Rêves et réalité

Aujourd'hui je suis allée au musée. Il s'agit d´un musée nouveau d´art contemporain. Il m'a plu, bon, j´aime mieux l´art moderne, mais dans ce cas c´était très bien car les œuvres avaient un sens clair. C´est vrai que si on ne lit pas l´explication, l´œuvre ne dit presque rien et je n´aime pas ceci. Je pense que l'œuvre doit être complète par soi-même et l´explication ajoute, mais pas à l´envers. L´explication n´est pas l'œuvre. Je pense que c´est de même pour peinture et poésie. L´une et l´autre doivent être complètes et ensemble, elles disent un peu plus peut-être ou elles jouent. Je regardais le musée, neuf et moderne et je pensais que j´aime mieux nos vieux musées. Les énormes bâtiments gênent ma vue, ils envahissent mon espace. Je préfère les autres. Est-ce que je suis déjà d´une autre époque? Alors, je rêvais à la vie que je n´ai pas eu et que je n´aurai plus. Je me rends compte que les expositions dominaient mon existence et je pensais que les musées étaient pour mon œuvre. J'ai eu la chance d´accompagner mon oeuvre dans certains petits musées et plusieurs parcs et espaces culturels, plusieurs universités. Soudain, l´œuvre change son chemin. Elle se partage plutôt à travers l´internet. Elle fait son chemin et elle arrive à ses spectateurs et ses lecteurs. Le rêve d´être physiquement avec mon oeuvre aux musées disparaît. Il est encore possible, mais ce n´est plus ma tâche de développer une œuvre pour les musées. Je développe mon œuvre pour elle même. Le travail est intense et je dois être disciplinée pour le faire peu à peu, avec des objéctifs clairs. Je dois ordonner ma tête et mon esprit. Aujourd´hui par exemple, j´ai eu la chance de lire mon livre avant de partir. Je pense que je vais essayer de me réveiller une demi-heure avant pour lire au lit avant de commencer toute ma journée. Je crois qu´à cette heure-ci je suis plus concentrée et ça me fera du bien. J´essaye de garder mes équilibres et de profiter de mes meilleurs moments pour le travail. Par exemple, je me suis rendu compte que c´était mieux d´écrire plus tôt l´après-midi car si je le fais plus tard, je m´endors en écrivant et après, je dois refaire mes textes le matin. En ce moment je relis le Quichotte de Cervantes. Je suis absolument enchantée. Que j´aime ce livre! Il me fait rêver. Maintenant je me rends compte que Sancho Panza qui était une personne normale, se laisse emporter par les rêves du Quichotte. D
´abord il voulait gouverner un territoire que le Quichotte lui avait promis. Après, il voulait tout
simplement, les aventures. En tout cas, il a laissé sa famille dérrière lui. Alors, quel personnage sommes nous? Où est notre réalité? Le Quichotte est fou et il se fait du mal dans ses batailles imaginaires qui sont réelles. Sancho se laisse traîner. Les humains,  nous jouons tout le temps avec notre réalité, mais on garde une certaine ligne pour ne pas nous faire du mal. Mais nous voulons tous de ces rêves qui semblent fous. Nous voulons aussi que quelqu´un nous pousse et nous laisser emporter hors de notre réalité. Un autre monde est toujours meillleur que celui-ci. Hélas! Nous sommes ici, comment rêver sans devenir fous? Comment se laisser emporter sans perdre la propre identité? Pour mon ex mari, j' ai perdu mon identité. Je voulais échapper ma réalité et après, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans elle. Je dois suivre le chemin et les valeurs de ma famille y donner à mon fils la même histoire. Je ne peux pas casser la chaîne et un homme me demande, même en silence de le suivre comme s´il était mon Quichotte. Un homme me demande d´être sa réalité, son Sancho Panza, celle qui le fait revenir à sa réalité. C´est ce que j´ai fait avec mon ex mari. J´ai accompli mon travail pour élever correctement à notre fils. Nos rêves comme couple ont
 disparu, il n´a pas su mûrir pour son fils. Maintenant que nous sommes séparés, il paraît qu´il le fait
de mieux en mieux. Du moins, dans les parties qu´il ne mûrit pas, maintenant que nous sommes séparés, c´est clair pour mon fils que son père est un adolescent dans plusieurs sens et que sa mère est sa mère, qu´il doit mûrir petit à petit et il a le chemin libre pour le faire. Mon Quichotte maintenant est celui de rêver très fort pour être capable d´élever mon fils correctement, d´être en famille et de faire mon travail de peinture et poésie. Je crois que mon mari est la peinture et la poésie, le reflet de mon âme dans une recherche intérieure profonde. Je croyais que quand quelqu´un m´attirait ceci voulait dire qu´il s´agissait de mon âme sœur. Maintenant, je me rends compte que je ne peux plus me distraire avec ce rêve de jeunesse. J´ai essayé et je ferme ce chapitre dans ma vie car j´ai trop de travail sur terre. Bon, je vais rêver de mon Quichotte, mais ce ne sera plus avec l´idée de faire ce rêve une réalité. La réalité d´un couple pour moi n´est plus possible. Un homme veut d´une femme qu´elle suive ses rêves et qu´elle existe pour lui. J´ai fait ceci pour mon ex mari et ça n´a point marché. Maintenant il ne s´agira que de mes rêves très égoistes, je suis désolée mais mon mari de vie, peinture et poésie, l´éxige ainsi. Pour le reste, je suis ici pour mon fils et ma famille et c´est absolument beau.

Donc, pour mes rêves de musées pour mon œuvre, plus du tout comme un but que je dois chercher. S
´il est necessaire, l´œuvre le décidira. Ma vie devient plus simple et je la rêve merveilleuse à chaque pas pour donner mes cadeaux de peinture et poésie aux autres.