Mon temps de paix viendra

Mon matin me torture. Je me sens trop isolée et je deviens triste. Tout bouge dehors et dedans. Je veux chercher les coupables et les punir, mais je ne suis pas comme ça. Je pardonne tout le monde et quand quelqu'un décide de m'abandonner, je lui envoie un bain d'énergie positive tous les matins et je me souviens de nos beaux moments ensemble. Ma bonne m'a quittée et elle me manque. J'aimais sa jeunesse, son énergie chez moi. En plus, maintenant, je dois tout expliquer dès le début à la nouvelle bonne et c'est absolument fatigant. J'aimerais que les choses et les personnes restent où elles sont éternellement. Ce n'est pas possible sur cette terre. Donc, j'essaye de m'adapter du mieux que je peux. Je crois que je marche plus ou moins bien, mais à la fin, pas très bien. Ici et là, on profite de ma bonté, c'est dur quand je me rends compte, c'est horrible. Mes rêves s'effondrent. Ma sensibilité extrême ne m'aide pas et je n'arrive pas à m'expliquer. Même si je fais mes activités pleine de bonheur, je n'aime pas ma solitude quand elle devient extrême. Surtout, je n'aime pas voir le monde comme une étrangère. Je n'appartiens nulle part. J'appartiens aux étoiles et je suis attachée à la terre. C'est méchant de vivre ainsi, toute cassée. Les extrêmes m'habitent, car après, ma plénitude dépasse les limites terrestres. Je voulais vivre en conscience, maintenant, je ne veux plus. Je vois les côtés négatifs des gens, leurs intentions cachées, j'aimerais ne plus savoir mais ce n'est pas vrai car c'est pire quand je ne suis pas consciente. Quand je vois les dualités des autres et elles deviennent impossibles à gérer, je m'éloigne. Avant, je ne faisais jamais ceci. Je restais et j'arrangeais les choses. Dès mon divorce, c'est différent, j'ai compris que l'inconscient d'un autre peut me détruire. C'est mauvais. Heureusement, la majorité des personnes autour de moi ne sont pas comme ça. Donc, je préfère de rester avec ceux qui m'aiment et leurs inconscients aussi et ne plus ouvrir autant mon cercle d'amis. Mais demain , j'aurai peut-être une nouvelle envie de connaître d'autres personnes, je ne sais pas. Ma personnalité a trop bougé pendant les années et c'est difficile pour moi de trouver des gens comme moi. J'étais habituée a être entourée de toutes sortes de personnes. Maintenant, je demeure accompagnée, mais beaucoup moins qu'avant. Ceci est très bon pour le travail, mais mon cœur pleure et je me rends compte que c'est mon destin car je suis différente. J'essayerai de trouver une solution pour éliminer ma sensation de rupture et abandon constants. J'espère que mon temps de paix viendra. Les solutions viendront à moi. Je les attendrai au calme.