Aimer à nouveau?

Une journée d'émotions. Je touche mes plus profondes blessures. Je ne veux que pleurer. Et je suis enfermée en moi-même. En même temps, tout le monde me veut et j'ai trop de choses à faire. Je ne veux qu'habiter mes livres. L'ordre de mes lectures devient de plus en plus exigeant. Je lis quatre ou cinq livres à la fois. Ainsi, je les apprécie mieux, je ne sais pas pourquoi. J'étudie ma poésie et les commentaires de Borges, le livre de mon professeur. Je fais mes activités quotidiennes en paix, je plonge dans mes lectures de poésie. Je suis heureuse, mais après, je ne sais plus ce qui m'arrive, je deviens triste. Je discute mes émotions avec deux amies, je ne peux rien résoudre. Le vent va et vient, je suis ici et je deviens du vent aussi. Je n'arrive plus à rester sur terre. Mon côté spirituel me domine aujourd'hui. Hélas! Mes émotions bouillonnent. Rien à faire car je ne les comprends guère. Je les laisse me déchirer et les larmes commencent à couler. Je n'y suis pour rien! Nous sommes trop éphémères et je ne peux rien expliquer de mes amours perdus ni de mon cœur cassé. Et si l'autre n'est plus pour moi, je dois avancer. Mais j'ai peur car on me blesse de trop quand je m'ouvre à la possibilité d'aimer à nouveau. Hélas! Je suis trop faible, je ne peux pas vivre sans aimer. Je suis trop passionnelle et mon âme tout entière m'exige d'aimer à nouveau. Même si je ne retrouve jamais à mon âme sœur que j'ai perdu, je dois essayer d'aimer à nouveau. Nous sommes sur terre pour nous partager d'une façon intime aussi et je crois que même si j'aime ma solitude, je périrai sans un amour de couple. Je suis désolée, hier j'étais bien comme célibataire, aujourd'hui je n'y tiens plus. J'aimerais sentir la beauté de l'amour que j'ai vécu, mais peut-être que je dois connaître des façons plus simples d'aimer. Seulement pour partager la vie pas à pas et s'accompagner tranquillement. Même si on me blesse, je vais essayer de trouver ce que je cherche dans d'autres yeux. Je ne suis pas habituée à rester bras-croisés. Je suis une chercheuse. Si je me trompe, je l'accepte, si un autre ne veut plus essayer, ce n'est pas de ma faute. Chacun fait ce qu'il peut sur terre selon son niveau de développement. Je peux crier maintenant: "JE ME SUIS TROMPÉE! Je m'excuse, mais je suis humaine. La vie doit me pardonner et me donner une nouvelle chance d'aimer. Et si j'ai tort, je vais essayer d'améliorer mes caractéristiques. Et un jour je rencontrerai un qui accepte et aime celle que je suis. Quelqu'un qui m'aide mûrir et qui voudra chercher un temps en commun avec moi. Quelqu'un qui respecte mes temps de peinture et poésie. On voudra être ensemble, donc, on cherchera la façon de le faire. Soudain, tout est possible! Hier j'ai rêvé que j'étais à la fête de mon anniversaire et quelqu'un tenait ma main dans l'obscurité. Un homme qui m'aimait était là pour moi et pourquoi pas? J'ai le droit d'être aimée et baisée par mon couple. Peut-être, demain, je ne voudrai plus personne, mais aujourd'hui, je veux aimer à nouveau. L'homme qui m'aimera, me cherchera avec sa façon magique de le faire et m'invitera partager la vie avec lui. Je m'ouvre à l'amour je ne sais pas pour combien de temps. Mes rêves me dominent, mes émotions les traduisent, je veux être le vent qui se matérialise dans un baiser.