Me vivre plus en calme

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner ma classe de dessin et peinture. J'étais heureuse car je nage plus vite ces derniers jours et je me suis rendu compte que je me sens mieux ainsi pour le reste de la journée. Je sais que je dois garder mes équilibres pour ne pas exagérer et me faire du mal. Ma classe a été très belle! La dernière du trimestre. On va se voir le vendredi pour déjeuner ensemble. Ces élèves sont beaucoup plus intéressées et commencent à mieux travailler. J'espère qu'elles reviendront le prochain trimestre. Je suis contente car, après deux ans de donner mes classes au Péndulo, je trouve qu'elles ont mûri et je suis fière d'elles. Elles deviennent de plus en plus sérieuses. Après, je suis allée chez moi peindre et écrire et manger. Tout a été très bien. J'ai pu travailler au calme, avant de partir avec mon fils pour l'emmener rejoindre son groupe de danse. Il est tout à fait heureux dans ses classes. Et alors moi, je suis allée à la bibliothèque pour travailler. Je crois que mes jours deviennent de plus en plus organisés et je suis plus tranquille. Finalement, une nouvelle paix m'habite. Hier, je suis allée dîner avec mes amies de l'école. C'était trop bien. Le dîner me fait réfléchir sur mon processus de vie. Je vois mes amies et je me rends compte qu'on a déjà vingt ans de plus. Elles sont toutes mariés et leur vie est un peu fermée, trop communautaire. Même si je suis divorcée, je me trouve bien parmi elles. À l'école, on m'a toujours aimée, même avec mes énormes différences du reste. Mes amies m'ont toujours été très proches car elles m'acceptent comme je suis. Je ne les vois pas très souvent, donc si on se voit, ça me fait du bien. Quand je fais toutes mes activités, je suis heureuse d'aller voir mes amies, ça m'équilibre. Ce que je n'aime pas, c'est de m'endormir tard à cause de cela. Aujourd'hui je suis un peu fatiguée et je veux lire, mais mes yeux se ferment et j'espère pouvoir le faire. Mon travail est exigeant et je me concentre en lui de plus en plus. Je décolle un peu plus de la surface de la terre. Mais je ne m'inquiète plus. J'arrive peu à peu à être plus silencieuse et me garder mes pensées pour les écrire. Bien sûr que j'aime bavarder, mais je fais une séparation importante entre mon travail et mes proches. C'est bizarre car ceci me dédouble et en même temps, je me sens plus intégrée que jamais. Je dois encore travailler sur mes intensités. Car si je reçois un cadeau de la vie, mon extase est exagérée, je souffre après. Je dois essayer de ne pas monter de trop dans mon bonheur. De me dire, c'est normal, soit tranquille. Si j'apprécie de trop quoi que ce soit, je le perds tout de suite. Partager mon bonheur est encore pire. Je dois me réjouir en silence et dans le calme.  Quand mon intensité me déborde, je rêve de trop et c'est mauvais après. Je dois me répéter plusieurs fois que ce n'est rien et me souvenir de la dualité de l'existence. Peut-être ainsi, je trouverai un meilleur équilibre de mon être. Je veux me vivre ainsi, plus en paix et en équilibre en faisant mon travail, c'est tout.