La vie en rose

Tu croises tes chemins.

Les rivières de ton âme

dansent tes roses.

Poursuivre mon âme

C'est difficile maintenant car je n'ai pas de bonne et je dois tout réorganiser pour faire mes activités normales. Heureusement j'ai réussi à tout faire sans problèmes. Je n'ai pas aimé car elle m'avais dis qu'elle allait venir et je l'attendais et puis rien. Je sens alors la maison me tomber dessus, c'est horrible. C'est simple et quoi que ce soit mais en même temps, je me sens paralysée car l'organisation de mes journées dépend d'elle. Je n'aime pas du tout cette dépendance, c'est dommage. Quand mon fils était petit c'était affreux et à cause de ça je ne faisais que parler de ma bonne. Peu à peu ma dépendance s'efface. Mais encore reste en moi une sensation chaotique qu'en réalité elle n'a plus une raison de demeurer en moi si je n'ai pas autant besoin d'elle maintenant que mon fils est grand et qu'une autre bonne qui vient les lundis m'aide quand l'autre n'est pas là. Bref, c'est suffisant pour le sujet des bonnes. Très tôt le matin j'ai vu Jane, ma prof de français, et on a bavardé tellement beau que le temps s'envole quand on est ensemble. J'aimerais voir à Jane une fois par semaine mais je n'ai pas le temps ni l'argent. Je deviens triste de savoir que mes activités se coupent à cause des limitations matérielles de l'existence. Je ne veux pas. Je veux tout faire, peindre et écrire et danser et chanter et bavarder, surtout autour de l'art et de la littérature, surtout avec mes professeurs. C'est dommage que mes classes deviennent de plus en plus difficiles de payer et d'organiser. Une amie me veut l'après-midi et je n'ai pas le temps de la voir. C'est une amie que je voyais les dimanches, maintenant, elle ne peux plus les dimanches, mais je ne peux pas un autre jour, ce n'est pas de ma faute. Après, les autres me punissent parce que je ne peux pas les voir, mais je n'ai pas le temps, ce n'est pas de ma faute. Comme je fais mes activités et elles ne seront jamais une raison suffisante pour justifier mon manque de temps parce que je ne vis pas d'elles, je dois toujours chercher d'autres raisons pour essayer qu'on me comprenne. Le matin j'ai révisé les sculptures et l'architecture grecques. Elles étaient le centre des polis, leur importance se laisse voir dans leur développement. C'est de même pour le monde égyptien mais en même temps, c'est tout à fait différent, car pour la culture égyptienne l'art et l'architecture étaient développées pour la vie après la mort, pour le monde grecque c'est tout autre chose, c'est pour la beauté et pour l'élévation de l'âme. C'était pour soutenir le bonheur et jouir et faire jouir sur terre. Je crois qu'il s'agit de la première fois qu'une culture occidentale voit ainsi l'art et le développe avec cette priorité. Après, j'ai révisé des aquarelles de Mondrian dans une étape influencée par Monet. Donc, il s'agissait des paysages mais abordés du point de vu de leur structure et composition donc comme s'il s'agissait de ses peintures abstraites mais en paysage. Dans ma peinture j'essaye de faire conscients ces éléments structurels de forme et de couleur. Je pénètre alors mes tableaux et j'atteins les secrets de leur force. Le quotidien est un peu moins intéressant et plus lourd à vivre que mes moments de travail et d'action pour mon développement intérieur. Aujourd'hui par exemple, j'ai dû aller voir mon oncle à l'hôpital car il a eu un attaque au cœur. Il était déjà très bien! Mais il a eu peur. Il a soixante ans. Il paraît qu'il vit d'une façon trop stressée. J'espère qu'il changera son avenir pour vivre plus tranquillement. La santé éveille brusquement ceux qui ne veulent pas écouter les besoins du corps et aussi de l'âme car je crois que si l'âme est tranquille, rien ne nous arrive. Mais ce n'est pas évident de savoir que veut l'âme, elle se cache, elle nous parle poétiquement. On doit résoudre ses jeux de mots et vivre du mieux que l'on peut avec ce qu'elle nous transmet. Moi je la poursuis toute la journée et j'essaye de la faire parler, d'attraper sa respiration dans peinture et poésie, dans toutes mes activités. J'essaye ainsi de mieux vivre et d'aider les autres à mieux vivre. Trop souvent je me sens perdue dans mes recherches et je m'inspire dans la beauté et priorité de l'art grecque ou dans toutes les recherches des peintres et poètes avant moi, des savants mystiques, des savants du corps. J'ajoute les histoires de ceux qui sont auprès de moi. Malgré tout, mon âme se cache. Mes instants sur terre s'envolent et je ne peux que méditer mes vides sans plus.

Ma mère terre m'habite

Je construis mes ailes.

Elles rêvent de ma liberté,

vagues de l'infini.

Un rêve te suggère

Tu caches tes histoires.

Tu montres tes désirs, rêve

de ton chemin d'or.

Tu continues

Je suis vraiment en harmonie avec la relaxation que m'a fait Elizabeth. Elle m'aide avec ma main gauche qui était un peu endormie et avait perdu sa force. Elle m'a aidé avec mon fils qui jetait son stylo quand il était petit et n'avait pas de patience pour écrire. C'est vrai que moi non plus je n'ai guère la patience de rien et je veux tout faire trop vite comme si on me poursuivait. Mais dans son cas, c'était plus que ça, ses os à sa place, il a tout mûri et maintenant il peut tout faire sans problèmes. Il est vraiment intelligent, surtout en mathématiques et il a une mémoire privilégiée. Il veut devenir ingénieur et moi je lui suggère de développer aussi ses lettres et de commencer à lire plus. Je suis tranquille et je le vois se développer très bien. Il n'a pas été facile à élever et encore maintenant il me prend une importante quantité d'énergie. Je le surveille en tout moment. Je le laisse libre et je suis ici car peut-être il aura besoin de moi. Autrement, je suis heureuse tout simplement de le voir se développer en paix. Hier une amie poète s'est organisée une fête d'anniversaire pour ses cinquante ans. C'était absolument génial! Je l'aime! Nos œuvres se sont unies il y a quinze ans. Ma peinture et mes lettres, ses lettres. Je crois que peut-être je l'imite sans me rendre compte et elle aussi à moi. C'est pour ça que quand je lui ai dis que j'en avais marre d'exposer et de présenter mes livres, elle ne voulait même plus me voir car elle, elle est dans une étape de partage absolue. Elle a vécu des expériences fortes de santé et elle veut fêter la vie et surtout partager l'œuvre. Malgré nos différents moments de vie, nous seront toujours ensemble, parce que nos œuvres s'aiment et elles sont ensemble dans cette vie terrestre, c'est comme ça. Elizabeth me parle les larmes aux yeux, d'un bébé qui est mort et qu'elle voyait pour l'aider. On l'a opéré, mais on n'a pas réussi à le sauver. Nous sommes sur terre et nous ne comprenons rien. Quand j'étais petite je croyais que les adultes savaient tout sur la vie et la mort. Maintenant je sais que les enfants savent plus. En tout cas, je les imite le plus que je peux et je médite pour essayer d'aider tout le monde et je peins et j'écris et je danse et je chante et je fête la vie à chaque instant sans rien comprendre. Je réfléchis sur la vie et la mort, puis, je lâche tout et je vis en sachant que je ne sais ni comprends rien ou trop peu.

Notre amour

Mon âme sœur des lettres,

quoi faire avec mes peines?

Je n'y peux rien, seulement

peut-être essayer de me souvenir

du petit baiser que tu m'as donné

un jour avant de me quitter

et me dire que notre amour a été

trop court et trop beau mais

qu'il reste dans mon cœur

pour soutenir mes moments

de détresse et pour peindre

et écrire ses lumières éternellement.

Union magique

Tes lumières reposent.

Tu écris tes chants dans le

cœur de tes peintures.

