Tu cherches tes réponses

Je suis heureuse chez moi. C'est un peu tard pour commencer à écrire, mais parfois mes activités me prennent plus de temps. Je n'aime pas quand ceci m'arrive car je me fatigue de trop et je me couche plus tard et je dois dormir mes sept heures et demi par jour pour bien développer l'œuvre. Mais, malgré tout, je suis heureuse car je reviens vers mon essence avec plus de force ces derniers jours et ça me fait du bien. Je récupère des parties perdues de mon identité et je croyais que ce serait impossible de le faire. Je me sens de plus en plus protégée. Je me sentais abandonnée par mon destin, tellement violentée! Je ne savais pas qu'on était capable de vivre comme si de rien n'était et en même temps, aussi cassé dedans. Tout était tellement brisé dedans! Que c'est triste! Maintenant je respire à nouveau. Mes peurs m'abandonnent et je suis plus solide pour éduquer mon fils et faire face à mon destin. Je veux crier et signaler tous les coupables. Tous ceux qui ont profité de ma situation cassée pour me faire du mal. Mais en fait, je veux plutôt les aider car je sais qu'ils m'aiment et qu'ils ont eu peur.  Ils sont inconscients et c'est pour ça qu'ils deviennent violents. Je vais les aider à devenir plus conscients. Dans mon centre, je commence à peine à faire mon vrai travail sur terre. Qu'est-ce qu'on peut faire comme humains? Qui décide nos histoires? J'ai lutté avec toutes mes forces pour changer ma situation cassée, je perçois les différences dans les différents états d'âme. J'ai fait toutes sortes de choses pour m'aider dans mon processus. Hélas!, je ne peux pas savoir quel facteur est le responsable de ma nouvelle situation, de ma guérison. Il s'agit peut-être d'une recherche qui a commencé vingt ans déjà. Je me suis éduquée pour bien me nourrir, pour équilibrer corps et âme à travers un travail intense qui s'accompagne du développement de tous les sens. Mon nouveau paysage me soulage car maintenant, même si le travail continu, c'est absolument différent de la faire dès ce point plus libre et protégé. Je suis une autre.

Tu suggères

Tu suggères tes formes.

Les nuages s'évaporent,

Tu mûris tes rêves.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

es-tu lá aujourd'hui?

Je te sens tout près de mon cœur,

tu es moi. Nous sommes vraiment

ensemble maintenant et je m'en fiche du reste du monde.

Je ne veux que t'écrire et t'écrire.

Le reste va et vient.

Les autres vont et viennent.

Fleuve doré

Ton identité

t'ouvre sa porte, le fleuve

doré de tes rêves.

Comprendre mes limites

Aujourd'hui j'ai vu mon amie de l'enfance, que ça me fait du bien! J'ai deux autres amies qui aiment beaucoup lire comme moi, mais seulement Chantal aime écrire et ça me fait absolument du bien car j'ai d'autres amis poètes, et une cousine très proche qui écrit des romans, mais une amie de l'enfance, c'est magique! Je pense que les écrivains, comme pour chaque profession, nous avons une façon à nous de lire le monde. En plus, j'avais perdu la trace de Chantal pendant des années. J'espère qu'enfin nous pourrons prendre un café ici et là et être au courant de nos vies. Je me rends compte que j'ai des relations intenses que j'ai développé dans de très différents espaces et moments de ma vie et j'aime demeurer en contacte avec elles. Ce n'est pas toujours possible. J'aime rentrer dans le monde des autres et partager le mien. Maintenant je sais que l'existence sur terre a de fortes expériences malheureuses et que ça aide de les partager. Quand tu les partages, tu redeviens toi. Tu récupères tes parties positives qui te soutiennent. En plus, tu peux dire, ceci en moi ne marche pas encore, mais j'ai d'autres aspects très bien développés et certainement, si je travaille mes points faibles, un jour j'arriverai à les surmonter, pourquoi pas? Peut-être qu'un jour je serai acceptée et comprise dans ma communauté? Dans ma famille? Que c'est difficile! En bavardant avec Chantal, j'ai compris un peu plus pourquoi je veux partager l'œuvre en peinture et poésie, mes lettres, et après, je ne veux que me cacher et envoyer tout mon travail aux autres sans qu'ils viennent me déranger en aucun moment. Et pourtant, je ne suis pas du tout rude. J'ai fait des tas d'expositions et de présentations de mes livres, j'ai été à la radio et à la Télé, mais après, je dois fuir chez moi pour travailler, pour méditer, pour être tout à fait seule sans être dérangée. Je n'aime pas répondre aux commentaires sur mes poèmes par exemple, je n'ai ni la patience, ni le temps. Donc, je joue tout le temps entre les fenêtres ouvertes de ma personnalité aussi différente et mon état fermé de complète solitude. J'habite les extrêmes et ça me fait du mal. Trop de bruit m'agace et trop de solitude me blesse aussi. J'aime autant voir ceux que j'aime heureux que je fais tout pour qu'ils soient heureux. Après, je peux me rendre compte que je ne voulais point faire ce que j'ai fait et ça me blesse horriblement! J'espère qu'un jour j'arriverai à me donner aux autres en équilibre. Heureusement, j'ai appris mes limites du côté de la santé. Auparavant, j'allais danser pendant des heures et après, je tombait malade. Mon corps ne me prévient pas quand il est fatigué. De la même façon, quand je suis allée exposer et présenter mon livre dans une université, j'étais tellement heureuse avec les élèves et leurs questions, qu'après, j'étais malade pendant une semaine. Je ne sais pas du tout gérer ces extases. Que la méditation m'aide et me soutiens dans ce sens! De toutes façons, mes limites ne sont pas clairs encore et je ne sais pas si ceci va s'arranger. J'apprends à me protéger d' autres façons. Par exemple, je ne danse plus pendant des heures pour ne pas tomber malade. Peut-être que je suis sur terre pour comprendre mes limites. 

