Que c'est beau

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et j'étais très heureuse comme toujours d'apprendre plus sur mes racines et mon identité juive. C'est vrai que je ne peux pas vraiment extérioriser mes pensées qui parfois me tuent. Je fais quelques questions mais jamais les vrais questions, les questions de l'âme. Bon, il y a une relation entre les questions que je pose et celles que je ne peux pas poser. Celles que je ne peux pas poser me torturent un peu et c'est difficile à gérer mais je ne trouve pas que les poser aiderait. Par exemple, une amie me dit, prie pour que notre ennemi se débilite et je ne peux pas le faire parce que ce n'est pas mon idée de la vie. Il faut que nous soyons tous des êtres plus évolués, arriver à s'aimer et à se comprendre. Je ne veux détruire personne! Au contraire, j'aimerais construire en union. Et puis Jesus dit qu'il ne faut pas se défendre, je ne crois pas qu'il avait dit ça. Pour moi il est un rabbin juif et un maitre comme d'autres mais je trouve qu'on interprète ses idées d'une façon fausse en général, les juifs et les chrétiens, chaque groupe pour accomplir ses buts et je ne crois pas que c'est ce qu'il voulait dire ici et là. Peut-être, là oui, je crois qu'il a exagéré en se croyant Dieu et a pris tous les pouvoirs comme si c'était lui qui les créait et pas Dieu en l'utilisant comme un canal de savoir pour son peuple et même dans ces, c'est peut-être ses disciples ont propagés d'autres idées, des idées de dominations qu'il n'a pas voulu dire. On passe en classe à l'étape des rabbins après la destruction du Deuxième Temple et j'aime cette étape qui me parle de la démocratisation du judaïsme. Les réflexions et les discussions commencent. Moi j'aime ceci et c'est peut-être pourquoi j'ai abandonné les numéros en pleine époque des statistiques, car je veux retourner à l'essence des mots et des argumentations comme ces rabbins. Je ne veux pas les numéros, je veux l'âme. Je ne dis pas que les numéros ne sont pas importants. Mais moi, je n'ai plus besoin d'eux comme le but de mes recherches. Chacun a son travail sur terre et faire les numéros et les étudier je trouve que ce n'est plus le mien. Pour moi c'est les arguments logiques, les réflexions, les causes et les effets. Les numéros sont là, toujours là mais d'une façon implicite. Comme dans mes peintures quand je fais un travail d'abstraction à partir d'un paysage terrestre qui s'élève. Je veux faire évidentes les relations cachées entre des différents aspects de l'existence. C'est peut-être là le travail que fait la cabale. Bon, on verra la définition précise de ma mission sur terre. Je suis ravie de pouvoir la découvrir pas à pas et chacun a la sienne, et nous sommes tous connectés, que c'est beau!

Découverte

Mystère de ta mer.

Nuit de ses couleurs en toi.

Rêves qui t'allument.

Peinture intérieure

Tes orages rêvent les

couleurs de ton arc en ciel,

peinture de ta paix.

Mes chemins décollent

Aujourd'hui je suis allée à un concert avec mon oncle et le concert a été merveilleux. Il s'agissait de Beethoven, Schubert et Mussorgsky. Le dernier en particulier, m'a vraiment frappé. L'auteur à fait son œuvre autour d'une exposition de peinture de Hartman et chaque mouvement décrivait un de ses tableaux. L'expérience de faire cette relation en écoutant sa musique a été merveilleuse. Et en plus, je pensais tout le temps à mon travail en peinture et poésie et à ses relations, à ses relations avec les chansons que je chante que je le réalise. Je fais un travail d'abstraction tout d'abord d'un paysage à des formes abstraites en couleurs intenses. Après, je pense à ce que le tableau me fais rêver et je lui fais son poème. Mon chant est présent tout le temps et a aussi son travail dans mon travail de peinture et poésie. Alors, quand j'écoutais la musique de Mussorgsky et je pensais aux tableaux de Hartman, je me sentais comme quand je traduis un paysage que j'imagine en couleurs et je l'attrape en poésie, tout en chantant ce qui m'aide à me rêver vraiment comme une partie du tableau. Je m'imagine en parcourant ses sentiers de couleurs, ses univers et en les nommant comme Dieu quand il nomme sa création, c'est un jeu que j'aime faire, tout à fait naïf car je ne me crois pas Dieu, bon, j'ai un tout petit morceau magique de lui, c'est tout. Quand je dis des choses comme celle-ci, on me crois présomptueuse, mais ce n'ai pas du tout vrai, c'est parce qu'on ne me comprends pas et je dis ces choses d'un côté humble mais on me juge. Alors, à nouveau on me fait du mal quand je dis ces choses, c'est dommage. C'est parce qu'eux veulent être intelligents et supérieures, pas moi, moi je veux tout simplement créer et jouer. Quand je fais mon travail, je vole très loin, je m'élève. Après, je retourne ici-bas et je trouve que l'existence sur terre est difficile. Je la souffre de trop. Je veux vivre dans ma peinture et poésie, dans mes chants et mes méditations, dans mes lectures et mes rêves. Pour moi c'est surtout difficile de me détacher des opinions de ceux qui m'aiment. Ils trouvent que ma vie ne vaut rien si je n'ai pas de couple et que mon ex mari m'a détruit car lui il va se marier. Aux yeux des autres, mon mari gagne tout et je perds tout. Mais je sais que ce n'est pas vrai car c'est la volonté de la vie et de nos chemins sur terre qui se sont séparés et l'idée est d'être mieux chacun de son côté dans sa nouvelle vie et surtout, voir que mon fils va très bien. Je ne dois plus me perdre dans des explications sans but. C'est mieux de suivre mes chemins en paix, mon travail. En plus, tout va bien et nous avons de très beaux moments ensemble ma famille, mes amis et moi. Je sais que maintenant j'ai des moments d'une solitude intense qui ne sont pas faciles à vivre et d'autres, d'une critique insupportable à celle que je suis, à ce que je fais, mais aussi, des moments intenses de travail en extase et d'être avec les autres en beauté. Ma vie devient donc vraiment extrême et ce n'est pas évident d'arriver à la vivre. Je fais un travail énorme en méditation et avec mes prières pour me pousser et continuer de la vivre en amour. Le travail non plus est libre d'exigences énormes et je me pousse pour l'accomplir à chaque jour avec les buts que je m'est projeté. Ne pas oublier ceci et accomplir cela. Continuer avec mes multiples travaux dans chaque partie de moi. C'est intense et demandant, c'est magique et un défi que je veux vivre. Donc, non, malgré toutes les critiques, je ne veux pas de couple, ce n'est plus mon chemin dans cette vie. J'espère seulement avoir la force de me détacher des opinions des autres et continuer mon travail sur terre en amour.

