Nuestra verdad

Se reflejan mis historias

en los charcos de la lluvia

que no cesa del artardecer

de mi alma húmeda 

de tanto buscar.

Con el cuerpo aún destemplado,

uno estos destellos del pasado en la

mirada de mis ojos almendranados.

Encuentro tu mirada azul en las esquinas 

del corazón palpitante. Me parece que estamos llegando al momento de la verdad, de nuestra verdad, la verdad

de la humanidad.

Encuentros interiores

Vivo las estrellas.

Se expande su luz en mí.

Me sacuden sus señales.

Se transforman mis caminos

y encuentran el viento.

Mis ideas vuelan y se comparten, mis alas tardan en abrirse

Mis alas no quieren abrirse. El día es mágico, soleado y hermoso, pero algo en mí se arrastra. Me gusta todo lo que hago y amo mis investigaciones, pero mi madre siempre quiere otra cosa para mí. Yo ahora sí que ya no sé ni qué contestarle para dejarla tranquila. Entonces, algo en mí se apaga por un momento porque nunca cumpliré las expectativas de mi madre y tratará a más no poder de hacerme sentir avergonzada por la que soy. No lo hace con conciencia y ya no tiene ni caso explicarle nada o pedirle que deje de hacerlo. Después, recuerdo a mi maestro de poesía y me da fuerzas para abrir mis alas a pesar de todo y seguir mi camino recargada en mi fe interna. Tengo todo lo que necesito para hacer mi trabajo en esta tierra, pero a veces, la densidad de los que me rodean me afecta de más. También es extraño que la vida no me deja alejarme de mis deberes ni hacer cosas diferentes. Hice de todo antes de llegar a mis soluciones, a mi camino. Ahora, por más difícil que resulte, me quedaré en él y aprovecharé todas mis soluciones sabiendo que es hora de repetir y sanar a través de mis actividades cotidianas. Hago mi yoga y mis meditaciones con especial atención. Trato de hacer lo mismo con mis actividades del día. Avanzo. Lo malo es que estoy acostumbrada a contar grandes hazañas a los que me rodean y lo que hago no les interesa ni remotamente. Contaba muchas historias de todo lo que hacía y todos reían, ahora, no encuentro con qué entretenerlos. Es muy extraño porque es un cambio fuerte de personalidad y la vida me ha ido llevando a distanciarme de los derroteros de los demás. Me gustaría compartir intereses con los que tengo cerca o con algunos. Comparto cosas cada vez más superficiales y me tengo que armar historias para dejarlos tranquilos. Por ejemplo, si me siento mal no puedo compartirlo con nadie porque mi madre lo dramatiza y me quiere llevar arrastrada al médico que me enferma más con sus medicinas y con todo el cuadro de drama alrededor. Entonces, no sólo mi vida es solitaria por lo que hago, es también una constante evasión que me agota. Supongo que con el tiempo me iré haciendo más hábil para compartir los puntos de encuentro con los otros y estar tranquilamente en lo mío. Además, no tendré necesidad de enfermarme porque estaré en equilibrio con el centro de mi ser. Y quizá si tengo mucha suerte, como mi madre me verá bien, tratará de aceptarme. Compartiré lo que los otros quieran decirme y los llenaré de luz en silencio. Abriré mis alas para vivir la intensidad de mis soluciones y aprender a escuchar más y a interesarme en los otros desde mi nueva personalidad más interior. 

Découvertes

Le rêve de la vie

berce tes magies secrètes.

Ton destin est là.

Ton miroir t'aime

Tu accouches tes rêves.

Soulagée, tu découvres

les nœuds de tes toiles.

Ma solitude se multiplie

Mes lectures  m'emportent rêver tout ce que ce monde ne me donne guère. Le Quichotte va se battre avec son voisin qui est déguisé de l'homme des miroirs. Il va se battre car cet homme dit que sa princesse est la plus belle du monde et pas celle du Quichotte. Oh quelle rêve qu'un prince charmant se batte pour moi! Je n'ai jamais vécu quelque chose de la sorte. Le Quichotte est fou et vieux et pourtant il m'apparait tellement vrai et jeune! Je crois qu'en réalité nous sommes tous des fous et nous ne l'acceptons guère. C'est peut-être pourquoi aujourd'hui j'ai eu envie d'aller danser et de me perdre dans la superficialité du monde car j'en ai marre de me battre tout le temps contre les autres qui n'acceptent pas leur folie et ne me laisse pas tout simplement être. Le Quichotte me rappelle que tout est possible si on rêve avec force et que de toute façon, nous sommes tous des fous. Après, j'ai lu mon livre de Rembrandt. Ses tableaux sont très forts. J'ai beaucoup aimé celui de son épouse, plein de lumière, surtout en comparaison avec le reste de ses tableaux. Même si son mariage est fait pour convenance, Rembrandt aimait son épouse, ils étaient des âmes sœurs, quelle chance de malgré tout, s'avoir retrouvé! Je pense qu'à la fin ce qui est important, c'est de se retrouver et de vouloir s'aimer et se trouver des espaces pour le faire. Je me rends compte aussi que son mariage a été très important pour sa carrière comme peintre. Quelle chance! Dans mon cas, même si mon mari a voulu le côté économique de ma peinture, il n'a pas réussi à placer mon œuvre dans un vrai marché indépendant. De mon côté, je ne me rendais pas compte de ses intérêts et je faisais mon boulot de peintre. Hélas! Ça n'a pas marché. Maintenant que je suis séparée, je comprends ce qui se passait et je suis désolée de le comprendre. Mais pour Rembrandt ça a marché, donc, tout dépend des personnes. Il a même décidé de ne pas se lier à aucune religion pour vendre son œuvre, bon accepter des commandes de tout le monde, juifs ou catholiques ou quoi que ce soit. De toute façon, c'est évident qu'il ne cachait pas sa foi, il croyait à son métier, cest tout!  Ça fait comme même bizarre de trouver un peintre avec ces côtés frivoles. Il paraît que Rembrandt prenait la peinture pour un métier et voulait faire de l'argent. On sait qu'il était passionné de son travail et ses tableaux sont surprenants, mais il était pragmatique et il avait trop d'intérêts surtout économiques. C'est frappant de trouver un peintre avec ces caractéristiques et à la fois, ces caractéristiques sont absolument désirables pour tous les peintres. Mais ça me fait du mal car la partie magique du peintre s'efface. En même temps, on n'a qu'à voir ses toiles et plus rien n'est important. Mais à cette époque la peinture demeure plutôt un métier comme les autres et après elle deviendra peu à peu une recherche individuelle. À cette époque et à cette âge, je ne veux que ma liberté et c'est pour ça que je demeure solitaire. Je ne veux pas peindre ou écrire pour qui que ce soit, je ne veux pas étudier quoi que ce soit pour personne. Je veux choisir mes lectures et écrire mes réflexions, je veux travailler peinture et poésie qui n'ont pas de temps pour arriver aux autres. Mais parfois, c'est difficile car mon métier est solitaire et je ne peux discuter qu'avec moi-même. Je sais que je dois être forte et continuer mon travail en silence. Même si les autres ne comprennent guère et se moquent de mon travail. Un jour peut-être, je trouverai quelqu'un de pragmatique pour m'aider faire arriver mes tableaux et ma poésie aux autres. Que la vie est difficile!