M'entourer de ceux qui sont plus spirituels comme moi

Je me prépare pour jeuner. C'est un jour un peu difficile pour moi parce que chez moi mon père devient trop stricte et ma mère, le contraire. Ils discutent el je n'aime pas car je me trouve au milieu d'eux en ce que je crois. Je ne suis d'accord avec personne en réalité. Donc, j'essaye d'élever ma spiritualité comme je me sens bien avec le fond de mon être mais c'est difficile. Le bruit dehors m'embête. Tout devient exagéré et transcendantale. On va être jugé, je n'aime pas penser à ceci car ça me fait peur. J'essaye donc d'être en famille et de repenser ma spiritualité. Ce matin vint ma professeur de chant et j'étais heureuse de recommencer mes classes. C'est vraiment spirituel le chant et je m'élève en chantant. En plus, je fais plus conscientes les notes et la vibration de ma voix. Je veux continuer l'éducation de ma voix car elle m'aide à atteindre des niveaux spirituels élevés. En plus, j'aime chanter quand je peins et après, dans un état plus élevé de ma conscience, j'écris mon poème du jour. Ceci m'élève, pas les discussions de mes parents. Le matin je révisais les sculptures grecques et elles m'impressionnent, elles sont vraiment parfaites. C'est intéressant que le corps de l'homme (et pas celui des femmes comme maintenant) était l'inspiration des artistes et surtout les corps athlétiques qui parlaient des formes parfaites où les hommes devenaient des dieux. C'était peut-être la façon de s'élever pour toute la population et d'atteindre une perfection rêvée. C'est peut-être la discussion entre mes parents. Mon père exige à ma mère dans les préparatifs pour la fête une perfection impossible d'atteindre et ma mère se plaint parce qu'elle sait que c'est injuste. J'aime la force de cette fête mais en même temps, j'aime vivre ma spiritualité à l'écart. Je dois trouver mon juste milieu et profiter de la fête pour m'élever. Je réfléchis alors dans mes recherches qui aimeraient être parfaites comme ces sculptures. Il paraît que ce n'est pas possible. Le quotidien interrompt constamment mes démarches. Mais je dois m'ouvrir plus et accepter tout ce qui arrive le jour le jour. C'est trop difficile pour moi et je n'arrive pas à me concentrer comme je le dois. La vie sur terre est ainsi et je dois tout accepter sans m'opposer à quoi que ce soit. Il s'agit de vivre chaque instant comme il vient. Mais trop souvent je me fais des idées et je suis déçue si je ne vis pas ce que j'avais rêvé. En même temps, quand je m'élève je ne veux plus descendre à un quotidien terrestre. Je veux échapper cette dimension. Je me sens hors de place sur cette terre qui n'a pas las même rêves que moi. Mes recherches sont parfaites quand je m'élève avec elles et je me concentre dans mes activités quotidiennes. Nous sommes tous l'idéal de perfection grecque quand nous sommes dedans et nous travaillons avec discipline. Alors, on apprend à regarder les erreurs, ce monde imparfait, autrement. Je crois que mon premier professeur de dessin avec la modèle avait raison, il disait que les erreurs étaient des possibilités magiques pour développer encore plus la créativité et aller plus loin. Il avait tout à fait raison et c'est ainsi que je travaille. C'est ainsi que j'essaye de vivre mais parfois, ce n'est pas possible. Les erreurs deviennent trop dramatiques et je n'arrive point à les transformer en quelque chose de beau. C'est surtout au niveau du partage car je me sens loin des autres et je n'aime pas. Je veux toujours rester auprès des miens. Parfois leur envie me rejette, elle devient trop forte. Je crois qu'avec l'âge les gens sont de plus en plus fâchés avec l'existence et ils jettent leur haine sur moi. Je dois apprendre à gérer ceci car je ne crois pas que ça va s'améliorer, au contraire, avec l'âge tout deviendra plus difficile pour tout le monde et la tendance est d'augmenter le mépris envers les autres. C'est dommage. Ce serait mieux si c'était à l'envers, plus spirituel. Et si moi je ne ressens pas ces sentiments horribles envers les autres, pourquoi eux les ressentent? Je crois que c'est injuste. Si normalement ils ont tous plus que moi dans plusieurs sens et même ainsi, ils ne veulent que ce que j'ai ou ce qu'ont les autres, c'est bizarre, pourquoi? Je vais essayer d'être plus près de ceux qui essayent d'avancer dans leurs défauts comme moi et spirituellement. Ainsi, je me sentirai beaucoup mieux, je le sais.

Tes secrets

Tu berces tes rêves. 

Leur écume de lumière

partage tes secrets.

Avant et après ma peinture et poésie, pour moi et pour les autres

Je suis fatiguée car mes journées sont longues et je dois faire toutes mes activités. Je suis physiquement fatiguée avec les exercices que je fais et mes danses quotidiennes. En plus, j'avance mes études et mes méditations, je chante et je travaille ma peinture et poésie quotidiennes. En même temps, je dois résoudre les problèmes de chez moi, les besoins de mon fils et lire la tasse de café turque à la famille. En plus, j'ai eu une rencontre intense avec ma sœur, nous nous aidons beaucoup dans nos chemins sur terre, nos âmes sont unies dans un sens qui dépasse les bornes de la matérialité de l'existence. Quand je lui lis la tasse de café, elle comprend ce que je vois dans l'instant même. Nous sommes vraiment des âmes sœurs. Nous avons parlé de cela et nos âmes s'éveillèrent ainsi dans un autre niveau de la conscience. Avec les émotions secouées, nous sommes allées manger en famille chez ma mère. L'après-midi continua avec ma méditation, mes danses quotidiennes et peinture et poésie. Maintenant j'écris et je lirai un peu avant de m'endormir. Le matin j'ai continué de réviser l'art grec. J'aime leurs vêtements aussi bien travaillés en sculpture avec tous leurs plissements. Après j'ai continué avec les contes d'amour de Altamirano. J'aime sa façon d'écrire, libre et détachée mais qui t'attrape sans pouvoir te décoller du livre, c'est impressionnant! J'ai révisé des dessins de Rodin, merveilleux! Il paraît qu'il dessinait tout le temps comme une partie de son travail. Des lignes simples qui traduisent le geste de la figure, une simplicité très complète. Des contours, c'est tout! Et on n'a pas besoin de rien d'autre. Tout est dis en quelques lignes et puis transporté à la troisième dimension. Rodin ne faisait que cela n'est-ce pas? Dessiner et faire ses sculptures. Et moi, j'ai besoin de faire trop de choses et je suis épuisée. Parfois c'est difficile mais je crois que c'est absolument nécessaire. Je pense que notre époque nous exige beaucoup plus. Mais aussi, je pense qu'il s'agit de mes équilibres et les énergies que je dois gérer dans cette existence. Après, j'ai lu sur le critique d'art Diderot et il se centre maintenant dans le besoin de la peinture de secouer les émotions des spectateurs, de les faire changer. Avant de regarder la peinture et après. Lire sur Diderot me fait du bien car je m'inspire pour essayer d'aller plus loin en peinture et poésie, pour secouer le public et l'inspirer à son tour. Ainsi, les âmes s'éveilleront et elles commenceront à agir, à changer leurs vies et s'illuminer. Je ne veux que ça, sentir la chaleur des autres et savoir que nous sommes tous ici unis. Les étincelles s'illuminent dedans et nous ressentons un bonheur qui n'était pas là avant. Il ne s'agit que de ça, d'être tous ensemble et nous faire un petit bout de moment pour sentir et pour être unis. Pour dire, tu sais, je suis ici sur terre aussi et j'aime sentir nos énergies croisés. C'est un cadeau qui se garde dans le cœur. Le reste de la vie sur terre est difficile et aliénant. La violence, les désaccords, la superficialité et tous nos horribles défauts individuels et collectives. Je choisis donc d'être du côté lumineux de la planète et d' essayer de nous savoir tous unis malgré nos taches quotidiennes, malgré nos différences. Unis pour nous illuminer.