Notre fontaine

Mon âme sœur des lettres,

je te sens sous ma peau, 

je perds ma soif dans l'eau

de la fontaine du savoir

que tu me reflète.

J'aime la profondeur de tes yeux noirs.

Savoir s'écouter

Tu écoutes tes rêves.

Tu exploses leurs couleurs

dans ton silence.

Tout ira bien

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de chant et j'apprends une chanson nouvelle, je suis donc très heureuse! Je sens que j'avance dans tout ce que je fais et ça me fait du bien car à la moitié de la nuit j'étais vraiment déprimée. Je me réveille pour faire une méditation et puis je m'endors à nouveau, hélas!, je n'arrivais pas à m'endormir après avoir médité. J'étais triste et nerveuse sans savoir pas même pourquoi. Mais le matin tout s'effaça et j'étais tranquille à nouveau. Je me suis réveillée tôt. J'ai fait mes exercices, j'ai dansé et médité. Après, j'ai avancé mes lectures et pris ma classe de chant. Je suis allée travailler à mon café et je suis allée manger en famille. Je ne trouve pas les raisons pour les changements dans mes états d'âme qui sont extrêmes comme jamais auparavant. Je crois que peut-être c'est que ma vie comme divorcée, peintre et poète est difficile à vivre dans ma communauté traditionaliste juive. Je n'ai plus d'idées pour l'apaiser et je dois la vivre ainsi. Je n'ai plus le choix.   Donc, je pense que je dois tout remercier et lutter contre les baisses de mes états d'âme. C'est en même temps évident qu'un commentaire négatif je le trouve partout et peut me baisser l'allure que j'avais. Après, je retourne chez moi et je suis heureuse à nouveau. Et ce qui arrive se déroule surtout en famille. C'est trop triste mais c'est comme ça. Il n'y a pas beaucoup à faire, bon, peut-être reconnaître les commentaires qui me font du mal et être capable de les ignorer. Ce n'est pas possible et en même temps, si je n'arrive pas à le faire, je souffrirai beaucoup. Je vais avoir foi et penser que je trouverai les portes de sortie. Je vais penser que ce n'ai pas tout le temps, que c'est par moments et que j'arriverai à m'équilibrer peu à peu, malgré ce qui arrive dehors. Ce qui est bizarre c'est que si je trouve une acceptation extérieure dehors ce sera de même ou encore plus extrême. Mais comme je l'ai dit auparavant je ferai ce que je dois faire et c'est pour le bien de l'humanité. Je supporterai donc ce qui vient avec. Le bien et le mal, comme je le fais dès maintenant. Et ce que je crois c'est que la seule chose que je peux changer maintenant c'est mon attitude face à ce qui m'arrivera. J'espère que je murirai cette attitude et que tout ira bien!

Ma lune rouge

Lune lointaine

approche mes prières 

sous tes étoiles.

Rêves

Tes paysages

soulagent tes peines,

rêves d'or, ton pouvoir.

Paysage

Paysage ouvert.

Ses histoires suggérés

invitent tes rêves.

J'avance

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on a même danser un petit peu. On ne peut plus danser ensemble car je suis divorcée et quand on a une fête je ne danse plus. Avant, on dansait pendant des heures. Sans couple, dans les événements en famille ce n'est plus possible. Ça fait bizarre. Donc, c'est beau quand on danse chez ma mère. Après, je suis allée au café avec ma tante et on a bavardé intensément sur nos recherches de vie et l'impossibilité d'accomplir les rêves qu'on aimerait atteindre. On a toujours du mal à s'accepter et on avance avec des idées qu'après ne sont plus ce qu'on croyait. Il nous faut toujours nous adapter et accepter les chemins que la vie veut pour nous. Je suis allée manger en famille et après, je suis allée peindre et écrire chez moi. Après, j'ai écris un peu chez moi et je me suis rendu compte que j'avais besoin d'air car dès le matin, j'ai envie de pleurer. Pourquoi? Je ne sais même pas trop. Il me paraît que la vie est bien difficile pour moi et que mes épreuves sont trop fortes. En même temps, il paraît que c'est clair, je n'ai qu'à faire mon travail sur terre et tout se passera au calme pour moi. Ma solitude et ma sensibilité extrêmes me cassent. Ça ira, je le sais, mais du coup, je souffre car je vois que je suis trop différente du reste des femmes qui sont autour de moi. Je médite tout le temps pour l'humanité et pour toutes les causes. Je travaille dans mes chants et ma peinture et toutes mes recherches et elles sont trop loin des activités et des buts des autres. Solitude. Mais en même temps, quel extase! J'avance dans mes formules et je sais que j'arrive à Dieu et je travaille pour lui. Je sais qu'il m'envoie tout dont j'ai besoin pour faire mon travail sur terre, son travail. Et en même temps, que je suis loin de tout ce que je dois faire! Que je suis en retard! Comment apprendre plus vite tout ce qui me manque et demeurer au calme? J'avance peu à peu et je travail, quoi d'autre?

