C'est quoi?

C'est quoi aujourd'hui? Je suis à Tepoz et immédiatement, mon âme s'apaise. Elle s'érotise un petit peu aussi car c'est le vent doré sur ma peau et les vibrations de la montagne 'le Tepozteco' dans mon cœur. Je sourie à nouveau mais pendant que je prends mon massage, je pleure. Les larmes coulent tout doucement, en silence. La douleur est là, forte, évidente. Je ne peux pas l'évader. Je vois autrement. Ce n'est pas normale d'agir comme si de rien n'était. Quelqu'un doit arrêter ces humains! Je n'arrive plus, je n'ai pas la force. Je demeure ici, en silence, auprès de ma montagne. Je la questionne: comment vais-je survivre cette planète de mensonges? Et je respire plus tendrement, je caresse mon nombril. Mon gardien magique viendra me tenir, il m'aidera me lever à nouveau, qu'elle est belle notre planète! Alors, pourquoi on l'abîme? On l'abîme avec nos ordures, pas seulement physiques. C'était de s'aimer les uns les autres, pas de se tuer. Je n'y tiens plus. Mais le beau paysage me fait sourire et je trouve que peut-être si on commence à faire le bien quelques uns et à montrer le chemin aux autres, on peut arriver un jour à être à la hauteur de la magie de la terre. Cependant, il nous faut nous lever et dire, non, je ne peux pas agir ainsi, je ne peux pas ne pas voir et faire comme si de rien n'était. Mais il paraît que c'est moi qui est fichue. Donc, qu'est-ce que je peux faire? Je médite. Un jour je vais me réveiller et tout sera différent. Aujourd'hui, mon cœur est trop blessé. J'essaye de l'apaiser peu à peu. Le temps va m'aider. Je vais essayer de dormir tranquille, de me caresser dans tous les sens pour survivre mes blessures. Oh la la, la la, qui va venir éteindre le feu de la douleur qui brûle le centre de mon être? Et malgré tout, je vais mieux car du moins, je comprends plus ce sue je dois faire, je m'écarte des autres et j'attends. Qu'est-ce que j'attends? Les réponses pour mon chemin solitaire. La musique va m'aider, mon travail de peinture et poésie, mes yeux qui s'ouvrent et comprennent plus. Je vais suivre leurs regards, je vais voir le beau sur terre, en silence, je vais attendre mon temps. J'appartiens à un autre temps, c'était l'existence des âmes libres, des étoiles lumineuses qui se partageaient en bonheur. Ça va venir! Je le sais.

Ton âme t'attend

Ton âme reflète

ses qualités, émotions

dorées de l'aube.

Ton œuvre et toi

Tu reviens vers toi.

Un bleu profond te soutient.

Tes vides te révèlent.

Un certain baiser d'amour

Mon âme sœur des lettres,

aujourd'hui tu souries.

Nous allons au parc la nuit.

Tu me tiens la main

et tu m'écris un poème

avec le baiser qu'on ne s'est

jamais donné.

Tu t'acceptes

Tu reconnais tes

couleurs. Tu les peins dans tes

rêves et poèmes.

Avancer mes transitions

J'ai détésté nager aujourd'hui trop lentement pour moi car il y avait trop de monde à la piscine et en plus, ça m'a fait du mal car maintenant j'ai mal à la tête. Mais surtout le problème c'est une amie très importante pour moi que je perds en ce moment. Elle doit suivre son chemin et moi, le mien. Pour moi, la situation est terrible! Heureusement elle a ses amis et sa famille et je ne dois pas être concernée pour elle, car elle sera bien sans moi. Peut-être même mieux car ma personne lui pose des problèmes en ce moment. Je ne suis pas très sûre de quels sont ces problèmes, mais c'est déjà trop pour moi. Hier j'étais plus tranquille, pas aujourd'hui. Aujourd'hui rien ne me console parce que tout ce que j'ai vécu avec elle me manque déjà. On fêtait ensemble, la vie et la peinture et la poésie. Elle n'est plus capable de partager quoi que ce soit avec moi sans des effets secondaires négatifs et donc, je m'en vais, mais c'est triste, insupportable, insurmontable. Je dois laisser tout derrière moi et avancer. Je dois fermer cette étape et continuer ma vie avec d'autres histoires. Oh que je souffre! Oh que j'ai mal à la tête! Mais je dois penser aux belles choses de la vie! J'ai vu mon amie Eugenia, elle était en Espagne pendant un mois, que c'est beau! Elle m'a montré ses photos et m'a fait cadeau d' un cahier et un marque page merveilleux. Elle m'a tout raconter pendant une heure! Nous étions heureuses de nous revoir. J'ai voyagé avec elle et je commence à rêver de tous les beaux livres que je lirai en utilisant ce marque page magique et des belles histoires que j'écrirai dans mon nouveau petit cahier. Donc, je crois que ça doit aller. Il faut laisser passer. Il me faut me remplir de nouvelles histoires et continuer ma vie en paix. Les transitions sont difficiles et laisser ce qui est vieux derrière soi. Je le ferai ainsi et j'essaierai d'avoir patience avec moi ces jours-ci qui ne seront pas faciles pour moi.

Tes nouvelles portes

Tes ombres te poursuivent.

Les roses se fanent. Tu suis leur

lumière en silence.

Surmonter tes désirs éphémères

Tes yeux regardent 

à travers ton alphabet.

Tu te peins libre.

Un mystère doré

Les formes de ton âme

habitent tes cheveux dorés.

Ils révèlent tes rêves.

