Un éternel dimanche

Aujourd´hui je suis allée avec mes parents au musée et l´éxpo était très intéressante! Un artiste a décidé de prendre les peintures et sculptures classiques célèbres et leur faire des collages. Mais il se moquait un peu de l´idée de la recherche de la beauté à travers l´art car par exemple, il prenait une peinture du paradis et changer les sexes d´Adam et Éve. C´était choquant et je pense qu´il eut les résultats qu´il cherchait dans les regards étonnés, même fachés des spéctateurs. Mais à la fois, j´ai aimé la belle créativité de ses collages qui se perdait avec son idée fixe de se moquer de l´art. Il n´est pas content avec la vie, il est victime, il n´arrive pas à s´élever et rendre hommage à la beauté et aux cadeaux que la vie lui donne. Après, j´ai visité les salles d´éxpositions pérmanentes du musée, très belles! J´aime les regarder à chaque fois avec une nouvelle maturité dans mon coeur. Hélas, je n´ai plus vu le tableau anonyme que je retrouve dans ce musée à chaque fois que je le visite...que c´est triste, je ne sais plus òu le chercher car je ne me souviens pas du titre du tableau, c´est dommage...Cela m´apprend quelque chose de très important, dorénavant quand je trouverai quelque chose que j´aime, je n´oublierai pas d´écrire ses coordonnées.  Mes parents n´ont pas voulu rester au concert que le musée offrait et je voulais le faire, mais comme nous sommes ensemble, nous sommes retourner vers notre quartier pour prendre un petit café avant d´aller manger ensemble comme d´habitude. J´aime les cafés en tout moment, lire et écrire acompagnée avec leur chaleur ou bavarder quand je suis avec quelqu´un de quoi que ce soit. Mon fils viendra bientôt et je serai prête pour le recevoir ayant fait mes activités du dimanche en paix! J´espère être capable de vivre mes jours en paix comme ce dimanche mais, cela n´est pas toujours évident, surtout esclaves comme nous le sommes, hommes modernes du stress des cités...Il nous faut faire de nos vies un éternel dimanche!

Vide de chagrin

Un tendre souvenir
a ravagé les rideaux
de mon destin.
Vide de chagrin,
je vivrai dans ses
couleurs qui s´effacent.

Plus silencieuse

Aujourd´hui je n´ai pas eu la chance d´aller au musée, mais j´ai vu un film très intéréssant! Je suis contente d´avoir changer ma matinée pour une fois, cela aura un effet agréable sur ma prochaine visite au musée et m´aidera en profiter plus d´elle. J´aime jouer avec mes activités et mes possibilités pour pouvoir vivre tout avec intensité. C´est vrai qu´en réalité quand je ne peux pas faire quelque chose que je fais régulièrement, je souffre, mais maintenant, je profite de mes manques. Je pense que je travaille dans ce sens car ma vie change très vite et je m´adapte aux nouveaux visages de mes jours. Ils changent à chaque instant et je fais ce que je peux pour être contente et ne pas me laisser prendre par les histoires dépréssives des autres... Finalement, le malheur est généralisé et je n´y peux rien contre les pensées des autres... Toute ma vie j´ai essayé de partager une belle énérgie avec les autres, mais maintenant je dois le faire autrement. Je ne vais plus essayer de leur transmettre le bonheur, chacun a le sien et je transmettrai ce bonheur à travers ma peinture et mes lettres, mais pas directement. Directement, c´est comme vouloir être prêtre et je suis plutôt peintre et écrivain. Pour le reste, je m´ouvre, j´accepte mes jours comme ils viennent et deviens plus silencieuse, plus proche de mes livres et mes idées, de mes activités de peinture, méditation et écriture. J´essaye de ne plus dire quoi que ce soit aux autres car je ne peux pas les aider ainsi, je les aide plus avec ce que je fais avec une belle humeur. Mes nouveaux projets seront plus intéréssés sur mon travaille et le besoin de parler sur mes devoirs doit s´effacer pour laisser sa place aux produits, livres et peintures, loin de mon avis sur eux ou sur les aspects de l ´existence que je n´arrive plus à saisssir. J´essaye, mais c´est presque impossible de transmettre mes expériences dans les termes des vies des autres.  J´espère en arriver là, car je comprends trop de l´univers et la spiritualité et très peu de la vie matérielle. Alors, pour me sauver des têtes fermés des autres, c´est une meilleur solution, celle du chemin silencieux en matière de ma réalité ou de la réalité des autres, je rentre ainsi dans une existence plus pleine, mais à la fois plus tranquille que je n´essayerai pas d´expliquer ou justifier, je serai un exemple si je peux, c´est tout.

Nouvelles Fleurs

La rive claire de ma vie
efface certains pas de
mon sentier.
Les nuages s´apaisent
sur mon dos.
J´écris les nouvelles
fleurs dorées
de mon histoire.

Liberté

Aujourd´hui je suis allée faire du sport et je vais sortir plus tard le soir, alors j´ai la chance d´écrire un peu avant de partir! Cela me fait absolument du bien. C´est comme trouver un espace gratuit que la vie me donne pour organiser mes idées et faire mon travail sur terre. Après déjà un an et demi de la séparation de mon ex( après dixhuit ans de mariage), je commence à être vraiment tranquille et à savoir que ma séparation était absolument nécéssaire pour tout le monde. Ainsi, je fais des projets, je donne une place à toutes mes parties et j´avance mes travaux sur terre, c´est génial! Je me sens plus légère et j´accepte toutes mes identités. Je peux avoir plusieures relations, des amis, la famille, je suis libre! Car les dérniers temps tout était accroché à mon mariage, je n´osais pas bouger, quel horreur! Je me demande si c´est moi qui a décidé de s´enchaîner à mon mari ou si c´était plutôt lui celui qui m´enchaîner ou les deux? Peut-être que rien n´est important de tout cela...c´est le passé et maintenant, je profite de la liberté gagnée et je construis ma vie autrement. De nouveaux espaces de développement s´ouvrent à mes pieds et je me décris comme celle que je veux dans chacun d´eux. Je vais aller déssiner avec une amie aux musées et je vais prendre une classe d´ésotérisme avec un groupe d´amis.  J´organise mes journées autour de ma peinture, mon écriture, mes lectures, mon yoga et mes méditations. J´apprends à vivre mon présent, les réunions en famille et mes classes de peinture, mes cafés seule ou avec d´autres amis! J´aime parler en profondeur avec tout le monde et je ne m´accroche de personne. Nous sommes tous des êtres libres et nous venons ici pour apprendre, pas pour souffrir...mais pour arriver à ce point de développement comme humanité, nous devons mûrir , il nous reste un long chemin à parcourir...Moi je le vois ce chemin, qu´il est beau! Mais  je sais que les autres ont peur et préfèrent rester avec leurs peurs, pourquoi? Peut-être parcequ´au début cette belle liberté nous fait du mal? Il nous faut accepter la douleur et nous rendre à elle sans peur puisque seulement ainsi elle nous quittera plus vite. Mon week-end est tranquille et je me rends nue à cette quêtte de liberté.

Mes rêves

Mes rêves cherchent
des paroles dorées
pour se décrirent.
J´apaise le feu
qui me prend
et les verse
dans une
chanson d´automne.

Tu suis ton amour

Tu suis ton amour

50 X 32 cm.

Huile sur papier

Mes luttes

Aujourd'hui je suis à Ixtapan avec mes nièces et mes parents. Mon fils est parti avec un ami pour le weekend. Ainsi, je me repose mais à la fois je subis les effects desagréables de ma récente séparation... C'est tout à fait ennuyeux. J'aimerai que ce soit plus facile, mais non, cela est assez difficile à gérer. Je change la cassette de mon histoire et maimtenant je sais que je ne représante pas l' amour éternel au sein du couple mais, la lutte des femmes pour leur place de respect! Je n'ai plus rien á faire, je suis mon chemin et j'apprends à regarder mon déstin dans les yeux. Maintenant, je dois le suivre avec toutes mes forces et je le ferai, car je suis fière de mes luttes et de celle que je suis! C´est bizarre car c´est comme si j´étais endormie et d´un coup, je me réveille dans cette place assez compliquée pour ma communauté...Il s´agit de la place de la femme divorcée au sein d´une famille traditionaliste. Heureusement, j´ai des exemples aupès de moi, ma cousine qui a dix ans de plus que moi et elle a divorcé quand elle avait seulement cinq années de mariage. Dans mon cas, vingt ans de mariage, mais pour des causes insauvables et pour me sauver de la violence émotionnelle de mon exmari. C´est une histoire dure à survivre et à transmettre. Elle est finie et je suis très contente de l´avoir survécu, mais après cette horrible lutte, j´ouvre les yeux et ma société me méprise...Rien à faire... continuer ma lutte et cette fois-ci avec plus de force en pensant au futur de ma famille et de ma communauté.  

