Une froide planète

La vie est un énorme poème d'amour et de douleur. Peinture et poésie sont le plus magique sur cette terre. Je reste auprès d'elles et alors, la partie noire de l'existence devient supportable. Je ne vais point regarder ailleurs. Je vais faire mon travail en paix et essayer d'aider les autres et de faire face à mes problèmes le jour le jour. Ce n'est pas évident car la violence terrestre est incroyable. J'ai vu un film sur les secrets d'une famille, sa cruauté et comment le père s'est suicidé. La mère était malade de cancer, mais elle était vraiment méchante avec ses filles. Elle a détruit tout le monde avec sa cruauté. Moi je crois que finalement mon fils et mes parents me lâchent. Ma vie arrive à un certain moment où je serai capable de travailler plus en paix. Même s'il y a un certain abandon dedans, je suis bien ainsi. Peut-être que j'étais toujours un peu abandonnée et j'ai appris à faire les choses qui me font plaisir et me guérissent. Ma vie de peinture et poésie est ma vie secrète. Je sais qu'elle est faite pour l'humanité. Tout mon temps qui est un temps d'abandon, pour moi, il s'agit d'un temps de travail. Donc, je ne m'inquiète plus des raisons pour lesquelles on m'abandonne. Je profite de mon temps sur terre pour travailler en peinture et poésie. Du reste, je n'ai même plus besoin de parler, de justifier ce que je fais ou de me battre avec mes parents pour défendre mes idées. C'est comme ça. Chacun doit faire ce qu'il peut selon ses caractéristiques et ses possibilités. Aujourd´hui je voulais lire beaucoup et j'ai seulement eu la chance de lire Zola, pas le reste de mes auteurs car j'ai décidé d'aller voir ce film. Demain matin peut-être je resterai lire chez moi car j'ai un cours l'après-midi. Ce qui est très mauvais c'est la grippe qui m'envahit en ce moment. Je déteste ce qui m'arrive. Mon ventre devient nerveux et puis la grippe m'attaque. Cette histoire est la même dès que j'étais petite et elle ne change pas. J'ai tout fait pour ne pas tomber malade mais si je deviens nerveuse ou triste, c'est inévitable. Ma sensation d'abandon est épouvantable, mais je sais que c'est mieux comme ça. Donc, j'essaye de mûrir cette sensation. Je sais que je dois croire en ce que je fais et continuer. Quand j'étais mariée, je faisais beaucoup d'expositions, en ce moment, la diffusion de l'œuvre se fait d'elle même et mon travail est dans mes livres, mes études et ma peinture et poésie. Mon existence change de direction et je suis heureuse et pleine. Hélas!, c'est un peu solitaire et c'est vrai que je souffre ma solitude. Je fais mes devoirs sur terre mais j'aimerais un peu plus de compagnie et de soutient. Par exemple, de mon professeur de poésie qui n'a plus le temps pour moi. Je peux comprendre que c'est comme ça et que l'existence a ses raisons, mais c'est difficile. J'aimerais mûrir très vite cette nouvelle étape de ma vie, récupérer ma santé et continuer mon travail sans me faire de soucis sur quoi que ce soit ni me sentir seule dans cette froide planète.

Recherche intérieure

Tu dévoiles tes triangles.

La vie ne s'arrange guère.

Tes rêves suspendus.

Des appuis mystérieux

Tes mains se confondent.

Un rêve pousuit tes pensées.

Qui soutient ton âme?

Toujours ensemble

Mon âme sœur des lettres

ne dis rien, mais je sais

que tu es cet homme que je rêve

pour moi et on partagera notre

vie physique quand tu le voudras.

Notre vie spirituelle sera 

toujours unie.

Ton énergie se partage

Lignes intenses

décrivent tes chemins d'or,

traces de ton âme.

Peinture et poésie pour la vie, je cherche mon homme

Les histoires du passé viennent me chercher. Je m'ouvre à leur belle énergie. Je reviens vers ma jeunesse, quand j'étais tout à fait libre pour vivre sans responsabilités. Je cherchais ici et là toutes sortes d'expériences. Je questionne mon existence avec ce passé en moi. Je me rends compte que toutes mes recherches ont eu un succès car je me trouve exactement où je voulais être. Trouver l'équilibre parfait entre peinture et poésie et le reste de mes activités quotidiennes n'a pas été facile. J'ai dû étudié des tas de choses: sociologie, démographie, des ateliers de dessin, de peinture et de poésie, des cours de toutes sortes et maintenant j'ai trouvé mon chemin sur terre. En ce moment, j'ai tout trouvé et le reste de ma vie je veux travailler en profondeur sur toutes mes activités. Je suis en paix. Hélas!, je dois encore chercher une solution pour un couple. Je pensais que j'étais différente du reste de mes amies et que je serai célibataire soutenue par peinture et poésie, je ne crois pas, non. Je ne veux pas me marier, c'est sûre. Je ne veux pas vivre avec quelqu'un, chacun chez soi, mais dans une relation de couple. Je me rends compte que j'ai été capable de m'en sortir d'une relation violente mais c'est trop violent de ne plus embrasser quelqu'un ou de rester célibataire. J'ai besoin d'un homme pour partager un concert, un film, un théâtre, un café, surtout pour bavarder et faire l'amour! Je crois que peinture et poésie peuvent se partager avec mon homme. Je ne vois pas pourquoi je serai plus heureuse célibataire pour punir mon existence et exagérer les besoins de temps nécessaire pour peinture et poésie. J'ai cru que c'était impossible de trouver un homme ouvert que les hommes sont dominants, jaloux et égoïstes, pas tous. Donc, j'ai décidé de commencer à appeler le mien. Il y aura quelqu'un caché pour moi qui voudra une relation avec ces caractéristiques, pourquoi pas? Ces jours-ci il y a de tout. Peinture et poésie ont aussi besoin de l'amour d'un homme pour s'inspirer. J'ai besoin d'un amour correspondu dans une relation de développement pour les deux. Je ne croyais pas possible cette relation, mais je suis jeune et je dois essayer du moins une fois. Je dois essayer une relation quotidienne avec un échange équilibré. Je ne vais pas essayer avec n'importe qui, mais je suis ouverte en ce moment. J'espère que la vie va me donner la chance d'aimer à nouveau. Une amie de ma jeunesse me raconta toutes ses histoires d'amour. Maintenant elle est mariée, mais elle a eu toutes sortes de relations. Elle me dit qu'avec un la relation était tout à fait sexuelle et avec un autre, tout à fait intellectuelle qu'ils ne faisaient l'amour que parfois et comme il était alcoolique ça ne marchait pas très bien. Elle les a aimé tous et parfois, elle aimerait retourner à cette étape libre de son existence. Moi je ne suis pas du tout ainsi, j'essaye de m'ouvrir mais en réalité j'aimerais une relation plus stable. Peinture et poésie ont besoin d'une certaine stabilité. De la même façon que je veux vivre pour développer peu à peu peinture et poésie, mais pendant toute une vie, je veux développer un amour de couple stable et pour arriver très loin dans le savoir de nos âmes. Je vais commencer à chercher ce couple, je suis sûre qu'il sera caché pour moi quelque part. Peut-être dans un studio plein de livres et de peintures. Nos âmes se retrouveront magiquement pour partager une vie ensemble. Je crois que j'ai rêvé de ses yeux dorés et son regard bleu est toujours dans mon cœur. Un jour il sortira de ses livres pour m'aimer, je le sais. Il est mon beau!

