Les feux en moi, j´ai survécu à ma journée

Aujourd'hui j'ai accompagné mon fils à sa nouvelle école pour la prochaine année. J'ai dû répondre à plusieurs questions et simplement parler de sujets concernant la trajectoire de mon fils me rend nostalgique et je sens quelque chose qui se casse en moi. Je me souviens de toutes les difficultés pour le soutenir et mes forces m'abandonnent. Heureusement il est parfait maintenant! Je m'imagine avec l'eau jusqu´au cou, en le soutenant pour le sauver, quelle lutte! Mais il est beau et grand maintenant. Il est tout à fait prêt pour les nouvelles luttes que la vie nous tient préparées. Oh!, que je suis fatiguée! Mais je pousse mon fils de toutes mes forces. C'est presque impossible à gérer ce que je vois venir, mais je reprends mon souffle et je pousse comme pour l' accoucher. La douleur est là, le mélange de sentiments. Mais mon fils et moi, nous sommes forts, nous lutterons ensemble à nouveau! Le reste de ma journée: du travail intense et en même temps les émotions se battent en moi. Heureusement, c'est presque l'heure de m'endormir et demain je serai plus tranquille pour faire face à ma journée. Malgré tout, j'ai peint et j'ai écrit! J'ai eu la chance de réviser un livre d'art du Mexique de Luis Cardoza y Aragón. Comme j'ai aimé le réviser!  J'ai lu aussi ce qu'il pense du travail des poètes. Il dit que les poètes travaillent pour la transcendance de leur œuvre, ni le temps ni le présent  les inquiètent. Je crois qu'il a raison, j'essaye de m´intéresser aux aspects terrestres de l'existence quand vraiment je m'en fiche. C'est vrai que pour élever mon fils, là oui, je suis obligée de réaliser toutes sortes de devoirs terrestres et je les fais avec toutes mes forces. J'ai passé par trop de difficultés pour faire les choses les plus ridicules et simples. Les autres se moquaient de moi, qu'importe, j'ai tout achevé. Donc maintenant je le sais, je pourrai toujours réussir à nous sortir des épreuves que la vie nous imposera. Pour l'œuvre, sa magie est infinie, j'existe pour la travailler. Elle m'a choisie, je suis tellement heureuse et reconnaissante! Donc, je ferai tout pour la soutenir et la partager, quelle est belle! Et aujourd'hui aussi, mon amie qui n'était pas bien, m'a appelée! On se verra le jeudi. Mon sourire dépasse les étoiles. Je l'aime! Elle me manquait tant et là, nous serons ensemble à nouveau pour cette vie qui nous a donné un lien aussi magique et différent. Que l'existence sur terre m'est intense! Un jour de plus s'achève et j'ai réussi à le vivre en paix, malgré ses intensités. Bonne nuit.

Nos lettres ensemble

Tu as réveillé en moi des goûts

magiques pour les livres

mon âme sœur des lettres.

Je t'aime avec une mystérieuse

passion qui me possède 

dans chaque page

que mon âme lit,

dans chaque lettre que j'écris.

Mon amour pour toi n'est

pas du tout de cette terre.

Mes lèvres sur tes lèvres

dans notre chambre d'étoiles

nous écrivons une histoire

différente de l'humanité,

celle qui nous attend pour

guérir les manques 

sur cette planète bizarre.

Un baiser te manque

Tu embrasses le vent.

L'univers reçoit l'amour

de tes rêves dorés.

Les fantômes de la violence reviennent

V

Aujourd'hui je suis un peu fâchée avec le froid. Je n'arrive pas à me réchauffer et j'ai mal à la tête. Mais j'ai fais mes activités quotidiennes en paix et le jour était très beau pendant la matiné. Chez moi, je gèle, ma maison est trop froide. J'ai continué à réviser la peinture de Delacroix, merveilleuse! J'ai aimé peindre et écrire mon haïku du jour. Hélas! Je suis un peu inquiète car j'ai peur de mon ex mari et je dois lui faire face pour protéger la santé de mon fils, son chemin sur terre. Je lui ai bien dis qu'il pouvait faire ce qu'il voulait mais pas avec mon fils. Donc, j'ai dû lui dire ses vérités pour le bien de mon fils. Alors, il est fâché. Je n'y peux rien, mais je sais que son mécontentement peut nous faire du mal, surtout à Alex, mon fils. Je dois être forte et rester tranquille. Ce n'est pas évident et je me fais des soucis. C'est dommage, j'ai parlé de trop et ça va me coûter. Peut-être c'était quand même nécésaire, mais il y aura des conséquences négatives. Ceci frappe notre relation tranquille de divorcés. Je pense qu'il nous faut faire face à la vie le jour le jour. C'est que parfois je ne peux plus rester bras-croisés et je dois agir pour protéger mon fils. Hier mon cousin, mon cher ami de l'enfance m'a invité en voyage avec mon fils et sa famille pour le prochain décembre. Je crois que ce sera un très beau voyage en famille et c'est gentil de la part de mon cousin de m'inviter, de vouloir être près de moi et de vouloir m'aider. C'est beau car je me sens vraiment triste et seule en ce moment et j'ai peur de mon ex mari et de l'avenir de mon fils. La vie avance mais ses monstres sont encore là. La violence était endormie et elle veut se lever à nouveau. Je suis cassée. J'ai tout dis et je pense que c'était important, mais je dois rester solide pour les réactions de mon ex mari. Évidemment, j'ai eu des cauchemars toute la nuit. Le plus angoissant était dans une plage. Mon fils m'attendait dans une île et je nageais très vite pour aller le chercher. Hélas!, je n'arrivais pas dans mon rêve et je me faisais des soucis. Le temps s'élargissait, je souffrais la distance qui me séparait de mon fils sans pouvoir la résoudre. Peut-être que je me sens un peu comme ça. Je veux le sauver vite des possibles malheurs sur son chemin, mais je dois avoir foi et faire mon travail de mère tranquillement. C'est mieux de penser à notre voyage en famille pour avoir les forces dont j'ai besoin ces temps-ci. Ce n'est pas du tout facile d'être seule et j'aurais besoin de plus de forces pour faire face à cette situation. Ce qui est plus bizarre encore. C'est que même le voyage me fait des soucis car mon cousin devra tout nous inviter à mon fils et à moi. Je n'ai pas le sou pour des voyages. Alors, la vie même quand elle te donne un cadeau, elle te fait une épreuve. J'espère que mes épreuves seront faciles pour moi et qu'à la fin, les monstres disparaîtront vite. Pour le moment, je vois ma vie trop compliquée. Je dois me battre en tout moment et c'est fatigant. Mais je sais que je dois embrasser mes valeurs et défendre mon fils et peinture et poésie. Ainsi, malgré tout, tout ira bien.

Une main magique

La peur est dedans.

Une main magique te soutient. 

Tu peins l'horizon.

Attente

Tes idées reposent.

L'univers attend tes signes,

ta contemplation.

Ta vie d'or

Tu glisses ta vie d'or.

Les idées s'ouvrent, l'orage

dans un regard bleu.

En liberté

Tes rêves sont ta force.

Tu existes en poésie.

Ton cœur avec toi.