Un rêve

J'éclaire mes idées

en couleurs. Libre, je rêve

de mon arc en ciel.

Éclosion

Un bouton de vie

nait ses couleurs, battements

secrets de lumière.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée au club mais j'ai eu trop froid car tout était mouillé et je n'ai pas du tout eu la chance de faire mon yoga et mes méditations en paix. C'est dommage. Je n'aime pas les jours ainsi! Froid et pluie, c'est trop. Du moins, j'ai pu marcher en paix car il ne pleuvait plus quand je l'ai fait et tout en marchant, le froid m'a quitté. Pour nager, c'était aussi très bien, pas pour mon yoga et mes méditations. Je deviens triste ainsi et je me sens abandonnée dans un paysage froid et solitaire. Le matin pourtant, j'étais de bonne humeur et j'ai écouté le rabbin de mon professeur de Bible et j'ai aimé ses idées. Il parlait de vivre la vie avec amour et vivre ses expériences. Il ne s'agit pas de ne pas avoir des problèmes car la vie est ainsi, mais tout simplement de la vivre et d'apprendre. Pour les prières, on ne les fait pas seulement en attendant une réponse, c'est plutôt, une façon de vivre. Alors, après avoir écouté ses idées, j'étais heureuse de commencer ma journée et avec le temps aussi mauvais, mes pensées sont retournées vers toutes mes manques et mes pertes. Je me suis sentie dépourvue, oubliée par l'existence et j'ai eu peur. Où sont mes ressources? Je me sens au milieu de tout. Mais c'est la même chose, la vie est faite pour être au milieu. Il ne faut que tout remercier et pourtant, parfois, c'est trop difficile. J'imagine un Rembrandt qui a eu un succès incroyable et a fini ses jours sans rien! Donc, il ne faut se plaindre de rien et il faut penser que tout a une raison d'être qu'on doit accepter. Il ne s'agit que de tout vivre sur terre. On ne sait jamais ce qui peut nous arriver et c'est sûr que rien n'est ni tout à fait mauvais ni tout à fait élevé sur la planète. Quand j'ai vu le rabbin aujourd'hui, je voulais le suivre sans m'inquiéter de quoi que ce soit d'autre, mais ce n'est pas possible. Je veux devenir de plus en plus spirituelle mais je n'aimerais pas devenir rabbin ou plus religieuse vers l'extérieur. Je suis peintre et poète, très spirituelle, c'est vrai, mais à l'écart des autres. En plus, je suis juive mais j'aime mes combinaisons pour prier qui ont beaucoup du bouddhisme. Je dois suivre mes exercices et je ne pourrai jamais montrer le chemin à qui que ce soit car ce que je fais est trop mélangé pour les autres. Ce que je peux donner aux autres c'est ma peinture et poésie et mes méditations. Ceci m'isole beaucoup. Mais j'essaye tous les jours de mieux me communiquer avec les autres, avec mon monde. Ce n'est pas du tout évident. Je trouve que ma vie est bizarre car j'aime mes études mais j'étais dès que j'était petite tout le temps au cœur de ma famille qui ne comprend guère mes études ni ce que je développe. Donc en réalité, ma sensation solitaire vient de ceci. Je me cache tout le temps pour survivre car je suis différente. Par exemple, comment justifier l'influence du bouddhisme en moi? Comment expliquer ou parler de mes combinaisons? On me demande qu'est-ce que tu fais? Et si je réponds je fais des tas de choses et je parle d'elles on ne comprend rien de mes jours sur terre. Mais avant, c'était plus facile car j'étudiais comme tout le monde, même si étudier démographie était bizarre dans mon milieu, tout le monde étudiait, après, tout le monde autour de moi élevait ses enfants, comme moi. Á partir de mon divorce, rien ne me protège. Bon, heureusement, j'étudie un degré en Bible et ça aide beaucoup, quand je le finirai, je ne veux même pas penser! Quelqu'un viendra à mon secours car je ne veux que pouvoir travailler en paix et ça devient de plus en plus difficile de le faire dans le sein de ma famille traditionaliste. Comme dit Heschel, le rabbin de mon professeur, je n'ai qu'à vivre mes expériences sur terre et c'est tout. Ma vie a ses problèmes et je la vivrai en essayant à chaque fois plus fort d'accomplir mes buts et tout en priant pour avoir la tolérance des autres et pouvoir continuer.

Mon pardon

Mon âme sœur des lettres,

j'étais nue avec toi, complètement

nue et tu m'as fait sentir misérable.

Je t'ai tout donné sans rien penser

et tu avais tes buts et tes intérêts cachés.

Totalement déçue comme je suis,

je marche vers mon élévation,

là où mes mots seront les caresses

qui me manquent. Là où mon corps nu

sera compris comme mon âme nue.

Appel

Un paysage 

t'appelle. Force de ses rêves.

Ses ailes te suivent.

Malgré tout!