Mémoires d'enfance

Tu marches tes ombres,

couleurs du paradis.

Un sourire étrange

touche tes lèvres.

Ta beauté s'efface dans les

pas de l'abysse qui poursuit

tes rêves oubliés.

Poursuivre mon bonheur

Une rivière chaude

me regarde avec

un sourire dans ces

cailloux dorés.

J'atteins la rose de

ces chemins d'eau,

aventure de vent qui

guide ma vie

vers le bonheur.

Hier

Hier une rivière lointaine

nourrissait les rêves de ma vie.

Aujourd'hui son eau ruisselante

s’est séchée, je n'écoute plus

sa chanson...

Je cherche une plus belle mer

pour réveiller l'amour

qui me manque.

Artistes de nos jours

Aujourd'hui je suis allée avec mes parents voir l'expo de Mueck sculpteur hipperréaliste et elle m'a puru surprenante! J'ai aimé connaître cet artiste. Je pense que c'est très important de visiter les expos comme cella-là parcequ'elles nous donnent une nouvelle façon de penser. En les regardant on se questionne, on se projette dans ces sculptures des êtres humains comme nous mais géants. Alors je me suis regardée à travers les yeux de ces œuvres d'art et j'ai compri leur douleur d'être dans ce monde, de se comprendre aussi peu et se sentir énormes dans leur force même avec les formes tout à fait grotesques qui les décrivaient. Alors, je pense que mon art expréssioniste n'ai pas du tout loin de ces sculptures réalistes. Moi aussi je veux regarder les expréssions humaines et jouer avec elles pour dire plus mais d'une autre façon. Ainsi, ma recherche n' est pas du tout loin de Mueck, je vois mon art dans cet même ligne de travail. Pour cette raison, je me sens très attirée vers cette expo et je suis absolument contente des queus pour la voir car je crois à la force surprenante des expressions humaines que vues à travers l'art produissent une réfléxion intense individuelle, sur le destin personnel sur terre et sur l' humanité.

Heureusement

Heureusement que ce jour

finira bientôt.

Ainsi, je peux encore rêver!

Demain, je reprendrai mes espoirs

pour participer de ma belle vie

et la partager avec gaieté.

Vivre mes pas

Je me regarde vivre,
J'ai le savoir des années
et des expériences
dans mon cœur.
La fille que j'étais est
toujours là et je vais
la sortir de ses rideaux
poussiéreux pour l’emporter
avec mes livres et mes peintures
et ne plus jamais l'oublier.
Ensemble, nous achèveront
avec intensité mes
pas sur la planète.

La lune

La lune décrit les rires
de mon passé.
Je regarde le monde qu'elle
me montre à travers les rideaux
de la nostalgie.
La nuit, séance qui travaille les
émotions de l'âme,
m'ouvre ses mystères.
Le matin,
je me retrouve plus belle!

Un film d´égalité

Aujourd´hui je suis allée voir un film francais car c ´est le deux octobre et au Mexique il y a partout des manifestations pour appuyer la défense des droits des mexicains étant donnés les abus commis par le gouvernement contre les étudiants le deux octobre 1968. Je suis pour ces défenses, mais je me trouve trop vieille pour aller manifester… Je préfère aussi de rester apolitique et avec le compromis en ce que je fais, peinture et poésie, libre de toute sorte de politique. C´est peut-être mon âge, mais aussi que je trouve que la meilleure facon que j´ai de protester tout abus, est d´étudier, de peindre et d´écrire et de transmettre mes connaissances au monde. Surtout ne plus me distraire, profiter tout moment sur terre pour accomplir ces tâches. Ainsi, le film m´a été très important car il s´agit d´une femme qu´à quarante ans décide de quitter son mari et ses deux enfants, d´oublier sa vie bourgeoise pour vivre avec un ouvrier. Son mari est fou de colère, elle s´en fiche mais ca va lui coûter. Le mari lui enlève tout et envoie l´ouvrier en prison. Elle finit par tuer le mari ! C´est fort comme solution, mais le film montre l´inégalité persistante dans les mariages et les difficultés de trouver des solutions convenables… Les femmes sont très fâchés des inégalités, des abus et de la violence au cœur des familles, même des familles sans des soucis d´argent ou cela est peut-être pire car les femmes en générale n´ont pas d´accès direct à cet argent et cela les rend folles… Elles ne peuvent rien décider, c´est ridicule ! qu´est ce qui nous attend comme société si nos femmes n´ont aucun de pouvoir réel au sein des familles ? Et cette histoire se déroule en France, le pays égalitaire entre les sexes par excellence ! C´est dommage…




Encore

Le soleil s´efface.

Mes pas deviennent mer,

feuilles mortes.

Mais encore,

J´aimerai résoudre mes hivers,

souffle froid, Paris gèle,

Je demeure.

L'attente

L'horizon me regarde.
J'ai oublié ton amour
sur ces montagnes dorés.
Son saveur de jeunesse
garde mes rêves au coin
d'une plage imaginaire
qui attend ma vie pour
se matérialiser.

Poème

Mon amour pour toi
est le printemps qui ouvre
ton cœur comme une rivière
inépuisable de tendresse.
Le séjour de ma vie ne se
retrouve que dans tes bras.

La vie, l´écriture, le présent

Aujourd´hui je suis allée ramasser mon fils d´un voyage de week-end et je ne suis pas allée au musée avec mes parents. Ca m´a absolument manqué. Par contre, l´après-midi je suis allée voir un film excellent avec une amie.  Alors, mon dimanche s´est passé très bien. À chaque pas la vie se présente comme elle veut et il faut lui faire face avec une bonne mine ! Hier j´ai lu mes poèmes à un groupe d´amis, ils ont été écrits il y a quinze ans. Ca m´a fait absolument du bien car je ne me souvenais pas d´eux et ils m´ont plu.  Ainsi, j´ai réfléchi au sujet de l´écriture, très souvent comme écrivain on pense que tout manque dans ce qu´on écrit, ce n´est pas vrai. C´est qu´on est trop critiques et on veut autre chose de la vie, pourquoi ? Souvent le présent n´est jamais suffisant, pourquoi ? Ces beaux poèmes que j´ai lu hier sont merveilleux et quand je les ai écrit je pensais qu´ils n´étaient pas bien, c´est ridicule ! Maintenant que je les vois,  je crois qu´ils sont même mieux que ce que j´écris maintenant, pourquoi ? Je retombe sur la même question, passé ou futur, jamais le présent, pourquoi ? Or il me faut remercier mon présent et être contente à chaque instant de la vie ! J´avance sur ce travail dans mon existence comme peintre et écrivain. Je veux accepter chaque lettre que j´écris comme elle vient et la remercier. En peinture maintenant, j´aime tout ce que je fais, c´est vrai que ce n´était pas le cas avant… Peut- être que comme écrivain il me manque un petit plus de temps pour me sentir plus à l´aise, même si en réalité tout est beau. La même chose se passe dans tous les aspects de l´existence. Dans le cas de la maternité, dans le cas des sports et ce serait mieux de vivre en remerciement même si ce que l´on fait n´est pas parfait. Aimer les erreurs et tout essayer ! Jouir et partager le bonheur, quoi d´autre ?

Sans nous plaindre

Aujourd'hui je suis allée au musée avec mes parents et nous avons vu une exposition de Rafael Coronel, il est un très bon peintre! Il dit qu'il peint parce qu'il doit le faire, quinze heures par jour! Il ne se préocupe pas si ses peintures finiront aux musées ou à la poubelle. Il a raison! Je dois faire mon travail ainsi. Dorénavant, je peindrai et j'écrirai plus concentrée dans le travail tout en essayant de partager mes résultats mais avec moin d'angoisse. Le travail de ce peintre est ténébreux et maccabre, un peu dans l'école de Rembrant. Il a une façon incroyable de peindre l'ombre et la lumière. Même une partie du musée n'était pas allumée pour mettre en évidence cet aspect frappant de Coronel. Après, je suis revenue chez moi et je me suis rendue compte que mon fils m'attendai plein d'angoisse et de mépris... pourquoi? Je ne sais pas? Il vient d' un voyage avec son père et peut-être qu'il regrette de le quitter et me le réclame? Maintenant c'est l'age oú tout le monde décide de faire résponsables aux autres de tout et de les mépriser. Mes parents aussi, ils veulent me réclamer ma séparation... Et c'est ridicule car je sens qu´ils aimeraient me voir ailleurs pour ne pas avoir la tâche de me défendre...Mais ils m'aident et m'aiment! Je les accompagne et tout sera bien entre nous et entre mon fils et moi, je le sais! Aussi je sais que Coronel a raison. Il nous faut faire nos devoirs sur terre et avancer dans les chemins du travail et du bonheur, sans nous plaindre, sans attendre quoi que ce soit en échange.