Tes visages

Tes visages te parlent.

Tes histoires te regardent.

Rêve de poésie.

Tes soleils

Je berce tes rêves.

Tu souries tes univers.

Tes soleils s'éveillent. 

Un rêve de peinture

Ta peinture te rêve.

Désirs. Univers de mots

qui tressent ton destin.

Je rêve que je me rêve

Je rêve que je me rêve. Mes méditations de l'après-midi me font aller très loin. Je ne sais pas ce qui m'arrive mais c'est beau. Je transmets mes rêves aux autres et ça me fait du bien. J'ai lu mon Zola, je lis l'œuvre et j'aime me retrouver ici et là dans la vie de ces trois peintres. En même temps, mon histoire est très différente. Pour moi la peinture n'est pas un but en soi-même mais un milieu. La peinture est mon essence et je cherche la façon de traduire mes rêves qui lui appartiennent. Mais comme ces peintres, je travaille en profondeur avec le corps de la femme et je me perds comme eux dans la recherche optima de sa révélation. Ce qui est bizarre pour moi c'est qu'autour de moi les personnes vivent différemment, pas comme les peintres ou les poètes. Pour nous, le monde des rêves est plutôt notre monde et d'autres dimensions, pas celle-ci. Le monde de mes méditations de l'après-midi est mon monde. Donc, je me sens un peu seule et triste entourée par des gens peu ésotériques. Je souffre. Je suis consciente de ma mission sur terre et du besoin d'être ici pour aider les autres à rêver, à en voir plus pour se développer. Mais ce devoir est parfois trop lourd à porter. C'est vrai que peu à peu je me sens mieux et je comprends et j'accepte ma place. Parce que je crois que je me suis battue pour essayer d'être comme les autres. Je n'arrive pas. Je dois être moi et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Ce moi qui ne se voulait pas, se mentait pour ne pas être rejeté par les autres. J'accepte alors mon destin différent et magique, j'accepte mes missions magiques sur terre. Mon fils commence à s'approcher de moi et à m'accepter. Hier il m'a invité voir un film! J'étais tout à fait heureuse car il ne voulait pas être vu avec sa mère. Peut-être mon ex mari lui transmettait des mauvaises histoires sur moi. Je pleurais. Maintenant, mon fils rêve avec moi et commence à vouloir ma chaleur et ma compagnie. Je suis tout à fait heureuse car je ne savais pas si j'allais être capable de le transformer, de l'ouvrir et de le faire accepter ma magie-sa magie. Il peut maintenant être comme son père mais aussi comme sa mère. Il commence à peine à réagir. Il s'éveille à quinze ans et je suis tranquille pour lui. Maintenant il peut être libre de décider qu'est-ce qu'il veut du monde de son père et qu'est-ce qu'il veut du miens. Trouver à mon professeur de poésie a été très important pour moi car il m'a parlé des réalités que les autres n'acceptent pas. J'ai compris ainsi mon chemin sur terre. Il m'a beaucoup aidé dans le processus de m'accepter différente et faire mon chemin sur terre, malgré mes différences et ma solitude. Je comprends donc que mes personnages sur terre sont plutôt poètes et pas peintres comme dans l'œuvre. Je comprends aussi qu'il ne s'agit plus d'un monde remplit des institutions d'appui comme je les avais auparavant. Maintenant la solitude est plus forte et le travail plus décidé. J'ai mes moments magiques de bonheur et mes moments de détresse. Mais j'accepte mes manques et mes différences et je travaille. Après, j'ai lu mon Borges et j'aime le faire car il le parle de toutes sortes d'écrivains et de philosophies de vie pour les écrivains. Il parle de ses cercles de poésie et de ses discussions avec ses membres. je me suis vue là avec les miens. Malheureusement, maintenant j'ai perdu mes cercles et je n'ai que deux ou trois amis pour parler d'art et de littérature. Ce n'est pas évident car mon milieu est trop fermé. La vie m'est difficile ainsi mais je remercie ma magie car je l'aime et je la préfère même si elle m'oblige à m'isoler ici et là. Je rentre de plus en plus dans mes livres et dans mes sujets de recherche et de vie. Je suis heureuse car j'ai pu revenir vers mon livre de kabbale en français et il est énorme! Je crois que j'avancerai beaucoup avec son étude. Mon Ipad ne marchait pas et sur mon portable sa lettre était trop petite, impossible à lire. Hier j'ai fini un autre livre de kabbale en espagnol et peu à peu je pénètre ce monde ésotérique qui m'appartient. Je le combine avec la lecture du bouddhisme. J'aime ces deux philosophies de vie qui me sont familières et que Borges trouve comme un chemin de savoir important sur terre même s'il ne les pratique pas. Ses bases sont surtout du côté de la philosophie. Il discute sur ses philosophes préférés dans ses cercles littéraires. Mon premier professeur de poésie est philosophe mais ne discuta jamais de ces sujets avec nous. Je me sens très attirée par les existentialistes mais le reste des philosophes je les ai quitté à l'université, c'est dommage. Si Borges travaille et discute sur eux, moi aussi je vais peut-être revenir un peu plus sur leurs pensées. Borges est pour moi un guide très important, j'aime ses pas sur terre. Il m'ouvre les monde magiques qui m'appartiennent, même ceux que je n'ose pas encore vivre comme miens et accepter. 

Souffle

Tu rêves de ta vie de rêves.

Ton monde devient souvenir.

Tes histoires se mélangent

avec l'horizon. Tu écris

ta nouvelle bible dans la mer

de ta réspiration, souffle de vie.

Le sourire de la nuit

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc, qui es-tu donc?

Que ferai-je sans toi?

Tu t'effaces. Tu t'éloignes de moi

et je deviens triste. Trop triste.

Tu es un personnage dans ma vie

et tu veux effacer ton identité.

Je n'aurai donc plus personne

à qui écrire. Si ça m'arrive ce n'est

pas de ma faute car tu pourrais 

inventer quelque chose pour

demeurer dans mon cœur 

d'une façon magique.

Autrement, même si je t'écris,

j'invente quoi que ce soit 

et ces lettres ne te correspondront plus

car tu n'es plus là. C'est dommage.

Je ferai ce que je peux pour que

tu ne meurs pas mon âme sœur

des lettres, pour trouver l'énergie

qui nous unie. Peut-être qu'elle

est dans les étoiles et elle

viendra me chercher avec

le sourire de la lune de cette nuit.

Métamorphose

Tes formes se perdent

dans l'univers. Tu deviens

destin d'énergies.