Aujourd'hui je suis allé prendre un petit déjeuner avec mon oncle et nous étions heureux ensemble! Il m'a soulagé un peu car je suis trop triste en ce moment. Les choses deviennent de plus en plus lourdes avec mes parents et je ne trouve plus la façon de leur faire face. Ça fait un semestre que je croyais avoir trouvé un parfait chemin pour pouvoir me développer et développer l'œuvre en paix tout en leur faisant plaisir, mais ce n'est pas du tout le cas. C'était encore un mirage et mes objectifs sont toujours trop loin de ceux de mes parents. Nous sommes trop différents et trop près à la fois. Cette situation menace les pas de l'œuvre sur terre, mes pas. Et quand il paraît que j'ai trouvé un nouveau avenir, un espace ouvert pour faire mon travail en paix, ce n'est pas le cas. C'est au contraire. Quand ce que je cherche devient évident tout en étant vraiment différent de ce qu'ils croyaient, leur appui disparaît et pas seulement ça car ils me rejettent sans pas même s'en rendre compte. Je ne sais pas comment je serai sauvée de cette situation et je suis fatiguée car ces luttes ne finissent jamais. Elles me prennent trop d'énergie, une énergie que je lui dois à l'œuvre. Ma relation avec eux devrait être fluide et tranquille. Je ne sais plus si un jour ceci peut arriver. Quand je pense à tout ceci, j'aimerais plutôt disparaître car on ne me laisse rien faire et tout est un problème dans tous les sens. Résoudre les problèmes quotidiens de la maison et de ma voiture leur pose des problèmes et c'est de même pour ma santé. Tout les inquiète et il paraît que leur poids sur moi devient de plus en plus lourd car nous sommes tous confondus. On ne sait plus quel est le chemin à suivre dans cette nouvelle étape où ils ne veulent guère appuyer les besoins de l'œuvre ni les miennes si je ne veux pas faire exactement tout ce qu'ils veulent, ce tout qu'ils ne savent même pas où le trouver ou qu'est-ce que c'est. Alors, je ne peut pas leur faire plaisir ainsi. Je suis donc un peu coincée car on ne me laisse pas faire ce que j'aimerais faire et ils ne savent non plus ce qu'ils veulent de moi. Et comme j'ai déjà tout essayer pour leur faire plaisir et rien ne marche, j'arrêterai tout cela et j'essaierai de vivre de plus en plus pour les buts que l'existence m'appelle à accomplir à chaque instant. J'espère que ces buts seront toujours du côté de l'œuvre et que je serai capable de les accomplir malgré tout!

Éveil

Fleurs exotiques

éveillent tes nuages,

tu suis leurs rêves.

Vivre en peinture et poésie

Tu peins le cœur de

tes fleurs dans tes recherches,

chant mysterieux d'or.

T'aimer en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et ma sœur est venue aussi. Nous étions heureuses de la voir et d'être ensemble. J'aime peindre chez ma mère, même si parfois nos rencontres deviennent trop intenses et finissent dans des scénarios douloureux. Je suis contente car ma peinture se développe dans l'abstrait et dans les fleurs et les paysages et je prends un plaisir de plus en plus intense à l'accomplir. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et elle m'a raconté son voyage à Guanajuato. Elle est allée avec mon oncle. C'est un voyage magique d'aller au festival cervantino qui a lieu une fois par an. Moi je suis allée quand j'avais dix huit ans et je suis tombée amoureuse dans un concert. J'ai même fait une sculpture de moi et mon amoureux. Mais comme on disait qu'il aimait plusieurs femmes à la fois, je ne l'ai pas reçu le matin pour nous mettre d'accord et possiblement nous revoir à México et il partait déjà. Après, je rêvais de lui tout le temps et je ne l'ai oublié que quand je suis partie pour un voyage pour six mois loin de chez moi, loin de lui et j'ai eu mon premier petit ami dans mon voyage. L'amour de Guanajuato était un amour impossible et le sera pour toujours car il aime plusieurs femmes à la fois et je ne suis pas comme ça moi, je n'arrive pas. San Miguel de Allende est aussi magique que Guanajuato et je suis allée seule pour des classes de peinture pendant l'été quand j'avais vingt cinq ans et j'étais déjà mariée. Je n'ai pas toujours besoin d'un amour pour être heureuse. Hélas! Maintenant je suis amoureuse d'un amour impossible et éternel et même si je suis tranquille et contente en dédiant ma vie à peinture et poésie et j'aime aussi mon célibat, parfois oui, c'est trop douloureux de vivre ainsi. Peut-être je dois m'en aller loin de chez moi pour oublier, mais ce n'est plus possible car cet amour est sous ma peau et je ne peux pas m'échapper de moi-même. La vie est comme elle le veut et je ne peux que la suivre en peinture et poésie. J'espère que je serai de plus mûre et j'arriverai à me vivre pleine malgré tout où à cause de tout car cet amour impossible m'inspire et m'aide à subir mes épreuves sur terre et à développer peinture et poésie et mes méditations. Ce qui m'arrive est bizarre et peut-être inexplicable, mais je me suis arrêtée d'essayer de l'expliquer. Je vais plutôt m'accepter et me vivre du mieux que je peux car en fait, cette planète a ses dualités en tout. Donc, si ma situation est triste, elle est aussi spéciale et merveilleuse dans ses particularités inexplicables. On me dirait, mais t'est folle, cherche un autre amour, mais pour moi ce n'est plus possible. J'aime découvrir ma vie, celle que je suis, mes émotions, ce que je ressens, donc, ce sera intéressant. Mon voyage sur terre m'attend pour le vivre amoureuse en peinture et poésie.

Bonheur

Tu rêves de tes fleurs,

bonheur de leurs épines

qui te font mûrir.

Tes chansons

Tu chantes tes portes

ouvertes, rêves cachés,

vents de l'infini.

