He pensado mucho en el amor y lo viví muy padre, después se tornó violento y no comprendí las razones. Creo que no fue equitativo y terminó mal, creo que no estaba bien el convenio. Se suponía que lo estaba y después no lo fue. Ya agoté mis intentos. No quiero ir más para allá… ni modo. Me casé y tuve un hijo eso creo estuvo bien. Terminó no tan padre, no tan mal como otros. Luego conocí a tres prospectos y la verdad ya no me latió el tema. Ni modo. Siento que es confuso, que no te dicen la verdad, que te prometen y luego no era lo que pensabas. Uno me salió polígamo, el otro estaba casado y el último que se quedaba intramuros y de su guarida no saldría porque ya no cree en el amor. Me parece un desastre. Son propuestas que no son nada de lo que hubiera querido. He aspirado a una pareja normal, en un acuerdo equitativo, nada de eso pasa. Ya pasaron más de diez años desde mi divorcio y pues creo que el asunto se relaciona con mi medio, mi comunidad, mi familia, mi país. En otros lugares las cosas son más claras, igualitarias y abiertas. Me gustan mi casa, mi entorno y mi país, pero ya estoy cansada de tratar de lograr acuerdos entre mis partes y tener que justificarlo todo y escapar de todas partes porque ni me aceptan ni comprenden. Cuando me saludan y me dicen, ¿sigues escribiendo? Ya no sé… ¿qué agregar? Es mi trabajo, ¡pintar y escribir!, Mi vida se va transformando en escapatoria y como que quieren seguir mi ejemplo y a la vez no me quieren ya aceptar, como si excedo todas sus capacidades de ponerme en una categoría y los incomodo. Yo sólo quiero trabajar en paz y no parece fácil de lograr… lucha cotidiana. Con fe. Me he salido de la carretera, me dice uno de mis maestros… así es la vida, lo que se pueda. Mis limitaciones materiales me parecen terribles en cuanto a la posibilidad de existir con mis actividades y peculiaridades en el mundo, en mi medio cerrado. Es un tema el del amor y ya prácticamente aunque quisiera estar en pareja, parece que lo tengo prohibido. Como dicen por ahí, al fin que ni quería. Y si quisiera ya mi medio rígido no lo soportaría. No creo. Tendría que volver a nacer.
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