Je finis mes livres!

J'aime finir un livre! Comme je lis plusieurs livres à la fois, ça me prend du temps, mais j'aime quand ça arrive et j'aime lire ainsi. Ça me permet d'être dans plusieurs histoires à la fois. Ainsi je rêves d'elles en même temps et c'est tout à fait merveilleux! Je rêve de la vie d'un peintre et d'un poème. Je rêve d'une histoire présente et moderne et d'une autre magique et millénaire. Tout ce que je lis se mélange avec mes propres histoires. Tout ce que je lis rentre dans ma peinture et poésie et je la transmets aux autres comme un résumé créative de ma vie et mes lectures, de mes rêves et mes pensées. J'aime faire cette synthèse et arriver plus loin à chaque instant. Je suis très sensible en ce moment. Parfois une idée m'inspire. Après, je suis tout à fait déçue par une autre idée. Je passe ainsi de l'extase à la détresse ce qui est normal en moi, mais maintenant à chaque fois plus vite. Je trouve que c'est mieux ainsi parce qu'alors je n'arrive plus à tomber trop bas. Peut-être qu'enfin j'apprends à mieux gérer mes émotions. J'espère qu'ainsi j'arriverai à ma paix. C'est peut-être une façon de dimensionner la douleur. Et l'extase aussi il faut le contrôler car s'il est très important, il devient négatif. J'espère que je trouverai peu à peu de meilleurs équilibres de vie. Mes mélanges se mélangent aussi avec la vie en famille et les personnages de mon existence, avec leurs histoires qui deviennent miennes. Ma peinture et poésie sont la lumière qui ordonne ce chaos d'histoires et de rêves. Mes pas sur terre deviennent plus firmes. Mes émotions voyagent d'un extrême à un autre et ma peinture et poésie les centrent, sans mes passions, je serai perdue sur terre. C'est surtout que le monde de mes rêves est énorme et la vie sur terre et trop limitée. Je déteste les limites de mon corps par exemple. Mais à travers le yoga et la méditation, je trouve un équilibre entre corps et âme. Mon âme voyage en tout moment et mon corps la réveille et lui dit de se redresser et l'oblige à s'éduquer. L'éducation est importante mais je déteste quand elle devient une façon exagérée de me couper les ailes. Là ça ne va plus et l'éducation devient un masque qui cache le pouvoir et la domination. Alors, dans tous les moments de la vie il faut réviser où en suis-je et me centrer sans me laisser enchaîner. Je ne veux pas de ces chaînes qui limitent le développement. Je veux lire et lire et finir mes livres. La fin du Quichotte m'a secoué car le Quichotte va mourir et avant de le faire il décide d'abandonner ses folies et de revenir sur sa vrai identité, c'est décevant. En même temps je pense qu'on doit essayer de faire atterrir nos rêves et ne pas rester dans la folie. C'est ça le message final du livre pour moi. La folie n'est pas désirable. Un moment peut-être, mais pas une vie. Revenir des mondes des rêves est important. Du moins pour moi. J'aime aller et revenir pour partager leur savoir magique aux autres.

Les solutions en toi

Puzzle. Ta vie joue

les soupirs de tes rêves.

Tu traces leurs signes.

Tes étoiles, tes secrets

Tu aiment tes secrets.

Ils réchauffent tes pas sur terre,

lumière dans ton cœur.

Une nouvelle foi veut me réveiller

J'aimerais atteindre mes rêves mais c'est trop difficile. En plus, je ne vois que des portes fermées et ça me fait du mal. Je suis fatiguée. J'aimerais arriver quelque part pour me reposer et voir que la oui on peut s'arrêter et ne plus avoir à se battre tout le temps simplement pour exister. Je veux qu'on me laisse habiter mes livres et ma peinture et poésie en paix! Je suis tout à fait triste en ce moment car j'ai connu une femme qui veut m'aider. Seulement être mon amie, mais je la vois sortir de son chemin pour m'aider. Elle m'impressionne! Bien sûr que je suis heureuse de la connaître mais en même temps, elle me secoue et je me rends compte de mes manques et de tout ce qu'on m'a fait. Je vois les attaques des autres et ce qu'ils m'ont fait et je veux crier que ce n'est pas juste. Mes amis partout me montrent certains visages qui m'inquiètent. J'accepte alors que sur terre les valeurs sont tordus. Et puis cette femme apparaît dans ma vie et elle me montre une tendresse désintéressée que je ne peux pas croire. Son énergie est très spéciale. Je me rends compte qu'elle est plus évoluée, que ses valeurs sont différents du reste. Alors, je deviens triste car même si je suis heureuse de la connaître, je vois que je vis entourée des êtres qui dans leur essence veulent ici et là me faire du mal d'une façon cachée. Cette femme est maîtresse dans une école et elle écris des contes pour les enfants. Elle est active et sait résoudre les choses très vite. Son énergie me fait du bien. En la regardant, je dois récupérer la foi dans l'humanité et m'activer comme elle, mais ce n'est pas évident pour moi. Je me sens trop coincée. On essaye d'abuser de moi par tout comme jamais auparavant. Normalement, je n'essaye même plus de me défendre et je continue ma vie en silence. Je parle d'autre chose et je partage leur vies, jamais la mienne. Avec eux je sais que je ne peux pas parler de mes vérités, je ne les parle avec personne. Mais je sais que mes amis et ma famille m'aiment malgré tout, c'est difficile de vivre avec cette dualité. Et maintenant que je connais cette nouvelle amie, je sais que c'est vrai, qu'il y a d'autres façons d'agir et d'aider les autres. Je vais donc sortir de mon état de détresse et savoir que peut-être mon temps est prêt pour connaître des gens avec mon type d'énergie. Ce serait bien car alors, je pourrais enfin vivre plus tranquille et sûre de moi-même. Je pourrais vivre un petit peu mieux et lui donner à mon fils un monde plus sûre. Ça doit être horrible pour lui car on nie mon existence sans min milieu et il doit grandir et vivre avec. C'est évident pour tout le monde que je suis tout à fait folle et bizarre et qu'on m'accepte par gentillesse. C'est méchant de transmettre ceci à mon fils d'une façon inconsciente. J'espère que peu à peu je deviendrai plus solide dedans et je saurais défendre mon image avec mon fils pour qu'il puisse être orgueilleux de sa mère et avoir un chemin clair et ouvert sur terre. Notre relation devient de plus en plus difficile car il veut être un adolescent très fort et ne jamais accepter qu'il aime sa mère. J'espère que mes forces reviendront comme quand j'étais au Lycée et j'aimais étudier et ceci était très bien vu et compris, accepté. Je veux gagner cette acceptation pour protéger le chemin de mon fils sur terre, pour arrêter la violence contre moi. Au lieu d'être déçue, j'aurai une nouvelle foi pour résoudre mon existence et appuyer le chemin de mon fils sur terre.

Éveil

Dans ton âme nue

tu questionnes tes rêves,

caresses de couleur.

Liberté

Tu nages les orages

de tes mers. Le cœur s'éveille.

Tu peins ses paroles.