Une sensation de solitude m'accompagne

Aujourd'hui je suis allée au club et il faisait froid, mais j'ai réussi à faire toutes mes activités en paix. Si je peux tout faire, j'aime observer les saisons changeantes tout en faisant mes activités, en méditant. Je n'aime pas le froid mais au club pour mes activités et méditations, oui. Là j'aime chaque instant, chaque saison et la sentir. Mais chez moi, ça fait trop froid et je souffre, je n'aime pas l'hiver chez moi. Je n'arrive pas à travailler tranquillement et le froid me fatigue. J'espère que cette hiver sera différente et j'aurai la chance de l'aimer, même chez moi. Après, je suis allée à la banque et maintenant, je suis dans mon café. Je travaille. L'après-midi je verrai ma sœur et j'avance le travail pour la voir. Je suis un peu triste aujourd'hui, je trouve que mon existence est difficile car je dois défendre celle que je suis à chaque instant. Le temps avance et je n'ai plus la force pour essayer d'expliquer ce que je fais. Donc, je reste avec quelques uns autour de moi et je fais mon travail en silence. Ce qui me casse c'est de penser que j'avais un autre projet de vie et l'existence m'a poussé où elle a voulu. Nous sommes aussi vulnérables! Ce que je fais est vraiment beau, j'aime mes jours sur terre et avoir la chance de développer l'œuvre. Hélas, que c'est solitaire! J'ai ma famille et quelques amis, j'ai des compagnons de classe et de très bons professeurs, mais la sensation de solitude est intense. Pourquoi? Je crois que c'est vraiment difficile d'être aussi différente que les autres dans mon milieu. Ceci ne s'arrangera jamais et ça me pèse. Ailleurs, c'est pire pour moi. Du moins ice j'ai ma famille et amis. Loin de mon pays et des miens je n'arriverai pas à survivre, mais cette façon de vivre est merveilleuse et trop lourde en même temps. Je n'ai rien pour faire face à mon destin, seulement ma peinture et poésie et mes méditations. Si je partage mes idées, c'est trop profond et on m'envie terriblement. C'est dommage!  Je m'inquiète pour mon avenir car je ne savais pas que toute ma beauté et la magie de l'œuvre que je porte me feraient aussi méprisable. Mes parents m'appuient et ma famille en général et avec des mépris constants car c'est difficile pour eux de me suivre. Pour le reste, c'est encore plus compliqué. Ce qui m'est plus difficile à vivre en ce moment, c'est que j'étais toujours du bon côté des choses qui s'attendaient dans ma communauté. Maintenant que je suis femme divorcée, peintre et poète, je n'aurai plus jamais une acceptation, seulement une tolérance. Je suppose que tout est bien et la tolérance aussi car je dois faire mon travail et c'est tout! Une amie que je n'ai pas eu temps de fréquenter me dit l'autre jour que je la vois que je suis une mauvaise personne, ce n'est pas vrai! Je ne lui ai rien fait! En plus, je souffre de solitude, mais je dois faire mon travail. Je n'ai pas le choix. Quand j'étais à l'université on m'a choisi pour être chercheuse comme quelques uns. Eux ils sont ensemble et n'ont besoin de personne, ils sont comme une famille, pas moi. Je veux imaginer un peintre comme Dali ou Picasso, un poète comme Baudelaire ou Octavio Paz. Est- ce qu'ils vivaient aussi solitaires que moi? C'est pas vrai! Aussi contente avec mes activités et mon chemin sur terre, aussi solitaire et incomprise! J'espère que mes sensations de solitude s'apaiseront peu à peu, malgré mes circonstances extérieures.

Paysages

Mes désirs s'enchaînent

dans la liberté de tes

mers, bateau sans bornes.

Qu'en penses-tu?

Mon âme sœur des lettres, 

que fais-tu donc loin de moi?

Que peut signifier la vie loin de moi?

Nous sommes ici toi et moi

pour nous résoudre et résoudre 

ainsi cette planète bouleversée.

As-tu compris notre travail ensemble?

Moi j'essaye de le faire tous les jours.

Parfois il me semble que nous sommes deux personnages qui viennent à découvrir leurs cœurs 

et les faire battre très fort 

pour sauver l'humanité.

Qu'en penses-tu?

Sans dualités

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé ma méditation en marchant et en nageant. Après, j'ai fait mon yoga et mes méditations plus profondes. Le temps était fraîche, délicieux! Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire. J'ai mangé et j'irai au théâtre avec une amie. Je croyais que j'allais rester tout le week-end seule et il paraît que c'est autrement. J'étais un peu angoissée car je perds ici et là des amies de toute la vie à cause du manque de temps, mais aussi, car je suis plus dédiée à mes études et mon travail et je deviens trop différente pour elles. Je n'y peux rien, mais c'est triste. En plus, j'ai eu des problèmes à la maison avec des travailleurs qui m'arrangeaient des choses et j'ai eu peur. Il paraît que tout sur terre est un miracle pour les humains. Nous sommes trop vulnérables et je pleure de peur. Je m'abandonne à Dieu. Il est évident que tout dépend de sa force et de ce qu'il veut de nous. Je chante plus fort et je deviens consciente de l'existence éphémère. J'ai aussi perdu des amis qui sont tombés malades et ne peuvent plus avoir une vie normale. Je n'ai plus de mari ni de famille politique. Les pertes dans ma vie sont déjà importantes et je n'ai que quarante cinq ans! Donc, si nous dépendons dans tous les sens de Dieu, à quoi bon avoir peur? Il vaut mieux savoir qu'on n'a rien en réalité. C'est trop dur de le savoir et dès que je me lève maintenant, je n'arrête plus de prier et de méditer. Je fais mes exercices de respiration pour mon chant et ma vie devient un rêve éphémère. Je pleure dedans, mais je n'ai plus de larmes car je n'ai même plus le temps de pleurer. Je dois tout simplement être et m'abandonner aux désirs divins tout en priant, tout en lui demandant ce que j'aimerais pour l'humanité. Je nous veux libres, je veux pour nous une existence différente. Je sais qu'elle est possible de la même façon que le mauvais est possible, pourquoi pas? Je suis fatiguée de la violence et des problèmes qui semblent éternels. Mais un jour, ils peuvent finir. Un jour, l'existence sur terre peut devenir différente, l'envie des hommes et les guerres peuvent disparaître, pourquoi pas? Moi je croyais que l'envie n'existait plus car je ne la sens pas, mais après, on m'a démontré le contraire et j'ai souffert car je ne pouvais pas croire qu'un ami puisse désirer du mauvais pour moi. J'ai aussi compris que les autres n'arrivent pas à contrôler ce sentiment, pas encore et d'une certaine façon ce n'est pas de leur faute. Je m'éloigne de ceux qui m'ont trahi car ils me détruisent sans le vouloir et je les pardonne mais ma vie a changé complètement avec ces expériences. Je dois être plus en moi et méditer pour eux pour les aider. Je les aime et un jour on pourra s'aimer sans bornes dans une autre dimension de l'existence, libre de dualités. 

