Nouvelle peau

Mon corps blanc s'allume.
Il revient vers ses pas d'or.
Mon existence m'aime!

Je peux m'amuser plus en ce moment!

Aujourd'hui je traîne un peu. Parfois la vie est trop décevante et je n'arrive pas à tenir sa réalité. Il faut bien savoir que la majorité des personnes préfèrent d'être superficielles et dans un endroit de domination traiter les autres comme ordure. Et même s'ils peuvent être autrement, ils choisissent d'être froids. Or je sais que ce n'est pas vrai. Je vois leur lumière, mais ils ne veulent pas dire, j'ai un cœur moi aussi. Ils ne veulent pas parler et essayer de transmettre leur douleur pour la guérir. Moi je peux aider les autres, mais surtout ils doivent s'ouvrir, se laisser aimer. Ceci me rend vraiment triste. Je sens que l'humanité est sourde, il n'y a point d'espoir. Et je me dis secrétement: "voyons donc, tu es belle, la magie est avec toi, la vie ne va pas te laisser abandonnée".  Je pense que j'ai déjà souffert de pire moments et je suis bien. Ma détresse va s'améliorer. Quand un rêve s'effondre, c'est difficile de l'accepter. Je sais que dans toutes les couples que je connais il y a des masques ici et là. Bon, pas dans toutes mais dans la majorité. J'aurais pu choisir de rester avec mes masques dans mon mariage mais je ne veux pas laisser ce monde à mon fils. Les masques sont déjà trop lourdes à porter aussi hors du mariage. Mais du moins, je n'accepte pas la violence et je choisis d'être sincère avec moi. Pour les autres, il y a des nivaux. On doit connaître les personnes et savoir avec qui s'ouvrir. Du moins maintenant, je suis une femme libre et je peux décider ce que je veux et ce que je cherche. Si je ne veux pas une relation car je ne suis pas d'accord avec nos échanges, je peux dire ce que je veux et arriver à des accords qui marchent pour toutes les parties. Dans mon mariage ce n'était pas possible car il a fallu tout casser pour se libérer. Nos deux familles vivaient avec nous et divorcer m'a été horrible. Maintenant, c'est différent. Mes relations sont seulement de deux personnes et le chagrin se passe plus vite car c'est plus facile à arranger. C'est triste quand même et on se faisait de beaux rêves ici et là. Je n'arrête pas de rêver et j'essaye d'arranger mon existence pour qu'elle marche. Ce n'est pas évident et ceci m'est de plus en plus difficile. D'un côté j'ai un travail absolu et un célibat, de l'autre, la possibilité de revenir un peu plus dans le monde. Finalement, accéder d'aller au bar avec mes amies et danser un peu. Je ne fais que travailler. J'aime mon travail, mais il paraît que mon professeur qui me donnait l'exemple et me faisait jurer mon ascetisme dans tous les sens  n'est pas aussi enfermé que ça. Il va à ses réunions avec une grosse bouteille à la main et peut-être qu'il aime danser au bar et il m'a donné des conseils éxagérés pour que je ne sorte pas et que je travaille jour et nuit. Là maintenant, je me rends compte que j'ai le droit d'aller danser les samedis si j'ai envie. La vérité est que je veux le faire seulement une fois pour danser comme quand j'étais jeune. Je me rends compte
que mon professeur est beaucoup plus ouvert que moi maintenant. Donc, je deviens plus libre et je
suis capable de chercher un couple plus terrestre et arrêter de chercher cette spiritualité exagérée. Je suis déjà trop spirituelle et je peux mélanger ma vie avec un peu de musique pour danser et un peu plus de films par exemple. Mes rêves s'effondrent et je suis prête donc â changer mon existence pour le 2014. Peut-être oui, avoir un petit ami et de nouveaux cercles d'amis. C'est déjà assez de me cacher sous mes livres, mes peintures et ma poésie. Mon âme veut un peu plus de bruit en ce moment. Je suis désolée, je vis aussi pour avoir des expériences avec de nouveaux personnages et couleurs. Je
dois me pousser pour vivre mon monde de travail et mes besoins de bruit qui m'envahissent en ce moment. Ces idées me viennent parfaitement bien en ce moment car je vais en voyage à Las Vegas et comme je suis absolument libre en ce moment, je pourrai profiter de la musique et me remplir d'une énergie un peu plus active pour un moment, pourquoi pas? Ma vie me le demande et comme je suis polifacétique, je retrouverai cette partie mienne de la danse et des amis de toutes sortes pour partager des moments amusants ensemble. Ceci ne veut point dire que j´éxagérerai, car ce n´est pas possible pour moi. Je ne peux même plus rien boire dans mon nouveau régime. Seulement, un peu plus de danse et de musique car j´aime ma vie ainsi. Peut-être que j´avais besoin de mon professeur pour structurer mon existence et il m´a aidé en tout moment pour le faire. Là maintenant, je peux continuer mon travail mais du moins faire atérrir à mon professeur et le faire retourner au monde humain. Je ne sais pas, peut-être que je déciderai de rester tous les jours de ma vie avec sa magie dans mon coeur car je comprends que sur terre il ne peut pas être parfait et pour moi il le ser pour toujours. Je reste avec toute sa beauté et ce qu´il m´a appris, j´élimine sa reunión avec sa grosse bouteille à la main et les parties de ce jour qui m´ont paru trop terrestres pour son âme magique et spirituelle. Ainsi, je continuerai avec force et foi mon travail comme je suis entain de le faire et seulement dans des petits moments je reviendrai sur ma danse et mes films, pourquoi pas? Pour mon professeur, il guidera mes pas en beauté pour cette vie terrestre magique, s´il ná pas le temps de bavarder avec moi, de manière spirituelle et tout ira parfaitement bien pour moi.

L´amour en toi

Tes rêves se détonnent.
Les chemins de l´existence
partagent des sourires.

Clarté

J´aime mon existence terrestre
quand je peux avoir des
moments sincères dans mon coeur.
Je chemine ma vie avec l´âme nue.
Parfois on me fait du mal,
mais la vérité est plus forte
et elle m´accompagne tous les jours.
Ma force est en paix.

L´amour sur terre

Aujourd´hui mon jour a été très beau. J´ai eu un dimanche très spécial. La vie nous surprend à chaque pas, même si on avait l´idée qu´elle se déroulerait d´une certaine manière. Je le dis car avec mes exercices de perception, je sais presque tout ce qui va m´arriver. Or dans ce presque rentrent tous les détails et à la fin, je vis mon existence comme tous les humains. J´ai de fortes intuitions mais la vie est toujours surprenante pour moi aussi. Comme tout change très vite, j´essaye de ne rien demander à mon existence. Il s´agit plutôt de recevoir ses cadeaux en silence. Pour les relations j´essaye de dire dans peu de mots ce que je ressens. Fermer mes cercles en tout moment. Les instants les plus importants de nos existences sont ceux dont rentrent le coeur et l´âme et où l´on est capable de se dire que l´on s´aime. Moi je suis ici surtout pour ces instants magiques. Ce sont des instants de vérité. Après, on se passe toute une vie à mûrir ces instants et à comprendre les clés de nos existences. Chacun doit décider son chemin. Moi je suis brave et pour ce que je crois je fais tout et plus. Je suis tranquille, assise sur ma chaise et je travaille. Et si je travaille et je ne me bats pas directement dans le jeu politique, c´est parce que je ne crois pas à ce jeu. Je crois qu´à travers peinture et poésie je transmets la conscience qui nous manque. Surtout pour aimer et pour être braves, pour croire. Moi je crois que l´amour sur terre est possible. Les autres veulent réduire les beautés et l´amour à des événements sans importance, ce n´est pas vrai, je m´oppose! Il y a des âmes et des coeurs, Les rencontres magiques, ce n´est pas comme si on se brossait les dents. Cette horrible froideur nous vient de la vie facile, pratique et vite de américains. Ce qui compte pour tout le monde ce sont les moments productifs, ce qui fait de l´argent et les couples se font par des intérêts de toutes sortes. Si tu oses aimer, tu es un extraterrestre. Ici ce n´est pas possible. C´est plutôt quelque chose de très froid. Or ce n´est pas vrai car je ressens la chaleur des âmes et leur extase. Elles sont tout à fait heureuses ensemble, elles savent mieux. Mais les corps rationnels et perdus des humains ont tout oublié. Comment les aider ne pas avoir peur? Comment les aider se souvenir de qui ils sont? Comment les faire comprendre qu´ils sont ici surtout pour aimer mais de la vraie manière, de celle qui nous élèvera à tous comme humanité. Il nous faut être braves pour aimer ainsi, pour accepter que l´on aime et essayer d´arrriver à cet amour magic qui nous attend quelque part comme la peinture et la poésie nous attendent. Je ne crois pas à la politique mais parcontre je crois avec toutes mes forces à cette possibilité magique de s´aimer. Là oui, tous nos problèmes se guérissent. Les dettes deviennent une préocupation ridicule car on voit pour la première fois de la vie que nous sommes des êtres spirituels en vivant une expérience physique dans la terre et pas à l´envers comme on veut nous faire croire dans ce monde matérialiste. J´ai mes rêves et mon Quichotte dans mon coeur et je sais que cet amour que je rêve est vrai, il suffit de le décider et de le poursuivre pour le faire se matérialiser.

Ton travail sur terre

La vie éclate tes
rêves. Ton coeur brave en silence
les accompagne.