Savoir intérieure

Tes nouvelles questions 

te rêvent une autre, plus sûre,

tu cherches tes saisons.

Ton rêve doré

Un rêve doré t'aime.

Tu suis ses jeux de tendresse.

Tu deviens plus belle.

La vie me secoue à nouveau

Les artistes et poètes et leurs cafés sont magiques. En effet, Il paraît que les sujets les plus importants de la vie se décident auprès d'un café. Je les aime! C'est vrai que mon professeur de poésie a raison et c'est aussi très important de travailler pendant des heures chez soi. À nouveau, les équilibres m'appellent. Donc, je fais les deux. Je travaille chez moi avec intensité, mais aussi, j'aime discuter les sujets les plus importants de la vie aux cafés. Je m'ouvre à découvrir les fleuves de mon existence, je les laissent toucher le fond de mon être, ils me bouleversent. Mais en ce moment, je suis triste car des moments très heureux de mon existence s'éloignent de moi. Je dois mûrir à nouveau. Ça me frappe. Je ne veux pas être seule, c'est trop triste. Même Borges avait son couple. En plus, la vie me laisse sans secrétaire. Ce n'ai pas du tout juste. Mon temps de travail sera réduit. Je sais que c'est mieux car je serai plus indépendante, mais c'est tout à fait dommage de perdre un temps de travail. Un gouffre d'activités banales s'ouvre à mes pieds. Alors, même si je désire d'avoir un couple, même si mon cœur solitaire veut s'accompagner, je ne veux point perdre des temps de travail. De l'autre côté, peinture et poésie sont faites pour aimer et pour les vivre avec les autres. Si je m'enferme pour étudier tout le temps et ne veux plus aimer parce que j'ai peur, la vie n'a plus de sens. Je suis fatiguée de défendre mes espaces de travail. En plus, hier j'ai fini deux livres merveilleux et je reste sans eux. Je dois décider lesquels commencer et je n'arrive pas à prendre une décision. J'avais quatre livres que je devais imprimer pour les lire et sans secrétaire, je n'ai pas le temps pour le moment. Je me rends compte de toutes les activités que le secrétaire faisait pour moi et je m'inquiète. Du coup, je dois réorganiser mon existence. On ne peut pas tout faire en même temps et j'ai autant de choses à faire que je suis un peu paralysée. Je traîne, je n'ai pas du tout envie de faire ce qui suis. Et pourtant, je dois réfléchir, me concentrer et avancer ma vie. Je pense que je dois faire un travail intérieur important en ce moment pour grandir. Je dois laisser derrière moi ma relation de dépendance avec mon secrétaire et faire mes devoirs complets toute seule. Pourquoi la vie me fait ça? Je suis tout à fait suspendue dans un vide qui me domine. Je ne veux pas! Je voulais un couple pour l'aimer et être aimer, je voulais être amoureuse. Ce n'est pas le moment et la vie m'exige un travail pratique que je déteste et je devrai faire dorénavant. C'est horrible! Ce n'est pas suffisant de ne pas avoir l'argent pour se promouvoir, je n'ai pas la technologie nécessaire. Je l'avais plus ou moins et maintenant, je dois repartir presque à zéro et faire un travail auquel je ne suis pas vraiment douée et que je déteste! Bon, je sais que je pourrai tout faire, je dois être patiente avec moi. Mais en ce moment, j'aimerais courir quelque part et m'éloigner de tout. Je veux m'endormir pendant des heures et revenir avec mon amoureux dans mes bras, et revenir avec mon indépendance réalisée. Je sens que la vie me déchire en ce moment. Je pensais que j'étais assez déchirée, pas vrai, il y a toujours des histoires plus fortes qui peuvent nous atteindre. Les épreuves de l'existence n'en finissent jamais. Je vais travailler dans tous les aspects de la vie pour devenir plus forte et indépendante. Je vais me voir accompagnée et appuyée pour ceux que j'aime, je vais développer peinture et poésie, malgré tous les problèmes. Il me faut me concentrer et m'organiser pour tout faire en paix. 

Ta viecontinue

Un regard de feu

berce tes pas solitaires.

Tu tournes la page.

Nos histoires sont belles

Ma fenêtre voit ton âme devenir

plus sage et plus jeune.

Je te souhaite un joyeux anniversaire 

mon âme sœur des lettres.

Mon cœur est heureux pour toi.

Plus libre

La musique classique m'élève. Je suis absorbée par les images qu'elle me fait rêver. J'oublie mes problèmes et je me laisse faire. Mon âme est libre. Elle vole avec force. Le directeur est merveilleux, tout en dirigeant l'orchestre, il danse. Je danse avec lui. Son énergie me domine. Je deviens de plus en plus sensible aux concerts. Je sens que mon âme s'ouvre, se centre et ma vie se dirige mieux vers son destin spirituel. J'aime mes espaces solitaires de développement intérieur. Hélas!, je comprends de moins en moins mon existence. Je commence à vivre plus détachée. Je me concentre dans mon travail et c'est tout. C'est une façon très différente de vivre. Je pense à mon être. Je le sens en moi comme jamais auparavant. Alors, au lieu de sentir que la vie vite me dépasse, tout s'arrête et les instants éphémères restent dans mon cœur comme des cadeaux spirituels. Ici et là, il nous faut toujours prendre des décisions pour avancer le chemin intérieur ou pour nous construire dehors. L'existence moderne nous pousse toujours vers l'action. Moi je me bats en tout moment pour rester plus de temps en moi. En même temps, je dois rester active pour ma santé. Je sais que ce n'est pas bien de rester en moi tout le temps. Or c'est difficile car si je faisais ou l'une ou l'autre ce serait achever sans problèmes. Par contre, les équilibres ne sont pas évidents. J'aimerais les atteindre sans me battre et arrêter de me défendre, ne plus avoir à lutter tout le temps pour être celle que je suis. Je ne crois pas que la vie doive se vivre ainsi. Je dois m'échapper pour avoir la chance d'être. Je veux pouvoir être sans avoir à me défendre. Le centre de mon être doit changer comme avec l'aide de la musique classique. Une métamorphose intérieure est nécessaire. Je vais la faire. Je vais décider dès l'intérieur ce que je veux pour ma nouvelle vie indépendante maintenant que je suis divorcée. Je vais lâcher des tas d'histoires qui ne me correspondent plus. Je ne veux plus répéter mon histoire de mariage. Je veux vivre en liberté et en équilibre sans avoir à me battre pour avoir le droit de le faire. Je vais changer cette histoire dès ce moment. C'est possible pour moi d'atteindre des équilibres tranquilles, je le sais.

Tes mystères t'appelent

Tu aimes tes formes.

Leur sensualité te rêve,

caresse de couleur.

En corps et en âme je poursuis mes instants, ils t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu crois que 

ce monde est vrai?

Quel est le chemin de lumière

de nos pas sur terre? 

Je sens, je pense.

Je ne comprends pas.

Tes mots sous ma peau

demeurent tendres et nus.

Ton regard perdure 

dans mon cœur.

Le temps infini de nos âmes

m'appelle vers toi, 

où est mon corps?

