Mes chemins décollent

Aujourd'hui je suis allée à un concert avec mon oncle et le concert a été merveilleux. Il s'agissait de Beethoven, Schubert et Mussorgsky. Le dernier en particulier, m'a vraiment frappé. L'auteur à fait son œuvre autour d'une exposition de peinture de Hartman et chaque mouvement décrivait un de ses tableaux. L'expérience de faire cette relation en écoutant sa musique a été merveilleuse. Et en plus, je pensais tout le temps à mon travail en peinture et poésie et à ses relations, à ses relations avec les chansons que je chante que je le réalise. Je fais un travail d'abstraction tout d'abord d'un paysage à des formes abstraites en couleurs intenses. Après, je pense à ce que le tableau me fais rêver et je lui fais son poème. Mon chant est présent tout le temps et a aussi son travail dans mon travail de peinture et poésie. Alors, quand j'écoutais la musique de Mussorgsky et je pensais aux tableaux de Hartman, je me sentais comme quand je traduis un paysage que j'imagine en couleurs et je l'attrape en poésie, tout en chantant ce qui m'aide à me rêver vraiment comme une partie du tableau. Je m'imagine en parcourant ses sentiers de couleurs, ses univers et en les nommant comme Dieu quand il nomme sa création, c'est un jeu que j'aime faire, tout à fait naïf car je ne me crois pas Dieu, bon, j'ai un tout petit morceau magique de lui, c'est tout. Quand je dis des choses comme celle-ci, on me crois présomptueuse, mais ce n'ai pas du tout vrai, c'est parce qu'on ne me comprends pas et je dis ces choses d'un côté humble mais on me juge. Alors, à nouveau on me fait du mal quand je dis ces choses, c'est dommage. C'est parce qu'eux veulent être intelligents et supérieures, pas moi, moi je veux tout simplement créer et jouer. Quand je fais mon travail, je vole très loin, je m'élève. Après, je retourne ici-bas et je trouve que l'existence sur terre est difficile. Je la souffre de trop. Je veux vivre dans ma peinture et poésie, dans mes chants et mes méditations, dans mes lectures et mes rêves. Pour moi c'est surtout difficile de me détacher des opinions de ceux qui m'aiment. Ils trouvent que ma vie ne vaut rien si je n'ai pas de couple et que mon ex mari m'a détruit car lui il va se marier. Aux yeux des autres, mon mari gagne tout et je perds tout. Mais je sais que ce n'est pas vrai car c'est la volonté de la vie et de nos chemins sur terre qui se sont séparés et l'idée est d'être mieux chacun de son côté dans sa nouvelle vie et surtout, voir que mon fils va très bien. Je ne dois plus me perdre dans des explications sans but. C'est mieux de suivre mes chemins en paix, mon travail. En plus, tout va bien et nous avons de très beaux moments ensemble ma famille, mes amis et moi. Je sais que maintenant j'ai des moments d'une solitude intense qui ne sont pas faciles à vivre et d'autres, d'une critique insupportable à celle que je suis, à ce que je fais, mais aussi, des moments intenses de travail en extase et d'être avec les autres en beauté. Ma vie devient donc vraiment extrême et ce n'est pas évident d'arriver à la vivre. Je fais un travail énorme en méditation et avec mes prières pour me pousser et continuer de la vivre en amour. Le travail non plus est libre d'exigences énormes et je me pousse pour l'accomplir à chaque jour avec les buts que je m'est projeté. Ne pas oublier ceci et accomplir cela. Continuer avec mes multiples travaux dans chaque partie de moi. C'est intense et demandant, c'est magique et un défi que je veux vivre. Donc, non, malgré toutes les critiques, je ne veux pas de couple, ce n'est plus mon chemin dans cette vie. J'espère seulement avoir la force de me détacher des opinions des autres et continuer mon travail sur terre en amour.