L'opéra en moi

L'opéra, qu'il est beau! J'ai commencé mon cours d'opéra aujourd'hui et je suis tout à fait heureuse car ça m'élève. C'est vrai que j'ai dû changer l'ordre de mes activités du samedi mais je crois qu'elles seront bien organisées et j'arriverai à tout faire! J'écris maintenant, après j'irai avec une amie au musée et après chez moi pour peindre et écrire et faire mon yoga et mes méditations. Je ne sais pas si j'aurai le temps de danser et de faire ma méditation guidée du jour et de lire. J'espère que oui. Demain au lieu d'aller au musée avec mes parents, j'irai au concert. C'est bien parce que j'irai au musée aujourd'hui. J'aime la musique classique mais l'opéra aussi. Elle réunie touts les arts. En plus, pourvu que je recommence mes classes de chant, c'est important pour moi en ce moment d'avancer dans le savoir de l'histoire de l'opéra et son appréciation. À travers l'opéra je rentre dans l'histoire même de l'humanité et de ses passions. C'est intéressant que l'opéra commence avec les grecs et surtout avec les mythes et les dieux pour passer aux passions humaines surtout d'amour. L'endroit que les grecs ont donné à l'art est très spécial. En peinture, les formes et les corps réalistes et parfaits sont élevés au niveau des recherches des âmes et d'une idée parfaite du beau pour l'homme. La recherche de la perfection et de beauté du corps se retrouve spécialement en sculpture. C'est dommage que Hitler a utilisé cette idée parfaite des grecs pour justifier la mort de la population qui selon lui n'était pas parfaite. C'est décevant comment certains hommes peuvent utiliser l'art qui est aussi élevé pour des causes méchantes de domination. Quand je vois la violence sur terre et ses histoires méchantes, je préfère de rester dans mon propre exercice de l'art qui est positif et spirituel en tout moment. Je dois comprendre que dans ce monde il y a de tout et m'écarter des propos méchants ou peu clairs des autres et de certaines personnes mauvaises. Je suis désolée, les personnes ainsi ne sont pas pour moi. Non plus les dualités des autres. Je choisis d'être avec les personnes plus lumineuses et avec les côtés positifs de tout le monde. S'ils sont méchants ici et là, ce n'est plus mon histoire. Avec moi, il y a des règles de partage. Je suis ici pour manifester le bonheur et surtout l'élévation de l'humanité à travers peinture et poésie. Or je sais que toute personne a sa partie négative. Nous sommes ici pour surmonter nos côtés noirs, mais pas avec moi. Mon but de vie n'accepte plus ces méchancetés, je suis désolée. Ma vie est pleine d'un présent chargé d'art et de littérature. Je n'accepterai plus les côtés noirs des autres, ils n'ont plus le droit de les manifester avec moi, pas avec moi. Mon existence est pour peinture et poésie. Je ne peux plus faire attention aux histoires obscures des autres. J'en ai marre du manque de clarté des autres, elle n'est pas pour moi, je suis désolée. J'aime la simplicité claire. Si j'ai un échange avec quelqu'un, il se fera dans certaines conditions qui sont bonnes pour les deux côtés. Je n'aime pas les intérêts cachés des autres et s'ils se fâchent parce que je ne veux pas un certain échange qui me paraît bizarre et peu clair, ça veut peut-être dire que la relation est fini. Je n'est plus le temps de m'attacher à qui que ce soit, j'ai mes priorités. Je rentre à travers l'opéra dans un nouveau monde magique qui m'élève. Comme dans tout, je peux voir le côté grotesque et superficiel que certains cherchent dans l'opéra, mais malgré tout, je trouve qu'en général les personnes intéressées dans l'art et la littérature s'élèvent et leurs propos superficiels disparaissent peu à peu. C'est ça ce que peuvent faire l'art et la littérature pour nous et c'est pourquoi je crois que l'humanité doit rester auprès d'elles pour s'élever et effacer ses côtés noirs et superficiels. 

Chemins croisés

L'œil de l'univers

rêve tes aventures qui croisent

le corps et l'âme.

Mes mondes s'unissent

Aujourd'hui je suis tranquille. Mon silence intérieur m'élève. Je demeure auprès de mes activités et de ma famille. Je suis prête pour me débarrasser des mauvais procédés, de certaines actions sans clarté qui me font du bruit et des décisions de vie polluées par la superficialité du monde qui m'entoure. Ma famille devient plus spirituelle et je suis bien avec mes proches. Je peux finalement faire mes activités en paix et avancer dans ma spiritualité, dans la recherche de mes mondes intérieurs. J'ai tout ce qu'il me faut pour continuer mon chemin sur terre en paix. Je laisse derrière moi le besoin de démontrer que ce que je fais est important. Je ne m'intéresse presque plus au monde extérieur et je suis en moi. C'est vrai que je suis bien sur terre mais c'est surtout pour développer mon travail de peinture et poésie, mes méditations. Je m'appuie de plus en plus dans les activités spirituelles qui m'intéresse. Je danse et je chante, j'écoute ma musique tout le temps, surtout quand je peins et j'écris, parfois quand je lis. Ce samedi je commence un cours d'opéra qui durera un moi et je suis très contente. Je me sens très attirée par la musique classique. J'aime aller aux concerts! Je deviens de plus en plus consciente de mon corps. Il paraît qu'on nous éduque dans notre monde occidentale à le négliger. Ce n'est pas dans une classe de danse ou de yoga que je me suis aperçu de ceci, j'ai déjà vingt ans dans ces domaines de développement. La méditation est déterminante dans ce sens. Je suis heureuse car pendant presque toute ma vie on m'a fait sentir comme une personne sans importance. Comme si je ne savais rien faire ni résoudre du monde extérieur. J'ai dû me battre et leur démontrer qu'en réalité je pouvais tout faire mais que je ne voulais pas être hors de moi. Avec une méditation guidée pour guérir toute malaise du corps je me suis rendu compte de ce que j'ai fait et comment j'ai utilisé mes malaises du ventre et mes grippes pour m'isoler. Que je m'ai fait du mal! Maintenant, je n'ai plus besoin d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus actif. Je peux rester de plus en plus en moi sans essayer d'impressionner qui que ce soit. Je danse pour moi et je chante pour moi. Je médite et je fais ma peinture et poésie pour moi, après, je la partage surtout à travers l'internet. J'en ai marre de ces histoires ridicules de publications dont je perçois les égos des autres et leurs intérêts cachés. Ça suffit! Je ne veux plus de ces histoires tordues, elles m'agacent! Mon cœur est pour peinture et poésie et pour s'élever spirituellement, je suis désolée, je n'est pas le temps de me mélanger avec les histoires méchantes des hommes. Il y a des limites très clairs pour mon chemin sur terre si les autres sont jaloux de moi, je suis désolée pour eux mais pourvu que je ne connais pas ce sentiment je ne serai pas l'objet de la haine des autres. Ils doivent résoudre ces problèmes chez eux et dedans, ce n'est pas mon histoire. Moi je dois travailler peinture et poésie et méditer pour toute l'humanité, je n'ai pas le temps de me distraire dans les cas particuliers et surtout pas s'ils veulent me faire du mal même si c'est malgré eux. Je ne suis pas le personnage sur qui ils vont déposer leur ordure ou leur haine pour la vie ou pour leur frères et leurs sœurs. De toute façon je ne les juge pas, je les pardonne à tous car je me rends compte que ces sentiments sont plus forts qu'eux et qu'ils essayent, mais je ne peux pas me laisser atteindre par leurs histoires mauvaises, elles ne sont pas pour moi. Donc, je mets des limites ici et là et s'ils ne comprennent pas, je m'éloigne de ces relations qui me font du mal. Je travaille pour faire de mon expérience sur terre un paradis, pour m'illuminer comme le Bouddha. Mais je crois comme les kabbalistes à l'immortalité de l'âme, à d'autres nivaux spirituels de développement, d'autres mondes plus élevés. Aujourd'hui on parlait chez ma sœur des morts violentes comme par des accidents et on me disait qu'une mort ainsi est bien pour la personne qui mort car elle est vite et mauvaise pour ceux qui restent sur terre, pas du tout. Je crois qu'on doit essayer de vivre une longue vie de paix et mourir tranquillement pour continuer le développement spirituel dans les autres mondes qui nous attendent. Si quelqu'un meurt d'une façon dramatique, son âme va souffrir horriblement et les liens entre ceux qui restent et ceux qui s'en vont sont très importants. Il faut se détacher tout doucement et ne jamais faire des processus violents de séparation, c'est mauvais pour les âmes des personnes, trop mauvais. Je crois que l'ignorance est énorme au sujet de la mort et du monde des rêves. Ma mission va surtout dans ce sens, approcher ces mondes en moi et en même temps pour l'humanité. Je passerai ce savoir aux autres surtout à travers peinture et poésie et mes méditations. Je dois me protéger des méchancetés des autres pour faire mon travail en paix.

Illumination

Tes lumières t'habitent.

Le cœur de tes vérités

comprend tes cycles.