Mon portrait expressionniste

Mes rêves deviennent des cauchemars. Les heures de sommeil se coupent, mon souffle aussi. Mon lit m'accueille et je n'arrive pas à me reposer. Je veux vivre pour tout raconter en peinture et poésie. Une revue me veut et j'ai peur. D'un côté, peut-être, finalement matérialiser mes rêves de partager d'une façon plus décidée l'œuvre en vie, de l'autre, je demeure une petite fille qui ne veut point quitter son lit. Mais il faut sortir au monde, il le faut! Je dois être forte pour partager l'œuvre. Je dois tuer mon inconscient qui me trahit. Lui, il ne veut point sortir. Ma prof. de français m'a dit de participer dans un concours de peinture pour gagner un voyage à Paris. C'est un peu ridicule, mais je l'ai fait pour elle. Je crois qu'elle me recommande toujours de très belles choses pour partager l'œuvre et en apprendre plus. On m'a pris une photo et j'ai détesté la sensation. Comment dire?, j'aime ma peinture et mes lettres, je n'aime pas du tout ce côté, les médias. Même mon professeur aime se faire un portrait en peinture, pas moi. Je n'arrive pas à me regarder d'une façon réaliste. Par contre, j'aime me dessiner et me peindre d'une façon expressionniste, tout en jouant avec ma réalité. Est-ce que je dois tolérer ma réalité pour partager l'œuvre? Je ne veux pas! Je veux vivre mes rêves. La réalité est toujours violente. Les autres ont des intérêts cachés, ils veulent profiter de moi. Mais je cherche les façons pour partager l'œuvre et me donner aux autres dans des accords qui soient de développement pour tout le monde. J'essaye de m'ouvrir, de ne pas avoir peur. On m'a tellement blessé dans mon mariage que je ne veux plus sortir au monde. Hélas!, je dois faire les pas pour mûrir et donner le message de l'œuvre aux autres. Ma foi me soutient, j' arriverai un jour, je le sais. 

Introspection

Vie pasagère.

Tu réfléchis tes histoires.

Incompréhensibles.

Ton temps sur terre

Je suis la même,

une autre, mes couleurs changent,

mes vides demeurent.

Peinture et poésie, le reste ne doit plus m'inquiéter

Mon lit est magique! J'aime lire enveloppée par sa chaleur. Je lis pendant des heures et je sais maintenant que je pourrai le faire sans arrêt. Hélas!, je dois quitter mon lit pour peindre chez ma mère, pour vivre la planète et faire mes différentes tâches sur terre. 

Aujourd´hui j'ai dû aller au supermarché et je le déteste! En plus, j'étais fâchée avec mon frère car il m'a volé mon secrétaire. Ça fait des années qu'on bavardait sur mon indépendance et il me disait que je devais arrêter de dépendre de mon secrétaire. Je ne savais pas qu'il le désirait secrètement. Que les humains sont méchants! Je n'ai jamais ressenti de la jalousie ni voulu quoi que ce soit d'un autre. Je pensais que les histoires de Caïn et Abel étaient d'une autre époque, elles le sont pour moi, pas pour les autres. Donc, mon frère m'a volé mon secrétaire et je dois apprendre ma leçon, me taire. Mais, est-ce que l'on peut ne rien partager? Je crois que je dois commencer à penser très bien comment et à qui je partage mes choses. Je dois savoir que même si je me rends compte des mauvaises intentions des autres, la vie me protège, peinture et poésie me protègent. Alors, si la vie m'enlève à mon secrétaire, ça veut dire que je n'ai plus besoin de lui. Mais malgré tout, même si je sais que ceci est vrai, cette fois-ci, j'étais vraiment fâchée avec mon frère et avec mes parents qui permettent que mon frère m'enlève mon secrétaire sans rien faire. Ils restent bras-croisés. Je ne dois point m'inquiéter de ces histoires. Ma mission sur terre est très claire et ma concentration doit se centrer seulement sur mon travail. C'est difficile car les autres se réjouissent de mes manques ou quand ils croient qu'ils m'ont gagné et chaque chemin est tellement unique que je ne comprends pas ces idées. Maintenant je connais les dualités humaines et je les pardonne. Je ne vais point m'inquiéter avec les mauvaises intentions des autres, pas du tout. C'est la même chose pour les discussions politiques. Je suis apolitique car ma mission sur terre est spirituelle et elle est dans peinture et poésie je ne peux pas me mêler avec d'autres sujets qui ne me correspondent guère. Je suis désolé. Donc, aujourd'hui j'ai dû respirer très profondément et oublier toutes les histoires du secrétaire et des discussions politiques. Je ne dois que m'occuper de mon travail sur terre et de résoudre mon quotidien pour mon fils, ma bonne et ma chienne. Sur mon chemin j'essaye d'aider les autres mais sans me mêler de leurs histoires méchantes. Peu à peu, j'apprends à mieux me défendre, mais ce n'est pas du tout évident. Le côté méchant des humains m'est difficile à gérer. Certainement, un jour je parviendrai à le faire et alors, j'aurai la permission de tomber amoureuse à nouveau!

La matière de tes rêves

Tu surprends tes rêves.

Ils travaillent en silence.

Tu marches leurs ailes.

A pesar de todo, soy humano.

Me desparramo en la tierra, nunca he sido muy buena para sostenerme. El cuerpo no me interesa. El espíritu vuela. Se escapa a las estrellas adonde pertenece. No puedo entender mi presencia en el planeta. Pero tengo un mensaje que dar y tengo que sobrevivir para darlo. El cuerpo es mi vehículo, tengo que trabajarlo. La osteopata me dice que mis músculos se desparraman. Tengo que reforzarlos, pero me doy cuenta de que es mucho más que eso, no hago nunca un esfuerzo por mantenerme erguida con ánimo, me dejo. Me abandono porque lo terrenal me parece demasiado burdo, intrascendente. Pero ya me di cuenta de la importancia del cuerpo y de estar bien despierta en él. Si por mí fuera, yo me iba a cada instante a platicar con las estrellas. No es posible y creo que tiene sus lados interesantes. Por ejemplo, sentirlo todo, el uso de los sentidos en la tierra es mágico y sumarle las emociones hace una combinación muy interesante. No por nada me alejé de mis libros por un rato y decidí meterme de lleno a investigar los bosques. Ahora estoy logrando un equilibrio entre la experimentación de mi cuerpo, de mis sensaciones y mis viajes espirituales a través de mis libros o simplemente, respirando. Hoy nada con gran fuerza y concentración. Tengo que estar completamente concentrada, en cuerpo y alma en cada una de las actividades que haga. Al dinero mismo debo valorarlo y darle su lugar. Lo mismo, siempre lo he considerado un obstáculo a mi desarrollo espiritual. Ya no más. La vida ha castigado mi falta de atención a lo terrenal básico. Por eso ahora, me conecto más con lo terrenal, el ejemplo cotidiano es mi hijo. Con él, aterrizo porque aterrizo. Hoy en particular, justo cuando trataba de repensar la posibilidad de una pareja en mi vida, mi hijo se puso agresivo como hace años no lo hacía y me recordó a la violencia de su papá. Primer tarea, corregir sus pasos. Primer tarea, olvidar por completo la posibilidad de enamorarme de nuevo. Soy capaz de todo por alejar a un hombre de mi vida y no soy yo, es mi inconsciente que me juega chueco, no es justo. Me arruina mis intentos de sentir mi feminidad de nuevo. Me quedo como en una especie de cárcel. Es contradictorio, soy un volcán en erupción, amo sentirlo todo con intensidad y al mismo tiempo, mi inconsciente me aleja de los hombres con quienes podría expandirme con fuerza. Es obvio, he vivido violencia intrafamiliar y desde ahí, no me siento segura pasando ciertos límites interiores. Pintura y poesía me rescatan de todo maleficio terrenal. En ellas y por ellas existo. Estoy esperando que me rescaten definitivamente de las necesidades del corazón y de mis deseos sexuales. Sería hermodo que me llenen de mi propio ser en amor interior. No están funcionando tan bien hasta ahora en ese sentido. A menudo me duele demasiado mi corazón solitario, mi cuerpo sin los cariños y el amor de un hombre. Estoy muy triste y enojada con esta situación. Hubiera esperado que después de cómo sufrí y nos rescaté a mi hijo y a mí de la violencia, la vida me iba a premiar en este sentido. Es mucho aspirar. Estoy en el mejor de los escenarios, libre de violencia y haciendo mi trabajo en esta tierra, mi hijo está muy bien. Desafortunadamente, a pesar de ello, la penitencia es insoportable a ratos. Y sólo puedo agradecerlo todo y trabajar en silencio. Pero no me porto tan bien porque a ratos sufro mucho y me siento intranquila. Sinceramente espero que cambie esta situación para mí ya sea con pintura y poesía que me terminen de llenar estas carencias o con una pareja que apoye mi pasión por pintura y poesía y me valore. Mientras tanto, tal parece que me voy pareciendo al resto de las mujeres que esperan a su príncipe azul. Una parte de mí se siente feliz de comprobar que soy un humano. A pesar de mis peculiaridades poco terrenales, mis similitudes con los otros me dan esperanzas de superar mis carencias.