J'accepte mon destin

J'ai froid et je n'aime pas ça. C'est qu'il fait gris et mon fils part demain pour un voyage d'un mois avec l'école et il me manque déjà. Je suis ici sur terre et tout marche bien. Je travaille. Mais parfois je veux crier car je rêve d'autres mondes et je me sens coincée ici-bas. Cette planète. Aussi belle, aussi violente. Je ne m'explique vraiment rien. J'avance mes recherches et je crois comprendre plus mais en fait, c'est la même chose et je reviens sur le même point. C'est vraiment bizarre. La sensation qui m'habite est nouvelle. Je me rends compte qu'en réalité il n'y a qu'un seul livre comme disait Borges, le livre de toute la littérature de tous les temps. C'est merveilleux et inépuisable mais en même temps, il s'agit du même livre, les histoires changent et elles sont toujours la même. Un peu plus à gauche ou à droite mais toujours la même. L'infini nous habite et en même temps, on ne fait que se répéter. C'est bizarre. Le soleil et la lune sont toujours là pour nous. Chaque journée est différente et en essence, toujours la même. Aujourd'hui je ne vois que la répétition et elle m'agace. Et quand je suis vraiment déçue, l'infini s'ouvre et me fait sourire. Parfois, j'aimerais trouver autre chose, découvrir qu'il y a plus quelque part dans la planète. Après, je me rends compte que par ci et par là c'est la même chose et par ci et par là, l'infini. Donc je décide de me laisser aller et de faire ce que je voudrai à chaque jour. Bien sûr que je ferai toutes mes activités quotidiennes et ici et là j'ajouterai un nouveau film, un nouveau livre, un dessin ou une peinture différente, pourquoi pas? Un rendez-vous différent et de nouvelles histoires pour ne jamais perdre la créativité de la vie. Je crois que ma meilleure solution est celle de combiner les routines et les nouveautés, pourquoi pas? J'aime lire plusieurs livres à la fois et puis soudain, tout arrêter pour ne lire qu'une seule histoire et me laisser attraper par elle. Dans ma jeunesse je croyais que jamais je n'aurai cette sensation de répétition. Je crois que c'est l'âge. En fait, je deviens consciente qu'on perd ceux que l'on aime ou même des endroits et des activités et en même temps tout se répète. L'incertitude de l'existence me possède. Je ne veux plus bouger et en même temps je veux tout changer. Une certaine vie de couple me manque. J'aimerais vivre une vie de couple différente que celle que j'ai eu mais l'espace pour un amoureux ne veut pas se remplir avec peinture et poésie. Les hommes demandent trop d'une femme et je dois faire mes activités et élever mon fils. Je n'ai plus la liberté que j'avais avant. Je ne sais pas où sont les hommes qui pour l'amour d'une femme peuvent accepter ses limitations. J'aimerais bien les suivre, mais je ne peux plus. Je crois que je dois m'accepter. Peut-être qu'un jour je trouverai quelqu'un qui cherche une femme comme moi, j'aimerais bien partager ma vie avec un homme. Je crois que comme mon fils part demain, je deviens nostalgique et je sais que l'existence sans mon fils chez moi sera peut-être difficile, plus que je ne le croyais. De toute façon les choses sont comme elles sont et je ne peux que suivre mon destin. Moi je m'adapterais et je ferais tout pour un homme mais j'ai mon fils et peinture et poésie, je n'y peux rien. Aujourd'hui je ne veux pas être seule! Peut-être demain j'aurai la force d'accepter ma réalité et toutes les pertes que j'ai subi. Pas en ce moment car mon fils part demain et je veux un destin de liberté pour lui, que ferai-je? Je ne me retrouve plus dans mes miroirs. Je crois que je dois mûrir et ne plus rien demander à la vie, plutôt attendre ses réponses sans plus. Me combiner, routines et nouveautés, oui et accepter mes limitations dans tous les sens. Je ne veux pas changer qui que ce soit. Si quelqu'un veut ce que je suis capable d'offrir, c'est bien. Je pense que je suis honnête et peut-être c'est mauvais car tout le monde triche et quand ils ont ton amour, ils t'exigent leurs conditions, c'est méchant. Moi je ne peux pas être une autre. J'aimerais bien pouvoir être plus superficielle ou jeter mes responsabilités à la poubelle. Je ne peux pas et la place que la vie me donne est méchante. Malheureusement, je ne peux pas m'éloigner ni de mon foyer ni de peinture et poésie. Donc, je vais essayer de mieux faire avec mon paquet de vie. Je ne serai plus aussi exigeante avec moi. J'accepterai mes manques et mes bonheurs en paix. 

Notre étrange dialogue

Mon âme sœur des lettres,

parle. Dis-moi, est-ce que

tu aimes la vie? Est-ce que

tu aimes notre amour autour

de peinture et poésie?

Veux-tu être mon miroir?

Mon âme sœur des lettres,

ne parle pas, laisse-moi sentir

la force de ton cœur auprès 

du mien. Le reste viendra tout seul.

Ta vie d'artiste

Tu te montres nue

en peinture et poésie.

Qui veut t'écouter?

Laisser passer

Il paraît que j'ai plus de temps pour moi et c'est complètement à l'envers car j'ai dû acheter des choses pour mon fils qui partira dans un voyage d'un mois et ça m'a pris du temps. Donc, je devais avancer plus dans mes lectures et je ne pourrai plus le faire. C'est dommage! Mais bon, je dois m'occuper de mon fils et de ses affaires. Le soleil m'a accompagné le matin et c'était beau. Maintenant je crois qu'il va pleuvoir et le temps est idéal pour rester chez moi mais peut-être j'irai vois un film. De toute façon je lirai un peu avant d'aller. C'est bizarre car je suis allée aussi à la librairie et j'ai retrouvé à deux femmes que je connais qui sont comme dix ans plus âgées que moi et sont seules comme moi. Elles aiment lire comme moi et je les trouve très belles. Il paraît que les femmes intelligentes sont condamnées à la solitude. La solitude n'est pas facile à gérer mais en même temps, je n'arriverais plus à vivre acec quelqu'un sous le même toit. En plus, c'est vrai que j'aime mes amis et toutes mes relations mais pour partager un café ici et là, pas plus. Je sais que la majorité de mes amis si je les vois plus que ça c'est insupportable pour moi car tout le monde commence à se plaindre et à parler de la cruauté de la vie. 'Écoutez, je n'ai pas le temps pour ça car nous sommes tous ainsi, nous souffrons et nous avons tous de beaux moments'. À quoi bon de nous plaindre? C'est mieux de partager la vie en paix. C'est vrai que j'aide les autres et j'aime le faire mais ce n'est pas tout le temps qu'on doit se plaindre. De la même façon, les uns se collent avec les autres pour gaspiller leur temps et je n'aime pas du tout ça. Or j'ai trouver que si je lis le café turque aux autres ils sont heureux et réfléchissent sur leurs vies et à moi ça me fait du bien mais bon, avec mesure car si ça me prend trop de temps, je ne peux pas, je sens à nouveau que je gaspille mon temps et j'ai des tas de choses à faire. Par exemple, je dois travailler un livre de poésie qu'on veut me publier et je n'ai pas le temps. J'espère pouvoir le travailler demain pendant l'après-midi car le matin je veux aller au concert. Le temps s'envole sur terre et je veux travailler en équilibre. Mais du côté de la possibilité de vivre en paix c'est difficile car parfois mes vides m'attaquent. Où je dois passer trop de temps à la voiture où avec une sensation de vide que je n'aime pas. En même temps, la partie la plus importante de ma vie est dédiée à min travail et je l'aime! J'aime aussi être en famille ou avec mes amis. Mais les vides et les peurs sont toujours là. J'aimerai connaître la formule pour les éliminer. Il paraît qu'elle n'existe pas. Il s'agit tout simplement d'apprendre à vivre avec et laisser passer comme recommandait Baruj Spinoza. Je suppose que c'est mieux de s'intéresser aux livres et à la vie culturelle, mais autour de moi je les vois intéressés à tout ce qu'ils peuvent acheter et leur vie parait plus facile, je ne crois pas qu'ils ont des vides ou des sensations de solitude, ils regardent la télévision ou ils bavardent sans cesse. Je crois que le problème pour eux serait si les choses ne marchent pas bien, là c'est plus difficile car ils doivent faire ce que fait tout le monde. Moi j'ai ma liberté dans ce sens mais je paye le prix et on me violente constamment à cause de ça. En générale je crois qu'eux vivent une vie plus tranquille que moi mais je ne peux pas faire autrement, je ne peux que peindre et écrire et faire mes activités quotidiennes. Donc j'essaye d'éliminer les vides de ma vie et de lui faire face du mieux sue je peux. En plus, je sais que si un jour je suis trop heureuse, le suivant je serai trop triste. Alors en ce moment j'essaye de contrôler mes joies, pour ne pas tomber après. J'ai trouvé que la meilleure solution pour moi est surtout celle de lire. Dans mes livres je suis tout à fait en paix. Dans peinture et poésie aussi mais c'est différent car c'est mon travail. Je veux dire que les livres parlent d'un autre et là je peux me soulager et seulement suivre l'histoire. J'aimerais suivre mon histoire sans la souffrir, peut-être un jour j'arriverai à le faire et seulement là, les vides disparaîtront et je serai tout à fait en paix. Peut-être que mon professeur de poésie a raison si je laissent que les choses m'arrivent, si je ne les cherchent plus, je serai plus en paix. 