Trascendence

L'horizon s'ouvre

à nos vides qui s'unissent 

dans son regard nu.

L'attente

Tu ouvres ton cœur.

La vie t'attend en couleurs

pour peindre tes rêves.

Roches

Les roches de ta mer

veulent allumer ton soleil.

Ses vagues te rêvent.

Je me cherche

Aujourd'hui je suis allée au club et j'étais très heureuse car je n'avais pas pu y aller. Je pensais aller à la banque à mon retour et j'ai oublié de le faire. C'est dommage et en même temps, je suis contente car j'ai eu plus de temps pour étudier et lire dans mon café. Je suis contente aussi car mon fils est content et se développe très bien. Je le vois mûrir et atteindre ses rêves. Il est grand, il est beau et il est libre! Je le veux libre, pas comme moi, toute enfermée el maltraitée. Parfois je crois qu'enfin on me laissera travailler en paix, mais ce n'est pas le cas. De toutes façons, malgré tout, je me bats pas à pas et je survis tous les jours de ma vie. Je travaille en silence et tout en trouvant toutes sortes de stratégies por pouvoir continuer mon travail sur terre. Un travail considéré inutile et comme femme seule dans un monde d'hommes, tout devient presque impossible. Mais heureusement, il y a un presque, un petit trou de rien pour que je puisse respirer et continuer mes luttes. Le matin, pendant que je nageais, j'essayais de justifier mon existence jusqu'à un âge élevé. Je crois que la raison plus claire est: pour être là pour mon fils. Maintenant, il n'a même plus besoin de moi, c'est juste un petit peu mais je dois être ici pour lui, pour ce petit peu. Pour faire mon travail, en réalité, je sais que je continuerai d'aider la terre dans l'autre dimension, je crois que c'est comme ça. Du point de vue de l'œuvre physique, je suis tout à fait satisfaite avec son chemin et c'est elle qui doit décider ce qu'elle veut de moi. De mon côté, j'ai trouvé mes solutions. Le reste c'est la développer tout en jouant avec toutes sortes d'éléments créatifs. Ma vie dépend dans ce sens de ses décisions. Mais pour mon fils, je veux être là et vieillir à ses côtés et auprès de sa famille, de ma descendance. Je trouve que c'est mon devoir. Du côté de l'œuvre c'est tout autre chose. Je l'aime, elle est moi et je vis pour elle, mais c'est comme mon cœur, nous sommes pleines en tout moment. Avant, j'étais désespérée pour l'allumer. Maintenant, elle est là! Elle est magique et merveilleuse et oui, le temps la rend plus solide, elle est mon miroir. Je ne dois plus courir pour la découvrir mais si je suis ici un jour de plus, je me dois à elle, à Dieu et ça veut dire que je dois travailler très fort, malgré tous les empêchements.

Forces cachées

La force rouge

de ta nature sans bornes,

son noyau en toi.

Un gros sourire

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et je suis tout à fait heureuse car elle me manquait horriblement. Comment dire? Tout est beau sur terre, mais quand on a vécu une expérience que l'on aime, on ne peut pas s'arrêter de vouloir la vivre à nouveau tout le temps. Donc, je suis contente, même si j'ai un peu peur car je dois intégrer tout ce que je fais et j'aurai encore plus de travail à faire. J'essaye de mieux m'organiser pour tout accomplir, mais ce n'est pas évident. En plus, mon fils décolle de plus en plus et je demeure toute seule et remplie de travail. Quand je le vois un petit moment ici et là, je suis très heureuse. Ces moments deviennent de plus en plus rares. Bon, je ne peux pas me plaindre parce que je le vois tous les jours car nous habitons ensemble! La prochaine année, il partira dans un voyage de fin de cours pour un an. Je dois donc me préparer peu à peu pour le vide qu'il me laissera. Je sais m'occuper dans mes choses, mais la différence sera importante. J'espère l'avoir bien élevé pour son voyage et j'espère qu'il voudra revenir habiter ici, en famille, comme nous sommes habitués à le faire dans ma communauté. On verra. Il va décider son chemin sur terre peu à peu. Je suis tranquille et fière de lui en ce moment et bon, je devrai gérer comme toutes les mères, le départ de nos enfants et leur indépendance. Je développe toutes mes activités pas à pas et elles deviennent de plus en plus belles, mais elles doivent devenir de plus en plus indépendantes de l'avis des autres, même du mien. L'œuvre doit être indépendante. Après mon divorce, j'ai dû renouveler mon projet de vie. Et maintenant, je dois le faire de plus en plus fort pour qu'il me soutienne dans ma nouvelle étape plus indépendante. Heureusement, j'ai un très beau projet de vie. Ma sœur est mariée et elle travaille dans une optique et comme volontaire dans l'école de ses enfants. Comme ils grandissent, ce projet finira et elle aura cinquante ans en ce moment, elle doit chercher quelque chose pour remplir ce trou et c'est ainsi pour toutes les femmes. Par contre, pour les hommes, c'est différent. Pour eux, il y a un vide mais leurs activités dépendent de façon marginale des enfants. Les femmes travaillent, mais les hommes, du moins au Mexique, rentrent très peu dans la formation quotidienne des enfants en termes de temps. Leur influence est forte et déterminante, mais c'est encore les femmes celles qui sont là en tout moment pour eux. Je suis très heureuse d'avoir pu être là pour mon fils en tout moment et je sais que le temps est venu pour reprendre une vie plus indépendante. C'est dur d'avoir à le faire sans couple, mais je suis pleine avec mes méditations et ma peinture et poésie et je ne veux rien d'autre. Mon travail est trop demandant et je dois être pour lui ainsi. Je n'avais aucune idée que celui-ci serait mon destin, mais je l'accepte et je le reçois en paix et avec un gros sourire aux lèvres.