Découvertes

Les mystères en toi.
L´horizon blanc reçoit les
lunes de tes désirs.

Devenir plus sage avec Borges dans mon coeur

Aujourd´hui c´est un jour comme tous les autres, maiis mon coeur est cassé. Le matin j´ai vu mon ami à la piscine etc´était beau car je n´avais pas eu la chance de le voir. On a bavardé pendant un bon momento et puis, chacun est parti faire ses devoirs du jour. Un adieu comme tous les autres, un adieu sans importance et pourtant je ne voulais absolument pas partir, j´avais mal au centre de mon être. Mes larmes voulaient m´evahir et j´essayais de faire mes choses et ne rien penser. Cette vie m´est trop difficile à vivre. Et je ne peux pas me plaindre mais un trou horrible m´habite. Comment le remplir? De quoi le remplir si je fais toutes mes tâches spirituelles? Où est le problème? Je ne comprends guère. Pour ajouter une sensation desagréable à mon jour, j´ai décidé d´aller me couper les cheveux et on m´a trouvé les cheveux huileux par derrière. On a du me laver les cheveux avec du savon pour les vêtements et on m´a fait du mal. J´ai perdu trop de cheveux et maintenant, il paraît que je suis bien déjà, mais j´étais bouleversée. Je dois soigner mes cheveux et faire attention pour les guérir. Je dois faire attention à trop de choses en ce moment. Mon ventre, mon régime, ma main gauche qui a perdu un peu de force il y a deux ans (elle va mieux maintenant mais je dois la soigner et faire des exercices pour récuperer toute sa force) et en plus mes cheveux! Il faut ajouter tout ce qui ne marche pas à la maison. Je me demande comment je peux être tranquille avec tous ces problèmes? Malgré tout, je survie et je ne pense pas que mon état de ce jour s´explique para ces mauvaises histoires. Il s´agit surtout de mon coeur qui est cassé et trop triste. Un amour interdit ronge mon coeur. Je n´ai pas assez de larmes pour le pleurer. J´ai toute une vie devant moi et je dois essayer d´être heureuse surtout pour mon fils. Je dois tout oublier et continuer mon existence sur terre comme si de rien n´était. Je sais que je dois vivre pour peinture et poésie et pour mon fils et c´est tout. Mais quand même, je suis une femme! J´ai un coeur, un corps, une âme! Je suis absolument cassée. J´espère que tout va s´améliorer peu à peu, mais le trou et le coeur? En plus, hier on m´a dis que mes deux cours de dessin et peinture ne continuerons plus en janvier. J´étais professeur pour douze ans. Mes nièces avaient huit ans quand elles ont commencé à prendre des cours avec moi, ellles ont vingt ans maintenant et la vie les appellent vers d´autres domaines. Que c´est triste! On va avoir une dernière classe  pour fermer cette étape. Je sais que je dois mûrir et être forte. En ce moment, je ne peux plus. Ils venaient mes enfants toutes les semaines me remplir le coeur avec leurs rêves et leurs projets. On étudiait ensemble l´histoire de l´art, le dessin et la peinture. Ils ont grandi. Ils n´ont plus besoin de leur tante. Je peux comprendre mais mon coeur ne comprend rien de ces pertes ni de mon amour impossible. C´est suffisant déjà! Je proteste! Et tout va bien, donc, je ne dois pas me plaindre. Je dois remercier la beauté qui m´entoure et continuer mon chemin sur terre. L´autre cours de dessin et de peinture avait sa belle histoire aussi. Toujours peu d´élèves mais nos rencontres ont été magiques et en plus, j´ai pris des cours de poésie dans l´établissement pendant quatre ans. Mais la vie est faite d´étapes et il nous faut continuer avec amour. Ouvrir de nouveaux cercles et se laisser guider peu à peu à travers nos histoires de vie. Parfois la vie change et on ne se rend même pas compte. D´autre fois, comme maintenant, les pertes sont insuportables. Je dois tout lâcher et m´ouvrir à ce que la vie veut de moi sans essayer de l´arrêter. Je vais travailler sur cet aspect de mon caractère pour ne pas souffrir autant et essayer de me réjouir du présent. Borges dit dans son texte d´aujourd´hui qu´il n´y a que le présent et des moments éphémères de l´existence qui nous échappent. Je pensé quíl a raison. Je relis ses textes car je les aime et je veux les savoir par coeur. Peut-être qu´ainsi je deiendrai plus sage et je pourrai mieux supporter les pertes et les manques de mon existence.

Les cercles de l´infini

Tu saisis tes rêves.
Un destin doré t´attend,
trouve son miroir.

Ton chemin doré

Tu te rêves ouverte.
Formes et couleurs inventent
tes labyrinthes d'or

Les idées de Borges en moi

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après j'ai lu mon Borges. Il a parlé de la poésie, de la cabale et de sa cécité. De la poésie il analyse de différents vers de poètes reconnus et il nous parle de l'impossibilité de la traduction et de son inclination pour l'allemand. C'est bizarre car il parle plusieurs langues et pourrait certainement écrire en allemand et il choisit l'espagnol. Il a décidé de choisir la langue de son pays. Mais encore s'il lit la comédie de Dante en italien et il ne le parle pas, il pourrait avancer sur son allemand et écrire une partie de sa poésie en allemand. Je crois qu'à la fin il ne l'aime pas autant que ça. Il parle à nouveau des miroirs qui l'obsèdent et dans d'autres auteurs. Le miroir pour lui est terrifiant. Moi, j'aime les miroirs. Ils sont magiques et mystérieux. Ils nous permettent de rentrer dans d'autres dimensions de nos âmes. Sur la cabale il nous parle des livres sacrés, des lettres et des jeux de lettres qu'ont fait les juifs dans la cabale. Comme Borges, j'aime les idées dont parle la cabale. Elles sont absolument magiques et nous ouvrent des mondes infinis dans ce monde même s'il dit que notre monde est trop imparfait selon la cabale, c'est vrai. La cabale est très poétique. Je crois que c'est pour ça que je l'aime. Ses idées d'un côté et les jeux de lettres, les combinaisons magiques et les interprétations de ces jeux. Finalement, il nous parle de son drame de vie, de son impossibilité de voir en étant écrivain. Il dit que le paradis pour lui est une bibliothèque, mais il ne peux plus lire, que c'est triste! Il nous dit qu'il est dans une nébulosité horrible qui n'est même pas une obscurité qui lui donnerait plus de repos. Il nous dit que certains couleur ont disparu de sa vie et que sa nébulosité lui empêche de lire ses livres qu'il aime autant. Il nous explique que son père a aussi perdu la vu, que c'est un mal de la famille. Je pense que c'est un destin très triste pour un poète comme lui. Mais en même temps il y a des histoires beaucoup plus horribles sur terre et malgré tout il a eu une très bonne vie si on le compare avec d'autre vies, l'une des meilleurs. Les vies d'autres artistes et poètes sont beaucoup plus dramatiques, bon, il y a d tout. Après ma lecture de Borges, je suis allée manger chez moi et j'ai peint et écris mon poème du jour pour venir au club avec mon fils. Pendant qu'il danse, j'écris à la bibliothèque. Le jour s'écoule trop vite, les jours s'envolent comme de l'eau. Le travail avance et heureusement ma famille et mes amis sont avec moi pour partager de veaux moments ensemble. Ces jours-ci je reprends mon travail plus décidé avec mon intuition. Ça me fait du bien car ça m'aide à mieux percevoir mon entourage. Je crois que c'est important pour peinture et poésie. En plus, j'accède ainsi à de très belles images qui représentent des messages importants pour mon existence.  J'espère que cette fois je serai en mesure de les vivre car ce n'a pas été le cas auparavant.  J'ai à peine commencé cette semaine et j'espère que tout ira bien. Donc, ce jour m'apporte plusieurs belles idées pour travailler et réfléchir. C'est vrai que je suis déjà un peu fatiguée et je veux être chez moi et m'endormir.Hélas! Je dois attendre mon fils.

Souffle de vie

Tu repenses tes rêves.
La nuit de ta mer questionne
tes formes enchantés.

Un poisson doré en nous

Je suis tellement seule
que tout me manque.
Je n'arrive pas à comprendre
ma vie aussi dépourvue.
Tout est là, tout est beau,
mais les larmes de mon cœur
sont profondes et interminables.
Je ne sais plus où tourner.
J'essaye le centre de mon être,
ses réponses sont difficiles à vivre.
Un poisson doré me pousse
à vivre ma magie.
Mes portes s'ouvrent.
Notre amour secret soutient
mes rêves, c'est le bonheur.

Conscience

Tes rêves sont dans l'air.
Ils te réveillent en secret.
Tu suis leurs silences.