Enviado desde mi iPhone

Mes ailes blanches

Je suis un enfant gâté.
J'aime tout le monde,
j'aime la vie sur terre
et ses desserts.
Je ne veux absolument
pas me divorcer de la lune
ni des espoirs terrestres.
J'ai encore de doutes...
J'ai trop marché...
comment faire?
Peut-être simplement
voler sur terre avec
mes ailes blanches!

Intégration

Aujourd´hui le jour est gris et froid, mais moi par contre, je suis tranquille et contente ! Je crois que finalement, j´arrive à m´accepter  comme peintre et écrivain. Je dois faire les deux disciplines et parler d´elles d´un côté et de l´autre. Je veux dire que la peinture en moi est indépendante mais elle a un espace où elle se réunit avec l´écriture, cela est de même pour l´écriture. Je pense à mûrir peu à peu toutes mes parties et arriver à faire une intégration saine pour me dire d´une façon plus libre, sans me cacher. Je peux comprendre pourquoi je voudrai cacher mes parties d´écrivain… Je crois qu´être écrivain me fait m´accepter comme un être humain rationnel, pas seulement magique et spirituel. Ainsi, je dois m´accepter terrestre et subir toutes les violences des humains, leur faire face. J´ai plus de quarante ans, je ne veux plus échapper à mon destin humain, je veux accomplir mes devoirs sur terre dans l´acceptation de toutes mes parties. Et c´est pour ça que je suis contente car j´avance dans ce sens. Alors, j´arrive à tout vivre d´une façon plus détachée. Je peux vivre mon présent avec fierté. Je sais que je suis un humain vulnérable mais encore j´avance en paix, avec foi et j´ouvre les fenêtres les plus cachées de mon être pour partager la lumière qui me remplit, qui me guide. Ainsi, j´arrive à vivre en famille et avec mes différents amis. Je partage ma vie et tout ce que je sais en amour. Mon intégration me permet d´aller aujourd´hui  au musée et demain à la présentation d´un livre, après demain donner une classe de peinture et tous les jours de mon existence sur terre peindre, lire et écrire. L´exercice et la méditation aussi occupent un espace important dans mon quotidien. Parfois je suis tellement prise par mon yoga que le reste disparaît quand je fais mes pratiques du jour. Et puis, je suis mère, je forme mon fils dans les chemins de liberté que je me construis pour moi-même. La chaîne de mon existence s´ouvre pour devenir sentier de bonheur et se partager.

Près de toi

Ton sourire sympathique
attire la femme
que je veux devenir.
Je prends le train parfait
qui ferme mon
passé déjà endormi.
Je bois mes souvenirs
d'un seul coup!
Fraîche, je cherche les nouveaux
paysages qui vont me
décrire près de toi.

C´est tout!

Aujourd'hui je veux tout vous raconter! Il me semble que je ne vis que pour cela. Quand je crois que mon existence perd son sens, que je suis seule et perdue sur cette terre, quelque chose de magnifique arrive. Comme ça, je survis ces moments horribles après l'ébranlement de mon mariage. Et je ne veux pas vivre dans le passé, mais comment mettre de côté vingt ans?, les années de jeunesse? Ainsi, je suis contente de me vivre libre mais à la fois, je n'arrive pas à comprendre les injustices qui m'arrive... Je ne sais pas du tout où me lire dans une société aussi fermée que la mexicaine-juive au sein de laquelle je vis? Alors, j'essaye simplement de tout vivre et de m'ouvrir à toutes les expériences qui m'habitent. Elles sont riches et merveilleuses. Je me réjouis dans chacune d'elles et j'aime toutes les personnes avec lesquelles j'ai la chance de les vivre. Par exemple, un weekend je vais dans une fête très élégante, l'autre dans une maison abandonnée où habite un de mes nouveaux amis poètes. La maison est sale et abîmé, la fête absolument riche... un weekend le musée, l'autre, un film avec mes amies divorcées et ainsi de suite. Je suis libre pour vivre tout cela avec intensité et l'écrire et le peindre. Mais c'est vrai qu'il y a des moments difficiles car j'aimerai bien ne pas avoir besoin de lutter autant, de défendre chaque instant de mon existence...je suis aussi différente du reste que je me perds dans mes vides et me sens dépourvue de toute façade. Après, je me rends compte que je suis très protégée et je m'adapte aux nouveaux chemins riches en amour et liberté qui veulent me vivre. Je m'ouvre à cette étape de vie et j'accepte ce qui voudra me décrire sans attaches. J'aurai la force de me laisser aller et savoir que ce n'ai pas vrai ou faux ce que dit mon ex de moi, c'est sa façon de se justifier, pour moi, tout est possible dans le monde que je vais construire libre de violence, c'est tout!

Vide

La journée s'absente,
elle ne prévient point
ses tempêtes.
L'habitude d'être me quitte,
mes désirs s'effacent.
L'idée de la terre a disparu.
Je me rappelle d'avoir été
une belle femme.

Un rêve

Mes blessures sont douloureuses
mais un rêve de liberté
m'emporte.
Le plaisir libre d'attaches
ouvre les rideaux
de mon âme blessée.
Mon regard change,
je suis mûre pour le trépas.

Certitude

L'amour tremble dans
mon cœur chaud.
La fenêtre de mes rêves
quitte mes espoirs vides.
Sans lui, je vogue
comme une feuille
sèche de l'automne.
Et pourtant, le soleil
m'encourage à pousuivre
ma vie dans son chemin
libre avec la certitude de nouveaux
horizons à parcourir.

Il s´agit de tout vivre!

Aujourd´hui je ne suis pas allée a un musée avec mes parents car on a fêté leur cinquante ans de mariage! Ils se sont mariés à nouveau et tout a été génial. On a mit du temps à tout organiser ma soeur, ma belle soeur et moi. En plus, ce n´est pas évidient car chacune a ses idées et il faut gèrer le différences... Mais à la fin, tout a été parfait et je me sens très joyeuse d´avoir eu la chance de vivre ce jour! Aujourd´hui j´ai vécu la famille et la vie partagée pendant des années, hier parcontre les amis en poésie, théâtre et musique. J´étais aussi très contente de vivre une très belle rencontre tout à fait bohème! Je m´approche ainsi du fond de mon être et apprends à tout vivre en amour. Car ces expériences sont absolument différentes et ce n´est pas facile de les vivre sous la même peau. Normalement, elles ne se manifestent pas comme cela. Mais peut-être que ce n´est pas aussi bizarre que ca, c´est seulement mon besoin énorme d´être seulement d´un côté de la vie, pourquoi? Ainsi, j´essaye de ne plus m´attacher à quoi que ce soit et de vivre un présent intense sans chercher à chaque instant de me dire d´une facon fermée qui ne peut pas supporter aller et venir dans les histoires de la vie pour témoigner leur développent, ma transformation surtout spirituelle qúi m´ouvre aux autres et me remplit de bonheur et de connaissances à chaque pas. Je compte mes amitiés profondes et je sais aque je suis privilegiée d´avoir autant d´amour près de moi! C´est vrai que je me donne aux autres et aussi que maintenant j´essaye de me dire plus simple et d´écouter plus les histoires des autres. Je suppose qu´après la perte de mon mariage, tout devíent éphémère, je deviens plus ouverte, je mûris et je suis contente de le faire. Je peux donner à mon fils l´exemple qu´il a besoin pour se développer et lui apprendre à profiter de toutes les ressources disponibles dans sa vie pour lutter les guerres de son existence. Chacun a ses guerres sur cette terre et c´est la conscience pour les combattre que je veux lui transmettre, nous sommes sur ce chemin! 

