toute ma vie et je me suis arrêtée de leur répondre. Ce n'est pas facile car ils ont besoin de mon jugement. Je veux les soutenir sans leur faire du mal, je n'arrive jamais. Après cette histoire d'enfer, je suis ici et tout va bien. J'aimerais pleurer et sortir les angoisses qui m'ont possédé. Je suis fatiguée et dans un état étrange d'incertitude. Je ne sais même pas ce que je ressens, je suis triste car l'intensité d'être à Paris me quitte et ici le repos devient cauchemar. J'était tellement heureuse à Paris et là Je ne suis pas bien sous ma peau en ces moments. J'étais heureuse avant de partir et je dois avoir le temps de revenir chez moi. Je veux dire, m'adapter au quotidien en famille qui est un endroit de constantes tensions et qui ne s'apaise jamais. Les disputes n'ont pas de solutions, pourquoi? Je n'arrive point à trouver la vraie raison de ces disputes constantes. J'aimerais m'en sortir d'elles, vivre autrement. Je n'arrive point à le faire car ma famille est au même temps adorable et je ne peux pas la quitter. J'essaye de trouver le point d'équilibre pour pouvoir survivre mon milieu et prendre le côté possitif qu'il me donne. L'expérience de ce jour me laisse pleine de questions et d'angoisses sur la vie et la mort et mon chemin sur terre. Il paraît que ma famille est absolument inconsciente du moment entre la vie et la mort qu'on a vécu. Peut-être que les disputes de ce jour ont été une façon d'échapper la réalité? Peut-être on vit comme ça dans ma famille, dans l'inconscience? Alors peut-être c'est pour cela que je détéste la réalité? Car en réalité elle est fausse et toutes ces disputes sont une façon de s'évader de la vérité. Alors ma vie entourrée de ceux que j'aime devient fausse et ma réalité est dans la peinture et les lettres et mon Paris et mon México mais celui qui est seulement mien surtout celui des cultures préhispaniques. C'est ainsi que mon vrai être se montre conscient et plein d'amour. Est-ce que notre expérience a une relation avec les prédictions des Mayas sur la fin du monde? Moi aussi attachée au monde préhispanique et mon monde allait finir ce jour comme pour les Mayas. Cette relation que je trouve est magique et elle me donne un sens profond de soutient sur terre et de communauté avec mes racines préhispaniques. Cette trouvaille est géniale je suis heureuse de l'avoir constaté car elle donne un sens profond à mon existence. Je pense que ma vie est alors parfaite et que je suis là où je dois être pour faire mon travail sur terre.