L'énergie de Batsheva en moi

Aujourd'hui je me suis éveillée a cinq heures du matin pour la troisième fois pendant cette semaine et ça me fait du mal car je traîne le reste du jour. Je fais mes activités en paix mais je m'endors ici et lá avec un livre à la main, c'est mauvais. Malgré tout, j'avance mon travail et je le fais au calme car mon fils est parti avec ses amis. Je suis fatiguée mais je suis contente, pleine. Je me sens ainsi car hier j'ai vécu une belle découverte. Quand j'avais quinze ans, mon père étudiait la cabale et il m'a mis un prénom biblique. Il m'a dis qu'ainsi j'attirerai l'énergie des personnages de la bible et ma vie deviendrai magique. C'est vrai. Car à l'age de seize ans je me suis vu endormie. J'ai eu peur car je ne pouvais pas rentrer dans mon corps et un instant dans le royaume des rêves nous paraît une éternité. Après, se suivirent des tas d'histoires magiques qui n'arrêtèrent plus jamais. Des rêves prémonitoires, des miracles et je sais que la magie m'habite. Maintenant, j'ai mûris mes pouvoirs mais j'ai dû visiter
des tas de personnes avec de différents pouvoirs et je cherchais un maître, un guide de vie. Je ne l'ai
jamais trouvé dans ce domaine. Chacun m'a appris des choses différentes, aucun ne m'a su donné les réponses dont j'avais besoin. Je les touve peu à peu dans mes méditations quotidiennes et c'est mon guide intérieur qui me les donne. Revenons sur le prénon. J'ai choisi un prénom que j'ai aimé sans savoir son histoire. Après, je me suis rendu compte que l'histoire de Batsheva n'était pas aussi désirable que ça pour attirer son énergie, mais c'était trop tard. L'histoire raconte que pendant que Batsheva  prenait son bain, le roi David l'a vu dès son château et il est tombé amoureux d'elle. Donc, il a envoyé la prendre et il l'a eu sans savoir qu'elle était mariée. Elle ne pouvait pas se nier car il s'agissait du roi. Quand il a su, il a envoyé son mari à la guerre pour qu'il meurt et il s'est marié avec Batsheva. De cette relation sexuelle du pêché naît le roi Salomon. Je pense que j'ai déjà attiré l'érotisme de Batsheva et son histoire. Bon, heureusement, sans aucun pêché dans mon cas. Je crois que mon professeur de poésie m'a attiré vers la poésie dès qu'il m'a connu. Seulement après mon divorce, il m'a attiré vers ses pas et notre fils n'est pas Salomon, il s'agit de la poésie qui sera magique pour l'humanité. Mon divorce m'a été très douloureux, mais dans le sens de l'histoire biblique, c'était mon destin et je sens que mon professeur a décidé quand il m'a connu, quand il a connu ma peinture et poésie, qu'il allait me donner le savoir de la poésie et qu'il fallait se débarrasser de mon ex mari (bon, il n'a rien fait pour me séparer de lui dans aucun sens, c'est plutôt une action du destin et de l'énergie de l'histoire biblique en nous). Dans mon cas, heureusement, la mort de mon mari est symbolique. Mais l'histoire est achevée, la force des prénoms est impressionnante, je crois tout à fait en elle. Je suis tranquille de savoir que l'histoire est déjà achevée et que je n'ai plus rien à craindre. La magie poétique de ma vie continue et j'espère que maintenant que la douleur de devenir la mère de la belle poésie qui m'habite est accomplie, j'aurais le bonheur de la voir grandir et se développer pour la transmettre en paix.

Lueur d'hiver

Tes lumières te cherchent.
Un paradis de lettres peint
ton visage de rêves.

J'aime

Je suis mes chemins sur terre.
Peinture et poésie m'accompagnent.
Mes larmes s'effacent.
Malgré ma détresse,
je me sais entourée de bonheur.
J'aime mes chemins sur terre.

Tes cercles t'appellent

Tu ouvres tes visages.
Le miroir qui te manquait
rêve de tes pièces closes.

L'extase en moi

Aujourd'hui j'ai dû partir très tôt le matin car ma cousine a eu un petit-enfant et je suis allée à sa fête. J'aime me réveiller vraiment tôt quand je dois le faire car mon jour s'élargit ainsi. En plus, il n'y a pas de bruit et pas d'embouteillages pour aller au club. Le silence est magique! Je fais un lien très différent avec le centre de mon être ainsi. Donc, je me sens vraiment bien aujourd'hui. En plus, mes cheveux sont plus longs et je les aime ainsi. Je me suis habillée avec une robe rouge et je suis plus mince que jamais. Je flotte. Je me sens belle et heureuse et c'est évident car tout le monde me le dit. Ma cousine était très contente et on a eu la chance de bavarder un peu, ça fait longtemps qu'on n'arrive pas à prendre ensemble un petit café et elle me manque. Cette cousine a toujours été auprès de moi car elle a divorcé très jeune, quand personne ne le faisait et comme j'étais toujours différente de toutes mes cousines, un peu comme elle, elle m'a toujours aidé. Je me souviens de parler avec elle de mon premier petit ami. Je lui racontais toutes les histoires que je n'osais raconter à personne. Après, je suis allée lire mon Borges. Aujourd'hui il parla des prénoms, de la coutume indienne de mettre deux, un pour l'utiliser et un autre caché. Il parla aussi de l'importance dans certaines cultures de se souvenir des noms clé pour accéder au paradis. Il parla aussi de l'idée de nommer les choses et avoir un pouvoir sur elles à cause de la force des lettres. Les mots deviennent une partie de l'objet. Ça me fait du bien de réfléchir sur ce sujet car j'essaye de donner un pouvoir magique aux mots. Pour moi ceci me fait décoller car la magie m'habite. Des miracles et des choses bizarres passent tout le temps autour de moi. Donc, j'ouvre bien mes yeux et j'essaye d'être de plus en plus consciente de tout ce qui se passe autour de moi. Dans cet état de conscience, je lisais et je rêvais de la force des mots et de comment j'allais les utiliser dorénavant, d'une façon de plus en plus magique. Après, j'ai lu mon Zola et oh que j'étais heureuse!, j'étais enchantée avec une petite histoire d'amour qui arrive dans son roman. Elle me fait rêver à ma propre histoire d'amour. Mon professeur de poésie m'a suggéré de rêver à un amour ainsi. Mon professeur m'a parlé de tout ce dont j'aurais besoin pour développer peinture et poésie. J'ai pris mon temps pour le comprendre, mais peu à peu, je me rends compte que je suis ses pas avec force, surtout ses conseils. Et voilà que je me découvre avec l'amour secret dont il me parlait, c'est magique. Alors, l'histoire d'amour adolescent du roman, me frappe. Mes états de rêverie se détonnent. Je sens cet amour secret dedans comme jamais je ne l'avais ressenti auparavant et ça me fait du bien. Je me rends compte de la force de ses conseils en moi. J'étais très rebelle avec lui et là maintenant, tout ce qu'il m'a dit devient de plus en plus clair. Que j'aimerais rester dans cet état de bonheur pour le reste de mon voyage terrestre! Du moins, je ne veux pas tomber aussi fort que ça et me faire du mal. Malheureusement, c'est toujours le cas. Peut-être un jour je pourrai maitriser mes détresses et les transformer en bonheur. Mais pour le moment, l'extase en moi gouverne, donc, je me réjouis.

Traduction

Tu touches les étoiles.
Libre dans ton monde de lumière.
Tes rêves traduisent l'aube.

Tes clefs

Les lignes de ta vie

trouvent leurs réponses dans tes mains,

rêves d'or de tes pas.

Lave en fusion

Tu caresses ton âme.
Tes silences t'accompagnent.
Volcan, feux de larmes.

Découverte

Ma magie m'appelle,

je la suis en silence.

Je rêve ma vie, je vis mes rêves.

Mes labyrinthes ont des miroirs

qui multiplient mes histoires,

je les sens sous ma peau.

Les masques disparaissent.

Je découvre la force de mes pas

dans les cercles infinis de l'existence.