Une humanité différente

Aujourd´hui Je suis allée au musée avec mes parents et je suis très contente de savoir que le musée d´art moderne au Mexique reviens vers la peinture car avant, il a eu une étape d´autres manifestations d´art qui n´étaient pas vraiment de la peinture et cela me rendais triste. Je suis peintre et je ne comprends pas ces idées de laisser disparaître une manifestation d´art sans précédents à travers des siècles d´études de l´humanité. Je suis ouverte à laisser rentrer dans les expositions les autres formes d´art, mais il n´est pas question d´oublier la peinture, pas même de saccager sa place prépondérante dans les musées et surtout pas dans ceux de l´art moderne. Ainsi, je suis fière du futur de la peinture. Les medias électroniques et toute autre façon d´exprimer l´art enrichissent le développement de l´histoire de la peinture, pourquoi pas ? Après, le reste de l´après-midi s´est passée en famille avec mon fils et ses cousins ! Maintenant, j´irais prendre un petit café avec une amie qui vend de la peinture et ma vie se passe autour de la peinture et la littérature. Je me sens très privilégiée de pouvoir vivre ainsi ces jours dur pour l´humanité. C´est très difficile de vivre en artiste, même presque impossible, mais je me tiens fort de mon histoire et de mon travail. Je sais que les autres voudraient être à ma place et à la fois ne veulent pas payer les prix et se justifient en disant que mes privilèges sont économiques, cela n´est pas du tout vrai, la peinture est mon chemin, mon destin et elle est extrêmement difficile à soutenir… Personne ne veut ma place, mais c´est très confortable de dire que ma position est économique, cela arrange tout le monde et ce que je me rends compte c´est que personne n´apprécie sa place et tout le monde aime se plaindre…


J´espère arriver à vivre une humanité plus à l´aise dans sa peau, plus fière et contente d´elle-même.

Mes cendres

Figure-toi, je veux te
donner mes cendres.
C'est bizarre car pour moi,
tu demeures un étranger
mais tes yeux me parlent de ton
âme qui est si proche à la mienne.
Ainsi, j'ouvre le sentier qui mène à
une vie plus spirituelle
avec ton regard dans mon cœur
et mes cendres dans ta poche.

Ainsi recommence ma vie au Mexique

Aujourd´hui j´écris ici après les longues vavances de l´été et Ca me fait du bien! En même temps, j´ai du mal à le faire car j´oublie les chemins de mon ordinateur et c´est embêtant de les retrouver. Peut- être que cela me fera réfléchir sur l´importance de ne pas arrêter d´écrire ici pour si longtemps. J´ai un tas de choses à raconter, mais je  n´ai pas le temps de les raconter d´un seul coup... C´est pas grave, elles sortiront peu à peu dans mes écrits car il s´agit de plusieurs expériences qui m´ont frappé pendant ces vacances. J´ai eu la chance de faire une exposition à Paris à la maison du Mexique et de présenter mon livre! J´ai présenter mon livre que je viens de publier en France dans plusieurs endroits et le public l´a beaucoup aimé! J´ai aimé les questions des spéctateurs et la mérveilleuse sensation de partager mon travail. J´ai pris des classes de chant et de théâtre à Paris et j´ai visiter les musées, profiter des petits cafés des rues, des parcs et de la vie parisienne. Après, je suis allée à la forêt avec ma famille et j´ai fait des activités auprès de la nature avec mon fils et ses cousins. Cette semaine de retour au Mexique, je reviens vers mes activités quotidiennes, vers mes amis de la vie et je suis contente, mais aussi, ce n´est pas évident de faire ce retour et d´accomplir les tâches de mère avec toutes ses résponsabilités... Maintenant, encore plus difficile car je suis séparée. Mais bon, c´est pas grave, je grandis et j´apprends à m´occuper de la maison et de mon fils toute seule. Après une semaine intense au Mexique, ce weekend, j´ai eu la chance de voir deux films et d´aller au musée voir trois expos! Et je réfléchis beaucoup sur ces apportations. Cette rencontre avec de différentes formes d´art me fait comprendre un peu plus mon art, ma peinture et mon écriture. Je pense à comment dire mieux ce que j´ai à dire et surtout à trouver mon avis sur tous les sujets et comment le transmettre aux autres. C´est très important pour moi de comprendre les différentes expériences de vie des autres et de transmettre la mienne. Ainsi avance mon existence, ainsi recommence mon temps au Mexique et je continue de le vivre avec intensité, en essayant d´apprendre et de comprendre, d´être contente et de transmettre mon bonheur.

Vieillese

Ma peau rêve ton sourire.
J'oublie notre passé.
Ouverte,
nouvelles sensations,
ton cœur pour toujours
dans mes pensées.

Ton centre

Désespoir.
Tu cries ta vie au monde,
personne n'écoute.
Tu reviens chez toi, univers infini
de ton cœur intemporel encadré
dans ta maison spirituelle.
Tu confonds les rêves de ton esprit
avec la douce compagnie
de l'amour qui te rêve.
Maintenant tu le sais,
la paix est dans ton centre.

Souvenirs

Mon cœur pleure.
Les beautés
du monde s'effacent,
les oiseaux s'envolent près de la mer,
je demeure.
Peut-être que tu ne veux plus de moi,
mais quand tout sera perdu dans tes voyages,
souviens-toi de nous mon amour!

Pour l'éternité

Mon cœur s'ouvre aux
beaux souvenirs que
déploie ton amour pour moi.
Tu deviens nuage enchanté
qui éloigne sa pluie d'or
de mon regard.
Même si tu n'es pas là,
nos soleils se fondent.
Ainsi, près et loin,
nous sommes unis pour l'éternité.

Petits moments

Je larmoie l'orage qui
envahit ma poitrine.
Sourires effacés, je crève...
Ma vie lasse s'entremêle
avec certains moments de bonheur.
Je proteste!
Mais encore, je vis prise par

l'amour de ces petits moments.

Deux films

Aujourd´hui j´ai voulu écrire pour vous et c´est la troisième fois que je n´arrive pas à le faire...l´ordinateur me fait des choses étranges et ne me laisse pas vous transmettre l´idée que je voulais vous partager. Tant pis, je la laisse tomber… Alors je change mon sujet et je vais vous raconter ma journée d´hier ! Je suis allée voir deux films très forts qui m´ont fait réfléchir aux aspects de l´être humain autour de son séjour sur terre. Nous sommes ici et nous partageons toutes sortes d´espaces mais chacun les vit d´une autre façon. Tout change pour chaque individu, comment il vit sa maison ?, ses batailles intérieures et extérieures, les violences chez lui et dans les espaces publics qu´il vit et ainsi de suite… Le premier film, s´agissait de deux frères dont la mère était dans les drogues, eux n´ont pas pu aller plus loin… Ils ont eu des vies horribles, mais du dehors, on ne pouvait pas dire que ça ne marchait pas… Or on croit que ce que l´ont fait est normal, mais nous sommes tous chargés de différentes violences, dans de différents degrés. C´est un peu déprimant…comment s´en sortir des destins qui nous ont choisis à partir de la naissance ? Comment arriver à vivre libres de violence ?  Peut-être que nous sommes venus ici pour aller seulement un tout petit plus loin que nos parents ? Et ceux qui crient croient qu´il n´y a aucune autre façon de se communiquer… et ceux qui se frappent aussi, c´ est ceux qu´ils ont appris et ils le répètent. Le film se déroulait en Europe, dans un pays développer, qu´est-ce qui nous attend dans ce pays surdéveloppé ? Je ne sais pas ?, aucune réponse…conscience, trouver ces autres façons de vivre plus en paix, libres de violences. Il nous faut connaître d´autres façons de vivre et les imiter ! Peut- être qu´on pourrait prendre des façons de vivre de chaque culture qui sont les meilleurs et les apprendre. Il s´agit de tout regarder et tout pratiquer en regardant les meilleurs façons d´être ici et là. Le deuxième film était de la dépression et du combat du personnage central pour la surmonter. Le point le plus important a été l´appui de sa famille, mais souvent il n´y a pas de façon de vivre avec un dépressif. Dans ce cas-là, même si la famille paraît normale et projetée vers la réussite, la dépression attaque toute la famille. Pauvres êtres humains !, aussi vulnérables… Ici la réponse n´est pas la même, chercher, regarder ailleurs et puis, se tourner vers soi ! Un désir qui vient du centre de l´être et qui veut avancer vers un être humain qui marche comme il doit, libre de violence et solide pour transmettre sa force intérieure aux autres. Après avoir regardé ces deux films, je me rends compte que le chemin de l´humanité pour arriver à vivre en paix et libre de violence est long, mais il suffit de le commencer, avec les yeux bien ouverts et l´âme prête à avancer vers son évolution !