Ton bonheur

Des lignes de couleurs

tressent les rêves de ton bonheur.

Ton sourire s'éveille.

Des âmes sœurs

Une main magique 

caresse tes triangles,

ton âme les peint.

Les besoins de l'œuvre m'appelent

Quand je crois que j'ai un temps pour moi, quelque chose arrive et je dois arranger mon travail autour des besoins de mon fils. Aujourd'hui j'étais stressée tout le matin car mon fils a trois invités de Guatemala et je dois les prendre et les emmener ici et là. Je cours et je fais mon travail quotidien comme je peux. Je viens de m'asseoir et déjà mon fils veut que je les emmène chez une autre amie. Rien à faire. Aller et revenir, reprendre mon travail. Et après, il va falloir les prendre à nouveau. Donc, je m'adapte et je cherche les petits espaces ici et là pour travailler. J'ai une amie qui veut me voir dès le mois de mars et je n'arrive pas à le faire! Je suis fatiguée et je dois faire un peu plus d'exercice chez moi les jours que je ne nage pas. Seulement une demie heure de plus, je fais déjà mon yoga et mes méditations mais si c'est une recommandation de l'ostéopathe que je vois pour guérir ma main gauche, je dois le faire. Je vais me réveiller une demie heure avant pour faire du sport avant de lire les jours que je ne nage pas. Je pense qu'ainsi je serai très équilibrée. Mon père ne fait pas du sport et heureusement, tout va bien avec lui. Pour moi c'est différent. Je sais que je ne marche pas sans mon sport. C'est une partie importante de mes équilibres, de ma santé. Je n'ai pas le choix. Heureusement que j'aime faire du sport. C'est vrai que je ne voulais pas avoir à me réveiller plus tôt trois fois par semaine, mais c'est ainsi. Chacun doit réviser ses équilibres et ses besoins. Dans mon cas, c'est comme ça. Je dors moins de sept heures et on doit dormir huit heures, je n'arrive pas à finir le travail. Ma vie avance trop vite et même si je me fais plus de temps pour travailler, mon fils a toujours des besoins inattendus. Hier j'ai eu une intense méditation mais je ne me laisse plus distraire du vrai travail. C'était comme un cadeau et un exemple de ce que je dois faire pour approfondir sur le travail de direction et concentration de l'énergie. Mais, je ne peux pas m'excéder ou me distraire et je dois être claire en tout moment car même si je sens très beau quand je médite, je ne me laisse pas aller. Je fais mon travail, je ne joue pas. Il y a toujours une cause humanitaire derrière. Méditer m'équilibre et me fait du bien, mais je médite surtout pour aider les autres. Si je trouve de nouveaux savoirs, je les ajoute à mes méditations quotidiennes. Il y a trop de travail à faire sur terre. Dans mon cas je dois garder mes équilibres et lutter pour chaque petite chose. J'aimeras pouvoir faire mon travail plus à l'aise. C'est stressant. Hier une amie est venue chez moi et m'a acheté un tableau, le plus grand que je n'ai jamais fait. Et en plus, je lui ai lu son café turque. Tout ça me prend de l'énergie mais c'est très important pour promouvoir l'œuvre. De différents types de travail m'exigent toute mon attention et je fais du mieux que je peux pour les accomplir tout en sachant que la priorité est mise dans peinture et poésie.

La mer en toi

Tu ouvres tes mers.

Les cheveux mouillés, tu rêves

ta magie fraîche. 

Tu t'ouvres pour peinture et poésie

Je veux évoluer et mon travail intérieur magique devient de plus en plus important. On me dit de m'ouvrir et je le ferai pour peinture et poésie car autrement, je ne veux pas. Je ne veux pas voyager plus que je ne le fais sur terre ni faire des changements qui ne m'appartiennent pas. Je voyage en famille et parfois une nuit auprès de ma ville pour méditer. Je resterai en moi et je verrai dans quel sens je dois m'ouvrir pour mieux partager l'œuvre. La société peut croire que j'ai peur, c'est vrai, mais à la fois j'aime ma solitude et je vais voire ce que 'sortir' veut dire pour moi. Ce que 'développer ma sexualité' veut dire pour moi. Je travaille dans d'autres dimensions et je dois devenir plus consciente de mon travail magique sur terre. Même mon histoire je dois la lire autrement. Les événements ont d'autres interprétations pour moi. Je dois travailler pour l'humanité, c'est tout! Je crois que mes sensations de vie de peur et surtout de violence des autres envers moi, je dois les guérir dans d'autres dimensions. Je commence à voir plus. De nouvelles images, des vissions, des rêves, viennent à moi pour m'aider. Je commence à comprendre plus les traductions de ces images. Je suis heureuse car ainsi je pourrai aider plus à tout le monde. Je ne veux qu'apprendre à gérer de mieux en mieux toute cette magie qui m'habite pour aider les autres. Aujourd'hui je suis allée à l'école de mon fils le matin et comme j'ai dû sortir de chez moi tôt le matin, je suis restée au café et donc, au lieu de lire mes livres physiques, j'ai lu mon livre électronique. J'ai lu mon Proust. J'aime lire mon Proust car il réfléchit profondément chaque petite histoire qui lui arrive, bon, le personnage principal de son roman. Sa pensée est très active et je m'identifie avec lui. Je sais que ça me fait toujours très bien lire car ainsi je suis centrée, sur terre. Les livres m'ouvrent des univers magiques mais ils me collent les pieds sur terre. Mon esprit voyage et revient toujours vers son centre. Ainsi, je n'ai pas peur de méditer et de voir plus car je suis protégée. Je sais que maintenant je suis capable d'aller plus loin car j'ai travaillé mes racines et je suis prête pour voyager dans le monde des rêves et revenir sur terre. 

La vie t'appelle

Couleurs suggérées.

Le mystère de tes formes

habite ton destin.

Méditation

Tu médites tes formes.

Elles réveillent ton cœur nu.

Mon soleil t'attend.

Libération

Je me suis sentie plus à l'aise dès le matin, comme si on m'enlevait un poids énorme. J'espère que cette belle sensation persiste. Comment résoudre le passé? Quand je suis allée avec une guérisseuse, elle m'a dit qu'après quatre ans de séparation, mon ex mari était en esprit encore attaché de moi! Et il a déjà sa petite amie et tout ce qu'il lui faut. Quand je le vois, il me fait encore peur surtout ses derniers temps qu'il ne me paye pas la pension complète et il veut me violenter à nouveau. Je meurs de peur et je deviens toute petite. Après, je reprends mon souffle et je lutte avec plus de force. C'est horrible car il a tout et pour moi, la vie est trop difficile maintenant comme peintre et poète et femme divorcée. En générale, on essaye de profiter de moi ici et là et même de m'écraser. Je me bats dès que je me réveille contre tout et contre tous. Et il paraît que mon existence est parfaite. Quoi dire. Il vaut mieux ne rien dire et quand les autres sont violents avec moi, je médite pour eux. Mais quand même, je réfléchis à la meilleure façon de me défendre. Je ne trouve pas les solutions et je me protège, je me construis dedans. Et donc, aujourd'hui, je me sens un peu plus légère comme si quelqu'un m'avait aidé. Le soleil est plus beau et je respire tranquille. Je fais la paix avec des tas de sujets du passé et j'avance. Mais ce n'est pas évident. Je découvre la violence cachée ici et là et je souffre. Mais je sais que peu à peu je pourrai aider tout le monde et ne pas avoir peur. Bien sûr que j'ai peur de partager la lumière de ma peinture et poésie parce que je les connais, leur envie va me faire du mal et ils vont essayer de me détruire tout en jouant, comme si de rien n'était. Ce ne sera plus possible. Peinture et poésie sont là pour aider l'humanité et la planète et les animaux, surtout les enfants. Je l'écris pour que ceci se matérialise et que je sois protégée en tout moment. J'aime mélanger mes lectures et avancer dans les savoirs dont j'ai besoin pour faire ma mission sur terre. J'ai bavardé avec ma sœur et nous nous sommes rendu compte que nos vies et nos relations dépendent encore de trop de nos parents. Ils veulent tout savoir et tout contrôler en nous. Heureusement nous sommes conscientes et nous faisons notre travail intérieur pour nous libérer. C'est incroyable car on a plus de quarante ans et notre indépendance est urgente. Je me sens presque là dans plusieurs sens. Je dois arriver vite car seulement ainsi mon fils pourra être libre. Aujourd'hui je révisais la peinture et la vie de Rousseau. Il a pu se dédier à sa peinture à l'âge de cinquante ans. Incroyable! Il est complètement autodidacte. Sa peinture est merveilleuse, elle m' inspire. Ses forêts sont tout à fait imaginaires et il aimait inventer qu'il s'est inspiré dans les forêts mexicaines quand il était soldat, pas vrai. Ses forêts sont le paradis. On sent leur quiétude et la respiration des êtres vivants qui sont là en silence. On habite ainsi ses mystères, on respire la vie silencieuse que Rousseau nous transmet. Avec ces forêts dans mon cœur, mon âme est allée plus loin dans ses voyages aux univers énigmatiques de mes rêves éveillés. L'indépendance m'appelle et les forêts magiques du paradis. J'irai les habiter pour partager leur lumière ici-bas.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres,

