Aujourd´hui c´est un jour comme tous les autres, maiis mon coeur est cassé. Le matin j´ai vu mon ami à la piscine etc´était beau car je n´avais pas eu la chance de le voir. On a bavardé pendant un bon momento et puis, chacun est parti faire ses devoirs du jour. Un adieu comme tous les autres, un adieu sans importance et pourtant je ne voulais absolument pas partir, j´avais mal au centre de mon être. Mes larmes voulaient m´evahir et j´essayais de faire mes choses et ne rien penser. Cette vie m´est trop difficile à vivre. Et je ne peux pas me plaindre mais un trou horrible m´habite. Comment le remplir? De quoi le remplir si je fais toutes mes tâches spirituelles? Où est le problème? Je ne comprends guère. Pour ajouter une sensation desagréable à mon jour, j´ai décidé d´aller me couper les cheveux et on m´a trouvé les cheveux huileux par derrière. On a du me laver les cheveux avec du savon pour les vêtements et on m´a fait du mal. J´ai perdu trop de cheveux et maintenant, il paraît que je suis bien déjà, mais j´étais bouleversée. Je dois soigner mes cheveux et faire attention pour les guérir. Je dois faire attention à trop de choses en ce moment. Mon ventre, mon régime, ma main gauche qui a perdu un peu de force il y a deux ans (elle va mieux maintenant mais je dois la soigner et faire des exercices pour récuperer toute sa force) et en plus mes cheveux! Il faut ajouter tout ce qui ne marche pas à la maison. Je me demande comment je peux être tranquille avec tous ces problèmes? Malgré tout, je survie et je ne pense pas que mon état de ce jour s´explique para ces mauvaises histoires. Il s´agit surtout de mon coeur qui est cassé et trop triste. Un amour interdit ronge mon coeur. Je n´ai pas assez de larmes pour le pleurer. J´ai toute une vie devant moi et je dois essayer d´être heureuse surtout pour mon fils. Je dois tout oublier et continuer mon existence sur terre comme si de rien n´était. Je sais que je dois vivre pour peinture et poésie et pour mon fils et c´est tout. Mais quand même, je suis une femme! J´ai un coeur, un corps, une âme! Je suis absolument cassée. J´espère que tout va s´améliorer peu à peu, mais le trou et le coeur? En plus, hier on m´a dis que mes deux cours de dessin et peinture ne continuerons plus en janvier. J´étais professeur pour douze ans. Mes nièces avaient huit ans quand elles ont commencé à prendre des cours avec moi, ellles ont vingt ans maintenant et la vie les appellent vers d´autres domaines. Que c´est triste! On va avoir une dernière classe pour fermer cette étape. Je sais que je dois mûrir et être forte. En ce moment, je ne peux plus. Ils venaient mes enfants toutes les semaines me remplir le coeur avec leurs rêves et leurs projets. On étudiait ensemble l´histoire de l´art, le dessin et la peinture. Ils ont grandi. Ils n´ont plus besoin de leur tante. Je peux comprendre mais mon coeur ne comprend rien de ces pertes ni de mon amour impossible. C´est suffisant déjà! Je proteste! Et tout va bien, donc, je ne dois pas me plaindre. Je dois remercier la beauté qui m´entoure et continuer mon chemin sur terre. L´autre cours de dessin et de peinture avait sa belle histoire aussi. Toujours peu d´élèves mais nos rencontres ont été magiques et en plus, j´ai pris des cours de poésie dans l´établissement pendant quatre ans. Mais la vie est faite d´étapes et il nous faut continuer avec amour. Ouvrir de nouveaux cercles et se laisser guider peu à peu à travers nos histoires de vie. Parfois la vie change et on ne se rend même pas compte. D´autre fois, comme maintenant, les pertes sont insuportables. Je dois tout lâcher et m´ouvrir à ce que la vie veut de moi sans essayer de l´arrêter. Je vais travailler sur cet aspect de mon caractère pour ne pas souffrir autant et essayer de me réjouir du présent. Borges dit dans son texte d´aujourd´hui qu´il n´y a que le présent et des moments éphémères de l´existence qui nous échappent. Je pensé quíl a raison. Je relis ses textes car je les aime et je veux les savoir par coeur. Peut-être qu´ainsi je deiendrai plus sage et je pourrai mieux supporter les pertes et les manques de mon existence.
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