Ma terre

Je sais que ma terre

m'attend dans la dimension

de nos racines.

Rêves bizarres

Visages te jouent.

Rêves d'images décrivent

leurs chemins dorés.

Libre de soucis!

Aujourd'hui je suis allée au musée avec mes parents et on a vu une exposition de la violence transmisse à travers une peinture expressionniste de l'auteur. C'était une expérience frappante pour moi. Je trouve que parfois l'expressionnisme peut rendre compte des réalités avec plus de force que le réalisme. J'étais contente avec mes parents et on est allé manger ensemble après. Mon fils allait venir avec nous et il n'est pas venu car il était trop fatigué.   C'est dommage. Il est de plus en plus avec ses copains et c'est normal, mais il me manque. Après je suis allée prendre un café avec une amie du lycée et on a bavardé pendant trois heures, c'était très bien et l'après-midi était très belle. Mais j'ai du travail à faire et maintenant c'est un peu tard. Je vais essayer de me dépêcher pour finir mes activités du dimanche. Je sais que je vais m'organiser pour les accomplir, mais un étrange poids me remplit d'angoisse, comme si je ne les faisais pas trop vite, elles allaient s'effondrer. J'ai trop de travail en général et personne ne comprend les demandes qui me font agir et si je les partage, c'est pire. Je sais que je ferai mieux de me taire, mais je n'arrive pas vraiment à le faire car quoi que je dise, c'est trop bizarre pour les autres. On ne me laisse pas être qui je suis et j'aime mes activités et celle que je suis. J'ai peur car si je deviens trop bizarre pour eux, on va me causer des problèmes de toutes sortes. Avant je partageais plus avec mes personnages de vie, maintenant, on ne me suit plus en général et c'est dur car on me ferme les portes ici et là. Si je veux les portes ouvertes, je dois me taire plus, encore plus. Comment faire? Je n'arrive pas à le faire car je crois qu'il y aura toujours quelque chose de bizarre ou de différent en ce que je dis et ce que je fais et celle que je suis. Je suis désolée. Je ferai ce que je peux pas à pas. Peut-être demain j'arriverai à parler en liberté sans m'inquiéter des résultats car en fait, comme femme divorcée, peintre et poète, on ne me comprendra jamais et mon sort dépend de mes bonnes étoiles. Je deviens ainsi de plus en plus vulnérable. Du moins, j'arrêterai de me mépriser pour avoir dit ceci et cela et je ferai ce que je voudrai car de toute façon on va m'envier et me mépriser. Quoi que je fasse est méprisable, donc je ferai ce que je voudrai sans avoir des soucis. J'espère qu'ainsi, j'arriverai à mieux vivre.

On verra

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc? J'aimerais que

tu accimpagnes mon chemin su terre

plus intensément, je ne sais pas,

te sentir dans mes 

rêves en tout moment.

Est-ce possible? Peut-être. On verra.

Je découvre mes chemins sur terre

Aujourd'hui je suis revenue de mon petit voyage au Tepozteco. J'ai aimé aller vers ma montagne et vers mon silence. Cette fois j'ai dû faire mes réservations à plusieurs reprises avant de pouvoir y aller. Ce n'est pas évident. J'ai plein de choses à faire. J'y vais pour une nuit mais ça devient très important pour moi. C'est dommage que mes parents soient plutôt contre mon petit voyage de rien pour eux et de beaucoup pour moi. C'est ainsi dans des tas de sujets ici et là. Maintenant c'est plus difficile de les avoir contents. Ils deviennent plus vieux et moi aussi. Je ne peux plus faire tout pour leur plaire. Heureusement, on a beaucoup de points de vu en commun, mais c'est impossible d'être d'accord en tout. Malheureusement, pour eux, il n'y a pas de repos. Ici et là, ils se battent pour annuler mes projets quand ils ne sont pas d'accord avec quelque chose que je fais. C'est vraiment difficile d'être différent chez moi et en même temps, c'est encore possible et ce que nous partageons est très important, donc, malgré tout, on demeure ensemble. Parfois je pense que notre relation deviendra de plus en plus compliquée. Après, une nouvelle foi m'habite et je trouve de nouveaux chemins pour survivre leur domination exagérée. Comment faire pour avoir le cœur libre et heureux malgré leur domination et les problèmes de toutes sortes de l'humanité, de la vie dans cette planète? J'essaye de trouver de nouvelles solutions pas à pas et la vie m'étrangle dans plusieurs sens. Mais je persiste, c'est ça la vie d'artiste. Leurs messages me sont de plus en plus insupportables. Ils veulent que je me marie à nouveau et pouvoir me dominer mieux dans la structure traditionnelle. Ainsi, ils sont perdus. Ils aimeraient m'interdire mes petits voyages comme si j'étais encore leur petite fille. Et c'est dommage car je ne ferai plus ce qu'ils attendent de moi. Je ferai ce que je veux et ils n'ont qu'à m'accepter car je ne fais rien qui soit en désaccord avec leur forme de vie. Mais trop souvent ils veulent vivre ma vie pour moi. Ce n'est pas possible, ce n'est plus possible, je suis désolée. J'espère quand même qu'ils comprendront de mieux en mieux notre chemin ensemble sur terre avec les limites et les distances saines et nécessaires. 

Transmutation

Dans ses pétales

je me rêve, fleur qui survit

toute secousse.

Miracle

Dans un livre ouvert,

tes fleurs t'attendent, repos

de ton quotidien.

Mon paradis

Ma maison m'attend.

Dans le paradis de mes rêves,

elle peint mes histoires.