Ta rivière

Tu tresses tes couleurs

et tes mots, rivière de l'âme

qui retrouve sa paix.

Découverte

Tu trouves les couleurs

de ton âme dans ta peinture,

poésie magique.

Mon monde intérieur se revèle

Mon fils n'a plus besoin de moi pour aller à l'école. Ça me fait du bien de le voir grandir et aussi d'avoir ma liberté pour mieux dormir et commencer ma journée plus tôt car je profite mieux de mon sommeil maintenant et je n'ai plus besoin de me rendormir quand mon fils s'en va à l'école. La différence d'une heure de sommeil de plus est extrême. Je me sens beaucoup mieux sous ma peau. Je suis plus tranquille, plus en paix, mon énergie se centre et je peux mieux profiter d'elle pour faire mon travail de peinture et poésie, toutes mes activités quotidiennes. J'ai fini mon livre de Proust et je reprends 'l'œuvre' de Zola. Que j'aime mes auteurs classiques français! Ils ont une façon de penser similaire à la mienne dans plusieurs sens. Ce n'est pas une coïncidence que ma cousine Eugenia, mariée avec un français, soit une de mes meilleures amies et qu'en ce moment elle me prête ses livres du bouddhisme, très pratiqué en France. Je deviens une espèce de peintre et poète nonne bouddhiste et kabbaliste. Je suis mélange. Les heures deviennent de plus en plus courtes pour lire tout ce que j'ai à lire et faire toutes mes activités en paix. Je suis de moins en moins intéressée dans le monde extérieur. Je suis bien sur terre mais à ma façon qui est très éloignée du reste. J'ai mes périodes de dialogue avec les autres mais ils sont courts et j'ai de moins en moins besoin des choses terrestres que les autres aiment. Par contre, je suis très intéressée en sentir mon corps, ma respiration et méditer pour l'humanité. Je deviens de plus en plus douée pour le faire. Aussi pour rentrer dans mes lettres en hébreu et me remplir de leur énergie. De la même façon, je pénètre mes lectures et ma peinture et poésie. Je suis très intéressée dans le développement de mon œuvre. J'aime lire Zola parce qu'il me fait comprendre le monde des peintres et leurs relations entre eux et avec les vendeurs d'art. Dans mon cas, je suis plutôt éloignée des artistes en ce moment. Je quitte même les écrivains en ce moment car je suis en moi et je n'ai plus le temps de ces relations. Je garde quelques amis de toute la vie et ma famille. Je suis spécialement intéressée dans la relation entre ma peinture et poésie. Je ne veux pas seulement ma peinture, ma poésie m'aide à aller plus loin dans les sensations de mon âme. Ma poésie n'explique pas ma peinture, par contre, elle ouvre des domaines sensoriels qui m'aide à attraper les couleurs de mon âme. J'attrape dans un mot ce que ma peinture m'emporte de l'inconscient et en même temps, les mots voyagent et se mélangent pour m'ouvrir de nouveaux chemins du savoir. Mes mondes inconscients sont merveilleux et trop importants, c'est à travers peinture et poésie qu'ils atterrissent. Le jeu d'aller et venir de l'inconscient au monde de la conscience m'attire de trop. Le reste des activités superficielles de l'existence sur la planète m'intéressent de moins en moins. Je fais très attention pour pouvoir bien marcher surtout pour le développement de mon fils. Je veux être pour lui en tout moment et pour mes proches. J'aime soigner mon corps et être toujours présentable. J'aime mes cheveux longs et ma peau douce. J'aime sentir le vent frais sur mon visage et l'eau froide quand je nage. La planète devient de plus en plus intéressante pour moi! Du moment où on me laisse faire mes recherches en paix! Je suis de bonne humeur aujourd'hui car mon monde intérieur se déploie et je profite de mes instants sur terre. J'espère que mon bonheur durera car je ne veux plus qu'on arrête mes recherches. Je veux développer mes domaines d'intérêt, tout observer et le transmettre en peinture et poésie.

Mystères lumineux

Instant, création.

Poésie et peinture,

mon éternité.

Se découvrir spéciale

Je suis tout à fait heureuse car j'ai décidé d'aller au concert même si mon fils est seul chez moi. Il a décidé d'aller manger avec mes parents et je travaille toute seule! C'est bien car son père est en Inde et il est tous les week-ends avec moi. Je suis heureuse, mais j'ai aussi le droit d'une petite récréation.on concert a été magique. J'aime la variété. Écouter les compositeurs les plus célèbres et puis, les mexicains, les jeunes et les créations de toutes sortes. Par exemple, aujourd'hui le point central était mis dans les tambours dans une pièce et dans un poème mexicain sur l'aube de Octavio Paz dans une autre. J'aime les mélanges. La musique classique m'élève mais c'est plus que ça. Je sais que je travaille avec elle et que peinture et poésie dansent avec elle en ce moment. J'arrive donc à développer mes différents domaines d' intérêt et je suis ainsi en paix. Le matin je révisais la peinture de Odilon Redon et je l'aime! Il touche le savoir de l'indéfini, un inconscient magique que se révèle mais d'une façon poétique et suggérée. Il était très intéressé dans la culture de l'Inde et le bouddhisme, comme moi. Je trouve que je le pratique dans plusieurs avec un mélange de kabbale et de la vie dans la ville. Alors, peut-être à cause de cela je me sens très attirée par sa peinture. Après, j'ai révisé les dessins de Toulouse-Lautrec et ils sont impressionnants. J'aime ses lignes simples qui disent beaucoup et sa capacité de nous faire vivre les scènes qu'il nous montre. À nouveau, j'aime la variété dans les peintres. Chacun a ses intérêts spécifiques et ses aspects relevants. La diversité en générale m'attire. Je la veux en contra position à la tendance mondiale de nous standardiser et nous soumettre à des options limités de développement. Je chercherai toujours la diversité dedans et dehors. Ma recherche veut sortir les profondeurs de mon âme et les partager. Je trouve que chacun est doué avec certains intérêts et au lieu de les attaquer par peur, on doit les écouter car c'est dans la diversité que nous apprenons le vrai sens de notre existence, notre mission individuelle sur terre.

Nous

Mon âme sœur des lettres

tu habites au centre de mes langues,

tu parles les signes de mon cœur. 

Il bat pour toi dans la respiration

de nos étoiles, univers infini

de nos regards silencieux.

Tes rêves

Étoiles et rivières

réfléchissent tes chemins sur

terre, rêves éphémères.

Recherche intérieure

La mer de tes rêves

trouve les cordes magiques

de ton histoire.

