Je peux m'amuser plus en ce moment!

Aujourd'hui je traîne un peu. Parfois la vie est trop décevante et je n'arrive pas à tenir sa réalité. Il faut bien savoir que la majorité des personnes préfèrent d'être superficielles et dans un endroit de domination traiter les autres comme ordure. Et même s'ils peuvent être autrement, ils choisissent d'être froids. Or je sais que ce n'est pas vrai. Je vois leur lumière, mais ils ne veulent pas dire, j'ai un cœur moi aussi. Ils ne veulent pas parler et essayer de transmettre leur douleur pour la guérir. Moi je peux aider les autres, mais surtout ils doivent s'ouvrir, se laisser aimer. Ceci me rend vraiment triste. Je sens que l'humanité est sourde, il n'y a point d'espoir. Et je me dis secrétement: "voyons donc, tu es belle, la magie est avec toi, la vie ne va pas te laisser abandonnée".  Je pense que j'ai déjà souffert de pire moments et je suis bien. Ma détresse va s'améliorer. Quand un rêve s'effondre, c'est difficile de l'accepter. Je sais que dans toutes les couples que je connais il y a des masques ici et là. Bon, pas dans toutes mais dans la majorité. J'aurais pu choisir de rester avec mes masques dans mon mariage mais je ne veux pas laisser ce monde à mon fils. Les masques sont déjà trop lourdes à porter aussi hors du mariage. Mais du moins, je n'accepte pas la violence et je choisis d'être sincère avec moi. Pour les autres, il y a des nivaux. On doit connaître les personnes et savoir avec qui s'ouvrir. Du moins maintenant, je suis une femme libre et je peux décider ce que je veux et ce que je cherche. Si je ne veux pas une relation car je ne suis pas d'accord avec nos échanges, je peux dire ce que je veux et arriver à des accords qui marchent pour toutes les parties. Dans mon mariage ce n'était pas possible car il a fallu tout casser pour se libérer. Nos deux familles vivaient avec nous et divorcer m'a été horrible. Maintenant, c'est différent. Mes relations sont seulement de deux personnes et le chagrin se passe plus vite car c'est plus facile à arranger. C'est triste quand même et on se faisait de beaux rêves ici et là. Je n'arrête pas de rêver et j'essaye d'arranger mon existence pour qu'elle marche. Ce n'est pas évident et ceci m'est de plus en plus difficile. D'un côté j'ai un travail absolu et un célibat, de l'autre, la possibilité de revenir un peu plus dans le monde. Finalement, accéder d'aller au bar avec mes amies et danser un peu. Je ne fais que travailler. J'aime mon travail, mais il paraît que mon professeur qui me donnait l'exemple et me faisait jurer mon ascetisme dans tous les sens  n'est pas aussi enfermé que ça. Il va à ses réunions avec une grosse bouteille à la main et peut-être qu'il aime danser au bar et il m'a donné des conseils éxagérés pour que je ne sorte pas et que je travaille jour et nuit. Là maintenant, je me rends compte que j'ai le droit d'aller danser les samedis si j'ai envie. La vérité est que je veux le faire seulement une fois pour danser comme quand j'étais jeune. Je me rends compte
que mon professeur est beaucoup plus ouvert que moi maintenant. Donc, je deviens plus libre et je
suis capable de chercher un couple plus terrestre et arrêter de chercher cette spiritualité exagérée. Je suis déjà trop spirituelle et je peux mélanger ma vie avec un peu de musique pour danser et un peu plus de films par exemple. Mes rêves s'effondrent et je suis prête donc â changer mon existence pour le 2014. Peut-être oui, avoir un petit ami et de nouveaux cercles d'amis. C'est déjà assez de me cacher sous mes livres, mes peintures et ma poésie. Mon âme veut un peu plus de bruit en ce moment. Je suis désolée, je vis aussi pour avoir des expériences avec de nouveaux personnages et couleurs. Je
dois me pousser pour vivre mon monde de travail et mes besoins de bruit qui m'envahissent en ce moment. Ces idées me viennent parfaitement bien en ce moment car je vais en voyage à Las Vegas et comme je suis absolument libre en ce moment, je pourrai profiter de la musique et me remplir d'une énergie un peu plus active pour un moment, pourquoi pas? Ma vie me le demande et comme je suis polifacétique, je retrouverai cette partie mienne de la danse et des amis de toutes sortes pour partager des moments amusants ensemble. Ceci ne veut point dire que j´éxagérerai, car ce n´est pas possible pour moi. Je ne peux même plus rien boire dans mon nouveau régime. Seulement, un peu plus de danse et de musique car j´aime ma vie ainsi. Peut-être que j´avais besoin de mon professeur pour structurer mon existence et il m´a aidé en tout moment pour le faire. Là maintenant, je peux continuer mon travail mais du moins faire atérrir à mon professeur et le faire retourner au monde humain. Je ne sais pas, peut-être que je déciderai de rester tous les jours de ma vie avec sa magie dans mon coeur car je comprends que sur terre il ne peut pas être parfait et pour moi il le ser pour toujours. Je reste avec toute sa beauté et ce qu´il m´a appris, j´élimine sa reunión avec sa grosse bouteille à la main et les parties de ce jour qui m´ont paru trop terrestres pour son âme magique et spirituelle. Ainsi, je continuerai avec force et foi mon travail comme je suis entain de le faire et seulement dans des petits moments je reviendrai sur ma danse et mes films, pourquoi pas? Pour mon professeur, il guidera mes pas en beauté pour cette vie terrestre magique, s´il ná pas le temps de bavarder avec moi, de manière spirituelle et tout ira parfaitement bien pour moi.