La vie me secoue à nouveau

Les artistes et poètes et leurs cafés sont magiques. En effet, Il paraît que les sujets les plus importants de la vie se décident auprès d'un café. Je les aime! C'est vrai que mon professeur de poésie a raison et c'est aussi très important de travailler pendant des heures chez soi. À nouveau, les équilibres m'appellent. Donc, je fais les deux. Je travaille chez moi avec intensité, mais aussi, j'aime discuter les sujets les plus importants de la vie aux cafés. Je m'ouvre à découvrir les fleuves de mon existence, je les laissent toucher le fond de mon être, ils me bouleversent. Mais en ce moment, je suis triste car des moments très heureux de mon existence s'éloignent de moi. Je dois mûrir à nouveau. Ça me frappe. Je ne veux pas être seule, c'est trop triste. Même Borges avait son couple. En plus, la vie me laisse sans secrétaire. Ce n'ai pas du tout juste. Mon temps de travail sera réduit. Je sais que c'est mieux car je serai plus indépendante, mais c'est tout à fait dommage de perdre un temps de travail. Un gouffre d'activités banales s'ouvre à mes pieds. Alors, même si je désire d'avoir un couple, même si mon cœur solitaire veut s'accompagner, je ne veux point perdre des temps de travail. De l'autre côté, peinture et poésie sont faites pour aimer et pour les vivre avec les autres. Si je m'enferme pour étudier tout le temps et ne veux plus aimer parce que j'ai peur, la vie n'a plus de sens. Je suis fatiguée de défendre mes espaces de travail. En plus, hier j'ai fini deux livres merveilleux et je reste sans eux. Je dois décider lesquels commencer et je n'arrive pas à prendre une décision. J'avais quatre livres que je devais imprimer pour les lire et sans secrétaire, je n'ai pas le temps pour le moment. Je me rends compte de toutes les activités que le secrétaire faisait pour moi et je m'inquiète. Du coup, je dois réorganiser mon existence. On ne peut pas tout faire en même temps et j'ai autant de choses à faire que je suis un peu paralysée. Je traîne, je n'ai pas du tout envie de faire ce qui suis. Et pourtant, je dois réfléchir, me concentrer et avancer ma vie. Je pense que je dois faire un travail intérieur important en ce moment pour grandir. Je dois laisser derrière moi ma relation de dépendance avec mon secrétaire et faire mes devoirs complets toute seule. Pourquoi la vie me fait ça? Je suis tout à fait suspendue dans un vide qui me domine. Je ne veux pas! Je voulais un couple pour l'aimer et être aimer, je voulais être amoureuse. Ce n'est pas le moment et la vie m'exige un travail pratique que je déteste et je devrai faire dorénavant. C'est horrible! Ce n'est pas suffisant de ne pas avoir l'argent pour se promouvoir, je n'ai pas la technologie nécessaire. Je l'avais plus ou moins et maintenant, je dois repartir presque à zéro et faire un travail auquel je ne suis pas vraiment douée et que je déteste! Bon, je sais que je pourrai tout faire, je dois être patiente avec moi. Mais en ce moment, j'aimerais courir quelque part et m'éloigner de tout. Je veux m'endormir pendant des heures et revenir avec mon amoureux dans mes bras, et revenir avec mon indépendance réalisée. Je sens que la vie me déchire en ce moment. Je pensais que j'étais assez déchirée, pas vrai, il y a toujours des histoires plus fortes qui peuvent nous atteindre. Les épreuves de l'existence n'en finissent jamais. Je vais travailler dans tous les aspects de la vie pour devenir plus forte et indépendante. Je vais me voir accompagnée et appuyée pour ceux que j'aime, je vais développer peinture et poésie, malgré tous les problèmes. Il me faut me concentrer et m'organiser pour tout faire en paix.