Peinture et poésie me soutiennent

Aujourd'hui je suis allée au club à nouveau et j'étais heureuse car ça fait une semaine que je n'arrivais pas à le faire. J'ai eu une mauvaise grippe et j'ai dû rester chez moi. Ce n'était pas mal du tout car j'en ai profité pour lire plus et je me suis rendue compte que si je reste chez moi, je suis capable de lire plus. Donc, j'ai décidé de rester quelques jours chez moi pour avancer mes lectures. Mais pouvoir nager à nouveau est merveilleux. Après, j'ai vu mon ami et professeur Rodolfo et on a déjeuné ensemble. Notre conversation autour de la vie et des lettres me plaît beaucoup. Hélas, le jour après notre beau déjeuner n'a pas été aussi bien que ça. Je suis triste car le père de mon fils veut lui donner la permission de boire une bière avec ses amis à quinze ans! Je ne crois pas du tout à l'alcool. Un verre de vin avec le diner en famille et c'est tout! Et quand il aura vingt ans. S'il va boire, il le fera en cachette une fois mais il saura que je ne suis pas d'accord. J'aimerais que le père soit un exemple pour lui et je serais même un peu plus ouverte mais, ce n'est pas du tout le cas, c'était le principal motif de notre divorce. Et je sais qu'on doit arriver à un accord sur ce sujet. Je ne sais pas du tout comment on le fera. Je me fais du souci sur la formation de mon fils. Je crois que je dois me concentrer sur ce que je peux lui transmettre, malgré les influences négatives de son père dans plusieurs domaines. Je ne dois pas me faire de soucis. La vie me montre mon chemin de peinture et poésie avec force. Elle devient de plus en plus ascète et je dois rester un peu plus terrestre pour mon fils. Je veux lui transmettre la vie libre de drogues et d'alcool, une vie où l'on peut s'amuser sans aucune aide et peu à peu, le guider vers une vie de travail, en famille et si j'ai de la chance, une vie de lettres et d'études. Sa vie dira! Pourvu qu'elle soit saine et équilibrée. Ce n'est pas du tout évident d'arriver à une vie de valeurs ces jours-ci. Comment lui expliquer que le matérialisme n'est pas le chemin? Comment faire de lui un homme de bien?  En plus, je vois autour de moi et je ne vois point d'exemples à suivre. Celui-ci a une belle chose, l'autre, une autre. Mais chacun a ses problèmes et ses manques. Je suis absolument déçue sur ce point et alors, la vie me pèse de trop car pour défendre mes valeurs élevées, je reste seule en tout, on se fâche avec moi. Je trouve que je dois me concentrer dans mes études et mon travail. Ainsi, je ne dois pas me faire de soucis sur mes relations ou sur la formation de mon fils, je dois avoir foi dans mon chemin de vie sur terre. Ce qui est toujours le meilleur pour moi, c'est de me concentrer dans mon travail et conserver des liens simples avec les autres. J'essaye de le faire ainsi mais avec l'âge, tous deviennent vraiment intolérants et ne me font pas du bien. Je dois apprendre à recevoir leur amour et me défendre de leur douleur et leur angoisse. Je dois essayer de les aider sans me perdre. Les aider avec des limites. Je veux chercher à atteindre une certaine stabilité car ces derniers temps c'est l'extase et la détresse. Je ne peux pas vivre ainsi or je ne trouve pas encore une formule pour m'équilibrer dans ce sens. C'est vrai que mes contrastes ne sont pas aussi graves que ça, je peux les gérer et peut-être même mieux que la majorité des personnes. Donc, je ne dois pas me plaindre. Mais encore, ma recherche insiste sur une vie avec une paix plus stable. Je dois équilibrer mes relations et apprendre à vivre plus dans le centre de mon être. Pour les aspects terrestres de l'existence, toujours chercher les accords qui marchent pour tout le monde, pas du tout évident. Je vais essayer de résoudre mes histoires sur terre et de continuer mon travail de peinture et poésie qui est le plus important. Rien ne marche sur terre. Que des problèmes à résoudre!, peinture et poésie avancent tous les jours, donc, je reste en elles et je fais du mieux que je peux avec le reste.

Mes passions

Tes curves te dominent.

Tu es clair de lune. La nuit

tiède t'appartient.

Je choisis

La vie continue.

Notre amour magique

reste comme une

très belle partie de mon histoire

et de l'histoire de l'œuvre.

Peinture et poésie deviennent

plus mûres et je choisis

mon chemin spirituel avec

de nouvelles forces. 

Je partage l'érotisme de l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée á mon premier concert de l'année! J'étais tout à fait heureuse car maintenant, après une année d'y aller une semaine au concert et la suivante à une exposition de peinture, ça devient une partie de mon quotidien. Je m'organise et après les concerts je vais manger à un endroit que j'aime ou chez moi et je lis tranquillement. J'aime écouter chaque instrument et la façon de le jouer de chaque musicien, sa passion. J'aime la force du directeur. Aller aux concerts et aux expositions de peinture m'éléve spirituellement. Mon cœur se remplit d'une magie qui m'accompagne le reste de la semaine. Aujourd'hui j'ai fini mon petit livre de Klimt et j'ai analisé chacune de ses peintures. Sa peinture est très erotique. Je pense que la mienne aussi. Mon erotisme est un peu comme celui de Klimt, très naïf. Ce n'est pas du tout un erotisme grotesque et je suis comme ça. J'aime avant tout l'amour, la poésie, les images magiques et la sexualité n'est que le résultat d'un amour passionnel. Il s'agit d'un amour sensuel. Sans amour, la sexualité me fait peur ou n'a point de sens pour moi. Je dois me sentir aimée et protégée. Je dois savoir que je peux parler à mon couple et lui dire que j'ai peur ou qu'il me fait mal et peut-être que l'érotisme de ma peinture fait croire aux spectateurs que je suis très ouverte et je ne le suis pas. Même si une rencontre sexuelle est magnifique sans amour, sans passion, pour moi, elle s'effondre. C'est triste quand un amour s'effondre. Je reste avec ses beautés dans mon cœur et j'avance mon existence. Je resterais suspendue d'un amour tout à fait spirituel toute ma vie mais si je ressens une réciprocité, sans dialogue, tout s'éteint. Les moments du passé sont beaux, ils restent en moi, mais sans de nouveaux rapports, je n'arrive pas à m'inspirer et je cherche ailleurs mes nouvelles sources d'inspiration. Surtout dedans. On m'a demandé mon œuvre pour l'espace érotique d'une revue et je me suis rendue compte de l'érotisme de mon œuvre. J'aime transmettre l'érotisme aux autres, surtout cet érotisme naïf qui a ses forces dans les vérités de l'âme. C'est dommage que les hommes en générale soient trop terrestres pour moi. Mon côté spirituel est énorme et c'est celui-ci que j'aimerais transmettre à travers peinture et poésie comme dans l'œuvre de Klimt. Peut-être que je dois chercher l'amour dedans et je suis prête pour un célibat de peinture et poésie. Le problème c'est que je suis amoureuse de l'amour et dans sa matérialisarion je me perds. Je sais qu'aussi c'est vrai que pour la majorité des femmes quoi que ce soit est parfait, elles n'aiment pas être seules. Moi je n'accepte pas les conditions grotesques des hommes. C'est affreux. Dans le mariage et aussi hors de lui. Ils sont quand même un peu fous. Je n'ai aucune urgence de rien et j'ai tout ce qu'il me faut pour une vie célibataire dédiée à peinture et poésie et à mes études. En réalité, je ne veux plus tomber amoureuse, je veux aimer ma peinture et poésie et le centre de mon être. Je veux partager cet amour spirituel avec mes proches et avec l'humanité à travers l'œuvre. 