Les rêves et Borges

Aujourd'hui je me suis réveillée de très bonne humeur et j'ai lu pendant une heure mon Quichotte au lit! Que j'étais heureuse! Après, je suis allée à mon concert et je suis revenue chez moi pour lire et écrire. La journée se déroule tranquillement. L' après-midi, j'ai lu mon Borges. Aujourd'hui il a parlé des rêves et des cauchemars. Il dit qu'il est déçu de la psychologie qui ne l'aide pas à savoir plus sur ces parties de l'être humain. C'est vrai, la psychologie seulement aide les patients dans l'interprétation de leurs rêves pour les guérir mais elle ne nous aide pas vraiment à comprendre cet état. Borges parle alors de Dunne, de la philosophie et la littérature pour nous éclairer ces sujets. Il parle de l'idée de penser que notre réalité est un rêve, les limites entre la réalité et les rêves s'effacent. Après, il parle des cauchemars et il dit qu'ils peuvent être des fissures de l'enfer. Il nous partage ses pires cauchemars du miroir et du labyrinthe. C'est vrai que ces aspects sont présents dans l'œuvre de Borges et ils deviennent absolument magiques à travers sa plume. Quand je les lis je ne pense jamais à un cauchemar ou à quelque chose de négatif, au contraire. C'est bizarre comment les lettres peuvent transformer de façon magique un cauchemar. Ça dépend peut-être du lecteur. Donc je comprends plus l'œuvre de Borges, je comprend le pourquoi de ces éléments et cela m'aide à aller plus loin dans son appréciation. Borges nous parle de la force d'un cauchemar qui se perd quand on le raconte. Mais un cauchemar réel est pire. On se réveille d'un cauchemar et une nouvelle paix nous saisit. Par contre, si le cauchemar est réel, on souffre davantage et en plus, il a des effets négatifs dans d'autres aspects de notre réalité. Un cauchemar peut nous faire vivre avec une peur constante mais ceci est plus rare et là oui peut rentrer la psychologie pour aider à la guérison des affectés. J'aime réfléchir sur ces sujets car j'ai trop de rêves et ma réalité même est constamment un rêve pour moi. J'habite cette planète d'une façon étrange. Je peux voir d'autres réalités ici et là. Dans un rêve intense et dans des aspects magiques qui me touchent tous les jours de ma vie. Je joue avec mes réalités et j'essaye de me vivre en équilibre pour partager ma vie avec ceux que j'aime et ne pas les inquiéter avec mes rêves et mes histoires. Elles sont trop magiques et les autres ne savent pas les vivre, ils ne tiennent pas autour de ma magie et ils me font du mal comme une réaction. Donc, j'ai décidé de garder ces parties pour ma peinture et ma poésie. Là oui, tout le monde les accepte. Et j'ai dû aussi trouver mes méthodes de partage. Je dois marcher sur cette terre en silence et transmettre toute ma magie dans peinture et poésie tout en essayant de m'expliquer le moins possible. Alors, là maintenant, je commence à comprendre pourquoi la vie me pousse de plus en plus vers le travail et de moins en moins vers les espaces publiques ou les partages publiques de l'œuvre. De toute façon, la vie dira si un espace publique de partage est nécessaire, mais je ne crois pas. Je me sens complètement attirée par Borges, par ses rêves et son œuvre. C'est évident pour moi qu'il avait une énorme porte magique ouverte vers ce monde de l'inconscient. Or c'est difficile de se vivre ainsi. Ses cauchemars l'ont fait souffrir, on se rend compte. Ma porte ouverte vers ce monde est un peu différente car Borges à la fin était très rationnel, pas moi. Je réfléchis sur tout ce qui m'arrive et sur mes livres, mais je me vis autrement. Mon existence est différente de celle des autres. Heureusement, mes rêves sont beaux et je fais des tas de choses pour protéger mes pensées car je connais les possibilités de ma magie. C'est comme si les
limites entre rêves et réalité n'existaient presque pas. Parfois je pense quelque chose et ceci m'arrive
quelques jours après. La force de mes pensées et mes désirs est énorme. J'ai constamment des rêves prémonitoires et de fortes intuitions. Je sais que tout être qui croise ma vie a une forte raison pour le faire. Tout ceci m'est difficile à gérer, mais je mûris et je parviens à le faire de mieux en mieux. Lire quelqu'un comme Borges m'aide énormément dans mon processus, il m'aide comme peintre et poète et à mieux me comprendre et me vivre. Je remercie mon professeur de poésie Carlos López pour m'introduire avec plus de force dans le monde de Borges. Il est devenu pour moi une espèce de Bible. Or je ne sais pas vraiment si Borges avait des rêves prémonitoires ou des intuitions comme les miennes. Peut-être, mais il ne nous a pas partagé cette partie de son histoire.

Ton corps s'élève

Tu manges tes pas.
Spirituelle, tu reviens
vers tes sensations.

L'identité des ombres

Mes visages s'échappent.
Ils se rêvent en liberté.
La nuit les caresse.

Dorée

Tu reposes tes rêves
sur un paysage de feu.
Tes silences brûlent.
Sans mots et sans histoire,
L'origine te peint dorée.

Les étapes de vie, mon identité récupérée

Aujourd'hui je suis allée à l'école de mon fils pour organiser avec d'autres parents, le voyage de la fin des cours. C'était très bien, mais je déteste quand je ne peux pas aller nager. Donc, j'ai fait mes méditations et mon yoga chez moi avant de partir. Après j'ai vu mes amies avec lesquelles j'ai partagé un voyage de six mois quand j'avais dix neuf ans, que le temps passe vite! Nous sommes deux divorcées et deux mariées. Les deux qui sont mariées ont eu un premier mariage sans enfants et avec leur deuxième époux, elles ont eu deux enfants. Donc, nous parlons le même langage. L'une d'entre elles est vraiment très près de ma façon d'être. Elle a étudié sociologie comme moi, elle aime lire et aller au cinéma, voir des films d'art ce qui est bizarre dans ma communauté. Elle fait des choses étranges comme moi et même, elle mange comme moi. Elle n'écrit pas, elle ne peins pas, mais elle aime l'art et la littérature. Elle a eu plusieurs petits amis avant son premier mariage, mais aujourd'hui elle m'a dit quelque chose de très triste. Elle m'a dit que ses histoires n'avaient pas été magiques, plutôt douloureuses. Là maintenant, elle est vraiment heureuse avec son mari, mais elle est triste de ne pas avoir du temps pour elle. Elle me dit qu'elle doit faire des tas d'arrangements pour s' échapper voir un film et puis alors, elle s'inquiète de retourner chez elle voir les petits. Je connais son histoire, je l'ai déjà vécu. Maintenant que mon fils a déjà quatorze ans, j'ai mon temps pour faire ce que je veux. Bon, il y a encore des tâches à faire comme celle d'aujourd'hui, mais elles ne sont pas aussi souvent que ça. Quand on a un nouveau né, c'est merveilleux, mais en même temps, on devient une vache qui nourrit et seulement maintenant, je redevient une personne. Mon identité se récupère, je pense, j'existe comme disait Descartes. Que je suis heureuse d'exister à nouveau! D'avoir la chance de penser, de réfléchir. Les femmes ont des problèmes énormes pour vivre leur maternité et développer leur travail, leur essence, leur identité. Là maintenant, je suis exactement où je veux être et je veille le développement de mon fils. Après le déjeuner, j'ai lu mon Zola. Hier j'ai lu mon Cervantes. Aujourd'hui j'ai étudié la biographie de Coleridge  et sa poésie. Il a fondé avec son ami Wordsworth le romanticisme en Angleterre. Il a été une personne très solitaire et sa poésie le reflète. Il était un fumeur d'opium et sa vie s'est mal finie à cause de son addiction. Après j'ai révisé Ibargüengoitia car mon professeur de poésie le recommande. J'ai déjà lu deux livres de lui et j'ai essayé hier de les trouver dans ma bibliothèque, rien. Au lieu de trouver ses livres, j'ai trouvé deux livres de Borges que je ne trouvais plus, j'étais absolument heureuse. Mais comme je n'ai pas trouvé Ibargüengoitia, je l'ai cherché à youtube où parfois je trouve plusieurs livres, surtout en français. C'est dommage de ne pas pouvoir trouver des livres électroniques en espagnol car j'aime tout combiner et c'est important, surtout pour accéder à certains textes. Hier en plus mon autre professeur m'a envoyé certains livres par mail et j'ai imprimé le premier. Donc à Youtube j'ai vu un film sur "La ley de Herodes" de Ibargüengoitia et son humour m'a attiré, simple et original. J'ai aussi lu un article où il parlait de son couple, la peintre Joy Laville. J'étais tout à fait intéressée sur cet article car l'auteur parle de la façon de peindre de Joy Laville, très simple mais très profonde et dédiée. Elle travaille avec discipline. J'ai regardé un vidéo sur youtube de Joy Laville et j'ai appris qu'elle a vécu a San Miguel de Allende au Mexique. Je me suis sentie très identifiée car je suis allée prendre des cours d'été là-bas et je les ai absolument aimé. Je me suis sentie mûrir à San Miguel de Allende. Le couple m'a attiré et j'aimerais savoir plus sur leur amour. Du coup, l'écrivain dit dans ce texte qu' à différence d'autres couple, où ce qui lui manque à l'un, l'autre l'a, pour eux leurs manques étaient partagés, donc, ils ne pouvaient pas s'aider. Que l'amour est bizarre! Je pensais qu'on tombait avec une âme sœur pour grandir les manques. Bon, peut-être qu'il s'agit des manques essentielles, pas les pratiques. Et c'est vrai que l'essence est l'important dans l'amour et pour grandir spirituellement. Aujourd'hui je pense à la complexité des histoires humaines. J'aime apprendre sur toutes les histoires et me voir en elles ici et là pour tout apprendre. En ce moment, ma vie devient une expérience de plus en plus intérieure et comme dirait Rilke si comme poète tu te rends compte que tu ne peux pas vivre sans écrire, alors tu dois supporter la charge d'être poète et construire ta vie autour des lettres. C'est absolument vrai pour moi, je construis mon existence autour de peinture et poésie.

Chanson de l´âme

Les feux de l´âme,
miroir de tes émotions,
chantent la nuit d´étoiles
dorées. Tu danses les contours
d'une lune d'or étrangère.

Retour

Tes rivières t'angoissent.
Elles habitent tes ombres.
Un soleil lointain
éclair l'âme de tes larmes.
Tu reviens vers ton essence.