Ton miroir magique

Tu regardes tes rêves.

Substance originaire

de tes infinis.

La mer en toi

L'essence de tes rêves

noie le passé de tes larmes.

Ton centre t'appelle.

Me sauver

Je me trouve un peu noyée ce jour-ci. Je découvre les miroirs perdus de mon essence et je ne peux pas m'arrêter de pleurer dedans. Je dois reconstruire mon existence pour récupérer celle que j'étais. Je ne savais pas. Il paraît que j'ai des tas de ressources pour faire semblant d'exister comme si de rien n'était. J'ai mis de côté mon essence pour vivre une vie que ne m'appartenait guère. Bon, dans un sens essentiel car j'ai vécu de moments merveilleux et j'ai développé ma maternité, ma créativité, mes méditations, ma santé, ceci est aussi tout à fait mon essence! Maintenant, il s'agit de m'intégrer. D'unir toutes mes parties en une seule, sera-ce possible? Aujourd'hui je me suis rendu compte que sans ma partie académique, je deviens personne. J'espère que tout en revenant vers l'académie je ne perdrai mon autre partie essentielle. Ce n'est guère évident. Pourtant c'est clair que si je n'étudie pas, je deviens personne par ce que je ne m'adapte guère à une vie de rien. Autour de moi tout le monde vit d'une façon trop superficielle. Je n'arrive pas à le faire. C'est vrai que quand je suis sortie de ma partie académique et je me suis versée dans ma peinture, j'étais tout à fait heureuse. Maintenant, comme divorcée, la vie me donne une belle opportunité pour revenir vers ma partie académique. Mais je souffre car le chemin de retour vers cette partie de mon essence sera trop long. Je pleure dedans de me rendre compte tout ce que j'étais obligée de perdre. Mon milieu n'acceptait pas une vie de femme dédiée aux études. Ma créativité extrême s'est inventée toutes sortes de solutions pour survivre mes manques. Quand on a une tête comme la mienne, on ne peut pas vivre comme la majorité des personnes. J'ai développé une quantité infinie de sujets d'étude. Qu'est-ce que j'avais près de moi pour pouvoir étudier en cachette? Moi! Donc, j'ai décidé de m'étudier en profondeur. J'ai eu un dédoublement à quinze ans. Je crois que je ne voulais pas être dans mon corps car j'ai dû quitter mon école française que j'aimais autant. Ma communauté ne me laisse pas étudier. Maintenant oui, autrement, on ne sait plus quoi faire de moi. Je crois qu'enfin je suis libre pour étudier! On va voir. En fait, je dois être heureuse, une possibilité magique s'ouvre dans ma vie! Mais ce qui est très triste, c'est la façon dont ce cadeau arrive vers moi. Maintenant on me cri dessus: "va-t-en déjà!". Tu vois, ton fils est prêt pour devenir indépendant et tu le casseras si tu reste dans ta vie de peintre et poète. Tu deviens un poids pour la famille. Écoutez, je n'ai que quarante ans, c'est un peu exagéré quand même! Tout est trop injuste et en même temps, j'ai toujours trouvé de bonnes solutions pour vivre heureuse, malgré tout. Je ferai mon chemin de retour sans peur et je pourrai j'espère un jour arriver à être celle que je suis venue être en liberté.

Innocence

Le réel me rêve.

Ma main gauche s'éveille,

plaisirs de l'âme. 

Innocence

Le réel me rêve.

Ma main gauche s'éveille,

plaisirs de l'âme. 

Se vivre en conscience

Je me suis réveillée dans une solitude extrême. J'ai fait mes prières et mes exercices de visualisation du matin et j'étais tranquille à nouveau! J'ai repris donc ma journée du bon côté et je me suis dit que tout irait bien. En effet, j'ai fait mon yoga en me concentrant dans ma respiration et surtout en sentant que ma respiration m'embrassait. Je crois que ceci m'a aidé à me sentir plus soutenue. J'ai lu mon Balzac dans mon café et puis, je suis revenue chez moi pour manger, tout en regardant l'opéra de Tristan et Isolde. J'ai fait ma méditation guidée de l'après-midi avec difficultés car on m'a interrompu plusieurs fois. Après, j'ai peint et chanté et j'ai écrit mon poème du jour. Maintenant j'écris et après, je ferai une sculpture pour finir ma journée avec une autre session de lecture. Que de belles choses! Et pourtant, les fantômes du passé m'habitent ici et là. Des vides m'angoissent. Je suis absolument heureuse, après, de lourdes larmes remplissent mes yeux. Malgré tout, ma vie s'apaise peu à peu et j'essaye de l'accepter avec ses haltes et ses détresses. Peut-être que la vie est ainsi tout le temps et qu'auparavant, je n'acceptais pas ses côtés négatifs et je les éliminais pour ne pas les souffrir. De toutes façons on souffre sur terre, je ne sais plus quel est le meilleur chemin de survie. En fait, je ne sais pas si on peut vraiment le choisir. Le jour le jour je deviens plus consciente de toutes mes sensations et je ne sais pas si ceci aide ou c'est plus difficile comme vie. Est-ce qu'une vie plus consciente est une meilleure vie? Je ne sais pas. Dans mon cas, je dois faire ce chemin sur terre pour aider les autres, pour essayer de les prévenir et les aider à mieux vivre. Je tombe dans certains pièges pour les prévenir et j'aimerais qu'ils ne tombent pas. Mais je sais qu'il y a plusieurs façons de vivre et d'autres choisiront l'inconscience dans plusieurs sens. Il y a de façons de vivre inconscientes qui peut-être ne font du mal à personne, je ne suis pas sûre. Mais certainement, dans l'inconscience on aide moins les autres, c'est ce que je crois. Et si par exemple, on n'aide personne, mais on ne fait du mal à personne, la vie  a une raison d'être? L'énergie de toute personne est importante et si on devient plus conscient, notre énergie s'élève et on élève les autres, donc, je crois que notre responsabilité comme humains est celle de devenir plus conscients à chaque instant, même si ceci est plus difficile de survivre. L'idée est de nous aider les uns, les autres. Ce n'est pas évident. Les luttes de l'existence sont fortes en tout moment et dans tous les nivaux. Quelle étape de vie est plus douce? Ça dépend. Les histoires et les épreuves de vie sont différentes en tout moment et pour chaque personne. Dans le sens physique il paraît que la vieillesse est plus difficile, mais on devient plus sage, donc, peut-être on se vit beaucoup mieux. Aussi c'est vrai que quand on sait plus on se rend compte qu'on ne sait rien en réalité. Alors, peut-être qu'on lâche tout et on commence vraiment à vivre, ce serait beau! 