Mes instants sur terre

Aujourd´hui je suis allée nager et j´ai fait mon yoga en calme. Le matin a commencé très bien ! Par contre la nuit d´avant était horrible…je n´arrivais pas à m´endormir…Mon état était d´alerte et je n´arrivais pas à me reposer. Quelque chose m´inquiétais, mais je n´arrive pas à la saisir, à la décrire… Même maintenant que je suis tranquille, je ne peux vraiment pas dire ce qui s’est passé…Mon âme était confondue. Je crois que peut-être j´ai reçu une surcharge d´énergie et mon moi interne n´arrive pas encore à l´absorber. Ainsi, maintenant je suis très fatiguée car mon corps proteste…et j´ai tellement peur de faire face à mes travaux sur terre, peur de les faire sans rien questionner. C´est vrai que parfois dans la vie il nous faut agir, changer presque tout ce qui nous entoure, secouer notre existence, mais comme même j´aimerai que ces secousses soient moins douloureuses… Alors, je travaille plus sur ce que je contrôle, mon moi interne ! Et j´essaye de vivre dans le présent, de regarder avec plus d´attention mes instants de vie et de les remplir d´amour ! Je me concentre ainsi à chaque tâche que je dois remplir et à profiter de chaque instant de vie. C´est peut-être pour cela que j´aime autant peindre les poses du modèle qui sont réalisés en secondes. Dans mes ateliers de dessin ont m´a appris à décrire

L ´intention de la figure humaine en secondes. Maintenant, tout mon travail de peinture se centre en cette idée ! Je médite comme les peintres chinois avec de l´encre sur papier, mais moi avec de l´huile sur toile ou papier et je fais un trait rapide qui décrit le mouvement éphémère de la figure, sa respiration en un instant, sa façon d´être sur la planète en ce seconde précis. Bref, j´espère que ma recherche en peinture se traduise dans mes actes vie et mène mon existence sur des chemins remplis de présent et des gouttes de respiration qui profitent de l´air sur terre à chaque instant.

Transformer et mûrir mon art comme femme mexicaine

Aujourd´hui je suis allée au musée d´art moderne et j´ai trouvé très belle l´exposition ! La peinture exhibée était avant-garde et utilisait les images du Mexique révolutionnaire pour les transformer et jouer avec elles. J´aime faire cela en peinture, transformer tout mais à partir d´un objet ou d´une idée antérieure, abstraire à partir du réel. Ainsi, les peintres modernes mexicains ont fait ce travail avec les icônes de l´histoire du Mexique. Alors je me demande si est-ce que ce travail est ce qu´on fait tout le temps sans qu´on se rende compte ? On croit qu´on invente de rien, mais ce n´est pas ainsi… Seulement on transforme. Or transformer est magnifique ! J´aime suivre les forces des vagues de la créativité pour dire autrement. Comme cela, on ne finit jamais de dire d´une façon différente tout on utilisant les même éléments. Les lettres sont les mêmes, les mots changent. Bien sûr que des questions importantes se posent, certaines lettres peuvent naître de rien et presque tous les mots sont les mêmes. À la fois, ce n´est pas absolument vrai car des indices de ces lettres sont déjà là et même si les mots ne changent pas, la façon de les dire et leur sens changent ici et là. Avec toutes ces idées dans mon cœur, j´ai continué mon parcours dans les autres salles. La suivante expo était des femmes photographes mexicaines et l´autre des femmes peintres surréalistes mexicaines. Les deux étaient merveilleuses et je me suis rendue compte de l´importance de la femme mexicaine dans l´art. Peut-être qu´avec le manque d´égalité entre hommes et femmes au Mexique, l´art demeure un espace plus libre pour les femmes ? Je ne sais pas…, mais c´est vrai que leur art est d´une qualité exceptionnelle ! J´ espère que mon art devienne aussi important et de bonne qualité. Je travaille profondément pour accomplir cela et surtout pour partager ce que je fais. Mais ce n´ai pas évident… Il faut se battre dans tous les espaces et parfois je pense que peut-être il ne s´agit plus de se battre, mais d´attendre car je me suis tellement battue ici et là, que je suis un peu fatiguée. Je crois que le temps doit venir d´arriver à travailler sans le regard de manque dans mon épaule…Or c´est seulement moi qui s´éloignera de ce regard, je dois le travailler et être contente avec mon présent, avec tout ce qui m´arrive et ne plus chercher la caresse extérieure. Je travaillerai dans ce sens, transformer en peinture et mûrir mon art comme femme mexicaine.

Nous cherchons

Des troubles circulatoires

ennuient l'amour
que nous partageons.
couple saccagé par les labyrinthes
de l'existence terrestre.
Dubitatifs envers nos sentiments
inachevés, nous
cherchons la pomme
qui nous a mis sur terre
pour lui offrir nos bouches
désireuses... d'une explication!

Me partager

Je suis devenue un arbre

- des régions froides et enneigées.
Mon écorce blanche protège ma vie
de l'ambiance corrosive qui m'entoure.
Dans l'abîme incolore de l'existence matérielle,
j'écoute l'arc en ciel de mon âme
qui veut se partager en petites feuilles tendres.

Je suis revenue...

Je suis revenue bredouille

de mes luttes internes...
Après l'ébranlement de
mon cœur, je me rends
nue, poisson d'eau douce
au corps long et plat,
à la vie qui m'attend,
elle aussi,
longue et plate.
Malgré tout, je nagerai mon
existence gentiment, avec amour.

Ma vie

Aujourd’hui je suis revenue de Cuernavaca, nous sommes allés passer le weekend en famille. Mes parents ont fêté cinquante ans de mariage et nous étions très contents de les  fêter avec eux ! Mon fils et moi ensemble finalement en paix, nous avons fêté le plaisir d´être en famille, malgré les difficultés de la vie. Mon fils veut être tout le temps avec ses amis et je me bats avec lui pour qu´il comprenne qu´il doit être aussi en famille, en équilibre. Mais j´espère qu´après ce week-end il a compris le message d´équilibre que je dois lui transmettre. Ma vie avance et je dois développer une capacité très spéciale pour pouvoir la faire marcher en poussant mon fils vers son développement et en travaillant pour transmettre ma peinture et mes lettres françaises aux autres. Le travail est compliqué, comment avancer avec autant de couteaux sous mes pieds nus ? Je suis une fille naïve qui devient une femme mûre, je dois faire face à autant de problèmes… Mais j´avance comme je peux et j´essaye de ne pas me plaindre… De toute façon, je dois faire mes devoirs sur terre sans hésiter et c´est dommage car les autres n´arrive plus à me comprendre et je marche un peu seule ou plutôt très seule… je m´accompagne des autres, mais ils s´écartent de moi ou je m´écarte d´eux ? Mes amis de toute la vie s´y tiennent, mais parfois je dois faire face aux devoirs qui me sont assignés dans cette vie et je ne peux pas m´expliquer, ni être vraiment avec qui que ce soit…Je suis avec eux les moments, les espaces qui me laissent le reste de mes devoirs sur terre. Je ne sais plus quel est mon vrai devoir, me donner aux autres à travers ma peinture et mes lettres ou faire de mon fils un homme de bien… Ma vie est compliquée, mais elle est belle ! Si je la regarde dans le passé, je la vois tranquille et jamais je n´aurais pensé qu´elle deviendrait aussi indomptable… Je suis consciente des énergies que je dois gérer et elles sont épouvantables. Je crois que quand je marche je porte toute une façon différente de voir l´existence et ce n´est pas évident… Peut-être que c´est pour ça que les autres préfèrent s´éloigner de moi. Et alors, de mon côté, je pense que je ne dois pas m´inquiéter de toutes ces pertes et je dois avancer sans plus, sans partager mes angoisses que les autres ne pourront jamais saisir. Je vois plus et je dois apprendre à me taire et seulement partager la vie avec ceux que j´aime sans essayer de les convaincre de quoi que ce soit, car il n´est pas question de le faire. Ce serait impossible et je perdrais mes forces en le faisant. Or mes forces doivent s´économiser pour les utiliser sur mon fils et à chaque pas de ma vie, plus d´explications à faire…Cheminer ma vie en amour, c´est tout !   

J'arrive!

Ma vie capricieuse

danse ses premiers pas décidés.
Elle se détend autour de ton cœur.
Enfin elle sera sûre dans tes bras.