Les germes

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, j'ai lu mon Zola. Je suis entrain de lire la fortune des Rougons. J'ai déjà lu Germinal qui m'a frappé à cause du savoir autour de la vie des ouvriers des mines, des conditions horribles de travail et des révoltes qui n'ont eu point de succés mais sont, comme dit Zola, le germe pour que les choses changent. Ça fait du bien de savoir que les choses ont changé, que l'humanité bouge, du moins un petit peu. Car parfois, il semble que tout est perdu. Dans ma nouvelle condition de divorcée, je me rends compte que c'est un peu ainsi. Je n'aime pas la place des femmes qui comme moi, divorcent et ne veulent pas se marier. Sans une famille, sans enfants, il paraît que les hommes ne veulent pas faire un travail de couple et rester avec une seule femme, ce n'est pas du tout beau. Il faudra peut-être que l'humanité bouge pour sortir les femmes de cet horrible endroit éphémère de rien. Aujourd'hui toi, demain une autre. Il n'y a pas l'idée de faire un travail intérieur pour s'aimer. Seulement pour les enfants, les hommes bougent un peu, du moins ils essayent. Donc, pour cette vie, je crois que je resterai célibataire, concentrée sur mon travail que j'aime autant faire et en élevant mon fils. En revenant sur les Rougons, l'histoire raconte les ambitions d'une famille de paysans au moment du coup d'état en France et de l'installation de la république.  Le couple pense à tous ses mouvements pour devenir riche et profiter de la situation politique. Le roman en plus fait une description merveilleuse de chacun des enfants, leurs personnalités et leurs professions. Je ne peux pas croire que les gens agissent ainsi et maintenant que je suis plus mûre et divorcée, j' aperçois les intérêts cachés de la majorité des personnes, c'est dégueulasse! J'aimerais ne point savoir de tout cela, hélas! C'est trop humain. Moi je ne vois pas les choses ainsi. Tan pis pour moi, la réalité humaine est ainsi. Donc, le roman est magnifique. Je rentre à travers lui dans une époque et dans cette famille paysanne. J'ai lu des intrigues d'amour cachés et ce que font les femmes dans leurs vies pour tromper leur mari ou pour avoir des amants. Dans ce cas la femme, Félicité, se cache mais pour avoir une fortune ou plus de pouvoir. Elle ne veut pas que son mari triomphe sans elle car elle resterait sans pouvoir. Elle lit les lettres de son fils pour son mari en cachette. Je ne comprends pas ceci. Il me paraît qu'une éthique importante se casse ainsi. On ne doit pas lire les lettres qui sont pour une autre personne. En plus, elle veut agir plus vite que son mari pour avoir du pouvoir. Je ne comprends pas ces ambitions. Mon énorme ambition est celle de voir mon fils grandir et de pouvoir travailler en paix pour partager peinture et poésie aux autres. C'est sûre que je veux être bien pour pouvoir accomplir ces missions, mais ma vie n'ambitionne ni de l'argent, ni du pouvoir. C'est pour ça que quand dans ma famille on se bat pour des choses ou pour un pouvoir de dominer les autres, je m' écarte de tout. Je n'aime pas discuter avec personne, ça m'ennuie. Or ces discussions sont partout. Les gens veulent montrer aux autres qu'ils savent plus ou qu'ils sont plus et ils passent leurs existences dans ces disputes que je déteste. Mais dans le roman, ceci que je déteste dans la réalité, devient fascinant, pourquoi? Quel espèce d'exorcisme nous font les livres? Et d'une façon aussi subtile!  Félicité me rappelle les cachettes que j'ai dû faire pour échapper à la violence de mon ex mari, là oui, pareil. Quelle est donc la différence? Je pense que c'est comme pour un crime, si c'est pour défendre ta vie et celle de ton fils, tu peux le faire. On pourrait dire que Félicité le fait pour sa famille, mais Zola nous la décrit plutôt égoïste. De toute façon, tous les actes sont difficiles à juger. À la fin, ça dépend peut-être des intentions de chacun. La conscience à la fin de la vie n'est que tout à fait individuelle. Dans ce sens,
il n'y a plus de préjugés pour les aimants. Tout est possible et ça dépend de la relation de chaque couple. Mais, c'est vrai qu'il y a une généralisation sociale et des paradigmes qui nous poursuivent et pour se débarrasser des préjugés, il nous faut bouger et faire pousser ce germe dont parle Zola. Je pense qu'à travers mon divorce, j'ai poussé ce germe. Toute ma famille a grandi avec moi. J'ai ressenti leurs valeurs cassés et j'ai tout compris. Maintenant, je me rends compte de leurs parties positives. Je vois que malgré leurs défauts et leurs manques, leurs valeurs sont du mieux que je connais. Donc, malgré tout, je me sens bien en famille maintenant et ils me laissent travailler en paix, pourvue que je sois en silence et je serai ainsi. Donc, j'essaye de travailler pour ce germe et de faire face à mon chemin avec toutes mes forces, tranquille. À différence de félicité, mon ambition est mise dans le bien-être de mon fils et mon travail en silence. Or, ces petites tâches sont énormes pour moi et j'espère qu'à chaque pas, j'aurai la chance de laisser un germe pour l'évolution de l'humanité.

Caresses

Une main étrangère
repense tes chemins dorés.
Ses histoires de l´âme
te dominent, elles découvrent,
tes sourires sous leurs caresses.

Mon Quichotte

Mon Quichotte vient

me prendre les nuits.

Il me réveille et nous

volons ensemble vers

notre lune. 

La terre ne nous 

comprend guère.

Nous bavardons sur

les étoiles.

Les matins je me

réveille plus heureuse

car mon cœur est plus

beau et plus grand.

Ma spiritualité s'élève.

Peinture et poésie

deviennent des anges,

cadeaux de bonheur

et de conscience pour

l' humanité.

Rêves et réalité

Aujourd'hui je suis allée au musée. Il s'agit d´un musée nouveau d´art contemporain. Il m'a plu, bon, j´aime mieux l´art moderne, mais dans ce cas c´était très bien car les œuvres avaient un sens clair. C´est vrai que si on ne lit pas l´explication, l´œuvre ne dit presque rien et je n´aime pas ceci. Je pense que l'œuvre doit être complète par soi-même et l´explication ajoute, mais pas à l´envers. L´explication n´est pas l'œuvre. Je pense que c´est de même pour peinture et poésie. L´une et l´autre doivent être complètes et ensemble, elles disent un peu plus peut-être ou elles jouent. Je regardais le musée, neuf et moderne et je pensais que j´aime mieux nos vieux musées. Les énormes bâtiments gênent ma vue, ils envahissent mon espace. Je préfère les autres. Est-ce que je suis déjà d´une autre époque? Alors, je rêvais à la vie que je n´ai pas eu et que je n´aurai plus. Je me rends compte que les expositions dominaient mon existence et je pensais que les musées étaient pour mon œuvre. J'ai eu la chance d´accompagner mon oeuvre dans certains petits musées et plusieurs parcs et espaces culturels, plusieurs universités. Soudain, l´œuvre change son chemin. Elle se partage plutôt à travers l´internet. Elle fait son chemin et elle arrive à ses spectateurs et ses lecteurs. Le rêve d´être physiquement avec mon oeuvre aux musées disparaît. Il est encore possible, mais ce n´est plus ma tâche de développer une œuvre pour les musées. Je développe mon œuvre pour elle même. Le travail est intense et je dois être disciplinée pour le faire peu à peu, avec des objéctifs clairs. Je dois ordonner ma tête et mon esprit. Aujourd´hui par exemple, j´ai eu la chance de lire mon livre avant de partir. Je pense que je vais essayer de me réveiller une demi-heure avant pour lire au lit avant de commencer toute ma journée. Je crois qu´à cette heure-ci je suis plus concentrée et ça me fera du bien. J´essaye de garder mes équilibres et de profiter de mes meilleurs moments pour le travail. Par exemple, je me suis rendu compte que c´était mieux d´écrire plus tôt l´après-midi car si je le fais plus tard, je m´endors en écrivant et après, je dois refaire mes textes le matin. En ce moment je relis le Quichotte de Cervantes. Je suis absolument enchantée. Que j´aime ce livre! Il me fait rêver. Maintenant je me rends compte que Sancho Panza qui était une personne normale, se laisse emporter par les rêves du Quichotte. D
´abord il voulait gouverner un territoire que le Quichotte lui avait promis. Après, il voulait tout
simplement, les aventures. En tout cas, il a laissé sa famille dérrière lui. Alors, quel personnage sommes nous? Où est notre réalité? Le Quichotte est fou et il se fait du mal dans ses batailles imaginaires qui sont réelles. Sancho se laisse traîner. Les humains,  nous jouons tout le temps avec notre réalité, mais on garde une certaine ligne pour ne pas nous faire du mal. Mais nous voulons tous de ces rêves qui semblent fous. Nous voulons aussi que quelqu´un nous pousse et nous laisser emporter hors de notre réalité. Un autre monde est toujours meillleur que celui-ci. Hélas! Nous sommes ici, comment rêver sans devenir fous? Comment se laisser emporter sans perdre la propre identité? Pour mon ex mari, j' ai perdu mon identité. Je voulais échapper ma réalité et après, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans elle. Je dois suivre le chemin et les valeurs de ma famille y donner à mon fils la même histoire. Je ne peux pas casser la chaîne et un homme me demande, même en silence de le suivre comme s´il était mon Quichotte. Un homme me demande d´être sa réalité, son Sancho Panza, celle qui le fait revenir à sa réalité. C´est ce que j´ai fait avec mon ex mari. J´ai accompli mon travail pour élever correctement à notre fils. Nos rêves comme couple ont
 disparu, il n´a pas su mûrir pour son fils. Maintenant que nous sommes séparés, il paraît qu´il le fait
de mieux en mieux. Du moins, dans les parties qu´il ne mûrit pas, maintenant que nous sommes séparés, c´est clair pour mon fils que son père est un adolescent dans plusieurs sens et que sa mère est sa mère, qu´il doit mûrir petit à petit et il a le chemin libre pour le faire. Mon Quichotte maintenant est celui de rêver très fort pour être capable d´élever mon fils correctement, d´être en famille et de faire mon travail de peinture et poésie. Je crois que mon mari est la peinture et la poésie, le reflet de mon âme dans une recherche intérieure profonde. Je croyais que quand quelqu´un m´attirait ceci voulait dire qu´il s´agissait de mon âme sœur. Maintenant, je me rends compte que je ne peux plus me distraire avec ce rêve de jeunesse. J´ai essayé et je ferme ce chapitre dans ma vie car j´ai trop de travail sur terre. Bon, je vais rêver de mon Quichotte, mais ce ne sera plus avec l´idée de faire ce rêve une réalité. La réalité d´un couple pour moi n´est plus possible. Un homme veut d´une femme qu´elle suive ses rêves et qu´elle existe pour lui. J´ai fait ceci pour mon ex mari et ça n´a point marché. Maintenant il ne s´agira que de mes rêves très égoistes, je suis désolée mais mon mari de vie, peinture et poésie, l´éxige ainsi. Pour le reste, je suis ici pour mon fils et ma famille et c´est absolument beau.