Tes cercles

Cercles sous l'horizon.

Tu pleures tes chemins sur terre,

tu fêtes ton destin.

Pluie d'été

Tu rêves ta planète

verte. Sa porte fraiche 

attend ta magie.

Stabilité

Je suis allée au club et je trouve que c'était mieux que le samedi car la piscine était moins peuplée. Je ne savais pas que les samedis c'est le pire des jours de la semaine à cause des cris des enfants qui prennent des classes de natation. Hélas! , je suis un peu angoissée dès le matin car mon fils a décidé de me faire certaines confessions et j'espère qu'il sera protégé dans son chemin sur terre. Je lui donne mon avis et mes conseils mais je sais que je ne pourrai que le regarder de près, c'est sa vie. En plus, je suis trop différente du reste et ceci peut être compliqué pour lui. Mes angoisses de vie augmentent et descendent. Hier, la paix en moi. Aujourd'hui, tout me pose des problèmes à nouveau. Je me sens regardée par mes amies et je dois m'excuser ici et là car je dois faire mon travail. On me déteste à cause de ceci et je n'explique plus rien. J'ai essayé, ce n'est guère compris, c'est dommage. Il paraît que ce n'est que l'œuvre et moi. Je suis tout à fait européenne dans plusieurs sens et personne ne comprend mes façons d'organiser mes horaires, c'est dommage. Il paraît que tout est beau et après, on me juge. J'essaye de plus en plus de me concentrer dans mon travail et d'avancer peu à peu, mais les conditions extérieures me tracassent. Et parfois, il me semble que finalement on arrive à me comprendre, mais après, quelque chose arrive et c'est exactement le contraire. Je remercie l'éducation que m'a donné mon professeur de poésie, il m'a aidé comprendre que je suis ici pour faire mon travail et c'est tout. Je ne peux pas m'attacher aux autres car tout est passager. Mais j'ai mes êtres aimés et je voudrais que les pertes s'arrêtent. Je ne suis plus comme avant. Je deviens de plus en plus isolée car je fais mon travail sur terre et les autres ont en général beaucoup plus de temps que moi, ils me veulent dans leurs espaces libres, je ne peux pas. Ils détestent mes horaires et mes règles et finissent par me faire souffrir. Je n'y peux rien, je travaille. Je suis contente en travaillant, mais que je touche les rebords froids de la planète, je gèle ici-bas. Avant, j'essayais de comprendre ma nouvelle situation de vie après mon divorce, maintenant, j'essaye plutôt de ne rien penser et de faire mes activités en silence. Que c'est difficile! Je sais qu'on me regarde de côté et c'est méchant! Comment peut-il arriver que je sois tellement rejetée et avant, comme j'étais mariée, je pouvais faire ce que je voulais. Ma poésie autour de moi, n'a jamais été comprise, mais avant, du moins ma peinture était sérieusement appuyée. Maintenant que je ne veux plus exposer ça devient de plus en plus difficile pour les autres de me soutenir. En fait, la vie m'a laissé dépourvue dans plusieurs sens. J'essaye de n'embêter personne mais quoi que je fasse leur pose des problèmes parce que je travaille pour l'œuvre et personne ne comprend ce travail inutile dans cette société matérialiste. Hier j'ai dis, l'œuvre a toutes ses parties! Elle est complète! J'étais heureuse! Aujourd'hui, je me rends compte que personne ne va applaudir mes trouvailles et que pour ceux qui sont autour de moi ce n'ai rien. Je ne dois rien dire. Ils diraient comment arrive-t-elle à faire autant de choses! Elle est comme moi et pourtant, elle chante et elle écrit et elle peint et elle médite et elle sais sur des sujets que je ne connais guère. Et en plus, ça ne sert à rien en réalité parce qu'elle est divorcée et elle n'a pas vraiment de l'argent. Je sais qu'on dit ceci derrière mon dos. Pour moi c'est triste. Je ne me bats plus avec personne et je ne discute plus rien de ces sujets avec personne. Je remercie l'existence de me laisser travailler un jour de plus et c'est tout.  Mon œuvre se matérialise et c'est tout ce qui est important, je le sais. Mais j'espère qu'on puisse m'accepter et m'appuyer, ce n'est pas évident. Peut-être un jour j'arriverai en fin à me détacher du mépris des autres et je serai alors heureuse d'une façon stable et tranquille.

Reflets

Mon miroir dedans m'aime.

Je suis toute pour lui,

il est complètement pour moi.

Dans ses reflets magiques

se tresse l'œuvre.

Illumination

Fenêtres ouvertes.

Leur substance originaire

illumine tes larmes.