Ta vie continue

Tes nouvelles couleurs

ouvrent tes prochaines histoires.

Ton sourire les cherche.

Aimer à nouveau?

Une journée d'émotions. Je touche mes plus profondes blessures. Je ne veux que pleurer. Et je suis enfermée en moi-même. En même temps, tout le monde me veut et j'ai trop de choses à faire. Je ne veux qu'habiter mes livres. L'ordre de mes lectures devient de plus en plus exigeant. Je lis quatre ou cinq livres à la fois. Ainsi, je les apprécie mieux, je ne sais pas pourquoi. J'étudie ma poésie et les commentaires de Borges, le livre de mon professeur. Je fais mes activités quotidiennes en paix, je plonge dans mes lectures de poésie. Je suis heureuse, mais après, je ne sais plus ce qui m'arrive, je deviens triste. Je discute mes émotions avec deux amies, je ne peux rien résoudre. Le vent va et vient, je suis ici et je deviens du vent aussi. Je n'arrive plus à rester sur terre. Mon côté spirituel me domine aujourd'hui. Hélas! Mes émotions bouillonnent. Rien à faire car je ne les comprends guère. Je les laisse me déchirer et les larmes commencent à couler. Je n'y suis pour rien! Nous sommes trop éphémères et je ne peux rien expliquer de mes amours perdus ni de mon cœur cassé. Et si l'autre n'est plus pour moi, je dois avancer. Mais j'ai peur car on me blesse de trop quand je m'ouvre à la possibilité d'aimer à nouveau. Hélas! Je suis trop faible, je ne peux pas vivre sans aimer. Je suis trop passionnelle et mon âme tout entière m'exige d'aimer à nouveau. Même si je ne retrouve jamais à mon âme sœur que j'ai perdu, je dois essayer d'aimer à nouveau. Nous sommes sur terre pour nous partager d'une façon intime aussi et je crois que même si j'aime ma solitude, je périrai sans un amour de couple. Je suis désolée, hier j'étais bien comme célibataire, aujourd'hui je n'y tiens plus. J'aimerais sentir la beauté de l'amour que j'ai vécu, mais peut-être que je dois connaître des façons plus simples d'aimer. Seulement pour partager la vie pas à pas et s'accompagner tranquillement. Même si on me blesse, je vais essayer de trouver ce que je cherche dans d'autres yeux. Je ne suis pas habituée à rester bras-croisés. Je suis une chercheuse. Si je me trompe, je l'accepte, si un autre ne veut plus essayer, ce n'est pas de ma faute. Chacun fait ce qu'il peut sur terre selon son niveau de développement. Je peux crier maintenant: "JE ME SUIS TROMPÉE! Je m'excuse, mais je suis humaine. La vie doit me pardonner et me donner une nouvelle chance d'aimer. Et si j'ai tort, je vais essayer d'améliorer mes caractéristiques. Et un jour je rencontrerai un qui accepte et aime celle que je suis. Quelqu'un qui m'aide mûrir et qui voudra chercher un temps en commun avec moi. Quelqu'un qui respecte mes temps de peinture et poésie. On voudra être ensemble, donc, on cherchera la façon de le faire. Soudain, tout est possible! Hier j'ai rêvé que j'étais à la fête de mon anniversaire et quelqu'un tenait ma main dans l'obscurité. Un homme qui m'aimait était là pour moi et pourquoi pas? J'ai le droit d'être aimée et baisée par mon couple. Peut-être, demain, je ne voudrai plus personne, mais aujourd'hui, je veux aimer à nouveau. L'homme qui m'aimera, me cherchera avec sa façon magique de le faire et m'invitera partager la vie avec lui. Je m'ouvre à l'amour je ne sais pas pour combien de temps. Mes rêves me dominent, mes émotions les traduisent, je veux être le vent qui se matérialise dans un baiser.

Les amoureux

Mon âme sœur des lettres

c'est sûre que notre vie

est faite pour exister dans 

les mots, surtout d'amour.

Mais il s'agit d'un amour

que nous partageons pour

le savoir. Nous sommes

les amoureux du savoir,

de peinture et poésie,

des livres et de la musique

classique. J'aime tes livres

et tes poèmes. J'aime

nos lettres et écrire en

suivant ta voix qui me

parle du centre de mon cœur

et se partage à l'humanité.

Un rêve persistant

Tes couleurs deviennent

souples, miroir de l'enfance.

Un rêve s'attarde.