J'essaye

La pâleur de l'aube

parle à mon cœur
des vibrations fraîches
de l'existence.
Je parcours mon sentier
sans scandales
et j'essaye de m'habiller
tout doucement avec
les vêtements dorés
qui réveillent mon
âme étincelante.

Maison mère

Hommes méchants,

leurs voix fachées
me font pleurer.
Je ne veux que revenir
auprès du genie de l'amour,
ma mère, le seul être
vivant qui ne me juge
jamais quand
elle m'embrasse.

Mes vagues sûres

Je suis bateau qui voyage,

même si je ne bouge guère.
Ce sont mes pensées,
ce n'est rien: l'envie
d'un verre d'eau
qui pousse ma soif à ses limites,
le regard d'une orange
qui attend que je la ramasse
ou ma valise toujours prête à partir.
Mais surtout, la chanson de ma
respiration qui m'accopagne
dans le rêve des plus étranges
nuages.

Elle

Ce jour là, elle ne comprenait rien, ne regrettait rien, mais encore, ne comprenait rien. Par exemple, pourquoi est-ce qu'elle avait ces grands yeux bleu clair et ces cheveux longs? Pourquoi est-ce qu'elle aimait autant la chaleur et les jupes fraîches du printemps?

Pourquoi este-ce qu'elle détestait avoir besoin de manger et de s'endormir chaque nuit ?
Combien elle aimerait comprendre ses rêves, vivre ses rêves comme elle savourait les jours chauds, avec intensité.
Elle avait encore du temps pour arranger quelques affaires, peut-être... Plus important, pour mieux se comprendre.
Il suffisait d'avoir un peu d'espoir, l'espoir de voir sa vie se fondre aux nuages avec une raison claire d'exprimer la pluie sur terre et s'évaporer après, tranquillement, en sachant que son existence avait eu une raison d'être.

Poème en herbe

Je suis tendre parole,
plaisir caché aux lèvres fébriles.

Ma porte?

Une porte s'ouvre mais
j'hésite toujours
et ne peux pas l'ouvrir.
Alors je la regarde s'éloigner
et me laisser toute seule
comme je suis,
nouveau-née qui n'a guère la force
de choisir les histoires de sa vie.

Libre d´attaches

Aujourd´hui je suis allée fêter la naissance de mon neveu et au cinéma et à me balader avec mon fils. Malgré le manque de musée en dimanche, j´ai aimé tout ce que j´ai fait. Je me rends compte qu´à chaque fois je suis plus ouverte à ce que la vie veut de moi ! C´est bien car ainsi, j´arrive à profiter de mon expérience sur terre et à travailler libre d´attaches. Je peux faire mes devoirs sans attendre des résultats. Je me concentre sur mon présent ! Bien sûr que je fais des projets, mais je centre mon énergie surtout dans les travaux du présent. Ce que j´aime le plus quand j´arrive vraiment à vivre mon présent, c´est que je n´attends quoi que ce soit de mon fils ou de tel ou tel situation. Je fais ce que je crois et je suis enfin libre de le faire comme je le veux. Je ne m´inquiète plus de ce que penseront ma mère ou mes amies ou mes professeurs ! Cela est absolument important dans ma vie car ça me faisait souffrir beaucoup… De toute façon je suis très différente au reste et je m ´inquiétais des voix de tous, à quoi bon ? Maintenant, je suis libre ! Cela devient une nouvelle forme d´exister sur terre absolument désirable pour tout être humain. Quand je pense aux autres je me questionne à ce sujet, si cela leur embête ou pas ?, s´ils souffrent ou pas ? Peut-être qu´ils ne souffrent pas autant que moi par ce qu´ils sont plus près les uns les autres dans leurs pensées, ce n´est pas mon cas… Mais alors là maintenant, quel différence ! Je respire librement, je suis moi et les regards des autres ne m´inquiètent plus autant. Évidemment je ne peux pas me détacher d´eux complètement sur terre, mais j´avance beaucoup et je suis plus à l´aise. Peut-être que cela m´arrive surtout à cause de mon divorce et je crois que tout en divorçant mon mari, j´ai divorcé une série de pensées et regards des autres qui me troublaient l´esprit. Maintenant je m´ouvre à ma nouvelle vie ! Quelle liberté ! Une renaissance me donne la chance de vivre mon futur en paix, je choisis de suivre mon cœur à chaque pas et ça me fais absolument du bien même si j´ai tout le poids et la responsabilité de mon être sur moi. C´est mieux ainsi, les rideaux des profondeurs de mon âme s´ouvrent et c´est ce que je veux, je suis venue sur terre pour faire ce travail tout en accomplissant le reste de mes devoirs.   

Une boîte

J'ai une boîte qui encadre

mes souvenirs.
Elle me rappelle mon passé
et me raconte mon futur.
Et quand je suis vraiment fâchée,
j'arrive à la secouer pour
mélanger les mots de mon histoire
et la rendre moins dramatique.
Les mots changent,
pas l'histoire
et à la fois/foi tout change, je le sais.

Aux bons soins des spectateurs furtifs

Je perds mon âme dans les

devoirs quotidiens de ce bas monde,
je m'ennuie...
Mais si je fais attention à ce que je fais,
les yeux du vent dépouillent
mon être de sa peau hermétique
et me savoir
regardée,
remet les couleurs à ma vie.

Vivre sans toi

Un feu mal éteint

vient me chercher ce soir.
J´ai du mûrir ton pâle
souvenir face à face sur
notre lit vide de toi,
plein d`avenir caché dans
le coussin de mes rêves.

Les paysages de Siqueiros, muraliste mexicain

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et nous avons visité un musée de tendance contemporaine. Mais l´expo était sur les paysages d´un muraliste mexicain très reconnu, Siqueiros, qui n´était pas du tout contemporain. J´ ai complètement aimé ses paysages, une partie cachée de son travail. Il a peint des surfaces sinueuses du Mexique qui sur ses tableaux deviennent comme des paysages cosmiques. Il utilise des matériaux qui donnent à ses peintures une apparence de terre de lune à couleurs. Ses peintures étaient fortes et semblaient sortir des limites physiques pour nous promener ailleurs, dans les dimensions de l´espace. Ainsi, en sortant de l´exposition, j´ai eu du mal à revenir au quotidien et continuer de vivre mon beau dimanche. Même maintenant que je suis déjà chez moi et j´écris ces lignes, j´ai du mal à me rappeler que ce rêve de peinture cosmique est fini et qu´il me faut continuer mes travaux sur terre. Mais je sais que j´ai de la chance car je peux imaginer la beauté que j´ai aperçu aujourd´hui dès que je le voudrai, là où je serai ! Cette belle peinture cosmique qui déborde ses domaines est dans mon cœur pour l´éternité. Alors, je continuerai mes jours sur terre mais je les vivrai avec l´univers ouvert que m´a donné Siqueiros.        

Tes lourds baisers

Tes lèvres épaisses dessinent

une nuit blanche.
Leur savon de linge blanc
nous souffle des bulles
d'angoisse à l'esprit.
Maintenant nous sommes
conscients des bateaux
que peint ton visage
sur nos larmes,
bizarre tableau
qui nous emmène crever
ta chevelure cuivrée
dans l'orage pour
renaître libres mais toujours
enchaînés à tes lourds baisers.

Tes chants me soulagent

À dix sept ans
mon intérieur demeure.
À quarante ans,
certaines expériences
s´agglutinent sous ma peau.
Avant la puberté je ne
comprenais rien,
que des herbes sauvages
envahissaient mon esprit.
Maintenant, est-ce que je
Comprends plus?
Les années passent,
un épais brouillard
remplit mes jours.
Mais encore, tes chansons
d´amour fleurissent mes espoirs.

Berceuse

Tu balances ton corps

pour mieux te comprendre.
Jeune et obstinée,
tu salives la mèche de
ton existence qui s'éteindra
plus tard dans le fleuve de la vie.
Maintenant encore,
tu laisses sentir les premières
pousses de l'amour.
Tu te laisses tourner comme une
girouette par les courants
instables du temps qui te domine.
Ton temps,
vrai et infranchissable
qui s'écoulera bientôt pour devenir vieux,
celui des autres.

Rêver la vie

Je rêve éveillée... Un cheval au galop,

me fait suivre un rivage
descendant qui m'emmène
à la magie de mon âme.
Avec sept épées,
il enlève la peau
qui m'éloigne de mon esprit.
Sous le domaine de la matière,
apparaissent, puis, disparaissent,
mes vérités, peut être aussi,
les vérités des femmes.
Je me baigne dans l'eau douce qui explique
mon existence pour pouvoir ainsi revenir
pour finir mon café.