Ma nouvelle vie doit évader les fantômes du passé

Je ne sais plus comment comprendre les processus sur terre. Chaque humain a ses épreuves à vivre dans ses temps. Parfois c'est très important de trouver quelqu'un qui sache de l'épreuve que tu dois surmonter en ce moment. À moi, l'internet et les livres m'aident beaucoup car trop souvent, ceux que j'ai auprès de moi ne peuvent pas m'aider. Mes épreuves sont tellement différentes qu'il y a très peu pour ajouter de la part des autres et normalement c'est pire pour moi de partager mes vrais soucis. Je partage leurs soucis et je les aide en ce que je peux. Pour m'aider, je fais mes recherches. J'avance peu à peu dans ma solitude que personne ne peux accompagner. Mais, c'est ça la vie pour tout le monde. L'existence terrestre est une expérience individuelle. Ma tante me dit qu'elle va souvent à Tepoz avec mon oncle et des amis. Elle me raconte son expérience et c'était comme si elle me racontait mes expériences à Valle de Bravo. J'ai vécu ainsi pendant quinze ans de ma vie de couple. C'était absolument beau! Maintenant, comme femme divorcée, peintre et poète, ma vie m'appelle vers d'autres domaines et je suis tellement intéressée à l'opéra par exemple, que je commence à découvrir à tous ceux qui l'aime. Je veux tout savoir sur l'opéra, car l'opéra parle des passions de l'humanité, de ses vertus, de ses défauts, des chemins qu'elle choisit ici et là. Ce sont mes histoires, si je les étudie, je saurai mieux comment m'y prendre dans ma propre vie. Et en plus, j'aime la musique, les chants, les vêtements, c'est un monde merveilleux où même les passions les plus douloureuses deviennent magiques, des histoires de rêve. Je n'avais vu que cinq opéras dans ma vie et j'ai posé une question ridicule dans ma classe, je ne pouvais pas savoir, mais je me suis sentie mal à l'aise, comme jamais auparavant car dans tout mon développement, je connaissais mes domaines. D'abord je me suis dis que je n'étudierai plus rien de nouveau dans ma vie, après, j'ai réfléchi et je crois qu'au contraire, c'est toujours beau et brave d'avoir la jeunesse au cœur pour découvrir de nouveaux mondes, même si les autres peuvent se moquer de moi. Comme je découvre d'autres mondes et je connais de nouveaux personnages qui partagent ces intérêts, je pense que la vie est vraiment bizarre. Eux ils étaient là tout le temps et je ne les avaient même pas vu. Mon monde avait son centre ailleurs, surtout dans mon ex mari. Vivre comme divorcée c'est comme changer de peau et renaître. Cette nouvelle vie me plaît dans plusieurs sens et je suis capable d'avoir des désirs individuelles. Comme femme j'ai été éduquée pour plaire les autres en tout. Heureusement, au niveau sexuel, mon ex mari savait que pour se satisfaire plus, c'était très important que je reconnaisse et j'aime mon corps. C'est vrai, nous avons toujours tous les deux aimer notre sexualité. Mais dans d'autres domaines, presque dans tous les autres, je n'avais pas le droit d'exister. Mon ex mari contrôlais tout en moi. Maintenant, j'ai toute ma liberté pour étudier et faire ce que je souhaite faire, suivre mes intérêts, que c'est magnifique! Mes manques d'un homme, d'un couple de vie se soulagent et je sais que ma vie est pour peinture et poésie! C'est vrai que j'ai le droit de nourrir mes désirs magiques comme avec l'opéra, et en plus j'ai le temps! pour enrichir ma peinture et poésie. que c'est beau! J'espère que mes suivantes épreuves de vie me seront plus douces et que derrière moi resteront tous les fantômes du malheur du passé. Je sais que si je veux vivre en paix, je dois laisser derrière moi aussi les beaux souvenirs pour ne pas souffrir leur manque et me construire de nouvelles histoires, plus libres et plus pleines de mon vrai moi. En plus, je ne vais pas penser à ma solitude, je vais imaginer que l'univers me caresse et je vais transformer mes larmes en sourires, en de beaux tableaux et de beaux poèmes. Aussi, en de belles méditations pour aider les autres et des chants qui secoueront la planète avec leurs pures vibrations pour nous élever comme humanité. 

Tu deviens plus sage

Tu rêves de ton temps.

Les nuages s'évaporent,

tes couleurs t'appellent

Notre lune

Mon âme sœur des lettres

où es-tu donc? Qu'est-ce

que tu fais de ta vie?

As-tu trouvé tes solutions

quotidiennes? Que dit ton cœur?

La lune accompagne mes rêves

et tu es toujours derrière elle,

mystérieuse et magique.

Les accompagner en peinture et poésie

Je suis allée á mon concert et j'étais tout à fait heureuse! Après, je suis allée manger et lire. Le jour ensoleillé m'accompagnait. Quand je suis revenue chez moi, mon fils était déjà là. J'était heureuse de le voir, son énergie me fait du bien. Quand il est à la maison, quelque chose change. Je ne peux pas l'expliquer mais c'est beau! J'ai fait ma méditation guidée et maintenant j'écris. J'espère pouvoir danser plus tard. Je dois arranger mes chansons, les organiser pour pouvoir mieux les pratiquer. Le vendredi on a mangé en famille chez ma mère et je lui ai montré la chambre où je garde mes peintures à ma nièce, elle a deux ans, elle était émerveillée. Je lui ai dis qu'on allait peindre ensemble la prochaine fois. Son cœur a frappé le mien et nous attendons ce merveilleux moment pour qu'elle découvre la peinture. Une de mes nièces m'a rendu tout à fait orgueilleuse d'elle car je lui ai donné des classes pendant dix ans et maintenant ses dessins sont forts et contestataires. Elle me dit qu'on la critique et admire en même temps, que ça m'est familier! Je lui dis de faire son boulot en silence. Mes autres enfants, élèves de peinture, sont moins contestataires qu'elle et je sais que son chemin ne va pas être facile mais je l'appuis et l'admire en même temps. Et la petite de deux ans?, j'ai vu ses yeux qui brillaient! Je veux tellement l'accompagner dans ses découvertes de peinture! Je veux lui tenir sa petite main et rêver avec elle comme mon professeur le fait avec moi. Il s'agit de tout découvrir et de s'émerveiller de la magie de ce monde. Après viendront les luttes, les horribles luttes de cette planète qui ne comprend pas la beauté du monde des rêves, du monde de peinture et poésie. J'aide mon fils avec ses devoirs de peinture, il fait des gradations de couleurs et ses couleurs m'attirent, je les aime! quelque chose tremble dedans. Il travaille à côté de moi, en silence. Il dit qu'il aime travailler avec sa musique, pas avec la mienne et comme nous sommes ensemble, donc en silence, Bon, nous travaillons et nous bavardons en même temps. C'est bien parce qu'on n'a jamais la chance de bavarder. Il grandit et il est trop pressé en ce moment. Ce sont ses devoirs, ses amis, ses projets. La mère doit rester dehors. Bon, je le laisse grandir et je le surveille pour s'il a besoin de moi. C'est difficile car parfois il s'éloigne de trop et ce n'ai pas bien pour son développement. Il doit savoir qu'il a son foyer pour lui tout le temps. Il peut voler en plein air et revenir. Comme ça il saura que si le monde est méchant avec lui, il peut venir ici pour se soulager et reprendre ses luttes. Si on coupe le lien avec la maison, je trouve que la vie devient plus difficile. Bon, parfois c'est la meilleure solution, ça dépend de chaque histoire, mais comme mère, je fais tout ce que je peux pour que mon fils sache que je suis là pour lui s'il a besoin de moi et qu'il est libre mais avec certaines règles comme dans tout. Après, il choisira son chemin sur terre. 

Méditation

Rêve d'élévation 

spirituelle. Ta libérté

repense ton visage.

Tes vérités

Le corps de ton âme

montre ses couleurs au monde.

Arc en ciel doré.