Rêves de bonheur

Tu te rêves dorée

dans ton cœur étincelant.

Tu chantes sa magie.

En remerciement

Nous prenons des décisions ici et là et la vie se déroule à travers ces décisions. Je vais ici ou là et qu'est-ce que cela me fait? Ça m'ouvre certaines portes et ça me ferme d'autres. Hier j'ai passé une journée tranquille de travail, aujourd'hui, je suis fatiguée et agacée de plusieurs sujets de mon existence. Je me rends compte que je suis hors du projet de vie d'éducation de mes parents et ceci est grave. Je suis peintre et poète, condamnée à travailler en silence pour ne point les déranger et en même temps, nous sommes collés, que c'est bizarre! J'aime ma famille, ils m'aiment, mais tout nous sépare dans un sens qui me dépasse. Je n'arrive à comprendre plus rien et je suis tranquille et contente, mais mes blessures me pèsent horriblement. Mon oncle était de mon équipe car il se sentait toujours hors du projet de vie de mes parents. Ma mère lui a trouvé un travail à l'université et donc, il devient de leur équipe. Je ne peux plus rien parler avec lui car mes parents le sauraient tout de suite. En plus, dans ma famille en général, si je dis quelque chose à quelqu'un, mes parents le savent à l'autre jour. Aujourd'hui je suis fâchée de ce manque d'indépendance, je souffre. Je prends mes décisions pour l'œuvre et ça me coûte dans le sens de ma famille. Mon oncle est trop près de mes parents maintenant, notre amitié se transforme. Ce qui m'arrive ainsi me pousse plus dedans. Je ne peux rien dire. Je dois travailler en silence et être heureuse même dans le rejet extérieur vers le centre de mon être, c'est difficile. Je me rends compte que la majorité de mes relations dépendent de mes parents ou existent à cause d'eux. Ils sont des personnages communautaires et ma vie dépend de leur travail dans un sens extrême. C'est bizarre, je les éduque dans plusieurs sens, d'une façon plutôt cachée et ils donnent ce savoir à la communauté, c'est bien. Je travaille pour eux aussi sans être reconnue. Hélas! Je déteste la sensation d'être écoutée et jugée partout. Je n'y peux rien, je dois vivre ainsi et ça me rend triste dans un sens que je n'arrive pas à comprendre, je suis tellement solitaire! C'est méchant d'avoir à vivre ainsi. Mais si j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre, où est le problème? Le problème est partout, dans cet espace partagé par force où toute pensée mienne devient de la communauté sans être saisie. Quelle sera ma solution? Comment pourrai-je travailler en paix et gérer les demandes exagérées de tout communiquer? Hier je croyait qu'on me laisserait travailler en paix par amour à l'œuvre, ce n'est pas du tout ça, c'est par tolérance et pour que je ne dérange qui que ce soit. Je dois être heureuse pour l'œuvre et tout accepter en remerciement.

Ta sagesse

Tu te rêves sage.

Tu danses tes rivières, étoiles

de tes silences.

Te rêver

Les flammes de tes rêves,

regardent la couleur de

ta creativité.

Mes désirs cosmiques

Je continue mon travail sur terre et j'essaye de plus en plus d'être concentrée en lui. La quantité d'information et de cours de toutes sortes est impressionnante. Il nous faut confier dans le jugement intérieur pour savoir quoi choisir et pourquoi. Ceci est de même pour l'organisation de mes journées, de mon temps. À quoi veux-je penser et pourquoi? Comment éloigner les angoisses qui m'attaquent ici et là? Quel est le cœur de mon travail sur terre? Je me demande ceci car je développe une respiration plus dirigée dans mon yoga et mes méditations. Il paraît alors que tout devient plus calme et que j'arrive à me vivre plus dans mon corps. Je comprends alors qu'une main magique décide mes pas sur terre. Comment décide-t-elle à qui je dois rencontrer et pour quoi faire? Qu'est-ce qu'elle veut de moi, cette main? Tout est comme toujours, mon café et mes paysages extérieurs, mais dedans, tout devient différent, plus calme, plus clair, plus centré. Hier j'ai découvert que l'érotisme de mon œuvre pouvait venir du regard caché érotique de mon père. C'est tout à fait naturel et bizarre en même temps, c'est défendu! Si on peut remercier le père de Kafka pour l'avoir torturé et en même temps nous avoir donné sa merveilleuse œuvre à cause de cette torture, quoi dire de mon père?, de mes parents? Le jeu se déroule entre les trois en réalité. Il est tout à fait spirituel et élevé, un peu bizarre quand même. Ainsi, j'aime mes parents, nous sommes tellement ensemble dans cette vie et en même temps, ici et là, je veux échapper leur domination. Tout est beau et après, je sens quelque chose qui devrait voler plus loin et se résoudre. Je n'arrive point à atteindre le sens de l'érotisme spirituel qui me possède et qui a été sûrement semé pendant mon enfance et mon adolescence. J'aime mon corps nu, mon moi, mon œuvre, mon érotisme et pourtant je ne veux que donner l'énergie sexuelle qui m'habite à l'humanité, aux astres. Est-ce qu'en réalité j'aimerais fuir ce regard érotique qui me poursuit éternellement? Les forces qui m'habitent ont leur sève érotique dans l'amour de mes patents, dans ce regard érotique que ma mère a permis et a vu comme naturel, pour se révéler à travers l'œuvre. En ce moment, je commence à comprendre ces jeux cachés ou à les soupçonner car en fait, je sens l'érotisme que je transmute vers l'œuvre dans un extase merveilleux et je n'arrive pas à l'expliquer. J'ai quelque chose d'hermaphrodite, est-ce un état plus élevé de l'existence terrestre? La sexualité physique me paraît comme la préhistoire en moi. Mes désirs deviennent de plus en plus cosmiques. 