Ma bibliothèque dedans et dehors

Mettre en ordre ma vie. Mon travail. Mes peintures et poèmes. Essayer. Il y a toujours des objets que je ne devais pas avoir à la maison et je les jette à la poubelle avec force! Hélas! Il paraît que de nouveaux objets perdus occupent leur place tous les jours, c'est agaçant! Mais à chaque fois que je découvre un nouveau ordre plus simple, je deviens plus légère. Donc, je n'arrête jamais de faire ce travail qui m'aide à mieux me vivre sur terre. Oh que je suis heureuse quand j'arrange un problème â la maison!, quelque chose qui ne marchait plus. Peu à peu, je deviens plus efficiente pour atteindre une maison belle et propre et ordonnée et aussi un travail en peinture et poésie plus ordonné. Je suis contente car ma vie se concentre de plus en plus sur mon travail car maintenant mon chemin célibataire devient très clair ou plutôt mon mariage avec peinture et poésie. Mon oncle m'a raconté hier que les animaux ont des relations sexuelles seulement dix pour cent du total. C'est incroyable! Le reste meurt vierge. Donc, je peux être tranquille dans ce sens, du point de vu de la santé et comme chemin de vie. Je n'ai plus un désir réprimé car j'ai vécu une sexualité heureuse et sans l'amour que je cherchais,  ça n'a plus du tout de sens et je n'ai plus le temps de le chercher. L'amour sue je cherchait devait se travailler toute la vie, après mon divorce, je n'ai plus le temps de tout recommencer. Je suis absorbée par mon travail et une relation amoureuse avec un homme me prend trop de temps, je suis désolée. Mon énergie est prise par peinture et poésie. Je sais que je pourrais continuer mes recherches d'un amoureux comme je le rêvais, mais c'est un peu comme pour les enfants. J'ai eu des problèmes pour concevoir, donc, quand mon fils arriva au monde, je ne voulais que lui et je ne voulais plus perdre mon temps et mon énergie en cherchant un autre bébé au lieu de profiter de lui. C'est de même pour l'œuvre. Je n'ai pas le temps de tout faire et mon temps et mon énergie doivent se concentrer sur le travail et sur mes responsabilités envers mon fils et ma famille et amis. Je dois travailler surtout avec le fond de mon être en solitude. Je ne pourrai plus recevoir une autre voix dans mon cœur d'une façon aussi dominante.  Je dois surtout écouter ma voix intérieure sans distractions. Même les petits problèmes sur mon chemin m'agacent. Je ne peux plus me distraire pour des choses sans importance. Je suis ici pour mon fils par exemple, mais si son père commence à me faire des histoires interminables de quoi que ce soit, je ne le laisse plus continuer. Les choses doivent se faire en simplicité et avec clarté. Ainsi, je travaille sur l'instant en peinture et poésie pour faire une synthèse de mes émotions et les transmettre d'une façon simple pour q´ elles arrivent directement aux cœurs des autres. Le message doit se transmettre avec force. Or il paraît peut-être que faire un petit poème n'a pas d'importance. Pour moi, peinture et poésie sont ma raison d'être et la planète dépend d'elles. Pourquoi? Je ne sais pas, mais c'est ainsi. Donc, avec mes recherches d'ordre, je travaille dedans et dehors pour peinture et poésie. J'avance peu à peu et je dois aussi me détacher du temps qui s'envole, m'abstraire pour avancer mon travail en paix.

Tu te découvres

Tes couleurs s'ouvrent.

Un rêve familier guide tes pas,

mots de ton essence.

La danse de tes mains

Tes mains me parlent.

Tu ne veux pas les suivre.

Elles dansent notre amour.

Mes temps sur terre

Le temps me pousse. Ma montre me domine. Je n'y tiens pas. L'intensité de ce jour déborde mes limites. Mes mots s'entrecoupent, mes instructions ne son que des signes. Et pourtant je dois dire, ice et aujourd'hui! Dans un message pour une amie, dans un rêve qui échappe les nuages de mon cerveau. Et en plus manger ceci et cela, méditer et ne jamais oublier d'enlever la négativité de mon cœur el remplir ma poitrine de lumière. Ainsi, la musique classique déchire mes veines, mes larmes ne peuvent plus rester dedans. Qu'est-ce que je pleure? Que ça marche trop vite ici-bas! Le temps ne doit pas devenir notre cage. Je veux revenir vers mes livres, je veux les lire sur mon lit enchanté. Je dois pouvoir échapper cette vitesse ridicule. Le jour continu et j'irai voir mon amie Jenny pour discuter nos lectures de poésie. Je suis contente car je croyais qu'elle avait quitté ma vie pour de bon et après deux mois d'absence, elle revient vers moi avec une nouvelle force. Peut-être que cette fois-ci nous ferons, après à peu près quinze ans, notre travaille ensemble. Nous sommes à peine sur le point de le faire. Avant, on divaguait. On était un peu inconscientes. Jeunesse. Et nous avons partagé des tas d'espaces, nous avons tout essayé. Nous étudions la bible ensemble, en groupe, nous écrivions ensemble, je donnait des classes de peinture dans son café et pendant ces années, toujours nos conversations, nos échanges interminables pour résoudre le monde. Ma belle Jenny, que tu es importante dans ma vie. Tu as lu mon deuxième roman que je n'ai jamais publié physiquement. Tu donnais des classes en ce moment et tu a été toujours un exemple pour moi. Après, c'est toi qui voulais me suivre. Maintenant, peut-être comme jamais auparavant, nos cœurs s'ouvrent et nous toucherons les étoiles ensemble. Je me suis rendu compte que tous mes cafés sont transcendantales. J'ai décidé de les avoir un peu plus éloignés les un des autres pour travailler plus, mais ne jamais les abandonner. Les dialogues avec mes amis et ma famille sont centraux pour le développement de l'œuvre. Toutes mes relations sont mes miroirs, elles sont trop intenses. Hier j'ai aidé mon neveu de deux ans peindre un petit tableau. J'ai rêvé que j'avais des messages importants pour lui. J'espère que ses parents comprendront que je dois lui montrer le chemin de la peinture et nous laisseront travailler ensemble dans les repas en famille. Rien n'est évident car après, j'ai dû me laver très vite pour lire la tasse de café turc à mon père et à ma sœur. Ce qui est bien, c'est que chaque activité que je fais, m'élève spirituellement et je profite de mes instants sur terre. Dans la vitesse qui me possède, j'essaye de ne pas courir et de respirer profondément à chaque instant.  J'ai une amie qui me dit. En ce moment, à part les horaires des enfants, je ne fais que ce que je veux le jour le jour. Je vais au cinéma, aux musées, je lis, rien. Où est donc le rien? Qu'est-ce qu'elle devrait faire pour qu'elle puisse dire qu'elle fait quelque chose? Donc mes jour sont aussi remplies de cette rien. Je m'en fiche! Mais je suis très différente car j'ai des programmes très strictes à suivre, comme au Lycée. Je peux me laisser aller, devenir très libre dans chaque activité, mais jamais vivre le jour le jour comme mon amie. Je dois avoir des désirs programmés et c'est ainsi car en réalité j'habite les étoiles et c'est le chemin que je m'ai construit sur terre pour ne pas m'envoler. Si je ne faisais pas attention à mes horaires et mes plans, mon corps serait vide, mon âme serait ailleurs, là où elle appartient. Que c'est difficile de rester collée sur terre, je n'est pas de gravité. Il paraît que mon corps, oui, mon âme, pas du tout. Je conduis ma voiture et mon fils doit me rappeler de tourner à gauche ou à droite, il le déteste. De toute façon, heureusement, j'arrive où je dois 'comme tout le monde'. Je m'en vais résoudre le monde avec Jenny, à bientôt!

Tout est clair maintenant!

Mom âme sœur des lettres,

je dois t'écrire car je pense à toi.

Je lis notre histoire comme

mes pas vers mon mariage

avec peinture et poésie,

c'est tout à fait magique!

Ton aide et tes leçons ont été

déterminantes pour moi.

Tu es mon père des lettres,

mon vieux et sage professeur.

qui vit entre ses livres et ses poèmes.

Quand j'aurai un doute, je te visiterai

en rêves et je suis tout à fait libre

en ce moment, nos liens peu clairs

se cassent dès cette nuit.