Mélange

Mélange de couleurs

en toi. Tu te laisses faire.

Rythmes oubliés.

Je suis ta magie

Mon âme sœur des lettres

tu est loin de moi et pourtant, 

ta magie illumine mes jours

sur terre. Tu guides mes pas

vers le savoir, je te suis en silence.

Avec tes poèmes dans mon cœur,

j'invente ma liberté.

Van Gogh en moi

La musique classique nourrit mon âme. Les nouvelles compositions du concert touchent de nouvelles cordes dans les profondeurs de mon être. Je joue avec elles et me laisse réveiller. Je deviens une autre. Mon cœur s'ouvre et alors, l'existence a un sens clair de développement. La spiritualité de l'existence m'appelle, la vérité est là. Le reste ne sont que des distorsions humaines qui limitent notre pouvoir de vivre en équilibre et en paix. J'ai fini mon livre de Van Gogh aujourd'hui et je reste tout le matin accrochée à ses peintures magiques. Il dit que pour la musique les compositeurs font toujours aussi des interprétations, pas pour la peinture mais il aime faire des copies de ses tableaux et il fait aussi des copies des peintres comme Millet. Moi j'ai copié surtout les impressionnistes pour trois ans dans mes premières classes de peinture. J'aimais le faire mais après, même si j'étais jeune, je voulais inventer mes propres peintures. Van Gogh aimait faire des autoportraits. Je me suis rendue compte que j'ai seulement copier mon image au miroir deux fois mais en fait, toutes mes peintures et dessins sont des autoportraits expressionnistes ou surréalistes si l'on veut. C'est toujours mon âme que je dessine ou je peins avec son poème ou ses réflexions. Les mots sont toujours présents. Peinture et poésie sont ma façon de suivre les processus de mon âme. Van Gogh peint aussi le portrait de son docteur car il avait une belle relation avec lui. Mais après, il se bat avec lui car celui-ci ne voulait pas faire encadrer un tableau que Van Gogh aimait. On peut se rendre compte de la sensibilité extrême de l'artiste. Moi je suis très sensible mais normalement je ne casse jamais mes relations. Il me paraît que ma vie est une, centrée en peinture et poésie, mes études et mes relations sont tout autre chose. Elles sont faites pour accompagner l'existence. C'est dommage que Van Gogh viva avec les douleurs extrêmes de sa sensibilité. J'espère que la mienne me laissera vivre en paix entourée des beautés du monde comme le concert d'aujourd'hui.

Un regard magique

Tu caches tes magies.

Elles dansent tes histoires dorées.

Leur regard bleu t'aime.

Découverte

Rêves et mystères,

tu te découvres dans la

mer de tes sourires.

Mon centre de paix

Les amis se réunissent et c'est beau! Après il faut parler des thèmes douloureux. Les visages deviennent sérieux et c'est mauvais. De toute façon, je devais partir chez ma mère pour manger en famille. Donc, je suis partie et je suis restée avec la belle idée de notre café ensemble. Hélas!, on se rend compte que la vie est difficile et que même si on essaye de demeurer jeunes, le temps passe et nous secoue. Nous sommes dans le même café et avec le même visage, mais le temps nous a changé et pourtant, nous sommes les mêmes. Le reste de ma journée se passe trop vite et je pleure dedans car je veux tout arrêter et ce n'est pas possible. À cette âge tout le monde se plaint de tout. Je ne veux plus rien écouter. Je veux faire mes activités en paix. Rien de ça, par contre, je dois courir et tout arranger. Le secrétaire qui ne m'appartient plus et la bonne qui s'en va à nouveau. Pas possible! Mais c'est ainsi. J'aimerais courir quelque part très vite et m'enfuir car tout le monde veut me parler et je ne veux plus. Je suis fatiguée, j'aimerais rester chez moi et m'enfermer. La sensation qui me domine aujourd'hui est celle de ne point vouloir appartenir à ce milieu trop hypocrite qui m'entoure. J'aimerais m'enfermer à l'atelier de mon professeur de poésie. Je resterais là en silence, entourée de livres et de peintures. Mon professeur me parlerait de poésie et j'oublierais le malheur du monde. Ce rêve n'est pas possible et la réalité me remplit de bruit. Je ne veux plus sortir et j'ai eu des rencontres avec des femmes ici et là. J'en ai marre car les histoires que j'écoute sont trop superficielles pour moi. Donc, je ne rêve qu'à mon Van Gogh. Que j'aime sa peinture! Il discutait de peinture avec Gauguin par exemple, mais après, il faisait son travail et il était plutôt solitaire. Il a beaucoup souffert. Comme lui, j'essaye de trouver une solution pour une vie de paix sur terre et c'est vraiment difficile car chaque instant devient une lutte contre des milliers de problèmes. Et les pires sont ceux qui nous font tomber malades. Les raisons pour les maladies sont interminables. Elles sont dans l'air et dans les pièges inconscients ou conscients des autres humains. Ce n'est pas évident de rester dans un centre et se nourrir de belles choses de la vie. Je projette tous mes efforts pour regagner mon centre, ma paix intérieure et vivre en amour, soutenue par peinture et poésie, libre de soucis.

Ma toile blanche

Tu manges tes formes.

Sceptique, tu inventes

tes couleurs rêvées.

Le plaisir des nuits de ton âme

Ton obscurité

t'aime. Son calme et ses mystères

sont ta lumière.

Le plaisir des nuits de ton âme

Ton obscurité

t'aime. Son calme et ses mystères

sont ta lumière.

Le plaisir des nuits de ton âme

Ton obscurité

t'aime. Son calme et ses mystères

sont ta lumière.