Tes fenêtres

Tes regards t'aiment,

fenêtres de vie qui montrent

rêves, intersections.

L'air en toi

Tu partages tes mots.

Leurs univers ouverts te

volent dans leurs rêves.

J'habite mes lunes

La vie avance, je la poursuis de près. Parfois je me sens complètement en retard, parfois je me sens parfaitement installée au présent. C'est une expérience complètement différente. La sensation d'être en retard est horrible, la sensation d'être placée exactement dans le moment précis de mon existence est merveilleuse. Je crois que respirer en conscience aide beaucoup. À travers la respiration corps et âme s'unissent et il suffit d'être tout doucement. Autrement, on sent que la vie est ailleurs, que quelqu'un d'autre nous vit et c'est dérisoire. La vie moderne est trop forte et nous exige de trop. Pourquoi mon père après soixante ans de travailler pour les vêtements, a dû changer sa façon de vivre et maintenant vent des équipes de sécurité? Ça a été un processus absolument difficile pour lui. La vie moderne nous exige des adaptations constantes. Les structures bougent trop vite. Comment tenir le coup? On croit qu'on ne pourra jamais surmonter ces épreuves. Mais les guides apparaissent, des mains magiques nous soutiennent et soudain, l'horizon s'ouvre à nouveau! Mais respirer en conscience nous donne la sensation, malgré la destruction, d'être exactement où l'on doit être, en plénitude. Ça ne veut pas dire que la douleur disparaît, non. Ça veut tout simplement dire qu'on l'invite comme à une amie et on la serre dans nos bras sans peur. Alors, tout devient clair et on peut aussi saluer la beauté. Le froid est insupportable. Il me fatigue d'avantage. J'essaye d'accepter sa présence et je cherche la façon de mieux le survivre. J'ai acheté un sweater à mon fils pour l'école et déjà, il n'est plus là. Qui l'a volé? C'est dommage. Je suis fâchée, puis je repense ce qui m'arrive et je lâche tout. Je pense que j'ai fait une donation pour quelqu'un cet hiver. En même temps, je parle avec mon fils pour qu'il fasse plus d'attention. Ça m'embête de savoir qu'il ira à l'école sans sweater pendant quelques jours. Il est ma responsabilité. Ce n'est pas évident d'organiser une maison et d'élever un enfant. Je suis là pour mon fils mais il y a des moments presque impossible à résoudre. En ces moments, je respire en profondeur et j'habite mes lunes, normalement, elles me donnent les solutions que je cherche.

Notre petite histoire continue

Mon âme sœur des lettres,

tes scénarios changent,

tu demeures en moi.

Ton regard et ton sourire

m'appartiennent.

Exister en liberté

Ce samedi je suis allée au club et j'étais heureuse d'avoir eu du soleil pendant ma pratique de yoga et méditation car l'hiver est trop froid. J'ai peins et écris mon poème du jour, j'ai mangé et dans un petit moment, j'irai voir mes amis de mon cercle de poésie. J'essaye de rentrer plus en moi pour apprendre plus du centre de mon être et me partager. Malheureusement, la vie extérieure ne m'est pas facile à vivre. Je crois que c'est important qu'on me comprenne car ce sera une façon de ne plus sembler rude et qu'on me laisse travailler en paix. Malgré le désespoir que je vis dans plusieurs sens, mon travail devient de plus en plus solide. Je me concentre de plus en plus en lui et je partage ce que je peux tout en laissant de côté le mépris et les opinions des autres. Je lis les illusions perdues de Balzac et j'aime l'histoire et la façon de la transmettre de l'auteur. Il y a certains livres que je ne finis plus car j'ai trop de livres à lire et dans certains cas le final n'est plus important pour moi. La vie de Lucien. le jeune poète du livre de Balzac, est très intéressante pour moi car il est amoureux d'une bourgeoise et rêve du moment où l'époux d'elle mourra pour la marier. Ce ne sont que des illusions peu réalistes, mais c'est intéressant de vivre le feu de la passion du poète à la distance. En effet, moi même, peintre et poète, je souffre toutes sortes de malheurs à cause de mes passions. J'espère qu'en étudiant la vie de Lucien, je pourrai enfin devenir plus détachée de mes passions et arriver à les vivre comme s'il s'agissait de l'histoire de quelqu'un d'autre. Ce début de l'année me reçoit avec d'importants défis. Je plonge dans mon  travail et il s'éclaire pour m'illuminer.  Malgré le mépris de plusieurs personnes, j'avance. Chacun doit décider sa vie et la mienne, trop différente de celle des autres, surtout de ceux qui vivent auprès de moi, doit malgré tout, exister en liberté. 

Nos différences

J'existe en poésie.

Je partage la vie 

avec les autres en liberté.

Nos différences s'effacent.

Chanson intérieure

Tes histoires chantent

l'arc en ciel de tes lettres,

essence de tes rêves.

Plénitude

Mon éternité

attend son soleil de mer.

Je regagne mon centre.

Je me soupçonne

Je suis allée nager au club et j'étais tranquille dès le matin. Même si je me suis éveillée en ayant trop mal à la poitrine, j'étais tranquille et ceci m'a aidé à m'améliorer peu à peu pendant la journée. Je pense que finalement j'arrive à laisser derrière moi les angoisses du début de l'année. Elles ont été trop lourdes pour moi. Ma nouvelle clarté m'aide transmettre à ceux qui sont près de moi le message de l'œuvre. Je peux ainsi travailler plus à l'aise. Maintenant, ils peuvent comprendre ce que je fais, le but de mon existence sur terre. Ceci me soulage énormément car j'ai une histoire d'attaques constants des autres puisqu'ils ne me comprennent guère. Je ne crois pas que les attaques finiront, mais au moins, je suis capable de défendre ce que je fais avec plus de force. J'ai encore des tas de choses pratiques du début de l'année à résoudre, mais il paraît que j'avance peu à peu et tout se stabilise. Je suis heureuse car je dois être préparée pour les études judaïques que je commencerai en février. Une nouvelle étape de vie commence pour moi et j'ai tout préparé pour la laisser rentrer. Mon ventre continue à se plaindre et j'espère qu'il finira par s'apaiser peu à peu. J'approfondis mes études et mes recherches, elles aussi elles deviennent plus claires! Je peux mieux soupçonner qui je suis et ça me fait du bien. 