Notre amour

Tu cherches nos histoires.

Tes larmes coupent notre angoisse.

Tu saignes mes peines.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres.

Notre magie a repris sa force

cette après-midi. C'est ainsi,

mon cœur le sent.

Ta petite plante est belle.

Elle allait mourir de froid

et je lui ai bavardé de notre

amour spirituel, elle est 

avec nous à nouveau.

Elle surveille ma maison

et je l'aime, mais je sais

que sa place est chez toi,

comme nos paons. 

Je ne veux point d'amour

terrestre conventionnel pour nous,

point de mots ordinaires

ou érotiques, je ne suis

pas douée dans ce sens,

c'est pas mon histoire.

J'aime bavarder avec toi,

simplement être ensemble

et nos échanges magiques

et poétiques surprenantes

du monde virtuel 

qui nous appartient.

Tu vois mon âme sœur des lettres

tu es mon miroir, tu le sais,

et nous sommes poètes,

absolument différents du reste,

notre amour doit demeurer ainsi,

comme nous, plein de magie

et de lumière, toujours secret et élevé,

poétique et artistique.

Les paradis en toi

Tu rêves de tes mondes

dorés. Leurs lumières dansent

entre tes cheveux.

Le côté spirituel de la vie me fait vivre ses couleurs en paix

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec mon oncle et je n'ai pas vraiment arrivé à parler avec lui. Je ne sais pas pourquoi. Il voulait parler de certains sujets que je n'arrive plus à partager. C'est ainsi car je me rends compte que je ne suis plus une petite fille et hier on riait ensemble des aspects les plus intimes de ma vie. Aujourd'hui mes sujets sont trop éloignés de ses conceptions de vie. C'est dommage car notre relation change. Nous sommes ensemble mais il devient trop fermé pour moi. La vie pour moi est un quotidien qui se développe et lui il se fait des soucis de certains aspects qui me paraissent du quotidien. C'est pour ça peut-être que même si c'était toujours très beau d'être ensemble ce matin, je me rends compte à nouveau que je dois changer ma façon de bavarder avec les autres. Ils n'arrivent pas à saisir mes joies ni mes détresses, ne les comprennent guère et pensent que mon histoire est un drame. Et si je parle beaucoup de mes joies, ils deviennent tristes pour ne pas avoir ce type de joies. Je ne veux pas ça, pas du tout. Je veux que les autres soient heureux. Mais ils me posent des questions et je dois répondre. Le côté des relations avec les autres humains devient de plus en plus difficile. Pour mon travail, c'est merveilleux! J'arrive à chaque pas un peu plus loin et je suis en paix. Toutes mes activités sont très belles et j'aime les faire! Mon proffesseur de poésie me montre très bien le chemin à suivre, il s'agit d' une vie simple de peinture et poésie et d'études. Je la fais petit à petit et en silence. Je sais que mon milieu parfois me retient d'aller plus loin, mais j'essaye de m'avoir patience pour ne pas briser les structures de mon existence qui aussi me font possible le travail et d'élever mon fils en paix. Pour mes relations, j'essaye ici et là de partager de beaux moments avec les autres et de continuer mon travail tout en sâchant qu'il n'est presque plus possible de parler de lui. Il décolle, il est tout à fait différent de mon milieu, comme moi. Je dois mûrir mes pas sur terre et ne point parler de ce que je fais ou pourquoi je le fais. Si quelqu'un me demande de méditer pour lui, je le fais, mais si on me demande d'expliquer mon travail de méditation, ils ne croient pas la moitié de mes réponses donc c'est mieux de ne rien dire pour ne pas sentir le mépris des autres. Je préfère d'évader ce genre de réponses et de partager d'autres aspects de la vie. Le froid continu et j'essaye encore de trouver les espaces chauds pour mon corps. Ce n'est pas évident, mais la saison des concerts recommence et la chaleur de la musique élévera mon âme. Le froid terrestre sera peu important, je le sais. Pas à pas, je me concentre dans les beautés spirituelles de l'existence et le reste j'essaye de le gérér du mieux que je peux.

Lumière originaire en toi

Tu écoutes des voix.

De loin, elles viennent te chercher.

Tu transmets leurs rêves.

Communication

Fatiguée d'être,

tu cris tes rêves au monde.

Quelques uns s'éveillent.

Petits cadeaux de bonheur pour mes proches et pour tous à travers l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et elle ne va pas très bien du ventre. Très souvent elle a mal au ventre. Je ne sais pas qu'est-ce qui l'inquiète pour être nerveuse et avoir une gastrite. Elle travaille à nouveau avec mon père et elle ne quitte pas l'université mais elle travaille moins à l'université. Donc, elle se sent un peu plus seule pour commencer cette année. Avant elle avait sa gastrite quand elle avait des problèmes avec ma grand-mère. Maintenant que ma grand-mère n'est plus là, sa sensation de solitude s'accroit, c'est dommage. Ceci m'inquiète car c'est évident qu'elle aimerait qu'on soit tout le temps avec elle et je suis déjà trop de temps avec elle, je ne pourrais pas être plus. Ma sœur en ce moment est aussi plus seule et peut-être qu'elle aimera être plus de temps avec ma mère. Peut-être à cause de mon âge, je me rends compte que la majorité des personnes sentent qu'elles ont trop de temps libre et ne savent pas quoi faire avec leur temps libre. C'est dommage. Évidemment que vivre l'inquiétude  autour de moi me rend triste. Là vraiment, je n'est plus de sujets en commun avec ceux qui m'entourent. Je les aime et c'est difficile pour moi. Le centre de ma vie est mis dans peinture et poésie et avant, je pouvais bavarder de mes rêves avec plusieurs personnes. Maintenant ce n'est plus possible car ils ne les comprennent plus. Avant j'exposais tout le temps et les autres aimaient cette idée. L'idée de peindre et d'écrire pour les pages d'internet où je collabore, pour mes blogs et mon facebook leur paraît étrange. Elle leur paraît peu matérielle. Moi je me sens parfaitement pleine ainsi et je crois à ce que je fais. Je crois surtout à tout ce qui arrive au niveau de l'énergie avec mon travail. Ça transcendance dépasse les limites matériels de l'existence, sa magie est infinie et les lecteurs et spectateurs concrets de l'œuvre sont une raison suffisante pour être tranquille. Si je veux aller plus loin, l'œuvre est importante pour moi et ceci me suffit car ainsi je peux élever mon fils en paix et lui transmettre mes valeurs. Si je vends l'œuvre c'est bien, c'est beau quand ceci arrive, mais ce n'est pas centrale. Et en plus, c'est compliqué car les autres deviendraient vraiment jaloux de moi. Je préfère mon travail silencieux et si je vends je n'aime plus rien dire, ce n'est plus possible. Ce qui est vraiment important, c'est de transmettre le message de conscience de l'œuvre. Or je ne peux rien dire car les autres se font des soucis, ils n'arrivent pas à saisir cette idée et ils se sentent mal à l'aise. J'essaye de parler de moins en moins de tout ceci. Même si je rêve de quelqu'un, c'est difficile de le transmettre. Je dois faire attention pour que le message leur rentre du côté droit, qu'ils se préoccupent en excès de tout! Que peux-je faire? Ce qui se passe dedans est beau et me projette très loin. Mon quotidien avec les autres m'inquiète un peu. Je sais que c'est normale car les exemples sont partout dans l'histoire pour la vie des peintres et poètes. Avant, j'avais mes classes et elles me faisaient possible une communication plus directe avec mes élèves à travers l'art et la littérature. Or c'est vrai que ce qui est important pour moi, c'est d'étudier et de faire mon travail. Je ne dois plus perdre mon temps avec des classes pour quelques uns si les meilleures classes se donnent à travers l'œuvre. Ce n'est pas du tout important de partager mon travail ou ce que je fais de façon directe. Donc, je partage un quotidien avec les autres. Avec certaines personnes je peux parler de peinture et poésie en générale et c'est beau. Comme avec Rodolfo et Jane qui ont été mes professeurs de français et de poésie. Avec mon cercle de poésie c'est mieux aussi car je peux partager la littérature. J'écoute souvent 'lettres à un jeune poèté´ de Rilke et il me parle encore directement au cœur. Je fais tout ce qu'il recommande. Je suis en moi, je ne presse pas ma sève, je n'inquiète plus personne avec mes soucis sur l'œuvre. Je ne tourne plus mon regard vers l'extérieur, c'est dedans que tout se questionne et s'explique. C'est ainsi que passent mes jours sur terre centrée dans mon travail et en essayant du mieux que je peux de vivre en paix et en amour avec les autres. Je vais essayer de donner les petits cadeaux de bonheur que les autres ont besoin sans perdre mon centre. Je ferai aussi ainsi avec ma mère et tout ira bien, je le sais.