Donc, pour mes rêves de musées pour mon œuvre, plus du tout comme un but que je dois chercher. S
´il est necessaire, l´œuvre le décidira. Ma vie devient plus simple et je la rêve merveilleuse à chaque pas pour donner mes cadeaux de peinture et poésie aux autres.

Un vent magique

Le vent de tes lunes
peint les étoiles en silence.
Elles reposent ton souffle.
Tu recueilles les rêves dorés
qu´elles oublient sur les nuages.

Ta magie

Tu surprends tes rêves.
Les cadeaux de la planète
vivent dans ton cœur.

Un rêve du quotidien

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec Rodolfo et on a bavardé des amitiés qui s' effacent. Nour partagions une amie très proche et elle a disparu de nos vies. Ceci est vraiment triste. Mais la vie devient de plus en plus spirituelle pour moi et bon, une partie du travail doit m' emporter vivre avec moins de bruit. Ce n'est pas évident de changer d'une vie pleine de visages et de personnages à une avec quelques visages seulement. Je dois aussi changer d'une vie pleine de toute sorte d'aliments à une vie avec trop d'aliments interdits car autrement, mon ventre se bouleverse et je tombe malade. Mais bon, je l'accepte et je me concentre sur mon travail. Je n'arrive pas vraiment à comprendre les histoires de ma vie et pourquoi je suis tellement une autre et je deviens de plus en plus spirituelle et concentrée dans mon travail. Je regarde ceux qui sont autour de moi et je me sais très différente. Maintenant que je lis le Quichotte de Cervantes  je m'identifie avec lui. Je suis tellement dans mes livres que je ne pense qu' à leurs histoires et à personne de mon milieu ne l'intéressent, donc, je les garde pour moi et je me rêve avec les clefs magiques de mon existence. J'imagine que les personnages de ma vie sont des aides que je trouve sur mon chemin. Ils viennent à moi, m'aident et puis, ils s'ont vont, j'essaye de me détacher de tout le monde et d'accepter l'existence éphémère. Dans la majorité des cas, ils ne comprennent pas pourquoi on doit se quitter et d'autres fois, c'est moi qui ne comprends rien. Mais ce n'est pas du tout important car c'est comme ça et mon existence me dépasse. Je ne comprends plus ses projets pour moi. J'étudie, je fais mes activités quotidiennes et je continue. Ça fait un an que je suis partie à Paris pour exposer et présenter mon recueil de poésie, 'Paris sous la peau'. Je croyais qu' alors j'aurais les appuis dont j'avais besoin pour faire arriver peinture et poésie aux autres. Ceci n'est point arrivé. Ma peinture veut se partager à travers la technologie et les expositions restent derrière moi, j'arrive à plus de lecteurs et spectateurs ainsi. J'ai exposé pendant vingt ans, j'étais mariée. Maintenant, je perds toute la famille de mon ex mari et même plusieurs amies miennes de toute la vie. Pas d'expositions ni de présentations de mes livres pour moi et mon travail devient ainsi de plus en plus sérieux. J'ai plus de temps pour le faire au calme. Mais cette transition est vraiment trop forte. Je deviens une autre avec une vitesse exagérée. C'est tout à fait bizarre. Je ne peux pas dire que je n'aime pas ce qui m'arrive, au contraire. J'aime mon travail, mes recherches et j' aime que la vie m'ouvre le chemin de plus en plus pour pouvoir les développer sans me faire de soucis de plusieurs sujets de la vie. En même temps, c'est encore trop bizarre et je ne sais pas très bien comment agir avec les autres. Je ne sais pas leur expliquer ma vie et j'ai de moins en moins de conversations à partager avec eux. J' essaye de leur parler de petites choses ici et là et de continuer mes recherches sans plus. Ce qui me fait du mal c'est que j'étais habituée à me rêver ici et là et ceci me poussait. Maintenant, mes rêves deviennent tout simplement, développer un quotidien. Je n'ai pas le projet d'un livre ou d'une exposition. Je veux seulement peindre et écrire tout ce que je vis et je lis le jour le jour avec mes expériences sur terre, mes idées et mes réflexions.

Caresse

Tes espoirs bougent.
Vide de temps, prête pour ta paix.
Tu deviens caresse.

Une certaine clarté

Tu cherches ton miroir.
Les rivières de l´âme te parlent.
Elles tracent les étoiles
sur l´abîme de l´existence.
Leurs reflets allument tes pas.

Ma vie mûrit, elle devient une autre

Aujurd´hui je suis allée nager et faire mes méditations. Le jour a été très beau mais j´étais un peu fatiguée car mon fils hier soir s´est faché avec moi et je me suis couchée trop tard après d´avoir eu ma dispute avec lui. Heureusement, nous sommes déjà d´accord mais, même si je suis en paix, maintenant je traîne un peu. En plus, je nage un peu plus vite ces jours et cela me fait du bien, mais je suis un peu plus fatiguée. En tout, on doit chercher l´équilibre parfait des activités et des choses. Par exemple, mes relations deviennent de moins en moins importantes et  ça me fait du bien. Bon, elles sont très importantes pour moi, mais leur place diminue et mon travail occupe la plupart de mes pensées et de mon temps. Avant, ceci n´était pas du tout ainsi. Je deviens comme Rilke disait une poète avec des liens très simples avec les autres. J´ai aussi lu d´un écrivain contemporain qui disait, qu´il avait seulement quelques liens avec sa famille et qu´il ne lisait même plus, il écrivait tout le jour et développait les histoires de ses romans. Oscar Wilde s´est arrêté d´écrire car il disait qu´avant il écrivait pour comprendre sa vie et qu´après il avait compris son sens et n´avait plus besoin d´écrire. Paul Valéry, poète que j´ai étudié aujourd´hui, même s'il était un poète extraordinaire, il a fini ses jour en faisant des essais, des mathématiques et de la peinture. Il a développé la poésie pure avec l´idée de se débarrasser de tout ce qui n´est pas le cœur du poème. Mon chemin va dans ce sens car j´écris des petits poèmes et je veut atteindre une idée, une émotion de l´instant, de même pour la peinture. Je ne veux qu´avancer dans ce sens toute ma vie sur terre. La vie est pleine d´expériences qui changent les destins des artistes, poètes et écrivains. Moi je ne veux jamais m´arrêter ni de lire ni d´écrire ni de peindre. On ne sait jamais, mais je crois que je le fais d´un bon côté et ce que je travaille m´aide à mieux vivre. En plus, c´est ma misión sur terre et je ne veux que faire mon travail à chaque fois plus beau,  je l´aime. J´ai mon ordre et mes activités quotidiennes. Je ne veux qu´achever tous mes devoirs peu à peu. Je suis vraiment une autre. Ces derniers temps m´ont complètement changé. Ma vie se déroulait pour mon fils et mon mari, pour mes amités et ma famille. J´écrivais et je peignais, mais je le faisais très concernée par l´avis de tout le monde et presque pour mes proches. Ils
m´accompagnaient dans toutes mes expositions et présentations de mes livres. Maintenant, avec mon
divorce, tout ceci a disparu. Donc, je suis complètement libre pour peindre et écrire et faire toutes mes activités pour mes lecteurs et spéctateurs et comme une recherche individuelle, surtout spirituelle. C´est une expérience tout à fait différente et très élevée. Je suis contente de mon destin, du destin de ma peinture et mes lettres car je crois que le plus important maintenant c´est de les développer au calme, sans bruit et en écoutant leurs besoins. La vie me place dans un endroit magique. Je me suis tellement battue pour l´atteindre! J´ai subi des pertes horribles et mon processus pour en arriver là n´a pas été évident. En ce moment, tout est tranquille. Je dois être ici pour mon fils et ma famille et surtout pour mes activités car je les fais pour toute l´humanité.

La caresse de mon âme sœur

Caresse étrangère,
tu soutiens mes rêves secrets.
Mes pas séquestrés
marchent des abîmes de peur.
Guide-moi vers tes chemins d'or.

Labyrinthes

Tu joues à l´amour.
Tes sentiers se dédoublent.
Magie sous ta peau.
Tes lettres et peintures
reflètent tes passions sur terre.