Van Gogh en moi, ses recherches m'inspirent

Toujours les limites ici et là. Je propose une idée, les gens veulent autre chose et l'obtenir d'une façon peu claire. C'est le cas de mes amies aujourd'hui. Et pourtant, je suis claire. Je ne comprends pas les humains. Donc, je reviens déçue vers mon travail, vers mes merveilleux livres. En ce moment, je suis dans le monde de Van Gogh. J'aime ses couleurs intenses, sa lumière. Quelle différence avec Caravaggio qui était si obscur! Je crois que l'époque de Van Gogh s'ouvre. Et même si le peintre a une vie ascète, il avance et s'ouvre. La spiritualité sincère nous ouvre au lieu de nous fermer. L'artiste doit changer de milieu constamment car ses relations se ferment à lui. Comme il est aussi différent et avancé, la société lui ferme ses portes. Même s'il établit des relations intenses ici et là, elles finissent par se casser. Tel est le cas avec Gauguin. La vie de l'artiste n'a pas été du tout facile et je me vois en lui dans plusieurs sens. Incomprise ici et là, toujours ayant besoin de valider mes limites. Heureusement, j'arrive à faire des relations stables, je suis hors de toute violence et je n'arrive pas à faire des actes contre mon bien-être ou celui des autres. Je participe dans mes espaces du savoir et je lutte pour sauver une relation à tout moment. Je suis pour les accords et pour les espaces clairs de partage, là où toutes les parties sont contentes. Si ce n'est pas possible, c'est triste, mais chacun doit continuer son chemin. Après un divorce, je deviens plus ouverte avec les flux de mon existence et j'apprends à les vivre comme ils viennent. J'ai compris que la vie nous donne et nous enlève. Elle a ses raisons, elle sait plus. Moi j'essaye de tout apprendre et de vivre avec intensité car tout est éphémère. Ma sœur est partie en voyage avec sa fille et elle croit que j'ai besoin de plus de voyages, pas vrai. J'aime mon quotidien, mon travail. J'ai besoin de ma santé pour faire mon travail en paix. Les autres vont et viennent, je demeure auprès de mon travail. Van Gogh a été mon premier peintre adoré, j'aime ses peintures, leur force, leur textures, lumières et couleurs. J'aime sa sensibilité et sa recherche. Je veux que ma peinture aie toutes ces caractéristiques, mais qu'elle soit elle même et toujours accompagnée par sa belle poésie. D'abord je pensais que les autres savaient plus que moi, maintenant, je sais que ce qui est important pour moi c'est mon travail et mon fils et j'ai mes priorités comme tout le monde. Les autres croient que comme mon temps m' appartient pour mon travail, je suis disponible pour eux à tout moment, pas du tout. J'en ai marre d'avoir à expliquer mes besoins de temps pour travailler. Et en plus, dès que je dis que mon œuvre doit se travailler sans rien d´autre, ils me regardent de côté comme pour dire, tu ne fais rien et je ne te crois pas. Je suis désolée, je ne dois plus justifier mes devoirs sur terre avec personne. Inspirée par Van Gogh, je ferai mon travail en paix, c'est tout!

Questions dorées

Tu cherches ton ombre.

Elle te parle des mystères

de tes rêves dorés.

Tu t'effaces pour te partager avec force

Parfois tu deviens

peu claire. Tes limites s'absentent.

Des lignes profondes t'aiment.

Je veux tout guérir en moi et dans les autres

Je suis devenue un mouchoir interminable. La grippe n'arrête pas de me pleurer dessus. Qu'est-ce qu'elle me veut? C'est vrai que je me suis sentie un peu abandonnée ces jours-ci et je sais que tout mon corps réagit à ces manques, mais c'est suffisant! Je ne veux plus être malade. J'en ai assez avec mon quotidien. Il m'est trop difficile déjà de le pousser, de pousser peinture et poésie et du moins, mon corps devrait me répondre avec plus de force. J'espère que j'arriverai à faire de mon corps un corps à la hauteur de l'œuvre. Il veut toujours tomber malade. Il me trahit. Je veux être indépendante et il me pousse vers un gouffre de dépendance trop connu dès mon enfance. J'essaye de chercher partout les solutions pour mon corps et je ne les trouve pas. J'essaye de travailler sur mon régime, sur le yoga et la méditation, sur le sport et les thérapies. Rien ne me sauve de tomber malade ici et là, de vivre suspendue des ailes de mes parents. Peut-être que finalement ils veulent me lâcher et alors c'est moi qui a peur car surtout ma mère me lâche dans un abandon exagéré. Quand j'allais me marier elle a fait mes balises trop vite pour ne pas être triste, mais pour moi c'est fort car elle ne m'accompagne jamais dans le processus de m'en aller comme c'est naturel et la peur de l'abandon me fait rester dépendante de plusieurs façons. Cette semaine elle me laissa sans secrétaire sans le parler auparavant, elle ne m'a pas prévenu, c'est horrible. Après quinze ans de dépendance, mon secrétaire disparaît. Même si je sais que c'est mieux, du moment, je souffre. Et là maintenant, surtout physiquement. Ma tristesse est devenue une mauvaise grippe. Le secrétaire travaille pour ma mère et je ne peux point dire. Donc, je ne dis rien mais c'est trop froid et je ne sais plus me conduire sur cette terre. Je me sens trop seule et je ne suis point habituée. Je m'ouvre aux vents de la vie et je n'essaye plus de m'opposer à quoi que ce soit, je dis de moins en moins et j'avance mais les difficultés grandissent avec l'âge. Ma complexion fragile ne m'aide point. Et bon, c'est comme.  J'accepte ma vie qui est très belle aussi et je suis ses chemins en silence. Le temps m'aidera mûrir et je deviendrai celle que je suis venue être sans me faire de soucis.

Nous nous aimons ainsi

Mon âme sœur des lettres,

tu remplis mon cœur 

d'une magie que peinture

et poésie aiment partager

à l'humanité.

Une froide planète

La vie est un énorme poème d'amour et de douleur. Peinture et poésie sont le plus magique sur cette terre. Je reste auprès d'elles et alors, la partie noire de l'existence devient supportable. Je ne vais point regarder ailleurs. Je vais faire mon travail en paix et essayer d'aider les autres et de faire face à mes problèmes le jour le jour. Ce n'est pas évident car la violence terrestre est incroyable. J'ai vu un film sur les secrets d'une famille, sa cruauté et comment le père s'est suicidé. La mère était malade de cancer, mais elle était vraiment méchante avec ses filles. Elle a détruit tout le monde avec sa cruauté. Moi je crois que finalement mon fils et mes parents me lâchent. Ma vie arrive à un certain moment où je serai capable de travailler plus en paix. Même s'il y a un certain abandon dedans, je suis bien ainsi. Peut-être que j'étais toujours un peu abandonnée et j'ai appris à faire les choses qui me font plaisir et me guérissent. Ma vie de peinture et poésie est ma vie secrète. Je sais qu'elle est faite pour l'humanité. Tout mon temps qui est un temps d'abandon, pour moi, il s'agit d'un temps de travail. Donc, je ne m'inquiète plus des raisons pour lesquelles on m'abandonne. Je profite de mon temps sur terre pour travailler en peinture et poésie. Du reste, je n'ai même plus besoin de parler, de justifier ce que je fais ou de me battre avec mes parents pour défendre mes idées. C'est comme ça. Chacun doit faire ce qu'il peut selon ses caractéristiques et ses possibilités. Aujourd´hui je voulais lire beaucoup et j'ai seulement eu la chance de lire Zola, pas le reste de mes auteurs car j'ai décidé d'aller voir ce film. Demain matin peut-être je resterai lire chez moi car j'ai un cours l'après-midi. Ce qui est très mauvais c'est la grippe qui m'envahit en ce moment. Je déteste ce qui m'arrive. Mon ventre devient nerveux et puis la grippe m'attaque. Cette histoire est la même dès que j'étais petite et elle ne change pas. J'ai tout fait pour ne pas tomber malade mais si je deviens nerveuse ou triste, c'est inévitable. Ma sensation d'abandon est épouvantable, mais je sais que c'est mieux comme ça. Donc, j'essaye de mûrir cette sensation. Je sais que je dois croire en ce que je fais et continuer. Quand j'étais mariée, je faisais beaucoup d'expositions, en ce moment, la diffusion de l'œuvre se fait d'elle même et mon travail est dans mes livres, mes études et ma peinture et poésie. Mon existence change de direction et je suis heureuse et pleine. Hélas!, c'est un peu solitaire et c'est vrai que je souffre ma solitude. Je fais mes devoirs sur terre mais j'aimerais un peu plus de compagnie et de soutient. Par exemple, de mon professeur de poésie qui n'a plus le temps pour moi. Je peux comprendre que c'est comme ça et que l'existence a ses raisons, mais c'est difficile. J'aimerais mûrir très vite cette nouvelle étape de ma vie, récupérer ma santé et continuer mon travail sans me faire de soucis sur quoi que ce soit ni me sentir seule dans cette froide planète.