Un rêve

Tu peins en secret

ton paysage d'un rêve d'or.

Tes soleils t'habitent.

Rêve de liberté

Élève sérieuse,

j'étudie mes histoires,

arc en ciel d'amour.

C'est le bonheur!

Je suis au club. Je suis venue avec mon fils. Je crois que peut-être c'est la dernière fois que je dois l'emmener à sa classe. Il a seize ans et il viendra tout seul dorénavant car il peut déjà conduire. Que le temps passe vite! Il est un homme maintenant. Nous avons eu une conversation importante dans le trajet. Il est mûr maintenant et je peux lui raconter des histoires importantes de la famille, de la communauté, de ma vie avec son père, des vraies raisons de notre divorce dès mon point de vu pour qu'il sache choisir son chemin sur terre, sa femme, ses histoires de vie. Que je suis heureuse pour lui! Il est libre maintenant! Il pourra choisir son chemin sur terre sans impositions. Il paraît qu'aujourd'hui est un jour magique pour moi! La vie s'ouvre pour moi et je suis capable de respirer à nouveau. Je peux dire ce que je veux et ce que j'aime en liberté. Je redeviens moi! Je remercie mon existence car j'étais complètement perdue pendant vingt ans, oh que j'ai souffert pour avoir cette possibilité de lui donner à mon fils la possibilité de choisir à son tour. Une paix extrême m'envahit! Auparavant j'ai dû tout faire en cachette, tout faire en silence. Quand je me suis rendu compte que mon fils serait dominé par son père et par la communauté, j'ai décidé de divorcer. Il était un enfant, je ne pouvais rien lui dire des vérités profondes de son histoire. Maintenant, tout est possible! Je suis soulagée. Dans mon cas, il me reste encore un travail très fort à faire. Mon chemin de travail et d'oppositions est complexe, mais il paraît que certains aspects déterminants se libèrent. Le matin mes lettres en hébreu m'ont révélé deux choses importantes: que je devais travailler dans l'acceptation de ce que la vie m'emmène et savoir le remercier et que ma planète du jour est Venus, l'amoureuse de la terre, son couple. Ça veut dire que l'amour est en moi et que notre système solaire le soutient. Je crois que ce début de l'année est chaotique pour moi, mais que peut-être c'est ainsi car j'expérience une évolution importante. Je souffre et en même temps, c'est le bonheur! Je suis privilégiée car je suis l'amoureuse de la terre, elle m'a choisi pour l'aimer, c'est le bonheur!

Ta planète t'appelle

Dédoublée, tu vis

tes histoires ailleurs,

Venus dans ton cœur.

Je nage Paris

Ce dimanche j'ai décidé d'aller nager et je me suis souvenue de la directrice de l'école de français à Paris, Dominique. Elle nageait tous les dimanches pendant trois heures! Elle m'a indiqué comment aller à la piscine à Paris et je suis allée nager quand j'étais là-bas. J'ai beaucoup aimé de le faire. J'étais ainsi une parisienne, vraiment chez moi. L'un de mes poèmes avec sa peinture de mon livre ´Paris sous la peau' que je suis allée présenter à la maison du Mexique à Paris, parlait de cette expérience. Paris est chez moi dans un sens spirituel que je n'arrive pas à expliquer. J'ai travaillé ce livre avec mon professeur de poésie, Carlos López et il m'a aidé énormément. Il se fâchait avec mon français et me disait que pourquoi je m'échappait de mon espagnol. Je suis désolée, j'ai besoin de mes deux langues et m'arracher mon français serait comme m'arracher mon espagnol, c'est mon identité, c'est qui je suis! Maintenant, je suis tout à fait concentrée dans le travail, l'influence de mon professeur m'a poussé vers mon travail intérieur avec plus de force. Rien n'est plus important pour moi maintenant que travailler ma peinture et poésie et faire mes activités quotidiennes qui vont avec. Je rentre de plus en plus dedans et je deviens consciente de ma mission sur terre. Aujourd'hui je médite avec la lune et saturne et j'ordonne mes planètes. Je rentre dans mes couleurs et je fête mon identité. Je m'écarte de la superficialité du monde et je rentre en contact avec mes astres. J'aime penser à leur matière et à leur composition. Aujourd'hui ma planète est saturne et je médite en elle et dans notre liaison. C'est magique! Je cours ses anneaux brillants de glace de poussière. Ma saturne est une géante gazeuse composée d'hydrogène et hélium. Son froid m'élève. Son influence en moi me donne une étrange chaleur intérieure. Je crois que je me réveille à mon essence car je médite avec la bougie. Je la regarde et je respire et quand je ferme les yeux, je vois l'espace et des formations similaires à celles des tableaux et des installations de l'artiste Kusama. Maintenant, la lumière en moi, je chemine lentement les anneaux de saturne, son poudre cosmique en moi, je respire la nuit éternelle de l'espace. Mon corps s'éveille à ce savoir, la musique devient plus claire, ma conscience s'élève. Une étoile dorée embrasse mon cœur. Des rayons de lumière m'indiquent le chemin de mes pas sur terre. 