 

Le chant en moi

C'est difficile pour moi d'expliquer mes sensations. J'ai vu mon oncle et nous avons bavardé très heureux le matin car ça faisait longtemps qu'on ne se voyait pas. Il m'a parlé de sa nouvelle découverte, Il s'agit d'un groupe qui étudie des relations très ésotériques avec des champs magnétiques et un langage supérieur du savoir. C'est absolument bizarre mais mon oncle semble heureux. Je crois en tout, tout est possible, mais le temps sur terre est précieux et il nous faut choisir en quoi nous voulons le placer. Chacun doit prendre ses décisions. Si mon oncle croit que c'est important pour lui et que ça lui fait du bien, c'est génial. Autrement, c'est mieux de s'efforcer dans un autre sens. C'est peut-être à cause de cette histoire et de mes recherches que je suis devenue triste et inquiète peu à peu. J'ai pris ma classe de chant et elle m'a été trop difficile. C'est insupportable et je m'impatiente. Je fais mes exercices soigneusement et aujourd'hui que je prends ma classe je vois l'abîme qui me sépare de ce que je cherche. En plus, ma voix n'était pas du tout fluide, comme si j'avais mal dormi. Peut-être j'ai pris trop de café avant de prendre ma classe? En tout cas, je me sentais tout à fait déçue car j'ai travaillé et je voulais ma classe, je me faisais de beaux rêves d'elle. Elle m'a été difficile et je me sentais en désordre. Le reste de ma journée n'a été que me battre contre ce désordre. Je sens que je n'avance pas ou je le veux avec mon chant et ça me fait du mal. Parfois je suis trop impatiente, trop dure avec moi et je crois que je dois revenir vers mon ordre intérieur car ce n'est pas quoi que ce soit ce que je cherche! Mais que veux-je à la fin? Une perfection qui n'existe pas sur terre? Tous mes domaines de travail me semble trop. Je veux les échapper et c'est trop tard. Je dois m'apaiser et continuer mon travail au calme, avec patience. Donc, j'ai décidé de peindre et d'écrire très beau comme je sais le faire et m'oublier un peu de mon chant. La nuit, je réfléchirai mes exercices à nouveau et je travaillerai en paix jusqu'à ma prochaine classe de chant. 

Ta solution

Tu danses tes couleurs.

Sa séquence de lumières

illumine ta paix.

Tes chants

Tes parties brisées

s'enveloppent de soupirs.

Tes chants les rêvent.

Entre dimensions

Rouge de passions,

tu habites tes formes

ouvertes de rêves.

Le peintre des toits du ciel

Je comprends mieux mon nouveau projet de vie. J'étais absolument perdue après vingt ans de mariage, que c'est difficile de savoir ce que l'on veut après l'orage. Maintenant je le sais et je suis en paix. L'ai vécu mes histoires de vie et je me connais plus, ainsi je peux choisir ce qui me convient le plus. Mon âme a besoin du calme pour exister en paix. Mes passions pour peinture et poésie sont trop fortes, mon énergie déborde. Le chant m'apaise, bon tout ce que je fais. Le matin j'ai fini les contes d'amour de Altamirano et il parle surtout des dangers de l'amour. Il dit que surtout les âmes sensibles doivent les éviter, je ne sais pas s'il a raison, mais c'est ce que je fais. Je me concentre dans mes études et peut-être qu'ainsi mon âme trouvera sa place sur terre. J'ai révisé la peinture de Miguel Ange et elle est magnifique! Il dominait les formes du corps et ses torsions. En plus, il faisait vraiment voler sur les toits les figures. Les toits s'ouvraient au ciel dans des espaces énormes. Il est le peintre des espaces infinis. Après, quand je pense à mes petites toiles et à nos maisons modestes en comparaison, je vois à Miguel Ange comme un peintre d'une autre planète, la planète des cieux. Est-ce que nous avons perdu la capacité de nous rêver dans des dimensions qui dépassent la matérialité de la planète? Je crois que oui. Le rationalisme et le matérialisme nous encadrent dans des existences pessimistes et limitées. Nous sommes enfermés dans ce que nous voyons et nous avons perdu toute capacité de rêver, c'est dommage. Par exemple, je lis un livre de spiritualité et éducation qui m'a prêté un ami de ma mère et il m'embête complètement car l'auteur veut encadrer la spiritualité dans un projet d'éducation séculaire pour guider la population vers une rationalité positive. C'est bien de vouloir changer l'idée d'un Dieu qui punit, mais je trouve sa vision tout à fait limitée car la spiritualité n'est pas à nouveau une caractéristique pour dominer la population et lui dire qu'elle peu rêver mais pas plus loin que son nez. Alors, j'aimerais revenir ver Miguel Ange où nous étions tous des anges puissants avec des âmes qui débordaient les limites du corps. Et c'est peut-être pourquoi j'ai abandonné la démographie qui est carrée et limitée pour une âme qui s'envole en tout moment comme les figures de Miguel Ange.

Puzzle

Tes couleurs t'écrivent

sur le dos de l'univers.

Tu comprends tes mots

Notre poésie

Mon âme sœur des lettres,

en effet, c'est le travail qui nous unit.

Le reste n'a plus de sens.

Le reste habite les mots qui 

tressent nos énergies.

Le cœur dans le cœur,

les yeux dans les yeux,

la poésie de nos vibrations

se rêve libre.

Ta recherche

Tu doutes de tes rêves.

Ton accent est différent

veut les comprendre.

Mes origines

Mon samedi commença tôt car je suis allée nager avant d'aller prendre mon cours d'opéra. Je suis absolument heureuse dans mon cours. Une nouvelle paix remplit mon cœur de bonheur. Je crois que mes classes d'opéra et de chant m'ont beaucoup aidé dans ce sens. Disons que je ne suis pas facile d'intégrer. J'ai trop de besoins, trop de soif du savoir et je veux aussi savoir à travers mon corps. Mais je crois que finalement, j'arrive quelque part. Je veux dire que je suis plus en paix. C'est bizarre car je commence à comprendre mes différences qui me poussent vers mon chemin sur terre. Je ne peux pas m'éloigner de ce chemin car si je le fais, les conséquences me sont méchantes. Les autres peuvent vivre autrement, comme tout le monde, moi je ne peux pas, je ne pourrai jamais. Je ne dois pas me plaindre car en fait, mon chemin est vraiment beau. Mais il y a des lignes invisibles qu'il m'est absolument interdit de croiser. J'espère avoir appris par cœur ces lignes de feu, car si je les oublie, je souffrirai. Mais en même temps, c'est dommage car je me sens enfermée en moi-même. J'aime vivre ainsi mais c'est vrai que parfois j'aimerais pouvoir voler ailleurs et oublier mes devoirs sur terre pour un instant. Ceci m'arrive car je crois que j'ai trouvé mes équilibres ici mais en réalité, j'aurais dû vivre ailleurs, peut-être dans l'eau. Je trouve les façons qui m'aident à survivre la terre car mon essence n'est pas humaine. Bon, tout le monde a des problèmes entre le corps et l'âme mais mes dualités dans ce sens sont plus extrêmes. Je sens comme si j'avais des ailes ou une queue qui me font tout à fait différente du reste. Du moins, il paraît que j'ai trouvé une façon équilibrée de supporter cette existence terrestre. C'est vrai que c'est de même pour tous les humains, mais pour moi c'est pire. Je crois que ma famille me comprend et me protège, je dois demeurer auprès d'elle. Et surtout, auprès de mes activités quotidiennes. Le chant vient à moi comme le soutient et l'aide qui me manquait pour survivre. Avec le chant, je deviens indépendante dans un sens originaire. Quelque chose m'arrive au nombril maintenant que je chante, je ne peux pas l'expliquer. Je deviens mon essence et je suis soutenue comme par un lien qui sort du nombril et m'unit à la planète. Quand je chante, je me souviens de mes origines dans l'espace ou dans l'eau, des profondeurs mystérieuses et obscures mais à la fois tout à fait lumineuses pour moi, comme la lune d'une nuit étoilée. La magie m'habite quand je chante et je peins en même temps. Je n'ai pas les mêmes besoins que le reste des humains. Les miennes sont plus intenses. Mais je sais que je suis humaine comme tous et cette conscience m'aide à vivre d'une façon moins extrême. Ma mère m'a éduqué dans ce sens car ses oncles étaient très intelligents, mais ils ont eu des vies tristes. Elle nous a toujours transmis qu'il fallait rester dans la communauté à tout prix, appartenir quelque part pour avoir une vie plus tranquille. Elle nous a dis que le génie n'était guère important car le centre de l'existence devait se placer dans les autres, dans la famille et la communauté. Or cette perspective m'a été méchante car je ne peux pas m'apaiser comme les autres. C'est vrai que la famille et la communauté m'aident beaucoup, mais j'ai dû faire un chemin trop difficile pour arriver à mes équilibres reposés dans le développement de mes habilités, surtout de peinture et poésie mais aussi dans le reste de mes activités quotidiennes. J'arrive donc à mes équilibres car seulement maintenant on accepte mes besoins et mes différences. Si j'ose avoir un couple, mes équilibres se brisent et on m'interdit de me développer. je ne sais pas pourquoi mais c'est ainsi et je choisis peinture et poésie et toutes mes activités car de toute façon je ne crois pas avoir vraiment le choix. Mais dû les manques de cette planète, rester seule dans mon chemin sur terre ne doit pas être aussi grave que ça.