Une journée vide, se remplit

Aujourd´hui le jour a commencé tôt car mon fils a invité trois amis chez nous et quatre presque adolescents ensemble, désastre...Heureusement, la nuit est passé, le plus difficile s´achève et personne n´est blessé, bon des blessures mineures inévitables...Mais je suis satisfaite de voir mon fils aussi fier de lui et content! Ainsi, au lieu d´aller au musée avec mes parents, je suis restée faire la garde chez moi et j´ai profité pour peindre et écrire! Hier j´étais avec des amies  divorcées comme  moi et je me suis sentie tranquille d´être de l´autre côté des moments les plus durs de ma séparation! Entre femmes, nous parlions des problèmes dans les familles modernes, mais j´étais capable de faire cette conversation libre de douleur. Alors, dès le matin je me suis    sentie prête à faire mon travail sur cette terre libre de douleur. Comment dire, plutôt en acceptant et reconnaissant ma douleur, celle qui m´a choisi dans mon processus de vie. Ce chemin qui m´a choisi est très beau car il s´agit de conscience, j´ai la chance de vivre ma vie plus éveillée et ça me fait du bien. Je n´ai plus besoin de me cacher, je sors de moi et j´accepte mes caractéristiques inachevées et je les travaille. En plus, je m´ai construit une ambiance pour m´aider vivre mes possibilités et mes manques libre de manque et sans donner d´importance au jugement d´autrui, bon presque pas car quand on est sur cette terre on ne peut pas se détacher complètement...c´est dommage mais c´est comme cela et il nous faut le savoir. Cette journée de camp chez moi s´achève et je suis fière de moi aussi car j´aime donner la possibilité à mon fils de s´amuser avec ses amis chez lui! Et même pour moi que la journée semblait vide, elle s´est remplie de belles lettres et peintures!

Double conscience, toujours en retard?

Je rêve que je me rêve,
feuilles sèches sous les
pieds nus.
Je marche sans volonté.
À chaque pas,
une révélation progressive
envahit les blessures
de la peau; mon sang
soulage les puissances de l'esprit.
Mes yeux esquissent
l'harmonie cosmique.
Je les suis avec douleur,
je me laisse faire.
Peut-être que c'est tout ce qu'il faut
pour pouvoir enfin me rattraper.

L'attente

Je suis fâchée...

La terre m'a jetée de son centre,

chaleur brûlante.

Au premier soupir, tout en pleurant,

j'ai aimé le vent froid

qui embrassait mes épaules.

Mais, très vite, j'ai compris

que le temps n'avançait plus;

ennui éternel qui emprisonne mon esprit.

Je ne peux rien faire,

seulement attendre

le jour de mon départ.

Deux musées

Aujourd´hui, je suis allée au musée avec mes parents et nous avons vu deux expositions très intéressantes ! La première des cartes du Mexique à travers l´histoire et la deuxième, de peintres surréalistes, Remedios Varo, Leonora Carrington et Alice Rahon. J´ai bien aimé les deux ! Celle des cartes m´a complétement attiré du point de vu artistique. J´ai aimé les tableaux autour des cartes et surtout ses peintures préhispaniques. Mais le musée était un peu étrange… Il n´y avait personne, seulement les militaires qui le gardaient. La belle construction demeurait au milieu des milliers de voitures en circulation. On a dû laisser l´automobile et marcher sous un pont  qui était isolé…  Je me demande pourquoi on jette un musée important pour le pays et sa culture dans ce vide sans coordonnées ? Par contre, la deuxième exposition était dans un musée très fréquenté et elle a attrapé mes rêves et désirs; elle était magique et avec une magie qui se partageait entre les spectateurs. La journée a été très riche, la connaissance de ces deux manifestations culturelles s´est écrit dans mon cœur. Mais c´est dommage que le premier musée n´arrive pas à se partager plus… Le reste du jour s´est passé auprès de mon fils qui est arrivé d´un voyage avec son père. Je regagne ma vie de mère et essaye de retourner à ses espaces quotidiens, mais le week-end m´a été très intense et ça m´est difficile de revenir au jour le jour après les belles expériences vécues comme une femme libre de ses devoirs de mère. Je sais que je dois travailler plus dans mes allés et retours du quotidien à la magie de l´art que je vie dans le centre de mon être, mais aussi tout en me nourrissant de ces différentes formes, peintures et spectacles, visites aux espaces ouverts de la planète et à l´univers intérieur de mon être. Cependant, je vis mes différentes personnalités du mieux que je peux et j´avance ma vie en essayant de profiter de tous ses instants avec intensité.

Mes vides

Ces derniers jours une sensation amère me poursuit…Je suis peintre toujours pleine de couleurs dans mes toiles et mon esprit. Mais là maintenant, je sens un vide énorme vide qui veut m´avaler. Il s´agit d´une sensation d´inquiétude totale, comme une énorme vague qui ne veut pas arrêter de me dominer. Mon miroir me regarde et ne me dit rien. Ce silence est l´abysse qui me salut. Le vide ainsi est horrible car je connais un autre vide, celui qui se touche dans ses extrêmes avec le premier. Le deuxième est l´extase, là où l´univers même cesse d´exister. J´aime ce vide, il est mon ami, il m´accompagne dans mes moments de silence, sa quiétude m´invite et étrangement, elle me fait sentir pleine. Par contre, l´autre vide remplit mes rêves de cauchemars et aujourd´hui, malheureusement, il ne me quitte pas…Qu´est-ce qu´il me veut ? Et moi qui décris toujours mes sensations, mes projets et mes idées, n´arrive point à le définir, à le comprendre. Vide, vague d´obscurité qui dérange la paix de mon cœur. Et je veux crier très fort, me débarrasser de ce vide, mais non, aujourd´hui, il est collé sur mon dos et je ne sais pas pourquoi il ne veut pas s´en aller…Je crois que je vais carrément lui parler, lui demander qu´est-ce qu´il me veut ? J´essaye de réfléchir, qui a pu me le promouvoir hier dans tel ou tel conversation ? Aucune idée…j´aimerai bien savoir plus sur ce mauvais vide qui m´envahit, qui transforme ma vie en terreur d´exister et de toucher l´abysse. Et si je me laisse remplir de cette horrible sensation sous ma peau ? Si je l´observe et l´accepte sans plus ? Peut-être qu´alors ce vide suivra son chemin et quittera la planète ou cherchera quelqu´un d´autre pour lui faire peur. Je regarde mon passé et j´essaye de l´accepter, de le comprendre, d´être en paix avec lui pour pouvoir regagner ma confiance en moi-même et me pousser vers la lumière, vers les couleurs de mes tableaux, vers le premier vide, le vide originaire, celui du calme qui n´est peut-être qu´un autre visage du même vide. Au revoir abysse, bonjour aux couleurs heureux de l´existence. Je souffle l ´obscurité de cet abysse infranchissable et je le regarde comme si de rien n´était. Ainsi, il me quitte car maintenant,  je n´essaye même pas de le comprendre. Il est comme cela et je décide de ne plus l´inviter peupler ma tête. Je retourne à mes activités quotidiennes et je les remplis du vide plein qui normalement m´habite.

Une humanité libre et heureuse!

Ce weekend nous sommes allés mes parents, mon fils et moi à passer un temps de repos à un petit village  auprès de Mexico. On a profité du soleil et de la tranquillité du village. On a partagé d´agréables entretiens autour des repas. J´étais très satisfaite de voir mon fils plus calme et en devenant plus mûr à chaque pas. Surtout maintenant que ça fait déjà un an que je vis une nouvelle vie célibataire. Finalement, il s´adapte à les différents scénarios que la vie lui montre et il profite de son père et de sa mère d´une autre façon. Également, mes parents arrêtent de questionner ma séparation et de me torturer à ce respect! Ils s´adaptent aussi! Mon ex-mari de même! Ainsi, cette année horriblement difficile pour moi, heureusement s´achève. Je n´ai plus besoin de justifier ma séparation et cela représente un pas énorme dans mon existence.  De toute façon, je me rends compte que vraiment personne comprend ce qui m´est arrivé et la nécessité urgente que j´ai eu d´arrêter la relation entre mon ex-mari et moi. La vie continue et tout le monde autour de nous s´adapte aux nouvelles circonstances. Il n´y n’a plus rien à faire, le temps guérit les blessures et on apprend tous à vivre autrement. Parfois je suis triste du résultat de mon mariage…mais, moi aussi je m´adapte aux pertes et j´essaye de profiter de ma nouvelle façon de vivre, celle qui m´a choisi, car je sais que le chemin était comme ça et il me fallait seulement le survivre. C´est bien moi qui a tout décider, mais à la fois, le choix a été fait pour le bien de mon fils et le chemin était complétement clair. Je suis tranquille de mes décisions, mais personne viendra m´applaudir ni me féliciter. Même mon fils ne saura jamais le bien que je lui fais, je lui donne le droit à vivre autrement, dans une relation plus mûre. Une année de séparation difficile à vivre est passée, mais pleine de rêves et de projets, de peintures et poèmes qui l´ont comblé d´amour et désirs. J´apprends à me battre pour la beauté sur terre à chaque pas et pour le droit de tout être humain à vivre une existence libre de violence ! Nous avons les humains le droit à nous développer et travailler en paix en nous aidons les uns les autres en amour, hors des dominations affreuses qui essayent de montrer un pouvoir aveugle des uns sur les autres.  Je rêve de cette humanité libre et heureuse et je fais ce que je peux pour l´obtenir !        