Notre planète nous appelle

Mon âme sœur des lettres,

Où en sommes nous donc?

Tu cours aussi dans Saturne.

On se rencontre à mi-chemin

et on s'embrasse.

Je peins autour de nous

les lettres qui nous unissent.

Les triangles de nos âmes

se font l'amour.

Un nouveau langage écrit

notre petite histoire dans

les lunes de notre planète.

La magie en moi

Ton épée magique

tue les fantômes du passé,

appui de l'âme.

Je continue

Je me réveille ce matin et j'ai des tas de choses à arranger. Je veux commencer ma journée avec mes exercices et mes lectures et c'est absolument difficile de me concentrer car mon fils se plaint de l'ordre de la maison et me cri dessus. C'est horrible! Je ne peux pas accepter sa conduite. En même temps, je dois réorganiser plus vite ma maison. En plus, je dois payer les contes du début de l'année. Je dois acheter tout ce qui me manque à la maison et bon, malgré tout, j'arrive à me concentrer et à reprendre l'ordre complet de ma routine. Je dois encore arranger des affaires, je le ferai le lundi. Le repas en famille était merveilleux car on a fêté l'anniversaire de mon neveu et que ma nièce attend son deuxième bébé. J'ai des petits messages ici et là pour la famille et c'est beau que la lumière m'utilise pour les leur donner. Je vois de plus en plus et je suis absolument certaine de ce que je vois pour les autres. Plusieurs fois ce que je leur dis arrive exactement comme je l'ai vu, d'autres fois, même si je leur dis le contraire de ce qui arrivera, c'est important qu'ils reçoivent le message exactement comme je le transmets en ce moment. Pourquoi? Parce que les messages sont donnés pour réfléchir, pour devenir plus conscients de leur chemin sur terre, c'est tout. Le oui ou le non, n'a point d'importance! Avoir plus de clarté m'aide beaucoup car je deviens plus calme ainsi. Malgré le désordre extérieur, je deviens plus tranquille et une nouvelle certitude m' accompagne. L'année m'a reçu avec trop d'angoisses et je suis heureuse aujourd'hui car j'arrive peu à peu à comprendre mon travail sur terre et sa transcendance dans tous les niveaux. J'arrange dans ma tête les aspects pratiques de ma mission et mes priorités. Je comprends plus et malgré la douleur, je choisis, je décide, je transmets les messages dans tous les niveaux et j'accepte mon destin en silence. J'accepte ma solitude accompagnée et je continue en paix.

Tu avances tes lumières

Tes questions t'aiment.

Les chemins du corps s'ouvrent.

Rêve de réalité.

Processus

Tu te caches dans les

bras de ta creativité.

Tu peins tes rides.

Pour peinture et poésie

J'ai commencé tôt ma journée avec ma classe de français, c'est le bonheur! Après, je suis allée peindre chez ma mère et j'ai envoyé le chauffeur de ma mère ramasser l'exposition de peinture et poésie 'Paris sous la peau' qui a parcourue les alliances françaises du Mexique et qui revient vers moi. Un cercle important se ferme dedans. Je me regarde dans un petit miroir que je viens d'acheter et je me vois femme mûre, plus libre, plus consciente et tranquille, plus heureuse, avec plus de rides. Mes lèvres sont légèrement peintes et je sourie. Mon chemin s'éclaire, que du calme autour de moi! J'ai pris des décisions importantes le matin. Je choisis mon chemin sur terre et je décide ce que je veux et ce que je ne veux plus. Je ne veux pas d'expositions, du moins pour le moment. Je me concentre dans mon travail et j'avance. Je ne dois plus expliquer mon travail aux autres ou le justifier. Je dois travailler dedans, peindre et écrire, méditer, chanter et danser. Je peux vendre mes tableaux si je voix une possibilité de le faire ou les donner. Je peux publier ou exposer si c'est important, mais ma tête ne sera plus là, elle sera pour travailler et surtout, pour travailler dedans et dans les chemins qui m'appartiennent. J'ai créé des espaces merveilleux pour moi et je n'ai plus besoin de les expliquer ou les justifier. Mon travail ne s'arrête jamais et poursuit des idées spécifiques, des domaines de développement. À la fin, je ne m'éloigne pas autant que ça d'un centre dans mes recherches. J'ai étudié sociologie et démographie, je peins et j'écris maintenant, mais la recherche demeure la même. Il s'agit d'aider la population et je fais des transitions entre un savoir plus extérieur et un plus intérieur. Mes méditations dominent mon existence et sont traduites en peinture et poésie. C'est peut-être un moyen de transmettre l'information que j'ai dedans. J'ai fait une méditation guidée qui parle des objectifs de vie et on m'a demandé de trouver un état où je me sens parfaite, même physiquement. L'image immédiate qui m'est apparue, est celle de quand je peins et j'écris mon poème du jour, tout en chantant, dans un état intense de méditation. C'est là où je me trouve complètement équilibrée, achevée et libre d'angoisses. J'écris ceci et des poids énormes m'abandonnent. Je ne dois plus rien faire pour plaire qui que ce soit! Bon, tout faire pour peinture et poésie!, pour plaire le centre de mon être.

Notre lune

Spirale consciente,

sous ton regard bleu, la lune

accompagne mes pas.

Plénitude

Tu rêves que tu te

rêves. Tes vides t'appartiennent.

Tu écris leurs ailes.

Regard intérieur

Tu regardes tes

vides. Tu multiplies leurs

fenêtres dorées.

Nos regards

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? Sont nos lettres

et nos âmes sourdes?

Peut-être qu'un sentier de bonheur

nous attend quelque part

dans la magie de nos couleurs

entremêlées, points de l'infini

qui se manifestent 

dans nos regards de recherche.