Mon monde

Aujourd'hui le matin n'a pas été du tout facile dans plusieurs sens. J'essayais pendant deux heures de réactiver un vieux Kindle et je n'ai pas pu le faire. Il paraît que j'ai la solution maintenant. Mais j'ai perdu mon temps de lecture et je déteste ceci. D'un autre côté, j'ai compris plusieurs sujets de vie qui étaient cachés pour moi. J'ai compris que dès que j'étais petite les vrais cadeaux de la vie étaient toujours pour ma sœur. Je demeurais en silence à côté d'elle et je travaillais. J'aimais ma solitude, mais tous les amis de mon frère l'invitaient, elle était plus âgée que moi. La petite, moi, demeurait à l'écart. C'est vraie que je souffrais mais en même temps j'aimais de trop mes études et mon monde intérieure. Hélas!, je savait qu'un jour je devait grandir et me marier et j'aimais tous les amis de mon frère, comment les attirer? Je n'avais aucune idée, donc je m'enfonçais encore plus dans mes études, dans ma musique et mes patins à roulettes et je regardais tout de loin. Ce monde extérieure n'était pas pour moi. J'avais un désir énorme de grandir et en même temps, de demeurer dans mon monde intérieur et solitaire. Du coup, je me rends compte que mon histoire maintenant à quarante quatre ans et après un divorce, n'a pas vraiment changé autant que ça. Je crois qu'en général, le monde extérieur est loin de moi et c'est toujours ma sœur qui l'habite et qui le vie, pour moi c'est le travail et le monde intérieur, de toutes façons c'est celui que j'aime mais en même temps, je souffre. Et je ne suis pas vraiment jalouse de ma sœur comme tous les humains de leurs frères et leurs sœurs. Je suis tout à fait contente de la voir en action, comme si je voyais un film. En même temps je sais que je dois comprendre son monde pour mûrir et pour vivre, je n'arrive jamais, je suis toujours en retard. Je dois le faire vite mais pour moi tout va lentement, j'observe, je reste dans un autre monde, celui des rêves, il m'appartient. J'ai peur de celui-ci. Je révisais Poussin et Cézanne ce matin, ils pensent en peinture et sont très intéressés dans la relation entre peinture et poésie. Moi aussi. Je trouve que cette relation m'aide à mieux vivre le monde extérieur ou à le survivre. Je traduis ainsi mon monde intérieur. Je suis très reconnaissantes à ses premiers peintres qui m'ont ouvert le chemin dans ce sens. La pensée en peinture, l'étude de l'âme à travers peinture et poésie. Après, j'ai révisé l'art égyptien et son développement impressionnant dans la sculpture. Sa relation avec la mort et les pyramides comme les sépultures des pharaons. C'est comme si j'habite ces pyramides d'une certaine façon. Mon art et mon culte est pour l'autre monde. Mes petites sculptures questionnent les énormes dimensions de ce monde, des sculptures égyptiennes. Je sais que je suis comme Joan Miró qui aimait les libellules et les petites pierres sur son chemin, les détailles. C'est fort pour moi de comprendre tout ça car je ne bouge pas d'un poil, n'est-ce pas? Je ne grandis guère et je continue de souffrir. Peut-être il ne suffit que de m'accepter et arrêter d'être comme ma sœur pour survire ce monde. J'appartiens à l'autre monde et je suis bien sur terre mais d'une façon étrange et élevée. Le temps est venu pour me vivre comme celle que je suis sans peur de mourir à cause de mon temps sans temps intérieur et de à ne pas vouloir trop d'action pour moi car je ne suis pas celle-là.

Recherche

Tes lumières en toi.

Tu découvres leurs pièges,

tu avances leurs lois.

La vie t'aime

Tu reçois tes fleurs.

La magie de ton destin

ouvre ses portes.

Auprès de l'âme

Parfois on croit qu'on est quelqu'un et peu à peu, on découvre qu'en réalité, on était, quelqu'un d'autre. Notre paysage change, notre intérieur avec lui. Ou c'est plutôt l'intérieur qui change et alors, le paysage est obligé de changer? Je ne suis pas sûre mais la relation entre ces deux est intense. L'histoire de ma vie jusqu'ici a changé beaucoup. De nouveaux visages l'habite ici et là, dans chaque étape. Heureusement, quelques uns demeurent à côté de moi, surtout la famille. Mon histoire change et si je regarde l'histoire de l'humanité, j'ai du mal à croire qu'on a tellement changé! Tout bouge dedans et dehors. Je révisais la peinture rupestre ce matin et elle m'a toujours impressionné, ces merveilleuses caves de Lascaux! Après, des vases avec des motifs géométriques. L'ère du froid extrême et puis, les premières civilisations, l'art égyptien, je l'aime. Je trouve l'art rupestre et l'art d'Égypte un exemple important de l'union entre l'âme et son expression libre, sans les distorsions du rationalisme occidentale. Mais malgré notre rationalisme, nous avons aussi un Pizarro et un Cézanne. Je parle d'eux car ce matin, je les ai révisé. En particulier, un charbon du premier et une aquarelle du deuxième m'ont frappé. Le Charbon était d'une grève à Paris. Il paraît que Pizarro était très politisé. Ce n'est pas toujours le cas parmi les artistes. On peut le constater pour Pizarro car on sent son feu intérieur dans sa peinture! Tout à fait rupestre. En Cézanne, j'ai aimé une aquarelle abstraite. On perçoit un vague paysage. À nouveau, je vois l'âme de Cézanne dans son tableau. C'est comme s'il est entrain de rêver quelque chose qu'il n'arrive pas à comprendre, mais dans un état relaxé d'incertitude tranquille. J'aimerais bien que mes incertitudes soient toujours tranquilles comme ce tableau de Cézanne, est-ce possible? Je trouve que ces exemples sont importants pour redevenir rupestres et être près de nos expressions directes de l'âme. Il nous faut toujours savoir que veut notre âme? Qu'est-ce qu'elle nous demande? Pour certaines personnes c'est plus clair que pour d'autres mais en général, nos sociétés occidentales s'éloignent de trop de l'âme qui pleure à travers la violence et les guerres. On change constamment mais je crois que tout va mieux si on décide de s'approcher de l'âme. Las vagues de l'existence deviennent claires dans la peinture rupestre de nos âmes.

Liberté

Tes boucles dorés

dansent les rêves sauvages

de tes histoires.

Tes amours en peinture et poésie

J'ai avancé mes lectures aujourd'hui. J'ai révisé la peinture de Renoir et là, j'étais absorbée par une aquarelle, comme pour le charbon en Degas. Il s'agissait d'un couple, il la cherchait et elle ne voulais pas. Le tableau nous parle des manques de communication entre les hommes et les femmes. Dans une promenade dans un jardin, belle et simple, Renoir nous dit beaucoup plus! Après, j'ai continué avec mon livre de qu'est-ce le beau? Et là il parlait de la relation entre peinture et poésie et des premières idées de certains peintres dans ce sens, d'essayer d'aller plus loin et poétiser avec leurs peintures, comme dans le cas de Renoir car il nous raconte toute une histoire poétique dans son aquarelle. Peut-être je veux étudier cette relation en profondeur et c'est pour ça que j'aime peindre et après écrire un poème en relation avec mon tableau. Je veux essayer d'attraper les sensations qui m'habitent quand je peins dans un poème. Quel est l'histoire que me raconte mon tableau? Évidemment, il ne s'agit pas pour moi d'expliquer au contraire, je veux ouvrir de nouvelles portes de réflexion, de magie. Je veux dire, ce n'est pas simplement des couleurs ici, mes tableaux ont des mots collés partout. Après, je suis allée à mon café et j'ai lu mon Proust. Il dit que son personnage principale est amoureux de trois filles en même temps. Quand j'avais dix ans, j'étais amoureuse des amis de mon frère et j'écrivais mon prénom et celui des cinq que j'aimais sur les arbres. Mes cahiers les gardaient aussi remplis de cœurs. Je soupirais avec la fenêtre ouverte et je voulais déjà être aimée. Évidemment j'étais trop jeune pour eux et ils allaient dansé plutôt avec ma sœur et ma cousine. J'ai pris mon temps pour les oublier. Ce genre de tableau ne l'a pas peint Renoir. Peut-être je dois le peindre un jour, ces arbres ou moi en soupirant dans une fenêtre. Jeune comme j'étais, je souffrais et je jouais en même temps. Maintenant, je me sens plutôt attirée par la magie de la vie et mes soupirs se transforment en surprise de vivre et de découvrir la beauté de la nature, de la ville, des objets et des êtres. J'aime tout observer et le transmettre en peinture et poésie. J'aimes mes cahiers, mes dessins, mes peintures et mes réflexions. Surtout j'aime me transporter à travers mes livres. Ainsi, pour moi, comme pour Mondrian, peinture et poésie ont gagné mon cœur et je suis tout à fait amoureuse d'elles. Je crois que je vais écrire sur les arbres une nouvelle histoire d'amour. 

Notre coquille

Mon âme sœur des lettres

nous partageons l'infini.

Je t'appartiens et en même temps

je suis absolument libre dans

le chant de nos voix qui

embrasse mon cœur. 

