Le dos de tes rêves

J'étais vraiment casée le matin et je n'arrivais pas à me soulager. Je marchais dans le vide et ne trouvais aucune porte ouverte pour rentrer. Mes lectures du matin m'ont sauvé. Même si je n'arrivais pas à me concentrer. Les mots et les peintures me berçaient. En particulier une peinture de Rubens m'a éveillé des sentiments merveilleux. Les peintres et les écrivains étaient réunis pour causer autour du savoir. J'aime discuter sur toutes sortes de sujets de l'existence, surtout ceux du savoir contenu dans les livres et les peintures. J'imagine à Socrate et Platon entrain de réfléchir sur l'existence et je veux être comme eux. Parfois je rêve que je suis dans une autre dimension et je bavarde éternellement avec mon amoureux magique. Je n'arrive pas à être physiquement avec lui car lui il appartient à la dimension des livres et des ordinateurs. Je le comprends car moi par exemple, je ne suis pas dans la même dimension que la majorité de mes amies. Elles sont trop superficielles pour moi. Mais bon, j'essaye de les atteindre pour un moment et de revenir vers ma dimension. C'est bizarre que sur cette planète chacun a ses façons d'exister et ses dimensions. Mais les gens comme moi ont plus de mal pour atteindre les dimensions superficielles des autres. Ce qui me paraît aussi très bizarre c'est qu'avant, quand j'étais avec mon mari, j'étais tout à fait désintégrée, mais ma vie était plus facile. Maintenant je suis mieux intégrée et contente et orgueilleuse de mon processus et de celle que je suis mais là dehors, pour moi c'est trop difficile d'atteindre la superficialité des autres. Ils sont trop loin de moi et les êtres qui m'aiment ont du mal à me comprendre donc ils me frappent inconsciemment de plusieurs façons. Je comprends alors pourquoi je ne voulais  pas abandonner ma superficialité et le monde que je vivais avec mon ex mari. C'est vraiment difficile de me vivre intégrée et heureuse, étrangère et incomprise dans mon milieu. Je croyais que si j'avançais dans mon processus intérieur, j'avancerai dans tous les domaines, pas sur ce point. Donc les efforts pour me vivre en paix sont devenus énormes et quotidiens. J'espère que si je monte de dimension avec décision, dans un certain moment l'amour et la pitié pour tous les humains seronr très fortes et leurs violences ne me toucheront plus. En particulier, j'arriverai à être plus claire et à marquer des limites pour ne pas me laisser traîner dans des histoires négatives pour mon âme tout en essayant d'aimer les autres et de les aider. Je me rends compte que j'ai un problème dans ce sens et je dois le travailler pour ne plus souffrir autant mon existence. Aussi pour ne pas me laisser violenter. Je crois que ma sexualité a été très violentée pendant mon mariage car même si superficiellement j'aimais faire l'amour mon âme souffrais car mon ex mari me violentait au niveau des émotions. Sa dualité extrême est dans mon corps. Je dois aimer mon corps, le travailler et le guérir. Je peux faire l'amour et il paraît que j'aime faire l'amour mais ce n'ait plus vrai. Mon âme doit atteindre mon corps. Elle s'envole constamment pour évader la violence terrestre et mon corps ne m'appartient pas. À travers le yoga je reviens sur terre et peut-être qu'un jour si je retrouve à mon amoureux magique dans une autre dimension, on fera l'amour et j'unirai corps et âme pour me vivre vraiment intégrée. Pour le moment la vie sur la planète est un collage de mes histoires. Mes identités deviennent une en peinture et poésie et plusieurs instables et fragiles à chaque instant.