s'aimer dans cet espace littéraire

est toujours réconfortant

car c'est seulement ici que

nous avons les mêmes rêves

et nous croyons à l'amour éternel.

L'humanité guérira inspirée

dans notre amour qui répose 

sur le lit magique de peinture et poésie.

Tu aimes, tu souffres

Tu cherches tes répondes.

Tu habites les mystères

de ton cœur triste.

J'atteins mon équilibre

Je crois que j'ai nagé un peu plus fort et alors, j'étais trop fariguée, donc, je me suis endormie pendant ma méditation. Je n'aime pas ça car je veux être consciente, tout à fait présente pour faire mon travail spirituel. J'attendais ma méditation pour saluer Max, mon écureuil magique qui me guide vers le monde de l'âme. Mais je sais que je ne dois pas m'inquiéter car le travail se fait de toute façon et je bavarderai avec Max après. Je fais un travail important avec mes méditations guidées. Je les combine avec mes méditations personnelles. Peu à peu, je me sens plus intégrée et je suis contente car de cette façon j'aide plus les autres. Je deviens de plus en plus sûre de mes rêves et de mes vissions, je sais mieux comment les transmettre pour aider les autres et j'appelle mes énergies magiques pour m'aider en tout moment dans ma vie terrestre qui m'est trop difficile à vivre. Après trente ans de travaille et de recherche, je comprends comment utiliser la magie qui m'habite et être en paix. Je suis contente de mon processus car peu à peu, je muris et je me détache de mes parents et de mon fils, de toute ma famille. J'arrive à me vivre indépendante et avec mes centres énergétiques allumés. J'éveille tous ces centres et j'active l'énergie de tout mon corps et de mon âme pour qu'elles travaillent pour moi en harmonie sur terre. Je ne sais pas si on peut atteindre la guérison totale sur terre. Peut-être que non, que quand on guérit on doit se détacher de ce niveau terrestre. Moi j'aimerais être complètement guérie en corps et en âme et vivre une longue vie en santé et en paix pour aider les autres surtout à travers peinture et poésie et mes méditations. J'ai aimé que ce week-end j'ai plus de temps libre pour travailler. Ceci me donne une sensation très spéciale de repos car normalement, même les week-ends m'exigent des horaires et des rendez-vous rigides. J'essaye de tout accomplir et de ne pas me plaindre. Ce que je n'aime pas c'est d'avoir le temps pour travailler et ne pas le faire. Parfois ça m'arrive que si je suis trop libre, je ne fais plus rien, c'est bizarre mais je lutte contre l'abysse et j'essaye de nouvelles solutions pour ne pas m'endormir. C'est comme si après autant d'activités mon être exige ne rien faire. Mais ce n'est pas vrai car si je ne fais rien du tout après je ne peux même pas m'endormir la nuit. Je dois tout le temps veiller mes équilibres et m'exiger le travail dont j'ai besoin en tout moment. Je deviens sensible à mes meilleurs moments pour lire par exemple. Ainsi, j'arrive peu à peu à sortir de moi la meilleure partie du fond de mon être en respectant mes équilibres. Mon âme brille et se partage comme jamais auparavant. Je veux cet état de bonheur et de paix pour toute ma vie terrestre et pour toute l'humanité. Je vois autour de moi des humains sensibles et prêt â changer leur vie si on leur montre le chemin de leur liberté. J'espère que ce sera ainsi fait. 

L'eau en toi

Les mers du savoir

nagent les poissons dorés

de tes dimensions.

Tes horizons d'amour s'ouvrent

Tes savoirs te rêvent.

Des énergies nouvelles 

habitent ton cœur.

Peinture et poésie me protègent

Je dois m'arrêter de lire à nouveau pour écrire car l'après-midi mon fils va danser dans un théâtre et je vais aller le voir donc, je dois écrire maintenant. Bon, j'aime écrire mais la nuit c'est plus difficile de le faire et je lirai alors. Mon fils grandit, il s'en va dans un voyage d'un mois avec ses nouveaux amis de la nouvelle école où il terminera ses études avant de rentrer à l'université. Il est heureux maintenant et plein d'amis. Il commence à s'intéresser de plus en plus sur ses notes et ses études. J'espère qu'il commencera à lire plus car pour le moment, je n'arrive pas à lui transmettre le plaisir de lire, c'est dommage! Et pourtant quand il avait douze ans il lisait à la bibliothèque de l'école tous les jours. Je comprends que maintenant il est engagé avec ses études et avec ses amis mais j'essaye de lui montrer un chemin pour réintégrer la lecture dans sa vie. Il est allé au concert avec son père. Quand il était petit on dansait son père, lui et moi avec la musique de Beethoven. Son père avait un ami qui ne connaissait pas la musique classique et il m'a dit, je me souviens très bien, pauvre homme! Mais après, dans la dualité de mon ex mari, il be voulait jamais aller aux musées ou aux concerts ni emmener notre fils, pourquoi? Et maintenant que nous sommes divorcés, il va avec lui. C'est bizarre, mais je suis contente pour mon fils. Même si c'était méchant avec moi et si maintenant c' est aussi méchant, pourvu que mon fils aille aux musées et aux concerts, c'est parfait. Moi j'y vais toute seule. Mon fils ne veut pas de moi dans ces espaces. Je crois que son père lui interdit d'aller avec moi de manière inconsciente. Je crois que pour la lecture c'est peut-être la même histoire. Nier le savoir à son fils de manière inconsciente, c'est horrible! J'espère que mon fils va se rendre compte peu à peu et saura chercher son chemin en liberté, malgré les dualités de son père. Quand il était petit, j'inventais des contes pour lui de façon spontanée et son père m'a interdit de le faire. C'est lui qui a pris ma place et il lui lisait les nuits avant de s'endormir. C'était triste pour moi, mais pourvu que mon fils eu un contact avec la littérature, j'étais tranquille. C'est difficile pour moi encore maintenant car même si j'ai arriver à me faire valoir et respecter par mon fils, notre relation est difficile car son père nous éloigne. Je lutte tous les jours pour rapprocher notre relation, notre lien. Je veux qu'il soit libre et s'il se développe en paix. Je veux qu'il sache que sa mère est ici pour lui pour l'accompagner sur son chemin de vie et l'appuyer. Son père est malgré tout, une bonne personne et il est très près de son fils, mais ses dualités sont méchantes et horribles. En plus, il a peur de rester seule et de la vieillesse, donc, il s'accroche de son fils et ceci est trop mauvais. Je crois que tout le monde a peur de la vieillesse, mes parents aussi. Mais ma mère essaye de nous donner notre liberté et de s'ouvrir pour nous laisser suivre nos chemins sur terre. Moi maintenant, je n'ai pas peur de vieillir car mon chemin spirituel me fait comprendre que ce qui reste est l'âme et si on est forts dans ce sens, on est protégés. En plus, je sais que peinture et poésie me protègent de tout et de tous. Je fais mon chemin intérieur et mon temps sur terre est un cadeau pour grandir spirituellement. J'essaye aussi de méditer pour mon fils et de lui ouvrir son chemin sur terre pour qu'il puisse être libre malgré tout et avoir la clarté nécessaire pour vivre en amour. Quoi qui arrive, je me tiens fort de peinture et poésie et j'avance mon chemin spirituel sur terre.