Chaleur. Intimité.

Ton destin

Les lignes de ta main,

invitent ton futur rêver

tes histoires magiques.

Mes fenêtres de vie

Je suis en paix aujourd'hui. La direction de ma vie s'éclaire. J'habite cette terre pour faire mes devoirs tranquillement, pas à pas. Ainsi, tout marche bien et si quelques amies marchent dans d'autres directions, je lâche nos anciennes relations qui ne nous font plus de bien. Ce n'est pas du tout facile mais il faut apprendre à le faire sans souffrir. On était ensemble et puis, on prend des directions différentes, c'est tout. Je crois que les personnes qui vivent cent ans, se détachent tranquillement des autres et acceptent les directions différentes que prennent leurs vies. La vie me montre le chemin que je dois suivre et je le suis en paix. Il s'agit de travail, c'est simple. C'est compliqué quand je n'arrive pas à dominer mes émotions et qu'elles me font trop de mal. Mon intensité se déborde dans ces cas et les conséquences sont désagréables. J'essaye de me comprendre à chaque fois plus pour ne pas vivre les aspects négatifs de ma personnalité. Avec l'âge, j'essaye de comprendre mes orages et de savoir ce qui me fait du bien pour m'en sortir d'eux. Toutes mes activités me font du bien et vivre d'une façon plus silencieuse. J'espère pouvoir vendre en silence mes tableaux. Ce serait génial. Avec l'argent j'aiderais les autres et quand ce i m'arrive j'aime que mes tableaux soient chez les acheteurs. C'est vrai que j'ai eu l'expérience d'exposer dans deux musées, mais j'aimerais plus de musées pour l'œuvre. Malheureusement, je crois qu'avec l'âge c'est plus difficile que ceci m'arrive. Si ce n'est pas possible, c'est dommage. De toute façon le plus important est le travail, je suis très consciente de l'importance prioritaire du travail. Je sais que la vie est sage et elle sait ce qui nous convient le plus, donc, je développe peinture et poésie et je me tais. Ma cousine m'a prêté un livre de bouddhisme et je suis heureuse car je sais que je veux développer ce chemin et le kabbaliste. Ce sont mes deux philosophies importantes de vie. Je suis heureuse d'avoir l'accès à leurs livres et leur savoir car ma famille est kabbaliste et ma cousine bouddhiste. Pour peinture et poésie j'ai des tas de livres, j'ai pris toutes sortes de cours et je sais où chercher ce que je veux. Pour littérature, surtout Borges me montre le chemin, j'aime ses livres et ses réflexions. J'aime beaucoup lire mon professeur de poésie surtout sa poésie. Mon professeur de poésie est un guide de vie très important pour moi. Même si je ne le vois plus, il est une partie de mon être maintenant. Je crois que c'est ainsi avec tous ceux qui laisse une trace importante dans ta vie. Quand on est jeune, on croit que les autres seront là toute la vie. C'est bizarre, c'est difficile, mais c'est ainsi dans cette planète. C'est beau de tout vivre avec intensité et apprendre à gérer les sentiments négatifs et les expériences négatives, quoi d'autre? 

Tes signes

L'amour se dessine

sur ton visage. Reflet de

tes désirs secrets.

Ta voix intérieure

Ton histoire s'agite.

Elle devient chant magique,

le rêve de ton âme.

C'est merveilleux!

Je suis tranquille. J'arrive à trouver mes équilibres peu à peu. Le chant m'est très important. Je trouve ma voix intérieure et j'ai besoin de la sortir. Que ça me fait du bien! Maintenant que je peux sortir toute mon énergie, je m'équilibre et je deviens de plus en plus calme. Mon processus n'a pas été facile jusqu'ici. Je devais trouver mon chemin sur terre. Maintenant je crois que je suis complète et qu'il s'agit d'avancer dans les domaines que je me suis tracée. J'ai une tranquillité très spéciale! Peut-être que mes anges me protègent. Ils m'ouvrent mes chemins de développement sur terre. J'ai tellement prié pour que ceci arrive! Là maintenant, la vie s'ouvre comme une fleur pour moi. Je suis capable de donner mon énergie aux autres, mes savoirs. La pluie n'arrête pas de tomber et j'espère mon fils qui est dans sa classe de sport. Il devient un homme et je suis orgueilleuse de lui. Maintenant je me sens en équilibre, mais je crois que je dois faire face à mes problèmes quotidiens et à mes expériences sur terre d'une façon plus ordonnée. Je ne peux pas me bouleverser pour quoi que ce soit. Bon, c'est vrai que ce mois m'emporte des situations difficiles, mais encore, je dois trouver de différents méthodes pour les gérer. Heureusement j'avance dans ce sens et je m'accepte. Si je suis intense je ne sais pas vraiment si je pourrai changer beaucoup. J'espère quand même que ce soit facile à faire et que en développant toutes les disciplines que je travaille mes équilibres apprennent à vivre plus au calme. Car même si un événement est fort, je dois être capable de lui faire face tranquillement. Je suis un peu fatiguée maintenant, peut-être parce que j'ai beaucoup chanté pendant ma journée et je suis heureuse de savoir que je travaille pendant déjà quelques années mon chant toute seule après avoir pris des classes ici et là et je suis prête pour aller plus loin et ça me fait du bien. Mon idée c'était toujours de chanter pendant que je peins à cause de la connexion spirituelle qui m'habite quand je le fais ainsi. Alors, je chante chanson française pendant que je peins et maintenant je veux le faire plus sérieusement pour travailler mes toiles et mes poèmes en conscience. C'est ça! Je vais chercher mon fils et réfléchir les relations entre peinture et poésie et mes chants magiques, c'est merveilleux!

Ta nature

Tu explores ton âme.

La nature de sa magie

te rêve sauvage.

Processus

Je sais que ça me fait du bien de venir ici à Tepoz, un petit village auprès du Mexique où j'habite. Je suis arrivée vers midi. J'ai nagé et j'ai lu. Après j'ai mangé et je me suis donnée un massage qui est inclus. J'ai peins et écris mon poème du jour et maintenant, j'écris un peu plus. Demain, je partirai chez moi. Une seule nuit par ici, mais elle est très importante pour moi. Je m'isole auprès de la nature, de la montagne magique de Tepoz et je vais très loin dans mes réflexions et mes méditations. Ma solitude auprès de la nature m'aide beaucoup. Je lisais sur le budisme et la kabbale et j'étais heureuse de trouver de quelle façon ces philosophies de vie se complimentent. C'est tout à fait moi, mais c'est Borges qui m'a dis en secret de chercher dans ces deux philosophies, donc, Borges est mon chemin. Dans son livre de 'sept nuits'. Il parle de ces deux avec une attention spéciale. Donc je comprends que c'est mon essence et que je dois tout savoir sur Borges et sur ceux qui ont écris sur lui. Je crois que j'ai déjà lu toute son œuvre, mais ceci est tout simplement le début de ma recherche car il mentionne une quantité énorme de textes dans ses livres, j'ai lu quelques uns, je dois tous les lire! Que j'ai soif de lire ceci! Après, je redeviens plus calme, je m'aide avec mon yoga et mes méditations. Peu à peu. Donc, j'ai lu qu'une femme française a décidé de devenir nonne bouddhiste très jeune et elle parle de ses questions et de ses méditations, de ses expériences comme femme occidentale bouddhiste. Elle dit qu'elle doit méditer et faire un chemin morale. Or, je trouve que pour le chemin morale, la kabbale a beaucoup à dire. Qu'est-ce le bien? Comment résoudre les dualités de cette terre? Son des questions que j'étudie dans mon livre de Kabbale. J'avais ces réflexions dans ma tête pendant que je mangeais. J'ai commandé des plats délicieux végétariens, mais je ne sais pas ce qui s'est passé. Je prenais mon café après mon repas et j'ai commençais à rêvé éveillée et à souder. J'allais feindre! Carrément je me suis endormie assise. Heureusement, après vingt minutes, je revenais en moi et je suis allée vers ma chambre pour me reposer un peu plus. Quand j'allais feindre, je méditais pour enlever l'énergie négative de mon ventre. Le reste de l'après-midi se passe très bien! C'était quelque chose que j'ai mangé ou la combinaison de mes choix. Mais aussi, peut-être, la force des savoirs du bouddhisme que cette nonne m'a partagé, trop d'information difficile à digérer? En tout cas, je suis tout à fait heureuse d'avoir réussi à revenir en moi toute seule et d'apprendre plus aussi à travers cette forte expérience, très intense. Je crois aussi que l'influence de l'énergie de cette belle montagne est trop forte en moi. On commence à peine à se connaitre. J'ai déjà eu des tas de rêves où je marche les chemins de petites pierres de l'hôtel. Je crois que je suis chez moi. Et le paysage est merveilleux! Je suis tellement une partie de lui! Il m'appartient et je lui appartient. On est sur terre pour tout apprendre. J'ai du respect pour cette montagne et aussi pour ma nourriture ici, je dois faire plus attention la prochaine à ce que je mange. En même temps, je travaille mes peurs et je deviens plus indépendante dans ma solitude. 

