Ma vie solitaire

Ma tante est revenue de l' Inde et elle était tout à fait heureuse de son voyage. J'aime la voir ainsi car l'année du 2012 elle a eu des tas de problèmes de santé. Moi aussi j'ai eu des problèmes horribles avec mon ventre. Maintenant nous sommes bien toutes les deux à nouveau et nous pouvons fêter la vie et nos rencontres. Elle me dit que j'aimerais l'Inde. Je n'ai pas de désirs de voyager en général. De toute façon je n'ai pas l'argent en ce moment et je ne sais pas, j'ai trop de travail à faire. Comme je ne suis pas une ascète, je ne dis pas que non, peut-être un jour en dix ans j'aurai envie de faire un voyage. J'ai de très beaux souvenirs de mes voyages de jeunesse pour étudier dessin et peinture. Donc peut-être un jour je voyagerai pour peindre et écrire, pas maintenant. En ce moment mes journées ne me suffisent pas pour travailler et pour me guérir. Toute mon énergie est mise dans ma guérison et dans mon travail. C'est peut-être la même chose car mon travail est ma médecine et c'est aussi je crois, la médecine de l'humanité. Ma tante a aimé les méditations, les endroits, son groupe. Elle m'a fait de très beaux cadeaux, que c'est beau de partager la vie avec les êtres aimés! C'est pour ça que je déteste perdre des amis ou ne pas avoir le temps de les voir, c'est horrible! Mais la vie est ainsi, elle monte et elle descend. Quand on pense qu'on a tout perdu, quelque chose de beau arrive et quand on croit que tout est parfait, quelque chose de mauvais arrive. Il ne faut se méfier de rien. C'est vrai que le plus important pour moi est mon travail. Je ne me soutiens pas complètement avec la chaleur des autres, plutôt dans mes propres ressources, bon j'essaye car en fait, j'aime trop les autres et je suis trop sensible. C'est ainsi que je suis structurée. J'aime mes proches et je veux être avec eux dans mon chemin sur terre. Quand j'ai perdu mon ex mari et toute sa famille j'étais trop triste. La vie n'est plus la même après ce mauvais coup. Bon, je suis tranquille et heureuse en général, mais je comprends plus la qualité éphémère de l'existence et elle m'est trop difficile d'accepter. Après vingt ans de mariage, d'avoir un fils ensemble et de faire des projets de vie partagés, c'est tout à fait bizarre de retourner à une vie solitaire et d'essayer de décider de nouveaux projets sans l'autre. Après quatre ans de vie célibataire, je commence à peine à exister d'une façon moins dramatique. Je ne sais pas si j'arriverai à vivre dans la paix que je souhaite. Les cauchemars ont continué ce matin et je désire de les éliminer un jour. Je pense que la vie est trop changeante et même si on fait tout ce que l'on croit qu'on doit faire, elle nous secoue ici et là pour nous faire agir dans certains sens. Je ne peux plus désirer les voyages sur terre car je suis concentrée dans d'autres sujets de vie. Ici et là, j'arrive à avoir les petits cadeaux de savoir que j'accomplis ma mission sur terre. Le reste pour moi, ce ne sont que des mirages. Donc, je ne suis pas ascète mais presque. Je fais attention à chacun de mes pas sur terre. J'essaye de réfléchir toutes mes décisions et de le faire dans le sens de mes projets de vie d'aide. Je vois l'œuvre merveilleuse et j'espère pouvoir la partager et aider les autres avec sa vente comme je le souhaite. Les voyages surtout son des mirages, je les accepte dans des conditions spécifiques, en famille, avec mon fils ou pour trouver quelque chose importante pour le développement de l'œuvre. Ils sont trop chers et on peut obtenir ces expériences sur place. Je crois que tout le monde veut voyager car c'est la façon la plus facile de se distraire, de ne pas s'ennuyer de vivre. On peut tout voir et connaître à l'internet sauf les expériences mais peut-être que les expériences importantes de vie se déroulent sur place. À quoi bon donc de gaspiller l'argent pour rien? Je ne dis pas d'éliminer tous les voyages de l'existence, mais, les gens en général ne parle que de ça, c'est exagéré et mauvais. Ce que je n'aime pas c'est de voir la vie d'une façon aussi différente que le reste car alors, je crois que j'aurai du mal à la vivre avec les autres et je serai mieux toute seule même si je les aime.