Essences

Tu étudies tes rêves,

l'essence de tes passions

brûle leurs désirs.

Présages

Les couleurs de l'âme,

arc en ciel de souvenirs,

tes vies antérieures.

Ma vie solitaire

Ma tante est revenue de l' Inde et elle était tout à fait heureuse de son voyage. J'aime la voir ainsi car l'année du 2012 elle a eu des tas de problèmes de santé. Moi aussi j'ai eu des problèmes horribles avec mon ventre. Maintenant nous sommes bien toutes les deux à nouveau et nous pouvons fêter la vie et nos rencontres. Elle me dit que j'aimerais l'Inde. Je n'ai pas de désirs de voyager en général. De toute façon je n'ai pas l'argent en ce moment et je ne sais pas, j'ai trop de travail à faire. Comme je ne suis pas une ascète, je ne dis pas que non, peut-être un jour en dix ans j'aurai envie de faire un voyage. J'ai de très beaux souvenirs de mes voyages de jeunesse pour étudier dessin et peinture. Donc peut-être un jour je voyagerai pour peindre et écrire, pas maintenant. En ce moment mes journées ne me suffisent pas pour travailler et pour me guérir. Toute mon énergie est mise dans ma guérison et dans mon travail. C'est peut-être la même chose car mon travail est ma médecine et c'est aussi je crois, la médecine de l'humanité. Ma tante a aimé les méditations, les endroits, son groupe. Elle m'a fait de très beaux cadeaux, que c'est beau de partager la vie avec les êtres aimés! C'est pour ça que je déteste perdre des amis ou ne pas avoir le temps de les voir, c'est horrible! Mais la vie est ainsi, elle monte et elle descend. Quand on pense qu'on a tout perdu, quelque chose de beau arrive et quand on croit que tout est parfait, quelque chose de mauvais arrive. Il ne faut se méfier de rien. C'est vrai que le plus important pour moi est mon travail. Je ne me soutiens pas complètement avec la chaleur des autres, plutôt dans mes propres ressources, bon j'essaye car en fait, j'aime trop les autres et je suis trop sensible. C'est ainsi que je suis structurée. J'aime mes proches et je veux être avec eux dans mon chemin sur terre. Quand j'ai perdu mon ex mari et toute sa famille j'étais trop triste. La vie n'est plus la même après ce mauvais coup. Bon, je suis tranquille et heureuse en général, mais je comprends plus la qualité éphémère de l'existence et elle m'est trop difficile d'accepter. Après vingt ans de mariage, d'avoir un fils ensemble et de faire des projets de vie partagés, c'est tout à fait bizarre de retourner à une vie solitaire et d'essayer de décider de nouveaux projets sans l'autre. Après quatre ans de vie célibataire, je commence à peine à exister d'une façon moins dramatique. Je ne sais pas si j'arriverai à vivre dans la paix que je souhaite. Les cauchemars ont continué ce matin et je désire de les éliminer un jour. Je pense que la vie est trop changeante et même si on fait tout ce que l'on croit qu'on doit faire, elle nous secoue ici et là pour nous faire agir dans certains sens. Je ne peux plus désirer les voyages sur terre car je suis concentrée dans d'autres sujets de vie. Ici et là, j'arrive à avoir les petits cadeaux de savoir que j'accomplis ma mission sur terre. Le reste pour moi, ce ne sont que des mirages. Donc, je ne suis pas ascète mais presque. Je fais attention à chacun de mes pas sur terre. J'essaye de réfléchir toutes mes décisions et de le faire dans le sens de mes projets de vie d'aide. Je vois l'œuvre merveilleuse et j'espère pouvoir la partager et aider les autres avec sa vente comme je le souhaite. Les voyages surtout son des mirages, je les accepte dans des conditions spécifiques, en famille, avec mon fils ou pour trouver quelque chose importante pour le développement de l'œuvre. Ils sont trop chers et on peut obtenir ces expériences sur place. Je crois que tout le monde veut voyager car c'est la façon la plus facile de se distraire, de ne pas s'ennuyer de vivre. On peut tout voir et connaître à l'internet sauf les expériences mais peut-être que les expériences importantes de vie se déroulent sur place. À quoi bon donc de gaspiller l'argent pour rien? Je ne dis pas d'éliminer tous les voyages de l'existence, mais, les gens en général ne parle que de ça, c'est exagéré et mauvais. Ce que je n'aime pas c'est de voir la vie d'une façon aussi différente que le reste car alors, je crois que j'aurai du mal à la vivre avec les autres et je serai mieux toute seule même si je les aime.

Miroir

Une mer de feu nage

tes chants. Tu rêves sa chaleur,

ton sentier doré.