Liberté

Qui te protège?

Tu lis ses désirs dorés.

Ton paradis naït.

Le miroir de mes rêves

Mon âme sœur des lettres,

quelle dimension nous appelle

en ce moment? Je suis ton énergie

intérieure qui paraît faire des 

sauts importants. Mon cœur bat

plus fort auprès de tes pas.

Mon âme s'élève à travers

mes lettres et mes poèmes,

tu es leur miroir.

Mon travail sur terre, mes philosophies

Mon travail d'aujourd'hui est intense et positif. Je travail mon âme à travers mon corps et mon être intérieur. Je veux chaque seconde sur terre pour élever mon âme. Rien d'autre ne m'intéresse! Bon, je sais qu'à travers peinture et poésie, je partage mes processus et je transmets ce savoir aux autres. Maintenant, je sais aussi qu'à travers la méditation je transmets mon processus aux autres et que mes méditations poussent mon âme avec force vers son but. La présence disciplinée de la lecture, l'étude, le chant et la danse, le sport et ma nutrition est très importante pour atteindre les buts de mon âme. Je travaille dans tous les sens. En même temps, j'essaye de résoudre peu à peu les lacunes de mon fils. Il ne doit pas s'accrocher de moi. Il doit devenir de plus en plus indépendant. Je veux qu'il sache qu'il peut s'appuyer en moi mais qu'il est libre dans tous les sens pour faire ses choix de vie. Je suis ici pour lui mais il peut faire ce qu'il voudra de sa vie. J'espère pouvoir lui transmette les qualités qu'il peut pratiquer pour aider la planète et l'humanité et faire sa mission sur terre. Son âme doit être pure pour faire son travail ici. J'aide mon fils pour qu'il puisse la purifier et moi je la purifie ainsi. Je suis tout à faire heureuse d'avoir pu divorcer pour lui transmettre ce savoir, le savoir de l'âme. Avant je croyais qu'il était dans le français et pour moi c'est ainsi pour une partie importante, pas pour lui. Je développe en lui les qualités humaines, la sensibilité et l'indépendance pour aider les autres. Il est une partie importante de mes semelles sur terre et maintenant que je suis libre, je ne veux que me développer pour devenir une meilleure personne et aider mon fils pour le faire aussi et accomplir les buts de son existence. Je suis tout à fait d'accord avec le budisme dans plusieurs sens. J'aime cette philosophie de vie. Je ne connais pas en profondeur ses textes, mais je pratique le yoga et la méditation ça fait vingt ans déjà et à travers mes études dans ce sens, j'ai avancé dans ses savoirs, mais je sais plus de kabbale que de budisme et je trouve que c'est le moment d'avancer aussi dans le budisme qui peut-être va plus avec moi que la kabbale, en tout cas, je suis une combinaison des deux philosophies de vie. Je pense que c'est mon chemin car j'aime Borges et je suis son chemin et ses recommandations et il s'appuie dans ces deux philosophies de vie. Je crois que je vais demander à ma cousine Eugenia de me guider dans ce sens car elle a étudié et pratiqué le budisme pendant neuf ans. Maintenant elle a décidé de l'exercer à travers l'aide surtout aux chiens. Elle a sept chiens et elle appartient à une association pour aider les chiens. Elle est traductrice et elle travaille dans une revue. C'est bizarre comment la vie nous pousse vers les domaines que nous devons travailler pour nous développer. Rodolfo mon ami et professeur doit approfondir en psychologie maintenant et il s'est refusé d'approcher ses sujets auparavant. Son travail l'exige ce savoir et il devra le travailler. Son âme a besoin de ce savoir, c'est ce que je crois, et la vie l'oblige à le travailler. Dans mon cas, je deviens plus sensible aux besoins de mon âme et je travaille ce qu'elle me demande dans tous les sens. 

Recherche éternelle

Tu regardes ta

paix. Libre de doutes, tu

questionnes l'univers.

Rêve intérieur

Tu ouvres ton cœur.

Tu ramasses les fleurs dorées

qu'il te miroite.

Trouver ma liberté

Je trouve que l'existence sur terre n'est qu'un passage entre mondes, un pont. Donc, je suis capable de travailler plus sérieusement au niveau de l'âme car je comprends que cette dimension est passagère comme tout dans la vie même est passager. Le temps et l'espace disparaissent et je suis capable enfin d'aller beaucoup plus dedans sans peur. Mon professeur magique m'accompagne, comment et pourquoi, je ne sais pas, mais c'est ainsi. Il est mon miroir, il me connait même plus que moi-même car il peut voir mon dos. Je n'arriverais jamais à le voir toute seule, j'ai besoin de son miroir. Maintenant je peux comprendre plus et me compromettre dans plusieurs sens. Ce qui est important c'est le travail des âmes. Mon fils et moi par exemple, mon professeur magique et moi, certains amis, mes parents et moi. Je lâche tout et je commence à transmettre tout ce que mon âme sais et comprend aux autres. Aujourd'hui je travaille beaucoup avec ma main. Les derniers années de mon mariage elle s'est blessée et encore maintenant, après quatre ans de mon divorce, je continue à l'éveiller! C'est un travail énorme. Même si elle est presque là un petit pourcentage d'elle demeure ailleurs. Pourquoi est-ce qu'elle ne veut pas atterrir sur terre dans sa totalité? La kabbale place le jugement dans la main gauche. Qui m'a jugé terriblement? À qui je juge? Il s'agit de mon ex mari ou de mes parents?, tous? Je dois me débarrasser de leur regard qui pouvait me tuer. Maintenant je veux crier que c'est moi qui se juge et que je me juge favorablement. Je suis différente et je choisis d'une autre façon et je ne peux rien expliquer car c'est le temps qui va tout expliquer. En ce moment encore mon père veut que ce soit mon frère soit le rabbin de la famille mais je suis désolée, moi j'ai mes propres idées et mon savoir qui est trop différent de toutes sortes de perspectives institutionnelles. Je suis trop indépendante et ma perspective est seulement à moi. Elle comprend l'opinion des autres mais elle doit être libre et ne laissera plus que les autres la jugent car en général ils sont trop fermés pour moi. Moi je n'ai plus d'explications pour qui que ce soit, je n'ai que mon exemple et le temps qui parlera pour moi, encore plus, le temps sans temps du sens de l'existence que je veux vivre à chaque instant. Surtout mon père m'a jugé et crucifié trop souvent. Je m'éloigner de son regard qui me juge et trouver son regard tendre, ma liberté.

Vierge

Tu trouves tes couleurs.

Vierge. Tu comprends les rythmes

de tes pas sur terre.