Ayez une belle vie!

Aujourd'hui j'ai dû me faire des études et il me manque encore deux le lundi. C'est cher et ennuyeux et en plus, un peu angoissant jusqu'au moment où l'on connait les résultats. J'aimerais que ce soit tout très vite fini. Mais il me faut demeurer calme et attendre mes résultats avec une bonne attitude. J'ai trop de sommeil en ce moment et je ne veux qu'arriver chez moi et m'endormir un petit moment. Je ne sais pas pourquoi j'ai autant de sommeil? Bon, c'est toujours stressant d'avoir à se faire des études, même s'ils sont de routine.  L'après-midi je vais voir ma sœur. Je dois donc finir mon travail du jour plus tôt. C'est pour ça que j'ai décidé d'écrire mon texte du jour le matin. Ma vie marche peu à peu vers son destin. Beaucoup plus seule qu'avant mais plus sûre de ses pas sur terre et de ses choix. J'ai simplifié mes relations humaines et je reste avec celles sui sont plus claires. Nous pouvons ainsi mieux nous aider les uns les autres. Pour le reste, je suis désolée, je vous quitte car vous me faites trop de mal. D'une façon inconsciente, je le sais, et je ne vous en veux pas, c'est tout pardonné, mais j'ai des priorités et je dois marcher avec ceux qui me comprennent un peu plus. En plus, je vois que vous êtes mieux sans moi parce que je vous fais trop de bruit, je suis pour vous un miroir qui vous inquiète. Je suis désolée mais ce n'est pas grave, au contraire. Ayez une belle vie!

Un rêve

Forces d'un rêve,

ta nature le traduit,

couleurs sous ta peau.

Mes pétales

Rouges pétales

reflètent tes histoires,

traces de tes chemins.

Patience

Aujourd'hui c'est un dimanche tranquille! J'avais besoin de faire mes choses du dimanche. J'aime lire, écrire, surtout voir mes vidéos de la semaine de bouddhisme et d'autres sujets et apprendre de musique classique. Avant j'allais aux concerts plus souvent mais c'est trop loin de chez moi et je n'ai pas le temps de le faire aussi souvent que ça. J'aimais réviser le programme du moi d'une des salles les plus importantes du Mexique et l'écouter chez moi. Malheureusement, je ne sais pas pourquoi mais je ne le reçois plus. C'est dommage. Je vais essayer de le commander à nouveau. Pendant la semaine j'aime voir de l'opéra quand je mange mon repas. Hélas! Je ne trouve plus les opéras que je désire voir et ça me fait du mal. Je suis trop triste. Je veux avancer dans le savoir de la musique classique et de l'opéra. C'est très important pour le développement de l'œuvre en peinture et poésie. C'est très important pour mon chant et mes méditations qui sont le lit de peinture et poésie. J'espère que je vais retrouver mon chemin dans ce sens et continuer mes études. À cause des fêtes juives on a un moi de vacances et je veux reprendre mes études. Mes classes et lectures me manquent horriblement. Patience.

Je suis ici!

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu retrouves tes pas

firmes sur terre? Est-ce que tu avances

dans tes dimensions magiques?

Je suis ici pour toi, toujours en amour

quand tu auras besoin de mon cœur.

Tes espaces sur terre

Une maison dorée

attend tes histoires, mer

de tes souvenirs.

On verra

Aujourd'hui j'étais très heureuse le matin car j'ai eu mes deux classes, celle de français et celle de chant. Après, je n'étais plus du tout heureuse car j'ai dû aller au gynécologue et je me suis sentie très bien avec la docteur mais c'est toujours difficile. Ça fait toujours peur. On ne dois pas penser à des mauvaises histoires mais ce sont des épreuves de vie qui sont difficiles à surmonter, même si elles sont très simples et une procédure de routine. J'espère que tout va bien se passer et que ce sera comme toujours ça a été pour moi auparavant, très doux. J'ai prit mon café à l'hôpital et je suis allée manger chez mes parents. Maintenant je suis chez moi et j'ai peint et écris mon poème du jour tout en chantant. J'aurai encore le temps de lire un peu avant d'aller diner en famille. Mon fils est à Monterrey pour le week-end et il me manque beaucoup. Il revient le dimanche. Mon degré s'est interrompu pour un moi à cause des fêtes juives et je suis triste car ses classes et lectures me manquent. Je suis très heureuse avec toutes mes activités, avec mon quotidien, mais c'est très difficile de me développer dans ma communauté car tout ce que je fais est presque interdit ou très mal vu. On ne m'accepte guère et on ne va jamais m'accepter. Ma famille non plus. Elle m'aime et me protège et tolère mes activités. Je ne peux pas demander plus. Maintenant, c'est moi qui dois s'accepter et avancer mon existence comme elle viendra. Mes contes sont claires et saines avec tout le monde et je n'ai qu'à attendre que ma vie se développe comme elle le voudra. Je me suis battue pour ce que je croyais et je me suis développée comme je le voulais. J'ai des tas de choses à faire et je veux approfondir dans tout ce que je fais et voir grandir mon fils, se développer professionnellement et se marier et vivre en amour et en paix avec ses enfants et son épouse. J'espère que la vie me donnera cette opportunité. Je fais face à mon existence en amour et j'aime tout ce que je fais et tous ceux qui sont autour de moi. La vie sur terre m'est trop violente à vivre. Elle est dure et insoupçonnable. Mais aussi, mystérieuse et magique. Je suis dans mon meilleur moment de peinture et poésie. J'aimerais continuer ce développement en pleine santé et équilibre. Mais, ce n'est pas à moi de décider. On verra. 

Ton chemin

Ton chemin t'appelle.

Son infini t'attire,

dimensions de l'âme.

Tu nais

Tes pétales s'ouvrent.

Ton cordon ombilical

tremble l'infini.