Je danse

Je veux dire que parfois c'est trop. Je déteste les embouteillages et je dois les supporter. Bon, dans peu de temps du moins je n'aurai pas à emmener mon fils faire du sport, il grandira. Avec les embouteillages, j'ai peu de temps pour écrire pendant la classe de mon fils et c'est horrible car après, je dois finir le travail chez moi et il devient tard et je me fatigue beaucoup. Supposément j'ai abandonné mon ex mari parce qu'il était absolument violent et il me fallait voir pour le bien de mon fils. Maintenant que je suis libre, mon ex mari devient tout à fait traditionaliste, même s'il aime se droguer et il paraît que c'est moi celle qui est la plus bizarre des deux et je joue avec du feu tout les jours de ma vie mais pas par élection. Bon, je pouvais avoir choisi donner des classes ou travailler avec mon père mais je dois pousser mon savoir vers l'extrême pour emmener ces connaissances aux autres. C'est ma mission sur terre. Je dois tout faire au calme, avec discipline et comme si de rien n'était. Il me faut travailler en silence. Les autres ne comprennent pas mon travail. Je suis peintre et poète mais je joue tous les jours avec des forces spéciales et magiques. Je vois des choses, je sais de trop. Je descends des informations importantes du monde des rêves. Mon mariage soutenait mon travail dans plusieurs sens. Maintenant, je suis toute seule et libre pour me guider. C'est chouette et c'était absolument nécessaire, mais je dois être forte et tout réfléchir. Je me rends compte des conséquences de mes actes et cette liberté me laisse en même temps dans une cage étrange que je n'arrive pas à ouvrir. Je ne peux que faire mon travail en silence et attendre toutes sortes de signaux. C'est bizarre car si on ne voit pas ce que je perçois, c'est beaucoup plus simple. Je me sens dans la divine comédie. Il y a de tout sur terre et tout a un prix. Je sais que si je marche dans le bon chemin, toutes les portes vont s'ouvrir à mes pieds et je rentrerai dans des dimensions magiques supérieures et je pourrai aider les autres. Mais si je me trompe, si je veux me distraire et ne pas vivre en conscience de mon devoir sur terre, ça va me coûter. Peut-être que nous vivons tous ainsi, mais les autres sont moins éveillés que moi. Les prophètes on eu ces signaux, ce n'est pas nouveau, mais on croit que ce sont des histoires magiques du passé. Or tout est vrai et ça m'arrive. On m'a donné les savoirs dont j'ai besoin pour être protégée. Ce n'est pas évident. C'est magique et en même temps, c'est difficile. En plus, je n'ai aucun guide. Bon, j'ai mon prof magique mais lui il joue aussi avec moi et il sait plus, il m'aide, mais je dois décider mes pas toute seule. Je suis une espèce de Harry Potter et en même temps, je suis humaine comme tout le monde et chacun a ses missions et ses devoirs sur terre. Chacun est bizarre à sa façon. Je suis seulement un peu plus bizarre que les autres. Et quand je décolle un peu plus que les autres et un frisson me tourmente, je chante plus fort et je reviens vers mes activités quotidiennes pour me soulager. Je veux dire que je me concentre sur mes tâches quotidiennes pour gérer tout ce que je perçois sans avoir peur de mes propres pouvoirs. Et quand je suis préoccupée et je ne comprends plus rien, je danse.

Ton chemin

Tes forces te poursuivent.

Elles révèlent ton chemin d'or,

sentier de ta paix.

Nos lettres partagées

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu trouves le sens

de notre petite rencontre?

Est-ce qu'on pourrait l'avoir eu

autrement? Est-ce qu'on pouvait

avoir accepté qu'on s'aimait

et qu'on voulait demeurer ensemble

malgré tout? Est-ce que la douleur

aurait été plus horrible si nous

demeurions ensemble?

Tout est beau ainsi, hélas, j'ai un

manque qui me poursuit les nuits.

Peut-être il va s'apaiser un jour entre 

l'énergie de nos lettres partagées.

Ma façon d'envisager l'existence

Ce dimanche a été calme et de toutes façons je finie par courir plus de ce que je devrais. J'ai agréablement lu tout le matin et j'ai eu une belle matinée. Après, j'ai mangé avec une amie et là, je reviens chez moi pour écrire et lire un peu plus. Je suis contente car ce week-end j'ai eu la chance d'avancer mes livres car j'ai eu le temps de le faire. Je me sens donc au courant car autrement je n'arrive pas à suivre la ligne de mon travail et je me perds. J'ai fini mon livre sur l'exposition magnifique que j'ai vu à Dallas pendant les vacances de l'été. Elle s'appelait: "Le regard de l'esprit". Je l'ai tout à fait aimé et je suis triste de l'avoir fini. Ce sont les dessins de soixante artistes reconnus. Ce sont des dessins peu connus mais je pouvais quand même reconnaître en eux le style de l'artiste. Tous ces artistes essayent d'aller plus loin dans leur recherches et d'avancer les idées de leur temps à travers la peinture. J'ouvrirai un nouveau livre d'art mais difficilement il arrivera au niveau de celui-ci, c'est décevant! C'est ce qui arrive quand tu commence à savoir plus. Tu as plus de plaisir quand tu trouves un livre comme celui-ci et en même temps, plus rien ne te satisfait. Les dualités de la planète sont toujours là. C'est pour ça qu'il nous faut avancer dans le savoir avec certains équilibres, autrement, la vie devient un cauchemar. Je sais que même si je suis heureuse quand je peux lire plus, je dois aussi faire un effort pour sortir de chez moi et passer un moment agréable avec la famille et mes amis. Je me sens satisfaite de finir mon livre et en même temps, absolument triste. On voit toujours les mêmes peintures célèbres et avoir la chance de voir une autre partie des artistes et d'autre morceaux de leur vies c'est très intéressant. Je questionne ainsi mon travail en peinture à travers ce nouveau regard. C'est vrai que je fais un effort extrême pour m'équilibrer et méditer et décider les pas sur terre du mieux que  je peux, mais aujourd'hui par exemple, j'ai eu des horribles cauchemars et ce n'est pas juste. Je travaille pour être en paix, pour guérir mes blessures du passé et je n'avance pas. Alors, j'ai trop peur à nouveau. Rien n'est suffisant. Je me bats de trop? Pourquoi je cours? Où veux-je arriver? À la fin tout est absurde et tout a un sens en même temps. La kabbale nous parle de la liaison entre tous les événements. Les explications sont simples et les rabbins les ont mis là, disponibles et compréhensibles pour tout le monde. Ils disent que la réalité qu'on perçoit n'est que le 1% et le 99 % on n'arrive point à l'atteindre. C'est affreux, n'est-ce pas? Donc, même si on lit tout on ne saura seulement qu'un peu plus, c'est tout. Ce drame de l'existence humaine nous fait comprendre l'importance de vivre en équilibre car autrement, on brûle la propre existence pour rien. Mais la dualité est toujours là, la magie de pouvoir révéler une connaissance importante pour l'humanité est toujours présente. Alors, on doit essayer. Dans un extrême l'absurde, dans l'autre le sens de l'existence. On est toujours entre ces deux extrêmes et les équilibres sont importants. En plus, ce n'est pas une vie obsédée par la recherche celle qui nous fera atteindre des solutions. Deux de mes amie démographes sont mortes trop jeunes et je crois que peut-être elles ont brûlé leurs vies par un excès de travail. Nous les avons perdu comme humanité. Quand j'étudiais avec elles je ne me donnais même pas la permission d'aller aux toilettes car j'allais perdre l'idée. Est-ce qu'on peut vivre ainsi? Moi j'ai décidé que je ne voulais pas ce chemin sur terre. Donc, j'ai abandonné la démographie et je suis devenue peintre et poète. J'ai tout fait pour diriger mes obsessions vers des côtés positifs. J'ai évadé les drogues et toutes sortes d'intensités négatives. Malgré tout, le problème existentiel demeure là car est-ce que l'on peut vraiment approfondir dans un domaine avec autant d'exigences pour s'équilibrer? Je suis toutes mes activités avec discipline et je le questionne. Je pourrais quand même trouver des sorties de ma vie ascète. Je suis trop structurée et même mes récréations sont pensées d'avance. Je ne sais pas si je peux maintenant faire autrement. Avec l'âge je trouve que ma façon d'envisager l'existence est assez bonne pour moi et je continuerai ainsi. Bon peut-être je bougerai un peu à gauche ou à droite, mais c'est tout. J'espère qu'elle m'aidera atteindre mes buts sur terre tout en éloignant les cauchemars de ma vie.

