Aujourd'hui j'ai vu mon amie de l'enfance, que ça me fait du bien! J'ai deux autres amies qui aiment beaucoup lire comme moi, mais seulement Chantal aime écrire et ça me fait absolument du bien car j'ai d'autres amis poètes, et une cousine très proche qui écrit des romans, mais une amie de l'enfance, c'est magique! Je pense que les écrivains, comme pour chaque profession, nous avons une façon à nous de lire le monde. En plus, j'avais perdu la trace de Chantal pendant des années. J'espère qu'enfin nous pourrons prendre un café ici et là et être au courant de nos vies. Je me rends compte que j'ai des relations intenses que j'ai développé dans de très différents espaces et moments de ma vie et j'aime demeurer en contacte avec elles. Ce n'est pas toujours possible. J'aime rentrer dans le monde des autres et partager le mien. Maintenant je sais que l'existence sur terre a de fortes expériences malheureuses et que ça aide de les partager. Quand tu les partages, tu redeviens toi. Tu récupères tes parties positives qui te soutiennent. En plus, tu peux dire, ceci en moi ne marche pas encore, mais j'ai d'autres aspects très bien développés et certainement, si je travaille mes points faibles, un jour j'arriverai à les surmonter, pourquoi pas? Peut-être qu'un jour je serai acceptée et comprise dans ma communauté? Dans ma famille? Que c'est difficile! En bavardant avec Chantal, j'ai compris un peu plus pourquoi je veux partager l'œuvre en peinture et poésie, mes lettres, et après, je ne veux que me cacher et envoyer tout mon travail aux autres sans qu'ils viennent me déranger en aucun moment. Et pourtant, je ne suis pas du tout rude. J'ai fait des tas d'expositions et de présentations de mes livres, j'ai été à la radio et à la Télé, mais après, je dois fuir chez moi pour travailler, pour méditer, pour être tout à fait seule sans être dérangée. Je n'aime pas répondre aux commentaires sur mes poèmes par exemple, je n'ai ni la patience, ni le temps. Donc, je joue tout le temps entre les fenêtres ouvertes de ma personnalité aussi différente et mon état fermé de complète solitude. J'habite les extrêmes et ça me fait du mal. Trop de bruit m'agace et trop de solitude me blesse aussi. J'aime autant voir ceux que j'aime heureux que je fais tout pour qu'ils soient heureux. Après, je peux me rendre compte que je ne voulais point faire ce que j'ai fait et ça me blesse horriblement! J'espère qu'un jour j'arriverai à me donner aux autres en équilibre. Heureusement, j'ai appris mes limites du côté de la santé. Auparavant, j'allais danser pendant des heures et après, je tombait malade. Mon corps ne me prévient pas quand il est fatigué. De la même façon, quand je suis allée exposer et présenter mon livre dans une université, j'étais tellement heureuse avec les élèves et leurs questions, qu'après, j'étais malade pendant une semaine. Je ne sais pas du tout gérer ces extases. Que la méditation m'aide et me soutiens dans ce sens! De toutes façons, mes limites ne sont pas clairs encore et je ne sais pas si ceci va s'arranger. J'apprends à me protéger d' autres façons. Par exemple, je ne danse plus pendant des heures pour ne pas tomber malade. Peut-être que je suis sur terre pour comprendre mes limites.
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