Poursuivre mon âme

C'est difficile maintenant car je n'ai pas de bonne et je dois tout réorganiser pour faire mes activités normales. Heureusement j'ai réussi à tout faire sans problèmes. Je n'ai pas aimé car elle m'avais dis qu'elle allait venir et je l'attendais et puis rien. Je sens alors la maison me tomber dessus, c'est horrible. C'est simple et quoi que ce soit mais en même temps, je me sens paralysée car l'organisation de mes journées dépend d'elle. Je n'aime pas du tout cette dépendance, c'est dommage. Quand mon fils était petit c'était affreux et à cause de ça je ne faisais que parler de ma bonne. Peu à peu ma dépendance s'efface. Mais encore reste en moi une sensation chaotique qu'en réalité elle n'a plus une raison de demeurer en moi si je n'ai pas autant besoin d'elle maintenant que mon fils est grand et qu'une autre bonne qui vient les lundis m'aide quand l'autre n'est pas là. Bref, c'est suffisant pour le sujet des bonnes. Très tôt le matin j'ai vu Jane, ma prof de français, et on a bavardé tellement beau que le temps s'envole quand on est ensemble. J'aimerais voir à Jane une fois par semaine mais je n'ai pas le temps ni l'argent. Je deviens triste de savoir que mes activités se coupent à cause des limitations matérielles de l'existence. Je ne veux pas. Je veux tout faire, peindre et écrire et danser et chanter et bavarder, surtout autour de l'art et de la littérature, surtout avec mes professeurs. C'est dommage que mes classes deviennent de plus en plus difficiles de payer et d'organiser. Une amie me veut l'après-midi et je n'ai pas le temps de la voir. C'est une amie que je voyais les dimanches, maintenant, elle ne peux plus les dimanches, mais je ne peux pas un autre jour, ce n'est pas de ma faute. Après, les autres me punissent parce que je ne peux pas les voir, mais je n'ai pas le temps, ce n'est pas de ma faute. Comme je fais mes activités et elles ne seront jamais une raison suffisante pour justifier mon manque de temps parce que je ne vis pas d'elles, je dois toujours chercher d'autres raisons pour essayer qu'on me comprenne. Le matin j'ai révisé les sculptures et l'architecture grecques. Elles étaient le centre des polis, leur importance se laisse voir dans leur développement. C'est de même pour le monde égyptien mais en même temps, c'est tout à fait différent, car pour la culture égyptienne l'art et l'architecture étaient développées pour la vie après la mort, pour le monde grecque c'est tout autre chose, c'est pour la beauté et pour l'élévation de l'âme. C'était pour soutenir le bonheur et jouir et faire jouir sur terre. Je crois qu'il s'agit de la première fois qu'une culture occidentale voit ainsi l'art et le développe avec cette priorité. Après, j'ai révisé des aquarelles de Mondrian dans une étape influencée par Monet. Donc, il s'agissait des paysages mais abordés du point de vu de leur structure et composition donc comme s'il s'agissait de ses peintures abstraites mais en paysage. Dans ma peinture j'essaye de faire conscients ces éléments structurels de forme et de couleur. Je pénètre alors mes tableaux et j'atteins les secrets de leur force. Le quotidien est un peu moins intéressant et plus lourd à vivre que mes moments de travail et d'action pour mon développement intérieur. Aujourd'hui par exemple, j'ai dû aller voir mon oncle à l'hôpital car il a eu un attaque au cœur. Il était déjà très bien! Mais il a eu peur. Il a soixante ans. Il paraît qu'il vit d'une façon trop stressée. J'espère qu'il changera son avenir pour vivre plus tranquillement. La santé éveille brusquement ceux qui ne veulent pas écouter les besoins du corps et aussi de l'âme car je crois que si l'âme est tranquille, rien ne nous arrive. Mais ce n'est pas évident de savoir que veut l'âme, elle se cache, elle nous parle poétiquement. On doit résoudre ses jeux de mots et vivre du mieux que l'on peut avec ce qu'elle nous transmet. Moi je la poursuis toute la journée et j'essaye de la faire parler, d'attraper sa respiration dans peinture et poésie, dans toutes mes activités. J'essaye ainsi de mieux vivre et d'aider les autres à mieux vivre. Trop souvent je me sens perdue dans mes recherches et je m'inspire dans la beauté et priorité de l'art grecque ou dans toutes les recherches des peintres et poètes avant moi, des savants mystiques, des savants du corps. J'ajoute les histoires de ceux qui sont auprès de moi. Malgré tout, mon âme se cache. Mes instants sur terre s'envolent et je ne peux que méditer mes vides sans plus.