Recherche éternelle

Tes histoires sur terre

te cherchent. Tu décides.

Ton cœur les ouvre.

Agir

Nouvelle energie.

Tu veux faire, tu veux vivre.

Sourire tes rêves.

Mieux jouer mon jeu de vie

Parfois il nous faut changer. La vie nous exige un saut important et nous devons le donner. Nous ne pouvons pas rester bras-croisés et il 

nous faut agir. La vie continue et même si on a eu une mauvaise expérience, tout peut changer dans un instant et peut-être que le bonheur nous attend au coin de la rue. Je crois que c'est important de savoir s'écouter et tout arranger pour laisser passé l'amour. Toutes sortes d'amour doivent nous accompagner dans l'existence et même s'il s'agit d'un amour qu'on ne comprend pas, Il faut s'ouvrir. Les solutions créatives nous attendent. Il nous faut surtout arranger le cœur et la tête. Tout est simple et aussi compliqué en même temps. C'est peut-être comme quand j'ai décidé passer la nuit au Tepozteco, une petite ville auprès du Mexique, et mes parents ne voulaient pas me laisser aller. Aussi simple, aussi près de chez moi et ils ont tout compliqué. Mais à la fin, j'ai décidé d'y aller malgré tout. Et tout à été parfait. Donc, je vais prendre des décisions sans autant de détours. Parfois c'est plus facile d'agir et après réfléchir. Hier j'écoutais une très belle méditation avant de m'endormir et elle m'a aidé pour être plus tranquille. J'aime tout analyser et tout questionner. Mais parfois c'est plus important d'agir. Par exemple, si je veux faire une donation, je ne peux pas attendre à avoir plus d'argent. Je commence dès maintenant et peu à peu j'aurais plus d'argent. Je veux tout savoir sur la littérature et surtout sur les classiques, je ne peux rien attendre, je commence a tout lire. Mon amoureux magique m'attends, je veux lui dire que je l'aime. Ainsi, peu à peu, les rêves se matérialisent. Je veux être peintre et poète, je peins et j'écris tous les jours de ma vie. Aujourd'hui je ne veux que faire. Je dois suivre mes désirs les plus intimes. Je dois laisser rentrer tous mes désirs dans ma vie. Mes peurs les cachent. J'aime et je désir. Je suis encore jeune et belle, même si j'ai déjà quarante ans, j'ai toutes mes forces en moi pour faire des tas de choses dès cet instant. Je suis contente de sentir cette énergie d'action en moi et je vais profiter d'elle. Bien sûr que j'ai mon quotidien, mais aussi je veux savoir sortir de lui, abandonner ma rigidité et agir. Mes équilibres m'appellent à nouveau. J'ai des amies ici et là. Un groupe d'entre elles est beaucoup plus superficiel que moi, mais elles m'aiment et on partage certains moments de vie. Elles sont fidèles. Donc, je les accepte. Je ne veux pas me vivre rigide. Disciplinée pour l'œuvre, oui, mais après, plus ouverte pour vivre intensément et agir.

 

Recherche intérieure

Qu'est-ce que tu cherches?

Les couleurs de ta vie prennent

des tons bizarres.

Emporte-moi

Mon âme sœur des lettres,

tu es belle et incroyable!

Quand j'ouvre une nouvelle

porte, tu es derrière elle.

En même temps, je te veux

tout le temps dans mon cœur,

emporte-moi toujours avec toi!

Les yeux dans les yeux, 

je t'aimerai en silence.

Mon âme me guide

Je suis allée fêter mon père et après j'ai décidé de rester chez moi toute la journée. J'ai lu au calme et j'ai médité. Je suis très heureuse ainsi car je suis fatiguée de courir d'un endroit à un autre et d'une activité à une autre. C'est vrai que toutes mes activités sont merveilleuses et mes rendez-vous avec ceux que j'aime ou mes visites aux musées ou tout ce que je fais, mais mes horaires sont marqués et mes temps comptés. Je ne peux pas faire autrement et même aujourd'hui je ne peux pas m'arrêter d'écrire. C'est un besoin, un plaisir, mais aussi une tâche. Je dois suivre ma discipline et faire avancer mes chemins de vie du mieux que je peux dans les journées qui sont toujours trop courtes. Je crois que peu à peu je vais couper des rendez-vous et l'importance de certains personnages dans ma vie pour avoir plus de temps pour lire et faire mes activités plus en paix. Je dois réviser mes horaires et essayer de mieux les arranger pour accomplir mes activités sans courir. C'est vrai qu'une partie importante de ma façon de vivre trop pressée s'explique à cause des embouteillages. Donc je dois réfléchir pour me déplacer de moins en moins. Les besoins de la maison me prennent un temps important et là je n'y peux rien. Mais bon, je vais essayer de trouver ici et là une façon différente de m'organiser pour mieux profiter de mon temps sur terre. Mais le travail avance, peinture et poésie avancent et mes angoisses disparaissent. À chaque pas la lumière et la clarté augmentent dans mon existence. C'est vrai que la vie sur terre est toujours incomplète et violente, mais j'arrive a mieux vivre ses fissures, à mieux les accepter. J'apprends mes leçons sans essayer de m'enfuir d'elles. J'accepte la douleur et ceci la fait moins douloureuse. J'apprends de nouvelles façons de vivre en harmonie avec mon âme et sa volonté. Par exemple, si mon âme ou mon destin me veut d'une certaine façon, à quoi bon de m'opposer? Si je m'oppose, je tombe malade. Je ne peux pas m'en sortir des cercles que mon âme veut pour moi. Alors, ces derniers temps, chaque fois avec plus d'intensité, j'essaye de savoir ce que mon âme désire et je le fais. C'est bizarre, il paraît que je ne suis pas libre mais c'est exactement le contraire. Quand je comprends ce que mon âme veut, et je le fais, je me libère. Alors, ce qui est très important pour moi dans cette vie terrestre, c'est de mieux me connaître pour savoir ce que mon âme veut sinon je tombe malade ou je deviens lourde et triste. Mon âme me domine, je suis ses désirs, elle sait plus. Mais la poussière est encore là. Il s'agit d'une sale et méchante barrière qui me sépare de mon âme et me fait faire ce qui me fera du mal. Et les autres sont toujours trop superficiels pour moi, donc, ils me font du mal car ils ne comprennent pas pourquoi je ne peux pas être comme eux et je dois faire ce que mon âme veut. Eux ils sont toujours dans le bruit et dans des niveaux plus superficiels de vie. Comme ils ne pourront pas me comprendre, je trouve des ponts de communication et des stratégies pour évader le besoin d'expliquer ce qui est inexplicable. Ces moments de quiétude chez moi sont les plus précieux de ma vie. C'est vrai que j'aime sortir maris en équilibre et de moins en moins car mon monde intérieur est énorme et mon âme m'exige un temps sans temps pour m'aimer, me soigner et me guérir. Elle me prépare pour accéder dans de nouveaux nivaux de conscience et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Je ferai donc ce que mon âme voudra pour nous élever à tous petit à petit et en silence.

Plénitude

Tu touches ton centre.

Le paysage décrit

ta plénitude.

Visage éphémère

Ton visage naît

dans le sang de tes peines.

Tu reviens vers toi.