Mûrir

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et j´étais émerveillée! Ce musée est tout à fait neuf et comme s´il nous attendait, il a ouvert ses portes pour nous recevoir, après nous, la queue pour rentrer est devenue impossible… La collection était parfaite. On a eu la possibilité de nourrir nos âmes de l´œuvre d´artistes très importants dans l´histoire de l´art et de l´humanité. Un énorme plaisir m´a envahi en parcourant les nouvelles salles du musée. Je me suis sentie privilégiée et je me laissais aller dans les sensations des pièces et les petites réflexions de leurs créateurs. J´ai compris que pour moi, rien n´était plus important que vivre tout avec intensité et faire mes propres créations. Regarder, sentir et devenir le témoin de mon existence. Je deviens plus libre à chaque pas et je comprends ainsi mon destin, mes caractéristiques et j´apprends à gérer mes débordements. Je sais que j´ai mes limitations, mais aussi, celles du milieu auquel j´appartiens. Je dois avancer sur le développement de mon travail et à la fois, remplir mes devoirs de mère juive pour mon fils et pour toute ma communauté. On le dit assez facilement, dans une toute petite phrase, mais c´est long à remplir, lourd à porter. C´est comme même mieux de m´apercevoir de tout ceci, car maintenant je comprends que je ne cherche plus à m´enfuir comme quand  j´avais quinze ans, mais à travailler et remplir mes devoirs sur cette terre tout en profitant des plus belles expériences qu´elle a pour moi auprès de l´art et de la littérature.

La fête des arts au Lycée

J´ai eu la plus belle expérience à la fête des arts au Lycée ! À chaque pas je reviens chez moi et la planète me semble merveilleuse à vivre. J´ai l´impression de voir mon être gagner ses espaces sur terre, ceux qui lui appartiennent dès sa naissance.  Je peux bavarder avec des gens comme moi, chacun dans sa propre recherche de vie. Je me rends compte de mes identités croisés, mais si je les  vis comme ça, à la fois, c´est comme dans l´enfance et tout devient parfait, même si les identités arabe-mexicaine et la française sont très différentes, ça n´a pas d´importance. Le problème c´est de vivre sans pouvoir exprimer mon identité française…Elle me manque, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon autre moitié arabe-mexicaine, pas du tout. En plus, j´ai un fils à élever et des parents,  famille à protéger. Même si mes parents deviennent insupportables en ce moment, à partir de ma séparation, je pense que l´amour entre nous s´imposera. Il me faut chercher les sentiers, sera-ce possible ? Les sentiers ont été fermés avec mon ex-mari, mais avec mes parents c´est  différent car ils sont dans leur maison et je peux m´éloigner d´eux si leur violence devient insupportable… Avec mon ex-mari, il n´y avait plus où aller… Pour mes parents, mon être leur est trop différent et ils se sentent  jugés même si je ne leur dis rien, c´est dommage. Je crois qu´ils ont la tête un peu fermée et la mienne est  trop ouverte. Je dois la gérer,  ce n´est pas évident, mais je peux le faire ! J´ai cette belle vie pour arriver à le faire.  En revenant au Lycée, j´ai eu la chance de partager ma vie, mon livre aux élèves et pour moi, c´est comme leur rendre le travail que l´école a semé en moi, c´est tout à fait magique. Avec mon livre et mes tableaux dans le Lycée, je ferme un énorme cercle de vie et je commence une nouvelle existence plus proche de mon vrai être. Les gens me regardaient  comme si de rien n´était, mais dedans, je vivais le centre de mon âme dans une extase permanent  et je sais que j´ai achevé des étages spirituels que je n´avais même pas rêver à atteindre, c´est incroyable, je n´arrive pas à décrire mon expérience. Peut-être que mes toiles du jour, faites après la fête des arts, décrivent mieux ce qui m´est arrivé.  Je suis une autre, même si une douleur profonde reste dans mon cœur car je sais qu´en réalité pour cette vie, mon être après ma sortie du Lycée sera complétement déchiré.  Je ne peux que jouer à revenir vers mon enfance au Lycée à travers ces belles lettres. Malgré les coupures de la vie, la planète devient plus belle à chaque pas, prête à me donner des  prétextes pour peindre et écrire ! Je profite de chaque instant et dans une conscience supérieure pour vivre là où mon être sera plus en paix et profitera de ses expériences en amour.

Mon évolution

Mon évolution m´appelle ! C´est ridicule ce que je voie et je m´oppose ! Ce n´est pas vrai qu´on doit être mené à vivre une vie aussi vide que ça… Dans ma nouvelle place de divorcée, les autres femmes ne sont pas comme moi. Elles veulent absolument démontrer qu´elles peuvent être avec un autre homme et que ça ne fait rien que leurs maris les abandonnent. Elles se disent qu´elles ont quarante ans et elles sont pleines, mais en réalité, c´est la société qui les poussent vers ces horribles endroits perdus, au lieux d´être en train d´apprendre quelque chose de beau, de simple, de nouveau…Je ne veux absolument pas être une partie de ces groupes de femmes, j´ai d´autres rêves dans ma tête, mais bon, je dois payer mes rêves, je dois perdre mes amies de toute la vie, car elles veulent et cherchent cela, c´est dommage…Ca me rends très triste, je n´y peux rien, je suis très seule dans cette aventure et je ne peux pas m´expliquer. C´est mieux pour moi de rester auprès de mes belles peintures et lettres françaises, c´est tout. Mais en ce moment, ça me fait du mal, car j´ai déjà perdu mon mari et maintenant ces amies…C´est vrai que dans mon cas, c´est moi qui l´a quitté, parce que nos chemins s´écartèrent, et je savais que si je restais là je choisissais une vie perdue pour mon fils et pour moi, mais comme même, c´est fou ce que je trouve dans cette nouvelle catégorie. Mais j´ai ma foi très forte avec moi, elle me pousse vers ce que je cherche, une évolution plus pleine de mon être. Je monte à Paris pour présenter mon livre ! Mais aussi pour dire, qu´il existe une autre façon de vivre la planète, une façon plus libre et heureuse ! Et sur ce chemin de beauté que je choisis, je m´écarte du bruit, des trous noirs de la société. Je veux ce paradis en terre que je désire pour moi et pour le reste de l´humanité et je paye pour mon fils et pour tous ceux qui viennent derrière moi. Je sais que ce monde arrivera pour nous tous, ce monde où on n´aura plus besoin de paraître très contents quand on est triste où d´acheter tout l´amour qui nous manque. Ce n´est pas nécessaire, c´est mieux de vivre plus près de l´art et s´accompagner des autres en amour, pas pour montrer qu´on est contents…Ce qui m´ai plus fort à vivre c´est peut- être de voir tout cela. C´est comme si un rideau s´ouvre et je vois la douleur des êtres humains, leurs réponses étranges à un destin qu´ils ne voulaient pas et ne savent résoudre. C´est un drame et je parle des millions d´hommes et femmes qui vivent avec un travail et dans leurs maisons, rien ne les remplit. Et je sais qu´ils essayent d´avancer et à moi qui me regarde pour dire de mes actes ce que je vois des autres ? Est-ce que la terre est faite seulement pour apprendre et voir chaque fois un peu plus ? J´aimerai quand même que nous ayons la chance d´apprendre libres de douleur. Pour le moment, je décide de marcher à l´écart de ces histoire et plus proche de l´art et la littérature pour pouvoir survivre ce monde et aider les autres !