Des relations et des recherches plus claires

Je suis heureuse car je suis allée à l'exposition de Kusama avec mes parents! Très intéressante! Les points partout et jusqu'à l'infini! Je pense à ma méditation avec la bougie et c'est ce que je vois. Des points de couleurs, l'espace infini. En plus, toutes ses étapes étaient intéressantes. Sa peinture et ses installations sont belles et pleines de couleurs. Ses peintures ressemblent à celles des aborigènes d'Australie que j'ai vues dans une exposition à Paris au musée des cultures. Ça me fait penser à l'inconscient collectif. Qui est Kusama? Pourquoi l'univers l'a choisie pour offrir toute cette beauté au monde? Je n'en sais rien mais c'est incroyablement beau! L'humanité a besoin de vivre ces expositions pour se renouveler! Ce sont ces fenêtres de couleurs celles qui nous permettront de faire des sauts impressionnants et d'évoluer. C'est intéressant que la peinture de Kusama est comme celle des primitifs dans un sens. C'est comme l'intérêt de Picasso pour la culture africaine. Le retour vers ce qui est primitif, c'est le retour vers les bases de notre civilisation. Il nous faut retourner tout le temps vers nos ancêtres pour nous retrouver et pour évoluer. C'est bizarre, ce qui est primitif, est aussi notre centre, c'est notre magie et notre simplicité! Maintenant, je suis au café et j'attends mon amie du lycée. Je suis contente de la voir car ça fait trois mois qu'on ne se voit pas. Elle est ouverte comme moi et j'espère qu'on aura une relation comme nous l'avons eu en 2014 car auparavant, pendant quinze ans, on ne s'érait pas vu, c'est dommage. J'aime être en contact avec toutes sortes de personnes et je ne méprise aucune de mes relations antérieures. C'est vrai que dans certains cas, là où j'ai eu des problèmes plus lourds, je préfère ne plus les voir. Je suis ouverte à tout, mais en même temps, certains chemins que j'ai déjà parcourus, je ne veux plus les répéter. Par exemple, j'avais une bonne qui travaillait pour moi pendant deux ans et je lui ai dit que ça ne marchait plus. Elle est revenue récemment et ça n'a point marché, c'était exactement la même chose. Avec un certain personnage dans ta vie, tu as ce qu'il t'offre, ni plus ni moins, c'est ça. Si tu le veux, tu le prends, si tu ne le veux pas, tu cherches ailleurs, c'est tout. De toutes façons, c'était bien pour moi d'essayer à nouveau avec cette bonne. Je lui ai donné une opportunité et ça n'a pas marché, c'est pas grave. En plus, cet épisode m'a emmenée vers un nouvel arrangement avec mes bonnes. Je ne veux plus une qui travaillera toute la journée pour moi, pas du tout. Je veux des bonnes qui travaillent pour moi huit heures par jour. Comme ça, je suis libre et elles sont libres. Que ceci est un merveilleux cadeau pour moi!

Plénitude

Ton corps te complète,

maison spirituelle de

tes savoirs profonds.

Une vie de recherche

Le deuxième jour de l'année et tout continue un peu fermé car c'est vendredi. Le lundi, tout le monde sera là et l'année commencera. Quoi dire pour moi dans cette nouvelle étape qui commence? Elle me surprend complètement et je pleure dedans car je ne comprends plus rien à la vie, je me laisse faire. Je reviens à l'université après vingt ans, c'est fort pour moi. Le matin j'ai vu mon ami Rodolfo et j'ai emmené des raisins pour fêter la nouvelle année dans notre café. C'était très beau! Hélas! Rodolfo doit prendre un nouveau travail et on devra changer notre café d'horaire ou de jour. Je ne sais plus si on pourra se voir comme nous l'avons fait depuis dix ans ou plus, c'est dommage! Je ne sais pas ce qui va nous arriver et je suis triste parce que tout change dans ma vie. Je dois changer de peau, et le passé? Mes amis? Qui sont mes amis maintenant? J'en ai marre d'avoir à changer à nouveau! Je veux rester quelque part. Il n'y a plus de visages stables autour de moi. Ce n'est pas de la faute de Rodolfo s'il doit travailler, la vie décidera pour nous, mais j'espère qu'on trouvera un espace pour continuer nos conversations. Le matin, j'ai continué mon livre de Balzac, ´Les illusions perdues', et j'étais heureuse de retourner vers mes lectures que je n'avais pa pues lire pendant les vacances. Hier j'ai lu un livre sur le bouddhisme, un sur le judaïsme et un sur Leonardo Da Vinci et je les ai tous aimés. Je suis mystique et créative comme ce peintre. Bon, pour arriver quelque part dans mes recherches, comme lui ou comme d'autres, je fais tous mes efforts, mais ça ne dépend pas de moi. Une force supérieure doit me prendre comme chemin d'énergie pour l'humanité. En réalité, on peut faire ce que la vie nous laisse faire, nous sommes aussi vulnérables! Je reviens vers l'université et il paraît que ce chemin m'attendait toute ma vie. Il paraît que mon existence n'est guère mon choix, même si je me bats autant pour la décider, c'est bizarre. Donc, je décide d'étudier, c'est mon chemin, mais en réalité, je suis plutôt poussée par mon destin et je ne fais que l'accomplir, j'espère qu'il sera bon avec moi et qu'il me permettra de conserver Rodolfo et tous les personnages de ma vie. De toutes façons, je suis ici pour travailler, donc, je continuerai ma vie de recherche en paix et j'espère que tout va être bien.

Conscience

Rêve de liberté.

Tout est possible, conscience

de tes décisions.

Totalité solitaire

Tes vides t'appellent pour

se remplir d'amour. L'abysse

complète tes silences.