Je suis en corps et en âme

de ma peinture et ma poésie pour

me donner ainsi à l'humanité,

libre d'attaches.

Tout est clair maintenant!

Mom âme sœur des lettres,

je dois t'écrire car je pense à toi.

Je lis notre histoire comme

mes pas vers mon mariage

avec peinture et poésie,

c'est tout à fait magique!

Ton aide et tes leçons ont été

déterminantes pour moi.

Tu es mon père des lettres,

mon vieux et sage professeur.

qui vit entre ses livres et ses poèmes.

Quand j'aurai un doute, je te visiterai

en rêves et je suis tout à fait libre

en ce moment, nos liens peu clairs

se cassent dès cette nuit.

Je suis en corps et en âme

de ma peinture et ma poésie pour

me donner ainsi à l'humanité,

libre d'attaches.

Notre symbiose multiplie

Tes histoires s'ouvrent

dans la forme de mes couleurs,

miroirs de sentiers.

Mon temps de paix viendra

Mon matin me torture. Je me sens trop isolée et je deviens triste. Tout bouge dehors et dedans. Je veux chercher les coupables et les punir, mais je ne suis pas comme ça. Je pardonne tout le monde et quand quelqu'un décide de m'abandonner, je lui envoie un bain d'énergie positive tous les matins et je me souviens de nos beaux moments ensemble. Ma bonne m'a quittée et elle me manque. J'aimais sa jeunesse, son énergie chez moi. En plus, maintenant, je dois tout expliquer dès le début à la nouvelle bonne et c'est absolument fatigant. J'aimerais que les choses et les personnes restent où elles sont éternellement. Ce n'est pas possible sur cette terre. Donc, j'essaye de m'adapter du mieux que je peux. Je crois que je marche plus ou moins bien, mais à la fin, pas très bien. Ici et là, on profite de ma bonté, c'est dur quand je me rends compte, c'est horrible. Mes rêves s'effondrent. Ma sensibilité extrême ne m'aide pas et je n'arrive pas à m'expliquer. Même si je fais mes activités pleine de bonheur, je n'aime pas ma solitude quand elle devient extrême. Surtout, je n'aime pas voir le monde comme une étrangère. Je n'appartiens nulle part. J'appartiens aux étoiles et je suis attachée à la terre. C'est méchant de vivre ainsi, toute cassée. Les extrêmes m'habitent, car après, ma plénitude dépasse les limites terrestres. Je voulais vivre en conscience, maintenant, je ne veux plus. Je vois les côtés négatifs des gens, leurs intentions cachées, j'aimerais ne plus savoir mais ce n'est pas vrai car c'est pire quand je ne suis pas consciente. Quand je vois les dualités des autres et elles deviennent impossibles à gérer, je m'éloigne. Avant, je ne faisais jamais ceci. Je restais et j'arrangeais les choses. Dès mon divorce, c'est différent, j'ai compris que l'inconscient d'un autre peut me détruire. C'est mauvais. Heureusement, la majorité des personnes autour de moi ne sont pas comme ça. Donc, je préfère de rester avec ceux qui m'aiment et leurs inconscients aussi et ne plus ouvrir autant mon cercle d'amis. Mais demain , j'aurai peut-être une nouvelle envie de connaître d'autres personnes, je ne sais pas. Ma personnalité a trop bougé pendant les années et c'est difficile pour moi de trouver des gens comme moi. J'étais habituée a être entourée de toutes sortes de personnes. Maintenant, je demeure accompagnée, mais beaucoup moins qu'avant. Ceci est très bon pour le travail, mais mon cœur pleure et je me rends compte que c'est mon destin car je suis différente. J'essayerai de trouver une solution pour éliminer ma sensation de rupture et abandon constants. J'espère que mon temps de paix viendra. Les solutions viendront à moi. Je les attendrai au calme.

Magie spirituelle

Une mer familière 

enveloppe tes regards.

La lune rêve ton temps.

Mon âme m'attire

J'aime les couleurs de mon âme.

Je suis ses histoires, 

je veux ses savoirs.

Sous la forme d'un rêve

je raconterai ses sourires.

Je veux partager peinture et poésie et rester en équilibre

La musique de Dvorak m'emporte. Quand le concert commence, je me rêve dans une robe blanche. Le vent secoue mes cheveux longs et une montagne dorée reçoit mes pas sûrs. Tout est possible. Il me suffit de le rêver. Le concert d'aujourd'hui a été magnifique. Je pense que j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je deviens de plus en plus heureuse dans chacune de mes activités. Je rentre intensément dans tout ce que je fais et le temps s'envole. Je dois faire mon travail sur terre et c'est tout. Hélas!, j'ai de grosses doutes. Je vois l'annonce d'un concours de peinture qui me permettrait d'aller à Paris et de partager l'œuvre et j'hésite. Peut-être que tout ce bruit est fini pour moi. Je ne veux qu'étudier et lire et faire mes activités quotidiennes. Mais parfois je pense que je dois partager ce que je fais avec plus de forces. Je ne sais plus quoi faire? Je ne veux plus rien faire pour l'extérieur, je n'ai pas le temps. On me dit d'un cours très intéressant et je veux y aller, puis, je ne veux pas. Je préfère mes livres et mes activités. Oh que ça devient difficile pour moi de prendre toutes ces petites décisions! Mon monde intérieur devient énorme et je n'ai plus besoin de rien. Je reste terrestre avec mes moments en famille et avec mon fils, avec quelques amis, apart ça, je ne fais que rêver et mes intérêts me dominent. Ce n'est pas aussi bien que ça, car je ne veux pas faire mes devoirs de la maison. Je veux tout lâcher et je sais que ce n'est pas possible. Je dois plutôt remercier mes temps pour faire mes recherches et étudier et accomplir mes devoirs de la maison. Ce n'est pas évident de travailler sur les besoins de la maison, sur ses espaces, ma bibliothèque par exemple. Je sais que je dois mettre en ordre les différents espaces et aspects de ma maison, c'est important. J'espère que je serai capable de tout faire peu à peu. Tout le temps mes équilibres me questionnent et je dois prendre des décisions. Que c'est difficile de dominer mon envie folle de continuer mon livre! Je ferai mes efforts pour rester un peu plus terrestre et rentrer aux concours, gérer mon temps pour tout accomplir car surtout mes livres me dominent en ce moment. Je promets de surveiller mes équilibres pour rester fonctionnelle et profiter de mes cadeaux de peinture et poésie et les partager.

Les couleurs de ton âme

Libres d'attaches,

tes histoires ont un visage,

mélange de couleurs.

Tes lettres et couleurs

Couleurs de l'âme,

lettres d'or de tes passions,

chemins de ta peau.

