Un rêve du quotidien

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec Rodolfo et on a bavardé des amitiés qui s' effacent. Nour partagions une amie très proche et elle a disparu de nos vies. Ceci est vraiment triste. Mais la vie devient de plus en plus spirituelle pour moi et bon, une partie du travail doit m' emporter vivre avec moins de bruit. Ce n'est pas évident de changer d'une vie pleine de visages et de personnages à une avec quelques visages seulement. Je dois aussi changer d'une vie pleine de toute sorte d'aliments à une vie avec trop d'aliments interdits car autrement, mon ventre se bouleverse et je tombe malade. Mais bon, je l'accepte et je me concentre sur mon travail. Je n'arrive pas vraiment à comprendre les histoires de ma vie et pourquoi je suis tellement une autre et je deviens de plus en plus spirituelle et concentrée dans mon travail. Je regarde ceux qui sont autour de moi et je me sais très différente. Maintenant que je lis le Quichotte de Cervantes  je m'identifie avec lui. Je suis tellement dans mes livres que je ne pense qu' à leurs histoires et à personne de mon milieu ne l'intéressent, donc, je les garde pour moi et je me rêve avec les clefs magiques de mon existence. J'imagine que les personnages de ma vie sont des aides que je trouve sur mon chemin. Ils viennent à moi, m'aident et puis, ils s'ont vont, j'essaye de me détacher de tout le monde et d'accepter l'existence éphémère. Dans la majorité des cas, ils ne comprennent pas pourquoi on doit se quitter et d'autres fois, c'est moi qui ne comprends rien. Mais ce n'est pas du tout important car c'est comme ça et mon existence me dépasse. Je ne comprends plus ses projets pour moi. J'étudie, je fais mes activités quotidiennes et je continue. Ça fait un an que je suis partie à Paris pour exposer et présenter mon recueil de poésie, 'Paris sous la peau'. Je croyais qu' alors j'aurais les appuis dont j'avais besoin pour faire arriver peinture et poésie aux autres. Ceci n'est point arrivé. Ma peinture veut se partager à travers la technologie et les expositions restent derrière moi, j'arrive à plus de lecteurs et spectateurs ainsi. J'ai exposé pendant vingt ans, j'étais mariée. Maintenant, je perds toute la famille de mon ex mari et même plusieurs amies miennes de toute la vie. Pas d'expositions ni de présentations de mes livres pour moi et mon travail devient ainsi de plus en plus sérieux. J'ai plus de temps pour le faire au calme. Mais cette transition est vraiment trop forte. Je deviens une autre avec une vitesse exagérée. C'est tout à fait bizarre. Je ne peux pas dire que je n'aime pas ce qui m'arrive, au contraire. J'aime mon travail, mes recherches et j' aime que la vie m'ouvre le chemin de plus en plus pour pouvoir les développer sans me faire de soucis de plusieurs sujets de la vie. En même temps, c'est encore trop bizarre et je ne sais pas très bien comment agir avec les autres. Je ne sais pas leur expliquer ma vie et j'ai de moins en moins de conversations à partager avec eux. J' essaye de leur parler de petites choses ici et là et de continuer mes recherches sans plus. Ce qui me fait du mal c'est que j'étais habituée à me rêver ici et là et ceci me poussait. Maintenant, mes rêves deviennent tout simplement, développer un quotidien. Je n'ai pas le projet d'un livre ou d'une exposition. Je veux seulement peindre et écrire tout ce que je vis et je lis le jour le jour avec mes expériences sur terre, mes idées et mes réflexions.