Ma vie ascète

Aujourd´hui je suis allée faire mon sport et mes méditations. Après, je suis allée lire au café car cinq amis de mon fils sont restés la nuit chez nous. J´ai préféré de leurs laissé leur espace libre. Ils ont été heureux chez nous et je suis contente de pouvoir les recevoir quand ils le voudront. Donc je suis allée lire au café et j' ai profité pour boire une tasse de thé que j´aime bien. J´ai lu mon Zola et la biographie de Oscar Wilde. J´ai décidé de réviser toutes les biographies des auteurs dont parle Borges dans ses textes. Mais il parle d´autant d´auteurs que je sens que je n´en finirai jamais! Mais bon, petit à petit. De la même manière, maintenant je lis quatre libres à la fois et au moins deux poèmes par jour. Bon, je ne lis que quelques pages de deux livres par jour. Le temps me manque. C´est difficile à maintenir mon ordre et avancer mes recherches peu à peu. De la biographie de Oscar Wilde j´étais frappée car son histoire est terrible. Il était un dandy, riche et célébre et il a tout perdu. Au milieu de sa vie il était en prison, il a trop souffert et il a fini ses jours comme perdu sur les rues de Paris. C´est trop triste. Il paraît qu´il se sentait très fort et il est allé trop loin car ses écrits et sa vie extravagante ont bouleversé la société qui a fini par réagir. Ceci me fait peur car je suis peintre et poète et je sais que parfois je vais trop loin et je bouleverse ceux qui sont auprès de moi. C´est pour ça que je choisis peu à peu une vie plus silencieuse. Je fais mon travail en silence et j´essaye de ne plus secouer personne car je sais que cela coûte chair. On peut tout perdre si on parle de trop. C´est vrai que Oscar Wilde a retrouvé une vie spirituelle intense en prison. Mais moi  j´espère la retrouver avant d´avoir a subir une vie aussi difficile. Il est mort à quarante six ans, pour nous maintenant, c´est très jeune. Et il a eu le temps de devenir célèbre et de tout perdre. C´est dommage. Moi aussi j´ai déjà perdu trop de choses, un mari et une famille entière. La vie me place du côté d´une vie ascète et je la suis en silence. J´ai dû même changer ma façon de manger ces derniers temps, que des aliments au natural, que de l´eau et du thé. Je me sens vraiment punie quand celui qui a fait toutes les mauvaises choses c´était mon ex mari et moi j' attendais qu´il réfléchisse, mais ceci n´est jamais arrivé. Évidemment, cést moi celle qui paye tout et être peintre et poète ne m´aide pas. Donc, je dois me cacher de plus en
plus pour faire mon travail. Avant, quand j´étais mariée, je pouvais tout faire et on m´accepter tout.
Maintenant, plus rien. Plus d´expositions ni de présentations de mes livres, plus de bruit. Pour moi, ceci est beaucoup mieux car j´avais l´impression de travailler pour des intérêts superficiels qui ne m´apartenaient pas. Donc, je suis heureuse, je suis plus moi et je fais vraiment ma mission sur terre. Or ce n´est pas du tout facile à gérér et constamment je reçois des coups ici et là, des mépris bizarres. Mais, je me tais et je souris, j´avance ma vie, c´est tout. Je ne suis pas fâchée avec personne, je les comprends à tous et j´essaye d´être dans mes choses pour ne pas leur causer de problèmes. J´essaye de partager ici et là des aspects quotidiens de la vie avec ceux que j´aime sans ne jamais parler de plus ou aller trop loin dans nos échanges. Mes lettres et ma peinture me sauvent. Kafka disait qu´il détéstait ses lettres et qu´elles le trahisaient contamment. Pour moi l´expérience d´écrire est absolument différente. Dans les lettres je trouve la paix que je souhaite. Elles me sont tout à fait fidèles. C´est à elles que je peux tout leur partager sans me faire de soucis. Elles sont mon âme soeur éternelle. Dans leur univers je me sens parfaite, soutenue et comprise. En plus, elles comprennent tous mes états d´âme. Un jour je suis pour ceci, l´autre, je suis contre. Pour elles, mes sentiments les
plus intimes sont clairs. J´aime les soigner et les faire de plus en plus belles et pour la pòésie ceci est
encore plus évident. Ma peinture et mes lettres me sauvent et me protègent de tout. Dans le sens de mon existence quotidienne,  je trouve que je dois faire attention pour vivre inaperçue car je ne veux absolument pas finir mes jours comme Oscar Wilde. J´espère que ma vie ascète sera de plus en plus facile à gérer et que je serai en paix sur ses sentiers.

Nuits étoilées

Un jour je trouverai
mon âme soeur.
Je rêve d´elle.
Je la vois dans son cheval blanc.
Peut-être que je la connais déjà
et elle viendra me prendre la nuit.
Elle se prépare pour moi, je le sais.
Dès que nous serons ensemble,
la terre sera parsemée d´étoiles dorées.

Clef intérieure

Tu comprends tes pas.
Tu les suis. Leurs dimensions
ouvrent tes portes.

Être en moi

Aujourd´hui je suis allée nager et faire mes méditations. Le jour a été très beau et j´étais heureuse de profiter du soleil après des jours froids de l´hiver. Mon fils a décidé de rester chez moi et il est heureux avec moi. Je suis tranquille car maintenant il est bien chez moi ou chez son père et la vérité c´est qu´il préfère de rester avec moi car c´est son vrai chez lui. Or comme il a déjà quatorze ans, il se débrouille presque tout seul et je ne dois plus me faire autant de soucis. Je peux faire mon travail en paix, presque, même s´il n´y a personne pour nous aider chez moi car mon fils fait ses choses et moi, les miennes. C´est vrai que j´avais déjà mes idées de complète solitude qui me faisaient du plaisir, car j´aime ne voir personne pendant le week-end. C´est bizarre car je suis de plus en plus seule et au lieu
d´être angoissée ou triste, je deviens très heureuse ainsi et le temps me manque pour étudier. Je rentre dans un univers infini de connaissances. Je ne veux point perdre mon temps avec des personnes. Je
préfère faire mes choses. Bien sûr qu´ici et là je vois mes proches et j´ai mes cafés, mais toutes mes relations deviennent beaucoup moins importantes que faire mes activités quotidiennes. Quand je suis finie avec toutes, je lis et j´étudie plus, je n´en finis jamais. Ce qui m´aide à avoir d´espoirs c´est que je suis encore jeune et si j´arrive à travailler comme je le fais, peut-être j´aurai la chance d´atteindre mes buts. Je dois faire des tas de choses pour les ateindre. Je dois surveiller tous mes équilibres et continuer mon travail pour le développer petit à petit. Heureusement, je ne dois plus devenir publique. Je peux travailler en silence. Bon, je dois être ici pour mes proches, surtout pour mon fils et c´est tout. Pour le reste, je peux être pour moi, pour peinture et poésie. Je crois que peut-être un jour, quand je serais plus mûre, je pourrai avoir le couple que je désire. Avant, je pensais qu´il pourrait être quelqu´un magique et c´est tout, maintenant, je me rends compte que pour aimer quelqu´un, il doit être poète comme moi. Le reste des hommes sont beaux mais je ne crois pas que je serai bien avec eux dans mon essence. Je n´aimerai pas les lettres de la personne, mais son âme. J´ai déjà vécu avec un mari qui m´aimait à sa manière de le faire et évidemment cela ne marche pas pour moi. J´ai connu à un autre homme charmant, il m´a beaucoup plu dès qu´on était ensemble. Hélas, ses recherches de la vie no m´intéressent pas. Par exemple, il ne pouvait pas comprendre que je doive travailler et que je ne puisse pas le voir si mon fils n´était pas chez moi. J´ai mes choses, je lui disais et il se fâchait. Les gens croient que pour travailler dans tous les cas, la raison doit être l´argent ou dépendre des autres pour le faire ou pour être occupée. Je marche autrement. Une amie veut me présenter un mathématicien. Peut-être un jour je voudrai le connaître. Je reviens en ce moment vers me origines de chercheuse, comme quand j´étais démographe. Seulement que maintenant, je ne travaille pour personne de manière directe, je travaille pour mes lécteurs et spéctateurs et on ne me paye pas pour cela. Parfois je vends un tableau ou un livre, mais ceci m´arrive de moins en moins car je ne veux plus faire des expositions ou des présentations de mes livres. Je préfère de me concentrer dans mon travail quotidien et le partager à travers Facebook ou mes blogs ou les pages d´internet avec lesquelles je colabore. Ma vie ainsi devient de plus en plus simple et me demande de faire mon travail et c´est tout. Ceci peut paraître très aisé, au contraire. Ma résponsabilité est lourde et je dois travailler beaucoup dans des tas de choses pour être capable de faire ma mission de peinture et poésie. Je crois que pour tout le monde ce n´est pas important ce que je fais et je n´essaye plus de m´expliquer, mais pour mon couple qui viendra me rejoindre un jour, c´est différent, il doit le savoir et me comprendre, m´accepter. Un couple doit aussi accepter ma partie comme mère et la comprendre, essayer de comprendre mon milieu et celle que je suis comme une partie de ce mileu. Mon essence doit être comprise et accepter, mon identité. Un jour peut-être. Je dois être sûre et heureuse de mes caracteristiques et savoir ce que je veux. Je suis nouvelle dans la recherche d´un couple après vingt ans de mariage. J´attends mon temps. Je pense qu´il viendra tout seul me retrouver et pendant que ceci arrive, je travaille en amour.

Nostalgie

Désirs, ta ligne
est contour d'une forêt d'or.
Ses poèmes dorés
l'extase d'un rêve tendre
d'aimer ton âme sœur des lettres.

Fuite

Ton coeur s´échappe.
Un regard bleu t´appelle.
Ici-bas tu demeures.
Sans émotions, un visage
vide de temps te traduit.