Recherche intérieure

Tu dévoiles tes triangles.

La vie ne s'arrange guère.

Tes rêves suspendus.

Des appuis mystérieux

Tes mains se confondent.

Un rêve pousuit tes pensées.

Qui soutient ton âme?

Toujours ensemble

Mon âme sœur des lettres

ne dis rien, mais je sais

que tu es cet homme que je rêve

pour moi et on partagera notre

vie physique quand tu le voudras.

Notre vie spirituelle sera 

toujours unie.

Ton énergie se partage

Lignes intenses

décrivent tes chemins d'or,

traces de ton âme.

Peinture et poésie pour la vie, je cherche mon homme

Les histoires du passé viennent me chercher. Je m'ouvre à leur belle énergie. Je reviens vers ma jeunesse, quand j'étais tout à fait libre pour vivre sans responsabilités. Je cherchais ici et là toutes sortes d'expériences. Je questionne mon existence avec ce passé en moi. Je me rends compte que toutes mes recherches ont eu un succès car je me trouve exactement où je voulais être. Trouver l'équilibre parfait entre peinture et poésie et le reste de mes activités quotidiennes n'a pas été facile. J'ai dû étudié des tas de choses: sociologie, démographie, des ateliers de dessin, de peinture et de poésie, des cours de toutes sortes et maintenant j'ai trouvé mon chemin sur terre. En ce moment, j'ai tout trouvé et le reste de ma vie je veux travailler en profondeur sur toutes mes activités. Je suis en paix. Hélas!, je dois encore chercher une solution pour un couple. Je pensais que j'étais différente du reste de mes amies et que je serai célibataire soutenue par peinture et poésie, je ne crois pas, non. Je ne veux pas me marier, c'est sûre. Je ne veux pas vivre avec quelqu'un, chacun chez soi, mais dans une relation de couple. Je me rends compte que j'ai été capable de m'en sortir d'une relation violente mais c'est trop violent de ne plus embrasser quelqu'un ou de rester célibataire. J'ai besoin d'un homme pour partager un concert, un film, un théâtre, un café, surtout pour bavarder et faire l'amour! Je crois que peinture et poésie peuvent se partager avec mon homme. Je ne vois pas pourquoi je serai plus heureuse célibataire pour punir mon existence et exagérer les besoins de temps nécessaire pour peinture et poésie. J'ai cru que c'était impossible de trouver un homme ouvert que les hommes sont dominants, jaloux et égoïstes, pas tous. Donc, j'ai décidé de commencer à appeler le mien. Il y aura quelqu'un caché pour moi qui voudra une relation avec ces caractéristiques, pourquoi pas? Ces jours-ci il y a de tout. Peinture et poésie ont aussi besoin de l'amour d'un homme pour s'inspirer. J'ai besoin d'un amour correspondu dans une relation de développement pour les deux. Je ne croyais pas possible cette relation, mais je suis jeune et je dois essayer du moins une fois. Je dois essayer une relation quotidienne avec un échange équilibré. Je ne vais pas essayer avec n'importe qui, mais je suis ouverte en ce moment. J'espère que la vie va me donner la chance d'aimer à nouveau. Une amie de ma jeunesse me raconta toutes ses histoires d'amour. Maintenant elle est mariée, mais elle a eu toutes sortes de relations. Elle me dit qu'avec un la relation était tout à fait sexuelle et avec un autre, tout à fait intellectuelle qu'ils ne faisaient l'amour que parfois et comme il était alcoolique ça ne marchait pas très bien. Elle les a aimé tous et parfois, elle aimerait retourner à cette étape libre de son existence. Moi je ne suis pas du tout ainsi, j'essaye de m'ouvrir mais en réalité j'aimerais une relation plus stable. Peinture et poésie ont besoin d'une certaine stabilité. De la même façon que je veux vivre pour développer peu à peu peinture et poésie, mais pendant toute une vie, je veux développer un amour de couple stable et pour arriver très loin dans le savoir de nos âmes. Je vais commencer à chercher ce couple, je suis sûre qu'il sera caché pour moi quelque part. Peut-être dans un studio plein de livres et de peintures. Nos âmes se retrouveront magiquement pour partager une vie ensemble. Je crois que j'ai rêvé de ses yeux dorés et son regard bleu est toujours dans mon cœur. Un jour il sortira de ses livres pour m'aimer, je le sais. Il est mon beau!

Savoir intérieure

Tes nouvelles questions 

te rêvent une autre, plus sûre,

tu cherches tes saisons.

Ton rêve doré

Un rêve doré t'aime.

Tu suis ses jeux de tendresse.

Tu deviens plus belle.