Soupir de l'hiver

Tu chantes tes rêves.

La Nuit de l'amour en toi

récrit ton histoire.

Tu te caches

Tu caches tes histoires.

Rêve doré de tes désirs,

tu chantes l'infini.

Je chante pour chanter

Maintenant tout me coûte. Si je vois quelqu'un, je sacrifie un livre, si je fais un travail pour quelqu'un, je sacrifie une sculpture et ainsi de suite. Je fais du mieux que je peux pour tout faire et m'apaiser en même temps. Résultat. Je cours de trop et je dois dormir mes huit heures pour avoir l'énergie de tout faire. Je prends des classes de chant et ma voix devient belle, je la sens mûrir. Je m'avais arrêté de prendre de classes, mais j'avançais sans me rendre compte, car je ne me suis jamais arrêtée de chanter. Mais je n'arrive pas à comprendre mon besoin infini de chanter. J'aime chanter quand je peins, mais c'est plus que ça. Je vois la vie autrement quand je chante. Il paraît que tout s'intègre avec mon chant. Quand je médite on me demande de méditer pour des personnes et je médite pour l'humanité. Et quand je chante? Personne ne m'écoute, pour qui je chante? C'est bizarre car il me paraît que c'est déterminant. Je dois arriver à faire des sons merveilleux un jour qui guériront toute l'humanité. C'est vraiment fou, je le sais, mais je dois le faire, c'est tout! Les sons pénètrent mon corps et mon âme et je m'élève. En même temps, je suis triste car je ne peux plus partager ceci avec personne. Je ne parle pas de mes classes de chant ni de mes cours d'opéra. Je suis déjà trop bizarre, donc, je me tais. Tout le monde parle de problèmes économiques et mes amies de leur manque de couple. Je souffre aussi de ces deux aspects de l'existence, mais en même temps, je m'en fiche, je ne veux que faire mes activités en paix. Trop souvent, je me sens comme une princesse enfermée dans une cage. Je chante et je peins, j'écris et je rêve. Complètement isolée, je m'élève mais en même temps, je pleure ma solitude, pourquoi? Et quand je sors de chez moi, je me montre heureuse avec les autres, mes secrets me font pleurer et me soutiennent en même temps. J'essaye de vivre les désirs de mon âme et de ne plus rien questionner. Je crois que ce que je dois questionner c'est seulement mes temps pour ne plus courir autant que ça. Je dois chanter, même si je ne chante pour personne et je dois tout faire sans rien questionner tout en devenant de plus en plus efficiente. 

Larmes rouges

Tes lumières t'habitent.

Dans les dorés de l'automne,

tu guéries tes peines.

Ta clef

Une vie spirituelle,

la clef rouge de tes histoires,

ouvre ton âme nue.

Les priorités de la vie

Certains moments sont plus difficiles à soutenir. Mon matin commença très bien bien et après, j'ai vu ma sœur et elle m'a parlé des histoires tristes qui lui arrivent en ce moment. Alors, j'ai eu trop sommeil et la journée m'est devenue lourde. Après le repas en famille j'ai dû sortir en courant pour emmener mon fils à faire un devoir de l'école chez une amie. Donc, mon après-midi de travail m'a été difficile à reprendre. Mais j'ai quand même arrivé à changer mon état de détresse. Ma méditation avant de peindre m'a beaucoup aider. En plus, je me suis reposée car j'étais trop fatiguée. Le matin j'ai révisé l'art étrusque qui est très intéressant. J'ai surtout aimé les pièces en céramique et on soutient dans mon beau livre d'art que les étrusques aimaient raconter des histoires en illustrant ces pièces car avant il n'y avait pas de livres et c'est ainsi qu'ils transmettaient le savoir. Quelle idée magique! J'était émerveillée de la connaître. Je me souviens alors du livre de Pamuk que je lis maintenant sur les illustrateurs arabes et il dit qu'en réalité eux ils illustrent les regards de Dieu et pas les histoires qui racontent les livres. La relation entre la parole et la peinture a plusieurs façons de s'interpréter. Et quand je pense à ces pièces étrusques, je réfléchis sur le moment avant des lettres, là, c'était l'idée et l'image pour raconter l'histoire. Je crois que quand on ajoute la parole, tout change. La direction de l'interprétation de l'histoire devient plus claire et en même temps, ce nouveau scénario nous ouvre des possibilités. L'histoire racontée par les images et après par les images et par la parole. L'histoire se ferme plus ou s'ouvre plus? Les deux peut-être? C'est vrai que maintenant qu'on a les livres et l'internet, on n'utilise plus les pièces décoratives pour transmettre une histoire ou des messages, c'est triste, c'est une belle idée. Parfois comme humanité on perd certaines bonnes idées sur le chemin, pourquoi? Je ne crois pas qu'on ajoutant on gagne toujours. Pour moi ce sont de façons différentes de raconter et elles sont importantes seulesvet accompagnées, elles sont belles et il ne faut jamais perdre la beauté sur terre. L'illustration sera toujours une histoire en elle même. Les disciplines différentes doivent marcher seules et unies, comme les couples, comme les humains. C'est plus facile d'arriver en art et littérature qu'entre humains. Trop souvent, les humains deviennent dépendants les uns des autres d'une faćon négative. Il nous faudrait apprendre de nos propres créations et ne jamais les laisser de côté. Le quotidien nous domine et aussi l'idée d'une façon de vivre utilitaire. Tout doit avoir un but et devenir de plus en plus efficient. J'aime la vie plus méditative car toutes les créations sont importantes tout simplement pour nous faire jouir ou réfléchir, pour nous aider à vivre plus heureux même si les buts sont toujours importants, l'instant de beauté doit demeurer dans nos cœurs comme prioritaire. L'utilité n'est pas plus importante que la vie même.

Corps et âme

Tu soutiens tes rêves.

Lutte de couleurs en toi,

désirs de l'âme.

Ton poème

Tes étoiles te rêvent.

Elles éveillent tes vertus,

le poème de l'âme.

