Sans dualités

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé ma méditation en marchant et en nageant. Après, j'ai fait mon yoga et mes méditations plus profondes. Le temps était fraîche, délicieux! Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire. J'ai mangé et j'irai au théâtre avec une amie. Je croyais que j'allais rester tout le week-end seule et il paraît que c'est autrement. J'étais un peu angoissée car je perds ici et là des amies de toute la vie à cause du manque de temps, mais aussi, car je suis plus dédiée à mes études et mon travail et je deviens trop différente pour elles. Je n'y peux rien, mais c'est triste. En plus, j'ai eu des problèmes à la maison avec des travailleurs qui m'arrangeaient des choses et j'ai eu peur. Il paraît que tout sur terre est un miracle pour les humains. Nous sommes trop vulnérables et je pleure de peur. Je m'abandonne à Dieu. Il est évident que tout dépend de sa force et de ce qu'il veut de nous. Je chante plus fort et je deviens consciente de l'existence éphémère. J'ai aussi perdu des amis qui sont tombés malades et ne peuvent plus avoir une vie normale. Je n'ai plus de mari ni de famille politique. Les pertes dans ma vie sont déjà importantes et je n'ai que quarante cinq ans! Donc, si nous dépendons dans tous les sens de Dieu, à quoi bon avoir peur? Il vaut mieux savoir qu'on n'a rien en réalité. C'est trop dur de le savoir et dès que je me lève maintenant, je n'arrête plus de prier et de méditer. Je fais mes exercices de respiration pour mon chant et ma vie devient un rêve éphémère. Je pleure dedans, mais je n'ai plus de larmes car je n'ai même plus le temps de pleurer. Je dois tout simplement être et m'abandonner aux désirs divins tout en priant, tout en lui demandant ce que j'aimerais pour l'humanité. Je nous veux libres, je veux pour nous une existence différente. Je sais qu'elle est possible de la même façon que le mauvais est possible, pourquoi pas? Je suis fatiguée de la violence et des problèmes qui semblent éternels. Mais un jour, ils peuvent finir. Un jour, l'existence sur terre peut devenir différente, l'envie des hommes et les guerres peuvent disparaître, pourquoi pas? Moi je croyais que l'envie n'existait plus car je ne la sens pas, mais après, on m'a démontré le contraire et j'ai souffert car je ne pouvais pas croire qu'un ami puisse désirer du mauvais pour moi. J'ai aussi compris que les autres n'arrivent pas à contrôler ce sentiment, pas encore et d'une certaine façon ce n'est pas de leur faute. Je m'éloigne de ceux qui m'ont trahi car ils me détruisent sans le vouloir et je les pardonne mais ma vie a changé complètement avec ces expériences. Je dois être plus en moi et méditer pour eux pour les aider. Je les aime et un jour on pourra s'aimer sans bornes dans une autre dimension de l'existence, libre de dualités.