La vie me secoue à nouveau

Les artistes et poètes et leurs cafés sont magiques. En effet, Il paraît que les sujets les plus importants de la vie se décident auprès d'un café. Je les aime! C'est vrai que mon professeur de poésie a raison et c'est aussi très important de travailler pendant des heures chez soi. À nouveau, les équilibres m'appellent. Donc, je fais les deux. Je travaille chez moi avec intensité, mais aussi, j'aime discuter les sujets les plus importants de la vie aux cafés. Je m'ouvre à découvrir les fleuves de mon existence, je les laissent toucher le fond de mon être, ils me bouleversent. Mais en ce moment, je suis triste car des moments très heureux de mon existence s'éloignent de moi. Je dois mûrir à nouveau. Ça me frappe. Je ne veux pas être seule, c'est trop triste. Même Borges avait son couple. En plus, la vie me laisse sans secrétaire. Ce n'ai pas du tout juste. Mon temps de travail sera réduit. Je sais que c'est mieux car je serai plus indépendante, mais c'est tout à fait dommage de perdre un temps de travail. Un gouffre d'activités banales s'ouvre à mes pieds. Alors, même si je désire d'avoir un couple, même si mon cœur solitaire veut s'accompagner, je ne veux point perdre des temps de travail. De l'autre côté, peinture et poésie sont faites pour aimer et pour les vivre avec les autres. Si je m'enferme pour étudier tout le temps et ne veux plus aimer parce que j'ai peur, la vie n'a plus de sens. Je suis fatiguée de défendre mes espaces de travail. En plus, hier j'ai fini deux livres merveilleux et je reste sans eux. Je dois décider lesquels commencer et je n'arrive pas à prendre une décision. J'avais quatre livres que je devais imprimer pour les lire et sans secrétaire, je n'ai pas le temps pour le moment. Je me rends compte de toutes les activités que le secrétaire faisait pour moi et je m'inquiète. Du coup, je dois réorganiser mon existence. On ne peut pas tout faire en même temps et j'ai autant de choses à faire que je suis un peu paralysée. Je traîne, je n'ai pas du tout envie de faire ce qui suis. Et pourtant, je dois réfléchir, me concentrer et avancer ma vie. Je pense que je dois faire un travail intérieur important en ce moment pour grandir. Je dois laisser derrière moi ma relation de dépendance avec mon secrétaire et faire mes devoirs complets toute seule. Pourquoi la vie me fait ça? Je suis tout à fait suspendue dans un vide qui me domine. Je ne veux pas! Je voulais un couple pour l'aimer et être aimer, je voulais être amoureuse. Ce n'est pas le moment et la vie m'exige un travail pratique que je déteste et je devrai faire dorénavant. C'est horrible! Ce n'est pas suffisant de ne pas avoir l'argent pour se promouvoir, je n'ai pas la technologie nécessaire. Je l'avais plus ou moins et maintenant, je dois repartir presque à zéro et faire un travail auquel je ne suis pas vraiment douée et que je déteste! Bon, je sais que je pourrai tout faire, je dois être patiente avec moi. Mais en ce moment, j'aimerais courir quelque part et m'éloigner de tout. Je veux m'endormir pendant des heures et revenir avec mon amoureux dans mes bras, et revenir avec mon indépendance réalisée. Je sens que la vie me déchire en ce moment. Je pensais que j'étais assez déchirée, pas vrai, il y a toujours des histoires plus fortes qui peuvent nous atteindre. Les épreuves de l'existence n'en finissent jamais. Je vais travailler dans tous les aspects de la vie pour devenir plus forte et indépendante. Je vais me voir accompagnée et appuyée pour ceux que j'aime, je vais développer peinture et poésie, malgré tous les problèmes. Il me faut me concentrer et m'organiser pour tout faire en paix. 

Ta viecontinue

Un regard de feu

berce tes pas solitaires.

Tu tournes la page.

Nos histoires sont belles

Ma fenêtre voit ton âme devenir

plus sage et plus jeune.

Je te souhaite un joyeux anniversaire 

mon âme sœur des lettres.

Mon cœur est heureux pour toi.

Plus libre

La musique classique m'élève. Je suis absorbée par les images qu'elle me fait rêver. J'oublie mes problèmes et je me laisse faire. Mon âme est libre. Elle vole avec force. Le directeur est merveilleux, tout en dirigeant l'orchestre, il danse. Je danse avec lui. Son énergie me domine. Je deviens de plus en plus sensible aux concerts. Je sens que mon âme s'ouvre, se centre et ma vie se dirige mieux vers son destin spirituel. J'aime mes espaces solitaires de développement intérieur. Hélas!, je comprends de moins en moins mon existence. Je commence à vivre plus détachée. Je me concentre dans mon travail et c'est tout. C'est une façon très différente de vivre. Je pense à mon être. Je le sens en moi comme jamais auparavant. Alors, au lieu de sentir que la vie vite me dépasse, tout s'arrête et les instants éphémères restent dans mon cœur comme des cadeaux spirituels. Ici et là, il nous faut toujours prendre des décisions pour avancer le chemin intérieur ou pour nous construire dehors. L'existence moderne nous pousse toujours vers l'action. Moi je me bats en tout moment pour rester plus de temps en moi. En même temps, je dois rester active pour ma santé. Je sais que ce n'est pas bien de rester en moi tout le temps. Or c'est difficile car si je faisais ou l'une ou l'autre ce serait achever sans problèmes. Par contre, les équilibres ne sont pas évidents. J'aimerais les atteindre sans me battre et arrêter de me défendre, ne plus avoir à lutter tout le temps pour être celle que je suis. Je ne crois pas que la vie doive se vivre ainsi. Je dois m'échapper pour avoir la chance d'être. Je veux pouvoir être sans avoir à me défendre. Le centre de mon être doit changer comme avec l'aide de la musique classique. Une métamorphose intérieure est nécessaire. Je vais la faire. Je vais décider dès l'intérieur ce que je veux pour ma nouvelle vie indépendante maintenant que je suis divorcée. Je vais lâcher des tas d'histoires qui ne me correspondent plus. Je ne veux plus répéter mon histoire de mariage. Je veux vivre en liberté et en équilibre sans avoir à me battre pour avoir le droit de le faire. Je vais changer cette histoire dès ce moment. C'est possible pour moi d'atteindre des équilibres tranquilles, je le sais.

Tes mystères t'appelent

Tu aimes tes formes.

Leur sensualité te rêve,

caresse de couleur.

En corps et en âme je poursuis mes instants, ils t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu crois que 

ce monde est vrai?

Quel est le chemin de lumière

de nos pas sur terre? 

Je sens, je pense.

Je ne comprends pas.

Tes mots sous ma peau

demeurent tendres et nus.

Ton regard perdure 

dans mon cœur.

Le temps infini de nos âmes

m'appelle vers toi, 

où est mon corps?

Mon portrait expressionniste

Mes rêves deviennent des cauchemars. Les heures de sommeil se coupent, mon souffle aussi. Mon lit m'accueille et je n'arrive pas à me reposer. Je veux vivre pour tout raconter en peinture et poésie. Une revue me veut et j'ai peur. D'un côté, peut-être, finalement matérialiser mes rêves de partager d'une façon plus décidée l'œuvre en vie, de l'autre, je demeure une petite fille qui ne veut point quitter son lit. Mais il faut sortir au monde, il le faut! Je dois être forte pour partager l'œuvre. Je dois tuer mon inconscient qui me trahit. Lui, il ne veut point sortir. Ma prof. de français m'a dit de participer dans un concours de peinture pour gagner un voyage à Paris. C'est un peu ridicule, mais je l'ai fait pour elle. Je crois qu'elle me recommande toujours de très belles choses pour partager l'œuvre et en apprendre plus. On m'a pris une photo et j'ai détesté la sensation. Comment dire?, j'aime ma peinture et mes lettres, je n'aime pas du tout ce côté, les médias. Même mon professeur aime se faire un portrait en peinture, pas moi. Je n'arrive pas à me regarder d'une façon réaliste. Par contre, j'aime me dessiner et me peindre d'une façon expressionniste, tout en jouant avec ma réalité. Est-ce que je dois tolérer ma réalité pour partager l'œuvre? Je ne veux pas! Je veux vivre mes rêves. La réalité est toujours violente. Les autres ont des intérêts cachés, ils veulent profiter de moi. Mais je cherche les façons pour partager l'œuvre et me donner aux autres dans des accords qui soient de développement pour tout le monde. J'essaye de m'ouvrir, de ne pas avoir peur. On m'a tellement blessé dans mon mariage que je ne veux plus sortir au monde. Hélas!, je dois faire les pas pour mûrir et donner le message de l'œuvre aux autres. Ma foi me soutient, j' arriverai un jour, je le sais. 