Le dos de tes rêves

J'étais vraiment casée le matin et je n'arrivais pas à me soulager. Je marchais dans le vide et ne trouvais aucune porte ouverte pour rentrer. Mes lectures du matin m'ont sauvé. Même si je n'arrivais pas à me concentrer. Les mots et les peintures me berçaient. En particulier une peinture de Rubens m'a éveillé des sentiments merveilleux. Les peintres et les écrivains étaient réunis pour causer autour du savoir. J'aime discuter sur toutes sortes de sujets de l'existence, surtout ceux du savoir contenu dans les livres et les peintures. J'imagine à Socrate et Platon entrain de réfléchir sur l'existence et je veux être comme eux. Parfois je rêve que je suis dans une autre dimension et je bavarde éternellement avec mon amoureux magique. Je n'arrive pas à être physiquement avec lui car lui il appartient à la dimension des livres et des ordinateurs. Je le comprends car moi par exemple, je ne suis pas dans la même dimension que la majorité de mes amies. Elles sont trop superficielles pour moi. Mais bon, j'essaye de les atteindre pour un moment et de revenir vers ma dimension. C'est bizarre que sur cette planète chacun a ses façons d'exister et ses dimensions. Mais les gens comme moi ont plus de mal pour atteindre les dimensions superficielles des autres. Ce qui me paraît aussi très bizarre c'est qu'avant, quand j'étais avec mon mari, j'étais tout à fait désintégrée, mais ma vie était plus facile. Maintenant je suis mieux intégrée et contente et orgueilleuse de mon processus et de celle que je suis mais là dehors, pour moi c'est trop difficile d'atteindre la superficialité des autres. Ils sont trop loin de moi et les êtres qui m'aiment ont du mal à me comprendre donc ils me frappent inconsciemment de plusieurs façons. Je comprends alors pourquoi je ne voulais  pas abandonner ma superficialité et le monde que je vivais avec mon ex mari. C'est vraiment difficile de me vivre intégrée et heureuse, étrangère et incomprise dans mon milieu. Je croyais que si j'avançais dans mon processus intérieur, j'avancerai dans tous les domaines, pas sur ce point. Donc les efforts pour me vivre en paix sont devenus énormes et quotidiens. J'espère que si je monte de dimension avec décision, dans un certain moment l'amour et la pitié pour tous les humains seronr très fortes et leurs violences ne me toucheront plus. En particulier, j'arriverai à être plus claire et à marquer des limites pour ne pas me laisser traîner dans des histoires négatives pour mon âme tout en essayant d'aimer les autres et de les aider. Je me rends compte que j'ai un problème dans ce sens et je dois le travailler pour ne plus souffrir autant mon existence. Aussi pour ne pas me laisser violenter. Je crois que ma sexualité a été très violentée pendant mon mariage car même si superficiellement j'aimais faire l'amour mon âme souffrais car mon ex mari me violentait au niveau des émotions. Sa dualité extrême est dans mon corps. Je dois aimer mon corps, le travailler et le guérir. Je peux faire l'amour et il paraît que j'aime faire l'amour mais ce n'ait plus vrai. Mon âme doit atteindre mon corps. Elle s'envole constamment pour évader la violence terrestre et mon corps ne m'appartient pas. À travers le yoga je reviens sur terre et peut-être qu'un jour si je retrouve à mon amoureux magique dans une autre dimension, on fera l'amour et j'unirai corps et âme pour me vivre vraiment intégrée. Pour le moment la vie sur la planète est un collage de mes histoires. Mes identités deviennent une en peinture et poésie et plusieurs instables et fragiles à chaque instant. 

Mes sentiers

Chaleur de mes rêves,

tu enveloppes mon âme, 

je suis tes forces.

La vie passe

Tu souries tes formes.

Tu pleures tes manques. Un trou

au cœur t'inquiète.

Mes manques me poursuivent

Qu'est-ce que je fais avec le trou que j'ai dans mon cœur? Là vraiment je ressens une torture inexplicable. Vivre un amour impossible devient impossible de gérer. Je n'arrive à aucune solution pour m'apaiser. Je n'y peux rien et je me concentre dans mes activités quotidiennes pour essayer d'être tranquille malgré tout. J'ai que des choses belles dans ma vie et pourtant, ma sensibilité extrême me fait du mal, je n'y tiens plus. Tout marche bien. Mon travail avance. Je développe peinture et poésie et mon travail spirituel. Je ne veux qu'apprendre les leçons que la vie me marque, mais c'est trop difficile pour moi. J'ai tellement soif d'amour! Et je deviens tout à fait triste de souffrir mes carences. Je veux être forte et tout apprendre sans me plaindre. Chaque petite chose de celles que j'aime faire me caresse l'âme, mais le cœur demeure faible et suppliant. Je sais qu'il y a toutes sortes de carences et que je dois remercier tout ce que j'ai et vivre pour peinture et poésie et pour mes méditations, mais je suis faible et l'amour de couple me manque, bon, de mon amoureux secret. J'ai l'amour de ma famille et de mes amis et je ne peux pas leur dire que je suis malade du cœur. Au contraire, quand je suis avec eux, je fais semblant d'être complète ou je bavarde de ce que j'aime faire et de ce qu'on a en commun. Mais j'essaye de ne pas parler de mon cœur qui saigne. Il n'y a rien à faire. C'est comme ça et je dois apprendre mes leçons en paix. Ce n'est pas du tout évident. Donc, je fais mes méditations pour remplir mon cœur et ne plus souffrir et j'ai l'espérance de trouver une solution ou que la vie me la donne pour résoudre cet manque insupportable. Je ne sais plus quoi faire. Il me faut peut-être arrêter d'essayer d'effacer cette sensation de mon être et me concentrer plus dans mes activités. Je dois ne plus penser à ce manque ni essayer de le résoudre. Je dois le laisser m'habiter sans le laisser m'embêter. Je dois peut-être le sentir et l'observer sans angoisse et sans peur. Il est en moi, je l'accepte et en même temps, je médite pour le remplir, je caresse mon cœur, je le berce et je le soigne et j'avance. Ce travaille de patience peut m'aider. Je veux attendre et voir ce que la vie veut pour moi sans me plaindre. Je veux devenir forte mais d'une force qui m'habitera dès le centre de mon cœur en éclosion. C'est important pour moi de surmonter ce manque pour que mon fils sache que je suis pleine dès son inconscient et puisse aimer en couple. Je ne peux pas lui transmettre ce manque, je ne peux pas le permettre. Je dois devenir forte pour lui mais d'une force sincère et amoureuse qui me soutienne dès mon nombril. Donc, je commence à faire ce travail dès maintenant et je sais que je dois apprendre à m'aider peu à peu. Je commence dès ce moment. Aujourd'hui j'ai lu un peu de mon Borges et un peu de Proust car j'ai eu un rendez-vous à l'école de mon fils et je n'ai pas pu lire plus. J'ai soif de mon temps de lecture et j'attends le moment de reprendre le reste de mes livres. Mais je sais aussi que je dois être ici pour mon fils en tout moment et aider ses pas sur terre. Je veux travailler pour améliorer notre bonne communication car ce n'est pas évident. Il me faut trouver des espaces, des petits moments ici et là pour lui demander quoi que ce soit, pour qu'il sache que je suis ici pour lui. Ainsi, je veux former entre nous un lien fort et proche et détaché en même temps. Je chercherai les ponts de communication et d'amour entre nous, malgré son adolescence et mes intérêts aussi différents de ceux de notre milieu, à ses intérêts. Malgré tout je sais que notre relation est bonne et amoureuse mais j'aimerai qu'elle soit encore plus forte pour aider son chemin sur terre, pour remplir son cœur d'amour sans que ceci l'enchaîne. L'après-midi finie, il pleut et je dois m'en aller. Dans mon chemin, je travaillerai sur mon cœur, la pluie m'aidera à le baigner d'amour.

Ton chemin

Tu rêves ta nain dans

la main de ton âme sœur,

cœurs entrelacés.

Mer intérieure

Tu souffres tes chaînes.

Une mer profonde sauve

tes rêves magiques.