Processus intérieur

Tu ne veux pas dire.

Tu caches tes mots et tes gestes.

Tes étoiles diront.

Ma peinture et poésie t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres

je dois t'écrire à nouveau

car je t'aime et c'est dans

notre monde des lettres

que tout s'explique.

La communication sur

terre m'est difficile.

Tu me rends un peu nerveuse,

je deviens une adolescante

qui ne trouve pas les mots

pour transmettre ses pensées.

Un jour peut-être, cependant,

je chanterai mon amour pour toi

en peinture et poésie.

Être en moi et me partager en paix

Aujourd'hui le jour m'a été trop froid à nouveau et dans plusieurs endroits, surtout chez moi, j'ai été mal à l'aise. En plus, je suis triste car je me rends compte que j'ai atteint l'âge où personne a des meilleurs solutions que moi pour les aspects de la vie qui ne marchent pas très bien. Bon, je vois que mes solutions sont différentes et je choissis les miennes. Je crois que ma meilleure solution est celle de continuer mon travail, de lire plus et bavarder peu. Je dois parler des événements du quotidien mais pas de moi. Ce n'est plus du tout possible. Peut-être aussi je peux écouter les autres et c'est tout. Si je veux dire ce que je vois dans les films par exemple, les autres ont vu toute autre chose. Le personnage de Jazmín de Woody Allen ne me paraît pas méchant. Je trouve qu'elle vivait un monde superficiel et quand elle a su de l'infidilité de son mari, elle a perdu la tête et a fait du mal à tout le monde. Moi je vois ceci dans toutes les personnes, je ne les vois pas méchantes. Les problèmes les dépassent et on ne sait pas comment les aider. Jazmin essayait de s'en sortir en étudiant et en travaillant mais elle ne pouvait pas laisser le passé dérrière elle. Moi j'ai vécu un divorce et après trois ans et demi presque toute ma vie est récupérée. Mais ce n'est pas évident car toutes les structures de ton monde s'effondrent. Il faut recommencer une nouvelle vie et pour tout reconstruire ça prend du temps. Malgré les efforts et les difficultés, j'aime mon existence et en générale tout semble marcher, même si en particulier les histoires à résoudre n'en finissent jamais. En plus, le temps passe trop vite et on ne peut jamais accomplir tout ce que l'on voudrait. Cette année commence très lentement pour moi et je dois m'avoir patience. J'ai fini mon livre de Zola, 'La fortune des Rougons' et il m'a complètement bouleversé. Le coup d'état en France gagne et avec lui le couple principale des Rougons, mais le neveu et sa petite amie qui étaient les plus nobles, sont morts en bataille, bon elle en bataille et lui comme prisonnier de guerre. Son oncle est seulement intéressé à faire fortune et à gagner et à éliminer de son chemin les élements de la famille qui peuvent lui causer des problèmes. Donc, comme toujours, ce n'est pas le bien qui triomphe, c'est l'ordre et ceux qui sont les plus froids. Le jeune couple de rêveurs a eu le pire destin. Ceci me fait une forte concience car je ne fait que rêver et je dois faire attention sur mon chemin. Je ne veux point m'opposer à qui que ce soit. Je veux tout simplement faire mes devoirs de peinture et poésie en silence. La vie n'est pas facile et il nous faut lutter tous les jours. Moi je ferai mes luttes petit à petit et en silence pour ne point violenter personne avec mes idées. Que peux-je faire? Elles sont simplement différentes et je ne le fais pas exprès. Par exemple, maintenant que tout le monde revient de ses voyages de la fin de l'année, le plus important c'est de dire qu'ils ont eu le meilleur voyage, c'est ridicule! Moi je voyage pour accompagner mon fils et mes parents comme une priorité et après, bon, je fais du mieux que je peux pour avoir un bon temps. Cette année j'ai été spécialement heureuse de voir content à mon fils et j'ai profité des moments joyeux en famille. Mais je ne comprends pas très bien pourquoi on doit essayer d'avoir eu les meilleures vacances? Alors, au lieu d'être heureuse de mes vavances, je deviens triste de ne pas comprendre les priorités des autres et de me sentir aussi différente! Je crois que le meilleur chemin pour moi est celui de suivre les pas de mon professeur de poésie qui croit au travail et il vit sans projets, il n'aime pas voyager. Il aime son ordinateur et ses livres et moi je l'aime pour ça. Je ne peux pas être comme lui car je dois être auprès de mon fils et m'équilibrer surtout pour être son exemple. Mais peu à peu, j'essaye d'être plus en moi et pour le travail. J'espère que bientôt, je serai plus tranquille en moi et j'arriverai à partager ma vie avec les autres en paix.

Mes miroirs

Mes deux langues sont

mes deux miroirs, je suis

française et mexicaine.

Je suis surtout peintre et poète.

J'aime mes miroirs!

Je les nettoie tous 

les jours et ils brillent

à chaque fois plus.

Tristesse

Tu caches tes peurs.

Souviens-toi de ta magie.

L'amour te protège.