Équilibres dorés

J'appartiens aux rencontres du savoir. Mon professeur Rodolfo m'a fait cadeau d'un livre! Oh que je suis heureuse! Rien ne marchait le matin, j'avais froid et mal au ventre. Donc, j'étais tout à fait triste. En plus, pour arriver à notre rencontre, les embouteillages étaient horribles ce matin. Mais une fois dans notre café, nous étions heureux de bavarder autour de nos vies et des livres. C'est merveilleux et je sais que dans chacune de mes relations, j'ai des cadeaux qui dépasse tous les magies du monde. Recevoir ce livre aujourd'hui pour moi c'est comme si j'avais reçu un diamant. Évidemment, j'ai couru chez moi pour le lire. Il s'agit d'un roman de Bashevis Singer qui n'existe pas au Mexique et que Rodolfo pense qu'il est parmi les meilleurs dix romans de l'histoire de l'humanité. Un désir insupportable de m'enfermer pour le lire me rend la vie difficile car je sais que je suis capable de lire sans arrêt ou de peindre sans arrêt ou d'écrire sans arrêt. Donc, je dois me forcer à rentrer dans ma structure quotidienne et me calmer. Je finis tous mes livres peu à peu et je contrôle tous mes désirs passionnés pour sortir le mieux de ma personnalité car si je me laisse aller ça se passe mal. Je deviens dépendante de mes activités comme d'une drogue et je me détruis. Mes passions deviennent des drogues. Donc, je dois surveiller mes équilibres en tout moment. Ainsi, je donne mes pas sur terre avec attention. Chaque petite chose qui me passionne peut devenir une dépendance pour moi. Ce qui est bien c'est que je me connais à chaque fois mieux et je ne me laisse pas dominer par mes passions. J'aime ma relation avec Rodolfo! Aussi chacune de mes relations. Avec chacune des personnes qui sont autour de moi, je partage un morceau de vie et je n'ai pas des relations superficielles avec qui que ce soit. Chacune de mes relations a ses espaces dans mon cœur et dans mon monde physique. Je prends soin d'elles, je suis constante et disciplinée. Tous les études modernes parlent des équilibres. Dans mon cas, je suis exagérée avec eux car sinon, les conséquences sont désastreuses. Mais bon, je suis bien ainsi, donc, je change mon désir pour mon livre pour mon désir d'écrire et demain, je reviendrai sur mon livre! Peu à peu, je ferai une réalité tous mes désirs, je le sais.

Traduction

La forme de tes rêves

gouverne tes pas sur terre.

Tu traduis ses ailes.

L'inconscient se révèle

Parfois tu préfères 

dire autrement, poèmes

peints d'une fraîcheur d'or.

J'aime celle que je suis!

Aujourd'hui je suis restée chez moi le matin pour lire mon Quichotte et j'étais tout à fait heureuse de le faire. Après, je suis allée peindre chez ma mère et je crois que finalement, nous avons guéri le passé. Notre lien est rétabli. Mon divorce a vexé notre relation et seulement après presque quatre ans, je la sens bien à nouveau car il y avait caché un petit quelque chose qui ne marchait pas. Maintenant, ce n'est que du passé et on commence un nouveau début. Il s'agit d'une histoire qui devient fraîche et s'écrit avec une magie mûre, c'est magnifique! Je sais qu'on a travaillé beaucoup pour en arriver là. Les relations humaines sont très difficiles mais je pense que surtout celles des proches, il nous faut les guérir et les travailler. Maintenant que j'ai vu mes amies du Lycée que je n'avais pas vu pendant quinze ans, je suis tout à fait heureuse de récupérer notre belle relation. Je ne suis pas capable de les voir très souvent, mais je ferai tout pour maintenir notre lien magique. Je ne peux pas faire autrement, j'aime les humains, j'aime mes relations intenses avec eux. La seule chose que je dois faire, c'est de dire avec clarté ce que j'ai besoin, ce que je peux et ce que je ne peux pas. Ainsi, j'arrive à me partager mais pas dans les espaces où je ne me sens pas bien, les situations qui auront des conséquences négatives en moi. Parce que l'idée derrière est que j'ai peur que les autres se fâchent avec moi si je leur dis ce que je veux et à peine maintenant, après quatre ans de mon divorce, je commence à dire ce que je veux! Je deviens vraiment libre! Dès que j'étais petite, je ne pouvais pas expliquer mes sentiments, j'avais trop peur de mon père. Il criait beaucoup. Même s'il ne m'a jamais taper dessus je sentait qu'il allait le faire. Donc, j'ai appris à tout faire pour qu'il ne se fâche pas et même pour protéger ma mère de ses cris. Vers l'extérieur, j'ai fait toute ma vie la même chose et seulement maintenant, je suis finalement capable de trouver mes limites et les exiger dans toutes mes relations. Comment savoir quelle a été la raison de ma guérison? Mon travail a commencé peut-être en démographie quand j'ai fait un étude sur la violence dans la famille? Peut-être que les années de thérapie, peinture et poésie et surtout le travail fait avec mon professeur de poésie m'ont guéri. Avec mon professeur de poésie, j'ai retrouvé avec plus de force ma vocation et mon besoin de lire beaucoup plus et dans mes deux langues, l'espagnol et le français. De même pour écrire, je dois le faire dans mes deux langues. Je suis tout à fait complète dans mon processus et même si je suis très spirituelle et on ne me comprend pas, les autres peuvent comprendre que je n'ai pas le temps ou ne pas le comprendre, mais l'accepter car c'est comme ça. Ceci ne veut point dire que je quitte mes relations, au contraire, simplement, je les fais marcher là où je me sens bien avec elles. J'aime être auprès des êtres avec lesquels j'ai eu une relation importante dans ma vie. Ceci n'est pas toujours possible. Surtout c'est difficile pour les petits-amis, pas pour moi, non. Normalement, ils n'arrivent pas à changer la relation amoureuse pour une amitié. C'est dommage, mais bon, ce n'est pas grave non plus. Je pense que peut-être je peux mettre des limites dans mes relations car maintenant, je peux défendre celle que je suis, peinture et poésie, mon être aussi spirituel. Donc, mon existence devient plus belle car si quelqu'un ne comprend pas ma vie et ne veut pas mes limites, je le perd et ce n'est pas grave, j'ai celle que je suis, j'ai peinture et poésie, j'ai mes livres, je ne serais jamais seule. En plus, j'ai des êtres qui me comprennent et m'aiment tel que je suis. Donc, tout est clair pour moi maintenant. Ceci fera de mon chemin sur terre un autre, plein de liberté et d'amour pour les autres, pour la vie même. Je suis en paix.

Plénitude

Tu reposes tes peines 

sur tes mains. Plénitude.

Mûre pour ta magie.

Le rêve de tes lunes

Tu cherches tes ombres.

Leur mystère baigne tes nuits noires, 

visage étoilé.