Introspection

Vie pasagère.

Tu réfléchis tes histoires.

Incompréhensibles.

Ton temps sur terre

Je suis la même,

une autre, mes couleurs changent,

mes vides demeurent.

Peinture et poésie, le reste ne doit plus m'inquiéter

Mon lit est magique! J'aime lire enveloppée par sa chaleur. Je lis pendant des heures et je sais maintenant que je pourrai le faire sans arrêt. Hélas!, je dois quitter mon lit pour peindre chez ma mère, pour vivre la planète et faire mes différentes tâches sur terre. 

Aujourd´hui j'ai dû aller au supermarché et je le déteste! En plus, j'étais fâchée avec mon frère car il m'a volé mon secrétaire. Ça fait des années qu'on bavardait sur mon indépendance et il me disait que je devais arrêter de dépendre de mon secrétaire. Je ne savais pas qu'il le désirait secrètement. Que les humains sont méchants! Je n'ai jamais ressenti de la jalousie ni voulu quoi que ce soit d'un autre. Je pensais que les histoires de Caïn et Abel étaient d'une autre époque, elles le sont pour moi, pas pour les autres. Donc, mon frère m'a volé mon secrétaire et je dois apprendre ma leçon, me taire. Mais, est-ce que l'on peut ne rien partager? Je crois que je dois commencer à penser très bien comment et à qui je partage mes choses. Je dois savoir que même si je me rends compte des mauvaises intentions des autres, la vie me protège, peinture et poésie me protègent. Alors, si la vie m'enlève à mon secrétaire, ça veut dire que je n'ai plus besoin de lui. Mais malgré tout, même si je sais que ceci est vrai, cette fois-ci, j'étais vraiment fâchée avec mon frère et avec mes parents qui permettent que mon frère m'enlève mon secrétaire sans rien faire. Ils restent bras-croisés. Je ne dois point m'inquiéter de ces histoires. Ma mission sur terre est très claire et ma concentration doit se centrer seulement sur mon travail. C'est difficile car les autres se réjouissent de mes manques ou quand ils croient qu'ils m'ont gagné et chaque chemin est tellement unique que je ne comprends pas ces idées. Maintenant je connais les dualités humaines et je les pardonne. Je ne vais point m'inquiéter avec les mauvaises intentions des autres, pas du tout. C'est la même chose pour les discussions politiques. Je suis apolitique car ma mission sur terre est spirituelle et elle est dans peinture et poésie je ne peux pas me mêler avec d'autres sujets qui ne me correspondent guère. Je suis désolé. Donc, aujourd'hui j'ai dû respirer très profondément et oublier toutes les histoires du secrétaire et des discussions politiques. Je ne dois que m'occuper de mon travail sur terre et de résoudre mon quotidien pour mon fils, ma bonne et ma chienne. Sur mon chemin j'essaye d'aider les autres mais sans me mêler de leurs histoires méchantes. Peu à peu, j'apprends à mieux me défendre, mais ce n'est pas du tout évident. Le côté méchant des humains m'est difficile à gérer. Certainement, un jour je parviendrai à le faire et alors, j'aurai la permission de tomber amoureuse à nouveau!

La matière de tes rêves

Tu surprends tes rêves.

Ils travaillent en silence.

Tu marches leurs ailes.

A pesar de todo, soy humano.

Me desparramo en la tierra, nunca he sido muy buena para sostenerme. El cuerpo no me interesa. El espíritu vuela. Se escapa a las estrellas adonde pertenece. No puedo entender mi presencia en el planeta. Pero tengo un mensaje que dar y tengo que sobrevivir para darlo. El cuerpo es mi vehículo, tengo que trabajarlo. La osteopata me dice que mis músculos se desparraman. Tengo que reforzarlos, pero me doy cuenta de que es mucho más que eso, no hago nunca un esfuerzo por mantenerme erguida con ánimo, me dejo. Me abandono porque lo terrenal me parece demasiado burdo, intrascendente. Pero ya me di cuenta de la importancia del cuerpo y de estar bien despierta en él. Si por mí fuera, yo me iba a cada instante a platicar con las estrellas. No es posible y creo que tiene sus lados interesantes. Por ejemplo, sentirlo todo, el uso de los sentidos en la tierra es mágico y sumarle las emociones hace una combinación muy interesante. No por nada me alejé de mis libros por un rato y decidí meterme de lleno a investigar los bosques. Ahora estoy logrando un equilibrio entre la experimentación de mi cuerpo, de mis sensaciones y mis viajes espirituales a través de mis libros o simplemente, respirando. Hoy nada con gran fuerza y concentración. Tengo que estar completamente concentrada, en cuerpo y alma en cada una de las actividades que haga. Al dinero mismo debo valorarlo y darle su lugar. Lo mismo, siempre lo he considerado un obstáculo a mi desarrollo espiritual. Ya no más. La vida ha castigado mi falta de atención a lo terrenal básico. Por eso ahora, me conecto más con lo terrenal, el ejemplo cotidiano es mi hijo. Con él, aterrizo porque aterrizo. Hoy en particular, justo cuando trataba de repensar la posibilidad de una pareja en mi vida, mi hijo se puso agresivo como hace años no lo hacía y me recordó a la violencia de su papá. Primer tarea, corregir sus pasos. Primer tarea, olvidar por completo la posibilidad de enamorarme de nuevo. Soy capaz de todo por alejar a un hombre de mi vida y no soy yo, es mi inconsciente que me juega chueco, no es justo. Me arruina mis intentos de sentir mi feminidad de nuevo. Me quedo como en una especie de cárcel. Es contradictorio, soy un volcán en erupción, amo sentirlo todo con intensidad y al mismo tiempo, mi inconsciente me aleja de los hombres con quienes podría expandirme con fuerza. Es obvio, he vivido violencia intrafamiliar y desde ahí, no me siento segura pasando ciertos límites interiores. Pintura y poesía me rescatan de todo maleficio terrenal. En ellas y por ellas existo. Estoy esperando que me rescaten definitivamente de las necesidades del corazón y de mis deseos sexuales. Sería hermodo que me llenen de mi propio ser en amor interior. No están funcionando tan bien hasta ahora en ese sentido. A menudo me duele demasiado mi corazón solitario, mi cuerpo sin los cariños y el amor de un hombre. Estoy muy triste y enojada con esta situación. Hubiera esperado que después de cómo sufrí y nos rescaté a mi hijo y a mí de la violencia, la vida me iba a premiar en este sentido. Es mucho aspirar. Estoy en el mejor de los escenarios, libre de violencia y haciendo mi trabajo en esta tierra, mi hijo está muy bien. Desafortunadamente, a pesar de ello, la penitencia es insoportable a ratos. Y sólo puedo agradecerlo todo y trabajar en silencio. Pero no me porto tan bien porque a ratos sufro mucho y me siento intranquila. Sinceramente espero que cambie esta situación para mí ya sea con pintura y poesía que me terminen de llenar estas carencias o con una pareja que apoye mi pasión por pintura y poesía y me valore. Mientras tanto, tal parece que me voy pareciendo al resto de las mujeres que esperan a su príncipe azul. Una parte de mí se siente feliz de comprobar que soy un humano. A pesar de mis peculiaridades poco terrenales, mis similitudes con los otros me dan esperanzas de superar mis carencias.

