Libre de soucis!

Aujourd'hui je suis allée au musée avec mes parents et on a vu une exposition de la violence transmisse à travers une peinture expressionniste de l'auteur. C'était une expérience frappante pour moi. Je trouve que parfois l'expressionnisme peut rendre compte des réalités avec plus de force que le réalisme. J'étais contente avec mes parents et on est allé manger ensemble après. Mon fils allait venir avec nous et il n'est pas venu car il était trop fatigué.   C'est dommage. Il est de plus en plus avec ses copains et c'est normal, mais il me manque. Après je suis allée prendre un café avec une amie du lycée et on a bavardé pendant trois heures, c'était très bien et l'après-midi était très belle. Mais j'ai du travail à faire et maintenant c'est un peu tard. Je vais essayer de me dépêcher pour finir mes activités du dimanche. Je sais que je vais m'organiser pour les accomplir, mais un étrange poids me remplit d'angoisse, comme si je ne les faisais pas trop vite, elles allaient s'effondrer. J'ai trop de travail en général et personne ne comprend les demandes qui me font agir et si je les partage, c'est pire. Je sais que je ferai mieux de me taire, mais je n'arrive pas vraiment à le faire car quoi que je dise, c'est trop bizarre pour les autres. On ne me laisse pas être qui je suis et j'aime mes activités et celle que je suis. J'ai peur car si je deviens trop bizarre pour eux, on va me causer des problèmes de toutes sortes. Avant je partageais plus avec mes personnages de vie, maintenant, on ne me suit plus en général et c'est dur car on me ferme les portes ici et là. Si je veux les portes ouvertes, je dois me taire plus, encore plus. Comment faire? Je n'arrive pas à le faire car je crois qu'il y aura toujours quelque chose de bizarre ou de différent en ce que je dis et ce que je fais et celle que je suis. Je suis désolée. Je ferai ce que je peux pas à pas. Peut-être demain j'arriverai à parler en liberté sans m'inquiéter des résultats car en fait, comme femme divorcée, peintre et poète, on ne me comprendra jamais et mon sort dépend de mes bonnes étoiles. Je deviens ainsi de plus en plus vulnérable. Du moins, j'arrêterai de me mépriser pour avoir dit ceci et cela et je ferai ce que je voudrai car de toute façon on va m'envier et me mépriser. Quoi que je fasse est méprisable, donc je ferai ce que je voudrai sans avoir des soucis. J'espère qu'ainsi, j'arriverai à mieux vivre.