Tu cherches des meilleures solutions

Je suis contente car j'ai avancé dans mes lectures du matin et dans mon travail spirituel avec mes méditations. Je sens que des étapes mauvaises et difficiles se ferment et de nouvelles lumières brillent dans ma vie. Mon travail la semaine dernière avec le chamán, le guide, au temazcal (bain chaud préhispanique de guérison physique et psychologique) a été difficile, mais je pense qu'il m'a aidé a avancer sur mon chemin sur terre. Donc, maintenant je me sens beaucoup mieux sur terre. J'ai eu des problèmes du ventre toute l'année et heureusement je suis bien maintenant. Mais à cause de ces problèmes, mon existence a été chargée d'une préoccupation constante. En ce moment, je me libère de ce passé et j'espère avoir une vie plus tranquille de travail et d'études. Les crises sont horribles et j'ai vécu un divorce et après ces maladies. Peinture et poésie m'on aidé et mes méditations aussi. C'est toujours auprès d'elles que la vie devient possible. Mes meilleurs moments de bonheur sont vécus en travaillant et auprès de ceux que j'aime. À la moitié de la matinée j'ai vu ma tante et on était heureuses de partager notre petit café en santé. Elle aussi elle a souffert cette année du cou et d'une maladie préoccupante qu'on n'a même pas su d'où elle venait. On l'a attaqué avec un antibiotique général et heureusement ça a marché. Quelle histoire avec les maladies! On ne sait vraiment rien de rien. Il nous faut faire les bonnes activités pour le corps et l'âme, pour le reste, prier et si quelque chose arrive, l'attaquer avec toutes les ressources que nous connaissons. Mon ami Rodolfo dit que finalement lire et en savoir plus t'aide à vivre une meilleure qualité de vie. Il a raison. Je lisais la vie de Modigliani qu'on appelait ´Modi' qu'en français se prononce comme maudit car il vivait comme Baudelaire et son cercle de peintres et poètes. Ils étaient tous ensemble. J'aime sa peinture qui est intense et différente. Surtout tout à fait expressive. Ses portraits me frappent. Je vois en eux la détresse des modèles et sûrement de l'auteur à travers eux. En parlant des maladies, Modigliani avait la tuberculose et donc il buvait et se droguait pour mieux vivre. Donc, à différence d'autres artistes, surtout du groupe des maudits auquel il appartenait, sa vie folle et créative était une façon de survivre sa maladie. C'est vrai que pour les autres aussi mais leur maladie venait de la tête ou d'un génie qui ne trouvait pas son équilibre. Ils ont tous cherché la solution dans les drogues et l'alcool. Ils voulaient aussi pousser ainsi leur créativité et dans ce sens ça a été très bien, mais ils ont vécu une existence orageuse et courte. Mais dans le cas de Modigliani, ce chemin était préférable à cause de sa tuberculose. Et même ainsi il la cachait car on l'aurait chassé de tout endroit par peur des possibles contages. Il est mort à trente cinq ans, que c'est triste! Et sa femme se suicide enceinte de leur deuxième enfant, une tragédie. Mais son art demeure comme la matérialisation de l'énergie créative qui l'habitait, un cadeau existentiel.  Moi j'ai choisi le chemin de la méditation pour équilibrer ma créativité et je crois en lui comme méthode de discipline et de santé. Il s'agit d'un chemin un peu plus long mais à la fin, le corps ne paye pas une vie d'alcool et de drogues. Il n'y a pas de solutions, seulement des chemins de vie et un destin qui se construit avec nos décisions mais aussi avec les épreuves que l'existence nous marque. La parti qu'on peut décider il vaut mieux l'investir en essayer de développer les disciplines qui peuvent nous aider à mieux vivre. Mon grand-père maternel buvait et il es mort âgé et heureux, par contre, le père de mon père est mort dans de très mauvaises conditions à cause de l'alcool. L'alcool n'est pas mauvais, au contraire. Mais il faut savoir le gérer. C'est tout. Le problème est que certaines personnes deviennent violentes et horribles quand elles boivent. Ça dépend aussi du niveau de conscience. Peut-être que le vie est une équation qu'on solutionne à chaque instant. Et si on analyse chaque vie on se rend compte que la solution a été la meilleure d' après ses circonstances. C'est le cas qu'on peut comprendre de Modigliani et je crois que normalement on ne comprend pas les autres et chacun décide selon ses possibilités. On ne peut jamais juger. On peut faire ce que la conscience nous donne et essayer de l'augmenter pour mieux vivre.

Notre amour secret à la plage

Mon âme sœur des lettres

tout devient trop sérieux, mais

j'aimerais surtout faire l'amour

avec toi et tout oublier.

Ce n'est pas possible.

C'est pour ça que je te disais:

'allons à la plage et découvrons

nos âmes. Trouvons la racine

de notre amour et surtout, ouvrons

une fenêtre pour exprimer notre passion!'.

Dans une autre dimension peut-être.

Je lis les étoiles

Les étoiles, miroir

de ma vie amoureuse.

Je saisis leur cœur.

Je suis une peintre et poète amoureuse

Je suis ici, mais mes pensées sont ailleurs. Je pense à mon amoureux magique et à notre amour impossible. C'est plutôt beau comme ça car si on le fait une réalité ce serait trop difficile de la vivre. Comme amour magique il est merveilleux, mais parfois être loin de mon amour devient trop douloureux. À l'école, j'aimais quelqu'un que physiquement lui ressemble beaucoup. C'est la même histoire, on a été toujours éloignés car notre amour était impossible et quand je suis rentrée dans une autre école, je l'ai oublié car je ne le voyais plus et mes nouvelles amies ont rempli ma nouvelle vie. Mais, je ne sais pas si à mon âge on peut oublier ou un amour impossible peut devenir éternel dans son impossibilité. J'aime me vivre amoureuse de lui. Son énergie m'appelle et je n'arrive pas à comprendre ce que je ressens, donc, je me laisse être et j'aime, c'est tout. Je n'essaye plus d'expliquer quoi que ce soit. C'est ainsi et c'est beau. Aujourd´hui j'ai vu le film de la vie de Melchor Ocampo. Impressionnant. J'ai aimé ses valeurs et sa vie différente et attirante. Du côté de l'amour, un drame, et en même temps sa passion est magique. Il était orphelin et il est tombé amoureux de sa baby-sitter. Il a eu quatre filles avec elle et ils ont décidé de leur dire que la baby-sitter n'était pas leur mère, que leur mère était morte. Quand on le fusille à cause de son travail politique et que sa femme était déjà morte, il décide de leur dire son secret avant de mourir. Quelle existence aussi compliquée! Mais c'est ça la vie. Il nous faut la vivre. Eux ils ont caché leur amour pour élever leurs enfants. C'est incroyable que même avec cette passion amoureuse, Melchor trompe se femme et emmène sa fille de la liaison cachée chez lui quand sa maitresse meure pour que sa femme l'élève. Les hommes ne peuvent pas rester fidèles. Ça doit être parce que les femmes doivent élever les enfants et alors ils se sentent abandonnés. Je ne sais pas mais c'est toujours douloureux.  Moi je n'est jamais vécu une infidélité et mon cœur ne peut ni les accepter ni les comprendre. En plus, comme je viens d'une famille arabe, ma mère s'oppose complètement pour être contre des valeurs qu'elle croit être incultes et qui place la femme dans un endroit horrible de soumission. Je crois que c'est culturel et après, ça dépend des besoins de chaque couple. Ce qui est important c'est d'être sincère avec le couple et avec soi-même car on doit vivre ce que l'on peut et ce que l'on est. J'ai une amie qui a vécu un arrangement sexuel où elle était seulement avec lui et il était avec plusieurs. Elle m'a dit que pour elle c'était bien, mais après, elle voulait autre chose et maintenant elle a un petit-ami. Une autre amie plus âgée me dit que son mari ne peut plus avoir une vie sexuelle, donc elle se fait son plaisir toute seule ça fait des années et elle est très heureuse ainsi. Tout est compliqué pour moi et en même temps je suis tout à fait heureuse avec mon amoureux magique lointain. Je me laisse être et j'écoute toutes les histoires des femmes avec attention pour faire de mon existence une vie libre pour développer peinture et poésie comme une femme indépendante et heureuse de se vivre consciente et de prendre ses décisions dès un endroit d'autonomie. Tout est possible dans des accords sincères et qui marchent vraiment pour les cœurs des deux amoureux

L'amour en toi

Tu aimes tes couleurs.