À travers le regard des autres

J'aime mes dimanches de musée. Aujourd'hui j'ai vu l'exposition de Octavio Paz à Bellas artes et je l'ai absolument aimé. Elle parle des intérêts de peinture de Paz, de ses relations avec Breton et Picasso et d'autres artistes, de la relation entre peinture et poésie et de l'influence de l'art dans l'œuvre de Paz. Tous les sujets m'appellent. J'habite et développe mon œuvre en eux. Je me sens profondément attirée par Picasso et par la poésie des surréalistes. En plus, l'œuvre exposée était magnifique! Paz nous parle aussi de l'érotisme dans peinture et poésie, sujet dont il a approfondi après son voyage en Inde. C'est vrai que toute énergie créative est érotique et pourtant sexuelle et la sexualité ne s'agit pas seulement des relations corporelles, elle est beaucoup plus forte que ça, elle domine mon œuvre. Dans ma peinture et poésie je vibre l'érotisme de ce qui se cache, du monde des rêves. Je suggère et c'est là que les autres imaginent leurs histoires. J'aime suivre les pas des poètes comme Paz et des artistes, ainsi je rêve que mon œuvre s'élève et joue avec l'œuvre de ceux qui m'attirent. Le matin j'ai eu la chance de lire et j'ai aimé avancer dans la peinture de Mondrian qui cherche les structures synthétiques des formes figuratives. Ainsi, je me suis sentie très attirée par un dessin de fleurs qui sont poussées vers leur géométrie. Je peux comprendre le regard de Mondrian à travers ce dessin. Chaque artiste transmet sa perspective du monde à travers son œuvre et nous permet de comprendre notre monde autrement. À travers le regard des autres on arrive à s'ouvrir et à bouger un peu les formes coincées de notre histoire. Je comprends maintenants que tous ces regards m'aident dans ma propre recherche, dans mon processus. Je suis capable alors de libérer ma créativité sans avoir peur. Dans peinture et poésie tout est permis et je continue mes recherches en paix. Je ne vais plus fermer mon œuvre, je veux la libérer et jouer comme Paz avec les relations entre peinture et poésie. Si quelqu'un veut ma peinture pour quoi que ce soit sans ma poésie ou ma poésie sans ma peinture je les laisserai faire ce qu'ils veulent. Le travail dedans, comme les structures de Mondrian est indépendant et a une totalité. En même temps, chaque partie peut-être utilisée d'une façon indépendante. C'est vrai que je souffre quand on coupe l'œuvre, mais je deviens plus forte pour libérer l'œuvre. Je sais que je dois l'aider mûrir et s'envoler. Ainsi, je peux faire une séparation entre elle et moi car elle ne m'appartient pas. Seulement en ce moment je peux la laisser s'envoler car avant je me défendais et protégeais sous ses ailes. Inconsciemment, je faisais tout ce que je pouvais pour ne pas la laisser s'envoler. C'est bizarre parce qu'il paraît que je faisais le contraire. Avant, j'exposais comme une folle, mais je cachais l'œuvre, maintenant, je m'enferme pour travailler, je n'expose presque pas, mais je me détache de l'œuvre et j'arrête de la contrôler. Elle fait son chemin indépendant sur terre et je la donne aux autres, même pour leurs propres projets de vie. Mon projet de vie se détache des histoires de ma peinture et poésie dès qu'elle est créé, car alors, elle ne m'appartient plus.

Me rêver dans ton regard

Mon âme sœur des lettres,

où en sommes nous?

Je t'aime, tu m'aimes.

C'est quoi cet amour érotique

créatif qui nous habite?

Tu m'habites, où est donc

mon indépendance?

Je crois que j'arrive à construire

une dépendance élective.

Je choisis de me regarder

sous tes yeux dans les moments

les plus intimes de mes rêves. 

Souffle de vie

Un pinceau de vent

te rêve, respiration sur

tes nuages d'or.

Un secret bleu

Tu médites tes formes.

Tu rêves de tes couleurs bleues.

Secret de lumière.

Notre égoïsme

Je crois que les temps sont difficiles pour tout le monde et je fais attention de ne pas être trop près des personnes car alors elles deviennent une charge. Les humains nous sommes tous comme ça. C'est décevant, mais la seule façon de pouvoir aider les autres sans me noyer moi-même, c'est de demeurer à une distance raisonnable d'eux. J'ai mes devoirs sur terre et mes priorités. Je peux aider de la façon dont je peux le faire et c'est ainsi que je le fais. J'ai vu hier un groupe d'amis et ils sont tous comme moi avec leur génialité et leur propre recherche, mais je pense qu'en général, ils marchent beaucoup moins bien que moi. J'ai compris leurs obsessions cachées et je me suis dis qu'ils sont absolument magiques et géniales mais que je ne peux pas les voir trop souvent. Peut-être autour un groupe d'études. Si mon amie nous donne la classe qu'elle veut nous donner, ce serait très bien pour tous, je le sais, autrement, ça devient trop chaotique de se voir. Nous devons avoir un certain but ensemble pour demeurer ensemble comme groupe. Mais je ne suis pas très sûre, peut-être qu'il s'agit de bavarder et on verra. Je suggère les dimanches pour nous voir car je ne peux pas me coucher trop tard et me réveiller de bonne heure le matin pour travailler au milieu de la semaine comme c'était le cas hier. Le groupe est intéressant, mais ce n'est pas la première fois qu'on essaye d'étudier ensemble. J'espère qu'on va réussir un jour. Les autres fois on a étudié la bible et c'est une erreur. On discute de trop et les gens se fâchent entre eux, le groupe se casse. C'est comme les histoires des artistes et les intellectuels de toute l'histoire de l'humanité. Ce qui est bizarre c'est que je suis différente. Je ne me fâche jamais avec personne. Je sauve les amitiés avant les sujets intellectuels ou les désaccords. Maintenant, je deviens plus perceptive et j'essaye de défendre tout le monde et d'éviter les conflits. Tous ces êtres, perdus, savent des histoires des conflits. Ils ont déjà perdu des amis, des travaux, des élèves à cause de ça. Est-ce que je suis différente? Je crois que oui car j'ai travaillé beaucoup dedans peut-être? Or je ne sais pas vraiment qu'est-ce qui me fait différente. Mes combinaisons génétiques sont différentes. J'aime mon côté intellectuel mais je l'apaise avec l'art et la méditation. Rien n'est aussi grave que ça pour moi. Je vois les problèmes des autres et j'essaye de les aider, de les soutenir du mieux que je peux. Les défauts qu'ils ont les font rentrer dans des points noirs et ils se jettent dans leur obscurité. Je n'aimerais jamais devenir le couple de ces hommes brillants. Je ne pourrais pas gérer leurs défauts, leurs obscurités, leurs points noirs. Je suis trop naïve, trop sensible. Pour une amitié ça marche et avec des limites très claires. Je suis préoccupée pour tout le monde, mais je n'y peux rien pour eux. Ils doivent eux mêmes se sauver. Tout le monde ne me parle que des histoires de détresse. Je ne veux plus de ça. Je peux les écouter et même dans ce cas avec des limites. Le monde est égoïste et je peux voir les blessures de tous. Elles sont graves et personne ne veut changer sa vie et bouger, céder pour améliorer. L'orgueil avant tout, les gens se battent et ne font que détruire les autres au lieu de les aider, c'est mauvais. J'espère qu'un jour, nous pourrons enfin comprendre qu'au lieu de trouver la grande solution pour l'humanité et d'être applaudis, nous pouvons essayer de la trouver en silence et d'aider les autres en silence pour nous aider nous mêmes. Nous pouvons ainsi partager la beauté sur terre et essayer de nous élever tous avec les cœurs unis

La vie en rose

Tu croises tes chemins.

Les rivières de ton âme

dansent tes roses.