Le froid déprime

Aujourd'hui ma maison est un peu plus chaude qu'hier. Mais hier j'ai eu tellement froid que maintenant j'ai une mauvaise grippe. C'est dommage mais c'est comme ça. Alors je dois être un peu plus tranquille que d'habitude. Demain je voulais aller à une exposition de peinture mais je crois que je resterai chez moi. Peut-être j'irai voir un film le matin à côté de chez moi. C'est bien aussi car je n'ai jamais le temps de le faire. J'espère qu'ainsi je guérirai plus vite car c'est difficile surtout pour lire et je traîne. Je ne peux pas dire que je déteste l'hiver. Il est charmant comme toutes les saisons. Mais avoir froid le rend horrible. Si je n'ai pas froid, je peux profiter de l'hiver. Les manteaux sont beaux et il y a quelque chose de charmant dans un horizon gris. Je ne trouve pas encore la façon de me réchauffer. J'espère qu'un jour j'arriverai à le faire. Ce matin m'a été plus doux car je suis allée au club et malgré l'hiver, le soleil brillait. Mais l'après-midi redevient tout à fait froide et c'est déprimant. Là vraiment si on me voyait, je donne de la pitié avec ma grippe et j'ai décidé de m'enfermer aux toilettes où le froid ne se sent pas comme dans ma chambre. C'est ridicule! Bon, tout passera et peut-être qu'un jour mon corps changera et je n'aurai plus froid. Je dois tout simplement être forte et faire mon travaille. Ma main qui écrit est tout à fait froide et l'autre est chaude avec son gant. Oh que je suis mal à l'aise avec mon chapeau, mon gant et mon manteau chez moi comme si j'étais au milieu de la rue. En plus, ma grippe me préoccupe car c'est difficile de guérir ainsi. Tout se passera bien et demain sera un autre jour, plus chaud j'espère. J'aimerais avoir de meilleurs solutions ici et là pour plusieurs aspects de l'existence. Ce n'est pas évident car parfois on cherche une certaine chose et on trouve une autre. Donc on essaye de s'ouvrir et de marcher dans un autre sens pour être avec quelqu'un que l'on aime et ce n'est pas possible. Mais parfois, quelque chose de magique arrive et oui, on trouve un chemin partagé et c'est absolument beau! Ceci m'arrive aussi avec le travail. On me demande des peintures trop éloignées de ce que je fais, mais parfois, on me demande quelque chose de différent mais qui va avec ce que je fais et c'est merveilleux! C'est pour ça que j'essaye de m'ouvrir ici et là pour essayer de nouvelles mélanges. Le problème c'est qu'avec l'âge on ne veut plus rien risquer. La vie dira. Tellement de choses à décider! On n'en finit jamais. Par exemple maintenant que j'ai tellement froid je pense que c'est mieux d'aller au musée pour m'activer et chercher la chaleur qui me manque. Tout est compliqué et à la fois, c'est simple. J'aimerais avoir les solutions simples de mon côté. Un jour peut-être. 

Recherche intérieure

Tes rêves se mélangent.

Un horizon intérieur

vit ta poésie.

Plénitude

La lumière t'habite.

Sous ta peau, écume dorée

qui enchante tes rêves.

Heureuse de vivre!

Aujourd'hui je suis de très bonne humeur car même s'il fait froid je me sens illuminée, avec une chaleur intérieure qui m'habite dès le matin. Ainsi, la vie me paraît absolument belle. La tristesse s'envole et je deviens plus légère, plus détachée. Je peux être moi sans essayer de convaincre les autres de mes actes. Je ne dois plus rien justifier et tout simplement, vivre. Ceci me donne la liberté dont j'ai besoin pour développer peinture et poésie. Je suis tout à fait d'accord avec Borges, on doit lire ce qui nous plaît. J'aime mes lectures! Or parfois je lis trop de livres à la fois. Normalement je lis un en français et un en espagnol. Mais par exemple, en ce moment, je lis cinq et ce n'est plus possible. Je vais revenir sur mes deux plus importants et les finir d'abord. Bon, en ajoutant mon Borges qui m'accompagne tout le temps et mes livres de poésie de tous les jours. Borges est un guide pour moi en ce moment et peut-être il le sera pour toute ma vie. Je le lis et j'étudie les écrivains qu'il cite. En ce moment je lis le Quichotte et après je relirai la Comédie de Dante car Borges parle beaucoup d'elle. Je crois que surtout je dois m'avoir patience car je ne peux pas tout lire. Je dois faire toutes mes activités en équilibre. C'est vrai que le temps s'envole et il s'agit aussi de tout vivre. C'est bizarre comment l'existence nous prend de la main et nous pousse à vivre toutes sortes d'expériences. On ne peut jamais savoir ses projets pour nous. Je joue avec mon intuition, elle est tout à fait magique, comme peinture et poésie. Ainsi, l'existence devient un jeu. Mais quand les jours sont tristes, c'est difficile de la voir ainsi. Je suppose qu'il nous faut accepter sa dualité. Peut-être essayer de développer l'intérieur pour mieux supporter les épreuves de la vie. C'est en ce que je crois. Se connaître pour mieux réagir aux épreuves de la vie et prendre des meilleurs décisions. L'âge t'aide à mûrir et en même temps, comme on perd une certaine force pour agir avec la même vitesse, l'âge ne nous aide pas à mieux vivre, voici une autre dualité de la vie sur terre! Et quand la vie change, il paraît qu'elle était toujours ainsi. Ou les années passent et on revient à un certain endroit et il est pareil. Quand on est jeune, on n'est pas du tout conscient de ceci. Les endroits ne nous manquent pas vraiment. À moi en ce moment, même si je suis très heureuse, certaines personnes me manquent. Je me rends compte que quand les chemins se bifurquent, tu ne peux plus retenir certaines personnes. Parfois oui, il paraît que non et quelque chose de magique  arrive. Je pense à une très bonne amie. On a vécu ensemble des moments intenses et plusieurs fois, on a réussi à demeurer ensemble. Mais après, la vie nous a séparé. C'est triste. Peut-être un jour nous serons ensemble à nouveau. Je vais essayer de demeurer heureuse dans ma vie, lire avec patience et être ouverte aux surprises qu'elle aura pour moi. 

C'est la vie!

Tu embrasses ton âme.

L'existence t'aime, elle s'envole.

La douleur est là.

Mes rêves pour le 2014 à partir du quotidien

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard car mon fils est en voyage avec son père et je ne me sentais pas très bien. Heureusement, j'ai pu me lever car j'ai fait toutes mes activités quotidiennes et je me sens beaucoup mieux maintenant. Parfois c'est difficile de se lever mais même si je ne me sens pas très bien, si je fais mes activités quotidiennes, ma santé s'améliore. En plus, aujourd'hui j'irai recevoir le 2014 avec mes parents et je dois être en bonne santé pour le faire. Mon professeur de poésie n'aime pas cette fête et je suis un peu d'accord avec lui car je n'aime pas non plus le bruit exagéré autour d'elle. Ce que j'aime c'est de faire des projets et de nouveaux rêves pour la nouvelle année. Que les personnes boivent, je le déteste. Saluer la nouvelle année et s'embrasser avec ceux que l'on aime c'est beau et c'est tout. C'est bien de fêter qu'on est en vie pour accomplir nos rêves. Le rêve le plus élevé pour moi est celui de vivre chaque instant comme il vient. D'avoir la chance de profiter de la vie à chaque pas. De ses cadeaux et de ses leçons. Mais ce n'est pas du tout évident car normalement on souffre et on n'arrive pas à se détacher des mauvaises parties de la vie. Les vérités sont difficiles à avaler, l'existence est étrange. J'aimerais la comprendre plus. Je n'arrive pas à le faire et je continue de vivre pas à pas. Avant j'avais des rêves complètement décollés de la réalité car j'étais une feuille blanche et je voulais tout découvrir. Maintenant, je me rends compte que tout ça est possible mais à partir d'un quotidien plus réaliste. Il s'agit de franchir les rêves à partir d'un quotidien, peu à peu. Je ne veux plus des histoires impossibles. Je veux l'instant et me construire peu à peu. Je ne demande plus rien à la vie, seulement un quotidien qui peut se développer peu à peu. C'est ce que je fais en peinture et poésie et dans mes méditations. C'est ce que je fais dans toutes mes relations. L'année qui s'en va m'a été très bonne mais j'ai vécu des leçons trop fortes aussi. J'ai perdu une très bonne amie car elle n'est plus équilibrée pour faire une relation avec moi. C'est dommage. Je l'aimais mais l'existence a ses raisons et j'espère qu'elle reviendra à la vie un jour. C'est triste. Les beautés de la vie sont là aussi. Peinture et poésie se développent, j'avance dans mes lectures. Mon fils est plus mûr et il se développe peu à peu. Ma famille va bien. J'ai un amour secret. J'ai de très belles amitiés qui deviennent de plus en plus profondes et je suis ouverte pour vivre ce que le 2014 a pour moi. 