Atteindre la paix

Aujourd´hui je suis allée nager et faire mes méditaions et j´étais très heureuse car le soleil m´a accompagnée. Même s´il faisait froid, le soleil me réchauffait. Après, je suis allée lire et étudier dans mon café et c´est bizarre, maintenant déjà je me sens beaucoup mieux chez moi. Avant je n´arrivais pas à rester chez moi. Mon professeur de poésie insistait pour que je travaille chez moi et je n´arrivais pas à le faire. Mais peu à peu, je me suis rendu compte que je ne restais pas chez moi car je n´avais pas un espace pour moi. Donc, j´ai fait cet espace sans bruit pour travailler. Mon fils est en haut de la maison et moi, en bas, loin de lui pour pouvoir travailler au calme. Je suis en paix ainsi. Mais parfois encore j´aime aller au café pour acheter un café que j´aime. Hélas!, le bruit m´est insupportable maintenant car je compare le café avec mon espace chez moi et en ce moment, c´est mieux chez moi. Je crois que j´irai de moins en moins au café. Je pense que mon professeur serait heureux de voir les résultats en moi de tout ce qu´il m´a dit. Je travaille de plus en plus et je vois de moins en moins des amis au café. Je crois que dès ma séparation, j´ai augmenté mes cafés et dîners car je voulais remplir un espace vide, mais aussi car j´avais plus de temps pour moi et c´est toujours beau de retrouver toutes sortes d´amis. Soudain, les cafés débordèrent. Tout le monde me veut et c´est beau, je me sens bien. Mais je ne peux plus avoir de cafés tous les jours. Pour commencer, je me suis arrêtée d´aller dîner, je préfère me garder tôt la nuit. Même le week-end. De toute manière, heureusement, j´ai beaucoup d´amis et je profite de leur amitié et compagnie mais en équilibre. Aujourd´hui je suis allée visiter ma belle-soeur car son père est mort le dimanche. C´est absolument triste et je pense beaucoup à la mort ces jours. Borges dit très bien qu´on ne sait rien sur ce que l´on fait ici ni pourquoi on est ici, on ne comprend rien à la vie. Chaque jour on sait un peu plus comme humanité, mais pas sur ces points. On a des idées, des rêves, des suppositions, mais aucune certitude. Mon contact avec la mort a été, heureusement, limité pendant mon enfance. Or comme j´ai une habilité spéciale pour parler avec les âmes des personnes, la mort dans ce sens ne m´inquiète guère. Je la sens comme une partie du développement des âmes, une transformation nécessaire. Pour moi, c´est évident que la planète est
une dimension de l´existence des âmes qui subissent des différentes étapes de développement jusqu´à disparaître  dans l´énergie totale de l´univers. Mais le chemin est long pour en arriver là. Donc, je n´ai pas peur et je me vis en parlant avec mes amis et ma famille pour avoir un coeur tranquille quand
mon tour de quitter la planète vienne. Pour moi c´est clair que nous avons tous des missions ici et que nous devons les faire pour ne pas avoir besoin de retourner. Moi je fais attention à toutes mes rencontres et je ne laisse pas de cercles ouverts ici et là. J´aime communiquer mes sentiments et avoir toutes mes relations résolues en tout moment. Par exemple, avec mon exmari, nous avons tout parler avant de nous quitter. Notre compte est parfait. On arrange encore les choses de notre fils, mais on arrrive toujours à des accords, même si très souvent mon exmari est compliqué et nous complique la vie. C'est la relation que j´ai construite avec lui et toutes mes relations sont ainsi, intenses et positives pour toutes les parties. J'ai transformé donc une relation négative avec mon ex mari en une positive pour organiser les affaires de mon fils. Si une relation ne marche plus et elle n´est pas proche, je la laisse tomber. J´avance mon existence sur terre et je simplifie mes relations. Je garde de moins en moins de relations car je n´ai plus le temps. Je dois travailler de plus en plus. Je suis vraiment en paix avec mon essence. J´ai finalement arrivé à découvrir ma mision sur terre et je la fais au calme. D´un autre côté, je n´arrive pas encore à me vivre avec moins de contrastes et en paix avec les valeurs de ma communauté. Je suis trop différente, mais je dois pouvoir accepter ces valeurs et les comprendre, même si ce ne sont pas les miennes. Bien sûr que je dois encore résoudre certaines relations mais je ne sais pas très bien comment le faire si l´autre partie ne veut même pas me voir. Je pense que c´est là le principal but de l´existence, éclairer toutes les relations et faire le bien. Or faire le bien commence dans les relations les plus proches et on doit avoir tous les comptes réglés pour partir de ce monde en paix. Mes relations avec les autres deviennent plus simples et je suis de plus en plus dans mon travail, Je sais que je suis dans une autre étappe de ma vie sur terre et j´arrive à me vivre de plus en plus en conscience. J´aimerais accepter mes origines, les comprendre et comprendre mes différences. J´aimerais vivre cette existence d´un côté plus éclairé, lumineux et tranquille pour faire ma mission en paix. Parfois je me sens plus près de ce but et d´autres fois je n´arrive pas à comprendre comment survivre les contrastes de mon existence et ma vie en communauté étant donné mes différences du reste. Dans ces derniers cas, j´étouffe et je prie pour arriver à survivre mon existence sur cette planète. Que c´est difficile! Tout paraît normal et résolu et ce n´est pas du tout ainsi. En ces moments, je me sens tout à fait coincée comme Emma Bovary dans le roman de Flaubert. Heureusement, je ne crois pas au suicide car elle a fini ainsi et je peux la comprendre. Je ne crois pas au suicide car on te fait revenir sur terre et c´est pire parce que certainement la vie sera plus pénible. Il nous faut trouver des méthodes de solution de nos équations terrestres pour ateindre la paix et faire le bien, aider les autres.

Une lune différente

Lune étrangère,
tu caresses les ponts de l'aube.
Encore endormie,
tu te promènes nue dans les
mystères des questions dorées.

Pressentiment

Tes chemins se croisent.
Certaines rivières bifurquent.
Ton nombril choisit.

Me vivre plus en calme

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner ma classe de dessin et peinture. J'étais heureuse car je nage plus vite ces derniers jours et je me suis rendu compte que je me sens mieux ainsi pour le reste de la journée. Je sais que je dois garder mes équilibres pour ne pas exagérer et me faire du mal. Ma classe a été très belle! La dernière du trimestre. On va se voir le vendredi pour déjeuner ensemble. Ces élèves sont beaucoup plus intéressées et commencent à mieux travailler. J'espère qu'elles reviendront le prochain trimestre. Je suis contente car, après deux ans de donner mes classes au Péndulo, je trouve qu'elles ont mûri et je suis fière d'elles. Elles deviennent de plus en plus sérieuses. Après, je suis allée chez moi peindre et écrire et manger. Tout a été très bien. J'ai pu travailler au calme, avant de partir avec mon fils pour l'emmener rejoindre son groupe de danse. Il est tout à fait heureux dans ses classes. Et alors moi, je suis allée à la bibliothèque pour travailler. Je crois que mes jours deviennent de plus en plus organisés et je suis plus tranquille. Finalement, une nouvelle paix m'habite. Hier, je suis allée dîner avec mes amies de l'école. C'était trop bien. Le dîner me fait réfléchir sur mon processus de vie. Je vois mes amies et je me rends compte qu'on a déjà vingt ans de plus. Elles sont toutes mariés et leur vie est un peu fermée, trop communautaire. Même si je suis divorcée, je me trouve bien parmi elles. À l'école, on m'a toujours aimée, même avec mes énormes différences du reste. Mes amies m'ont toujours été très proches car elles m'acceptent comme je suis. Je ne les vois pas très souvent, donc si on se voit, ça me fait du bien. Quand je fais toutes mes activités, je suis heureuse d'aller voir mes amies, ça m'équilibre. Ce que je n'aime pas, c'est de m'endormir tard à cause de cela. Aujourd'hui je suis un peu fatiguée et je veux lire, mais mes yeux se ferment et j'espère pouvoir le faire. Mon travail est exigeant et je me concentre en lui de plus en plus. Je décolle un peu plus de la surface de la terre. Mais je ne m'inquiète plus. J'arrive peu à peu à être plus silencieuse et me garder mes pensées pour les écrire. Bien sûr que j'aime bavarder, mais je fais une séparation importante entre mon travail et mes proches. C'est bizarre car ceci me dédouble et en même temps, je me sens plus intégrée que jamais. Je dois encore travailler sur mes intensités. Car si je reçois un cadeau de la vie, mon extase est exagérée, je souffre après. Je dois essayer de ne pas monter de trop dans mon bonheur. De me dire, c'est normal, soit tranquille. Si j'apprécie de trop quoi que ce soit, je le perds tout de suite. Partager mon bonheur est encore pire. Je dois me réjouir en silence et dans le calme.  Quand mon intensité me déborde, je rêve de trop et c'est mauvais après. Je dois me répéter plusieurs fois que ce n'est rien et me souvenir de la dualité de l'existence. Peut-être ainsi, je trouverai un meilleur équilibre de mon être. Je veux me vivre ainsi, plus en paix et en équilibre en faisant mon travail, c'est tout.

Pleine

Ton regard cherche.
Tes pas marchent l'infini.
Pleine de sourires,
l'horizon te questionne,
tu signes l'éphémère.