Poursuivre mon âme

C'est difficile maintenant car je n'ai pas de bonne et je dois tout réorganiser pour faire mes activités normales. Heureusement j'ai réussi à tout faire sans problèmes. Je n'ai pas aimé car elle m'avais dis qu'elle allait venir et je l'attendais et puis rien. Je sens alors la maison me tomber dessus, c'est horrible. C'est simple et quoi que ce soit mais en même temps, je me sens paralysée car l'organisation de mes journées dépend d'elle. Je n'aime pas du tout cette dépendance, c'est dommage. Quand mon fils était petit c'était affreux et à cause de ça je ne faisais que parler de ma bonne. Peu à peu ma dépendance s'efface. Mais encore reste en moi une sensation chaotique qu'en réalité elle n'a plus une raison de demeurer en moi si je n'ai pas autant besoin d'elle maintenant que mon fils est grand et qu'une autre bonne qui vient les lundis m'aide quand l'autre n'est pas là. Bref, c'est suffisant pour le sujet des bonnes. Très tôt le matin j'ai vu Jane, ma prof de français, et on a bavardé tellement beau que le temps s'envole quand on est ensemble. J'aimerais voir à Jane une fois par semaine mais je n'ai pas le temps ni l'argent. Je deviens triste de savoir que mes activités se coupent à cause des limitations matérielles de l'existence. Je ne veux pas. Je veux tout faire, peindre et écrire et danser et chanter et bavarder, surtout autour de l'art et de la littérature, surtout avec mes professeurs. C'est dommage que mes classes deviennent de plus en plus difficiles de payer et d'organiser. Une amie me veut l'après-midi et je n'ai pas le temps de la voir. C'est une amie que je voyais les dimanches, maintenant, elle ne peux plus les dimanches, mais je ne peux pas un autre jour, ce n'est pas de ma faute. Après, les autres me punissent parce que je ne peux pas les voir, mais je n'ai pas le temps, ce n'est pas de ma faute. Comme je fais mes activités et elles ne seront jamais une raison suffisante pour justifier mon manque de temps parce que je ne vis pas d'elles, je dois toujours chercher d'autres raisons pour essayer qu'on me comprenne. Le matin j'ai révisé les sculptures et l'architecture grecques. Elles étaient le centre des polis, leur importance se laisse voir dans leur développement. C'est de même pour le monde égyptien mais en même temps, c'est tout à fait différent, car pour la culture égyptienne l'art et l'architecture étaient développées pour la vie après la mort, pour le monde grecque c'est tout autre chose, c'est pour la beauté et pour l'élévation de l'âme. C'était pour soutenir le bonheur et jouir et faire jouir sur terre. Je crois qu'il s'agit de la première fois qu'une culture occidentale voit ainsi l'art et le développe avec cette priorité. Après, j'ai révisé des aquarelles de Mondrian dans une étape influencée par Monet. Donc, il s'agissait des paysages mais abordés du point de vu de leur structure et composition donc comme s'il s'agissait de ses peintures abstraites mais en paysage. Dans ma peinture j'essaye de faire conscients ces éléments structurels de forme et de couleur. Je pénètre alors mes tableaux et j'atteins les secrets de leur force. Le quotidien est un peu moins intéressant et plus lourd à vivre que mes moments de travail et d'action pour mon développement intérieur. Aujourd'hui par exemple, j'ai dû aller voir mon oncle à l'hôpital car il a eu un attaque au cœur. Il était déjà très bien! Mais il a eu peur. Il a soixante ans. Il paraît qu'il vit d'une façon trop stressée. J'espère qu'il changera son avenir pour vivre plus tranquillement. La santé éveille brusquement ceux qui ne veulent pas écouter les besoins du corps et aussi de l'âme car je crois que si l'âme est tranquille, rien ne nous arrive. Mais ce n'est pas évident de savoir que veut l'âme, elle se cache, elle nous parle poétiquement. On doit résoudre ses jeux de mots et vivre du mieux que l'on peut avec ce qu'elle nous transmet. Moi je la poursuis toute la journée et j'essaye de la faire parler, d'attraper sa respiration dans peinture et poésie, dans toutes mes activités. J'essaye ainsi de mieux vivre et d'aider les autres à mieux vivre. Trop souvent je me sens perdue dans mes recherches et je m'inspire dans la beauté et priorité de l'art grecque ou dans toutes les recherches des peintres et poètes avant moi, des savants mystiques, des savants du corps. J'ajoute les histoires de ceux qui sont auprès de moi. Malgré tout, mon âme se cache. Mes instants sur terre s'envolent et je ne peux que méditer mes vides sans plus.

Ma mère terre m'habite

Je construis mes ailes.

Elles rêvent de ma liberté,

vagues de l'infini.

Un rêve te suggère

Tu caches tes histoires.

Tu montres tes désirs, rêve

de ton chemin d'or.

Tu continues

Je suis vraiment en harmonie avec la relaxation que m'a fait Elizabeth. Elle m'aide avec ma main gauche qui était un peu endormie et avait perdu sa force. Elle m'a aidé avec mon fils qui jetait son stylo quand il était petit et n'avait pas de patience pour écrire. C'est vrai que moi non plus je n'ai guère la patience de rien et je veux tout faire trop vite comme si on me poursuivait. Mais dans son cas, c'était plus que ça, ses os à sa place, il a tout mûri et maintenant il peut tout faire sans problèmes. Il est vraiment intelligent, surtout en mathématiques et il a une mémoire privilégiée. Il veut devenir ingénieur et moi je lui suggère de développer aussi ses lettres et de commencer à lire plus. Je suis tranquille et je le vois se développer très bien. Il n'a pas été facile à élever et encore maintenant il me prend une importante quantité d'énergie. Je le surveille en tout moment. Je le laisse libre et je suis ici car peut-être il aura besoin de moi. Autrement, je suis heureuse tout simplement de le voir se développer en paix. Hier une amie poète s'est organisée une fête d'anniversaire pour ses cinquante ans. C'était absolument génial! Je l'aime! Nos œuvres se sont unies il y a quinze ans. Ma peinture et mes lettres, ses lettres. Je crois que peut-être je l'imite sans me rendre compte et elle aussi à moi. C'est pour ça que quand je lui ai dis que j'en avais marre d'exposer et de présenter mes livres, elle ne voulait même plus me voir car elle, elle est dans une étape de partage absolue. Elle a vécu des expériences fortes de santé et elle veut fêter la vie et surtout partager l'œuvre. Malgré nos différents moments de vie, nous seront toujours ensemble, parce que nos œuvres s'aiment et elles sont ensemble dans cette vie terrestre, c'est comme ça. Elizabeth me parle les larmes aux yeux, d'un bébé qui est mort et qu'elle voyait pour l'aider. On l'a opéré, mais on n'a pas réussi à le sauver. Nous sommes sur terre et nous ne comprenons rien. Quand j'étais petite je croyais que les adultes savaient tout sur la vie et la mort. Maintenant je sais que les enfants savent plus. En tout cas, je les imite le plus que je peux et je médite pour essayer d'aider tout le monde et je peins et j'écris et je danse et je chante et je fête la vie à chaque instant sans rien comprendre. Je réfléchis sur la vie et la mort, puis, je lâche tout et je vis en sachant que je ne sais ni comprends rien ou trop peu.