Les trois pipelettes du fond

Aujourd´hui je suis allée voir mes amies du Lycée et oh qu'on était heureuses ensemble! On nous appelait les trois pipelettes du fond car on n'arrêtait pas de bavarder en classe. On était élèves très sérieuses, mais on aimait bavarder. Elles sont encore étonnées de mes notes en math. Elles ne comprennent pas comment je suis devenue peintre et poète. Je leur dis que comme Leonardo Da Vinci. Et nous bavardons pendant des heures comme quand on était petites. Ça faisait dix ans qu'on ne se voyait pas. On a décidé de se voir un peu plus souvent cette fois-ci. Je pense qu'elles sont comme moi dans leur essence. Une est médecin et l'autre, avocat. Nous aimons les livres. Celle qui est médecin va publier un livre de contes et elle habite à Queretaro, près de México où nous habitons mon autre amie et moi. Elles me manquaient. J'ai aimé de connaître leurs histoires de vie. L'une est mariée et a deux enfants, l'autre est divorcée et n'a pas d'enfants. Elle vit maintenant avec son couple et elle est dix ans plus âgée que lui. Elles sont vraiment différentes comme moi et je crois que c'est pour ça que je les aime autant. C' est bizarre, nous étions tellement heureuses ensemble!, pourquoi la vie nous a séparé? Comment est-ce qu'aussi petites nous nous sommes retrouvés? Le temps passe et nous pouvons tout nous raconter comme quand nous étions ensemble! Après, je suis revenue chez moi pour lire mon Borges et mon Zola. J'ai mangé et j'ai peint et écris. J'étais tout à fait heureuse pendant ma journée et là maintenant. Je suis triste car elles me manquent, car j'aimerais être au Lycée avec elles, étudier et bavarder ensemble et n'avoir pas à nous quitter. Hélas, la vie a ses raisons et elle est comme elle est. C'est dommage. Je m'en fiche de l'extérieur! Je ne veux que nous trois ensemble au Lycée à nouveau. Je déteste les histoires douloureuses de l'existence et chacune a raconté les siennes. La dualité de l'existence est présente pour tout le monde. La douleur est dans les histoires de tous les êtres humains. La vie sur terre est certainement faite pour apprendre des leçons qui sont trop fortes à vivre. Quand j'étais petite je pensais que les histoires de douleur et de guerre étaient du passé que l'évolution humaine les avait surmonté. Maintenant je le sais, personne ne peut s'échapper de la douleur. Les histoires horribles de vie arriveront un jour. Entre les humains on s'aide et on se fait du mal en même temps. C'est comme ça. Il y a des êtres plus ou moins mauvais, c'est tout. Je crois qu'on doit travailler et se développer quand la vie nous donne la chance de le faire pour faire face aux horreurs qu'elle nous tient préparées. J'espère que la conscience de l'humanité s'élèvera un jour et on surmontera le besoin de la douleur pour apprendre nos leçons terrestres. Un jour peut-être. Cepandant, ça me fait du bien de retrouver mes amies de l'enfance et bavarder ensemble comme si on était encore au Lycée, joyeuses et tout à fait protégées.

Savoir rêver et agir

Je rêve que je me rêve.

Ma peau devient plus douce.

Je sous caresse dorée de savoir.

Les livres me séduisent.

Je suis leur esclave.

Nous faisons l'amour 

dans l'infini d'une dimension

secrète qui nous appartient.

Savoir s'écouter et agir.

Je mûris mes relations sur terre.

Je développe peinture el poésie. 

Mes jours s'envolent.

J'essaye de donner les pas

que mon âme me demande. 

Conscience

Tes rêves se réveillent, 

tu marches tes histoires d'or.

Une terre magique te soutient.

Ta liberté dépasse 

les limites de l'existence.

Dans mon cœur

Mon savoir ne m'appartient plus.

Il est des autres, je suis pour

les autres. L'existence illumine

mes pas. Je suis les étoiles

qui sont miennes avec mes

livres dans mon cœur.

Solution

Lumière intense.

Elle te comprend, tes désirs,

peau de l'infini.

Je traduis mes rêves

Aujourd'hui je suis allée nager et le jour est trop beau! Le soleil nous chauffe pour la première fois pendant cet hiver. Donc, je suis contente! Mais aussi, je me sens satisfaite avec mon chemin sur terre, je suis en paix. Je me souviens de toutes les folies que j'ai fait pour voyager à Paris en cherchant mes racines françaises pour avoir étudié au Lycée français au Mexique. Maintenant, je n'ai plus besoin de voyager, c'est fini! Mon français est avec moi. Je le lis et je l'écris, il est dans mes réflexions et dans mes rêves. Paris est toujours très beau, mais mes recherches pour le reste de ma vie seront à travers les livres. Ainsi, je ne peux pas m'arrêter de lire en français, j'aime les classiques. Pour l'espagnol, c'est la même chose. J'ai mes deux langues dans mon cœur et leur combinaisons en moi sont merveilleuses. C'est de même pour les combinaisons entre peinture et poésie. Je me rends compte qu'après des intenses recherches j'ai tout trouvé, bon, je veux dire que j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Oh que ça me fait du bien! Je suis en paix. Avant, je sentais que je n'étais pas bien placée sur terre. Je voulais habiter ailleurs ou être sous une autre peau. Avec l'aide de mon professeur de poésie, je me suis rendu compte de ce que j'avais vraiment besoin. J'avais besoin de me débarrasser des recherches en dehors de moi et revenir vers mon intérieur, vers mes activités quotidiennes, vers mes livres. Chaque nouvelle histoire de mes livres en français et en espagnol, me réveille de nouvelles réflexions. Mes dialogues intérieurs se multiplient. Je suis très reconnaissante de l'influence de mon professeur de poésie. Je crois que sans lui, je serai vraiment malheureuse. Et maintenant que ma vie est en paix, l'œuvre devient plus libre pour se partager. Je trouve qu'avant j'avais des tas d'actions inconscientes pour empêcher l'œuvre de voler. En ce moment, je peux la laisser faire son chemin toute seule. Je suis ici pour la travailler et l'appuyer en ce que je peux, mais elle est indépendante et elle sera pour les autres même quand je ne serai plus là. Je fais mon travail intérieur pour la laisser me quitter. J'ouvre mon être et je me donne à ma vie libre d'attaches et avec les liens positifs qui m'accompagneront sur terre. J'ouvre mes rêves et mes intuitions. Je me laisse écrire et écrire ce que je vois, je n'ai plus peur de mes visions. Je les écris pour les matérialiser et les cahiers ne sont pas importants. L'important est le travail, les images qui restent en moi pendant des jours ou des semaines. J'écris des histoires magiques dans ma tête et je fais des relations intenses entre mes rêves et mes visions. Hier, par exemple, je rêvais avec mon professeur de poésie, nous étions dans un café et il me racontait des histoires magiques. En même temps, la vision que j'avais eu avant de m'endormir de la fête de mes quinze ans revenait me chercher et je dansait avec mon père. Je me sentait jeune et j'avais honte, comme quand on doit grandir et on ne sais pas comment le faire. Mon professeur de poésie m'accompagne dans une autre dimension et il m'explique comment mûrir. C'est peut-être à cause de cette magie qu'ici je suis en paix. Je suis capable de lâcher les forces négatives qui m'emprisonnaient. Je suis soulagée. Dans ces derniers temps, ma magie est plus libre. Je suis finalement capable de la laisser vivre en moi sans peur. Je sais comment m'y pendre car je dois gérer les flux d'images qui me visitent. Aussi, des tas de choses qu'on m'a dit sur ma vie deviennent claires. On m'avait dis que je devais transmettre mes rêves, que je ne pouvais pas me fâcher car mon énergie détruisait. Je me rends compte que ce que je pense a un effet sur la réalité, que mes méditations sont fortes, alors, oui, maintenant je fais tout à fait attention pour ne point me fâcher. Tout ceci est vraiment ésotérique, mais c'est vrai. Je sais que la façon la plus importante de transmettre le savoir de mes rêves et mes visions est à travers peinture et poésie, donc, je fais soigneusement mon travail et j'avance dans tous les sens pour arriver plus loin dans mes recherches intérieures et les traduire en peinture et poésie pour les transmettre. Ainsi, je devient plus légère et mon existence sur terre est protégée.