Une froide planète

La vie est un énorme poème d'amour et de douleur. Peinture et poésie sont le plus magique sur cette terre. Je reste auprès d'elles et alors, la partie noire de l'existence devient supportable. Je ne vais point regarder ailleurs. Je vais faire mon travail en paix et essayer d'aider les autres et de faire face à mes problèmes le jour le jour. Ce n'est pas évident car la violence terrestre est incroyable. J'ai vu un film sur les secrets d'une famille, sa cruauté et comment le père s'est suicidé. La mère était malade de cancer, mais elle était vraiment méchante avec ses filles. Elle a détruit tout le monde avec sa cruauté. Moi je crois que finalement mon fils et mes parents me lâchent. Ma vie arrive à un certain moment où je serai capable de travailler plus en paix. Même s'il y a un certain abandon dedans, je suis bien ainsi. Peut-être que j'étais toujours un peu abandonnée et j'ai appris à faire les choses qui me font plaisir et me guérissent. Ma vie de peinture et poésie est ma vie secrète. Je sais qu'elle est faite pour l'humanité. Tout mon temps qui est un temps d'abandon, pour moi, il s'agit d'un temps de travail. Donc, je ne m'inquiète plus des raisons pour lesquelles on m'abandonne. Je profite de mon temps sur terre pour travailler en peinture et poésie. Du reste, je n'ai même plus besoin de parler, de justifier ce que je fais ou de me battre avec mes parents pour défendre mes idées. C'est comme ça. Chacun doit faire ce qu'il peut selon ses caractéristiques et ses possibilités. Aujourd´hui je voulais lire beaucoup et j'ai seulement eu la chance de lire Zola, pas le reste de mes auteurs car j'ai décidé d'aller voir ce film. Demain matin peut-être je resterai lire chez moi car j'ai un cours l'après-midi. Ce qui est très mauvais c'est la grippe qui m'envahit en ce moment. Je déteste ce qui m'arrive. Mon ventre devient nerveux et puis la grippe m'attaque. Cette histoire est la même dès que j'étais petite et elle ne change pas. J'ai tout fait pour ne pas tomber malade mais si je deviens nerveuse ou triste, c'est inévitable. Ma sensation d'abandon est épouvantable, mais je sais que c'est mieux comme ça. Donc, j'essaye de mûrir cette sensation. Je sais que je dois croire en ce que je fais et continuer. Quand j'étais mariée, je faisais beaucoup d'expositions, en ce moment, la diffusion de l'œuvre se fait d'elle même et mon travail est dans mes livres, mes études et ma peinture et poésie. Mon existence change de direction et je suis heureuse et pleine. Hélas!, c'est un peu solitaire et c'est vrai que je souffre ma solitude. Je fais mes devoirs sur terre mais j'aimerais un peu plus de compagnie et de soutient. Par exemple, de mon professeur de poésie qui n'a plus le temps pour moi. Je peux comprendre que c'est comme ça et que l'existence a ses raisons, mais c'est difficile. J'aimerais mûrir très vite cette nouvelle étape de ma vie, récupérer ma santé et continuer mon travail sans me faire de soucis sur quoi que ce soit ni me sentir seule dans cette froide planète.