Je me prépare pour jeuner. C'est un jour un peu difficile pour moi parce que chez moi mon père devient trop stricte et ma mère, le contraire. Ils discutent el je n'aime pas car je me trouve au milieu d'eux en ce que je crois. Je ne suis d'accord avec personne en réalité. Donc, j'essaye d'élever ma spiritualité comme je me sens bien avec le fond de mon être mais c'est difficile. Le bruit dehors m'embête. Tout devient exagéré et transcendantale. On va être jugé, je n'aime pas penser à ceci car ça me fait peur. J'essaye donc d'être en famille et de repenser ma spiritualité. Ce matin vint ma professeur de chant et j'étais heureuse de recommencer mes classes. C'est vraiment spirituel le chant et je m'élève en chantant. En plus, je fais plus conscientes les notes et la vibration de ma voix. Je veux continuer l'éducation de ma voix car elle m'aide à atteindre des niveaux spirituels élevés. En plus, j'aime chanter quand je peins et après, dans un état plus élevé de ma conscience, j'écris mon poème du jour. Ceci m'élève, pas les discussions de mes parents. Le matin je révisais les sculptures grecques et elles m'impressionnent, elles sont vraiment parfaites. C'est intéressant que le corps de l'homme (et pas celui des femmes comme maintenant) était l'inspiration des artistes et surtout les corps athlétiques qui parlaient des formes parfaites où les hommes devenaient des dieux. C'était peut-être la façon de s'élever pour toute la population et d'atteindre une perfection rêvée. C'est peut-être la discussion entre mes parents. Mon père exige à ma mère dans les préparatifs pour la fête une perfection impossible d'atteindre et ma mère se plaint parce qu'elle sait que c'est injuste. J'aime la force de cette fête mais en même temps, j'aime vivre ma spiritualité à l'écart. Je dois trouver mon juste milieu et profiter de la fête pour m'élever. Je réfléchis alors dans mes recherches qui aimeraient être parfaites comme ces sculptures. Il paraît que ce n'est pas possible. Le quotidien interrompt constamment mes démarches. Mais je dois m'ouvrir plus et accepter tout ce qui arrive le jour le jour. C'est trop difficile pour moi et je n'arrive pas à me concentrer comme je le dois. La vie sur terre est ainsi et je dois tout accepter sans m'opposer à quoi que ce soit. Il s'agit de vivre chaque instant comme il vient. Mais trop souvent je me fais des idées et je suis déçue si je ne vis pas ce que j'avais rêvé. En même temps, quand je m'élève je ne veux plus descendre à un quotidien terrestre. Je veux échapper cette dimension. Je me sens hors de place sur cette terre qui n'a pas las même rêves que moi. Mes recherches sont parfaites quand je m'élève avec elles et je me concentre dans mes activités quotidiennes. Nous sommes tous l'idéal de perfection grecque quand nous sommes dedans et nous travaillons avec discipline. Alors, on apprend à regarder les erreurs, ce monde imparfait, autrement. Je crois que mon premier professeur de dessin avec la modèle avait raison, il disait que les erreurs étaient des possibilités magiques pour développer encore plus la créativité et aller plus loin. Il avait tout à fait raison et c'est ainsi que je travaille. C'est ainsi que j'essaye de vivre mais parfois, ce n'est pas possible. Les erreurs deviennent trop dramatiques et je n'arrive point à les transformer en quelque chose de beau. C'est surtout au niveau du partage car je me sens loin des autres et je n'aime pas. Je veux toujours rester auprès des miens. Parfois leur envie me rejette, elle devient trop forte. Je crois qu'avec l'âge les gens sont de plus en plus fâchés avec l'existence et ils jettent leur haine sur moi. Je dois apprendre à gérer ceci car je ne crois pas que ça va s'améliorer, au contraire, avec l'âge tout deviendra plus difficile pour tout le monde et la tendance est d'augmenter le mépris envers les autres. C'est dommage. Ce serait mieux si c'était à l'envers, plus spirituel. Et si moi je ne ressens pas ces sentiments horribles envers les autres, pourquoi eux les ressentent? Je crois que c'est injuste. Si normalement ils ont tous plus que moi dans plusieurs sens et même ainsi, ils ne veulent que ce que j'ai ou ce qu'ont les autres, c'est bizarre, pourquoi? Je vais essayer d'être plus près de ceux qui essayent d'avancer dans leurs défauts comme moi et spirituellement. Ainsi, je me sentirai beaucoup mieux, je le sais.
No hay comentarios:
Publicar un comentario