Ta vie continue

Tes nouvelles couleurs

ouvrent tes prochaines histoires.

Ton sourire les cherche.

Aimer à nouveau?

Une journée d'émotions. Je touche mes plus profondes blessures. Je ne veux que pleurer. Et je suis enfermée en moi-même. En même temps, tout le monde me veut et j'ai trop de choses à faire. Je ne veux qu'habiter mes livres. L'ordre de mes lectures devient de plus en plus exigeant. Je lis quatre ou cinq livres à la fois. Ainsi, je les apprécie mieux, je ne sais pas pourquoi. J'étudie ma poésie et les commentaires de Borges, le livre de mon professeur. Je fais mes activités quotidiennes en paix, je plonge dans mes lectures de poésie. Je suis heureuse, mais après, je ne sais plus ce qui m'arrive, je deviens triste. Je discute mes émotions avec deux amies, je ne peux rien résoudre. Le vent va et vient, je suis ici et je deviens du vent aussi. Je n'arrive plus à rester sur terre. Mon côté spirituel me domine aujourd'hui. Hélas! Mes émotions bouillonnent. Rien à faire car je ne les comprends guère. Je les laisse me déchirer et les larmes commencent à couler. Je n'y suis pour rien! Nous sommes trop éphémères et je ne peux rien expliquer de mes amours perdus ni de mon cœur cassé. Et si l'autre n'est plus pour moi, je dois avancer. Mais j'ai peur car on me blesse de trop quand je m'ouvre à la possibilité d'aimer à nouveau. Hélas! Je suis trop faible, je ne peux pas vivre sans aimer. Je suis trop passionnelle et mon âme tout entière m'exige d'aimer à nouveau. Même si je ne retrouve jamais à mon âme sœur que j'ai perdu, je dois essayer d'aimer à nouveau. Nous sommes sur terre pour nous partager d'une façon intime aussi et je crois que même si j'aime ma solitude, je périrai sans un amour de couple. Je suis désolée, hier j'étais bien comme célibataire, aujourd'hui je n'y tiens plus. J'aimerais sentir la beauté de l'amour que j'ai vécu, mais peut-être que je dois connaître des façons plus simples d'aimer. Seulement pour partager la vie pas à pas et s'accompagner tranquillement. Même si on me blesse, je vais essayer de trouver ce que je cherche dans d'autres yeux. Je ne suis pas habituée à rester bras-croisés. Je suis une chercheuse. Si je me trompe, je l'accepte, si un autre ne veut plus essayer, ce n'est pas de ma faute. Chacun fait ce qu'il peut sur terre selon son niveau de développement. Je peux crier maintenant: "JE ME SUIS TROMPÉE! Je m'excuse, mais je suis humaine. La vie doit me pardonner et me donner une nouvelle chance d'aimer. Et si j'ai tort, je vais essayer d'améliorer mes caractéristiques. Et un jour je rencontrerai un qui accepte et aime celle que je suis. Quelqu'un qui m'aide mûrir et qui voudra chercher un temps en commun avec moi. Quelqu'un qui respecte mes temps de peinture et poésie. On voudra être ensemble, donc, on cherchera la façon de le faire. Soudain, tout est possible! Hier j'ai rêvé que j'étais à la fête de mon anniversaire et quelqu'un tenait ma main dans l'obscurité. Un homme qui m'aimait était là pour moi et pourquoi pas? J'ai le droit d'être aimée et baisée par mon couple. Peut-être, demain, je ne voudrai plus personne, mais aujourd'hui, je veux aimer à nouveau. L'homme qui m'aimera, me cherchera avec sa façon magique de le faire et m'invitera partager la vie avec lui. Je m'ouvre à l'amour je ne sais pas pour combien de temps. Mes rêves me dominent, mes émotions les traduisent, je veux être le vent qui se matérialise dans un baiser.

Les amoureux

Mon âme sœur des lettres

c'est sûre que notre vie

est faite pour exister dans 

les mots, surtout d'amour.

Mais il s'agit d'un amour

que nous partageons pour

le savoir. Nous sommes

les amoureux du savoir,

de peinture et poésie,

des livres et de la musique

classique. J'aime tes livres

et tes poèmes. J'aime

nos lettres et écrire en

suivant ta voix qui me

parle du centre de mon cœur

et se partage à l'humanité.

Un rêve persistant

Tes couleurs deviennent

souples, miroir de l'enfance.

Un rêve s'attarde.