Je t'aime mon âme sœur des lettres!

Mon âme sœur des lettres je t'ai vu!

J'ai attrapé la tendresse de ton 

énergie sous ma peau. 

Tu fais mes rêves une réalité.

Maintenant, je peux partager

notre histoire qui nous attendait.

Leçons de vie

Ma vie se veut plus détachée

à chaque pas. Elle se dit

en peinture et poésie

et guide mes pas vers

la lumière. Je suis prète

pour recevoir ses leçons

même si parfois je prends

mon temps pour les comprendre.

Mon dimanche sur terre.

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai aimé l'exposition. Même si normalement je n'aime pas ce type d'art plutôt conceptuel. J'ai aimé les idées de Louise Bourgois et son histoire. Il paraît que son existence est couverte de douleur et surtout elle cause de la douleur à ceux qu'elle aime. Je me souviens des histoires d'horreur de ma grand-mère. Après, on a trouvé des médicaments pour ses déséquilibres et la vie de toute la famille s'est améliorée. C'est dommage que ce ne soit pas le cas de l'artiste. Quand même, son art l'aide et elle nous donne beaucoup. J'aime ses idées sur l'araigné, elle habite sa cage comme un réfuge. Elle parle de sa relation avec sa mère à travers ses vêtements et elle est toujours en train de coudre ses figures et ses vêtements comme une façon de coudre son histoire et la guérir. J'ai aimé ses écrits et ses textes, mais c'est vrai que son art par soi même ne me dit rien et l'art doit dire sans explications. Même dans mon cas que j'écris et je peins sur le même sujet, je ne veux jamais expliquer ma peinture avec son poème où ilustrer un texte de façon directe. Il s'agit plutôt de dire de différentes façons une même idée ou la transmettre de différentes façons. 

Le jour a été trop froid mais beau. Le ciel était clair et les rues ensoleillées. Ceci et aller visiter mon professeur de poésie m'a mis de bonne humeur. Malheureusement j'ai dû revenir un peu vite chez moi pour donner à manger à ma chienne. C'est dommage. J'aime bavarder avec les êtres que j'aime. Je dois me coucher déjà pour commencer ma semaine demain avec force car je suis encore fatiguée de mon voyage. Mais je suis un peu inquiète et le froid me rend un peu triste donc je n'arrive pas à m'apaiser. J'aimerais être déjà dans mon lit. En ce moment la maison est trop seule et mon fils qui est en voyage avec son père me manque. Je crois que demain je serai plus tranquille et prête pour commencer mon jour sur terre en paix. Je veux aussi lire un peu avant de m'endormir. J'ai autant de choses à faire que le temps s'envole, mes jours sur terre passent trop vite. Malgré tout, je lirai un peu plus chaque jour et je sais que je serai plus heureuse ainsi.

Métamorphose

Une partie de toi

s'échappe. Hier, elle t'habitait.

Tu deviens une autre.

Ma bouche te cherche

La terre a ses histoires pour moi.

J'espère qu'elle a pensé 

à m'accompagner avec

mon âme sœur et qu'elle

décide que le temps est prêt

pour les baisers que ma

bouche réclame.

Des liens terrestres simples

Aujourd'hui notre voyage finit et nous volons chez notre México! C'est beau de revenir chez nous! Même si demain mon fils part en voyage avec son père et je resterai toute seule à la maison. Un vide au ventre m'envahit et je deviens toute triste. Du coup je ne veux pas revenir à ma réalité car personne ne m'attend et j'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part. Du moins ma petite chienne sera là pour moi, mais ceci est tout à fait triste. En plus, je fêterai la nouvelle année avec mes parents au lieu de le faire avec mon amoureux. Bref, la vie continue et je dois être forte, je n'arrive pas, non. Je me dis que la solitude n'est pas toujours mauvaise. Je me dis des tas de choses pour m'aider à lui faire face. La solitude est méchante, mais j'essaye de la respecter pour qu'elle ne se fâche pas avec moi car alors elle serait encore plus méchante. Donc, je me concentre dans mes devoirs sur terre, dans peinture et poésie et j'oublie mon état d'âme. J'essaye aussi de prendre l'exemple de mes tantes. Leurs maris sont déjà morts et elles vivent très dignes et heureuses auprès de leurs familles. Cette année, elles ont fait les trois un voyage en bateau et toute la famille les suivait en esprit. Hélas! souvent, je n'arrive pas à me justifier un célibat à l'âge de quarante ans et j'aimerais faire une réalité quotidienne l'amour charnelle et spirituel qui me correspond. Je veux découvrir cet amour libre d'attaches qui puisse accompagner mon chemin sur terre. Oh! Cet amour me fait rêver! Être avec mon amoureux et bavarder, avoir nos cœurs tous prêts l'un de l'autre et nos vies spirituelles et terrestres liées. La solitude est trop difficile à vivre et peut-être que pour mes tantes qui ont déjà quatre vingt ans, elle leur va bien, mais pour moi, c'est trop tôt. Or s'il s'agit d'un homme violent, je préfère ma solitude et je sais qu'avec mes caractéristiques, c'est difficile à trouver le vrai amour que je cherche. Hier j'ai rêvé qu'un ange me disait que je ne pourrais pas améliorer mon lien avec la terre ce 2014 car je suis incompatible avec la planète, je suis vraiment extraterrestre! J'ai raconté ce rêve à mon père et il s'est fâché. Il m'a dis que ma famille se chargera de faire possible ce lien. Je trouve que mon rêve est vrai et que je n'y peux rien. Je dois faire des liens simples avec les autres, surtout avec mon amoureux. Parfois j'essaye de faire exactement le contraire par peur, tellement je me sens insaisissable. J'aimerais avoir un amoureux comme peinture et poésie, elles savent tellement m'accompagner! Je les aime! Est-ce possible? Qui peut comprendre mes feux et savoir les apaiser? Quand j'aurai l'âge de mes tantes je ne penserai plus à la possibilité de cet amoureux, mais j'ai encore le temps de le trouver et d'accompagner aussi ses pas sur terre. Peut-être que la terre a un extraterrestre perdu quelque part qui comme moi aimerait accompagner son séjour sur terre avec un lien très simple et intense en même temps? On verra!

