Nous prenons des décisions ici et là et la vie se déroule à travers ces décisions. Je vais ici ou là et qu'est-ce que cela me fait? Ça m'ouvre certaines portes et ça me ferme d'autres. Hier j'ai passé une journée tranquille de travail, aujourd'hui, je suis fatiguée et agacée de plusieurs sujets de mon existence. Je me rends compte que je suis hors du projet de vie d'éducation de mes parents et ceci est grave. Je suis peintre et poète, condamnée à travailler en silence pour ne point les déranger et en même temps, nous sommes collés, que c'est bizarre! J'aime ma famille, ils m'aiment, mais tout nous sépare dans un sens qui me dépasse. Je n'arrive à comprendre plus rien et je suis tranquille et contente, mais mes blessures me pèsent horriblement. Mon oncle était de mon équipe car il se sentait toujours hors du projet de vie de mes parents. Ma mère lui a trouvé un travail à l'université et donc, il devient de leur équipe. Je ne peux plus rien parler avec lui car mes parents le sauraient tout de suite. En plus, dans ma famille en général, si je dis quelque chose à quelqu'un, mes parents le savent à l'autre jour. Aujourd'hui je suis fâchée de ce manque d'indépendance, je souffre. Je prends mes décisions pour l'œuvre et ça me coûte dans le sens de ma famille. Mon oncle est trop près de mes parents maintenant, notre amitié se transforme. Ce qui m'arrive ainsi me pousse plus dedans. Je ne peux rien dire. Je dois travailler en silence et être heureuse même dans le rejet extérieur vers le centre de mon être, c'est difficile. Je me rends compte que la majorité de mes relations dépendent de mes parents ou existent à cause d'eux. Ils sont des personnages communautaires et ma vie dépend de leur travail dans un sens extrême. C'est bizarre, je les éduque dans plusieurs sens, d'une façon plutôt cachée et ils donnent ce savoir à la communauté, c'est bien. Je travaille pour eux aussi sans être reconnue. Hélas! Je déteste la sensation d'être écoutée et jugée partout. Je n'y peux rien, je dois vivre ainsi et ça me rend triste dans un sens que je n'arrive pas à comprendre, je suis tellement solitaire! C'est méchant d'avoir à vivre ainsi. Mais si j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre, où est le problème? Le problème est partout, dans cet espace partagé par force où toute pensée mienne devient de la communauté sans être saisie. Quelle sera ma solution? Comment pourrai-je travailler en paix et gérer les demandes exagérées de tout communiquer? Hier je croyait qu'on me laisserait travailler en paix par amour à l'œuvre, ce n'est pas du tout ça, c'est par tolérance et pour que je ne dérange qui que ce soit. Je dois être heureuse pour l'œuvre et tout accepter en remerciement.
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