Ma bibliothèque dedans et dehors

Mettre en ordre ma vie. Mon travail. Mes peintures et poèmes. Essayer. Il y a toujours des objets que je ne devais pas avoir à la maison et je les jette à la poubelle avec force! Hélas! Il paraît que de nouveaux objets perdus occupent leur place tous les jours, c'est agaçant! Mais à chaque fois que je découvre un nouveau ordre plus simple, je deviens plus légère. Donc, je n'arrête jamais de faire ce travail qui m'aide à mieux me vivre sur terre. Oh que je suis heureuse quand j'arrange un problème â la maison!, quelque chose qui ne marchait plus. Peu à peu, je deviens plus efficiente pour atteindre une maison belle et propre et ordonnée et aussi un travail en peinture et poésie plus ordonné. Je suis contente car ma vie se concentre de plus en plus sur mon travail car maintenant mon chemin célibataire devient très clair ou plutôt mon mariage avec peinture et poésie. Mon oncle m'a raconté hier que les animaux ont des relations sexuelles seulement dix pour cent du total. C'est incroyable! Le reste meurt vierge. Donc, je peux être tranquille dans ce sens, du point de vu de la santé et comme chemin de vie. Je n'ai plus un désir réprimé car j'ai vécu une sexualité heureuse et sans l'amour que je cherchais,  ça n'a plus du tout de sens et je n'ai plus le temps de le chercher. L'amour sue je cherchait devait se travailler toute la vie, après mon divorce, je n'ai plus le temps de tout recommencer. Je suis absorbée par mon travail et une relation amoureuse avec un homme me prend trop de temps, je suis désolée. Mon énergie est prise par peinture et poésie. Je sais que je pourrais continuer mes recherches d'un amoureux comme je le rêvais, mais c'est un peu comme pour les enfants. J'ai eu des problèmes pour concevoir, donc, quand mon fils arriva au monde, je ne voulais que lui et je ne voulais plus perdre mon temps et mon énergie en cherchant un autre bébé au lieu de profiter de lui. C'est de même pour l'œuvre. Je n'ai pas le temps de tout faire et mon temps et mon énergie doivent se concentrer sur le travail et sur mes responsabilités envers mon fils et ma famille et amis. Je dois travailler surtout avec le fond de mon être en solitude. Je ne pourrai plus recevoir une autre voix dans mon cœur d'une façon aussi dominante.  Je dois surtout écouter ma voix intérieure sans distractions. Même les petits problèmes sur mon chemin m'agacent. Je ne peux plus me distraire pour des choses sans importance. Je suis ici pour mon fils par exemple, mais si son père commence à me faire des histoires interminables de quoi que ce soit, je ne le laisse plus continuer. Les choses doivent se faire en simplicité et avec clarté. Ainsi, je travaille sur l'instant en peinture et poésie pour faire une synthèse de mes émotions et les transmettre d'une façon simple pour q´ elles arrivent directement aux cœurs des autres. Le message doit se transmettre avec force. Or il paraît peut-être que faire un petit poème n'a pas d'importance. Pour moi, peinture et poésie sont ma raison d'être et la planète dépend d'elles. Pourquoi? Je ne sais pas, mais c'est ainsi. Donc, avec mes recherches d'ordre, je travaille dedans et dehors pour peinture et poésie. J'avance peu à peu et je dois aussi me détacher du temps qui s'envole, m'abstraire pour avancer mon travail en paix.

Tu te découvres

Tes couleurs s'ouvrent.

Un rêve familier guide tes pas,

mots de ton essence.

La danse de tes mains

Tes mains me parlent.

Tu ne veux pas les suivre.

Elles dansent notre amour.

Mes temps sur terre

Le temps me pousse. Ma montre me domine. Je n'y tiens pas. L'intensité de ce jour déborde mes limites. Mes mots s'entrecoupent, mes instructions ne son que des signes. Et pourtant je dois dire, ice et aujourd'hui! Dans un message pour une amie, dans un rêve qui échappe les nuages de mon cerveau. Et en plus manger ceci et cela, méditer et ne jamais oublier d'enlever la négativité de mon cœur el remplir ma poitrine de lumière. Ainsi, la musique classique déchire mes veines, mes larmes ne peuvent plus rester dedans. Qu'est-ce que je pleure? Que ça marche trop vite ici-bas! Le temps ne doit pas devenir notre cage. Je veux revenir vers mes livres, je veux les lire sur mon lit enchanté. Je dois pouvoir échapper cette vitesse ridicule. Le jour continu et j'irai voir mon amie Jenny pour discuter nos lectures de poésie. Je suis contente car je croyais qu'elle avait quitté ma vie pour de bon et après deux mois d'absence, elle revient vers moi avec une nouvelle force. Peut-être que cette fois-ci nous ferons, après à peu près quinze ans, notre travaille ensemble. Nous sommes à peine sur le point de le faire. Avant, on divaguait. On était un peu inconscientes. Jeunesse. Et nous avons partagé des tas d'espaces, nous avons tout essayé. Nous étudions la bible ensemble, en groupe, nous écrivions ensemble, je donnait des classes de peinture dans son café et pendant ces années, toujours nos conversations, nos échanges interminables pour résoudre le monde. Ma belle Jenny, que tu es importante dans ma vie. Tu as lu mon deuxième roman que je n'ai jamais publié physiquement. Tu donnais des classes en ce moment et tu a été toujours un exemple pour moi. Après, c'est toi qui voulais me suivre. Maintenant, peut-être comme jamais auparavant, nos cœurs s'ouvrent et nous toucherons les étoiles ensemble. Je me suis rendu compte que tous mes cafés sont transcendantales. J'ai décidé de les avoir un peu plus éloignés les un des autres pour travailler plus, mais ne jamais les abandonner. Les dialogues avec mes amis et ma famille sont centraux pour le développement de l'œuvre. Toutes mes relations sont mes miroirs, elles sont trop intenses. Hier j'ai aidé mon neveu de deux ans peindre un petit tableau. J'ai rêvé que j'avais des messages importants pour lui. J'espère que ses parents comprendront que je dois lui montrer le chemin de la peinture et nous laisseront travailler ensemble dans les repas en famille. Rien n'est évident car après, j'ai dû me laver très vite pour lire la tasse de café turc à mon père et à ma sœur. Ce qui est bien, c'est que chaque activité que je fais, m'élève spirituellement et je profite de mes instants sur terre. Dans la vitesse qui me possède, j'essaye de ne pas courir et de respirer profondément à chaque instant.  J'ai une amie qui me dit. En ce moment, à part les horaires des enfants, je ne fais que ce que je veux le jour le jour. Je vais au cinéma, aux musées, je lis, rien. Où est donc le rien? Qu'est-ce qu'elle devrait faire pour qu'elle puisse dire qu'elle fait quelque chose? Donc mes jour sont aussi remplies de cette rien. Je m'en fiche! Mais je suis très différente car j'ai des programmes très strictes à suivre, comme au Lycée. Je peux me laisser aller, devenir très libre dans chaque activité, mais jamais vivre le jour le jour comme mon amie. Je dois avoir des désirs programmés et c'est ainsi car en réalité j'habite les étoiles et c'est le chemin que je m'ai construit sur terre pour ne pas m'envoler. Si je ne faisais pas attention à mes horaires et mes plans, mon corps serait vide, mon âme serait ailleurs, là où elle appartient. Que c'est difficile de rester collée sur terre, je n'est pas de gravité. Il paraît que mon corps, oui, mon âme, pas du tout. Je conduis ma voiture et mon fils doit me rappeler de tourner à gauche ou à droite, il le déteste. De toute façon, heureusement, j'arrive où je dois 'comme tout le monde'. Je m'en vais résoudre le monde avec Jenny, à bientôt!

Tout est clair maintenant!

Mom âme sœur des lettres,

je dois t'écrire car je pense à toi.

Je lis notre histoire comme

mes pas vers mon mariage

avec peinture et poésie,

c'est tout à fait magique!

Ton aide et tes leçons ont été

déterminantes pour moi.

Tu es mon père des lettres,

mon vieux et sage professeur.

qui vit entre ses livres et ses poèmes.

Quand j'aurai un doute, je te visiterai

en rêves et je suis tout à fait libre

en ce moment, nos liens peu clairs

se cassent dès cette nuit.

Je suis en corps et en âme

de ma peinture et ma poésie pour

me donner ainsi à l'humanité,

libre d'attaches.