Ensemble

Mon sang froid rêve de tes yeux dorés.

Tu danses ton regard fermé.

Tu te regardes dedans.

Je me vois dans ton chemin.

Qui suis-je?

Je cherche les désirs
de mon âme.
Elle se veut nue face
aux bruits du monde.
Peinture et poésie
révéleront ses vérités.

Trouver mes vérités

Aujourd'hui je suis très contente car  je suis à Las Vegas en famille et malgré l'endroit de jeu et d'excès, pour nous c'est autre chose, un espace de partage. J'étais très fatiguée et j'ai dormi toute la nuit sans me réveiller, donc je suis prête pour partager ce beau jour avec les enfants. En plus, j'achète ici et là des petites choses dont j'ai besoin. J'aime être belle et on me dit ici et là que je suis belle! J'aime soigner mon être dedans et dehors. J'aime les vêtements classiques, simples et qui ont toujours un détail spécial. Je cherche toujours ces petits détails qui feront de mon existence sur terre une expérience plus spéciale, comme moi. Je veux soigner mon corps et mon âme, ma peinture et ma poésie et chaque chose que je fais. J'aime aussi avancer mes lectures, soigner mes livres et avoir un équilibre entre français et espagnol, entre livres électroniques et physiques, entre livres de peinture et de poésie, théoriques et romans. J'aime aussi soigner ma maison, mes vêtements , mes objets et toutes les parties de la maison comme la cuisine, la salle de bain, les toits. Je ne sais plus quoi d'autre, tout. Ses plantes et ses fleures et ses recoins magiques. Ce jour-ci nous irons shopping un petit peu et à un show la nuit! En ce moment, je suis au chenal de Venice qui est magnifique. J'attends ma nièce qui achète des maillots de bain et après, on ira manger avec toute la famille. Avec mon ex mari, on ne voyageait que pour faire ses sports extrêmes et je m'ennuyais. Par contre, avec ma famille j'aime voyager, même si parfois je m'ennuie un petit peu, ça me fait du bien. Mais pas trop souvent, deux fois par an, pas plus. Après mon divorce je fais un travaille interne intense pour savoir ce que j'aime et ce que je n'aime pas, celle que je suis. J'ai été tellement violentée et détruite dedans que je faisais tout par peur. Maintenant que je peux choisir je ne sais plus qui je suis car la peur reste là comme si mon ex mari pouvait encore me violenter, même s'il n'est plus près de moi, que c'est horrible!, que c'est fort! Je dois dire! Je dois savoir ce que je veux, enlever les masques de peur et arriver à mes solutions. Ceci m'est trop difficile à trouver car je suis différente et je ne veux pas être frappée, donc je me mens pour survivre la vie sur terre. Je dois arrêter ceci et arriver à mes vérités, à ma paix.

Mon miroir

Mon âme sœur des lettres,
tu es mon miroir et cette fois-ci
je te porterai tous les
jours sous ma peau.
Peinture et poésie seront
la magie de nos cœurs
réunis sans les limitations
terrestres qui me dépassent.

Survivre ton amour

Loin de toi,
ma vie m'est douloureuse
à vivre. Mon cœur n'a plus
de solution.
Je fais de mon mieux
pour survivre cet amour
qui me frappe et me caresse
en même temps.

Ma solitude s'accompagne

Aujourd'hui je suis à Las Vegas et je suis très heureuse dans mon voyage en famille! Ma solitude s'accompagne et je remercie ce voyage après avoir vécu des morceaux de vie trop difficiles. Demain c'est l'anniversaire de mon fils et on va le fêter en famille, que c'est beau! Mon père aime les fleurs et moi aussi. Quand j'ai vécu mon divorce, mon père m'a fait cadeau d'un petit jardin couvert de rosiers. Il l'a planté en face de la fenêtre de la salle à manger. Et c'est vrai que je les aime et qu'ils m'ont beaucoup aidé. Ils me manquent en ce moment. Toutes les semaines mon père nous achète à ma sœur et à moi, des fleurs pour nos maisons. J' aime les peindre et leur parler de mes peines, elles m'aident trouver des solutions pour mieux vivre. Elles me manquent en ce moment, c'est horrible! Mon professeur de poésie me manque aussi, je me sens loin de son âme quand je suis hors de notre pays. Mais j'essaye de vivre l'instant et de ne pas penser à mes manques. La journée a été très belle. Je suis allée shopping! J'aime, comme toute femme, m'acheter des vêtements. Surtout que c'est très facile pour moi de choisir mes achats. Par contre, ma sœur souffre pour choisir et elle est toujours de mauvaise humeur quand elle doit choisir. Dans mon cas, heureusement, tout me va et je pourrais tout m'acheter si j'avais de l'argent. Or j'essaye de ne plus acheter trop de vêtements pour avoir une vie plus simple. À nouveau, c'est mon père qui les paye et qui m'aide ici et là pour appuyer mes décisions, même s'il ne comprend pas très bien ce que je fais. Pour lui, je suis sa fille et c'est pour ça qu'il m'aide. Surtout pour m'appuyer et que je sois toujours bien vêtue pour faire face aux problèmes de la vie. Est-ce qu'un Borges vivait une partie matérialiste dans sa vie dans certains moments de son existence. Quelle serait la partie la plus superficielle de son existence? Ma journée m'a été très belle à vivre mais je voulais tellement écrire que j'avais une certaine malaise tout le temps. De toute façon, ça me fait du bien d'être ici en famille. Tout me manque mais être avec ceux que j'aime me fait absolument du bien. Je ne sais pas vivre seule. Je suis trop chaleureuse et mon cœur est cassé sans son âme sœur, c'est trop triste. Les larmes envahissent me pas sur terre. Je deviens de plus an plus consciente de mes manques d'un homme, d'un amour terrestre. Hélas! , je n'y peux rien. Donc, j'essaye de me concentrer
sur le moment et vivre en remerciement tout le temps. En famille, mes jours se passent un peu moins douloureux. Normalement, la solitude me qui me poursuit. J'espère q' un jour je pourrai résoudre le côté noir de ma solitude pour q' elle ne m'inquiète  plus.

Je t'aime

Je t'aime mon âme sœur des lettres.
Je suis le chemin de l'amour
et du savoir que tu me traces.
Je fais mon travail intérieur
avec ton guide dans mon cœur.

Illumination

Tu souries tes mondes.
Une nouvelle lumière en toi.
Tes désirs s´éclairent.