Elles éclosent leur énergie

dans tes rêves magiques.

Voyage au fond de l'âme

Clefs ensoleillées.

Tes labyrinthes dorés.

Histoires intérieures.

Conscience et libération

Je me balade dans mes histoires et je n'arrive à aucune conclusion. Je veux aller plus loin et je deviens triste d'être aussi seule. Après, je vois toutes les beautés de ma vie et je remercie chaque instant, je me réjouis! C'est vrai que je suis vraiment prisonnière dans mon existence mais en même temps je fais ce que je veux dans ma cage, donc, je suis libre. Je suis devenue consciente de mes limitations et elles me font du mal. Je pense alors aux différentes cages de l'existence. Pour certains les limitations sont économiques pour d'autres de santé, pour d'autres de domination et ainsi de suite. Une limitation que nous partageons tous les humains est celle des bornes du corps. Et même dans cette limitation il y a des différences car chacun la vit d'une façon différente. Aujourd'hui Proust disait que la pire maladie d'un être intelligent est son intelligence et qu'un être ainsi doit alors se soigner avec un médecin intelligent car d'une autre façon il sera toujours malade. Je pense que c'est vrai. Dans mon cas cette intelligence est plutôt un savoir spirituel profond qui fait que les médicaments pour tout le monde ne me guérissent pas. Je dois méditer pour me guérir. Je dois arranger mes pensés ou je tombe dans des maladies profondes. Je dois m'isoler, revenir à la nature, être en moi. Ma famille le sait et elle a peur que dans un de mes vols intérieurs je ne revienne plus. Mais ce n'est pas vrai. Je suis toujours avec eux, je les aime. Donc pourquoi ils m'enchaînent? Au lieu de me laisser vivre en liberté, ils se préoccupent pour moi et ils exagèrent. Alors ma vie devient une prison et en ce moment je ne demande que quelques fenêtres pour pouvoir respirer. Je pensais qu'en me mariant j'échappais à mon destin, c'était pire. Donc je reviens chez moi et je décore ma cage. Si je vais vivre en elle, du moins qu'elle soit belle. En même temps, je cherche des solutions créatives, de nouveaux espaces pour mieux vivre ma situation. Je trouve de différentes sorties. Je joue avec mes possibilités et je prie pour que mes anges m'accompagnent. Ce n'est pas évident car il y a des pièges horribles ici et là. Mais j'ai mes méditations et peinture et poésie avec moi. Je vais m'en sortir et j'aiderai les autres à sortir de leurs prisons. Il faut d'abord les faire conscientes et après les travailler pour nous libérer. Je pense que la conscience nous élève, l'art et la littérature, aussi. Les solutions créatives et miraculeuses peuvent et doivent venir. Il nous faut travailler dedans et arriver plus loin. Tout en travaillant surtout dedans, nos portes s'ouvriront et nous pourrons rentrer dans de nouveaux niveaux de conscience.

La nature en toi

Tu aimes apprendre

dans les montagnes ouvertes

à aimer sans peurs.

Me vivre plus libre et partager l'œuvre

La vie est bizarre ou plutôt les gens sont bizarres. Je dis quelque chose et on ne me comprend pas. Après, on me juge, tu avais dis ceci et cela et maintenant, tu penses autrement et tu agis autrement. Je suis tellement fatiguée de ces histoires! J'avais dit je ne veux pas vivre pour chercher et faire des expositions tout le temps. Après vingt ans d' avoir travailler ainsi, je ne voulais plus, je ne veux plus! Mais si on m'invite et on me paye tout et ceci ne me prend pas beaucoup de temps, je crois que je dois partager l'œuvre. Aussi si je pense que je dois le faire pour les raisons que je décide à chaque offre qui est importante pour l'œuvre, je le ferai. C'est compliqué et je ne dis pas une chose et après je fais une autre, je ne suis pas ainsi. Évidemment, on ne me comprend jamais et je serai celle que je veux être et celle que je suis à chaque pas. J'ai mon cœur dans la main et je décide quoi faire dans chaque cas comme je le veux! J'en ai marre d'avoir à me justifier à chaque pas. Et derrière ces jugements, il y a du mépris, pourquoi? Je ne sais pas. C'est évident que je ne veux pas cacher l'œuvre. Ce que je veux c'est de pouvoir travailler plus fort et perfectionner mes processus. En plus, les peintres qui sont dans mon niveau de développement font comme moi. On ne veut plus accepter toutes les expositions ni payer pour exposer. On veut travailler plus et exposer quand l' occasion est importante pour nous. C'est comme ça. Hélas! Les autres ne comprennent guère et ça me fâche énormément car je n'ai plus envie de partager mes processus si on va me juger tout le temps. Je suis vraiment triste. Je suis déçue. À quoi bon partager mes processus si on va me juger? C'est horrible car si on me demande quoi que ce soit, je peux le comprendre, mais si on me juge, je me sens très mal. Comment une amie peut penser de moi une chose pareille? Alors qu'est-ce qu'on fait comme artiste? Il n'y a rien à faire! Partager de moins en moins mes processus, c'est tout! En plus, le matin une autre personne me dit que ma vie d'artiste est très confortable, eh bien, personne ne sait de mes luttes quotidiennes dans tous les sens, économiques et contre les attaques que je reçois tout le temps. Je ne dois même plus répondre à ceux qui ne comprennent pas et me méprisent. Je vais essayer de les comprendre et d'oublier leur mépris car je ne veux plus souffrir de leur méchanceté ni faire attention à ce qu'ils disent où à ce qu'ils jugent. Mais c'est difficile pour moi car dès ma plus tendre enfance, je voulais plaire à tout le monde, ce n'est pas possible. Je vais me concentrer dans mon travail et être plus en moi pour arriver plus loin dans ce que je veux travailler. Je crois que mon professeur de poésie a raison, je dois réduire encore plus mes cafés car je dois partager moins encore mes processus. je sais que si j'expose plus ou je vends plus, tout le monde commencera à me mépriser de plus en plus. C'est pour ça que je veux travailler en silence, les autres me font peur. Mais l'œuvre est belle et doit se partager! Elle doit se vendre pour que j'aide l'humanité avec son message de conscience et ses ressources. Donc, je dois devenir de plus en plus forte et faire attention à tout ce que je dis et parler de moins en moins de moi. Surtout faire attention avec qui je partage quoi que ce soit. Ce n'est pas évident et ma vie devient plus difficile encore car je dois me taire de plus en plus. À quoi bon parler et ouvrir mon cœur si on va me juger? Mais je dois mûrir et les comprendre sans souffrir de leurs jugements et ne plus répondre. Je ne vais pas passer le reste de ma vie à me justifier. Mon énergie se gaspille. Avancer dans ma conscience et lire plus, c'est mon travail sur terre. Avec les autres je serai plus réservée sans pour ça arrêter de les aimer car je suppose que je suis trop différente. De toutes façons ils sont tous beaux et je les aime. Je dois mûrir, c'est tout! Je sais que mes anges me protégeront car l'œuvre doit sortir. Elle doit être libre. Que c'est difficile de la soutenir! Mais je sais que tout ira bien!

Nouvelles forces en toi

Tu ouvres tes voix.

Une nouvelle énergie d'or

tresse ses univers.

Transcendance

Traces, ton chemin

éphémère s'efface.

Tes rêves demeurent.

Partager notre bonheur spirituel

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc?

Tu me manques dans mon

cœur et dans mon âme, 

dans mon ventre.

Surtout au nombril. 

Que ça me fait du mal!

Comment vais-je survivre?, 

savoir que tu m'aimes aussi?,

que tu m'aimes encore?

Est-ce que c'est toi qui nous

condamne à cette séparation?

La douleur m'est insupportable

à gérer et après je me dis

qu'on vit ainsi pour le bien

de l'humanité et que mes

méditations nous aideront

tous à guérir. Peinture

et poésie accompagneront

ma solitude sur cette terre.

Petit à petit mon âme grandira

et tu seras en elle pour partager 

ensemble notre amour et notre

bonheur spirituel aux autres.