Le sujet de l´amour après mon divorce

Aujourd´hui je suis allée nager et j´ai fait mes méditations au calme comme tous les samedis, mais je suis un peu plus préssée car demain je pars en voyage avec ma famille. C´est beau car je n´ai pas eu la chance de sortir l´été. Cette fois-ci, en voyagera en famille pendant une semaine. Les enfants sont enchantés et je suis heureuse pour eux qui ne savent pas encore des horribles réalités de la vie. Peu à peu comme tous les humains, ils découvriront la partie difficile de la vie. Tous les aspects qui ne marchent pas et ne s´arrangent guère avec le temps. Quand j´étais jeune, je croyais que la vie était faite pour aimer. Je me rends compte que même si l´on aime, on doit payer après les bonheurs qu´on a eu ou peut-être que ce n´est pas le cas pour tout le monde, moi en ce moment, je paye tout. J´essaye d´être ouverte maintenant que je suis divorcée et je n´arrive pas vraiment à l´être, non. J´ai une amie très ouverte qui a déjà connu toutes les histoires. Elle a même eu un "free", lui il avait plusieurs femmes avec qui il couchait et pour elle, ce n´était que lui. Je crois que c´est normale parce que les hommes ont plus de besoins sexuels que les femmes. En ce moment, elle a un couple stable mais elle dit qu´elle n´arrête pas de se battre et de discuter avec lui toute la journée. Que c´est difficile d´établir une relation stable et heureuse avec un homme! Tout est parfait dans ma vie, bon, des petites angoisses quotidiennes, mais après la déstruction du divorce, tout marche et mon fils revient vers la stabilité qui l´aide à se développer et à grandir en paix. Du côté de l´amour, je ne trouve pas ma solution, c´est trop triste. Je me dis que je ne chercherai plus personne pour moi et je ne me sens pas bien car je pense qu´un homme a besoin de moi et que je dois équilibrer mon être avec l´énergie d´un homme. Surtout, j´aime rêver à la possibilité d´un couple.  Après, je me rends compte que les différentes solutions que je vois autour de moi ne marchent pas pour moi. Je veux m´ouvrir pour l´amour d´un homme. Hélas, je n´arrive pas. Je crois que je dois tout abandonner et la vie dira si quelqu´un me veut. Si je m´intéresse par quelqu´un, je verrai. C´est peut-être une farse car la bible nous dit tu seras attirée par un homme et il te dominera. Mon mariage a été très clair dans ce sens. Je crois que je dois faire mon travail en paix et ne plus penser à ce sujet qui me tracasse de temps en temps. Parfois, je crois avoir franchi une certaine solution et elle s´effondre en deux minutes. Je cherche et je cherche à m´adapter à ma nouvelle réalité de divorcée et je n´arrive pas à le faire du côté de l´amour. Autrement, mes équilibres vont très bien et je développe au calme peinture et poésie. Peut-être que le temps est venu de remercier mes activités et mes intérêts et d´oublier toute possibilité d´un couple qui ne s´adapte guère à mes recherches. Je dois trouver ma plénitude dans peinture et poésie, dans mes études et veiller le développement de mon fils. Ce n´est pas du tout facile car mon énergie a un certain trou qui ne veut pas se remplir et cherche son âme soeur. La réalité me frappe à chaque instant et me rapelle que c´est le prix que je dois payer pour développer peinture et poésie et être libre. C´est dommage, mais c´est comme cela et je dois m´adapter. On ne peut jamais avoir tout. Je travallerai mes forces intérieurs pour devenir indépendante dans ce sujet. Mon professeur de poésie avait raison sur ce point, je dois devenir comme Emmily Dickinson et oublier la possibilité d´avoir un lien intime avec un homme car la réalité de l´amour pour moi est trop éloignée de mes rêves et je n´aime guère l´amour terrestre que j´ai trouvé sur mon chemin. Bon, il était beau, même très beau pour un moment et après, la réalité est une autre, je ne l´aime pas du tout cette horrible réalité. Je vais me concentrer aux rêves qui dépendent absolument de moi. Là où je connais mes chemins et je suis indépendante. Le chemin du célibat a ses bonheurs, je les trouverai en paix.

L'extase de mon âme sœur des lettres en moi

Voilà mon âme sœur des lettres
qui me visite à nouveau.
J'ai son parfum dans l'âme et
ses petits poèmes dans
mon cœur.
Je l'aime d'une façon magique
et détachée.
Je lui écrirai ici si je la vois
pour vous racontez de ses
caresses qui enveloppent
mon sexe et le font
se réveiller seulement
dans ses mains.
Pour vous dire qu'elle
inspire mes désirs
de peinture et poésie
dans la forêt de
nos arbres sauvages.
Ensemble, nous écrirons
le destin de nos corps
entrelacés et de nos lettres
éveillées pour se peindre
en extase.

Notre temps

Tes larmes dorées
réveillent un tendre soleil
qui danse l´infini.

Ta danse

Tu surprends tes rêves.
Éclaboussée de magie,
tu danses ton destin.

Plus de forces et de rêves pour le 2014

Aujourd´hui les embouteillages de décembre ont commencé. Heureusement, Je vais partir en voyage les jours les plus difficiles. J´espère que quand je revienne, tout será tranquille à nouveau. Je suis allée nager et faire mes méditations et après, je suis allée peindre chez ma mère car hier je n´ai pas eu la chance de le faire. Je suis arrivé en retard à cause des embouteillages mais malgré tout, j´étais tranquille chez ma mère. Même si ma mère m´interrogeait de trop sur mes activités quotidiennes et j´étais un peu gênée. Cette fois on a bavardé de mon père et de son état d´âme car ses préoccupations constantes nous préoccupe. Il est trop stréssé et ce n´est pas du tout bien pour un homme de soixante quinze ans. Mais il ne connait pas une autre manière de vivre. Ma mère le pousse pour être avec la famille et se donner le temps de partager la vie avec la famille et les amis. Quand il n´est pas au boulot, il travaille por les écoles de la communauté. Il cherche des donnations ici et la pour appuyer le développement des élèves. Ma mère travaille avec lui aux écoles. Leur projet de vie de couple est dédié à l´éducation et c´est très beau mais je n´ai rien à avoir aver leurs causes et parfois c´est minable de supporter les conversations toujours autor des écoles quand moi je suis dans les sujets de peinture et poésie. En plus, s´ils partagent un libre, il ne s´agit jamai deceux qui m´intéressent , plutôt les classiques. C´est vrai que ma mère les a tous lu, mais elle n´aime pas la poésie et elle de parle presque pas de ces livres. Aujourd´hui je suis déjà trop pressée car je pars le dimanche et il y a toujours trop de choses à arranger avant de partir. En plus, mon Ipad est tombée en panne et je ne peux pas voyager avec l´ordinateur, donc j´essaye comme une folle de trouver la méthode pour écrire dans mes blogs dès mon portable. Je ne suis pas sûre de pouvoir réussir. Il y a un bon momento que je ne révisais ma liste de dérirs et je l´ai fait il y a trois jours. Un des désirs est justement celui de demander une téchnologie éclairée pour le 2014 car je ne suis pas du tout douée à l´utilisation de la téchnologie. Or je ne sais pas pourquoi je m´arrêter spécialent sur ce désir, comme si je présentais que j´aurai des problèmes dans ce sens. Les problèmes sont là, je détéste de rester sans mon Ipad pour un mois, c´est horrible! Aujourd´hui j´essaye de mettre de côté ce problème et de continuer mon travail en paix. J´ai toujours trop de travail, mais je l´aime, donc je ne me plains guère. Ces derniers jours avant de partir sont compliqués et tout le monde veut me voir ou me demande des choses de travail au dernier moment. Et c´est vrai que certains cercles se ferment avec le 2013 et il faut se dépêcher pour les fermer et ouvrir de n0ouveaux cercles, de nouveaux projets pour le 2014. Je fais ce travail du mieux que je peux et cette fois, j´aurais mes jours de congé en famille pour changer de peau et retourner avec plus de forces et de rêves.   

Écho d´un baiser rêvé

Ta vie s´ouvre à des
mélanges érotiques, rythmes
instinctifs de tes voix.